dibar

С чего начинался провайдер? ))) Инструкция для простого провайдера (класса Junior) работающего на модемном пуле. 1. Арендуешь помещение достаточное для размещения около 5-8 кв.м. оборудования, комнаты техподдержки ( с учетом круглосуточной работы - все удобства +отдых), желтельно помещение для тех.работ. Т.к. оборудование греет, покупаешь туда кондишены, проверяешь подачу энергии, бесперебойники, не забываешь, что это нужно все охранять. Это по помещению, вкратце. 2. покупаешь k телефонных номеров у местной телефонной сети на юр. лицо. Не, k мало.. лучше m ) 3. Закупаешь собст-но оборудование - модемные стойки, компы и прочая. Покупаешь меблю, горшки, плиты и кастрюли для дежурных работников. 4. Башляешь тем людям которые тебе все это смонтируют, установят и настроют. А, да, их сначала еще найти надо, причем, желательно граммотных..)) 5. Параллельно начинаешь рекламную компанию - Вот есть новый провайдер "Инет для всех". Заказываешь пластиковые карточки для розничной продажи и судорожно ищешь, где купить приличную программу биллинга. 6. Подходим к самому сложному - кадрам. Где же их найти? админов, которые сидят сутками, ремонтируя эту гребанную китайскую аппаратуру, барышень которые отвечают по телефону и не путают модем с мопедом, охраннков, которые не пьют сутками с админами и не гоняются за барышнями, которые отвечают по телефону.... 7. Им всем надо платить... а также надо платить за аренду помещения, за пластиковые карточки, за рекламу, за телефонные номера по безлимитке.. Нужен Глав Бух. Это бооольшой дефицит... А еще надо заплатить тому, кто все эти пункты просчитатет, и скажет тебе, сколько бабок надо вложить для начала. Сумма порядка нескольких миллионов $$. Какая тут может быть ссылка на сайт??? Это очень серьезный экономический расчет, который стоит сам по себе немалых денег. И еще изучение рынка, которое тоже стоит дорого. И просто вопросом в форуме провайдеры не создаются.

какие нафих пулеметы, стреляющие на Там был очень страшный бой, одна застава поливала свинцом из всего что можно, охраняемый участок, а китайцы шли вперед по трупам. И доставали их пули, не смотря на расстояние...Просто лавой шли, пуль не хватало. Град, который применили, не новое вооружение было, и мир не офихел от него - подумаешь - Катюша, тока чуть мощнее.. Вот только применить это по площадям на которых наши бойцы (герои уже), вперемешку с китайцами... На это только коммунисты могли решиться, им человек - винтик, имидж - все. И по неофициальным данным ( в институте рассказывали на радиотехническом факультете и на военной кафедре) там применили лазерное оружие. Т.е. когда отработал Град, выжег, все что положено, китайцы опять ломанулись... Но благодаря упорной обороне, наши выиграли время, и подтянули на пробу новое вооружение. За что купил, за то и продаю..))) --------------------------------------------------------- А 3-я Мировая уже быль, она была экономическо-идеологической, проигравший известен - распалась иперия СССР. Вот, не дай Бог 4-ю.... Но вряд ли возможна сейчас "горячая" война.

Поверят..) так оно и к лучшему, техника безопасности всегда важна, что в компьютере, что в сексе..))

Захотелось прокомментировать статейку о вирусах..)) - А мыть мальчика почаще, не пробовали? а то заусенцы уже... - Ну да, век живи - век учись... Цифирки они по разному складыаются, в казино - по-одному, в компутере - по-другому. - Ба, да это же учебник по сетям на дискетке нашли! Учи, прогаммёр, протоколы..) - Размах то какой! выводить, так не на один монитор, а на все в сети, в дисковод запихивать не диск, а пачку!А, кстати, чего это она там на мониторы не выводила? учебник? - Ключевое слово здесь - понятия. Не по понятиям программа себя вела - на мониторы не выводила, группировалась, понимаешь... - Все. Попал. Хоть и салфеткой вытирал, а рука то все равно поганая уже. Интересно, правая или левая? Этот компьютерщик западный был, точна... Откуда у нашего салфетки возьмутся? - Осторожней, посетители порносайтов! Чем вы занимаетесь у компов - доподлинно известно. - А на фига всякие разные научные программки народ писал? Не знали, что дисковод и сам способен оцифровать что хошь, хоть вирус... - Ох, как ждала этого сигнала мировая паутина, ох, как ждала! И засвистели модемы, и заскрипели дисководы и на мониторах замерцал геном венерического вируса... - Во, черт, я всегда это штуковину то дисководом, то флопиком называл... Млин, а это же гнездо ихнее... - Чтой то смутно знакомое... "Упал, отжался... Смотреть туда, слушать сюда... Фанеру проломаю..." - Игорек, это ты!?? Давай, дружище, старайся!! Уже ведущий - скоро и старшим программистом будешь!!)) - Ну, шо, коллеги - "за вирусы!" ))

ИМХО, если даже не понимаешь объема предстоящих вложений, борьбы с монополией, проблем с персоналом, трудности с рынком...... ...... иногда лучше жевать, чем говорить..))) Сорь, Зорик, но сама постановка вопроса показывает несерьезность подхода... P.S. "Не хочешь слушать глупые ответы, не задавай глупых вопросов" (с)

И ты идешь по городу, и за тобой летят бабочки. Мама на даче, ключ на столе, завтрак можно не делать. Скоро каникулы, восемь лет, в августе будет девять. В августе девять, семь на часах, небо легко и плоско, солнце оставило в волосах выцветшие полоски. Сонный обрывок в ладонь зажать, и упустить сквозь пальцы. Витька с десятого этажа снова зовет купаться. Надо спешить со всех ног и глаз - вдруг убегут, оставят. Витька закончил четвертый класс - то есть почти что старый. Шорты с футболкой - простой наряд, яблоко взять на полдник. Витька научит меня нырять, он обещал, я помню. К речке дорога исхожена, выжжена и привычна. Пыльные ноги похожи на мамины рукавички. Нынче такая у нас жара - листья совсем как тряпки. Может быть, будем потом играть, я попрошу, чтоб в прятки. Витька - он добрый, один в один мальчик из Жюля Верна. Я попрошу, чтобы мне водить, мне разрешат, наверно. Вечер начнется, должно стемнеть. День до конца недели. Я поворачиваюсь к стене. Сто, девяносто девять. Мама на даче. Велосипед. Завтра сдавать экзамен. Солнце облизывает конспект ласковыми глазами. Утро встречать и всю ночь сидеть, ждать наступленья лета. В августе буду уже студент, нынче - ни то, ни это. Хлеб получерствый и сыр с ножа, завтрак со сна невкусен. Витька с десятого этажа нынче на третьем курсе. Знает всех умных профессоров, пишет программы в фирме. Худ, ироничен и чернобров, прямо герой из фильма. Пишет записки моей сестре, дарит цветы с получки, только вот плаваю я быстрей и сочиняю лучше. Просто сестренка светла лицом, я тяжелей и злее, мы забираемся на крыльцо и запускаем змея. Вроде они уезжают в ночь, я провожу на поезд. Речка шуршит, шелестит у ног, нынче она по пояс. Семьдесят восемь, семьдесят семь, плачу спиной к составу. Пусть они прячутся, ну их всех, я их искать не стану. Мама на даче. Башка гудит. Сонное недеянье. Кошка устроилась на груди, солнце на одеяле. Чашки, ладошки и свитера, кофе, молю, сварите. Кто-нибудь видел меня вчера? Лучше не говорите. Пусть это будет большой секрет маленького разврата, каждый был пьян, невесом, согрет, теплым дыханьем брата, горло охрипло от болтовни, пепел летел с балкона, все друг при друге - и все одни, живы и непокорны. Если мы скинемся по рублю, завтрак придет в наш домик, Господи, как я вас всех люблю, радуга на ладонях. Улица в солнечных кружевах, Витька, помой тарелки. Можно валяться и оживать. Можно пойти на реку. Я вас поймаю и покорю, стричься заставлю, бриться. Носом в изломанную кору. Тридцать четыре, тридцать... Мама на фотке. Ключи в замке. Восемь часов до лета. Солнце на стенах, на рюкзаке, в стареньких сандалетах. Сонными лапами через сквер, и никуда не деться. Витька в Америке. Я в Москве. Речка в далеком детстве. Яблоко съелось, ушел состав, где-нибудь едет в Ниццу, я начинаю считать со ста, жизнь моя - с единицы. Боремся, плачем с ней в унисон, клоуны на арене. "Двадцать один", - бормочу сквозь сон. "Сорок", - смеется время. Сорок - и первая седина, сорок один - в больницу. Двадцать один - я живу одна, двадцать: глаза-бойницы, ноги в царапинах, бес в ребре, мысли бегут вприсядку, кто-нибудь ждет меня во дворе, кто-нибудь - на десятом. Десять - кончаю четвертый класс, завтрак можно не делать. Надо спешить со всех ног и глаз. В августе будет девять. Восемь - на шее ключи таскать, в солнечном таять гимне... Три. Два. Один. Я иду искать. Господи, помоги мне. автор Изя Райдер (izubr) http://izubr.livejournal.com/ @ 2007-05-23 05:08:00

Женский автофорум Оставила свою малышку в автосервисе. Могут ли ей там сделать что-нибудь нехорошее? Blondinka Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности подстерегают? Blonda Капот никак не подцепляется ногтем (((((((((((( Блондуля Скажите, где можно купить права? У меня есть, но все спрашивают? где я их купила, так чтобы знать? куда посылать тех? кто спрашивает, а мне-то подарили! James Blond Муж говорит, что женские трусики в бардачке ему нужны, чтобы протирать головки цилилиндров. Скажите, а мне тоже надо в бардачке иметь женские трусики или подойдут мужские трусики? Blondistka Как боретесь с мужскими волосами в салоне? Просто это такое попадалово... Blonda Color Грудь - это рулеззз! Но рулить реально мешает. И приборы не видно... Блондик Кому нравятся мохнатые рули, заходите ко мне в приват. Брить ли руль? Блондейка Выехала из гаража и уже две недели езжу задом. Очень хочу научиться ездить передом, а то шея болит уже. Брунеточка За рулем уже 2 года, а еще ни разу не испытала удовольствия от вождения. Подскажите! Фригидра Обязательно вставлять пистолет в горловину самой или можно просить мужчин? Nedotroga Кто-нибудь знает, как заглушить двигатель? Срочно!!! Bloshinka Девчонки, кто менял трансмиссию у "Камаза", отзовитесь! Blondilla Хочу купить праворульную, чтоб руль не мешал. Гей-ша! Девчонки! Кто чем за машину расплачивается? Белая Воронка Где скачать мелодии для бибикалки? Белянка Вчера весь день ездила с открытым капотом… И ни одна зараза не подсказала! Кто-нибудь ещё есть такой же рассеянный? Бабачка Девчонки, встречаемся завтра на штрафстоянке! Злая Тётька Из ГАИ Где в Лэнд Ровере можно руки помыть? А душ принять? Белоручка Кто-нить знает, откуда подводится газ к педали? Блондинуля На всякий случай я езжу на "ручнике". А мне говорят: "дура". Не надо что ли? Tihaya Sapa Что обозначает вытянутый средний палец с обгрызенным ногтем? Видела вчера в четырёх машинах...Новая мода? Пресамая Сосед посоветовал разуть фары. Может быть "переобуть шары"? Но я уже "переобувалась". Поясните, плиз... Bombilka Потеряла машину. Муж узнает - убьет! Посоветуйте, где взять такую же недорого на вечер, чтоб отмазаться? Растеряша Попробовала закрыть дверь на два оборота ключа, а замок сломался... На скока оборотов закрывать дверь? Верка-пятидверка Из-за критических дней замкнулся электроподогрев сидения. Теперь мерзну... Kapelka Муж постоянно подначивает меня, что я - дура. Как его переубедить? Bolonka У кого какие фантазии во время заправки? Бьянка Как больше любите ездить - с открытыми или закрытыми глазами? А при свете или при выключенных фарах? Противотуманная Читайте и выписывайте журнал "Крестьянка за рулем"! Спамер Каждый день, утром и вечером целую своего "Мерсика" в носик. Помада вьелась и не стирается, появились ржавые пятна. На сервисе сказали, что надо перекрашивать машину машину в тон помаде... Девчонки, есть бутики, где продают помаду оптом? Чмочница Механик говорит, что мой "Хуммер" много бензина "жрёт". Порекомендуйте какую-нибудь диету! Граммулька Как приучить мужа сидеть на пассажирском сидении? Госпожа Соскребала снег с ветрового стекла и случайно выдавила. Подскажите хороший лак, чтобы причёска держалась! Белая Бланш

Вова горько вздохнул и шагнул в школу. Первым уроком была литература. "А вдруг нормально? " - мелкнула было мысль. Сердце забилось и вдруг представилось как Элеонора Францевна, учитель по литературе и, безо всякого сомнения, классный руководитель, гладит его, Вову по голове, утирает слезу и шепчет "Изумительно! Шедевральное раскрытие темы в сочинении о Пушкине. Никогда не читала такого!! Чистый Байрон! ". Элеонора влетела в класс, рявкнула "Садитесь! " и начала перебирать тетрадки. - Ну что ж, дорогие выпускники. На прошлом уроке мы писали сочинение о Пушкине. И на первом месте нашего хит-парада, несомненно, Вова Дулин! Встаньте, Владимир. Вот я открываю ваше сочинение.. Хахахххааа. - вдруг зашлась Элеонора. - Прости, Вова, вспомнила кой-чего.. Хаа. Ну что ж. Начнем разбор сочинения. Вова, во первых строках своего сочинения поведал миру, что гений русской поэзии родился раньше срока. Владимир, откуда эти подробности? Отчего у вас гений недоношенный? - Вы же сами говорили..- промямлил Вова. - Я говорила, что он надолго опередил свое время, а не что он родился семимесячным! Теперь зачитываю дальше ? "Маленький арабский мальчик очень горевал в детстве и с горя спаивал свою няню". Вова, арап и араб - две разные вещи. С няней он не пил. Нельзя так буквально понимать художественное изложение. - А я че? Он пишет - "выпьем с горя, старушка! ". Я вам че телепат, чтоб понимать что он там излажает? - Излагает. - машинально поправила Элеонора - "Как гений чисто красоты"! Хаааа. "Образ Татьяны Лариной висел в правом верхнем углу на месте иконы". А вот... буахххааахааа. - Элеонора присела чтоб не упасть - "Не пропадет ваш скорбный пруд. " Какой пруд, Вова? Гааааааа.. Послушайте дети - "Погиб поэт, невольник чести, пал оклеветанный молвой, с винцом в груди... " Досталось и Лермонтову. С каким винцом, Владимир, А? - С няниным. Из кружки! - выпалил Вова. - А че? - Ничо! - отрезала Элеонора - "И Пушкину приснился дантец! " - только за эту фразу огромадное тебе спасибо. Валялись по полу всем РОНО. Садись. - А что мне за сочинение? - Пара, Владимир, пара. Низачот! Класс был в истерике. Роскошной грудью лежала на парте и икала со смеху Любочка, тайная любовь Вовы. "Я ее развеселил" - обрадовался Вова.- "Надо ковать железо пока горячо". И сел писать Любочке письмо с признаниями. Строки рождались сами. Вова дописал письмо и перебросил его Любочке. Любочка развернула листок... - Что с тобой, Любочка?! - всполошилась Элеонора - Тебе плохо? Почему ты лежишь на полу?! - Ыыыыыы. - ответила Любочка и протянула листок. - Ыыыыы!!!! - И бросают меня в пот твои груди и живот! - прочитала Элеонора - Глаз твоих прозрачный свет шлет мне пламенный ПРЕВЕД. Аааааа. Я надеюсь на взаимность, может даже на интимность. - Элеонора некрасиво захрюкала со смеху - Жду я нашей встречи снова, я люблю тебя - твой Вова. Элеонора упала на пол и заржала, чем несомненно уронила свой престиж в глазах учеников. - Вова, иди вон. - сквозь слезы сказала она - Ты сорвал мне урок, подлец. Вова вышел из класса. Ему очень хотелось заплакать, но настоящие пацаны не плачут. Поэтому он направился к ближайщему интернет кафе. Там он читал развлекательные блоги и повсюду оставлял комментарии "Аффтар, умоляю, нет фантазии - не пеши больше", "Не асилил патамушта стихи", "Афтар убейсибя" и извечное "кг/ам". Жизнь потихонечку налаживалась.

Мозг: Раз-два! Раз-два! Hоги - идем, Глаза - смотрим, Уши - слушаем! Уши: Че? Мозг: Hиче. Слушайте давайте. Уши: А мы и так. Глаза: Смотри-смотри! Какая девушка идет! Мозг: Да ну? Ишь ты! Hоги! Hоги: Че? Мозг: Hиче!!! А ну быстро - курс на вон ту цыпочку! Hоги: Yes, sir! Мозг: Так-то лучше. Глаза: А попка-то какая... Член: Правда? Хммм... Слышь, Мозг, дай крови. Мозг: Самому нужно. Я думать буду, как к ней подкатить. Член: Hу дай, а? Мозг: Я с ней не познакомился еще, а ты уже проснулся! Член: Да, я такой! Мозг: Тише ты. Итак, я думаю. Я.. д.. у.. м.. а.. ю.. Я.. М.. о.. з.. г.. ЧЛЕH!!! ОТСТАВИТЬ!!! Член: Сорри, босс... Мозг: Глаза, где она там? Глаза: Уже догнали. Мозг: Hоги, с ума сошли?? У меня еще речь не придумана!! Hоги: Пока ты думать будешь, сдохнуть можно. Мы пошли. Рот: Мозг, придумай, что сказать-то? Мозг: эээ... Hу, (нет, не то) можно... ээ.. (нет. не пойдет) хммм... Рот: эээ... Девушка!... Можно... эээ.... с вами... эээ... Ээээ? Уши: Переспрашивает. Hе поняла, кажется. Глаза: Зато повернулась! Ух ты, какие сиськи! Руки: Дайте потрогать! Член: Вот это я понимаю. Давайте, родные, смелее. Мозг: Всем спокойно!!! Равняйсь!! Смирно!! Отставить!! Морда, че такая красная?? Лицо: Я не Морда, я Лицо. Мозг: Поговори мне! Я спрашиваю красная чего? Лицо: Дык ить это... Член сказал кровь нахаляву дают. Глаза: Она ждет, что мы скажем. Мозг! Работай, не спи! Мозг: Слышь, Рот, спроси, сколько сейчас градусов ниже нуля. Рот: С дуба рухнул? Мозг: Выполнять!!! Рот: эээ... Девушка... эээ.. а сколько... сейчас.. эээ... времени?... Эээ. Мозг: Идиот... Боже, какой идиот. Ладно... Уши, чего она там отвечает?... Уши: Че? Мозг: Че? Рот: Че? ... Уши: Говорит, что полшестого. Член: ЧЕГО???? Да за такие слова... Мозг: Спокойно. Дайте подумать... Глаза: Она уходит... Мозг: Куда? Стоять! Hу е-мое.... Глаза: А все-таки, какая попка! Член: Лопух ты, братец Мозг. Рот: эх... Руки: До нас как всегда, дело не дошло. Мозг: Ладно, мы еще себя покажем. Пошли пива тяпнем. Член: Какой же ты урод! С тобой так импотентом станешь. Такую телку упустил.. Мозг: Заткнись, шланг. Тебе сегодня и без девки работа найдется. Член: Hу да, конечно. Как телку снять, так хренушки, а как ссать, так я отдувайся. Слышь, пока трезвый, скажи Рукам, чтоб стряхивали лучше. Казанова, блин....

Двенадцать половых заповедей революционного пролетариата Брошюра "Революция и молодежь", издательство Коммунистического университета им. Я.М. Свердлова, 1924 год. 1. Не должно быть слишком раннего развития половой жизни в среде пролетариата. 2. Необходимо половое воздержание до брака, а брак лишь в состоянии полной социальной и биологической зрелости (20-25 лет). 3. Половая связь - лишь как конечное завершение глубокой всесторонней симпатии и привязанности к объекту половой любви. 4. Половой акт должен быть конечным звеном в цепи глубоких и сложных переживаний, связывающих в данный момент любящих. 5. Половой акт не должен часто повторяться. 6. Не надо часто менять половой объект. Поменьше полового разнообразия. 7. Любовь должна быть моногамной. Моноандрической (одна жена, один муж). 8. При всяком половом акте всегда надо помнить о возможности зарождения ребенка - вообще помнить о потомстве. 9. Половой подбор должен строиться по линии классовой революционно-пролетарской целесообразности. В любовные отношения не должны вноситься элементы флирта, ухаживания, кокетства и прочие методы специально - полового завоевания. 10. Не должно быть ревности. 11. Не должно быть половых извращений. 12. Класс, в интересах революционной целесообразности, имеет право вмешаться в половую жизнь своих сочленов: половое должно во всем подчиняться классовому, ничем последнему не мешая, а во всем его поддерживая.

Старенький анекдот из тех времен когда в рубле было сто копеек..) Сын приходит из школы: - Папа, мы в классе собираем по рублю в помощь бездомным Мозамбика. - Нет, сынок, я не верю, что в теплой Африке, гле полно деревьев, есть бездомные. Не дам. Через неделю. - Папа, мы в классе собираем по рублю в помощь голодающим детям Мозамбика -Нет сынок, я не верю, что в теплой Африке, где растет куча еды, есть голодающие. Не дам. Еще через неделю. - Папа, мы в классе собираем по рублю в помощь Компартии Мозамбика. Папа достает три трубля и дает сыну. - Пап, но мы только по рублю собираем. - Сын, если в Мозамбике есть Компартия, то там есть и бездомные и дети голодают... -------------------------------------------------------------------------------------------------- Вот такой анекдот ходил в народе, когда в СССР правящей партией была КПСС.

БЫТЬ МУЖЧИНОЙ - КЛАССНО! Ты родился мужчиной Уже с детства ты умел постоять за себя Интерес к женщинам проявился у тебя в ранние годы А девушки интересовались тобой еще больше Иногда это напрягало Но чаще всего нравилось Очень нравилось Это, кстати, твоя няня Когда женщины тебе надоели Ты начал интересоваться пивом В школе тебе тоже очень нравилось, да? Затем ты вырос Как говорится: "Я не знаю, кто он такой, но водителем у него президент" С такими соперниками ты играешь в бильярд А так ходишь в парикмахерскую Вот так ты принимаешь ванную Это ты со своим фитнесс-тренером "Мне сразу раздеваться или сначала пиво выпьете? Пиво в холодильнике ты хранишь на нижней полке. Ну ты понимаешь зачем Ты не испугался, ты поднял руку и говоришь: "Еще один стакан пива сюда, тут самое интересное начинается" Это твой коврик для мышки Твой сисадмин Собеседование с твоей новой секретаршой Горничные в твоих гостиницах И медсестры в твоих больницах тебя очень любят Это твоя бригада: "Шеф, какой козел вас подрезал? Это твой спаринг-партнер "Не бейте меня, пожалуйста" А этот говорит: "Чувак, я после твоего удара два дня в себя приходил" Упс, забыл про твою секретаршу Твои официантки прелестны Есть несколько причин, почему ты любишь кататься на байках Пиво ты пьешь по-мужски! Когда тебя останавливают девушки-милиционеры, они всегда делают грязные намеки Да, футбол ты очень любишь Твою машину везут на свалку, так как в ней уже полная пепельница В теннис ты играешь только с лучшими соперниками А это она рассказывает про твоего соседа-идиота Эти ребята ждут тебя. Ведь ты появишься и сразу все решишь "Можно я уеду с вами, меня достал мой парень" Твоя молочница Зря они пытались прогнать тебя с крайней левой Ты уже давно не спрашиваешь девушек их номер, они дают тебе его сами Так тебя встречают по вечерам Ты подскользнулся всего лишь раз в жизни, и то вовремя А вчера тебе позвонил Анатолий Вассерман: "Я тут играю в "Кто хочет стать миллионером" и у меня есть подсказка "Звонок другу" Я знаю, что ты знаешь все, так что вот вопрос...."

АВИАЦИОННАЯ Я лечу в самолёте. Сногсшибательная девушка из кресла напротив пристально смотрит на меня. После безмолвного диалога мы уединяемся... в туалете, где же ещё. Внутренний голос: В самолете кресла расположены так, чтобы пассажиры не сидели лицом к лицу. В СТИЛЕ "БАУНТИ" Мы с ней на необитаемом острове. Сначала она осторожничает, но потом понимает, что я мужчина её мечты. Тем более, что других мужчин тут просто нет. В свете заходящего солнца начинаю целовать её упругое тело... Внутренний голос: Ни гигиены, ни презервативов - да и вообще ты такой везунчик, что на необитаемом острове можешь оказаться только с Вупи Голдберг. НЕСБЫВШАЯСЯ Учительница математики решила позаниматься со мной дополнительно. Господи, почему она закрывает дверь на ключ? Не может быть! Ирина Владимировна! Что вы делаете? Ирина Влади... Внутренний голос: ... а потом она пойдет домой к мужу, детям и внукам. КУРОРТНАЯ Мы с женой живём в гостинице, где все номера одинаковые. Уйдя с вечеринки, я бросаюсь на кровать. Ко мне прижимается сексуальное горячее тело. Отсвет луны - это не жена, это та блондинка с вечеринки! Внутренний голос: А где в это время жена?! СПОРТИВНАЯ Я прихожу на тренировку и вижу, как в зале занимается тренер женской группы по фитнесу. Она увлекает меня в раздевалку, чтобы показать возможности своего тела. Внутренний голос: Осталось только придумать, с чего это ты пошёл на тренировку. Показать возможности своего пуза? ЖЕЛЕЗНОДОРОЖНАЯ Соседка по купе закрывает книжку и выключает свет. Минутой позже её пальцы расстёгивают мою рубашку. До утра наши тела двигаются в такт стуку вагонных колес. Внутренний голос: Похоже на сказку. Но это могло бы произойти, если бы ты хоть раз купил билет в СВ. НАБОКОВСКАЯ Со мной никогда такого не случалось. Ей, кажется, и 17 ещё нет. В школьной форме она выглядит такой невинной... И так смотрит на меня, словно я для неё Господь Бог. Внутренний голос: Дружище, не хочется тебя расстраивать - но школьную форму отменили 10 лет назад. КЛАССОВАЯ На приёме я оказываюсь за столом с женой олигарха. Она для мужа всего лишь красивая статуэтка, которой он хвастается перед партнёрами. Но я-то чувствую совсем другое. И вот мы уже занимаемся любовью в кулуарах - отчаянно, исступлённо, словно в последний раз. Внутренний голос: Похоже, ты не знаешь, что такое кулуары. Но про "последний раз" точно подмечено. ФУТУРИСТИЧЕСКАЯ Случилось страшное: на Земле от неведомой болезни вымерли все мужчины. Намне лежит огромный груз ответственности. Именно я должен восстановить род человеческий. Красивейшие женщины планеты записываются ко мне на приём занесколько месяцев. Но эту я, пожалуй, приму без очереди. Здравствуй, Анджелина Джоли! Внутренний голос: Здравствуй, белая горячка и зелёные человечки. МЕДИЦИНСКАЯ Лежу со сломанной ногой в больнице. Выходной. Соседи по палате отправились по домам. Врачей нет. Во всем отделении нас только двое я и молоденькая сестричка в белом халате. Под которым, как я обнаружил только что, ничего нет. Внутренний голос: Ты даже себе не представляешь, как больно это делать со сломанной ногой. Рекомендую насморк. РАБОЧАЯ Миловидная барышня из офиса неожиданно приглашает меня на день рождения. Но, когда я прихожу, оказывается, что никого, кроме нас, на этом дне рождения нет. И вообще нет никакого дня рождения. А есть только встреча двух соскучившихся по празднику сердец. Внутренний голос: Это ты про Марию Федотовну с вахты? Она скучает по празднику уже лет 30. Решил заняться благотворительностью? КРЕСТЬЯНСКАЯ "Барин, что это вы делаете такое, барин", - шепчет она, жалобно глядя на меня голубыми глазами. Но я жадно целую её в губы, и она забывает обо всём, отринув моральные принципы начала XIX века. Внутренний голос: Тяжко жилось крепостным, что и говорить. Да ты и сам не из дворян, если помнишь. КАПИТАЛИСТИЧЕСКАЯ Я владелец небольшой компании. Каждый день одна из сотрудниц поправляет при чёску, делает губы уточкой и заходит ко мне в кабинет. В ближайшие 40 минут меня нет ни для кого... Внутренний голос: Мария Фёдотовна с вахты вряд ли на такое пойдёт. Она женщина строгих моральных принципов. В прошлом ворошиловский стрелок. СКОРОСТНАЯ Я мчусь по автобану. Моему "Порше" нужно всего несколько секунд, чтобы достичь скорости 150... 160... 190... Она - шатенка в красном платье ласкает моего маленького друга. 195... 196... 200! Внутренний голос: Маленький друг и вправду невелик - и это единственная реалистичная деталь в этом сценарии. КУЛЬТУРНО-МУЛЬТУРНАЯ Я - Ван Гог. Дни и ночи я провожу на Гаити. Время от времени одна из знойных гаитянок снимает свои одежды и прижимается ко мне, давая понять, что она хочет ласки от великого художника. Внутренний голос: Напиши 50 раз: "Я никогда не буду путать Ван Гога с Гогеном, а Гаити с Таити". КИНЕМАТОГРАФИЧЕСКАЯ Я слышал, что индианки кое-что понимают в сексе, но теперь точно знаю, что только здесь могла быть написана "Камасутра". Она ещё только разматывает своё сари, а я уже изнываю от желания. Внутренний голос: Друг, будь предельно внимателен. Если верить индийским фильмам - ты можешь оказаться её потерянным братом! ТЕХНОГЕННАЯ Она привязана к кровати, я к платформе, прикрепленной к потолку. Платформа опускается и поднимается. Напряжение нарастает. Она безумно хочет меня, я - её. Невероятным усилием воли я разрываю путы... Внутренний голос: Послушай, у нас с тобой в детстве точно не было никакой психической травмы? АВТОСТОПНАЯ Я её подвожу, она улыбается моим шуткам. Она студентка, путешествует автостопом. "Кстати, - спрашивает она, - а как ты смотришь на шикарный секс прямо сейчас?". Стоит ли говорить, что я сворачиваю с дороги и останавливаюсь. Внутренний голос: Интересно, скольким уже улыбнулась в дороге эта смешливая девушка? НОВОГОДНЯЯ Одинокая новогодняя ночь. Звонок в дверь. За дверью стоит Снегурочка коротком красном пальто, из-под которого тянутся длинные-предлинные ноги. Год обещает быть хорошим! Внутренний голос: Не вздумай снять цепочку с двери - Дед Мороз с тяжёлым мешком стоит там же. ГАДАТЕЛЬНАЯ На день рождения друзья решили подарить мне необычный подарок. Они завязали мне глаза и вышли из комнаты. Но не все. Кто-то остался. Кто-то, подаривший мне незабываемые ощущения. Наверное, я так и не узнаю, кто же это был. Даша? Надя? Внутренний голос: Сергей?! ДРУЖБОНАРОДНАЯ Моя ладонь гладит её чёрную кожу, и я вновь и вновь наполняюсь желанием. Лучшее, что бывает в этой жизни, - женщина с чёрным цветом кожи. Внутренний голос: Всё-таки Вупи Голдберг. Я так и знал! СКАЗОЧНАЯ На мне маска медведя. У моей девушки длинные рыжие волосы и доверчивые карие глаза. "Кто ел из моей миски?" - рычу я. Конечно же, она. И в наказание она будет спать в моей кроватке. Внутренний голос: Вопрос о психотравме снимается. Травма была - сомнений быть не может. ПЕРВОБЫТНАЯ Я бросаю к костру добытого мной оленя. Подходит жена, её тело обвивается вокруг моего мощного торса. Я овладеваю ей на тигровой шкуре и думаю: "Лучшему мужчине достаются лучшие женщины. Это справедливо". Внутренний голос: Если торсом называть грушевидное расширение тела от бёдер до солнечного сплетения - то по мощности торса с тобой, конечно, сравнится не каждый. ГАСТРОНОМИЧЕСКАЯ Её тело полностью покрыто сливочным кремом. Моя рука соскальзывает с её плоского живота. Я пытаюсь собрать крем губами. И мне кажется, что это самая сладкая женщина в моей жизни. Внутренний голос: Я тебя знаю: в итоге ты так наешься, что на всё остальное у тебя не останется сил."

Сынуля Любименький ты наш сынуля Гошенька! Шестой денечек как ты от нас "ту-ту" в летний лагерёчик труда и отдыха "Коза-дереза", и мы "ой-ой", как за тебя волнуеымся. Будь паинькой, не ковыряй в носике: пальчиком, не делай "пи-пи" и "а-а" в штанишки. Мой лапки, а то "ам-ам" какую-нибудь бяку и у тебя "вай-вай" пузико. На реченьку "ни-ни'' - там водится страшная Баба-яга. А главное, не водись с непослушными, невоспитанными детками - они могут научить разной бяке. Не обижают ли тeбя тaм? A тo ты тaкoй, нaшe зернышко, что и вopoбeй зaклюёт. Будь здоровенький, наш голопузик, наш цыпленочек! Чмок-чмок! Твои мамуленька и папуленька". * * * "Любименькие Гошенькины мамуленька и папуленька! Отвечает вам комендант лагерёчка. Спешу утешить: ваш сынуля живёхонек и здоровёхонек. И я пока, слава богу, тоже. Ваш Гошенька страх какой шустренький и любознательненький мальчуганчик. В первый же вечерочек он перекусил кабелёчек, и мы до сих пор сидим-кемарим без светика. А его тяга к родной природочке! В лесочке он разжёг большой пионерский костёрчик, от которого сгорели три гектара сосняка и силосная башенка, за что злые дяди лешие выставили нам штрафик на 12741 рублик. Гошенька - знаток весёленьких анекдотиков, от которых багровеют щечки у нашего сторожа-лагерника Кузьмича. И вообще, от каждого его слова вянут деревца. Зато по ночам у нас тихохонько, и всё благодаря вашему сынуле - он "топ-топ" в соседний лагерёчек к зазнобушке - тамошней воспитателке. Мы "дай-дай" у него рогаточку, но баловник раздобыл взамен дробовичок и "пиф-паф" повариху Антоновну. Принял, мол, её в потёмках за дикую хрюшку. И теперь наши детки носят ей в неотложку "ам-ам". Утречком я затеял с Гошенькой культурно-воспитательную беседочку, но он пообещал "кап-кап" анонимочку во все контрольные инспекции, после чего от нашей "Козы-дерезы" останутся только рожки да ножки. В итоге я нарисовал заявленьице по собственному желаньицу. "Ту-ту" на более спокойную работёнку - санитариком в психбольничку. С приветиком! Чмок-чмок! Комендантик Смирнов-Заболоцкий. Мамуленька и папуленька! Вашу письмисюлечку Гошеньке я ещё не отдал - утречком он "топ-топ" с динамитиком на прудик - "бух-бух" рыбулечку". ================================================================ выдержки из базы товаров фирмы, торгующей игрушками. Названия игрушек просто потрясают и сами по себе звучат как песня. БЫК С СОСКОЙ ШЕРШУНЧИК СР. ШШ/2 в уп 5 шт СТРАШИЛКА ФИОЛЕТОВАЯ ЗАЯЦ БЕЗ МОРКОВКИ СТУЛ БЕЗ НОЖКИ КОРАБЛЬ ГОТО ПРЕДЕСТИНАЦИЯ в уп.2 шт. ПОЕЗД ВЕСЕЛЫЙ ЧУХЧА ПЕТРОВИЧ НА МОРСКОМ ДНЕ КРЫСА БАЛЕРИНА мал. Я УПРАВЛЯЮЩИЙ в уп.5шт. СУПЕР МЫШЬ РУССКАЯ 91*63СМ КРУГ "ХРЕНОВОЕ ЛЕТО" БУБЕН ДЫРЯВЫЙ 683 А-13 КУКЛА ПАХНЕТ ВЕСЕЛЫЕ ЗВУКИ в уп.10шт. КОБРА ВЕСЕЛАЯ СРЕД.В уп.6шт. МИШКА ЛОХМАТИК РУССКИЙ 53*48СМ АКУЛА КУСАЕТСЯ 998 в уп.72 шт. ПОДУШКА ПОРОСЕНОК ХРЮМДИК КОТ МАТРАСКИН БОЛ.РУССКИЙ 82*41СМ БРЕЛОК ОГНЕТУШИТЕЛЬ ГОРИТ 12ШТ в уп.100 шт. КУКЛА 36СМ 2ШТ ЦЕЛУЮТСЯ в уп.12 ВЕЧНЫЙ ДВИГАТЕЛЬ в уп.36 БАРАН С ЗУБАМИ в уп.1 в кор.24шт ФИГУРКА КЕРАМИКА МЫШЬ ЛУПОГЛАЗАЯ С ПЕРЬЯМИ 24ШТ в кор.24шт СОБАКА ВОЛОС.ГРУДЬ в уп.12 в коробке 240шт ПЧЕЛА СМЕШНАЯ в уп.12 в коробке 300шт РАЗВИВАЮЩАЯ ИГРА ЧЕЙ МАЛЫШ?

"...Дочитайте до конца!! Это про всех нас. Ты понимаешь, что живешь в 2008 году, когда: 1. По ошибке, ты печатаешь свой пароль системного доступа на микроволновке 2. У тебя список из 15 номеров, чтобы связаться со своей семьей, которая состоит из 3 человек 3. Ты отправляешь e-mail своему коллеге, что сидит в соседней комнате 4. Ты потерял контакт со своими друзьями или семьей, потому что у них нет адреса электронной почты 5. После рабочего дня ты возвращаешься домой и отвечаешь по телефону так, словно ты еще на работе 7. Ты впадаешь в состояние паники, если вышел из дома без мобильного телефона и ты возвращаешься за ним 8. Ты просыпаешься утром и первая вещь, которую ты делаешь -подсоединяешься к Интернет, даже до того, как выпьешь кофе 9. Ты склоняешь голову на бок, чтобы улыбнуться 10. Сейчас ты читаешь этот текст, ты с ним согласен и улыбаешься 11. Еще хуже, ты уже знаешь, кому ты перешлешь это сообщение 12. Ты слишком увлечен, чтобы заметить, что номер 6 в этом списке отсутствует 13. Тебе понадобилась лишь секунда, чтобы пробежать еще раз по сообщению и убедиться, что номера 6 действительно нет А СЕЙЧАС ТЫ СМЕЕШЬСЯ. Давай, посылай это своим друзьям. Ты же так хочешь этого! Отправьте это сообщение 4 хорошим людям и сбудется через 4 дня ваше самое заветное желание. Не сделаете - будет 4 плохих года. (спасибо, что хоть только четырем...) ))........." ======================================================= !!! Верьте в чудо !!! В небольшом городке жил бедный шарманщик и его внучка-сиротка. Единственным их средством к существованию была старенькая шарманка с полустершимися от старости аляповатыми розами, бледными от бесчисленных дождей пастушками и чахлыми овечками. День за днем, в дождь, жару и холод ходил старик по улицам городка, извлекая душераздирающие звуки из своей шарманки, а девочка дрожащим голоском выводила жалобные песенки. Но как-то раз над городом пролетала маленькая голубая фея. Звуки песни донеслись до нее и она, обычно не обращавшая внимания на дела людей, взглянула вниз и увидела. Увидела старого, согнутого в три погибели шарманщика, сотрясаемого вечным кашлем, увидела бледную замерзшую девочку, чье чахлое тельце еле прикрывали грязные лохмотья, но чьи глубокие голубые глаза сверкали от счастья, когда она выводила свою незатейливую песенку. Фея была так растрогана, что впервые за последнюю пару сотен лет ей захотелось чем-то помочь этим несчастным, погрязшим в нищете людям. Фея спустилась в сырой переулок, где шарманщик и внучка стояли в ожидании медяка, и обратилась к девочке: "Здравствуй. Я голубая фея. И сегодня я могу исполнить любое твое желание, только скажи". Девочка была еще так наивна, она пока что верила в голубых фей. А шарманка была самым прекрасным, что довелось видеть этой бедняжке за всю свою короткую жизнь. И она попросила у феи золотую ручку для шарманки... Потом фея повернулась к старику: "Я голубая фея и сегодня я исполню любое твое желание". Старик многое повидал на этом свете. Он видел смерть, нищету, недолгое счастье, дружбу и предательство, любовь и ненависть, он верил в то, что солнце встает на востоке и садится на западе, в то что за все приходится платить, в то, что его сломанные кости ноют перед дождем... Но в голубых фей он не верил. С тех пор так и ходят по улицам маленького городка маленькая голодная девочка, неверным голоском поющая грустные песенки и старый больной бродяга, крутящий золотую ручку своей шарманки. Да ...забыл сказать , что из ж... у него торчит голубая фея. ======================================================================== Идет по лесу Иван-Царевич, видит лягушку. Она ему и говорит: - Поцелуй меня, стану я принцессой красы неписанной и тут же женой тебе буду! Поцеловал похотливый Иван лягушку, она превратилась супермодель, он ее тут же отженил по самое нехочу и давай одеваться. - Куда же ты, Ванюша? - спрашивает царевна, - а как же свадьба? а как же все такое? Рассердился на такое дело царевич, и как даст ей в лоб со всей дури - принцесса трижды перевернувшись ударилась оземь и... вновь стала лягушкой. Он посмотрел-посмотрел, подумал-подумал, подошел, взял лягушонку, положил ее в карман... - А удобная штукенция! ========================================================================= В Нидерландах решена проблема кариеса. Всего десять грамм конопли в зубную пасту - и ваши дети начинают чистить зубы не два, а три, четыре и даже пять раз на день! =============================================================== "Под небом #99FFFF Есть город #FFFF33 С opacity=0% воротами И Ctrl+U, lightness +100 звездой." gorod.cfg:1 @include sad.zip, sad.zip:травы.jpg цветы.gif Гуляют там животные.hint=Hевиданной красы var animal1:=лев.hint=огнегривый:#FFFF00 as array; var animal2:=вол.hint=исполненный очей; add Животные {орел.hint=небесный:#FFFF33} орел.взор.незабываемый.lightness=100 А в небе #99FFFF sky.cfg:1 @include star.1 +a горит Type star.1=твоя, "о ангел мой", star.1 +a твоя 31.12.9999 If кто=любит then кто:=любим If кто=светел then кто:=свят LET star.path= Дорога в дивный сад found several: лев.hint=огнегривый вол.hint=исполненный очей:#0080FF .. орел.hint=небесный:#FFFF33 орел.взор.незабываемый.lightness=100 ====================================================================== Рассказывает (о)хотник, как он в лес на медведя ходил. -Собрался, снарядился и пошел. Только собаку свою любимую, Шарика, дома оставил, вдруг медведь задерет? Ну иду я, иду. Вижу берлога, пробираюсь потихоньку и тут... Шум треск за спиной, хруст и лапа на плечо... я поварачиваюсь, а это Шарик!!!!!! Милый мой, родной.. Глажу его, обнимаю.. А срать перестать не могу. ======================================================================== В тюрьме... вы проводите большую часть жизни в камере 3X3. На работе... вы проводите большую часть жизни в закутке 2X2. В тюрьме... вас кормят три раза в день. На работе... только перерыв на обед, да и то вы должны сами платить. В тюрьме... за хорошее поведение вас отпускают раньше. На работе... за хорошее поведение вам дают больше работы. В тюрьме... охранник открывает и закрывает вам все двери. На работе... вы должны всегда носить пропуск и сами открывать двери. В тюрьме... друзья и родные могут вас навещать. На работе... вам не положено даже говорить с родными. В тюрьме... приходится иметь дело с надсмотрщиком-садистом. На работе... он называется "начальник". ================================================================= Жена взяла причиндалы для бритья и удалилась в ванную комнату. Через некоторое время из ванной вопрос: - Милый, что ты делаешь, чтобы хорошо выбрить вокруг губ? - Подпираю губы изнутри языком. - Милый, мне нужна твоя помощь. =================================================================== Хороший поступок совершил московский пенсионер Семенов. Семенов нашел чемодан с миллионом долларов, но не забрал его себе, как сделали бы на его месте плохие пенсионеры, а сдал в стол находок, откуда чемодан перешел к законному владельцу - лидеру Солнцевской группировки. Теперь Семенов должен солнцевским только 20 тысяч долларов процентов, набежавших за то время, пока чемодан был у него в руках... ====================================================================== Dirol во рту: - Привет подружка! - Привет подружка! А ты что такая красная? - Я просто смущена, и ты тоже покраснеешь, когда узнаешь, что наша хозяйка сейчас делала? =================================================================== Парень заходит в аптеку и покупает огромную пачку презервативов. Вся очередь поворачивается к нему и с интересом рассматривает. Парень: "Ну продал я... продал я компьютер!!!" ===================================================================== Сидит компания, выпивает... Всем весело, всем хорошо... Тут один замечает: - Блин, водка закончилась... Девушки тревожно переглянулись...

хуясе денек выдался Воскресенье. Николай валялся в постели, не в состоянии подняцца и просто сходить поссать. Мочевой пузырь уже буквально разрывало, но вылезать так рано из под одеяла совсем нехотелось. Коля работал водителем междугороднего автобуса, а поскольку только вчера он отвёз жену и детей к тёще в деревню, в это утро он просто лежал наслаждаясь долгожданной тишиной, и строил радужные планы на весь выходной. В голове всплывал недавний разговор с коллегой Мишганом, который рассказывал что на днях одна ис пассажирок, молоденькая и нехуйя не симпатичная девушка, не смогла расплатицца за проезд, и предложив себя в качестве оплаты [ой] послана небыла, а даже совсем наоборот, была с удовольствием выебана. Наконец невыдержав давления Николай вскочил и побежал в туалет. Поссав в раковину и умывшысь прохладной водой он решыл не занимацца такой хуйнёй как бритьём рожы и завтраком, а приступил сразу к делу. - Ало Мишган? Здарова! Поминиш ты про ту [ой] рассказывал. Ну да, да, ту што возил недавно. Дай её телефон. Што? Нахуйя? Иди проспись бля! А ты сам как думаеш мудак? Ага, записываю. Угу. Ну всё пока. Увидимся. Што? Нет, тебя не пазаву, пашол ты [ой]! Гы гы гы гы. Сам пидар. Пока бля!!! Набрав заветный номер Коля быстро договорился, назвал свой адрес, и стал ждать. Но не прошло и нескольких минут, как зазвонил телефон, и Николай матерясь взял трубку. - Алло - Алло, здрасте! Слова "Алло, здрасте!" были произнесены с явно азиацким акцентом - Здарова, чо надо - Это Улумбек гаварит. Ис Казахстана каторый. Мая мама с вашей женой дагаваривалась. - Насчот чиво это они договаривались интересно мне знать. Я про тебя, тваю маму и Казахстан ваще первый рас слышу. - Мая мама с вашей женой училась давно исчо. А я на ветеринара паступать приехал. Шибко болеют у нас козы и офцы. Лечить их буду. Деньги зарабатывать буду. - Блять, а я тут причом? - Так ваша жина маей маме сказала што я у вас поживу, пака поступать буду. А патом мне апщежытие дадут. Там жить буду. В отдельная комната. - Ахуеть бля! Заебись просто!!! ПЕСДЕТС БЛЯ!!! И кагда это ты явишся? Улумбек нах. - Чирис палтара два чиса. Я вам с вакзала званю. Досвидания, ждите, я вам падарки привёз. Неуспев ничиво ответить Николай в полном ахуе услышал короткие гудки. - Да [ой] мне твои падарки пидарас ты сука йобаная - закричал он в трубку, но лутше ему от этого вовсе не стало. Зайдя на кухню он достал ис холодильника бутылку вотки, и налив стопку, залпом выпил. - Казах йобаный, [ой] он тут взялся на маю голову. Ветеринар хуйев. Айболит блять. Сцука здаст сваи экзамены, и выганю ево [ой]. А мая то тоже хороша, не сказала нехуйя и к мамаше у[ой]ила. А я тут сиди с этим пучеглазым, развлекай йево блять. В дверь позвонили. Николай всё исчо ругаясь открыл. На пороге стояла та самая нехуйя не красивая девушка. - А-а-а, это ты. Ну проходи, хули уш там. Зайдя в комнату патаскуха цинично соопщила что у неё месячные, приведя нашего героя в исчо более неспокойное состояние. Покраснев от злости он сдавленно прошипел: "Да вы што блять сговорились все штоли". На что баба нечуть не испугавшись сказала что со ртом у неё всё в порядке, и чтобы Коля ложился и не парился. Николай лёг на спину и натянув презерватив стал смотреть в паталок. Шлюха приступила к своим обязанастям. - Ну сволач бля, ну сволач!!! Ломоносов бля казахский. Падарки он превёз. Тюбитейку и халат блять ихний, тощно. Сцука [ой] мне ево тюбитейка. Так и скажу ему "Ну [ой] мне она нужна". Вот жеш гавно свалилось блять. Перевернувшись набок Николай обхватил голову девушки рукой и быстро задвигал тазом, методично всаживаей ей в гланды. - А жрать он тут што будет? Я ево кармить не буду, пошол он [ой]. Наски небось в жызни не стирал, а всё тудаже в доктора бля. Родился в свойей степи, там и жыви овец разводи, нахуйя людям то мазги ебать. А, [ой] кароче. Через три дня выгоню. Или через четыре.+ кстати о бля, вроде поткатывает. Николай кончил и решил "Три дня, не больше. Вот так блять!!!". Поднимаясь, он взглянул на шлюху и + побледнел. На лбу появилась испарина. Глядя ей в неестественно выпученные глаза, он осторожно потрепал её по плечу, боясь даже думать о худшем. - Ну ты. Вставай бля. Пересилив себя Коля заглянул в незакрывающийся шлюхин рот и всё понял. Из горла торчал край презерватива. Шлюха не дышала. - Блять да штош это такое сцука - закричал он отчаянии. - Вы блять ахуели тут все штоли??? А-А-А-А-А-А БЛЯТЬ!!!!!!!! Забегав по комнате он начал лихорадочно соображать куда девать труп. Сильно играя очком и ничего лутше непридумав, он взял тело наруки, вынес на балкон, и посмотрев по сторонам сбросил ево вниз.... В дверь позвонили. Коля собравшысь, и стараясь не паниковать медленно открыл дверь. На пороге стоял Улумбек. - Здрасте. - Да здаровались уже вроде как - еле выговорил Николай - Проходи давай хуле в дверях стоять. - Спасиба. А я вот тут вам падарки привез. Халат, мама вышивала, и тюбитейку. Штоп в голову не напекло летом, будете одевать. А можно я в туалет схожу. - Иди, хулеш там - сказал невольный убийца, а сам пошол на кухню, снова налил стакан водки и йобнул. Закурил. В дверь позвонили. Коля вздрогнул, и подошол к двери. - Кто к нам на этот рас - спросил он нервно улыбаясь. - Колян это я йопта, Васька. Открывай. - А, сосед ты штоле. Ну проходи коль зашол. Василий, с каким то мешком за спиной, сразу прошол на кухню, открыл принесённую с собой бутылку вотки, и налил в стаканы. - Колян, песдетс бля, не повериш што я счас расскажу. Ну тощно песдетс.- Сосед заметно нервничал. - Выхожу я счас на балкон пакурить, хуйяк сматрю на бельевых верёвках тёлка лежил. Мёртвая блять. Чо делать не знаю, вот к тебе её пренёс в мешке. Посоветоваццо типо. - Ты блять мудила паследние мазги пропил штоле??? Да ты хоть пани... В этот мамент в туалете раздался грохот, И Коля не выдержав подбежал к двери заколотил кулаками. - Открывай Улумбек йебучий, што ты там натворил уже сука пучеглазая!!! За дверью была тишына. Выломав нагой дверь Николай обомлел. По всей видимости бодрый казах не растерялся в туалете, и сразу же залез ногами на унитаз. Чурка, хуле. арёл степной блять. В какойто момент старенький толчок не выдержал, и раскололся почти надвое. Почти - это значит что по центру остался торчать острый как пика осколок, на который и был задницей насажен Улумбек. На пол медленно стекали кровь, кишки и естественно говно, а сам казах почемуто улыбался. Николай тупо смотрел на растекаюсчуюся зловонную массу, когда услышал звук падающего тела на кухне. Выйдя из туалета, он застал соседе лежащего на полу без признаков жызни. Поглядев на бутылку вотки, ис каторой успел хлебнуть покойник, Коля заржал. Косая и грязная этикетка на бутылку явно была наклеена чейто пьяной рукой, а таракан плаваюсчий на дне не остовлял сомнений в том, што водка палённая. - Ты еблан тупой, сцука, гавно, мудак - Выговарил он методично пиная труп ногой - Урод бля, вот жеш урод, гандон+ В дверь позвонили. Николай, уже не спрашивая просто открыл дверь. На пороге стояла Васина жена. - Коля привет, ты маево алкаша не видел. Сволач опять пьёт гдето паразит. Не у тебя он. Ой а то не ево батинки на кухне видны. Жена забежала на кухню, и тут же всё поняв упала на труп и заголосила: - Васи-и-и-и-инька-а-а-а-а!!!! Убили-и-и-и-и-и-и-и сволачи-и-и-и-и-и. Памагите-е-е-е-е-е-е милицыйа-а-а-а-а-а-а. Коля молча отломал у табуретки ножку, и несколько раз йобнул жену соседа по голове. Вскоре и она присоеденившысь к компании гостей замолчала навсегда. Перетащив все тела в одну комнату и прибравшысь в ванной, Коля сел на кухне, и закурил. Прошло два часа, и надо было что то решать. В дверь позвонили. - Входите. Незаперто - проорал охуевший вконец хозяин. В коридоре показался пожилой водитель автобуса, Колин друг. - Здарова Колян. А я вот еду мимо, в парк уже, дай думаю заеду, проведаю. Довно веть не виделись то. - Да давненько - Сказал Колян, спокойно про себя думая "Ну а ты то от чево сдохнеш старый асёл?". Старик особо выйобываццо не стал, и умер просто от инфаркта, видать от вида трупаков. Посреди разговора схватившысь за серце и закрыв глаза. А Коля взяв ево за воротник, вяло потащил к остальным в кампанию. И тут внезапно глаза его загорелись. Тощно бля!!! Как ахуенно што старик заехал к нему. Идея блять!!! Эврика нах!!! С трудом дождавшысь ночи, Коля по одному повытаскивал тела на улицу, и усадил их в автобус, причом старика прямо на место водителя. Сбегав домой и одев весчи помяхче, снова вышел во двор, и пристегнув мёртвого водителя уселся к нему на колени. Потупив некоторое время в темноту он наконец собрался с силами и повернулся в салон. - Ну поехали ребята, - закричал он весело, и нажал на педаль газа. - Сговорились, да-а-а??? Счас Коля вас всех обьебёт, так и знайте. Пидарасы вы этакие. Эх бля-я-я. Ха-ха-ха-ха-ха!!!! Дорога заняла часа два, пока не выехали за город. Коля всю дорогу напевал весёлые песни, и всячески подбадривал каманду, просто штоп не сойти с ума. Внезапно замолчав, он остановился. Впереди был мост, завершаюсчая стадия плана. Коля закурил, поинтересовавшысь у народа в автобусе, не хочет ли кто тоже выйти перекурить. Никто нехотел. - Ну штош - сказал водитель проворачивая ключ и заводя транспорт - Тогда вперёд бля! Поехали-и-и-и-и-и!!! Разогнавшысь, и на середине моста реско выкрутив руль вправо, он в последний момент выпрыгнул, несколько рас перекувыркнулся на дороге, и уже лёжа на асфальте, прислушавшысь, ждал всплеска. Всплеска не произошло. Раздался страшный грохот, и с небольшого параходика, арендованного для празнования свадьбы, и проплывавшего в этот мамент под мостом, песни верки сирдючки и крики "Горька!!! и Счастья маладым!!!" реско сменились на "Тонем!!! и Песдетс!!!". Некоторые прыгали в воду горящими факелами, а судёнышко дало такой сильный крен што любому уже было понятно. Утонет+ Но Коле уже было [ой]. Повернувшысь в сторону города, он шол улыбаясь, и лишь только правый глаз изредка подёргивался, да слюни текли изо рта, стекая по подбородку. Уже перед самым домом он вымолвил лиш несколько слов, хмыкнув при этом: - Не бля, тощно сговорились

Первый : - А вот бы накупить китайских часов по дешёвке, на машине времени махнуть в прошлое лет на 20, там их загнать по высоким ценам и накупить на полученные деньги доллары по 60 копеек ! Второй : - Или лучше изобрести такую машину, как Ксерокс, только для предметов, а потом взять кусок золота, и ксерить его, ксерить ! Третий (главный) : - Так, господа министры... ещё будут предложения по оздоровлению экономики ?

Учитель, Мария Ивановна с тоской оглядела класс и начала: - А сегодня, дети, мы с вами повторим русский алфавит. - Уау! – обрадовались дети – Клево! Мы-то думали хэтэмээль тэги будем повторять, а тут алфавит. «Началось» - затосковала Мария Ивановна, но продолжила следовать плану занятия: - Буква «А». Давайте все скажем - Аааа. - Я не могу произнести «Ааа». – поднялся с места Ваня Иванов – Мама сказала, что «Аааа» говорят только некультурные люди. Культурные люди говорят «Что», вместо «А», употребленного как вопрос в случае непонимания, или говорят «Я понял вас» вместо «Ааа» произносенного, как выражение понимания фразы оппонента. - А если «Ааа» употребляется в качестве названия первой буквы русского алфавита? – ехидно осведомилась учитель - Или ваша мама рекомендует произносить это как «Что»? - Совершенно излишний сарказм. – отмел Ваня – Я, конечно, понимаю интуитивно, что мы имеем налицо мой внутренний конфликт между названием буквы и полученным мной воспитанием, но вы, как педагог, обязаны мне помочь преодолеть этот конфликт, а не ерничать тут. - Эмм. - смутилась Мария Ивановна - Быть может, пока класс произносит «Ааа», как название буквы, вы, Ванечка, будете произносить его в качестве союза «а»? - Ммм. – задумался Ваня – Не пройдет это. Я-то буду знать что я имею в виду, но окружающие - нет. Так что со стороны я буду выглядеть как некультурный человек, отчего может пострадать мое реноме, которым я дорожу. - Марьванна, а давайте скажем вместо «Ааа» - старославянское «Азъ». – предложила Леночка – Убьем двух зайцев – и компромисс с внутренним конфликтом Иванова и отдадим дань нашей Великой Истории. А название букв созвучно. - Итак, дети, все говорят «Аааа», а Ваня и прочие высококультурные люди могут сказать «Аааз». - Ааааз – гаркнул весь класс. «Кто бы сомневался..» - подумала Мария Ивановна. - Вторая буквы «Бээ». – продолжила по плану педагог – Повторяем «Бэээ». - Я отказываюсь блеять на весь класс! – поднялся Сеня Петров – Что это за коллективное «Бэээ»?! Еще «БУУУЭЭЭ» предложите – совсем красота будет! - Буки! Буки! - двинулась по натоптанной тропе Марьванна. - Книгз! – предложила Оля Бостанная. - Чего – чего? – оторопела Марьванна. - Ай мин... Мэй би иц бэттер ту юз «Книгз» анстид оф «Буки» ин каррент ситьюэйшн. - пояснила Оля – Из ит рашшн лессон ор инглишь? - Перестань разговаривать на английском, Бостанная! – возмутилась учитель – В конце концов это урок русского языка или нет?! - Я и говорю. Раз уж это урок русского языка – вместо «Буки» лучше говорить «Книгз». – настаивала Олечка – Это тоже конечно искаженное слово, но хоть корень сохраняется. - И как по-вашему «Книгз» сочетается с буквой «Бэ»? – всхлипнула Мария Ивановна – Чего теперь делать-то, а? - Может пропустим эту букву? – предложили с последней парты – Их все равно еще много останется. - Не лишайте меня знаний, Петр! – с достоинством произнес Сеня – Если буква такая есть – надо ее произнести. Просто в более эстетическом звучании, а не в этом скотском «Бээээ». - Бета! – осенило последнюю парту – Господа, никто ничего не имеет против хорового декламирования слова «Бета» в качестве названия буквы «Бэ»? А вы Семен? - Мне нравится. – с достоинством произнес Сеня – Я не возражаю. Три – четыре! - Бета! – гаркнул класс. - Вы можете продолжать, Марьванна. – Сеня сел на место. - «Веди»! – всхлипнула на старославянском Марьванна - Или «Ви». Или может таки просто «Вэ»? - Можно Вэ – радушно разрешили с места и утешили – Да вы не плачьте, Марьванна. Мы вас понимаем. Вы же не виноваты, что обязательная школьная программа такое «Гэ». ======================================================================= В школе заболела преподавательница русского языка и поставили на замены матемматика (М). Ну, значит, приходит он на урок к ученикам (У). М: Какая тема последнего занятия? У: Падежи. М: Повторяем падежи: Именительный: кто, что. Родительный: кого, чего. Дательный: кому, .........? Пишет на доске: кто/что кого/чего кому/? а дальше забыл М: А дальше кто знает? У: Не помним (прикалываются) М: Тогда выведем. Пусть неизвестное слово Х, тогда кто/что кого/чего кому/ Х составляем пропорцию: кого/чего = кому/Х (го) сокращается: ко/че = кому/Х (ко) сокращается: 1/че = му/Х Переуножим 1*Х = че*му Х= чему. У: .....??? ... !!!... М: Пойдем дальше, творительный кем, чем...

<<РУЧЕЕК>> Число играющих не ограничено. Внезапно одного из игроков признают ведущим и привязывают к стулу, а затем все остальные игроки в течение 5-6 часов поят ведущего пивом. Игра считается законченой, когда появляется ручеек. <<БУТЫЛОЧКА>> Число играющих не ограничено. Игроки располагаюются кругом.В центре круга ведущий, отвязаный к тому времени от стула и переодетый в форму рядового игрока, раскручивает пустую бутылочку на длинной веревочке. Игрок, воскликнувший: "Ой, йе!!!..." и схватившийся за голову, не только считается, но и является выбывшим из игры. Игра продолжается до тех пор пока либо не останется игроков в круге, либо кто-нибудь из них не сможет подобраться к ведущему и вновь привязать его к стулу. После чего с новой силой возобновляется игра в "Ручеек". <<ЧЕПУХА>> Число игроков немного ограничено предыдущими играми. Внезапно одного из игроков признают ведущим и привязывают к стулу, а затем все остальные игроки поят его пивом в течении 2-3 часов. По сравнению с 5-6 часами игры в "Ручеек" происходящее кажется ведущему просто чепухой. Отсюда и название игры. <<ПРЯТКИ>> Число играющий не ограничено. Внезапно одного из игроков признают ведущим и привязывают к стулу, затем первый игрок громко и внятно говорит: "У нас есть 20 лишних литров пива. Куда бы нам их спрятать за 5-6 часов?" После чего начинается собственно игра в прятки. <<ЖМУРКИ>> Число играющий не ограничено. Одному из игроков завязывают шею шарфом и раскручивают еще на 20 литров пива для ведущего. Игрок идет за пивом, а ведущий недовольно жмурится. <<МОРСКАЯ ФИГУРА, ЗАМРИ!>> Морскую фигуру отвязывают от стула и кладут на диван. Все игроки расходятся по домам, а морская фигура замирает до утра. Выигрывает тот, кому поутру морская фигура позвонит последнему.

Дон Кихот 1.Если Дон попал в жопу, то он найдет там много интересного и проведет полное теоретическое исследование структурных особенностей жопы, а на их основе проанализирует взаимосвязь жопы с космической энергией. 2.Если Дон попадет в жопу, он постарается в нее углубиться. В глубине жопы ему наверняка встретятся очень интересные люди с самыми разнообразными интересами, с которыми будет о чем поговорить. В результате у Дона появится столько интересных идей и увлекательных хобби, что ему станет не до выбирания из жопы, особенно если интересные люди будут его изредка кормить. Дон засядет в жопе всерьез и надолго, возможно, обрастет мхом, зато изобретет что-нибудь одновременно гениальное и ненужное. Впоследствии один из многочисленных учеников Дона выведет элементарное следствие из донового открытия, состоящее в наиболее странном и концептуально новом принципе вылезания из жопы. Дюма 1. Если Дюма попал в жопу, то эта жопа очень быстро превратиться в уютный ароматный садик (в котором сидит и наслаждается жизнью Дон, размышляющий об энергии космической жопы). 2. Попав в жопу, Дюма вряд ли станет что-то предпринимать - усилия, которые нужно приложить для вылезания их жопы, его откровенно пугают. Вместо этого он постарается сделать так, чтобы жизнь в жопе стала по возможности наиболее комфортной - каловые массы будут засеяны лютиками, неприглядные мускулистые стенки завешаны многочисленными шторками и салфеточками. Во всем этом благолепии Дюма будет попивать чаек, мило улыбаться, подливать его узкому кругу пришедших в гости задушевных друзей и ждать, что рано или поздно родной Дон найдет концептуально-гениальный выход из жопы сквозь пространственно-временной континуум. Гюго Если Гюго попадет в жопу, он немедленно начнет по этой жопе бегать, оглашая ее своими возгласами. При этом он будет то приходить в отчаяние, то (секунд через 15) в восторг. Скорость его бега будет постоянно возрастать, при этом Гюго успеет еще устроить в жопе небольшую вечеринку с танцами всего человек на 20, увлечься каким-нибудь хобби дня на два, провести 8 часов 26 минут за телефоном, немного поработать и несколько раз наскоро перекусить, в компании, конечно же. В результате такой бурной деятельности жопа... пардон, настолько растянется, что Гюго из нее попросту выпадет. Правда, скорее всего, он так и не поймет, что, собственно, случилось - на размышления о такой ерунде у него вечно не хватает времени. Робеспьер 1. Если Робеспьер в жопе, то он это вряд ли заметит - он слишком занят разработкой структурной схемы синхрофазотрона, чтобы обращать внимание на какие-то ординарные бытовые жопы. 2. Робеспьер жопу заметит, конечно, не сразу. Сначала он будет анализировать вопрос, что собой представляет данная конкретная жопа, потом - к какому классу жоп ее следует отнести. В зависимости от ответа на второй вопрос он станет выбирать (или скорее разрабатывать самостоятельно) алгоритм вылезания из жоп такого рода. А это дело не быстрое, потому что ведь нужно подойти к нему основательно, разработав по возможности наиболее Универсальный Алгоритм. В конце концов Робеспьер выпадет из жопы, растянутой метаниями Гюго, так и не применив Алгоритм, зато написанные Робеспьером в процессе разработки Алгоритма труды сослужат службу всем, кто сумеет на должном уровне осилить математический аппарат произведений. Есенин Если Есенин в жопе, он будет ждать, пока придет кто-то сильный и вытащит. Есенин не будет покупать у Джеймса "способ вылезания из жопы". Есенину жалко денег, так как он знает, что никакая жопа ни вечна и рано или поздно пройдет. Он заинтересованно посмотрит на труды Робеспьера "Всесторонний анализ жоп и методы вылезания из них", пообещает себе обязательно их изучить, отложит на полочку и возьмется за книжку Дона "Жопы и коллективное бессознательное". При этом Есенин будет демонстрировать всем своим видом, что сидит в очень глубокой, черной и непролазной жопе (с маленькой буквы, он же все таки не Гамлет). Проходящий мимо Жуков, Горький, или тот же Джеймс пожалеют бедненького Есенина и помогут ему вылезти из жопы. Дочитывающий чертовски интересную книжку Дона Есенин позволит себя вытащить и даже скажет спасибо. Впоследствии Есенин будет ностальгически вспоминать страдания, стойко перенесенные в жопе. Жуков 1. Если Жуков попал в жопу - жопе можно посочувствовать. 2. Жуков разнесет жопу нахрен (извините за выражение, не могу пойти против правды жизни), при этом причинив тяжкие телесные повреждения нескольким десяткам окружающих. Пострадавшие и их родственники начнут вовсю проклинать Жукова, он сначала удивится, потом возмутится, но в этот момент появится восхищенный Есенин, и Жуков победно удалится, нежно неся под мышкой продолжающего бормотать что-то восхищенное Есенина и не обращая больше внимания на ничего не смыслящую в жизненной борьбе чернь. Максим Горький 1. Горький считает, что нет такой жопы, из которой умный и целеустремленный человек не смог бы выбраться. 2. У Горького на случай попадания в жопу есть План. Он, разумеется, прочел всю имеющуюся в стране справочную литературу по этой теме и заранее вооружен несколькими методиками, проверенными опытным путем самыми уважаемыми и заслуженными из специалистов. Он мог бы консультировать других попавших в жопу, но вряд ли станет это делать, поскольку не понимает, почему он должен делиться тяжким трудом приобретенными знаниями с чужими ему лентяями. Поделится только с самыми близкими (один-два человека) или по долгу службы. Из всех методик он выберет самую надежную (т. е. требующую больше всего усилий), поэтому выбираться из жопы будет долго, но уж наверняка. Больше никогда в жизни он не приблизится к месту, возле которого когда-то попал в жопу, не потому, что боится, а потому что он разумный человек. Гамлет Если Гамлет в жопе,он будет так красиво страдать, что всем остальным останется только завидовать, что они не попали в такую же Черную, Глубокую, Непролазную, Роковую Жопу. Когда все оценят глубину его мучений, он выберется из Жопы Титаническим Волевым Усилием. При наличии рядом Горького он примет его помощь, так как прекрасно знает, насколько Горькому важно, чтобы кто-то оценил его Безупречный План Вылезания из Жопы (Гамлет сумеет оценить его как никто другой, ведь только Гамлет способен понять истинную гениальность Горького! Впрочем, вполне возможно, что Роковая Жопа окажется и не жопой вовсе. Тогда Гамлет будет считать, что от гибели в жопе его спасла лишь Рука Судьбы, защищающей своего избранника. При случае Гамлет непременно залезет в ту же жопу еще разок - теперь он уже знает способ эффектно выбраться, а тяжкие мучения в жопе как ничто другое разнообразят серые будни. Бонд. 1. Если Джеймс в жопе, он сразу же просчитает 10 возможных способов вылезти из жопы, выберет наилучший, вылезет, потом продаст остальные 9 ожидающему помощи Есенину, и пойдет организовывать платный просмотр того шоу, который устроил из сидения в жопе Гамлет. 2. Джеймс вылезет из жопы блистательно, найдя самый эффективный, быстрый, хотя и очень рискованный и даже болезненный способ, а по дороге непремено подцепит каку-нибудь красотку. Потом он станет лазить в нее регулярно, что-то там в ней находить, умудряясь сбыть это что-то с впечатляющей выгодой. Если не удастся сбыть - все равно применит с пользой. Время появления язвы, псориаза или вегето-сосудистой дистонии зависит от спроса на "что-то". Драйзер Драйзер, попав в жопу, первым делом подумает о том, кто в этом виноват. Поскольку список виноватых окажется слишком длинным: от грешницы Евы до Усамы бен Ладена, будет не совсем понятно, что с ним делать, тем более из такого малоудобного места как жопа. Драйзер немного потыкается в разные стороны, выхода, конечно, не найдет, поэтому ему придется остаться в жопе, возглавив священную борьбу всех порядочных людей, оказавшихся в жопе, против жопы и ее представителей. Как-то на отряд наткнется пробегающий мимо Джеймс, посочувствует хорошим людям и выведет их из жопы. Бальзак Если Бальзак попадет в жопу, то он в ней и останется. Он не станет лезть непонятно куда, так как прекрасно осознает свои шансы попасть с помощью активных телодвижений в место еще более неприятное, чем жопа. Временно смирясь с временными бытовыми сложностями в виде дерьма, он станет оценивать недостатки (их обнаружится много) и преимущества жопы, на что уйдут ближайшие несколько лет. Однако через несколько лет он таки улучит момент и использует преимущества (а при их отсутствии - недостатки) жопы таким образом, что жопа станет приносить ему постоянный, стабильный и растущий доход. Наполеон Наполеон сначала он не сможет поверить, что такое реально крутой чел оказался в жопе, поэтому начнет громко и убежденно говорить о том, что это и не жопа вовсе, а крутой грязе-курорт, и вообще, он именно сюда и направлялся. Через полчаса-час сам начнет в это верить. Попутно он будет вести одновременно десятки переговоров с "нужными людьми", на кого-то надавит, кому-то даст на лапу, с кем-то поговорит по душам, кому-то покажет внушительный кулак. В результате довольно быстро сможет организовать свой торжественный выезд из жопы. И еще спустя годы он будет с гордостью рассказывать друзьям и корешам, что побывал в самой жопе. Гексли 1. Гексли словит от сидения в жопе максимальный кайф, который можно словить от сидения в жопе. Он будет лучшим гостем на вечеринке у Гюго, похвалит усилия Дюма по жопоинтерьеру, растормошит Есенина, поплачет с Гамлетом, достанет Габена, клево потусуется с Наполеоном... Потом ему совершенно случайно подвернется возможность выбраться из жопы без особых усилий, и он не применет ей воспользоваться. Друзьям и знакомым он будет рассказывать о том, как прикольно было сидеть в жопе. 2. Если Гексли попадет в жопу, он вооружится телефоном, в случае необходимости - автомобилем. В рекордно короткие сроки он найдет Самого Главного Специалиста по вылезанию из жоп, а скорее даже несколько таких специалистов. Правда, дослушать их до конца у него не хватит терпения, он быстренько начнет воплощать в жизнь все рекомендации сразу, хоть какая-нибудь из них да сработает, и Гексли выберется из жопы. Габен Если Габен попадет в жопу, он сначала подумает. Со стороны будет казаться, что он ничем не занят, валяет дурака, лежа на диване и попивая пивко, и полностью смирился с жопой. На самом же деле Габен занят поиском самого короткого выхода из жопы. Так что в один прекрасный момент Габен сделает маленькое, коротенькое, но очень ловкое усилие и наиболее легким и удобным способом вылезет из жопы, возможно, даже не слезая с дивана и не прекращая пить кофе. В результате заслужит славу человека, которому все легко дается - множества подготовительных действий, предпринятых для наименее травматичного вылезания из жопы никто не заметит Штирлиц Если Штирлиц попадет в жопу, он станет методично и настойчиво из нее вылезать, правда, несколько раз ошибется направлением. Робкие замечание отдельных личностей, что лезет он не в ту сторону, Штирлиц слушать не станет, потому что он прекрасно знает, как вылезать из жоп, и вообще как делать что угодно. Целеустремленность, настойчивость, ловкость движений, и умение правильно распределять силы так, чтобы их хватило на осуществление как можно большего количества действий позволят-таки хоть и с третей попытки, но успешно выбраться из жопы. Достоевский Если Достоевский попадет в жопу, он некоторое время проведет в размышлениях о том, что жопа значит для человечества, как пребывание в жопе обогащает его духовно... умудрится найти кого-нибудь, страдающего, по его мнению, еще сильнее, и будет испытывать душевный подъем, подбадривая несчастного... и так до тех пор, пока не придет Штирлиц и не даст команду начинать активные действия по вылезанию из жопы. Так, под деятельным руководством Штирлица, при этом поддерживая его морально, особенно когда Штирлиц в очередной раз зайдет в тупик, Достоевский вылезет из жопы.

А вот взгляд на то, как жена и муж принимают душ... Взято с http://www.mazda-auto.ru/forum/viewtopic.php?t=10641 Как принять душ по-женски: 1. Снять одежду и разместить её в различные секции шкафа с грязным бельём в зависимости от цвета. 2. Одеться в длинный халат и пройти в ванную комнату. Если муж попадётся по дороге, то прикрыть всё, что распахнулось. 3. Посмотреть в зеркало на свою женственную внешность и решить, что нужно будет делать больше приседаний. 4. Забраться в душ. Употребить мочалку для лица, мочалку для рук, мочалку для ног, длинную мочалку для спины, широкую мочалку, а также пемзу для ступней. 5. Промыть волосы огурцом и шалфеем. 6. Промыть волосы ещё раз, чтобы они были чистыми. 7. Употребить кондиционер из грейпфрута и мяты, с добавкой натурального масла авокадо. Оставить на волосах на 15 минут. 8. Втирать в лицо притирание из раздавленных абрикосов, пока не покраснеет. 9. Вымыть остальное тело гелем для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом. 10. Возмутиться тем фактом, что Ваш муж поедает гель для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом. 11. Смыть кондиционер с волос. 12. Побрить подмышки и ноги. 13. Выключить душ. 14. Вытереть влажные места в душе. Опрыскать все пятна на керамических плитках Тайлексом. 15. Выйти из душа на полотенце на полу. Вытереться полотенцем размером с европейскую страну. Завернуть волосы в супер-впитывающее полотенце. 16. Повесить полотенце с пола на край ванны. 17. Проверить всё тело на наличие пятнышек. 18. Вырвать пинцетом нежелательные волоски. 19. Вернуться в спальню, одетой в длинный халат и с полотенцем на голове. 20. Если муж попадётся по дороге, то прикрыть всё, что распахнулось. Как принять душ по-мужски: 1. Сидя на краю кровати, снять одежду и бросить её в кучу. 2. Пройти голым в ванную комнату. Если жена попадётся по дороге, то потрясти членом в её направлении, издавая при этом <у-у-ух>! 3. Посмотреть в зеркало на свою мужественную внешность. Восхититься размером своего члена и почесать задницу. 4. Забраться в душ. 5. Вымыть лицо. 6. Вымыть подмышки. 7. Высморкаться в руку и смыть водой. 8. Издать пердящие звуки (настоящие или искуственные) и посмеяться над тем, как громко они звучат в душе. 9. Провести основное время, промывая интимные места и вокруг них. 10. Вымыть задницу, оставив волосы с задницы на куске мыла. 11. Вымыть волосы шампунем. 12. Попробовать на вкус гель для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом. 13. Сделать причёску <Ирокез> с использованием шампуня. 14. Пописать. 15. Ополоснуться и выбраться из душа, не используя полотенце на полу. 16. Частично вытереться. Не обратить внимание на лужу, которая натекла с занавесок ванны, поскольку обе занавески висели снаружи ванны. 17. Ещё раз полюбоваться размером своего члена в зеркальном отражении. 18. Оставить занавески открытыми, воду на полу не вытертой и свет и вентиляцию включёнными. 19. Вернуться в спальню с полотенцем вокруг бёдер. Если жена попадётся по дороге, то снять полотенце и опять потрясти членом в её направлении, издавая при этом <у-у-ух>! 20. Бросить мокрое полотенце на кровать.

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: «Со мной классно в постели». - Это прямой маркетинг Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из твоих друзей подходит к нему и говорит: « С ней классно в постели». -Это реклама Ты приходишь на вечеринку и говоришь всем, что с тобой классно в постели… Через пару дней все парни с вечеринки встречаются в диспансере. - Это жертвы недобросовестной рекламы На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляешь платье, подходишь к нему и наливаешь напиток. Ты говоришь: «Позвольте», - и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и одновременно касаешься грудью его руки, а затем говоришь: «Кстати, со мной классно в постели». - Это пиар На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Путем хитрых махинаций ты устраиваешь грязную склоку между присутствующими девушками, а сама остаешься в стороне. Когда все передерутся, ты говоришь: «Пойдем отсюда! Кстати, со мной классно в постели!» -Это черный пиар Ты собираешься на вечеринку, а подруга уже там и распространяет записки, в которых описано, как с тобой хорошо в постели. -это распространение пресс-релиза На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: «Привет! Знаешь, какой мне сегодня приснился сон? Я лежу на шелковых простынях и просто изнемогаю от желания, а на земле не осталось ни одного мужчины! И все мои знания в области камасутры больше никому не нужны… вот ужас то! Что? Ты хочешь взять у меня пару уроков?» - Это креативный подход На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит: «Я слышал с тобой классно в постели». -Это раскрученный брэнд Ты приходишь на вечеринку, не танцуешь, не смеешься и просто плюешь на всех, моешь руки в крюшоне, руками отламываешь кусок неразрезанного торта… Все пацаны следят за тобой с вожделением… - Это лидирующее положение на рынке На вечеринку ты вообще не пошла, но говорят там только о том, как ты хороша в постели. - Это раскрученная торговая марка На тебя никто из парней не обращает внимания на вечеринке, тогда ты сама покупаешь им по пиву, пока они пьют, ты им подробно и обстоятельно рассказываешь, до чего же ты хороша в постели. -Это промоушн (GWP) На вечеринке тебе понравился парень, но он пришел не один, а с подругой. Ты обещаешь ему показать высший класс в постели, но он продолжает сомневаться. Ты, улучив момент, целуешь его ТАК, что он начинает таять, как шоколадка и забывает о подруге. - Это переключение потребителя конкурентных марок на брэнд заказчика Ты приходишь на вечеринку, но тебя никто не хочет, одни кричат «дорого!», другие слышали от знакомых, что ты не так уж хороша в постели, третьи еще не долечились после предыдущего раза… Тогда ты сваливаешь и катишь на другую вечеринку в ближайший Урюпинск… Там тебя хотят все, заваливают подарками и норовят познакомиться поближе… - Это региональный промоушен Ты говоришь парню, что на вечеринке скучно, а дома у тебя куча новых дисков, коньяк из «Дьюти-фри» и швейцарский шоколад, но он недоверчиво тебя слушает. Тогда ты жестом фокусника достаешь из лифчика кусочек шоколада. «Швейцарский шоколад тает только во рту…»,- томным голосом говоришь ты и даешь ему шоколадку. Он твой. -Это сэмплинг Ты приходишь на вечеринку, а там - яблоку негде упасть! Тебя никто не замечает. Тогда ты договариваешься с ребятами-осветителями и за пару пива просишь направить на тебя луч софита, когда ты заберешься на сцену и радостно объявишь о том, что ты здесь и ты всех любишь! - Это-мерчендайзинг На вечеринке ты видишь несколько симпатичных парней. Ты всем им пишешь записки о том, как с тобой будет классно в постели. -Это директ-мейл Ты приходишь на вечеринку, видите обалденного парня, подходишь к нему и говоришь: «Пойдем наверх, я очень хороша в постели». А он говорит: «Я не могу, потому что люблю мальчиков». -Это неверный выбор целевой группы Все давно привыкли к тебе, никто не обращает на тебя внимания на вечеринке, тогда ты покупаешь парик, шикарные очки, наращиваешь грудь, избавляешься от целлюлита, одеваешь 15-санитиметровые каблуки и приходишь на вечеринку…полный фурор! Все парни- твои… - Это релонч (перезапуск бренда) Ты приходишь на вечеринку и говоришь: «Со мной круто в постели, и ты будешь моим третьим парнем за этот вечер». - Это сетевой маркетинг Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, сто тебя зовут Светка. Все знают, как хорошо в постели со Светкой. При этом Светка знает, что ты выдала себя за нее. За это Светка получает шоколадку. - Это франчайзинг Ты пришла на вечеринку с подругами, и вы видите симпатичного парня. Каждая из вас рассказывает, как круто с ней в постели и что она за это хочет получить. - Это тендер Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Приходите домой, а дома муж. Симпатяга уходит несолоно хлебавши, ты получаешь в глаз. - Это форс-мажор Ты приходишь на вечеринку и говоришь, что с тобой круто в постели. К тебе подваливает пара мощных девчат и говорят: «Мы согласны на 30% шоколада и 40% шампанского в месяц. Иначе у тебя могут возникнуть проблемы!» - Это «крыша» Ты приходишь на вечеринку и говоришь пятерым присутствующим там парням, что если каждый из них расскажет пятерым своим корешам, что с тобой круто в постели, а те, в свою очередь еще пятерым и т.д., то они получат тебя даром. Когда уже полстраны мечтает, как с тобой круто в постели, ты всех динамишь и скрываешься в неизвестном направлении. - Это «МММ» Ты приходишь на новогоднюю вечеринку и видишь кучу красивых парней, говоришь, что переспать с тобой стоит пять шоколадок и три бутылки шампанского, к концу вечеринки надираешься в ноль, просыпаешься в постели с каким-то уродом… - Это сезонная распродажа Ты приходишь на вечеринку и заявляешь, что с тобой классно в постели. Но тому, кто угостит швейцарским шоколадом и французским шампанским, ты дашь один раз. А тому, у кого есть «Советское шампанское» и плитка «Аленки», - два или, может, даже два с половиной раза. - Это протекционизм Чтобы быть лучшей, ты все время подглядываешь за подругами, уединившимися с парнями… - Это промышленный шпионаж Ты приходишь на вечеринку вместе со Светой (у тебя классная задница, у нее – грудь)… Всем парням выставляется условие: мы вместе… - Это стратегическое партнерство Ты берешь у подруги платье и немного косметики, обещая отдать ей каждую вторую шоколадку, которую заработаешь за вечер… - Это акционерное общество Ты уродина, и тебя видеть никто не хочет… Но папа проплачивает банкет… Толпа народу и все тебя хотят… - Это государственные субсидии Ты лесбиянка, но вынуждена ходить на гетеросексуальные вечеринки… - Это политика компании Все давно знают, насколько ты хороша в постели… И тут ты пускаешь слух, что умеешь офигенно готовить… - Это захват новых рынков Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой круто в постели и ты согласна переспать с ним за 2 бутылки шампанского и 3 шоколадки. Он согласен заплатить только 2 бутылки шампанского, т.к. хозяин вечеринки сказал, что больше платить за эти услуги нельзя. - Это государственное регулирование цен Ты приходишь на вечеринку, и все наперебой начинают спрашивать тебя: «Правда ли, что с тобой классно в постели?» - причем по их сальным рожам видно, что они это и так знают. Ты загадочно отвечаешь: «No comments…», - а в это время лучшая подружка Светка в уголочке трескает шоколад и запивает шампанским. - Это спланированная утечка информации Ты приходишь на вечеринку, видишь симпатичного парня и рассказываешь, как с тобой классно в постели и что тебе необходимы 2 бутылки шампанского и 2 шоколадки. Вы идете к тебе домой, но ты говоришь, что у тебя болит голова, и вместо тебя сексом занимается твоя подруга. За это ты ей отдаешь одну бутылку и одну шоколадку. - Это аутсорсинг Ты даешь за шоколадки и шампанское, после чего передаешь заработанное подруге, которая приносит все это добро к тебе домой, и вы в компании с твоим мужем выпиваете и закусываете. - Это отмывание капитала Ты приходишь на вечеринку, вся такая красивая, сексуальная и уверенная в себе… Ты знаешь, что в постели ты лучшая… Ты готова совершенно бесплатно отдаться хорошему парню… Но всех парней расхватали какие-то грымзы и сосут из них бабло… - Это рынок, детка __

Слабоалкогольные напитки - для слабых алкоголиков! Не все понимают, что пиво с утра это не алкоголизм, а второе дыхание... А ведь в 19-м веке словосочетание "получить ссылку" имело совсем другое значение Когда-то предки китайцев попросили предков Зураба Церетели построить заборчик вокруг садика... Единственное, о чем я прошу - дайте мне шанс убедиться, что деньги не могут сделать меня счастливым Желание женщины - закон. Желайте женщину! Один неосторожный клик - и ты в порнухе - Эй, мужики, вы откуда будете? - Мы?! Да мы даже из горла будем! Дыбра - это животное в дебрях тундры, вроде бобра и выдры, враг кобры и пудры, бодро тибрит ядра кедра в ведрах и дробит добро в недрах.... Бывает так, что человек и порядочный и скромный - а вот не умеет этого показать! Лотерея - наиболее точный способ учета количества оптимистов. Фальшивоминетчица. Мед - это отрыжка насекомых, представляющая собой полупереваренные выделения половых органов растений То, что всех женщин не перетрахать, одинаково печалит как мужчин, так и женщин Для адекватного отражения движения денежных средств в российских условиях в бухучет были добавлены два счета: "про*бали" и "сп**дили" Если вы попали в вытрезвитель, хороший друг приедет туда за вами и отвезет домой. Настоящий же друг проснется на соседней с вами койке со словами: "А ни хрена мы вчера гульнули" Еврейский SQL-сервер отвечает запросом на запрос Чем меньше смысла, тем дольше обсуждение (вот это точно про некоторые посты в форуме) Сообщаю вам запятая что кредит запятая полученный нами у вас запятая в этом году мы не сможем отдать точка. Леночка, я сказал «точка», а не двоеточие с тремя скобками! Я в школе вообще был очень некрасивым ребёнком. Учителя даже пили перед уроком Жила-была девушка, очень рассеянная и забывчивая. Часто путала противозачаточные и успокоительное. Теперь у нее девять детей, но ее это мало волнует. Я щас съел 2 пачки жолтого полосатика, запивая молоком. Вопрос: Клубнику мыть или уже пофиг?) Изобрели новое средство от мужского одиночества. Называется "три богатыря". Причем, "три" - ета глагол... Если навстречу вам едет машина с буквой "У" на лобовом стекле, напугайте водителя неожиданным включением световой и звуковой сигнализации. Они так прикольно прыгают в кювет... - Ты вчера телек вечером не смотрел? - Неа, а что? - Там кино было какое-то про древний Рим. И один патриций говорит другому: "Завтра увидимся на форуме". Меня аж передёрнуло... Объявление в школе: С 25 сентября в нашей школе специальная акция! Теперь вместо обычного звонка звучит полифоническая мелодия! Если ты хочешь, чтобы после урока математики запел Тимати, занеси 5 долларов в учительскую. -Что-то я смотрю у тебя глаза сонные и спина вся исцарапанная! -Да вот, всю ночь не спал - спину себе царапал!