dibar

Завтра пасха... А с неба за нами наблюдают ангелы.... Вы видите его? Если нет, то смотрим спойлер

Последствия абортов Аборт – хирургическая операция по прерыванию беременности на любом сроке. Аборт не является методом контрацепции, т.к. задача контрацепции – не допустить беременность, тогда как аборт является способом прерывания уже наступившей беременности, т.е. удаления зародыша. Сегодня подобная операция весьма и весьма популярна в России, т.к. ее можно свободно сделать в любой больнице или клинике, причем безболезненно и в день обращения. Знания многих женщин об аборте заключаются в том, что аборт – это простая процедура, производящаяся при помощи отсасывания или выскабливания. Но мало кто знает, что причина смерти трети женщин - последствия аборта. Каждый совершенный аборт подрывает здоровье женщины, т.к. с самого первого дня беременности организм полностью перестраивается, особенно это относится к нервной и гормональной системам. Таким образом, аборт приводит к сильнейшим гормональным сбоям и нервным срывам, которые не могут не отразиться на организме. Гормональные сбои могут привести к нарушению детородной функции и менструального цикла. Каждый аборт уменьшает шансы женщины зачать или выносить ребенка. Кроме того, возникает большой риск обострения воспалительных процессов в половых органах. Нарушение менструального цикла может проявиться по-разному: месячные могут стать редкими и скудными или, наоборот, частыми и обильными, а могут прекратиться совсем или вызвать маточное кровотечение. Протекать они будут более болезненно. Около 12% искусственно прервавших беременность женщин страдают подобными нарушениями вплоть до полного отсутствия месячных. Зачастую это происходит, когда аборт делают методом выскабливания. Также аборт негативно влияет на щитовидную железу, развитие ее заболеваний повлияет на функционирование всего организма. Последствий аборта не избежать и надпочечникам: происходит нарушение обмена веществ, вырабатывается большее количество мужских гормонов, что проявляется как внешне, так и психологически (неустойчивость к стрессам). Страдает от аборта и гипофиз, что может привести к сбою функционирования всей половой системы и бесплодию. Наибольшей опасности от последствий аборта подвергаются женщины, не имеющие детей. В период течения беременности происходит перестройка в организме женщины, а при удалении плода обратный процесс может произойти не сразу. Если рожавшая женщина прерывает беременность, то этот процесс может пройти за 3-4 месяца, тогда как у нерожавшей это займет год и больше. Представьте себе, какой это большой стресс для организма, если ему требуется так много времени на восстановление. В 25 случаях из 100 удаление плода при первой беременности часто становится причиной бесплодия. По этим причинам очень важно со всей серьезностью отнестись к выбору клиники для проведения процедуры аборта. Специалисты Beauty Medical Clinic помогут Вам снизить риск развития последствий аборта и проведут саму процедуру в кратчайшие сроки после обязательных обследований. При обращении в Beauty Medical Clinic на раннем сроке гинеколог предложит Вам медикаментозный аборт, который исключает оперативное вмешательство и обладает высокой эффективностью. Негативные последствия аборта не обойдут и молочные железы, на них аборт оказывает поистине губительное воздействие. С самого начала беременности организм перестраивается, готовясь к кормлению малыша грудью. После прерывания беременности клетки молочной железы пытаются вернуться в прежнее состояние и в этот момент в груди могут образоваться опухоли и узелки. Считается, что мини-аборт менее опасен для здоровья, т.к. риск развития воспалительных процессов после его проведения минимален. Это действительно так, но не редко бывает, что остатки плодного яйца остаются в полости матки, что влечет за собой хирургическое вмешательство. Если Вы планируете в будущем завести ребенка, то лучше постараться избежать аборта, т.к. прерывание беременности сказывается не только на здоровье матери, но и на здоровье ее будущих детей. Если аборт все-таки неизбежен, то помогите своему организму восстановиться после него. После аборта обратитесь к эндокринологу, чтобы отследить все гормональные нарушения организма. После сдачи анализов специалист подберет Вам оральный контрацептив, который восстановит нормальную работу яичников и менструальный цикл. Также Вам будет необходимо провести ультразвуковое обследование органов малого таза и груди. Посетите также гинеколога и маммолога, чтобы своевременно узнать об изменениях в организме и назначить правильное лечение. Помните, что только специалисты помогут Вам справиться с последствиями аборта и восстановить нормальное функционирование организма.

Это по какой вере? есть веры на нашей земле, где смерть от страданий - благо...

Первое впечатление, когда прочитал, что данная тема была закрыта на стбуре - Ну, это зря, нельзя такие темы закрывать, хоть и много споров, но обсудить надо давать возможность. Сейчас, прочитав две странички, жалею что CustomS не модератор этой ветки и не может прикрыть тему, как на стбуре. Автор совершенно не умеет вести разговор на форуме, а берется за сложные темы. В результате не обсуждение, а флуд.

Вы "либо крестик сняли, либо трусы надели" Что то в терминах еще не определились, а спор уже идет. Язычество относится к религиям или нет? Это пишет человек знающий тему??? Аффтар, низачот.слив не защитан. Ничего, что по паданковски? вторая страница споров, а для чего создана тема? поспорить о религии?

Поддерживаю Русланчега. То, что Ваши знакомые не знают истории еще не означает, что это общая беда. Пара афоризмов, уж простите, за чужие мысли.. "Среда нивелирует" "Скажи мне кто твой друг и я скажу кто ты" Хорошо когда человек обращается к корням... Плохо когда это выливается в агрессию, пусть даже виртуальную. В приведенной цитате предлагаю знатокам и поборникам русского языка расставить знаки препинания.

еще один начитавшийся русского фэнтези и Ника Перумова.... В этом есть +, узнаем историю, традиции и т.д. Только вот фанатизм, в любом его проявлении очень плохая вещь.. Ибо, паче, вельми понеже.. а слог то, батенька (или матушка? чтой то аватарка в заблуждение вводит, вы мужшина или женшина?), ведь церковнославянский у вас, не сварожский.... С каких это пор "язычество" стало оскорблением??? Это название религии и ничего более. Вы уверены, что все русские пришедшие в Сибирь были христианами? (в контексте - надо понимать - првославными, да? ) Вы уверены, что поклонение Перуну и прочим это только русская вера? Вы можете дать определение "русской нации" относительно того времени когда религия была языческой? Вы точно не запутаетесь в половцах, вятичах, кривячах, древлянах.... и прочая, прочая... И вы сможете нам объяснить, из каких этих народностей произошла современная русская нация? И вы сможете на этом форуме рассказать про различия в религиях этих народностей?

Ехала в метро, передо мной стоит парень и говорит по телефону: - Катя, милая, ну ты знаешь что я тебя люблю, я с ней один раз только встречусь сегодня и больше не буду, ну мы с ней все обсудим, ну что ты - никакого секса, давай пока. Отключает телефон, звонит: - Лена, ну я с женой сегодня в театр иду, никак не получится встретиться, завтра на работе увидимся, одень шелковое - мое любимое, целую. Отключает телефон, тут же набирает номер: - Костыль, мне место заняли? и пиво возьмите, через пятнадцать минут буду - не каждый день Зенит в полуфинал выходит... Какие же вы сволочи, мужики.

две левые ноги, две правые..))) А фантазия то работает, да )))))

Девушки и женщины не допускайте абортов! Что же происходит во время мероприятия, именуемого "искусственным прерыванием беременности" ? Есть разные методы этого "прерывания". На ранних стадиях беременности обычно прибегают к так называемой "вакуум-аспирации" - тело ребенка разрезается на части и отсасывается наружу в специальную емкость. Если беременность более поздняя - в матку вводится кюретка - острый нож в форме петли. Этим ножом выскабливается полость матки; им же при этом разрезается ребенок. После 12 недель беременности становится необходим еще один инструмент, подобный щипцам. Этим инструментом врач захватывает ручку или ножку или другую часть тела ребенка и скручивающим движением отрывает ее. Это повторяется снова и снова до тех пор, пока весь ребенок не будет расчленен таким образом на части. Позвоночник должен быть сломан, а череп раздроблен, чтобы их можно было удалить. В обязанность медсестры входит собрать после опорожнения матки все части этого расчлененного тельца, дабы убедиться, что все извлечено и там ничего не осталось. Далее эти части отправляются в мусорное ведро. Ужас происходящего усугубляется еще тем фактом, что нерожденный ребенок чувствует боль так же, как и рожденный. Уже 7-недельный малыш отдергивает или отворачивает голову от болевого стимула так же, как и на всех других стадиях жизни. В 11 недель не только лицо, но и все части ручек и ножек младенца становятся чувствительными к прикосновению. К 13 неделям реакция на боль происходит на всех уровнях нервной системы. Американский доктор Бернард Натансон снял фильм, включающий в себя ультразвуковое изображение того, что происходит в матке женщины с 12-недельным ребенком вовремя проведения аборта методом "вакуум-аспирации". На экране отчетливо видно, как ребенок раз эа разом пытается увернуться от вакуум-отсоса, быстро и тревожно двигается. Частота его сердцебиения при этом удваивается. когда тело пойманного ребеночка расчленяется, его рот широко раскрывается в беззвучном крике. Делая аборт, вы избавляйтесь от ребеночка, как от ненужной вещицы. Боль утраты не пройдет никогда. Дорогие беременные, в ваших животиках уже с дня зачатия развивается и растет малыш. И после того, как вы возьмёте на руки своего, только что родившегося малыша, все веские тогда, на ваш взгляд, аргументы за аборт, станут ничтожными по сравнению с хоть и маленькой, но человеческой жизнью.

Месяц назад сижу вечером дома. Скукотища, по телеку - ноль, настроение - минус. Открываю "Центр+" (газета рекламных объяв), и по первому же телефону из раздела "Досуг" звоню: - Здравствуйте, я хотел бы пригласить девушку. - Какую? (как обычно, голос женский и приятный) - Брюнетку, рост 160 - 170, пофигуристее... На пару часов... - Адрес? Через полчаса звонок. Входит девушка. Я чуть не обалдел - без провожатого и очень даже ничего, не крокодил, как обычно! Еще через минут десять я понял, что совсем неопытная девченка, но очень приятная, Ирой звать... Через три часа (а не через два!) она сказала, что ей пора, спрятала стольник в косметичку, надела шубку и адью... Через минут пять я заметил, что она на журнальном столике эту самую косметичку и забыла. Девочка хорошая, жалко. Звоню по тому же телефону, объясняю ситуацию. Девушка спрашивает адрес. Называю. "Нет, - говорит - по такому адресу сегодня вызовов не было." Приплыли... Слазил в косметичку - мой стольник, барахло женское, и никаких координат. Вдруг, звонок в дверь. "Я у вас забыла косметичку...". Ну, думаю, с ума сойду от любопытства, если не выясню все. Открываю ей расклад и прошу объяснить, мол, "Кто ты есть-то?". Покраснела, но рассказала. Оказывается, сидит она дома, муж запил - второй день носу не кажет домой. Вдруг звонит телефон, и приятный мужской голос просит девушку, очень похожую на нее... Ну и поехала от злости. Смеялись мы с нею долго. Я в магазин сбегал. Выпили за прекрасную работу АТС. Утром она ушла, так и не сказав ни адреса, ни телефона... И такое бывает. =================================================================== Дело было в новогоднюю ночь 1985 года в городе Владимире. Основательно отметивший наступление очередного года мужик в 5 часов утра голосует на объездной дороге (это по большому счету шоссе Москва-Казань), чтобы добраться домой на другой конец города. Останавливается дальнобойщик. Просьбу "подбросить до Куйбышева" (есть в этом городе такая улица) решил по доброте душевной уважить, всяко ехать веселей. В теплой кабине нашего героя разморило и он уснул. Через несколько часов он проснулся и слышит от водилы: "Ты, это, спи. Еще только Горький проезжаем." =================================================================== Как внук деда подставил. Семья у нас - три человека, я, жена, и сын 4-х лет. И вот надумали мы поменять квартиру, а пока старую продавали, пока новую покупали, пока ремонт в ней делали, жили у тещи с тестем. Больше года кстати. А у них свой дом с садом. И вот надумала как-то теща сделать себе в саду стационарные сушилки для белья, как в какой-то рекламе стирального порошка, для чего требовалось вмуровать в землю 4 железных трубы, чтоб потом между ними натянуть веревки. Ну, тесть работает сварщиком, трубы он принес с работы без проблем, и даже с энтузиазмом, а вот дальше дело застопорилось. Дело в том, что тесть - заядлый рыбак, проводит на рыбалке не только субботы с воскресеньями, но и после работы мотается на пару часиков, пока светло. Особо он ничего не излавливает, так, сидит, пьет пиво и на природу любуется, да трындит с такими же рыбаками . Поэтому за месяц он удосужился вмуровать только одну трубу, а дальше дело заглохло, тяжело, знаете ли, замешивать цемент и рыть ямы в глине. Я вообще весь этот месяц в командировке был, поэтому больше работать было некому. И вот, настал тещин день рождения, на котором она собиралась похвастаться перед родственниками и подругами супер-сушилкой, а тут - облом. Ну, с утра, перед приходом гостей она и начала тестя пилить, что мол бездельник, пользы от тебя нет, за месяц одну трубу только поставил, и т.д. и т.п., на что тесть попытался вяло возразить, что мол месяц такой, клев идет, на рыбалке он не спит, а семью рыбой обеспечивает На что совсем разгневанная теща уже орала на него, что онанизмом он на своей рыбалке занимается и клопов ебет, а не рыбу ловит. Ну а сын мой, ясное дело, все это слышал да на ус мотал. Пришли гости, поели, попили, и мужики вышли на крыльцо покурить, все рыболовы, ну и разговор, ясное дело, завязался на тему, кто, где, когда, чего и сколько поймал. Ну и сынишка, ясное дело, с мужиками важно стоит, и ему чего-нибудь сказать хочется. И вот, поймав в разговоре паузу, он заявляет: - А дедуля на рыбалке онанизмом занимается Все притихли офигев, потом кто-то спрашивает заинтересованно: - Чем, говоришь, занимается? Сын, польщенный вниманием, начинает вываливать все, что ему известно: - Онанизмом занимается Ну, еще клопов ебет Когда поймает наверное Лучше б он бабуле палки ставил, а то за месяц только одну смог, а ей надо четыре Общий хохот прервал его дальнейшие рассуждения. А за тестем с тех пор среди рыбаков прочно закрепилось прозвище онанист . ======================================================================= Язык жестов Интересно, сколько таких мелких просьб в нашей жизни обязательно подкрепляется жестами? "Который час?" - стучим по запястью. "Сигаретки не будет?" - машем двумя пальцами около рта. Или "Зажигалки не найдется?" - сжимаем кулак и шевелим над ним большим пальцем. "Два эспрессо, пожалуйста!" - и обязательно покажем на пальцах, что не пять и не три. "Стойте там!" - ладошку вперед, словно пытаемся придержать собеседника. И наоборот: "Отойдите!" - и разгребаем ладонью воображаемую толпу. "Ну ты сам подумай!.." - стучим пальцем по лбу или в висок. "Вот сейчас вам прямо, потом направо и на втором перекресте - налево" - тут уж грех не повторить руками весь указанный маршрут. В лифте: "Вы наверх?" - и обязательно ткнуть пальцем в небо. "Ой, мне водки чуть-чуть совсем!" - и показать сантиметр между большим и указательным. А теперь проведем эксперимент. Выхожу в курилку, выбираю в качестве жертвы неприметного мужичка: - Простите, не подскажете, который час? - и при этом ПОКАЧИВАЮ ДВУМЯ ПАЛЬЦАМИ ВОЗЛЕ РТА, словно прошу закурить... Никогда не думал, что скрип заедающих шестеренок в мозгу человека можно отчетливо увидеть по глазам. Секунд пятнадцать он хватал ртом воздух и пытался совместить эти две просьбы в одну. Потом протянул мне открытую пачку "Кента" и, немного помедлив, все-таки добавил: - Часов одиннадцать... ============================================================= В ПЬЯНОМ СОСТОЯНИИ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ: 1. Инновационный 2. Консультационный 3. Аннигиляция 4. Трансатлантический ОЧЕНЬ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ: 1. Калькуляционный 2. Плохоскоорденированный 3. Экзистенциональный 4. Удовлетворительный И АБСОЛЮТНО НЕВОЗМОЖНО ПРОИЗНЕСТИ: 1. Спасибо, но секса у нас с тобой сегодня не будет.. 2. Нет, я больше не хочу виски! 3. Извини, но ты - не мой тип. 4. МакДак? Нет, спасибо, я совсем не хочу есть. 5. Зачем же я буду звонить ему в два часа ночи? 6. Ой, я не могу! Вряд ли кто-то хочет услышать, как я пою - мне ж медведь на ухо наступил! 7. Я не собираюсь с тобой драться. 8. Спасибо, но я даже не хочу пытаться танцевать - у меня нарушена координация. Не хочу выглядеть лохом! 9. Где ближайший туалет? Я не собираюсь cсать на парковке. 10. Ну все, мне пора домой. Завтра же на работу рано вставать!

BiZZare, Перевернуло машину в воздухе... А вот как надпись на упаковке будет выглядеть в зеркале? Попытайтесь представить. Для тех, у кого нет под рукой зеркала или Фотошопа..) Что вы видете на фотографии кроме воздушных шариков? Не увидели? Смотрим дальше.

Vаlя, ...)))) этот анекдотик в текстовом виде встречал, частенько.)) А вот с картинкой совсем по другому смотрится, опять повеселился, спасибо))) --------------------------------------------------------------------- чуть-чуть офтопа..)) у меня картинок на компе пока есть еще запас, за 8 лет инет-путешествий скопился, да и новенькие появляются..) Но, согласен с borma, могут и кончиться когда-нибудь)) А ваще то, что то ветка Юмор в картинки за последний месяц перекосилась.... Надо исправлять енто дело, тексты тоже выкладывать..))) _____________________________________________________ и по теме:

Гыы-ы-ы-ы....)))) не тарился он.....)) А у нас уже есть!!)))

Проголосовать не получилось, не смог выбрать...(((((( Честно задумался, стал соображать - какой же день любимый? Понедельник - сразу отпадает. Уж больно тяжелый день. Делать ничего не хочется и не можется, башка не варит, полная абулия и апатия. Вобщем, кто в курсе, меня поймет. Вторник - не самый лучший день. Во вторник понимаешь, что неделя уже началась, груши околачивать, как в понедельник, больше нельзя, надо что то делать. Среда - ну, среде тоже не светит желтая майка лидера. Среда она не зря серединой называется. Пашешь, как вол, наверстывая упущенное за понедельник и вторник, до конца недели еще как до Берлина... Трудный день. Четверг - Странный день. Понимаешь, что если будешь пахать как в среду, то конца недели можешь не дотянуть. А пятница то вот она, рядом уже.... Поэтому поводу и работать то уже как то не тянет, а ведь все равно надо... Сплошные противоречия... Пятница - могла бы стать любимым днем, но немножко не дотягивает. Во-первых все таки рабочий день, а не выходной (кстати постоянно удивляешься - А почему бы и нет? один фих уже никто не работает) Во-вторых ощущается жуткая усталось. Реально осознаешь, что всю неделю пахал не разгибая спины и выходные нужны как воздух. В-третьих слишком уж долго она тянется - пятница, просто невозможно дождаться конца рабочего дня..... Суббота - вот, млин, ну не помню я субботу, не помню.....!!! Воскресенье - башка в воскресенье болит. Организм, сцуко, все чего то просит, то рассолу, то щец похлебать. Когда его сигаретой пытаешься ублажить, так ведь отказывается, хотя в пятницу вечером точно помню, рад никотину был.... Пункт "против всех" то же рука не поднялась отметить... Ну как же без любимого дня недели то, должон быть!!! Нельзя такие опросы делать, всю ночь теперь буду думать....))))

Сегодня мы пишем сочинение на тему "Как я провел лето", - объявила звонким голосом, молодая учительница русского языка, школы номер N города Ширяевск. Над классом повисла никем не высказанная фраза: "Ну ты, блин, загнула!" Учительница, прочитав недоумение в глазах учеников 10-го "А", вс поняла: писать им было нечего. Придумать что-нибудь типа: "Все -лето-я-бегал-и-собирал-цветочки" они уже не могли, а написать правду боялись. - Ладно, пишите как есть. Класс вздохнул и призадумался... На следующий день учительница сидела за столом, держа руку на стопке тетрадей. Глаза ее как бы говорили: "Теперь вы точно попали!" - Сочинения ваши я не проверяла. Вздох облегчения в классе обрубила следующая фраза: - Я решила прочитать их вам! Слабонервным стало плохо. - Вот, к примеру, сочинение Жоры Милосоского. Милосоский, которого по школе называли не иначе как "Милый", обхватил голову руками. - Итак. "Все лето я пров л в деревне с очень странным названием "Концовка"..." - учительница оторвалась от сочинения, - почему же странное? Очень даже среднерусское название. "... - Рассказывать мне особо нечего, но один случай я упомяну. Как-то мы с пацанами, а было нас человек 14, купили у самогонщика самогонки..." Милосоский, сколько раз я тебе говорила. Два созвучных однокоренных слова не должны стоять рядом. Мог бы написать браги, бражки, бормотухи, первача в конце концов. Мог? - Мог, - пробурчал Милосоский. - ... купили самогонки и пошли на хату к одной девахе. Там мы как следует "приняли" и оттрахали е всем коллективом..." В классе раздались отдельные смешки и реплики типа: "Щас ему влетит!" - Милосоский, что значит "всем коллективом"? У вас групповуха была? - Да нет, по очереди. - Ну вот по-о-че-ре-ди, так бы и написал. "Оттрахали", что значит оттрахали? Это ты трахтор будешь трахать, а здесь следует писать отымели, поимели, отпердолили во все дыры. Эх, Милосоский. "... оттрахали ее всем коллективом без гандона..." Взрыв смеха. Учительница снова взглянула на Милосоского и покрутила пальцем у виска. - Жора, ты что, сбрендил? Почему слово "гандон" в единственном числе, вас же четырнадцать было или ты имеешь в виду "почетный переходный гандон лучшему трахалю страны по итогам секс-соревнований" как это было при СССР? Шутка. Надо писать "без гандонов". Ну да ладно. "... через месяц оказалось, что она забеременела..." - Милосоский, от таких как ты не беременеют, а залетают. Н-да. За грамотность сам понимаешь, "два". Оттрахали с двумя "х", кондом в гандон, а за содержание "три".... Следующее сочинение Юли Залётовой. "Все лето я провела в деревне. Бегала, прыгала, нюхала цветочки..." ля-ля-ля. Это все неинтересно. Ага, вот "все было хорошо пока меня не отымели 13-ать парней у меня же дома..." Стоп. Ты в какой деревне отдыхала, Залётова? - В Концовке. - Милосоский, твоя работа? - Н-нет, - выдавил Милосоский. - Да их, их, - "раскололась" Залётова - только имели меня тринадцать, а у этого даже не "встал".... В классе дикая истерика. Некоторые от смеха падают со стульев. Училка сползает под стол: - Во, блин, как вышло-то! - Ну погоди, Залётова, - прошипел Милосоский. - Я тебе еще покажу! - Покажи, покажи, а то я в прошлый раз не разглядела. Училка, утирая слезы, выбирается из-под стола: - Ну, ваще улет, а с ребенком-то что? - Да я их просто шуганула. Они потом вс лето пришибленные ходили, гадали кто отец. - Кто последний, тот и папа, - раздалось из класса. - Залетова, за грамотность "пять", за содержание "пять с плюсом". Я ваши сочинения на конкурс пошлю. Дальше кто у нас? А-а Мастурбин. Ну-ну. "Лето я провел в деревне Хреново..." Слава Богу! "Целыми днями я сидел дома дро... дро..." Ну и почерк, "... дро-ва рубил..." Подловил ты меня, Мастурбин! "А однажды мы пошли с ребятами в Концовку и трахнули там девчонку." О-и-и-и- - - -о-о!!! Училка обхватила голову руками: - Зубрил Заумович Очкариков, круглый отличник и такой же дурак.... Указав вниз стопки. Учительница выхватила тетрадку: - Очкариков, ты мой дорогой. "Летом я изучал мой любимый русский язык. Из-за этого ребята жутко надо мной издевались, тогда я подговорил Залётову, чтобы она у себя на хате..." Последнее, что услышала училка, прежде чем упасть в обморок, был звонок с урока.

Свадебные обычаи Пеpво-напеpво к невесте засылались сваты. Желательно, конечно, чтобы жених сказал сватам адpес невесты, а то ведь им, гадам, все pавно, где пить. * * * Когда сваты шли по деpевне, все местные девки ноpовили затащить их к себе. Поэтомy пеpвыми замyж выходили самые сильные и здоpовые девки. Так совеpшался естественный отбоp. Вообще-то издpевле девyшки мечтали выйти замyж за печенега или монгола и yехать. Это было пpестижно. Была даже такая поговоpка: увидеть Улан-Батоp и yмеpеть! * * * Пеpвым делом отец невесты подносил сватам кyкиш под нос. Кyкиш тpижды целовали и говоpили: «У вас — товаp, y нас — накладная!» Считалось, что ежели сваты навеселе, то свадьба обязательно состоится, а yж коли, не дай бог, тpезвые, то начнyт пpидиpаться, и тyт yж пятьдесят на пятьдесят (фифти-фифти, как тогда говаpивали). * * * Тем не менее pодители невесты должны были поначалy говоpить, что невеста, мол, хpоменькая да кpивенькая. Hо yвлекаться, конечно, не следовало. А то бывали слyчаи, когда говоpили, что невеста, дескать, в соседней комнате холодная в гpобy лежит. И тогда, несмотpя на все пpедyпpеждения, сваты yжасались выбоpy жениха. Кстати, и жених обычно до самой свадьбы не знал, как выглядит невеста. Да и невеста тоже не знала, как она сама выглядит. Зеpкала были большой pедкостью. * * * После достижения компpомисса со сватами отец, как пpавило, выкатывал на двоp бочкy пива и начинал пить, а мать выкатывала глаза и начинала выть. Тем вpеменем невеста, согласно тpадиции, сидела в избе и вышивала своемy сyженомy специальнyю тpяпочкy, в котоpyю он должен бyдет молчать всю совместнyю жизнь. * * * Иногда девyшка даpила своемy бyдyщемy сyпpyгy pасшитый бисеpом pyчной pаботы контpацептив. Hесмотpя на это, чеpез месяц-дpyгой после свадьбы молодая становилась на yчет y бабки-повитyхи. Hаpяжая невестy к венцy в колготки из тончайшей беpесты, подpyги должны были пpичитать: Ой, да почемy же он выбpал такyю жабонькy болотнyю? Ой, да кто же тепеpь нас, кpасавиц писаных, замyж возьмет?.. Потом наpядная невеста шла в цеpковь, а подpyги шли следом и гpомко пели пpощальнyю песню: Ой, да белyю беpезy нагибают, Ой, да беpестy с беpезыньки сымают, Ой, да злой топоp в нее вонзают, Ой, потом сидят да не слезают… и т. д. Из цеpкви молодых встpечали хлебом-солью, чаем-сахаpом, водкой-огypцом, марсом-сникерсом. И начиналась свадьба! Иногда гyляли неделями и даже месяцами. Слyчалось, что молодожены pасходились pаньше, чем гости. * * * Что касается поведения гостей за столом, то здесь тоже сyществовали опpеделенные пpавила. Человек, котоpый вытиpал pyки о скатеpть или, хyже того, о хозяйское полотенце, pисковал пpослыть на всю деpевню невоспитанным человеком. Рyки во вpемя тpапезы следовало вытиpать о волосы. * * * В некотоpых pyсских деpевнях, особенно в стаpообpядческих скитах, спиpтного не yпотpебляли совсем. Там свадьбы пpоходили тихо, без песен. Пpосто в дом новобpачных собиpалась вся деpевня, pассаживались по лавкам и тихонько сидели, стаpаясь неостоpожным словом не наpyшить тоpжественность момента. Жених с невестой сидели в центpе избы на табypетках, невеста могла тихонько, вполголоса плакать, женихy же плакать обычаем не позволялось. * * * В ноpмальных же деpевнях в самый pазгаp пиpшества отец невесты ставил пеpед новоявленным зятем ведеpнyю коpчагy с бpагой или пенным медом. Пpи этом положено было сказать: «Отведай-ко, сынок, за пpисyтствyющих здеся дам!» Если жених отказывался пить, считалось, что тестя он не yважает. Да и пpисyтствовавшие бабы обижались до слез. * * * Hельзя не yпомянyть и о том, что в дpевнеславянских селениях дpессиpовали специальных собак-санитаpов, котоpые выносили на себе людей со свадьбы. * * * Втоpой день на pyсских свадьбах, в отличие от пеpвого, пpоходил тихо. Все двигались медленно, степенно, пели вполголоса, иногда шепотом песни пpо pассол, пpо холодный квас, минеpальнyю водy. Танцевали медленно, полyсидя, лежа… * * * Кстати, свадьбы обычно игpали осенью, сpазy после yбоpки ypожая. Во вpемя пpаздничного пиpа весь собpанный ypожай съедали, после чего жених и невеста отпpавлялись в зимнюю спячкy до весны, пока не появятся первая тpава и насекомые… Очень интеpесный обычай вообще не засылать никаких сватов, не yстpаивать никаких свадеб, а жить с кем ни попадя мы записали в селе Гyляево Тyльской области. Заслyживает также внимания стаpинный обычай танцевать голыми на столах. Да и в самом деле, к чему все эти глупые условности?

Наполеон — Гитлер Наполеон родился в 1760 г. Гитлер родился в 1889 г. (разница 129 лет) Наполеон пришел к власти в 1804 г. Гитлер пришел к власти в 1933 г. (разница 129 лет) Наполеон вошел в Вену в 1812 г. Гитлер вошел в Вену в 1941 г. (разница 129 лет) Наполеон проиграл войну в 1816 г. Гитлер проиграл войну в 1945 г. (разница 129 лет) Оба пришли к власти, когда им было по 44 года. Оба напали на Россию, когда им было по 52 года. Оба проиграли войну, когда им было по 56 лет. Линкольн — Кеннеди Линкольн родился в 1818 г. Кеннеди родился в 1918 г. (разница 100 лет) Линкольн стал президентом США в 1860 г. Кеннеди стал президентом США в 1960 г. (разница 100 лет) Оба были убиты в пятницу. Оба в присутствии жен. Оба — выстрелом в голову. Линкольн был убит в театре «Кеннеди». Кеннеди был убит в автомобиле «Линкольн» Незадолго до смерти Линкольн побывал в городке Монро, что в Мэрилэнде; у Кеннеди незадолго до смерти был pоман с Мэрилин Монро. Оба южане. Оба демократы. До того, как стать президентами, оба были сенаторами США. Джон Уилкис Бут, застреливший Линкольна, родился в 1839 году. Ли Харви Освальд, застреливший Кеннеди, родился в 1939 году. (разница 100 лет) Оба имени в английском написании (John Wilkes Booth и Lee Harvey Oswald) состоят из 15 букв. Бут сбежал из театра и был схвачен на чердаке. Освальд бежал с чердака, его арестовали в театре. Приемник Линкольна после убийства — Джонсон. Приемник Кеннеди после убийства — Джонсон. Первый, Эндрю Джонсон родился в 1808 г. Второй, Линдон Джонсон родился в 1908 г. (разница 100 лет) Такие загадочные, даже, можно сказать, мистические совпадения заставляют содрогнуться и задуматься о том, что мы живем в мире, где ничего не происходит случайно, и все события заранее запланированы Высшими Силами… Внимательно приглядевшись к датам, которые таинственным образом наполняют нашу жизнь, можно заметить, как мы идем по лабиринтам судьбы, которая закручивается по спирали, каждый раз привнося в жизнь новые странности. Осуществив недолгие подсчеты, можно заметить, что в скором времени мировая история пополнится двумя громкими именами, такими же, как Гитлер и Кеннеди, или Линкольн и Наполеон… Учитывая, что разница между рождением Наполеона и Гитлера 129 лет, а между датами рождения Линкольна и Кеннеди — столетие, можно предсказать рождение следующих личностей подобной величины. Гитлер родился, как уже говорилось выше, в 1889 году. Прибавляем 129 лет и получаем 2018 год — значит, это год рождения следующего Наполеона-Гитлера. Но это не самое интересное, осмелюсь сказать, что этот год станет началом более знаменательного события, так как в этот же год родится и следующий Линкольн-Кеннеди! Так как Кеннеди родился в 1918 году. Прибавим к этому числу 100 и увидим уже знакомый 2018 год. Отсюда можно вывести все остальные даты: в 2060 году придет к власти будущий Кеннеди, а за ним следом в 2062 году и будущий Наполеон. Также можно просчитать и все остальные значимые даты. Конечно, эта простая математика ничего не предсказывает, но, кто знает… Может быть, эта закономерность не должна остаться незамеченной… Вот еще: 1838 году американский писатель Эдгар По написал «Повесть о приключениях Артура Гордона Пима». В ней рассказывается о том, как после кораблекрушения четверо спасшихся оказались в открытом море. Доведенные до отчаяния голодом, трое из них убивают и съедают четвертого. В книге его имя — Ричард Паркер. В 1884 году терпит кораблекрушение корабль «Магнонетт». Четверо спасшихся, как и герои Эдгара По, оказались в одной шлюпке. После многодневных скитаний по морским просторам, обезумев от голода, трое убивают и съедают четвертого. Имя этого четвертого оказалось — Ричард Паркер. И вот некоторые комментарии ))) ------------------------------------------ круто же!+++ ------------------------------------------ таких совпадений в жизни мириады и не стоит на них зацикливаться... за историю +++ ------------------------------------------ да уж... сидит гдето такая высшая сила и от нечего делать разруливает - "а давай-ка я для ради прикола сделаю чтобы все было ровно через определенное количество лет! Вот смеху то будет!" Бред сивой кобылы. но интересно... --------------------------------------------- Ребята, Вы что? Тут же все притянуто за уши. И столько неточностей: Наполеон проиграл войну в 1816 г. Что у автора было в школе по истории? "Сто дней" завершились окончательным поражением Наполеона около бельгийской деревни Ватерлоо (18 июня 1815). Он стал пленником англичан и был отправлен на далекий островок Св. Елены в Атлантическом океане. Там Наполеон провел последние шесть лет жизни, угасая от тяжелой болезни и мелочных издевательств своих тюремщиков. Далее. Если это и так, то ожидать никого не следует. Подставьте знак минус и скажите мне, какой Гитлер/Наполеон родился в 1760-129=1631 году? И который пришел к власти в 1675 году? Можно и не продолжать.

Это он для себя повторял, чтоб не ошибиться..))) Типа как подтверждение пароля при регистрации..)))

дневник эмбриона 2 недели после зачатия: А кто это тут у нас бегает по комнате с положительным тестом на беременность и орет: "а как же фигура, а как же карьера"? Никак моя мамаша. Дотрахалась. А что ты хотела? Любишь кататься, люби так сказать и того...Все, теперь твоя фигура будет одеваться в ателье для пошивки авто-чехлов, а карьера состоять в том, чтобы приносить папаше в зубах тапочки, дабы он не сбежал к другой, с карьерой и с фигурой. Ибо настал Я, и ты обязана создать мне идеальные условия для выращивания в полной семье. А если не создашь, то будешь виновата. Впрочем, ты теперь всегда будешь во всем виновата. 4 недели после зачатия: Что? Зуб болит? А тебя предупреждали что зубы надо лечить до зачатия Меня. Вот иди теперь и лечи зуб. Без наркоза. Потому что от наркоза у Меня может быть 15 отклонений и 18 паталогий. И виновата будешь ты. 5 недель после зачатия: Что это ты тут жрешь???? Корейскую морковь??? Буээээээ...... Пирожки??? Буэээээ.... Шоколад??? Буээээээээ...... Картошку жаренную??? С котлетой????? Буэееееееее..... Иди, штукатурки погрызи. Она Мне полезна, говорят. И вообще, не забывай каждый день к семи утра сдавать свежую мочу. А то вдруг в ней белок??? И 18 патологий и 36 отклонений у Меня в результате твоей безмозглости?? 12 недель после зачатия: Так. Ты чего это на витрину этого паршивого бутика выпучилась??? Нам это не по карману!!! И вообще, дуй в авто-ателье, чехол на себя заказывать. А лучше чеши домой и вышивай Мне чепчики. Гладью. Не умеешь вышивать??? Папаша! Ты на ком женился??? 18 недель после зачатия: Ты куда поперлась??? В какой еще ресторан??? Какие еще друзья??? Что ты жрешь???? Суси..суси она ест...иди печенку не прожаренную ешь и рыбьим жиром запивай... АААААА ...она пиво пьет.....алкоголичка!!! Пьяница мать - горе в семье...у меня будет 15 патологииийй... выплюнь...ииик.. Ббыввыли дднии ввеселыее....Буээээээээ. На вот тебе изжогу. И похмелье. И все она врет что стаканчик выпила. Два литра. Нет, три. И литром водки запила. Так что, папаша, не пускай ее ни в какие... рестораны. И друзья у нее еще те.. тюрьма по ним плачет!!! Пусть дома сидит и вяжет Мне костюмчики. Что, вязать не умеет??? Папаша!! ну ты понял, да? 22 недели после зачатия: Ну куда тебя опять несет? В парикмахерскую? Ты что, не в курсе, что волосы стричь-дурная примета. А красить-чревато 18 паталогиями. Вообще не понимаю что ты в этом интернете читаешь.. пишут же, у женщины в период беременности должен наступить синдром гнездования-обустройства жилища. Взяла б, полы перестелила, обои б переклеила, надо ж Мне на чем-то рисовать будет. Кстати, не забудь про мочу. 28 недель после зачатия: А это еще что такое?? Какой еще секс?? Ты что, не знаешь, что у Меня от этого вообще черте-чё случиться может??? Папаша интересуется?? Маньяк этот папаша. Только маньяк может интересоваться такой бесформенной отекшей коровой как ты. Добавлю-ка Я тебе еще пигментных пятен, чтоб не интересовался. Извращенец. Пусть деньги идет зарабатывает. На взятки в институт, куда Я когда-нить буду поступать. 36 недель после зачатия: Что, не спится? Мечтают они... хы... как Я стану олигархом, чемпионом мира по теннису и скрипачом виртуозом... да с такими бестолковыми родителями до совершеннолетия бы дотянуть. А вот тогда Я позвоню из казино папаше и сообщу, что только что проиграл наш фамильный свечной заводик под Самарой. Шутка. Я остроумный, ага. Заводик... нету никакого заводика... ну да ладно, проиграю папашину стереосистему. 40 недель... Что-то я тут засиделся...пора-пора. В глаза хоть этим родителям взглянуть.. Так, пошел. ААаа ,ну что смотрите??? ААААА!!!! Я уже орать устал! АААА,Ну аплодируйте же!!!

Установка 8-ми межкомнатных дверей за 8 тысяч?? Считаем - при наличии всего нужного инструмента (а если его нет, то сразу "До свидания"), всей фурнитуры, замков (в межкомнатных дверях замок - только одно название), правильно изготовленных дверей (без перекосов, с коробками для этого полотна, без пропеллера) и дверных проемов, в которые дверь входит таки - установка одной двери занимет около 40 минут. (ну час). При этом один человек работает по установке, второй на подхвате. Имея двух специалистов и подсобника 8 дверей ставим за 4 часа. Кофейку там попить в перекуре, о жизни потрепаться... итого за 6 часов 8 дверей должны быть установлены. Получаем 8 тыс. Если фирма забирает половину - на руки 4 тыс. на двух спецов и пособника. Для столичных городов, да норм. Для Улан-Удэ многовато, что-то. Или 8 дверей три дня ставить будем? P.S. Пишу неголословно, 12 лет в Питере ремонтом квартир занимался. Год назад межкомнатная дверь там ставилась за 300 - 350 руб., так как работы на 40 - 50 минут. А вот такого "мужика с топором" нельзя к дверям подпускать..)) работа получится "топорная" ))

Развелся я как-то с женой. Ну развелся и развелся. С работы приходишь – мозг не сверлит никто, пивка взял, в интернет вылез – лепота. Месяц проходит, другой, вроде бы и хорошо все, а вот чего-то не хватает. На третий месяц понял я, что не хватает моей душе женского общества, да и не только душе, хотя, если разобраться – душа здесь вообще ни причем. Короче захотелось мне по.баться не по детски. И так захотелось, что ни порнуха любимая не помогает, ни сайты. Пишешь где-нибудь: "пасиба падра.ил" или "а.уеть, дайте две", а радости никакой как прежде. Звоню другу: Пойдем, говорю, в клуб, что ли сходим, отдохнем. Ну и пошли. В клубе музыка гремит, стробоскопы мелькают, девчонки пляшут. Заприметил одну, симпатичная брюнетка, худенькая, но c сиськами, зачет по-любому. Подкатил-познакомился, Наташкой зовут, романтика сразу врубаю: - Ах, какое имя замечательное, прям как у Натальи Гончаровой. - А кто это? - спрашивает. “Да уж, - думаю, - экземпляр интеллектом и эрудицией не обременен, ну хоть к туалету надеюсь приучен” - Ну это же Пушкина супруга, про которую он еще писал: Я помню чудное мгновенье, передо мной явилась ты, как мимолетное виденье, как гений чистой красоты. Вот если бы он не придумал этих строчек раньше, я бы сейчас глядя на вас, их бы написал. - Ой, да ладно, - смеется и рукой машет, а по лицу видно – довольная. Ну слово за слово, коктейль за коктейлем, танец за танцем, а сидим мы уже с ней на диванчике, целуемся, за сиську трогаю ее потихоньку, хорошая такая сиська, упругая. Давно понял – при хороших сиськах интеллектуальные недостатки как-то и не замечаются вовсе. - Поехали, - говорю, - ко мне, я тут недалеко живу. - Ой, нет-нет, поздно уже, домой пора, родители заругают. - Ну давай тогда завтра в гости приходи. - А чего делать будем? “Чего-чего, - думаю, - о колебаниях на фондовой бирже разговаривать будем” - Устроим романтический вечер, - говорю, - вино, свечи, легкая музыка, поговорим, узнаем друг друга получше. Приготовлю чего-нибудь, знаешь какой я повар? Пальчики оближешь. “И не только пальчики, - злорадно про себя усмехаюсь” - Ну давай, - говорит, - созвонимся завтра. Обменялись телефонами и уехала. *** Звонит на следующий день, щебечет: - Лешка привет, узнал? - Наташенька, ну конечно же узнал, как же я могу забыть такой чудный ангельский голосочек, - “х.ли тут не узнать, - думаю, - определитель же на мобиле”. - Ну я сегодня вечером свободна, часиков в восемь могу заехать. - Очень жду мадемуазель, - говорю. И бегом квартиру пидо.асить, благо выходной, вылизал всю, даже в туалете освежителем побрызгал. Поехал в супермаркет, взял вина, оливок, сыру, свечек, спагетти и прочей атрибутики романтического вечера. В очереди на кассу стою, девочка за мной встает и смотрит на меня так пристально, а я рожу отворачиваю, мало ли кто это, вдруг из банка про кредит просроченный напомнить хочет, или, еще хуже, как завопит на весь зал, так вот ты где мерзавец, а ребенок у тебя уже в первый класс пошел, папку все спрашивает. - Леша, Емельянов, ты? Присмотрелся я, а это же одноклассница моя, Маринка, я еще в десятом влюблен в нее был. Красивая такая, прям не изменилась почти и улыбается так задорно. - Ага, я, - говорю, - привет Маринка, сколько лет, сколько зим. Как дела-то? - Ой, да у меня нормально, - и понеслось: бла-бла-бла, бла-бла-бла, кроме того, что развелась, и не запомнил ничего. - А ты приходи на встречу одноклассников, через две недели, давай я тебе позвоню, скажу, где и во сколько. - Конечно приду, - а у самого уже фантазия играет как я ее соблазнять буду. Тут очередь моя подходит, я барахло все на кассу выгружаю, а Маринка смотрит и спрашивает с ехидцей легкой: - Что, романтический ужин намечается? А я на автомате: - Ага, б.я, рамантега нии.аццо, - и две пачки презервативов с лоточка около кассы беру. И понимаю тут по вытянувшемуся Маринкиному лицу, что на вечер встреч не позовут меня еще лет десять как минимум. Для пущего эффекта можно еще голосом Бивиса сказать: Ыыыы, сегодня мне точно дадут. Сгреб покупки в пакет, буркнул пока и бегом из магазина. “Ладно, - думаю, - по статистике на десять девчонок девять ребят приходится“ Дома макароны с соусом приготовил, сыр нарезал, оливки открыл, свечи зажег, вино, за неимением ведерка со льдом, засунул в кастрюлю с холодной водой, фужеры достал, жду. В восемь пятнадцать звонок в дверь. Наташка пожаловала. - Привет, - говорит, - я ненадолго совсем. - Жаль, - говорю, и рожу грустную делаю, а сам смотрю: в пакете щетка зубная просвечивает и пое.ень всякая косметическая, хорошо хоть рюкзак с вещами не притащила и родителей знакомиться. За стол сели, вино разлил, речь романтическую задвинул, и ну только чокаться, тут звонок в дверь. А я вроде и не ждал никого. К двери подхожу, в глазок заглядываю, а там пи.дец просто: стоит незнакомый детина, размерами с двух молодых Шварцнеггеров, с перекошенным лицом и в руках биту бейсбольную сжимает. Я аж опешил, живу спокойно, криминалом не занимаюсь, денег не должен никому кроме банка одного, да и то немного, соседей не заливаю, а тут такое. Стою, молчу, думаю: позвонит чуть-чуть и уйдет. А этот прямой потомок неандертальцев не уходит, трезвонит вовсю. Тут Наташка к двери подбегает, в глазок глянула и обмерла вся: - Пи.дец нам, - шепчет, - муж меня выследил. - Ты чо дура не сказала что замужем? – шепчу я ей. - Можно подумать, ты жениться на мне собрался, - шепчет в ответ и опять в глазок смотрит как приклеенная. “Да знал бы что за таким Шреком замужем, - думаю, - обходил бы за пять кварталов” - Ну может позвонит да и уйдет, - шепчу. - Не уйдет, я его знаю, упертый, - в ответ. Стою я в полном а.уе, смотрю на Наташку, а та к глазку нагнулась, юбочка коротенькая, чулочки в сеточку, и неожиданно чувствую, что возбуждаюсь просто капитально. Ну, я, недолго думая, за задницу ее хвать и глажу. Молчит. Я юбку задираю, ширинку расстегиваю и пристраиваюсь по быстренькому. Тут опомнилась: - Ты что ж это делаешь? - Тихо, - говорю, - муж услышит, - а сам продолжаю. А муж как почуял и давай толи ногами, толи рогами в дверь колотить со всей дури и орать еще: - Открывай, б.ядь, поубиваю всех на.уй. “Ну все, - думаю, - сейчас соседи ментов вызовут, придется дверь открыть и, если не сегодня, так завтра подкараулит и точно прибьет на.уй” И тут снизошло на меня озарение, вспомнил я, как в школьном театре играл, прям на первых ролях всегда был. Мне еще руководительница, училка наша по литературе, ласково так говорила: «Иди Лешка в актеры, не губи талант, распи.дяй малолетний». Да не послушал я Оль Сергевну, сгубил на корню. А как приперло, сразу талант воскресил, и, не прерывая е.ли, шамкаю конкретным старушечьим голосом: - Ой, милок, да что ж ты в дверь-то ломишься, совсем бабку старую перепугал. За дверью тишина, Потом голос недоумевающий: - Эй бабка, а ты что ли здесь живешь? - А где ж я милай-то живу? Здесь конечно, - а сам продолжаю Наташку охаживать, руки под блузкой гуляют, как казаки в чистом поле, эх хорошие же у нее сиськи все-таки, большие, упругие. - Слышь бабка, а ты одна живешь? Или с кем-то? - Одна я, внучек, совсем одна, разъехались все, позабыли старую, тока на праздники иногда забегают, а что ж ты стучишься-то ко мне? Небось ограбить удумал, так нет же у меня ничего, бедная я совсем, с пенсии на пенсию, кошка только есть, отрада моя на старости, - хотел еще мяукнуть для пущего эффекту, но удержался. - Да тут, понимаешь, бабуль, ситуация какая, - а сам, слышно, поверил, даже нотки виноватые в голосе появились, - жена у меня загуляла с.ка, говорит, я мол к сестре поехала, а сама к ё.ырю намылилась, я ж хорошо ее стерву знаю, вижу когда врет, ну и выследил я ее, в этот подъезд зашла, а потом смотрю в окнах как раз здесь свет загорелся, ну я и давай стучать. - Ой внучек, да это я наверно на кухню ходила, водички попить, да и свет-то зажгла, так тебе ж наоборот надо было смотреть где свет погас, если к хахалю женка собралась, - а у самого уж дыхание сбивается, хорошо мне, да и Наташке тоже, подмахивает вовсю и хихикает чуть слышно. - А ты ведь права бабуль, что-то я сразу не сообразил, ты уж извини меня дурака, тут дело такое, совсем голову потерял, - все, готов клиент, уносите, пока не решил обет постоянного перевода через дорогу на себя взять, во искупление вины. - Да ладно внучек, нешто я не понимаю, у меня муж был, царствие ему небесное, строгий, сурьезный, а уж ревнивый какой, бывало с покоса поздно придешь, так смотрит из под бровей, где была, спрашивает, а я ведь ему ни разу ни с кем, воспитана так была, не то что современная молодежь, совсем поиспортилась, - и все ведь удачно складывается, еще немного и отправлю я этого гоблина страдать муками раскаяния, что потревожил божий одуванчик, а тут вдруг Наташка как застонет. - Тихо ты, - шепчу, - спалимся же нахрен, - и рот ей рукой зажимаю. - Эй бабка? – голос из-за двери испуганный, - ты чего там? Плохо что ли? - Ой, внучек, сердечко что-то прихватило, испужал ты меня, - и голос как раз прерывается очень удачно. - Эй, ты там не вздумай, а то помрешь еще, я ж в жизни себе не прощу, открывай дверь, я хоть водички подам, до кровати доведу или скорую мож вызвать? “Ага, - думаю, - открою дверь – точно помру. От сорока пяти ударов битой по голове” - Ничо, ничо, миленький, я сейчас валокордина приму, все хорошо будет и скорую не надо, а дверь я боюсь открывать, ты уж извини, старая я совсем, вот уже лучше мне становиться, - и не соврал ведь почти, все лучше и лучше становиться. - Слушай, баб, а мож к кому еще моя жена пойти могла у вас, кто-нибудь тут живет один, или у кого жена может уехала, - надо же, дедукция у Шрtка заработала в стрессовой ситуации. “Ну, - думаю, - Колян, соседушка мой с пятого, зря ты мне стольник третий месяц не отдаешь” - Ой, внучек, - шамкаю, - живет тут на пятом этаже парень один, Коля зовут, прямо подо мной, кобель такой, прости господи, девок водит постоянно, пьянки-гулянки до утра. А уж в последнее время повадился, тьфу ты срамота, мне Зинка, соседка его рассказывала, девку домой зовет, а там с друзьями, и эту, как ее, групповушку устраивают, ну все вместе развратом занимаются, совсем оскотинился. - Что? Групповушку? - из-за двери чисто рык раненного в яйца самца раздался, - Я [ой] устрою им групповушку, - и грохот по лестнице, и вовремя надо сказать, тут то на меня оргазмические волны и нахлынули, и не на меня одного, Наташка аж руку мне прокусила. Отдышался несколько секунд и бегом на балкон, давай к соседу долбиться. Вылез тот: - Что такое? – спрашивает. Я ему: - Так мол и так, Григорьич, выручай, - тот ржет. Я: - Да хули ты ржешь? Спасай, а то завтра будешь по дому ходить, денег на венок собирать “От соседей” и ленточку “Прости меня Леша засранца” - Ладно, - говорит, - тащи сюда свою кралю Казанова. Я за Наташкой, хватаю ее с вещами в охапку и на балкон тащу: - Перелазь давай, из другого подъезда выйдешь и бегом к сестре, - та упирается: - Ты что, тут восьмой этаж, разобьюсь же. - Да не разобьешься, я тебя держать буду, давай бегом, мужу потом от сестры позвонишь, типа как ты милый, я скучаю, авось обойдется все. Переправил я ее к соседу, пакет с вещами отдал, а она ко мне поворачивается и говорит с уважением: - А ты ваще мужик реальный, у меня такого никогда не было, давай увидимся еще. - Да тут понимаешь Наташ, - говорю, - не могу я семью разбивать, совесть замучает, не судьба видимо нам, - и изображаю как будто разревусь прям, а сам думаю: “На.уй-на.уй, пока не разведешься, даже во сне не приходи” Поцеловал и в комнату. На кухню зашел: вино с фужеров в пивную кружку вылил, долил еще из бутылки, еду всю на одну тарелку сгреб, за комп уселся, в инет вылез и думаю: “Жизнь-то оказывается чертовски приятная штука”