Scar

тяжелый случай *43, как реагирует ваш МЧ на это?

Венера *65 Addicted to Thai а почему бы и нет, прикольно же будет=)

DJ Баян 1-ое видео что не ok *24

Из жизни. На планерке в летнем лагере. Приводят мальчика, который подглядывал за девушками-вожатыми в душе. С целью, типа, отчитать его… Ну, директор лагеря задает вопрос: — Понравилось? Мальчик в растерянности, через паузу выдает: — Нет… Девушки-вожатые, в один голос: — НЕТ?! — Что, опять где-то назюзюкался? — Обижаешь. Притомился просто. Давал решительный бой пьянству. — А упаковка пива почему в руке? — В плен взял. Надо допросить и узнать, где расположен их штаб. Женщина, помни! Мужчина, чтобы у него не было любовницы, должен выходить на улицу с полным желудком и пустыми яйцами! Утро. Понедельник. Начальник: — Глаза у тебя опухшие и красные. Ты что, пил? — Нет, блин, на работу идти не хотел... Плакал. Шеф своему подчиненному: — Иванов, Вы уволены! Иванов: — Уволен?!! Странно, мне казалось, что рабов продают... Мать бранит ребенка: — Ты настоящий поросенок, весь замарался! Ты знаешь, что такое поросенок? — Да, мама, поросенок — это сын свиньи... Мой друг, который входит в ТОП-менеджмент одного банка, поехал на проверку филиала. Ну, естественно, по окончании - баня, стол, девочки. Сделали фотки, но ничего неприличного. Он просит директора филиала не делать ему фотографий, где есть хоть одна девица, потому что сам факт девиц на фотках был бы для него фатальным в отношениях с женой. На следующий день, вернувшись с работы, застаёт жену в полном гневе. Она ему - был с бабой! Он - да ты что! Она - был! И кидает конверт с фотографиями. Он выхватывает фотки, судорожно перебирает - ни одной девицы, ВООБЩЕ! Он, недоуменно: - Но тут же ни одной девки?! - А ты конверт переверни! Он переворачивает конверт и там от руки размашисто написано: "Сюда фото с девочками НЕ КЛАСТЬ!!!"

Главное противоречие нашего времени: хорошо работать мы ещё не можем, а плохо зарабатывать уже не хотим. Количество разума на планете - величина постоянная. А население растёт. Жизнь как супермаркет, бери что хочешь, но не забывай касса — впереди. Жизнь - это театр, где никто не знает сценария, но все лезут в суфлёры Как только дети начинают жить отдельно от родителей и на свои деньги, они начинают понимать, что они - не самые умные, а их родители - не самые глупые.

На экзамене профессор спрашивает у студентки: - что такое арифметическая прогрессия? - Это когда каждый член больше предыдущего - Ну, это у вас девичьи мечты... Студент на экзамене, волнуясь перед составлением письменного ответа на вопрос, спрашивает преподавателя: - А писло чисать? Препад: - ПИСЛО???! Ну чешите, если это вам помогает... Урок физики на физфаке. Преподаватель должен показать опыт с электричеством. Подходит он к розетке, а она на весь кабинет одна, и та раздолбанная по самое не балуйся, осторожно подносит вилку, и тут с задних рядов доносится голос: - А не еб@#$т? Преподаватель: - Да вроде не должно... Кто это сказал?!

Эй, зачем ты пьешь эту грязную воду с озера, со всей деревни говносток сюда выходит!.. - What did you say? - Я говорю: двумя руками черпай!)))

nefi как нет худобы? Астеник это и есть худоба

так меня еще никто не называл *26

молодцы=) нелегко было сделать выбор

тьфу тьфу тьфу, надеюсь они там все отремонтировали

и самое смешное что сегодня звонили с ростелекома и просили внести платеж заранее за услуги связи, мол сезон отпусков...этож пздц товарищи, *facepalm з.ы . была бы возможность давно бы к другому провайдеру подключился бы

интересно что у них не сей раз <_< ,

Dob спс за инфу, а то я так и не смог дозвонится, что то часто у них поломки там

опять какая то херня с ростелекомом, скорость упала сильно,

не боюсь когда вижу кровь или раны на себе, в детстве часто были раны на коленях и локтях, шрамы остались, ну и наверное не боюсь потому что мама врач *14 но вот когда вижу большое количество крови становится не посебе, помню в детстве как то довелось увидеть как забивали корову на мясо

в Грецию что ль махнуть

больше 4 не съем

из Ланнистеров мне больше всего понравились Тирион за его находчивость, прозорливость, такой шустрый мелкий который из любой ситуации сможет выбратся хоть и не сухим но живым уж точно. Надеюсь он доживет до финала, а то мало ли что там Мартин придумает. з.ы. я бы поддержал бы Неда Старка если бы он был бы жив, но вот беда бедолага лишился головы, да и если бы каким то чудом он сел бы на железный трон то его бы все равно порешали, уж слишком честный. Северяне от этой войны больше всех потерпели. из возможных кандидатов выделил для себя Ланнистеров и Тиррелов, кто читал тот знает кто кого там. Интересует судьба Виктариона, сможет ли воплатить свои планы, и что там со вторым таргариеном, жду не дождусь когда Ветры Зимы выйдут.

1 на фоне остальных выглядит по удачнее

Стоят две девятиэтажки напротив. Один сосед орет другому: — Миша! У тебя когда день рождения? — В мае. А че? — Я тебе шторы подарю. А то весь дом видит как у тебя жена минет делает. — А у тебя когда? — В июне. А че? — Я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел чья это жена. Письмо из Налоговой инспекции: "Уважаемый гражданин, возвращаем Вам на переделку Вашу налоговую декларацию. В колонке "Иждивенцы" Вы не можете указывать: правительство, парламент, государственные и городские чиновники и полмиллиона чеченцев" Детство многих знаменитостей не было безоблачным. Игорь Крутой, например, любил крутиться, Александр Буйнов постоянно буянил, а генеральный секретарь ООН Кофи Аннан постоянно пил кофе и занимался всякой ерундой... Комментатор футбольного матча по радио: - Радригес выходит к воротам. Удар, еще удар. еще удар, да... таких п... вратарь давно не получал... Третья мировая война. Командир ракетного дивизиона докладывает по рации генералу: - Товарищ генерал! Как вы и приказали, от города не осталось ничего. Передаю по буквам: Николай, Иван, Харитон, Ульяна, Яков! Повторяю: ничего!