- Любимый, ты же обещал сходить в кино. - Любимый обещал, любимый сходил. Дочери 4 года. Приходит из сада вся расстроенная. Было первое занятие по чтению. У ребёнка ничего не получается. - Дура, я дура! (почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом). Потом вдруг затихает, задумывается... и уже совершенно спокойно говорит: - Но красивая... Инструктаж в службе технической поддержки: - ... И ещё, девочки! Не надо спрашивать у клиентов, что у них стоит. Лучше спросите: «Какое программное обеспечение у вас установлено?» Британские ученые установили, что среднестатистическая, крольчиха в нормальной среде даже не успевает сказать, что у нее болит голова. Классно быть в отпуске! Хочу убираю, хочу стираю, хочу глажу... А захочу — психану и уеду на дачу! Буду поливать, полоть, копать... - Алло, мне бы Надежду! Женский грудной голос, со вздохом: - Сожалею... А мне бы любовь... - А как будет правильно: поехать отдыхать на Украину или в Украину? - Правильно будет — в Болгарию. В среднем ребёнок улыбается 400 раз в день, а взрослый 17 раз. Предлагаю прямо сейчас улыбнуться, чтобы испортить этим засранцам статистику. Дааа… хорошо погуляли вчера! Теперь хочется начать новую жизнь… в новом городе… под новым именем… Если бы выборы президента только предстояли, мы бы с утра лицезрели Путина на Кубани, вычерпывающего ведром воду из затопленных домов. Этот неловкий момент, когда ты смотришься в стекло машины, а внутри кто-то есть. Одесская школа: - Фима, ты где был? - Вот томик Лермонтова, откройте на 158 странице... - Но она же вырвана! - Ну, и как вы думаете - где я был?! Эх, взять бы автомат да разрядить обстановку. Мужик рассказывает знакомому: - Как-то раз иду я пьяный ночью по улице, не заметил канализационного люка и провалился прямо в дерьмо! - И глубоко? - По щиколотку. - А, ну это еще не страшно. - Может, и было бы не страшно, если бы не головой вниз! Альпы. Горнолыжный курорт. Наверху стоит мужик: новые лыжи, костюм - все, как положено. Не супердорогое, но качественное... Начинает спуск, где-то теряет равновесие, кубарем катится по склону, на полном ходу врезается в опору подъемника! Лыжи в хлам, рука сломана, костюм порван, голова вся в крови, половины зубов нет. Кое-как очухивается, встает, сплевывает пару зубов, смотрит вокруг: - Бл…ь! И все равно лучше, чем на работе! США. Пожар в школе: - Кидай мне детей, я их буду ловить! - крикнул один пожарный другому. - Ок. Через несколько минут… - Ты что, негров не ловишь?! - О чёрт ... я думал ты горелых кидаешь! Едет мужик в автобусе, его тошнит, он стонет: "Ой, плохо мне, плохо". Тут его рвет, а другой мужик, внимательно изучая содержимое желудка первого: "Так, осетринка, икорочка, буженинка... Х..ясе, плохо ему, бл..дь!"
