Scar

CoolBoy в/ч 24776 был что в барабашском гарнизоне что в румынке и там и сям ЧПОК-и были) штаб бригады в Барабаше кстати, там два ЧПОК-а, один прям напротив) служил 10-11 годах, по началу в наряды срочники ходили, они же и готовили, после учений Восток 2010 когда приехали с полей, у нас вдруг появились частники, но эт даж к лучшему я так думаю, раньше когда ходили в столовку на прием пищи так ваще еда была полное УГ. всмысле то что у нас устав лежал в дежурке на видном месте только ради формальности, конечно офицеры то наверняка этот устав от корки до корки знали, сужу по себе и по той роте в которой служил, сам устав только на кмб открывал и то что бы текст присяги переписать. да и офицеры нас по уставу не напрягали. те у кого был недовес ставили на дополнительное питание, у меня у самого были проблемы с весом.

странно, а у нас в части была солдатская чайная, и магаз был, ну как где то было написанно, зарплата солдата это смех сквозь слезы, да и столовку у нас содержали частники видать по этому и кормили лутьше чем в некоторых других частях, но вот с уставом не все гладко было. Вот к нам с учебки когда народ привезли они все удивлялись как у нас хорошо, больше всего меня убило то что он сказал что у них в учебке на каждого устав, да и день расписан с утра до вечера, а у нас один устав валяется в дежурке на весь батальон, в общем судя по всему дрочево конкретное в учебке. Snakysnake а что с суицидниками обычно бывает, списаны на гражданку через дурку наверн.

+1, танкисты, водители броне техники, это такое печальное зрелище что ппц, грязные, с солярке, после выездов в поля так вобще из парка не вылазиют. у нас вот в бригаде рота рхбз ваще шикарно жили, забивалы хреновы, даж временами на утренний развод не приходили, снайпера тож жили вольготно. больше дрочки было у мотопехоты, разведчиков и артеллиристов.

Шотландские гопники не сидят на корточках, потому что в горах сильные сквозняки. — Я решила начать войну с жиром! — М-м, я смотрю, ты его уже много в плен взяла. В детстве я мечтала, чтобы меня забрал прекрасный принц... Теперь, по-моему, и мой муж мечтает, чтобы меня забрал прекрасный принц. - Я Алексей и я алкоголик. Я пью водку - Я Анатолий и я алкоголик. И я пью виски с колой. - Я Сергей и я бармен. Заказ принял. Стоит бабулька на базаре, торгует помидорами. Большая табличка: "ПОМИДОРЫ ИЗ ЧЕРHОБЫЛЯ". Подходит покупатель: - Да ты что?! Hе возьмет же никто! - Берут, милок, бярут. Кто для тещи, кто для зятя..

возьмут=) у нас был один фара с кемерова, у него ппц зрение было херовое

J-cob а шрамов потом не было после операции? а то у меня тож искревлена перегородка, но я уже как то привык что ли

Всеволод *60 frostJKE заинтриговал прям, надо будет глянуть что за сериал

Муж ищет пилу: - Жена, где пила? - Да, не пила я! Это ты где то нализался! - Что ты такое говоришь? Где пила?! - У соседа! - Зачем дала? - Да не давала я! - Как не дала,пила та у соседа? - Ну я же не знала что он такой болтун!

Жестокие драки за власть в стаях обезьян доказывают, что мы действительно произошли от них. Увидел у жены на полочке шампунь, на этикетке написано: "ДЛИНА И СИЛА". Конечно, это маловероятно, но на всякий случай помыл два раза... — Как на украинском будет Клаудия Шиффер, Леди Гага, та Вин Дизель? — Галя Черепиця, Пані Шошо, та Іван Солярка! - Ну что, дочери мои любимые, что вам привезти из заморья? - Смотри себе что-нибудь не привези, папа! Раньше, в СССР, РАЙ был везде: РАЙсовет, РАЙком, РАЙсобес, а теперь кругом сплошь АДминистрации. xx: Люди, подскажите, как быстро сбросить 6-8 кг, только реально, очень нужно!! yy: Отрежь руку. Пешеход! Умирая на пешеходном переходе ПОМНИ: Ты был прав. Гаишник Иванов остановил президентский кортеж на 49-ом году жизни. У начальника день рождения. Сотрудники мучаются над лестными эпитетами для текста поздравительной открытки. И тут в комнату заходит сисадмин. Все сразу к нему: - Ты можешь хорошо сказать о нашем начальнике? Сисадмин не задумываясь отвечает: - Тупой самовлюблённый [ой]! Общий бурный восторг: - Действительно хорошо сказал! Так и запишем: обладает редким умом, знает себе цену и, главное, неравнодушно относится ко всем подчинённым. - Вы спортом занимаетесь? - Я дротики кидаю! - Вы дротист? - В смысле? - Ну, дротите? - Ну, не без этого. . Встречает Серый Волк Красную Шапочку и говорит: — Ну, ты сама понимаешь: у тебя есть два варианта. — Какие? — Ну... Либо слияние... либо поглощение. Девушка ждала парня из армии целый год… не Хатико, конечно, но тоже молодец. 5 основных женских проблем: 1. Я жирная; 2. Я страшная; 3. У меня маленькие сиськи; 4. Нечего одеть; 5. Ты меня не любишь. В России слабые и некрасивые спутники топят в океане. Совет девушкам: если вы не можете выбрать одного из двух мужчин, то выбирайте второго. Потому что если бы вы по-настоящему любили первого, то второй бы не появился. XXX Вчера чуть не попал конкретно, но выпутался… yyy ? xxx Помнишь Таньку, я с ней сплю иногда, она замужняя ещё? yyy ну.. xxx Иду вчера по торговому центру, а там она.. xxx Ну подхожу к ней, СО СЛОВАМИ «Привет,Танюха», ласково обнимаю, пылко целую при этом нежно массирую правой рукой ее сладкую попку… xxx Она меня отталкивает, и показывает на чувака рядом, говоря «Серёж, это Тимофей, мой муж».. yyy Пипец, а ты что? xxx Ну а что я… xxx После секундного замешательства, подхожу к нему, со словами «Привет,Тимоха», ласково обнимаю, пылко целую при этом нежно массирую правой рукой его мерзкую задницу… yyy Ну ты вообще больной.. xxx Ага, Танька вечером смс прислала, говорит ее муж так и сказал, но все вроде обошлось =) yyy Алеша стеснялся покупать презервативы, и теперь покупает тесты на беременность. Как жаль, что все, кто знает, как надо управлять государством, уже работают таксистами и парикмахерами. Придумал розыгрыш для туалета на работе. Нужно отмотать немного бумаги из рулона, написать маркером: «Я наблюдаю за тобой» и смотать обратно.

В день крещения Руси священники купаются в фонтанах, спрашивают «В каком храме служил?!» и разбивают кадила об голову. Смотрите! Каждое утро! Фантастический триллер «Доспать за 5 минут»! Американские дети, приглашённые на кремлёвскую ёлку, обосрались от страха, когда погас свет и русские дети начали вызывать Угрюмого Мертвеца (Dead Morose! Dead Morose!) Добрая вахтёрша – главная причина беременности девушек в общежитии. За каждым великим мужчиной, отметившимся в истории, стоит женщина, которая постоянно напоминает ему, что нихрена он не великий мужчина, а козёл. – У меня в ванной из крана течет вода. – А должно что? – Хеннеси. – Почему это? – Ну, судя по платежке за январь… Я вам вот что скажу… Перед тем как задуть свечи, следует всё-таки прожевать оливье.

2 и 3 ролик зачет

прикольный кабанчик, ток не понятно че он один бегает

а чем была ошибка?

Любуешься девушкой до тех пор, пока твой взгляд не дойдет до ее ступни с кривыми пальцами. И тут понимаешь: что-то не то.. а че там не так то? вроди все норм

хех...а в конце победила "Единная Россия"=)

про опросик улыбнуло

фигасе здоровая крыса, она без шерсти что ли?

Жена мужу говорит: - Давай займемся любовью, как в фильмах! Муж согласился. Имел ее, как хотел, потом налицо ей кончил... Она вытирается: - Дааа, любимый! Разные мы с тобой фильмы смотрим!!! Молодая пара дома. Парень вешает полочку: — Полку к уголкам вполне достаточно прикручивать одним шурупом - у стенки. Второй совершенно ни к чему! Она: — Если сделано две дырки - надо использовать обе!!! Он: — Ладно, я сегодня перед сном тебе об этом напомню. Муж ночью к жене пристаёт, она ни в какую, мол, устала, работа, посуда, готовка, стирка и т.п... Он: - Слушай, а давай тогда по-бразильски? Она, заинтересовавшись: - Ну, давай... Муж как обычно пристроился, как обычно туда-сюда, потом как обычно кончил, отвалился и захрапел... Она: - Милый, а при чём тут Бразилия? Он, сквозь сон: - Извини,...(шепотом) Ча-ча-ча..

связистов и артеллиристов)

зашел на ispa. ввел логин пароль, не стал заполнять некоторые данные и вышел, в итоге:

жаль что с пиратки много чего нельзя делать, например скрины( поскорей бы какое нить дополнение вышло на TESV

а на меня наемники какие то постоянно нападают, когда тела осматриаю там записки, в них типо награда за голову мою, а квеста никакого не дают

а у меня ваще ппц произошел, пришел я в ривервуд выхожу значит из таверны а на крышу дома кузнеца сел дракон и начал всех херачить, я его драконобоем значит сбил, он садится и его кузнец начинает мочить, в итоге вся семейка кузнеца полегла в бою кроме мелкого *53 тела так и валяются

а где его взять? в магазинах невидел,кузне немогу его делать, через легкую броню пошел

в вайтране какой то тип учит вроди, он часто в пьяном охотнике зависает. где бы лук покруче достать а то стеклянный лук слабоват