Лидеры

Ванная комната готова. Дверь не установлена так как наружная стена не по уровню, решили установить дверь в процессе ремонта всей квартиры. Также это касается зеркала и штанги для душевой лейки.

а что именно там ,вам видится фотошопом ? кстати там был отличный ресторан ..я там бывал )

В те времена фотошопа не было На фото видна ретушь. При тогдашней печати в газете качество отпечатанных в типографии снимков зачастую не позволяло разглядеть мелкие детали, поэтому на оригинальных фотографиях использовали ретушь, например, для более явного выделения мелких деталей (контуры силуэта, черты лица и т.д.) или наоборот "зачёркивания" ненужных деталей, так же ретушёр мог добавлять новые детали, путём вклеивания с других фотографий или же просто подрисовывая необходимое. На оригинале тушь была заметна, разумеется, но при переводе в оттиск разрешение резко падало и низкое качество печати естественным образом маскировало большую часть добавленных "эффектов", то есть ретушь на отпечатанных страницах становилась практически незаметной. Это явно оригинальное отретушированное фото, которое вероятно использовалось для создания оттиска для печати в книге или газете. В детстве наблюдал работу ретушёра в редакции газеты

Сидя на классном собрании, мама заколкой нацарапала на парте сыну: "ТЕБЕ ХАНА! "... — В фильмах заботливые жены всегда улыбаются, когда муж наливает к борщу рюмку водки из запотевшего графина. Перепробовал семь жен. Врут фильмы!

Обсуждение в интернете часто напоминает анализ кала — кто-то нагадил и ушел, а другие сидят, копаются, спорят ... Просыпается мужик со страшного будуна и поспал бы еще, но захотел в туалет. По стенке пришел к туалету, сделал свое дело, отряхивает "друга" и говорит: — Вот видишь, когда тебе надо — я встаю.

Медицинский институт. Абитура. Перед замученным преподом, сидит симпатичная девочка, в каждом глазе по огромной беспросветной глупости. Девочка беспомощно тонет. Но она из «своих», уплачено!Экзаменатор пытается разрулить ситуацию: "Ладно, последний вопрос. Ответишь получаешь свою «тройку»", и кладёт на стол картонку, на которой нарисован сперматозоид.- Что это?Девочка очень тусклым голосом:- Спермотазоид. - Ну, слава Богу. А это у него что? - преподаватель показывает на хвостик. - Хвост. - Да не хвост, а хвостик. - А это? - и показывает на ядро. - М-м-м..глазки? Препод вскакивает с диким криком: - Да что ему там смотреть?

На бульвар привезли бочку кваса. Продавец отцепляет ее, готовится торговать. Подходит мужик: - Сколько стоит вся бочка? - Ну, считай: двести литров, по тридцать копеек кружка. Сто двадцать рублей. - Вот тебе деньги, иди отдыхай, развлекайся. Вечером придешь за пустой бочкой. - Хорошо! Продавец уходит. Мужик разворачивает плакат "Квас бесплатно". Народ сначала удивился. Потом стали подходить. Потом очередь образовалась. Потом длинная очередь. Потом толпа. Мат, крики. Кто без очереди лезет, кому-то не досталось. Драка началась.. Поножовщина. Милиция приехала. Толпу разогнали. Зачинщиков - в кутузку. Мужика туда же. Начинают его прессовать: - С какой целью спровоцировал драку? - В мыслях не имел! - Незаконной торговлей занимался? - Бесплатно людей квасом угощал. Есть свидетели. - Значит, квас ворованный! - На свои кровные купил. Имею право. - Может ты псих? - Нормальный. У меня и справка есть. - Ладно, мужик. мы тебя отпустим. Только скажи, зачем ты это сделал? Зачем свои деньги тратил? В чем фишка? - Ладно, так и быть, скажу. Человек я уже не молодой. До коммунизма точно не доживу. А так хотелось посмотреть, как оно будет-то... При коммунизме...

— У вас сигареты не будет? Люблю, знаете ли, после cекcа покурить. — У вас же не было cекcа. — Ах, да, еще одна просьба...