Лидеры

Сегодня повесили светофоры на Заре.

Ооо это точно.

Самая @опа в этом деле это то, что на протест дают 10 дней, а письмо до тебя в лучшем случае дойдет через эти же 10 дней, а то и вообще не дойдет. И приходится идти в суд. Предлагаю собирать все незаконные постановления и потом уже подать в суд что бы эту шарагу вообще закрыли т.к. очень много ошибок и вообще эти камеры не учитывают реального положения дел. Как говорили представители гибдд на встрече с автолюбителями Сахалина по вопросам тюнинга: "каждый случай индивидуален и с каждым надо разбираться, даже если бампер куплен в одном магазине но один узаконил (= заплатил), а другой нет", так же и тут надо добиться что бы каждый случай рассматривали индивидуально и профессионально, а не тяп-ляп

Матч, комментатор: — Опасный момент, нападающий выходит один на один с вратарем! Удар! Удар! ! Еще удар!!! Да-а... Таких пи%%юлей вратарь не получал уже давно. anekdotov.net Меня раздражают только два типа людей: пьяные, когда я трезвый: и трезвые, когда я пьяный! anekdotov.net

Подбегает дочь к папе и говорит: - Папа, папа давай уедем с этого дома.Папа: - Почему?Дочь: - Мне служанка сказала , что тут водятся призраки.Папа в страхе говорит: - Дочка собирайся.Дочь: - Почему пап?Папа: - Потому что у нас нет служанок.

Чемпионат мира по борьбе , Россия против США. Тренер говорит нашему борцу: - Коля короче так соперник у тебя не дай бог никому , ломает всех коронным приёмом, попадёшся всё пи*дец тебе а не золото. Начался поединок тренер бегает волнуется подсказывает и тут видит что американец делает свой коронный захват , думает ну всё пиз*ец сейчас сломает Коляна ,закрыл глаза и в раздевалку из шкафчика чекушку опракинул сидит за голову держится , слышит Российский гимн заиграл . Тренер с удивлением выглядывает из раздевалки а там Коляну медаль золотую вешают а америкос без сознания лежит . Тренер подбежал говорит : - Коля как так я же видел что всё вариантов нет ? - Тренер он меня схватил , скрутил не вздохнуть не пёрнуть кости трещат пошевелиться не могу , глаза открываю а передомной яйца висят, думаю вот сука ещё и яйцами перед носом трясёт , собрался из последних сил да как зубами е*ану . - Ну! И? - Тренер ты не представляешь на что способен человек укусивший сам СЕБЯ ! За яйца! Была у мужика пасека. Повадился к нему медведь лазить ? мед таскать... Мужик и капканы ставил и из ружья по нему палил, ничего не помогает... Сидит грустный, газету читает, видит объявление: опытный охотник на дикого зверя. помогу в любой ситуации. Ну мужик думает: — профессионал, похоже! позвоню! Звонит, объясняет проблему. Через час приезжает такой огромный мужик с ружьем и маааленькая собачка с ним ? такса! Тот с ходу берет быка за рога: ? Значит так, Я ? Федор, это ? на собачку ? Кефирчик! где косолапый? ? Да вон он, на дерево залез, наблюдает, ждет пока я спать пойду! ? Делаем так: я лезу на дерево, пугаю его, он падает, Кефирчик заныривает ему в зад, выедает его изнутри, шкуру продаем, на выручку вместе бухаем! И, ты мне ничего не должен! Пойдет?! Ну мужик само собой согласен... Подходят к дереву, Федор и говорит: Давай повторим, Я на дерево, медведь падает, Кефирчик в жопу, шкуру пропиваем! запомнил?! Да, запомнил. Федор подходит к дереву, оборачивается, — Тоочно запомнил?! Да да, запомнил, — ты на дерево, медведь падает, Кефирчик в жопу, шкуру пропиваем! Федор поплевал на руки, полез... Тут мужик кричит, — стой стой, а ружье то зачем тогда? Федор -[ой], чуть самое главное не забыл! ЕСЛИ первым упаду Я, — ПРИСТРЕЛИ КЕФИРЧИКА!

мастера видно издалека

В приемной комиссии: — Какое по счету образование вы хотите получить? — Третье. — Вот как. А какие у вас уже есть? — Фольклорист и генетик. — Странный выбор. А почему вы еще и ветеринаром хотите стать? Парень открывает коробку, выпускает на стол приемной комиссии десяток маленьких избушек на курьих ножках. — Понимаете, они уже третий день ничего не едят…

РЕШИЛ ПОЕСТЬ ДОМА

Кто помнит?

Ночь. Жена такая - "Наконец-то приперся, ирод!" Муж - "Я не домой. Я за гитарой..."

главное не просто друга и подругу, а чтоб играть умели, а то с дилетантами не интересно))