Анекдоты

[Мэрри_Дика]

- Милая, иди сюда. Потрогай его, не бойся. Чувствуешь, какой он твердый?
- Да...
- Вот сколько раз тебе говорить, не оставляй хлеб открытым!!!

[Негодяй]

Одесский юмор. Копипаст.

Старый еврей подал на развод. Судья спрашивает его:
— Моисей Маркович! Вам 80 лет, вы 55 лет в браке... Шо это вам так приспичило?
— А вы знаете, шо делает эта паразитка, когда я засыпаю?
— Ну и шо она делает?
— Она надевает мои зубы и кушает чеснок!

[BarguzinWind]

- Мойша, где вы берете деньги?

- В тумбочке...

- А в тумбочке деньги откуда берутся?

- Сара кладет...

- Ну а у Сары откуда деньги?

- Я даю...

- Где деньги берете?

- В тумбочке же...

[Colby]

- Мой муж - такой агрессивный за рулем!!! А твой - такой спокойный!!! Что ты ему даешь? 
- Я ему даю.

[Негодяй]

Пока у маленького ребёнка не закончилась печенька – мама должна успеть помыться, одеться, покушать и посуду помыть… Армия отдыхает в сравнении с декретом…

[vanbrekelen]

Идет бомж по помойкам академгородка. Видит - женщина голая лежит. Он подходит к ней и спрашивает: "Второй закон термодинамики?" Она отвечает: "Энтропия изолированной системы не может уменьшаться". Бомж идет дальше и думает: "Нормальная баба! И чего выбросили?"

[Негодяй]

— Мальчик, а как тебя зовут?
— Игор. 
— Это в честь дедушки?
— Нет. В честь Олимпийских Игор.

[vanbrekelen]

Средние века. Уезжает король на войну, одевает своей жене пояс верности. В дороге его слуга спрашивает: — Нах@я ты одел пояс? Она же страшная пи3дец — никто не захочет ее все равно. Король: — Да знаю, мля. Когда вернусь — скажу, что ключ прое..ал

Изменено 19 мая, 2015 пользователем vanbrekelen

[Негодяй]

Нет предела креативу! Ритуальная компания "Аист"-
"Мы вас принесли, мы и унесём!"

 

Времена застоя. Разговор в автобусе:

- Ты знаешь, чем Брежнев от Райкина отличается?
- Чем?
- Райкин врет, но все знают, что это правда. А Брежнев говорит, что правда, но все знают, что он врет!

Изменено 26 мая, 2015 пользователем Негодяй

[EfimovAnatoliy]

Кризисная социальная сеть: ВЖопе. 

 

Как кризис повлиял на евреев? Они стали чаще ходить в гости. 

 

По статистике, самая популярная мужская смска - "Я тебя тоже". 

 

Лучшее средство от морщин - 6 литров пива на ночь. 

 

С годами предварительные ласки не возбуждают, а убаюкивают. 

 

Вчера к жене пришел сосед. Просил в долг. В супружеский. 

 

- У вас три последние буквы слова "заштрихуй" из ширинки видно. 

 

Макияж - это попытка нарисовать на своем лице лицо другой, гораздо более красивой женщины. 

 

Всем известный факт - девушки бывают либо умные, либо красивые. Жаль, что сайты знакомств освоили только умные. 

 

Одиночество - это когда приходится выбрасывать презервативы, потому что у них истек срок годности... 

[Негодяй]

Копипаст

 

Умер человек и попал на небо. Увидел там бога и спрашивает:

— Господи, ну почему у других было всё, а у меня ничего? Всю жизнь маялся в долгах и нищете. Ну что тебе стоило послать мне хоть немножко богатства?

А бог ему ответил:

— Я каждый день тебе слал «Уникальный способ разбогатеть без усилий», «Заработок в интернете за несколько часов» и «Реальный способ зарабатывать $5000 в неделю» — ты бы хоть раз по ссылке прошёл.

[Негодяй]

Стою в супермаркете на кассе, покупаю презервативы. Сзади меня стоит парень с памперсами, а позади этого парня - мужик с ребенком лет 10-12.

Кассирша посмотрела на нас и выдала:

- Прямо эволюция папаш по Дарвину.

Изменено 3 июня, 2015 пользователем Негодяй

[shevel-of]

Выпал птенчик из гнезда... Всё-пришла ему П...да!!!

[Негодяй]

Какой-то короткий анекдот, но с весьма закрученным сюжетом и неожиданной концовкой. 

[vanbrekelen]

Пришла с котом в ветеринарную клинику. Животное зовут Лексус. Врач вызывают на прием по кличкам. Подошла наша очередь, выходит врач и спрашивает:
-У кого тут Лексус?
Мужчина сидевший в очереди удивленно:
-Ну, у меня. А что?
-Пройдемте на кастрацию!
Видели бы вы глаза этого мужика...

[Негодяй]

Нарисовал себе усы на лекции, а одногруппницы с нарисованными бровями решили, что я дурак. Господи, где логика?

[Глюкоза_78]

Муж говорит что у меня идеальная фигура. Он же у тебя математик для него идеальная фигура это шар.

[Она самая]

- Ты на неё молиться должен был!
- Я и молился!
- Да, но не "Господи, дай этой твари мозгов", а как-нибудь по-другому..

[Негодяй]

- У меня рoдился сын!!! На прoшлой неделе! Ты представляешь??!! СЫН!!! У МЕНЯ!!! После 6 дочерей наконец-то сын! Я так счастлив!!!
- Поздравляю! На кoгo похож?
- Не знаю, мы на лицo еще не смoтрели.

[pink_lemon]

не знаю куда закинуть,но отдельную тему создавать тоже не ок

Фразы дирижеров симфонических оркестров

Дирижеры симфонических оркестров, ругаясь на неповоротливых оркестрантов, отжигают никак не хуже армейских чинов. Даже лучше. Поскольку делают это тонко, изящно и очень интеллигентно.

 

Остались всего три репетиции до пoзoра!

Фагoты еще в poт не взяли, а тpомбoны ужe кoнчили!

У Шостаковича много нот, и они все время меняются.

Нота под точкой означает, что надо с ней что-то делать.

Я скажу вам сейчас, какие тут ноты, — вы очень удивитесь.

Там черт знает что написано в партитуре! Переписчик — стрaшное говно челoвек.

Это вам не симфонический оркестр, здесь в толпе не спрячешься, надо играть чисто!

Играйте не то, что я требую, а то, что написано в нотах.

Цыганское веселье омрачается неисполнимым пассажем тромбонов.

Надо сыграть так, словно вы немножко выпили и никуда не спешите.

Притворитесь, что вы музыканты, а не просто мудаки с железками.

В приличных оркестрах на дирижера не пялятся!

 

«На восемь» — тот же темп, только в два раза быстрее!

Играйте воздушно, как флейта в кустах.

Альты, куда вы лезете? И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез!

Ребята, это ведь «кукушки звуки», а не приближение вражеской авиации!

Все партии как партии, а первые сопрано — инвaлиды!

И, если кто-то сыграл фальшиво, главное — успеть посмотреть с укором на соседа.

Не захлебнитесь в собственном таланте!

Не надо мне здесь всех этих соплей смычками разводить! Вытерли гриф и сыграли сухо!

Смотрите одним глазом в партию, а двумя на меня!

Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры нет!

Дома прийти и заниматься так, чтоб вся семья у тебя умела это играть...

Почему вы всегда так настойчиво пытаетесь играть, как только я начинаю дирижировать?

Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами.

Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя.

Альты! Дайте вступить в силу моменту вашей одаренности.

Надо очень крепко взять эту ноту, даже если фальшиво!

Уберите свой маникюр с грифа!

Левой рукой сильней шевелите, чтобы все думали, что вы живы.

У вас расширились зрачки! Уменьшите свои зрачки, играйте на маленьком зрачке — состояние музыки зависит от состояния вашего зрачка!

Скажите мне, пожалуйста, это вы сейчас так играли после консерватории?! Я завтра же поеду туда, придушу ректора и потребую, чтоб у вас отняли диплом!

Девoньки, у вас пaльчики на руке такие, как у Шварценеггера на ноге!

Людей, играющих фальшиво, надо сажать в тюрьму наравне с фальшивомонетчиками.

Лучше бы вы головой в литавры били, громче получилось бы!

Перестаньте пялиться в декольте флейтистки, там нет нот, ваша партия на пюпитре!

Трубачи, вы хоть и сидите выше тромбонов, но они, в отличие от вас, мужики!

Вот я повернусь сейчас к вам задом, а вы угадайте, что я хотел этим сказать!

Это ж надо так ненавидеть друг друга, чтоб так играть!

Почему вам в детстве не объяснили, чем труба отличается от пионерско

го горна?
Шостакович не был боксером, но за такую игру он воскрес бы и набил вам морду!

И какой дурак вам сказал, что ваше место на сцене, а не на стройке?

Фагот, извините, это каким местом вы сейчас издавали звуки?

За такое соло я вас бы поцеловал, жаль, далеко сидите. Жду вас в 10 утра завтра у себя в кабинете.

Ударники почему-то всегда пытаются считать себя самыми главными в оркестре! Запомните: главный в оркестре — директор, второй — я, а вы — в первой сотне!

У меня такое впечатление, что у труб — непроходимость. Обратитесь к гинекологу!

Если вы еще раз так сыграете первую цифру, я убью всех вас по очереди, похороню, отсижу, а потом наберу новый оркестр!

У вас, милочка, такое выражение лица, как будто, кроме виолончели, вы ничего между ног никогда в жизни не держали!

Вы не боитесь выходить на второе отделение? Скажите спасибо, что в консерваторию ходят интеллигенты. А то пролетарии встали бы со своих мест и набили всем вам морду за такую игру!

Не надо так терзать арфу и путать ее с пьяным мужем.

Играйте такое пианиссимо, будто я умер!

Я знаю, что вы все меня ненавидите. Теперь подумайте, как к вам должен относиться я?

Мне не место с вами в одной музыке!

Второй тромбон, я хочу вам пожелать, чтоб на ваших похоронах так играли!

Это что за Нью-Орлеан вы здесь развели?! У вас что, в роду были негры?

Если вы думаете, что симфонический оркестр отличается от кабацкого только тем, что в нем больше лабухов, вы сильно ошибаетесь!

От себя попробуйте дуть! У меня такое впечатление, что вам еще в музыкальной школе не объяснили направление потока воздуха в мундштуке!

Я попрошу вас скончаться на эти восемь тактов, даже не дышать!

Была б моя воля, я бы воспользовался этой палочкой так, чтобы у вас возобновилась проходимость воздуха в организме!

Я попрошу переписчиков, чтобы партию для идиотов покрупнее писали!

Я обещаю вам трудоустройство в подземном переходе и лично договорюсь с ментами и бандитами, чтоб вас не трогали. Но за прохожих не ручаюсь.

Вам бы вместо саксофона бензопилу «Дружба» в руки. Звук тот же, а денег больше!

У вас очень красивые, сильные руки. Положите инструмент и задушите себя ими, не глумитесь над музыкой!

Придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком?

Вы так фамильярно все это играете, как будто лично с Прокофьевым пили!

Вот скажите мне, вам не стыдно? Лучше б вы воздух испортили, чем это прекрасное место в адажио!

Я прекращаю всякие церемонии и с сегодняшнего дня начну вас учить любить если не меня, то хотя бы музыку!

После каждого такого концерта вы должны идти в церковь и просить у Бога прощения. И на храм жертвовать не забывайте.

Источник: http://www.adme.ru/tvorchestvo-muzyka/frazy-dirizherov-simfonicheskih-orkestrov-441655/© AdMe.ru

[Негодяй]

Реалии российской экономики: директору предприятия подарили курочку, которая несёт золотые яйца. Через месяц курочка стала убыточной…

 

Летят в самолете Кличко, святой отец и первоклассник. Вдруг в самолете что-то случилось с мотором, и он стал падать. На борту всего два парашюта. 

Кличко говорит: 

– Я самый умный человек, я должен спастись, я нужен народу! 

Надевает парашют и прыгает к народу. 

Святой отец первокласснику: 

– Я старый, прожил свою жизнь, а тебе еще жизнь познавать, бери парашют и прыгай. 

– Прыгать будем вместе, парашютов два, САМЫЙ УМНЫЙ ЧЕЛОВЕК надел мой портфель!

[Она самая]

[Негодяй]

— Доктор, почему вместо того, чтобы вылечить меня, Вы шутите о моей бессоннице?
— Это весело.
— И много у Вас ещё шуток?
— Вам и не снилось.

Изменено 1 августа, 2015 пользователем Негодяй

[Негодяй]

— Ты где был? Обещал быть в 8, а уже 11!
— Я летел к тебе пулей!
— Тебя видели в баре.
— Рикошет.

 

К сожалению, у Зинаиды с вдвшником Андреем ничего не получилось. Потому что Зинаида была не фонтан.

[Она самая]

Следователь:
- Гражданин Рабинович, на какие деньги вы купили себе "мерседес"?
- Я продал "тойоту", немного добавил и купил себе "мерседес".
- А на какие деньги вы купили себе "тойоту"?
- Я продал "оппель", немного добавил и купил себе "тойоту"..
- А на какие деньги - "оппель"?...
- Я продал мопед, немного добавил... Но за мопед я уже отсидел.