Анекдоты

[leufh]

- Смешная у тебя фамилия, Передрищенко!

- Почему это?

- Да видать кто-то из твоих предков расстройством желудка страдал.

- Тогда у тебя еще смешнее фамилия, Медведев!

- И почему же?

- Очевидно, одна из твоих прапрабабушек в лес по грибы неудачно сходила!

по времени

[dibar]

Сидит мужик ночью и тихонько порносайты смотрит, думает, что жена спит.

Ну сидит и картинки скролит. А жена по нужде проснулась, и потихоньку

встала за спиной - смотрит.

Вдруг мужик слышит:

- А ну-ка... пролистай на картинку вверх... Еще на одну... еще... Вот!

Такие шторы на кухню хочу!!

-------------------------------------------------------------------------------------------------------

Вопрос: Как называется группировка из восьми ваххабитов?

Ответ: Один ваххабайт!

-----------------------------------------------------------------------------------------------------

Очередной допинг–скандал. В крови румынского спортсмена обнаружена кровь пропавшего молдавского спортсмена

---------------------------------------------------------------------------------------------------------

дарагой дедушко марос!

мне нельзя сладкова патамущта у меня диобет.

пришли мне пажаласта ящик полусладкава!

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Всем известно трудолюбие евреев.

В годы советской власти во время коллективизации в одну еврейскую деревню из центра пришла срочная дирректива:

- Срочно создавайте колхозы.

На следующий день в центр пришла ответная телеграмма:

- Колхозы создали. Высылайте колхозников.

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Один тип послал другу СМС-ку:

- Как дела?

Получил ответ:

- Хорово.

Теперь он сидит и думает - где же опечатка?

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Новый руский (по внешнему виду типичный пивной бочонок, башка лысая, пальцы в перстнях, IQ–>0), поймал Золотую Рыбку. Та ему:

– Исполню любое желание, только отпусти!..

Новый Русский почесал репу: вроде как есть все... надумал наконец:

– У меня типа, вилла на Багамах, так чтобы пацанам было не в лом каждый раз в гости летать, сделай от Москвы прямое шоссе.

– ?!?!?! Нет, мужик ты соображаешь это сколько бетона уйдет... Не-е-е-ет давай что попроще!

Тот призадумался, думал, извилиной шевелил, наконец сообразил:

– Хочу, сводить с ума всех клевых девок, что мне приглянуться, будь это хоть Клава Шифер!

– Мужик, тебе шоссе на три полосы или на шесть?

------------------------------------------------------------------------------------------

- Тебя кто побил?

- Друзья побили. Я пластиковые окна купил!

- ???

- А надо было стаканчики…

--------------------------------------------------------------------------------------------

Военная часть ?… Курилка. Сидят 4 лейтенанта. Один предлагает идти к командиру части проситься в отпуск. Встали пошли. Заходит к командиру первый:

- Товарищи полковник, лейтенант Пупкин. Разрешите в отпуск.

- Да ты че! В отпуск, говоришь? Давай рацпредложение рационализаторское предложение - пойдешь в отпуск!

- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой в одну сторону машет? Давайте ему вторую косу привяжем, пусть косит налево и направо!

- Молодец! В отпуск!

Заходит второй:

…

- Давай рацпредложение…

- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет? Давайте ему к косе привяжем вилы, пусть сразу в кучки складывает!

- Молодец! В отпуск!

Заходит третий:

…

- Давай рацпредложение…

- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет, траву в кучки складывает? Давайте к нему привяжем тележку, пусть сразу и отвозит!

- Молодец! В отпуск!

Заходит четвертый:

…

- Давай рацпредложение…

- Не знаю.

- Ну-у-у-у… Так иди думай. Придумаешь приходи!

Выходит лейтенант на крыльцо, закуривает нервно, стоит «репу морщит».

И тут подходит к нему этот солдат. С этой хреновиной в руках с привязанной тележкой, весь потный, обессиленный. И злобно так, спрашивает у лейтенанта:

- Чё, товарищ лейтенант, в отпуск хотите?!

- Да-а…

- Б…ь, рацпредложение не можете придумать?!

- Да-а…

- Б…ь, ФАРУ МНЕ НА ЛОБ!!! ФАРУ!!! ЧТОБЫ НОЧЬЮ КОСИЛ!!!

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------

- Вы мне не поможете?

- А в чём проблема?

- У меня текст здесь в формате .txt, а надо - в формате .doc… Как это сделать?

- Формат разный, говорите? Тогда пишите - fоrmаt, пробел… У вас текст где? На Це? Так и пишите - Це, двоеточие и Еntеr жмите!

- А поможет?

- Самое сильное средство…

------------------------------------------------------------------------------------------

Удав Каа распластался на солнышке. Жара, лень... Нега и восхитительное

безделье... Вдруг возле удава появляется Маугли.

Маугли (громко и визгливо):

- Каа!!! Рыжие собаки бросили нам вызов!!!

Каа (вальяжно):

- Ну?

Маугли (громко и визгливо, подпрыгивая на месте):

- Акела принял бой!

Каа (лениво):

- Ну?

Маугли (визгливо, подпрыгивая):

- Стая приняла бой!!!

Каа (лениво):

- Ну?

Маугли (визгливо, подпрыгивая все выше):

- Я принял бой!!!

Каа (тихо):

- Ну?

Маугли (визгливо и очень громко):

- И ты, Каа, принял бой!!!

Каа (с непревзойденной вселенской тоской в голосе):

- Бляяаааа....

--------------------------------------------------------------------------------------------------

Если вы ненавидите свою работу...

1. По дороге домой остановитесь рядом с аптекой и зайдите в отдел, где торгуют термометрами;

2. Купите ректальный (анальный) термометр "Джонсон и Джонсон". Только не ошибитесь, Вам нужен термометр именно этой марки;

3. Когда приедете домой, заприте двери, задвиньте шторы и отключите телефон, чтобы ничто не потревожило Вас во время сеанса терапии; .

4. Оденьте самую удобную одежду, например спортивный костюм, и ложитесь на кровать;

5. Откройте упаковку и достаньте термометр. Аккуратно положите его на прикроватную тумбочку так, чтобы он не разбился;

6. Достаньте инструкцию, которая прилагается к термометру, и прочтите ее. Обратите внимание на предложение, напечатанное мелким шрифтом: "Каждый ректальный (анальный) термометр, изготовленный Джонсон и Джонсон, проверен индивидуально"

7. Теперь закройте глаза и тихо повторите пятьдесят раз: "Я так рад, что не работаю в отделе контроля качества компании Джонсон и Джонсон"!"

------------------------------------------------------------------------------------------------------------

За окном смеркалось. Она лежала на спине совершенно голая. Ее бледная грудь в последних лучах вечерней зари окрасилась в розовый цвет. Приподнятые, чуть полусогнутые ноги, как бы обидевшись друг на друга, раздвинулись и смотрели в разные стороны. Голова слегка откинута набок. Глаза прикрыты.

Сидоров, запахнув халат, стоял в глубоком раздумье. Ему было над чем призадуматься:

Каким образом накормить семью этой замороженной курицей?

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------

- Я завтра женюсь.

- По любви?

- Её папа сказал: "По-любому!"

---------------------------------------------------------------------------------------------------------

Компания Доширак выпустила облегчённые версии своего продукта : Дошигастрит и Дошиязва

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Из записной книжки педанта:

- трамвай 10 рублей

- газета 8 рублей 50 копеек

- не помню куда - 507 рублей...

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------

- Девушка,девушка, можно я вас за грудь укушу?!

- Ты что,охренел?!

- 100 баксов плачу, первый раз вижу такую красивую грудь!

- да какие баксы мужик?!

- 1000 баксов плачу!

- Вы меня за кого принимаете ?

- 5000 , .....10000

- ну ладно- кусай!

..............................

..............................

- так, ну хватит тискать, кусай уже!

- ой! до-о-о-орого бля-а-а !!!

-----------------------------------------------------------------------------------------------------

- Пойдем в гостиницу, девчонок клеить.

- Что? Ты порвал наших девчонок??

--------------------------------------------------------------------------------------------------------

В Рязанском радиотехническом институте изобрели микросхему с женским типом логики.

Имеет пять устойчивых состояний:

1. Да.

2. Нет.

3. Ни да ни нет.

4. Три раза нет.

5. НИКОГДА!!!

-----------------------------------------------------------------------------------------------------

1 сентября в школе. Учитель опрашивает детей:

- Иванов!

- Я!

- Петров!

- Я!

- Х.ев!

- Я!

- Что-то у тебя фамилия странная...

- Да я болгарин......

- Аааа...ну садись тогда, болгарин х.ев....

-----------------------------------------------------------------------------------------------

[dibar]

- Вы предпочитаете авангардизм или сюрреализм?

- Постмодернизм. Я даже творю в нём.

- Вы художник?

- Нет, я модератор на форуме!

- Доктор, моя болезнь и правда неизлечима?

- Зачем так пессиместично? Скажем так: я прославлюсь на весь мир, если Вас вылечу.

- Поручик, вы трус и подлец. Я вызываю вас на дуэль!

- Я не приду.

- Почему?

- Потому что я трус и подлец.

Здравствуйте, Вы дозвонились в горвоенкомат. Если Вы хотите служить в Российской Армии - нажмите "звездочку", если не хотите служить - нажмите "решетку".

У одной женщины было три дочери. Когда старшая из них вышла замуж и собиралась переехать к мужу, мать попросила ее, чтобы та ей написала о своей интимной жизни. Через 2 дня ей приходит письмо, состоящее из одного единственного слова: Nescafe.

Мама сначала ничего не поняла, но потом случайно наткнулась в газете на рекламу Nescafe":

- Удовлетворение до последней капли, - и очень обрадовалась за дочь.

Потом замуж вышла средняя дочь, и мама попросила ее о том же. Через неделю от дочери приходит письмо: Benson & Hedges.

Мама начала искать в газете рекламу соответствующих сигарет. Вскоре она нашла ее текст: "Extra Long, King size",- и снова обрадовалась. Наконец настала очередь младшей дочери. Та только через месяц присылает письмо, состоящее из одной фразы: British Airways.

Мать находит рекламу авиакомпании в газете и падает в обморок, прочитав ее текст:

Три раза в день, семь дней в неделю, во всех направлениях

Этот исторический документ найден в кладовой монастыря под Петербургом.

Один маляр был приглашён в церковь для реставрации стен, икон и куполов храма. После выполнения работ, настоятель предложил маляру написать счёт за проделанную работу. Маляр, не будучи знаком с тонкостями русского языка и бухгалтерии, написал следующее:

СЧЁТ

1. Увеличил небеса и прибавил звёзд............................. 1 руб.

2. Раскрасил место рождения Христа.............................. 7 руб.

3. Промыл Мудрую Деву и покрыл её............................... 21 руб.

4. Деве Марии сделал нового Младенца............................ 11 руб.

5. Восстановил Божьей Матери вытертые места...................... 4 руб.

6. Поправил одежду Адаму и Еве после искушения.................. 15 руб.

7. По разу покрыл жён мироносиц ................................ 42 руб.

8. Покрыл 3 раза Марию Магдалину матом, чтобы не блестела.........2 руб.

9. Отделал Варвару у входа в храм............................... 18 руб.

10. Удлинил конец Архангелу Михаилу............./............... 14 руб.

11. Разделил лики и поставил крест над всеми святыми............. 1 руб.

ИТОГО ............................................................ 136 руб.

На счёте имелась резолюция:

Церковному старосте.

Отчислить этому богохульнику 136 руб., пока не перепортил всех святых.

Настоятель отец Вирсанофий

Какого типа бывают женщины по мнению программистов

Женщина-винчестер: все запоминает и всегда об этом помнит.

Женщина-память: забывает вас напрочь, как только вы ее покидаете.

Женщина-Windows: все знают, что она ничего не умеет делать правильно, но тем не менее никто не может без нее жить.

Женщина-Excel: говорят, что она очень многое умеет, но вы ее используете лишь для реализации своих простых планов.

Женщина-хранитель-экрана: пользы от нее вообще никакой, однако она такая прикольная!

Женщина-web-сервер: все время занята, когда вы ее хотите.

Женщина-мультимедиа: помогает внести разнообразие в монотонность.

Женщина-СD-ROM: со временем становится все быстрее.

Женщина-мыло: из 10 вещей, которые она говорит, 9 являются полной туфтой.

Женщина-вирус (известна также под названием «ЖЕНА»: в самый неожиданный момент она приходит, прописывается и начинает использовать ваши ресурсы. Если вы попытаетесь от нее избавиться, то обязательно что-то потеряете, а если не попытаетесь, то потеряете все.

Женщина-флэшка - у Вас в руках, когда она не нужна и куда-то пропадает, когда в ней возникла потребность.

Ехал мерседес, воткнулся в запорожец. Разборка-разборка - поорали, разъехались...

Приезжает водитель "запора" домой. Весь помятый, злой, без бабла, понятно.

Заходит в форум и пишет:

"Ехал трам-пам-пам по улице, впилился в меня пи#ор какой-то на говновозе, водить не умеет, права купил, голову забыл. Приехали менты-козлы, не разобрались, взяли 600 баксов".

И получает комментарии следующего вида:

"Ты, су#а, сам понял, чего сказал? Кто здесь пи#ар? Мало я в тебя въехал, надо было расплющить, нах! Вова, автолюбитель".

"Так, я не понял - ты кого козлом назвал? У меня твой номер записан, су#а! Сержант Вакарчук".

"Вакарчук, ты сегодня 600 баксов срубил и не хочешь меня в клуб сводить? Завтра же уйду от тебя к Гонорейко! Мурка".

"Мурка, ты - с ментом? Я повешусь, б#я! Бард Вася".

"Так, Василий - ты в курсе, что я сегодня последний раз прихожу за деньгами, и если их не будет, выкидываю тебя на улицу? Квартирный хозяин Шлемайсберг".

"Шлемайсберг? Гришка? Вот это да! Сто лет не виделись! Как ты? Твой одноклассник Максим-длинный".

"Максим, пришла пора признаться - а ведь у меня ребёночек-то от тебя! Люська Шалавкина".

"Что-о? Ещё и это? Посмотрела бы, су#а, в чьей теме пишешь! Хозяин темы, муж твой!".

Словарь для программистов. Рекурсия (сущ.) - см. рекурсия.

Поваренная книга для программистов:

Салат.

Взять огурцы, помидоры, салат...

Долго думали ученые, в чем бы измерять частоту ...

Ничего не придумали .. так и написали Hz

Отвечая на деловой звонок, говорить "че", "да" и "какого хрена" стало старомодно. В словаре интеллигентного человека есть нужное слово: "ВНЕМЛЮ" На нежелательные вопросы, на которые просится ответ: "а тебя ...бет?" есть замечательная фраза: " а вам сударь, какая печаль??" Целый ряд идиоматических выражений типа: "*б твою мать" или "ну ни **я себе ты …" заменяется фразой: "Больно слышать", произносимой с шекспировским трагизмом.

Ноу-хау. Надо т.н. «падонкафский езыг» использовать на благо Отечества.

К примеру, с его помощью можно шифровать военные переговоры.

Выгода очевидна: наши будут читать приказы вида «ключ настард!» просто влет, не пользуясь никакими ключами, а вражеские компьютеры сгорят на второй секунде, пытаясь расшифровать, к примеру, такой диалог:

- Ключъ настард протяшко адин!

- Прятяшко первый нах!

- Аземуд тризта! (в этот момент половина компьютеров Пиндагона

начинает дымиться)

- Баигалаффко гатов! (все полиглоты Омерики роются в словарях)

- Афтар, жги!

- Пашол!

- Ну че там?

- Писят сикунд палет намана. (пиндосы ищут на часах цифру «писят»)

- Где летим?

- Над Хобаровзгом! (Google Maps закрываются на профилактику)

- Скороздь?

- Пицот!

- Зачот.

- Где ща?

- Пралитайэм акийан (все географы Соединенных Штатов Пиндостана рвут

карты и волосы на жопе)

- Чо как?

- Нидалед.

- Низачот.

- Ну, ниасилели.

- Фсем превед.

Несмотря на «нидалед», вера в собственные возможности «Пиндагона»

подорвана бесповоротно.

Джордж Буш просит у Сената два квадриллиона долларов на новые компьютеры и щоты.

Америка в трансе. Русские победили.

Москва, Рублёвское шоссе, гаишшник останавливает Бентли, превышение

скорости трёхкратное, Бентли останавливается, приоткрывается наглухо тонированное стекло. Гаишник под козырек:

- Инспектор Петров, ваши документы.

Из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет

её в> нагрудный карман. Гаишник:

- Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать...

Из окна появляется следующая купюра того же достоинства.

- И, будьте внимательны, через два квартала ещё один экипаж.

Снова пятитысячная. Гаишник вглядывается в номер машины:

- Я здесь работаю вторник/четверг с 8 утра и до 15:00, я ваш номер

запомнил, в эти дни можете ездить спокойно...

Снова купюра в пять тысяч. Гаишник:

- Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака

на конкурсах побеждала и т.п.

Снова рука с купюрой.

Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается

и произносит:

- А сейчас - стихи!!!

-Здравствуйте, мы из библиотеки. Ваше жена до сих пор не вернула нам книгу.

-Какую книгу?

-Учебное пособие "Как выйти замуж за богатого тупого идиота".

-Вы держите дома животных?

-Да. Мороженую скумбрию и крабовые палочки.

Письмо в журнал "Здоровье". "Уважаемая редакция! Я пью, курю, потребляю наркотики, занимаюсь беспорядочным сексом. Умоляю, подскажите, чего бы еще такого придумать?"

Скороговорка:

1 (тренировочная) - возле ямы холм с кулями, выйду на холм - куль поправлю

2 (зачотная) - еду я по выбоинам, из выбоин не выеду

[Celleron]

Юзер: - Поставь-ка новые драйверы видеокарточки.

Windows: - А диск есть?

Юзер: - Есть.

Windows: - А что сказать надо?

Юзер: - Ok".

Windows: - Фиг тебе, а не Ok". Не могу найти необходимые файлы!

Юзер: - Так вот же они!

Windows: - Где?!

Юзер: - Да на диске!

Windows: - На каком?

Юзер: - На B:\.

Windows: - Нет такого диска.

Юзер: - А почему под DOS"ом есть?!

Windows: - Не мои проблемы.

Юзер: - А как же мне драйверы поставить?

Windows: - А зачем тебе драйверы? У тебя видеокарточки-то нет.

Юзер: - Не может быть!

Windows: - Точно тебе говорю.

Юзер: - А аудио есть?

Windows: - И аудио нет.

Юзер: - А что есть?

Windows: - Джойстик есть.

Юзер: - Отродясь не было...

Windows: - Мне виднее.

Юзер: - Надо же, а я его покупать собрался.

Windows: - Вот видишь! Что бы ты без меня делал?

Фирма "Самсунг электроникс" приступила к выпуску shаrеwаrе-кофеварок.

Такой кофеваркой можно пользоваться совершенно бесплатно ровно 30 дней,

после чего в случайные порции кофе добавляется пурген - как напоминание о том,

что пора бы и заплатить.

***

У компании Microsoft появилась новая услуга. Они предлагают рекламное место в сообщениях об ошибках программы.

***

Подходит урок информатики к концу.

Учитель:

- Так, все заканчиваем!

И рубильником сразу вниз - хрясь!

Ученики: - Мы ж не сохранились!!!

Учитель, смягчившись, рубильником назад:

- Ну ладно, сохраняйтесь...

***

Создал бог Адама. Адаму было скучно, и он сказал богу: "Я хочу тра%аться!".

И бог создал Еву. Адаму опять стало скучно и он сказал богу: "Я хочу тра%аться весь день".

И бог создал любовницу. Ему опять надоело и он сказал: "Я хочу тра%аться день и ночь".

И бог создал операционную систему Windows 95.

[-=Nik0=-]

Самый короткий анекдот => Бабка-целка....

[Хр]

Письмо Пьера Безухова Наташе Ростовой. 1807 г. (Читать до конца;

Пунктуация и речевые особенности того времени сохранены)

Дорогая Наташа, в тот великолепный летний вечер,

когда я встретил вас на балу у императора,

я понял, что всю жизнь хотел иметь

жену, такую же прекрасную, как и вы. Я глядел на

вас весь вечер, не отрываясь ни на минуту,

всматривался в ваше малейшее движение, пытался заглянуть

в каждое, пусть самое маленькое, отверстие

вашей души. Я ни на секунду не отводил глаз от

вашего великолепного тела. Но увы, все мои усилия,

чтобы привлечь ваше внимание были безуспешны. Я думаю, что

будут лишь пустой тратой времени

все мольбы и обещания с моей стороны.

Ибо я знаю, что у меня слишком маленький

статус в империи. Достоен вас лишь королевского двора постоянный

член. Но все же хочу вас заверить, что

вы самое прекрасное существо на свете.

Я никогда, никогда не встречал такой у-

дивительной женщины, которая так много сделала для нашей

родины. И лишь ваша преогромнейшая

скромность скрывает это. Мой сердце разрывает

грудь, заставляет желать вас!

Наташа, я люблю вас!

Пьер Безухов

21.X.1807

(а теперь прочитайте через строчку )

[Redrick]

хахах, жесть

[Vitek]

Выдалась свободная минутка, первый раз за полгода посмотрел телевизор.

Оставшееся впечатление: "скорость приличная, трафик наверное безумный - хорошо, что анлим...".

Программист-гастарбайтер в кратчайшие сроки с вашего разрешения установит обои 800х600, 1024х768 и 1280х1024.

Оплата почасовая.

[TyraNT]

Если аборт- это узаконенное убийство, а минет- людоедство, то использование презерватива- узаконенное создание концентрационных лагерей для малолетних с тотальным последующим уничтожением заключенных, не говоря уже о том что использование спермицидных смазок- это легальное применение химического оружия массового поражения, а половой акт это массовое выселение малых народов. после такого чувствуешь себя каким-то извергом, извергающим малые народы из теплых насиженных мест...

Парень с девушкой занимаются оральным сексом в позе 69.

Парень спрашивает:

- Милая ты знаешь сколько метров Эйфелева Башня?

- Нет дорогой.

- 355 метров,дорогая. А сколько болтиков и гаечек затрачено?

- Нет дорогой.

- 17 миллиардов.

- Дорогой, ты уменя такой умный, сказала девушка, оторвавшись от своего занятия.

- Да нет, просто у тебя из жопы кусок газеты торчит.

[Лара]

Стою курю на балконе - горит светофор на каховке красный.

Подьезжает пара машин одна из них семерка вся в обвесе, рядом вроде десятка и через 3 машины от них (примерно - мне плохо видно было) стоят менты, ну дальше загарается зеленый... свист резины у семерки...

И голос в рупор: (цитирую) "И вот ваз 2107 вырывается вперед, обходит одного, второго, третьего, прижимается к обочине и достает документы"

__________________________________________

Сидим сейчас на берегу, жарим шашлык. Проходит мимо какая-то левая девочка. Супер. Прям красивая, брюнеточка, ну в моем вкусе. Так эротично поворачивает ко мне голову и говорит:

- как вкусно у вас пахнет...

А я, млять, не придумал ничего лучше, чем ответить:

- ну постой еще понюхай

Я со своими приколами никогда не женюсь, сцуко... :-(

Добавлено спустя 27 минут 2 секунды:

Не буду я с тобой спать !!!!

Московское метро, время после обеда. Молодая семья (мама, папа и сынишка) стоят перед открытой дверью электрички. Папа остается на платформе, а жена пытается затащить ребетенка в вагон, тот упирается, ревет и вопит. Диктор объявляет следующую станцию и поезд отправляется. До следующей станции малыш успокаивается, только иногда всхлипывает. Как на зло, на следующей станции отправление задерживается и весь вагон слушает как мама успокаивает сына:

- Ничего страшного, сейчас приедем домой, покушаем, поспим, а там и папа с работы вернется ...

- Не буду я с тобой спать !!!!

- Почему?

- А папа говорит, что у тебя жопа холодная !

Весь вагон лежал, а мамаша схватила мальчугана и пулей вылетела из вагона....

[PatrON]

Твой звонок раздался ночью, я услышал в трубке голос твой,

Ведь я его так ждал.

Ты о ссоре позабыла, ты о встрече попросила,

Да, да, так я это знал.

Пусть одежду ветер рвёт, ураган пускай ревёт,

Я по твоим соскучился губам.

Наплевать на ураган, наплевать на злой туман,

Но я приду, ведь ты моя судьба.

Злая ночь пугает тьмою, тёмный лес передо мною,

Да, я и об этом знал,

Дико воют волки где-то, надо мне пройти всё это,

Ад, ад на Земле настал.

Пусть одежду ветер рвёт, ураган пускай ревёт,

Я по твоим соскучился губам.

Наплевать на ураган, наплевать на злой туман,

Но я приду, ведь ты моя судьба.

Пусть одежду ветер рвёт, ураган пускай ревёт,

Я по твоим соскучился губам.

Тёмный лес ужасен ночью, но к тебе дойду я точно,

Знай - мне наплевать на всё,

Я пройду через туманы, твой язык затянет раны,

Больше мне не надо ничего.

Наплевать на ураган, наплевать на злой туман,

Но я приду, ведь ты моя судьба.

Пусть одежду ветер рвёт, ураган пускай ревёт,

Я по твоим соскучился губам.

Добавлено спустя 3 минуты 15 секунд:

вввввввВаААА сори НЕ ТО !!!!!!!!!!!!!!1

Добавлено спустя 3 минуты 35 секунд:

- Наверно повис! - подумал Штирлиц, в сотый раз безрезультатно нажимая на кнопку

компьютера.

- Наверно Штирлиц! - подумала ВIОS, но на всякий случай, пискнула.

- Я у вас компьютер купил. Так он сдох.

- Гарантия какая?

- Пожизненная.

- Раз сдох - гарантия кончилась.

Сидит приличная компания в пабе, выпивает, курит,

ведет светскую беседу.

Один:

- А вы знаете, джентльмены, почему Холмс так

и не был женат ?

Другой:

- Это же элементарно !

Все:

- Ватсон ?!

Пригласил черт квакера в Ад. Тот пришел, смотрит: компов

куча, все сидят в Кваку играют, Интернет ломают...

- Всё! Умру - в Ад пойду...

Умер квакер через 50 лет - попадает в Ад. Там стоит

огромный котел, и всех квакеров туда кидают. Квакер

подходит к Черту и говорит:

- Что ж ты меня наколол?

- Аааа! Так то была демо-версия.

- Чем юзер отличается от программиста?

- Если попросить их перезагрузить комп пользуясь только мышкой, юзер жмет на "завершение работы" в Виндовсе.

- А что сделает программист?

- Он поднимет мышку со стола и нажмет ею на Reset.

- Это строительная компания? У вас есть бадья? :-( )

Стоим сегодня с другом на перемене. Разговор, как всегда, быстро перескакивает

с одного на другое: /компы, машины/, учеба... Он ездит на иномарке, и меня, как

автолюбителя, заинтересовало :

- У тебя какой - 95-й или 98-й?

- 2000-й...

- ???

- Millenium Edition...

- А я вообще-то про марку бензина спрашивал....

Реальная анкета, заполненная пpи пpиеме на pаботy в

Мак-Дональдс:

1. ФИО: Иванов Александp Hиколаевич

2. Возpаст: 28 лет

3. Желаемая позиция: Гоpизонтальная. Hо вообще-то сойдет любая.

4. Желаемая з/пл: 800 тыс.дол. в год плюс 3% акций компании.

Если это невозможно, выдвигайте ваши пpедложения, обсyдим.

5. Обpазование: Да.

6. Последняя занимаемая должность: Кандидат в сpеднее звено.

7. З/пл на пpедыдyщем месте: Гоpаздо меньше, чем моя pеальная

стоимость.

8. Достижения на пpедыдyщей pаботе: Hевеpоятная коллекция

кpаденных pyчек, выставленная в данный момент в моей

кваpтиpе.

9. Пpичины yвольнения: см. вопpос 6.

10. Когда сможете пpистyпить к pаботе: Когда yгодно.

11. Пpедпочтительные часы pаботы: с 13 до 15 по понедельникам,

втоpникам и четвеpгам.

12. Имеете ли вы незаypядные качества?: Утвеpждают, что да. Hо

они лyчше пpоявляются в обстановке более интимной, чем

fast-food.

13. Ваш нынешний pаботодатель: Если бы он y меня был, меня бы

здесь не было.

14. Позволяет ли ваша физическая фоpма поднимать 20 кг?: Смотpя

чего.

15. Есть ли y вас машина? Да. Если бы вопpос был: "Есть ли y

вас машина, способная ездить?", то, естественно, и ответ

был бы дpyгим.

16. Побеждали ли вы на конкypсах, имеете ли нагpады?: Hагpад не

имею, но yже два pаза yгадывал тpи пpавильных номеpа в

лотеpее.

17. Что бы вы хотели делать чеpез 5 лет?: Жить на Багамах с

обожающей меня топ-моделью. Собственно, я и сейчас не

пpочь это делать, если вы подскажете как.

18. Подтвеpждаете ли вы веpность вышеизложенного?: Hет, но

попpобyйте доказать обpатное.

19. Чем мотивиpовано ваше желание pаботать?: Моя мотивация

пpотивоpечива:

1. Любовь к истине, гyманизм и желание помочь ближнемy

2. Долги

Как быстро и эффектно устроиться на работу:

Приходишь в какую-то компьютерную контору, говоришь, так и так, хочу у вас работать, тебя спрашивают, умеешь ли ты ремонтировать лазерные принтеры, и вот тут надо поднести к уху мобильник, и, набрав какой-нибудь номер громко сказать:

- Танк, загрузи в меня программу ремонта лазерных принтеров.

Потом секунд 5 моргать глазами и произнести:

- Да, я умею ремонтировать лазерные принтеры!

Эффект будет потрясающий!

Господин, сударь, хахаль, жених, муж, а также другие мужчины!

1. Если вы сомневаетесь, не маловата ли у вас зарплата, вполне может

быть, что это так и есть. Не спрашивайте нас, мы прямо не ответим. Или

мы снова напомним вам про сломанный кран или истертые колодки тормозов.

2. Если вы нас хотите, вполне достаточно об этом сказать. Но не сразу и

не по-хамски.

Поймите наконец, мы просты. Мы любим тонкие намеки, но когда они

подкреплены делом.

Робость и молчание бесполезны, ужимки и паясничанье - тоже. Напрягите

свою фантазию, и скажите чего вам надо.

3. Если вы задаете вопрос не подумав, не удивляйтесь:.. и не обижайтесь.

4. Мы тоже ПРОСТЫ. Если мы улыбаемся, глядя на вас, то скорее всего у

нас просто хорошее настроение. Мы не ищем в вас недостатки, мы сначала

ищем достоинства.

5. Мы ПРОСТЫ. Нет никакого смысла спрашивать нас, о чем мы думаем. 96,5%

своего времени женщины думают о мужчинах. Причем о разных.

6. Мы ПРОСТЫ. Мы всегда думаем о вас. Ничего плохого в этом нет.

Мы хотим вам понравиться. Поэтому мы думаем и об одежде и о сумочках и о

запахах и о прическах и о белье. Причем и о ваших тоже. Не спрашивайте

нас, о чем мы думаем - мы думаем о жизни и о комфорте и думаем об этом

за вас.

7. Пятница, суббота, воскресенье - должны быть спланированы. И если

запланированы друзья, то не может быть футбола, а если должен быть

футбол, то не должно быть 10 литров пива, а если должно быть пиво - то с

друзьями, а не с моими подругами. Это аксиома. Тем более в остальные дни

Вы работаете.

8. Ходить по магазинам не удовольствие - это работа для мозгов и способ

улучшить нам настроение.

9. Если мы куда-нибудь идем, то думайте, куда мы идем и одевайтесь

соответственно.

10. В мире новая машина появляется раз в год, новый процессор- несколько

раз в год, классные телефоны - раз в месяц, а новые платья - каждый

день. Нам хуже вас. И так хочется новенького. Скулить - не шантаж, это

признак вашего невнимания к нам.

Ваше банкротство состоится не от любви к нам, а от появления у друга

новой железки.

11. У большинства мужчин 3 пары обуви. И по 500 компакт дисков. С чего

вы вообще взяли, что мы можем вспомнить, куда делся ваш фиолетовый диск

с розовыми кружочками на торце? Тем более, если внутри не диск, а

заначенные двадцать долларов.

12. Простых ответов вроде "да " или "нет " недостаточно даже на вопрос -

Сколько время? Тем более для объяснения, куда вы пропали на пять дней.

13. Если у меня возникли женские трудности, не проси сострадать тебе мою

подругу.

14. Отсутствие времени в течении 8 недель - это не отсутствие времени.

- Я ухожу!

15. Если я сказала что-нибудь, что можно понимать двояко, я не

ненасытная маньячка и не собиралась тебе изменять!

16. ВСЕ женщины видят взгляды мужчин. Что туда смотреть, угостите

персиком:.

17. И что это вообще за машина такая - Lamborghini? Вы ее все равно даже

не видели:.

18. Пиво нам тоже нравится. Вы только подберите нам соответствующее.

Ведь марок пива в 324 раза больше, чем вы пробовали.

19. Если я тебя спрашиваю, что случилось, и ты говоришь "ничего", не

греши ночью на то, что много выпил!

20. Говорите нам чаще о любви к нам, а не к машинам, о том, что мы

красивее, чем ваш мобильник, что мы стройнее, чем та модель в рекламе и

будьте уверены, ваши подруги превратятся в женщин вашей мечты.

21. Основное правило: в случае малейшего сомнения, неважно, о чем идет

речь - выбирайте правду. МЫ ведь вас любим!

ВО ТО )))))))))

[Лара]

Коммунальная квартира. В туалете нечаянно закрылась маленькая девочка и не может оттуда выйти.

Вокруг туалета собрались все жители и наперебой кричат за дверь:

- Видишь там такую маленькую щеколдочку?

- Наверх, наверх её!

- Влево тяни!

- Нет, вправо! Вправо! Толкай!

- Левее!

и проч. Сзади незаметно подходит ещё одна маленькая девочка, смотрит на взрослых и тихо так,

сама себе: -

O#уеть… Форт Баярд, бл#дь…

Одна подруга говорит второй:

- Слушай я тебе сейчас раскажу такой анекдот, что сиськи отвалятся.

- Судя по всему ты его уже раз пять слушала.

Реальный телефонный разговор представительного вида мужика

по мобильнику: (лицо совершенно спокойное на всем

протяжении разговора)

-Да заинька, что ж с машинкой?

Не едет?

А ты на заправочку, солнышко, заезжала, как я тебе

говорил?

Заезжала? Ой, умница.

Все равно не едет? А-а-а, едет но плохо? Понятненько.

Ты у обочинки притормози. Остановилась? Умничка. Там внизу,

из под педали газа коврик вытащи. Вы тащила? Сильно

скомканный был? Ну умничка. А теперь едет машинка? Хорошо

едет? Ну, целую, заинька, пока, солнышко...

Смс пришло, от кого незнаю: "Как она?"

отвечаю: "помыта, побрита и ждет ласки!!"

5 минут тишина и ответ:" я про жизнь спросил

[Dragon 13]

начал читать в 22.05 закончил тока щаз (00.42) ППц букафф многа но энто таго стоило! )))))

[GRINDERS]

Almaz

Пипец ващееееееее ИДЁТ МЕДВЕДЬ ВИДИТ МАШИНА ГОРИТ СЕЛ В НЕЁ И СГОРЕЛ *pactalom

Добавлено спустя 22 секунды:

Холодно и страшно маленькой макаке прилипают листья к волосатой сраке!

Новая игра: Собери как можно больше крышек от канализационных люков и получи главный приз недели: [ой]юлей от работников водоканала!

Не имей 100 друзей, а имей их подруг.

знаешь, что такое невменяемая женщина - это та женщина, которая в конце полового акта кричит:"Не в меня"

Будь примером всем мужчинам И калибром и размером!!

Чем схожи КГБ и кл@тор? - Одно неправильное движение языком и ты в жопе.

Я помню чудное мгновенье, передо мной явилось ты. Пошло ты на х@й приведенье!!! @бал я в рот такие сны!!!

Однажды в студеную зимнюю пору лошадка примерзла пиписькой к забору она и лягалась она и брыкалась лошадка ушла а пиписька осталась.

[Лара]

Жопа

Жила-была обыкновенная Жопа. В меру упитанная и скромная. Отличалась усидчивостью и непробиваемостью. Потела как все. Регулярно меняла трусы, стараясь не отставать от моды. Долгие годы учебы лучшим другом ее оставался Стул. В минуты возбуждения она по нему ерзала – иногда лениво, иногда неистово. Но был он, к сожалению, пассивен. Жопа подозревала о его кривых ножках и импотенции. Во всяком случае, подружка Спринцовка и ее тетя Кружка фон Эсмарх так сплетничали. Потом у Жопы появился тайный любовник – Фаллоимитатор. Сходилась с ним в пучине анальной страсти, лишь ее страсти – потому что безответной. Как партнер он был хоть и тверд, но всегда холоден и безынициативен. Лишенная взаимности, Жопа сильно страдала и полнела. Но однажды в ее скупой на события жизни появился Член. У него были усы, борода и внушительный вид. Когда он незаметно, но настойчиво терся о Жопу, то возбуждался не на шутку. И даже проявлял фамильярность, тыкая. Говорил: «моя ты Жопочка». Некоторое время Жопа подрожала от возмущения и страха (перед неизведанным) - для приличия. Но высокая должность Члена окончательно решила половой вопрос в его пользу. Жопа наклонилась и уступила. Недолгие ухаживания закончились марш-броском. Так что бедная Жопа даже расслабиться и получить удовольствие не успела. Зато ей, наконец, перепало немного повышенного социального статуса. Пока отношения с Членом прочились, пропорциАнально росло материальное благополучие и количество супермодных трусов. Однако процветание закончилось бАнальным переметом Члена к соседской жопе. Измена была горькой, а Жопа – полной. Не радовали новые трусы. Она даже пожалела об отъезде Фаллоимитатора на ПМЖ в город Мусоропровод. Но остался повышенный социальный статус. Который и привлек к уже средне-начальственной Жопе молодого специалиста Языка. Когда Жопа к нему поворачивалась, Язык подобострастно торчал из раскрытого рта и заискивающе облизывался, пока не дрогнула ее любимая грушевидная мышца. Истосковавшаяся по ласке, она легкомысленно расслабилась и гостеприимно распахнула междужопие. И он лизал – а куда денется! Ведь в Жопе он увидел единственный реальный шанс достичь благополучия и процветания. Именно до момента достижения и лизал. Спросите, что у них в итоге вышло? А что обычно выходит из обыкновенной... Правильно, оно родимое!

Добавлено спустя 6 минут 31 секунду:

Подхожу к углу дома, еще не повернул, слышу за углом суровый женский голос:

- Так, пистолет положил на землю!

- Пистолет на землю, я сказала! Быстро!

- Штаны снимай!

- Теперь трусы.

- Дальше знаешь, что делать?

Осторожно выглядываю и вижу воспитательницу с детским садом на прогулке, ребенок примерно двух лет писает..

[spirit]

посмеялся! *pactalom

хорошо, 4то создали ветку юмор!

[Лара]

Два часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несется к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору.

Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка.

Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... после пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает мускулы и злобно так бормочет: "Ну мы бл@ть подождем..."

____________

В свете улучшения качества работы с клиентами и увеличения объемов продаж рекомендую к замене следующие речевые обороты: 1. "Какого х%я тебе надо?" - "Что именно Вас интересует?".

2.. "Всякая по%бень" - "Широкий ассортимент товаров".

3.. "Б%я буду!" - "Фирма дает гарантию".

4.. "Где тока таких мудаков берут?" - "Оставьте координаты вашей фирмы".

5.. "Засунь себе в..." - "Нуждается в доработке".

6.. "Отвечаю на п%дора!" - "Лично проконтролирую выполнение".

7.. "Я тебя в рот е%ал!" - "В данный момент Ваше предложение нас не интересует".

8.. "Че за нах?" - "В этом пункте допущена ошибка".

9.. "Вот же ж б%%%ь какая!" - "Скажите, что Вы заканчивали?".

10.. "Х%й тебе в ж%%у!" - "Скидки не предусмотрены".

11. "П%%%р штопаный" - "Клиент".

12. "Х%%ло очкастое" - "Перспективный клиент".

13. "З%%бал уже" - "Что Вы еще хотели бы узнать?".

14. "Там такое.. х%й про%%ышь" - "Высокотехнологические разработки...".

15. "Пошел на х%й!" - "Обратитесь к моему коллеге..."

[relaxer]

Водка «Первак» объявляет новую акцию под названием: скажи наркотикам «Дорого!».

Этот чай был нежно отобран на границе с Таджикистаном. Принцесса Дури - Беседуйте на здоровье.

Можно пить пиво по-немецки: с колбасками. Можно по-английски: с чипсами. Можно по-японски: с суши. А я люблю по-русски: с водкой...

В Виларибо опять несчастье - горят стога конопли. А в Вилабаджо опять праздник - ветер дует в их сторону.

После того как я начал пить, от меня ушла жена, отвернулись родители и друзья. Hо, я стал принимать таблетки Лайнуса Поллинга, и ко мне вернулись все: Элвис Пресли, покемоны...

Три студента второкурсника решили найти себе подружек. Пошли в кафе, встретили там трех первокурсниц. Выпили. парни предложили пойти к ним в общагу. Те согласились, прихватили с собой Пиво, водку и закусь. Но на проходной в общаге была злая вахтерщица, которая девушек не пустила. Парни не растерялись. Они поднялись к себе на четвертый этаж, свернули из коридора ковровую дорожку и стали через окно поднимать девушек, подняли двух. Одна осталась. Поднимают ее. Третья была несколько покрупнее, парни уже порядком устали, решили чуть чуть передохнуть. Так она зависла на высоте второго этажа. Тут стоит оговориться о самом общежитии. Оно представляет собой букву П. Причем парне были внутри дворика, прямо по центру. Вся общага к тому времени уже заметила сей прикол. Стала смотреть, что там творится. Тут они стоят, девушка весит. Крик сверху, какие-то студенты старших курсов.

-Да бросьте вы ее нахер, все равно не даст ни кому!

Пацаны посмотрели на них, потом на нее. Она сначала на них, потом на старших студентов, потом вниз. Потом крик, который в общаге поднял дикий ржач.

-Дам, дам, дам, все дам!!!

В Велобаджо вчера пили вино и праздник давно кончился... А в Велорибо пили новый Фейри и веселье продолжается до сих пор!

Идут два приятеля. Один спрашивает:

- Вась, объясни мне внятно, что такое логика?

- Вот представь себе, что идут навстречу тебе двое... Один грязный, а другой чистый. Доподлинно известно, что кто-то из них идёт в баню. Как ты думаешь, кто это?

- Грязный.

- Правильно. Он грязный, поэтому он и идёт в баню. Это и есть логика.

- Ну а что такое диалектика?

- Объясняю на этом же примере. Идут навстречу тебе двое: один грязный, один чистый. Казалось бы, в баню идёт грязный, но он потому и грязный, что он в баню не ходит. Значит, в баню идет чистый. Это и есть диалектика.

- Ну а что же такое философия?

- На этом же примере объясняю. Идут двое: один грязный, один чистый. Так кто из них идёт в баню?

- А х## его знает!...

- А вот это и есть философия!

[Лара]

и ко мне вернулись все: Элвис Пресли, покемоны...

[relaxer]

у Лары стильные анекдоты :D *pactalom

[dr_agon]

Фрагмент из книги о русском фольклоре 2308 года:

"Примерно три столетия назад в русской мифологии образ медведя меняется.

Вместо сильного, мощного, независимого хозяина леса в сказках начинает фигурировать хилый трусоватый карлик.

Причина такой перемены остается неизвестной"...

Медведев идет к трибуне держать свою первую президентскую речь. Его помощник говорит: "Подождите, к вашему рукаву прицепилась ниточка, ой, и ко второму тоже+" Вдруг откуда-то голос Путина: "Это нужные ниточки, не трогайте их!"

В России конституция гарантирует свободу слова.

Но никто не гарантирует свободу после сказанного слова.

Приблизительный сценарий будущей инаугурации:

в Андреевском зале Большого Кремлевского дворца Путин под аплодисменты собравшихся торжественно кусает в шею Медведева и тот превращается в президента...

Еду сегодня в автобусе (стандартный скотовоз) на работу. На улице дождь. Подъезжаем к остановке - там лужа небольшая, но видать глубокая. Стоит бабулька интеллигентного вида - божий одуванчик. Автобус передним колесом в лужу - бабка с ног до головы в коричневой жиже. Дальше самая дичь!!! Она как заправский спринтер заскакивает в автобус (ей - лет 60!!!) и сразу к водиле. Открывает его форточку и на весь автобус: "ТЫ ЧЕ,%ЛЯДЬ,*Б ТВОЮ МАТЬ, О%УЕЛ СОВСЕМ? ШАРЫ ОБО%%АЛ, СКОТИНА?,ТАК ТЕБЯ ПЕРЕТАК и т.п." В автобусе все в тихом ужасе! На переднем сидении сидит мужичок и начинает ей что-то говорить, а она его сразу перебивает: "ТЫ ВООБЩЕ ЗАТКНИСЬ, КАКАШКА, ПОКА ПО БАШКЕ НЕ %БНУЛА!!!"Народ начинает смеяться, и тут ей женщина лет 35-ти говорит: "ТЫ ЧЕГО БАБУЛЯ КАК МУЖИК РУГАЕШЬСЯ?" Бабка в ответ: "ШЛА БЫ ТЫ МИЛОЧКА НА *УЙ - У НАС %ЛЯДЬ РАВНОПРАВИЕ!!!"

Многие считают, что сейчас голодомор невозможен. Я вот, как и многие, взял ипотеку и мне теперь кажется, что они с такими выводами поторопились.

[Лара]

Котёнко: привет!

Ramazoid: ну привет

Котенко: давай знакомиццо?

Ramazoid: ну давай

Котенко: я Катя

Ramazoid: я Сережа

Котенко: где работаешь? кем?

Ramazoid: дизайнерю в конторе *****

Котенко: и че нравится?

Ramazoid: да все пучком

Котенко: не ну там зарплата, условия работы, все устраивает?

Ramazoid: ..... Семен Петрович, нахера вот эти начемоданечерезкитайские методы? если вас не устраивает моя работа, то так и скажите - Сережа пирдуй в бухгалтерию с заявлением, я же смотрю IP, я знаю с какой вы машины вышли в сеть, я даже рожу вашу вижу - посмотрите, лампочка на вебкамере горит, хотите узнать мнение о конторе? так вы просто проведите анкетирование, с одним единственным вопросом - адекватен ли мой директор, да-нет, результаты вас удручат, поверьте мне, зарплату я получал даже и не помню когда, текучка кадров в вашей конторе больше чем в ниагарском водопаде, а в целом меня все устраивает, все хорошо и просто расчудесно.

Котенко: Сережа, пирдуй в бухгалтерию с заявлением...

Ramazoid: да уже сходил, положил заявление и пошел домой, предусмотрительно слив все базы, инишники и конфиги, меняюсь на трудовую и остатки зарплаты.... ну и конечно чмоки тя, Котенко ))))

[Емельян]

Медосмотр в военкомате.

Врач: - Наклоняйся.

Парень, вздохнув, выполняет.Врач: - Раздвинь ягодицы.

Парень согнувшись буквой "Г", напрягся, покраснел, но не пошевелился.

Врач:- Я говорю, раздвинь ягодицы!

Тучи сгущаются, парень красный, как пионерский галстук, поворачивает голову и с напрягом таким выдаёт: - Доктор, я не умею.

Врач: - РУКАМИ!!!!!

Kitty:

У МЕНЯ IQ 143

vawer:

и?

Kitty:

Я УМНАЯ!!!

vawer:

что тяжелее, килограмм свинца или килограмм пуха?

Kitty:

СВИНЦА КОНЕЧНО, У НЕГО ПЛОТНОСТЬ БОЛЬШЕ!!!

vawer:

ясно.

Скажите, в чём разница между этим и этим телефонами?

- Разница между этим и этим телефонами в том что вот это MP3-плеер, а это - фотоаппарат...

Идут занятие по физике, преподаватель спрашивает студентку-первокурсницу:

- Расскажи мне про поляризацию света.

- Я не Света, я - Наташа!

Вчера в автобусе наркоман в сумку залез, я сначала не заметила,потом сумку открываю - сидит.

Стоматолог осматривает рот пациента.

- Так,один зуб на верхней челюсти,один зуб на нижней...

Вообще-то,голубчик,это уже не рот,а клюв!

[-=Nik0=-]

у Лары стильные анекдоты :D *pactalom

тока половина из них ниже пояса... *05

[Лара]

Стишок

Маленький мальчик на вишню залез...

Ветко сломалась...

Все, бл%ть, наелся...

Добавлено спустя 2 минуты 27 секунд:

_______

Смерть: Зайду завтра в 10 часов...

Lexa: Б$#@ь, Оля, смени ник !!!

Добавлено спустя 11 минут 30 секунд:

ЛЕЛИК

Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой: - ... не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе

робота пенетратора...

Жена: - ... да как ты мог подумать!... да я никогда ни с кем тебе не изменю!... даже с роботом!...

Муж: - ... ну... как знаешь... Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ! и он все сделает...

Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза все время попадается ЛЕЛИК.

Жена думает:

- жалко конечно денег потраченных на ЛЕЛИКА... может попробовать?... чего даром стоит?..

Жена решается: - ... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!

ЛЕЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, ее покидают силы, но одна проблема... жена не знает как его выключить. Изнеможенная подползает к

окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.

Жена: - ... Михалыч!... есть дело на бутылку! Крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ!!!...

Михалыч не долго думая: - .... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!...

Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч

с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны.

Муж: - ... Михалыч а что произошло? Где ВСЕ???...

Михалыч:

- ... Тихо, БЛ@@Ь!!!... Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!,... НО... ЛЕЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ!!!...