Прикольные, смешные рассказики ;)

[Antindon]

*pactalom

[Dvorkin]

Лара *pactalom

Эту тему надо бы прилепить, чтоб по 10 топиков в день не создавали.

[Vol89]

Лара +100! Классные истории, очень смешные... и остальные тоже.

---

Как бы на паре не захохотать, если вспомню одну из историй. Бугога... :%)

[JustCallMeNow]

ахахахахах))))))))))))))))смеялся до слёз))))))

[Josey Wales]

История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки.

Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень.

Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль.

Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.

Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье.

А одна из бабушек говорит другой: “И стоило из-за рубля так жопу рвать!” Маршрутка взрывается от хохота.

Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.

Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются?

Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем.

Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек…. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше…

покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.

Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: “Вам под люком (падлюкам) не дует?” Салон взрывается от нового приступа смеха.

Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя.

Маршрутка с конечной остановкой “поселок Сахарный”. Все сели, места заняты… Водила завел машину…

Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: “Милок, у тебя конец Сахарный?”.

По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:”Не знаю, не пробовал!”.

По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету…

И протягивая 10р. водиле сказала: “Возьми меня стоя!”. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке

[bab-nick]

Tr1n1d@t

уха-ха смешно, но баянище...

[Josey Wales]

хах но смешно же)))

[kattys]

Шел 1982 год

Димка влетел в родительскую спальню и радостно запрыгал на кровати:

- А я знаю - вы ночью не спите ! Вы кое-что делаете !

Ошарашенные родители молчали. Было видно, что такого от 8-летнего сыночка они не ожидали. Мама покраснела, а папа пытался

найти подходящие слова.

- Э... Ну, понимаешь, сынок, как бы тебе объяснить...

Димка заинтересована смотрел на красного от стыда отца.

- У папы есть...э...инструмент. Понимаешь ? (Димка закивал головой.) У тебя он тоже есть, но маленький. Игрушечный пока,

так сказать... И папа...ммм... двигает им туда-сюда... А у мамы есть...о, господи... шкурка. Она тоже ей делает туда-сюда.

Ну, в целом, понятно ?

Отец вытер вспотевший лоб и уставился на сына. Димка кивнул головой и ответил:

- Все понятно, пап. Но я от вас не отстану, пока вы мне не покажете...

Мать с отцом переглянулись. Их глаза значительно увеличились в размерах. Казалось, между ними шел немой диалог: "Блин,

доигрались. Ну что - покажем ?" "Покажем, что ж еще делать-то !"

Отец встал с кровати и объявил:

- Специально для Дмитрия Сергеевича ! Исполняется впервые... для него

Димка хихикнул и сел на кровати поудобнее.

- Ночью мы это докончить не успели, поэтому доделаем сейчас !

С этими словами отец достал свой "инструмент" из широких штанов и принялся им размахивать:

- Гляди, сына, шо сейчас будет....

Мать, подготовив свою "шкурку", замерла в ожидании...

Полчаса супруги работали непокладая конечностей на потребу своего любимого сыночка. Они выделывали порой такие

замысловатые штуки, что Димка охал, визжал и хлопал в ладоши... ТАКОЕ он видел впервые !!!

Наконец, уставшие родители отложили лобзик, наждак и дрель, и присели на кровать.

- Держи, сынок ! Эту модель планера мы уже третий день с матерью выпиливаем по ночам, чтобы сюрприз тебе сделать ! С Днем

Рожденья, сынок !!!

Димка схватил планер и убежал в комнату...

Шел 82-й год. Секса в стране еще не было.

Жееесть!

[Mr.IXI$]

Блин спасибо , подняли настроение , на сон грядуший !!!! =)

[Bik]

Лара привет! Молодец! (Юмор ...(как говорит, один мой знакомый ) очумительный.

Хочу описать курьезный случай, повеселить народ:

Рассказала одна девушка.

Работает она воспитательницей в детском саду. Новогодний утренник.

В силу того,что коллектив чисто женский,решили,что Дедом Морозом должна будет стать одна из воспитательниц. А к этой девушке в гости,ну прямо к началу утренника подоспев,приехал брат из Одессы,который оперативно согласился подменить ее на этом поприще. Наспех прочитал сценарий утренника и побежал переодеваться.

Переодевшись,Дед Мороз идет по длинному коридору, а навстречу ему две воспитательницы во главе с заведующей. Вся компания была не в курсе произошедшей рокировки...

Заведующая,со словами:

- Ну что ,Дед Мороз? А вот тут у тебя что-нибудь есть?! - и запускает руку Деду Морозу между ног... *03

А там - ЕСТЬ!!!

[Slavyannn]

Лара привет! Молодец! (Юмор ...(как говорит, один мой знакомый ) очумительный.

Хочу описать курьезный случай, повеселить народ:

Рассказала одна девушка.

Работает она воспитательницей в детском саду. Новогодний утренник.

В силу того,что коллектив чисто женский,решили,что Дедом Морозом должна будет стать одна из воспитательниц. А к этой девушке в гости,ну прямо к началу утренника подоспев,приехал брат из Одессы,который оперативно согласился подменить ее на этом поприще. Наспех прочитал сценарий утренника и побежал переодеваться.

Переодевшись,Дед Мороз идет по длинному коридору, а навстречу ему две воспитательницы во главе с заведующей. Вся компания была не в курсе произошедшей рокировки...

Заведующая,со словами:

- Ну что ,Дед Мороз? А вот тут у тебя что-нибудь есть?! - и запускает руку Деду Морозу между ног... *03

А там - ЕСТЬ!!!

чуть со стула не упал со смеху

[acctema]

Воще тема угарная))) *41

[Лара]

всем спасибо! *42

с работой забросила ветку Юмор, будем исправляться

Один мой одноклассник в бытность свою студентом (сейчас Саша - майор милиции) как-то раз прибился к компании заядлых байдарочников и поперся с ними куда-то в Карелию сплавляться. Так вот, плывут они в байде-двойке (Саша сзади пассажиром - грести пока не умеет) и вдруг передний слышит сзади такой чувственный монолог:

- Ой, ребята, бобер!!! Первый раз в жизни вижу бобра!!! Дайте мне весло - я его УЕБУ!!!

[XzFs]

Один бизнесмен отправился в отпуск на корабле на Карибские острова.

В пути корабль попал в ужасный шторм и потерпел крушение. Мужчину выбросило

на необитаемый остров. Долгих четыре месяца он бродил по острову в

надежде найти спасение, питаясь одними бананами и кокосами.

И вот, однажды, мужчина сидел на берегу, предаваясь отчаянью, и вдруг

увидел, как прекрасная женщина (самая прекрасная из всех, которых он

когда-либо видел) гребет к нему, сидя в лодке.

- Откуда вы прибыли? И как вы добрались сюда?! - воскликнул мужчина,

не веря своим глазам.

- Я приплыла с другой стороны острова, - ответила женщина, - меня выбросило

там на берег, когда наш корабль потерпел крушение.

- Вам очень повезло, что поблизости в этот момент оказалась лодка,

- позавидовал мужчина.

- О, что вы, эту лодку я сделала сама: весла из кусков каучукового

дерева, дно - из пальмовых стволов, а бока лодки - из древесины эвкалипта.

- Но это невозможно! Как же вы могли сделать все это голыми руками,

без инструментов?

- Ну, это не проблема. Я нашла неподалеку действующий вулкан и грунт,

богатый железной рудой. Выплавила на вулкане железо и сделала все необходимые

инструменты.

Мужчина был ошеломлен.

- Давайте переберемся ко мне? - предложила женщина.

Спустя несколько минут она пришвартовала лодку возле небольшого причала.

Мужчина посмотрел на берег и чуть не упал. От причала шла мощеная камнем

дорога к изящному бунгало сине-белого цвета.

- Не хотите ли выпить? - спросила женщина, когда они зашли внутрь.

- О, нет, спасибо. Я уже не могу пить это кокосовое молоко, - ответил

мужчина.

- А как насчет Пина-Колады?

Мужчина был ошеломлен и не знал, что ответить. Они присели на диван,

пили и рассказывали друг другу свою историю. Потом женщина сказала,

что хочет переодеться во что-нибудь более удобное. И предложила мужчине

подняться в ванную, принять душ и побриться.

Поднявшись, мужчина действительно нашел и душ, и бритву, сделанную

из кости и острых раковин. <Удивительная женщина, - подумал бизнесмен.

- Интересно, какое следующее чудо цивилизации она мне преподнесет?

Спустившись, он застал женщину полуобнаженной за накрытым столом. Это

был настоящий романтический ужин. Она предложила сесть рядом с ним,

потом прижалась к нему и прошептала:

- Скажите мне, вы так долго были на этом острове, вы были одиноки:

Есть кое-что, я уверена, что вы хотите сделать прямо сейчас. То, о

чем вы мечтали все эти месяцы. Вы знаете: - она посмотрела ему прямо

в глаза.

Он не мог поверить своим ушам:

- Вы имеете в виду: - он судорожно сглотнул, на его глаза навернулись

слезы. - Неужели я могу отсюда проверить свою электронную почту?!

[kat_999]

Один мой одноклассник в бытность свою студентом (сейчас Саша - майор милиции) как-то раз прибился к компании заядлых байдарочников и поперся с ними куда-то в Карелию сплавляться. Так вот, плывут они в байде-двойке (Саша сзади пассажиром - грести пока не умеет) и вдруг передний слышит сзади такой чувственный монолог:

- Ой, ребята, бобер!!! Первый раз в жизни вижу бобра!!! Дайте мне весло - я его УЕБУ!!!

ой смеюсь не могу!!!!!

[*fero]

*pactalom

[Sant@]

По дороге на двухколесном мотоцикле ехали трое пьяных. На мой приказ остановиться водитель крикнул: «Четвертого не берем!»

Было такое

[Nihat]

Да, прикольно))))))))))))))))))))))))))

[oldboy86]

жусупов жжет))) классные рассказы

[KOHCTPyKTOP T]

в обжем я добавлю

У меня есть два знакомых и оба юмористы постоянно втроём сидим и они друг над другом постоянно прикалываются а я сижу и ржу над этим действием каждый раз.

Так вот помогал я им как то по дружески с работой кидал я с ними навоз на машину

И я с ними поработал часа 1.5

так вот под конец работы младший из них (назовём его у ) чистил обувь от навоза

и тут старший (назовём его х ) решил поприкалываться над "у" и вот диалг что произошёл

-(х) эй у ты зачем обувь чистиш ?

-(у) а что

-(х) а ты знаеш что говно к говну не прилипает

-(у) (задумавшись) поэьому ты самый ЧИСТЫЙ?!

не очень смешно но всё же =)

[Muhach]

Неженкам и беременным проходить мимо!

В начале лета немного подкосило здоровице ( по мужской теме, боли ощущения и пр.). Добрался до уролога через знакомых в больнице, а не в поликлинике.

Поделиться

Поделитесь с друзьямиПоделиться на Facebook 

Придя к урологу я при@уел, передо мной был белый Шакил О’Нил мать его. Дядька метра 2 , с огромными ручищами и пальцами как баварские сардельки ( тут запомним).

Я всё ему рассказал, он пощупал и прочее, и говорит вот тебе направление на узи простаты, вот на анализ крови и ещё один анализ ты сдашь у меня (типа мазка из писюна).

Ну думаю х@ле тянуть кота за яйца, надо делать. На следующий день отпросился с работы на утро и поехал в эту клинику. 

Сначала забежал быстренько сдал кровь из вены. Далее иду на УЗИ. Захожу в кабинет узиста. Сидит дядька, усатый как таракан, я ему показываю направление ну он грит, давай п@здуй на кушетку.Ну х@ли, сказано сделано, залез. Лежу, думаю о том как космические корабли бороздят просторы большого театра и о котлетках, которых мне на работу собрала любимая, так как я не позавтракал (анализ крови натощак). Он чёт там дописал и подходит ко мне, смотрит на меня как на идиота, и говорит, нуёб@на, ты чё к психологу что ли пришёл, чё разлёгся, давай сымай портки ,на бок ложись и колени к животу согни. Я прих@ел, спрашиваю, простите док, а портки то зачем,пусть на мне будут….На что он грустно вздохнул и достал тюбик с гелем. 

Моё сердце начало биться учащённо, жопой чувствую какую то х@йню. Как выяснилось жопское чутьё не подкачало. Лёг на бок, поджался, и тут я почуял как мой шоколадный глаз смазывают холодным гелем, я закрыл глаза и начал читать Отче наш. После слов дока "расслабься" и раздвинь булки, я почувствовал адовую боль со стороны жопного отверстия и как со звуком хруста первого снега под ногами, мне чёт всунули и водят в жопе. Слёзы медленно начали течь из моих ох@евших глаз размером с 5-и рублёвую монету. Не умереть мне анальным девственником подумал я тогда….

И вот спустя минуту гдет, процедура закончилась, и со словами на вот вытрись, он дал мне салфетку. Я этой салфеткой вытер слёзы, он удивлённо посмотрел на меня и сказал жопу витирай бл@ть, а не сопли и дал мне ещё салфеток. Я вытерся и подтёрся, подхожу к нему, он даёт мне распечатанный снимок простаты и какие то описания к нему, всё иди к урологу. 

Вышел в коридор,еле как доковылял до лифта. Стою жду лифт ( это был 2й этаж). Приезжает лифт, там бабуськи. Я захожу и слышу шёпот сзади мол, с@ка такой молодой а впадлу спуститься на первый этаж со второго. Я подумал про себя мол знали бы вы через что я сейчас прошёл.

Захожу к урологу. Сажусь. Отдаю снимки и описания. Он смотрит на снимки, потом на меня и говорит, ты чё такой подавленный то, вроде хорошие снимки. Я отвечаю, мол Валентин Петрович, вы блять предатель, вы какого х@я меня не предупредили что это п@здец будет. Он говорит как не предупредил, я тебе сказал и вот даже в направлении написано, что УЗИ ректально. Я бл@ть даже и не придал значению слову «ректально», потому как слышал впервые. Короче, он говорит, ну остался последний анализ ( тот который из писюна, помните). Показывает пальцем на дверь в стене и говорит иди в процедурную я ща подойду. Ну я зашёл в соседнюю комнату ,сижу жду. Заходит, говорит снимай штаны и ложись на кушетку боком и колени к животу. Где то бл@ть я уже это слышал и рефлекторно мой анус сжался так, что не прошла бы и иголочка, как бы умоляя меня не предавать его второй раз. Тут я понял что меня собираются поиметь дважды за день. Я грю, док, меня ваши инструкции пугают, потому как мин 10 назад я слышал уже такое, это же мазок, нах@я мне ложиться. Тут он мне объясняет, что он должен простимулировать простату, до состояния когда будут выделения из пюсюна. Я побледнел ноги подкосились и я улёгся на кушетку в ожидании анальной кары часть 2. 

Лежу,смотрю на стену и думаю, где же бл@ть я так карму то подпортил. Поворачиваю голову и вижу как он натягивает перчатки на огромные баварские сардельки ( помните пальцы вначале рассказа). Жизнь пронеслась перед глазами. Опять чую с@ка холодный гель в моей жопе, и еб@ть капать палец доктора начал делать своё дело.Сказать честно, что прибор узи был детским лепетом по сравнению с пальцами моего мучителя. Лежу, снова слёзы льются , думаю как я пацанам в лицо буду смотреть. Потом начал любимую вспоминать и то что она отказывается в жопу давать уже как пол года,после первой попытки….

Тут я чувствую ощущения, что ща обоссусь п@здец, и тут же он говорит, будут ощущения что писать хочется, но ты терпи. Лежу терплю, а в мыслях охота зассать всё к х@ям и его в придачу. Вобщем продолжалось гдет секунд 40, далее я встал и он засунул какую то палочку в мой писюн гдет на 3 см. Бл@ть искры из глаз, дикая боль, темнота….

Ну всё говорит, на тебе салфетку, вытирайся и подходи в кабинет. Я попросил 2 салфетки. Одной снова вытер слёзы, другой жопу. Подхожу в кабинет, он уже чёт там пишет. Я стою, он мне говорит, ну х@ли ты стоишь, в ногах правды нет, садись, я любезно отказался, ибо жопа горела, как пуканы у пиндосов во время работы наших "сушек" в Сирии. Взял все снимки и договорились когда приду за результатами. 

Вышел из кабинета, почему то хотелось курить, но так как я не курю, поэтому стрельнул на улице сижку. Вялой походкой пошёл к машине, сел и поехал на работу. 

После мазка пИсать весь день было адово больно, но врач об этом предупредил. Для подъ@бщиков скажу, гадил нормально, ничё не сыпалось ))) 

Короче говорят, я сходил к урологу. 

P.S. 

к слово скажу, что после получения анализов, в этом мазке была найдена какая то бяка, пропил курс антибиотиков и свечей себе в жопу пихал ещё . Но это реально помогло, больше не мучался )))

Автор:barney

Коты с лампами идут нa х@@-ибо история реальна.

Источник: http://fishki.net/1688628-kak-ja-k-urologu-shodil.html ©Fishki.net

[Она самая]

Школьные годы. Урок литературы. Читаем наизусть "Переправу" из "Василия Теркина". Отвечает девчонка, у которой по литре твердый трояк, но видно, что на этот раз учила. Читает с выражением: "Переправа, переправа, Берег левый, берег правый. Снег шершавый, кромка льда...Кому память, кому слава, Кому темная вода - Ни приметы, ни следа. Ночью первый из колонны... (и вот тут ее клинит, с тем же выражением и так же старательно продолжает). Кривоногий и хромой. Выбегает умывальник. И качает головой...Пауза... до всех доходит. Литераторша, давясь смехом, просит начать заново... Начинает... опасный момент, все напряглись... -нормально!... "Обломав у края лед, Погрузился на понтоны первый взвод. Погрузился, оттолкнулся И пошел, второй - за ним, Приготовился, пригнулся. Третий следом за вторым... Утюги за сапогами, Сапоги за пирогами...

[Sobakowod]

Мухач это реальный ****ец, я теперь к ним и при смерти хер пойду, спс

[Muhach]

Мухач это реальный ****ец, я теперь к ним и при смерти хер пойду, спс

Э, нет. Лучше, чуть что, к ним бежать, иначе потом ссать не сможешь... Пусть пошуруют пальцем в заднем проходе, чем не ссать по несколько дней... Был случай, когда чел три дня не ходил по маленькому. Мы ему катетером в мочевой пузырь через мочеиспускательный канал ввели, так три литра мочи вылило! Трындец! А если мочевой пузырь не выдержал? Кранты ему! Лучше пусть пошуруют сзади, зато жив будешь. Только тихо, пацанам не рассказывать об этом)). Не поймут....