Цитатки с башорга..

[PUMPkin]

Толи я глуп толи это шутка тупая?

Kurt о господи! бывают пишут коряво но твой лепет 8летнего пьяного ребенка читать невозможно!!!

[D@Ndik]

Марина: Ты просто козел!!!

Berk: И ты это кому говоришь, мее?

Berk: *мне

Berk: пилять

[Bu11et]

Kurt

господи... ты нарочно так пишешь?

Если нет, то мне страшно, что такие люди есть.

[Vol89]

Fri, 03 Sep 2010

Loko: хочу сделать отделку дома в японском средневековом стиле, с элементами hi-tech

Glob: это когда среди сада сакуры стоит серверный шкаф?

agk: наконец-то купил сигарет с угрожающими надписями

agk: могу заметить что это имеет обратный эффект

agk: купил 4 пачки, все 4 надписи разные

agk: хочется купить еще, узнать чо еще напишут

xxx: Дайте Эльфийскую рукопись

xxx: от эпидемии

yyy: нету

yyy: а что, помогает ?

xxx: Бабушка в деревне нарадоватся этим летом не могла, как я аккуратно ей все дрова в сарае сложил.

xxx: Помнят ещё руки старые навыки тетриса.

ххх: Слышала на пляже монолог: "сынок,одень панамку, не стоит ходить босиком по песку"

ххх: у всех нормальных людей час ночи и час дня, а у меня час вечера и час утра..

xxx: Убери улыбку у Джоконды и что будет?

yyy: Постер Сайлент Хилла

Alisa Li: Каждую ночь, ровно в 1:46 у меня начинает звенеть грёбаный будильник, который полгода назад каким-то образом упал за шкаф, и никто оттуда его достать не может...

wesst: помниццо как у нас студенты сдавали зачеты

wesst: пришла такая мадама, вся расфуфыренная, вытащила билет про аппаратное устройство компа. ну ее там и понесло - комп состоит из того, из этого... и зациклило ее на устройстве проца. типа проц состоит из ядра, кэша там, конвееров. ну мы не будь дураками принесли ей "схему процессора" и попросили показать все на ней. показала, объяснила, получила незачет. она-то не знала что та схема "процессора" была от черно-белого телевизора "березка".

Lena: Помоги фотик выбрать! Чтоб функции всякие были... Ну, чтоб руки не тряслись.

BorsCh: Это тебе пить надо бросать. Или мягко похмелиться.

Lena: Да нет, блин! Ну, чтоб глаза красные не были!!!

BorsCh: Тот же совет.

[XaTa6bl4]

до меня тут допёрло, почему гламурные девицы типа блондинок всегда и везде ходят стайками а-ля "подружки" (говорят, даже в туалет идут как минимум вдвоём).

просто вычислительной мощности одной ноды недостаточно для обеспечения жизнедеятельности в окружающей среде, и они объединяются в кластер

[OverDrive]

до меня тут допёрло, почему гламурные девицы типа блондинок всегда и везде ходят стайками а-ля "подружки" (говорят, даже в туалет идут как минимум вдвоём).

просто вычислительной мощности одной ноды недостаточно для обеспечения жизнедеятельности в окружающей среде, и они объединяются в кластер

Колонии блондинок

[Vol89]

Гном без трактора: отнес в лабораторию новый комп, перенес все данные со старого

Гном без трактора: через 10 мин звонят и орут что нету их данных

Гном без трактора: прихожу, смотрю

Гном без трактора: они открывают pdf

Гном без трактора: при первом запуске он предлагает принять лицензионное соглашение

Гном без трактора: они читают и в ужасе орут что это не их данные

---

XXX:

я как то работала на одной горячей линии оздоровительных продуктов, вот там был случай, который показал что есть люди - ходячие анекдоты. звонят значит мужик с бабой, говорят:

- "мы купили ваш чай, но он без цвета и запаха! мы незнаем что делать. мы купили подделку?".

минут 5 значит выясняю что не так с чаем, почему они окунают пакетик в кипяток и ничего не происходит.

тут меня прям ошарашило...попросила мужика пошелестеть пакетиком в трубку, он пошелестел. я ему говорю:

- "так вы снимите упаковку с пакетика и заварите без упаковки".

немая сцена и мычание в трубку "аааа....вот оно что".

[Vol89]

xxx: Фигня это все. Внутренняя форма слова, говорите... Типа сыроежка - потому что ее сырой есть можно. Или там кукушка - потому что кукует - ку-ку, звукоподражание. А на других языках сыроежка нифига не сыроежка, и кукушка - не кукушка! На норвежском, например, она наверняка как-нибудь рычаще-дребезжаще называется. Аргрбрумр какой-нибудь...

yyy: Ну, может там у них кукушки так кукуют) И в Норвегии аргрбрумр - тоже звукоподражание кукушке)

xxx: Ага...

- Кукушка-кукушка, сколько мне жить осталось?

- ААЫРРРРРРРРРРГГ!!!!

X: тут препод по С++ вместо лаб устроил конкурс: кто быстрее напишет программу, которая сама с собой играет в "города"

X: победила программа ANAPA.exe.

fint: вчера в чатрулет зашел, наткнулся на 2 англичанок по 16 лет

fint: одна пишет - о, недавно в школе про россию учила

fint: я у нее - и что выучила? она - там холодно

fint: потом спрашивает - ты аристократ или крестьянин?

fint: сказал, что мы крестьянам не разрешаем в инете сидеть

отчет инженера:

1) почистил и перебрал сервера.

2) решен вопрос с распознаванием отпечатков пальцев у Дарьи - она уволена.

AlexSTAL: Ещё заметил одну вещь, но точно её не проверил ещё. Если выбрать "Выключение компьютера" и в момент парковки винтов (звук останавливающихся шпинделей) выдернуть питающий шнур (или выключить UPS/пилот), то возможна рассинхронизация. Может слишком рано обесточиваю блок питания, и не успевается записаться информация в контроллер или скинутся кэш на винты (но они же уже останавливаются)???

Мысли есть?

Steve461: Есть Если в момент, когда Вы пишете завещание, подойти и навернуть бейсбольной битой -- есть шанс, что Вы не допишете завещание.

[Julla-la]

Можно было бы туда отправить, но незнаю как.

Обсуждали меню прошедшего д.р.

-Не люблю я эти, куриные сосиски, там кости попадаются, я хочу нормальные, человеческие...

[VermuT]

Julla-la http://bash.org.ru/add

[gurzhap]

- Коллега принес в офис книгу о бурятских традициях и сказках. Стал читать страничку со значениями имен: Эрдэм - "знание", Сэсэг - "цветок", Болод - "достаточно".

- Видимо, по традиции пятнадцатого ребенка в семье называли Болодом.

[Vol89]

- Коллега принес в офис книгу о бурятских традициях и сказках. Стал читать страничку со значениями имен: Эрдэм - "знание", Сэсэг - "цветок", Болод - "достаточно".

- Видимо, по традиции пятнадцатого ребенка в семье называли Болодом.

Знакомый есть, имя Болод, но детей в семье не больше трёх. ))

[Vol89]

переписка из больницы:

*Diabolik*: чёрт, телевизор выписывают

*Diabolik*: Точнее чувака, у которого он есть

1: И как общественный транспорт в Германии?

2: Дорогой. Но лучше значительно. У них "час пик" - это когда негде сидеть. А у нас в Москве - когда негде стоять.

xxx: до чего дошел прогресс

xxx: раньше, когда человек был счастлив, он раздавал цветы и выпивку за свой счет

xxx: а сегодня я зашел в кафешку и поймал на ноут Вай-фай точку с заголовком "У меня зашибенное настроение! Всем инет на халяву!"

Mon, 01 Nov 2010

C одного из форумов ПО поддержки:

- Спешу отблагодарить автора этой наиценнейшей статьи. Мальчик мой 20-ти лет что-то загрузил на свой комп, потом не пошло – деинсталлировал, но системные файлы в немалом количестве ушли вместе с этой программой. Больше его компьютер не включался… Облазила весь Инет, из под DOS вручную сносила и востанавливала системные файлы, уже готовилась перписывать реестры… И тут мои кривые руки привели на вашу страницу. Прочитала. Сразу всё стало ясно и обнадёживающе. 20 минут – и, о, чудо! Комп спасён, ребёнок спасён, все спасены, рады, прыгают! Спасибо ещё раз, что думаете о нас – ПРОСТЫХ СМЕРТНЫХ И НЕПРОДВИНУТЫХ ЛАМЕРАХ!...

Вопрос: ЛАМЕР как минимум за 40 "из под DOS вручную сносила и востанавливала системные файлы, уже готовилась перписывать реестры"...я терь после этого тогда кто?

Мухаха...

[Vol89]

Мефодий: Алинка полезла в кладовку и пролила банку клея на комплект для подводного плавания

Мефодий: сидит, ржёт: "я склеила ласты!"

---

xxx: у меня в палате храп симфонический стоял, просто не затыкаемый

ххх: дедок лет так 70-80 вообще сопел и хрипел при дыхании, всякие звуки издавал и призвуки

ххх: сначала ночью я услышал крики зомби из half-life, потом под утро вроде глаза закрыл думаю усну...

ххх: не тут то было

ххх: я услышал дыхание дарта вейдера

ххх: прям в душу заглянул будто

ххх: тогда я понял что спать без светового меча не выйдет

---

Mirabelle: хахахаа, я смеюсь тебе в лицо

fire: Ты смеешься себе в монитор

---

xxx: проснулся сегодня от тиканья часов, минуту втыкал откуда у меня тикающие часы, пошел искать в полутьме

xxx: оказалось, кот воду пил

---

xxx: Я нашёл, что тормозило в вашей рабочей проге.

yyy: Ну?

xxx: error-log.txt в 27 гигабайт.

yyy: И зачем он? Он как-то задействован?

xxx: Неа. Он даже в отчёты не входил.

yyy: Отправь файл разработчикам, пусть изучают.

---

ххх: я в детстве думала что мальчики и девочки становятся мальчиками и девочками в зависимости от того как их родители одевают

---

Сидят на работе в линию две девушки Юли, а между ними пустое рабочее место, на которое предлагают посадить ещё одну Юлю.

Ю: Вы не против, если мы сюда ещё одну Юлю посадим?

Я: В принципе нет, главное, чтобы вы не схлопнулись, как в тетрисе...

---

Oksana: сейчас зашла в вакансии, там требуется шеф-повар в ресторан Харакири

Andrey: каждый день новый?

Легенда:

В Японских ресторанах повара должны делать харакири, если клиент умер от отравления рыбой Фугу (Фугу - ядовитая рыба.)

---

xxx: А у меня клавиатура от BSODа поломалась.

xxx: Вдохновленно наваял триста строк кода не сохраняясь, а тут бац, BSOD вот и поломалась

---

xxx: пропущенные вызовы: Папа(1), Брат (1), Мама(48)

---

xxx: Гарри Поттер, Рон и Гермиона - это ж классическая компания практически любого ролика "Ералаш"

xxx: отличница, рыжий двоечник и очкарик

---

[Mr.Potatoes]

Fri, 29 Oct 2010

yyy: Хай. Купил айфон, четверку.

xxx: А старый загнал уже?

yyy: Неа. Так с двумя и хожу.

yyy: Тут еду с деревни, везу в двух сумках картофан, сам одет "с картошки", напротив садится и благоухает все из себя кисо. Достает свой айфон и начинает его так ненавязчиво всем так демонстрировать - и фотки посмотрит, и плеер включит.

yyy: Тут я лезу в сумку с картошкой и достаю тоже айфон. Говорю вполголоса "Блин, не тот", лезу и достаю второй. Надо было видеть ее лицо.

---

xxx: В командировке на съемной квартире нужна была марля, чтобы погладить футболку. Начал шариться по всем ящикам. Марлю не нашел, зато нашел ключ в шкафу между простынями. Вспомнил, что один ящик в этом шкафу был заперт. Попробовал открыть его найденным ключом. Открыл. Внутри нашел марлю. Не зря в квесты играл..

---

111: ппц, сижу ржу дома, не могу успокоиться))

222: чего там?

111: короче стою сегодня курю около метро, после универа.ко мне подходит поцан и спрашивает спички. а я как раз утром из дома коробок прихватил. ну я ни слова не говорю, вытаскиваю из кармана, протягиваю.

222: ))

111: он так смотрит, грит, зажигалкой то удобнее

111: я опять же молча лезу в тот же карман и достаю крикет

111: он прикуривает, отдает зажигалку, смотрит на меня секунд десять и говорит типо в шутку какой карман удивительный, все что не попросишь, все есть, небось и конфеты есть

222: тааак, я начинаю догадываться)

111: ))))не поверишь, уже неделю ношу с собой несколько бон пари.

111: я молча достаю из того же кармана леденец, он ошарашенно берет его, его глаза полны ужаса

222: ппц, бедняга))

111: после этого я говорю ему "ты потратил все три своих желания", выкидываю сигарету, разворачиваюсь и ухожу

---

один мой друг решил купить пакетик сока "Я" с апельсиновым вкусом в палатке. подходит к палатке и говорит:

- Я маленький апельсин!

из окошка послышалось "очень приятно" и дикий хохот.

---

xxx: Ходили с друзьями в поход, погодка была наиотвратительнейшая, то дождь, то ливень

xxx: Одну очень важную на мой взгляд вещь я уяснил на всю жизнь: Под дождём суп можно есть вечно.

---

прикольная песня

прям как пожарная сигнализация)

дзынь дзынь дзынь дзынь

дзынь дзынь дзынь

[ой]

ЭТО И ЕСТЬ ПОЖАРНАЯ СИГНАЛИЗАЦИЯ

xxx is offline

---

Сеструха отжгла.. Пришла с дня рождения и на вопрос матери "пила?" ответила:

"Шампан стаканского".

---

Кронд:

Не выйдет Пробовал уже, на третьи сутки непрерывного бодрствования жестко клинило через каждую пару минут, мог уйти в глубокий затуп на ровном месте или вообще выпасть из этой реальности. Морнуть, как оказалось, было непростительной ошибкой - выморгнул часов через 16

---

ххх: воскресенье, будучи слегка на веселе, нашел дома кулек сухофруктов. Дай думаю компот сварю. Сварил, фрукты все равно никто не будет есть, решил отцедить. Поставил дуршлаг в раковину и слил жидкость. Долго стоял над раковиной в ступоре, много думал...

---

xxxx: Прикинь, вчера глюк словил. :-D

xxxx: Встретил свою любимую с работы, поехали домой.

xxxx: А я че та задумался..

xxxx: На работе с начальником погавкался, да так по мелочам..

xxxx: Еду на автомате. Она кладет мне руку на колено и так нежно спрашивает

xxxx: Что случилось, котенок?

xxxx: Меня аж нежность переполнила.

xxxx: Вот, думаю, моя любимая какая внимательная. Всё чувствует.

xxxx: Да ниче, говорю, всё хорошо.

xxxx: Ну тогда ты может быть свернешь направо наконец то?

xxxx: Гг. Прикинь, я оказывается минут 5 по кругу езжу! :-D

yyy: Эт часов в 9 вечера было?

xxxx: Эээ.. Ну да. А че?

yyy: Спасибо тебе, чувак!!! Я с такой девчонкой познакомился в этой толпе!*THUMBS UP*

xxxx: Не понял..

yyy: Ну я подхожу на перекресток дорогу перейти.

yyy: А там человек 30 уже стоит

yyy: Какой то еблан круги наматывает.

yyy: И всё никак никуда не свернет.

yyy: Народ боицца переходить.

yyy: Хз куда он с круга рванет

yyy: После 4го стали даже ставки делать.*ROFL*

yyy: Вот мы с Леной там и познакомились.

yyy: Когда ментов отговаривали стрелять

xxxx: Чооо??

yyy: Ну там рядом бобик стоял.

yyy: Хотели [ой]ь предупредительный. Чтоб ты определился наконец то

---

XXX

понедельник

I-Bot Translate 39M2

Monday

XXX

вторник

I-Bot Translate 39M2

Tuesday

XXX

среда

I-Bot Translate 39M2

environment

XXX

среда

I-Bot Translate 39M2

environment

XXX

день недели, сука.. среда!

I-Bot Translate 39M2

day of week, bitch.. environment!

---

xxx:

Купила я тут оттеночный шампунь. Покрасила прядки и оставила в ванной. Ночью пришел пьяный отец. Поел, в душ и спать. Утром мало того что с похмела, так еще и проспал. Короче, чуть ли не в одних семейниках убежал.

xxx:

После работы пришел злой как собака и с РОЗОВЫМ ХАЕРОМ. Сказал, что обращения "Михалыч" и "Дулин" были самыми приличными. А потом говорит, что подарок мне принес и достает машинку для бритья.

xxx:

Думаю, конец мне, вот оно, возмездие!!!

xxx:

К счастью,попросил лишь помочь ему всю эту гомосятину сбрить. Ну я и решила для прикола ему сначала ирокез выбрить. Тут папец просек тему, включил "Секс Пистолс" и давай колбаситься. Надо же было бабушке именно в этот момент в гости наведаться.

xxx:

Узрев картину, она схватила поводок нашей собаки и со словами "Балбес, ты опять за старое!" начала стегать отца!!!

yyy:

Судя по бабушкиной реакции, буйная молодость у бати была.

---

ZC:кот сцуко отжег

ZC:денег не было, два дня не мог купить себе еду, голодал, он соотвественно тоже

ZC:сегодня утром просыпаюсь, на полу перед кроватью лежат в ряд три воробья, а за ними сидит довольный кот, увидев, что я проснулся, пододвинул лапой одного поближе ко мне, мол на хозяин, пожри...

---

bars2020: Что только не случалось с моей тетей - и растяжения, и переломы... Но как же надо умудриться ВЫВИХНУТЬ НОС ОБ ПОДУШКУ!

---

[Sparda]

прикольно но зачем ТАК апсирать беднова челдобрека?????

[Vol89]

Mr.Potatoes Бывают же истории. )

Смеялся над каждой строчкой. )

[1mpress1ve]

хехехе)

весело.

[crawling99]

Дэй оф уик, бич.. энвиронмент! *60

[Mr.Potatoes]

crawling99сам долго ржал над этим *78

[Mr.Potatoes]

xxx: после вчерашнего корпоратива. Включаю модем - не работает - лампочка не мигает. Потом только понял что моргаю со скоростью лампочки

рассмешило)

[Montana]

вылаживайте лучше цитаты годичной/двухгодичной давности

[Vol89]

Я: домой еду

Она: мы уже с кошкой жрать приготовили, убрались и легли тебя ждать

Я: голенькие

Она: одетые конечно

Я: : (

Она: ладно не расстраивайся сейчас пойду кошку брить!

[Mr.Potatoes]

Я: домой еду

Она: мы уже с кошкой жрать приготовили, убрались и легли тебя ждать

Я: голенькие

Она: одетые конечно

Я: : (

Она: ладно не расстраивайся сейчас пойду кошку брить!

Че то, как то не улыбнуло...

[Mr.Potatoes]

XXX: работа в гардеробе у меня вызывает странные ассоциации с флэш-играми про зомбей: лезут без конца и края, только тут их надо не расстреливать, а забирать у них куртки и вешать (

---

xxx: Сижу на работе, через удаленный доступ качаю дома ноутом торренты. После обеда обнаруживаю, что температура выросла градусов на 10 и держится. Закрадываются подозрения.

xxx: Включаю скайп - так и есть, эта сука валяется на теплом ноуте еще и хвостом перед камерой периодически машет! Беру микрофон, записываю wav с названием "Свалилнахуйбля", отправляю на ноут, громкость на максимум и запускаю.

xxx: Не, ноут он не уронил, и матрицу не покоцал, только шнур сетевой выдернул, когда рванул. Придушу дома сволочь.

---

Rol: утром девушка, уходя от меня, забыла кольца, цепочку и мобильный

Rol: вот теперь сижу и думаю, либо я был так хорош что она обо всем забыла

Rol: либо так съебывала на хер от этого кошмара что все побросала?

---

комментарий к камрипу второго паранормального явления:

самый страшный момент, когда в начале фильма на экране появляется тень... и выходит из зала.

---

Марина: Ты просто козел!!!

Berk: И ты это кому говоришь, мее?

Berk: *мне

Berk: пилять

---

Даже бананы путешествуют больше, чем я.©

---

Суровый сегодня день был. Лег спать в пять утра, проснулся в два дня. Нужно ехать по делам. Кое-как оделся, причесался, сделал из себя подобие человека, и пошел. Вышел на остановку, а на встречу мне идет женщина. Остановилась метрах в пяти, посмотрела на меня и перекрестилась. А потом, как ни в чем не бывало, пошла себе дальше. Я впал в ступор (ибо не думал, что ТАК плохо выгляжу). Стоял минуты три. Потом обернулся, а прямо за мной, метрах в 300 - церковь.

---

Первый день на новой работе. Мимо проходит мужчина лет 30 -приятное лицо, подтянутый весь, симпатичная рубашка, стильные черные штаны - улыбнулся мне так обаятельно.. девочка, которая мне офис показывала говорит "Алексей, админ наш. скалолазаньем занимается, на байдарках сплавлятся.." ну я, само собой - О_О.

Тихо во время обеда прокралась к его кабинету, приоткрываю дверь - темно, куча железа, среди этого всего скрючился на полу(!) перед моником и гудящим процессором наш Леха и, пожевывая галстук, что-то строчит на клаве на коленях.

Аж полегчало...

---

Базарим с другом третий час по телефону.

Он: отлично телефон к щеке прилип, Можно не держать.

---

В вузе физра. 2й модуль-значитсо волейбол. Отрабатываем подачу-два десятка парней с одной стороны сетки, четыре десятка девченок с другой, между нами метров пятнадцать-двадцать. Пацаны берут мячи, подают на другую половину, там ловят девчёнки всё что долетело и подяют обратно. Это в теории. На практипе мы схватили все мячи что были и как-то непроизвольно начали лупить со всей по бабской половине. Шум, гвалт, крики, полный хаос короче. И тут слышу от соседа:"У тя сколько фрагов?!"

---

Писали другу в армию письма, решили, что он не должен там отвыкать от повседневности. Отправили штуки 4 со спамом. Хочу увидеть лицо того, кто там в армии у них письма читает: "Привет! Хочешь увеличить член?"

---

Коте любит спать на спинке кресла которое у стены, а прямо над спинкой, в 5-7 см выключатель света. Лежим как то с женой, свет горит, никому вставать выключать не охота. Я ленивым голосом "Котэ! Свет выключи!" Кот от голоса дергается и выключает свет. Тишина, темнота, и две пары глаз О_О (жены) и о_о (кот).

Так и появился у меня "полоумный дом" с голосовым управлением.

---

StiJans: Ладно утром проспал, ладно в учебе зае*али, но когда у меня оторвалась нитка от пакетика чая тут я просто сорвался.

---

Игорёха (16:32:37 20/01/2009)

я такую хуйню уматовую от одного мента слышал. Они, [ой], называют девушек "крабиками"и щас объяснб почему. Когда туалеты в клубах заняты (Севастополь), девушки идут ссать на улицу)))))) И когда на них фонарём менты светят, они начинают боком от лучика прятаться, уползая в бок

Ну пока хватит, я думаю) Если кому то понравилось, то могу еще поискать