[Special topic] Общение на малозначительные темы: Флудилка

[ramiro01]

разбавим унылость

[pink_lemon]

herbert89

всем бы такой магнит...а то у остальных какой-то степлер ((

[nefi]

для скайпа вебки нет. а в аське пароль не помню. давно не сидел

Ну потом приобретешь. А асю мона новый номер зарегать.

разбавим унылость

Вот так надо держаться за попэ, а не за болезненную большую грудь. )))

[dibar]

а то у остальных какой-то степлер ((

енето у каго?)))

[nefi]

Тока трусики в горошек с белыми чулками - некомельфо. )))

[herbert]

dibar

*pactalom

разбавим унылость

секазно

Domino

у вас, кстати, тоже котэ на аве

Добавлено спустя 1 минуту 22 секунды:

dibar

кстати, есть мнение, что геям нравится анальный секс именно изза массажа простаты

[pink_lemon]

dibar

нуу....не буду показывать пальцем))

herbert89

котэ такой обычный, в стиле "ня"

[nefi]

herbert89, давай черный юмор, медицинский. )))

[pink_lemon]

herbert89, давай черный юмор, медицинский. )))

+100 в тот раз про аварию понра

[nefi]

*пойду я голубую рубаху себе поглажу на завтра.

[herbert]

возможны бояны

В состав спермы входят : фруктоза, вода, витамин С, цинк, энзимы, протеины, фосфат и гидрокарбонат. Муки добавить - и пирог можно испечь.

Зарубежная фирма вывела на российский рынок новый молочный продукт и разорилась. Продукт назывался "Веселая молочница".

- А процедура будет проходить при анестезии?

- Конечно! Анестезия Петровна, подержите больного!

[dibar]

Из Веллера...

Бабушка вызвала скорую....

Ей кот всё разодрал в районе половых органов...

Скорая стала спрашивать ..

- бабуля, ну кактак могло произойти?

- ну.. я не знаю... он взял и набросился....

- Бабушка? как?

- ну.. может там сметанка попала.. а он любит сметанку....

- Бабуля! как ТУДА попала сметанка!?

- ну.. я иногда мажу, чтоб не опревало....

В результате выяснилось.

Бабуля мазала сметаной причинное место и потом, пускала кота вылизывать.

В тот день кот голодный что ли был.. стал когти выпускать..

Бабушка решила его отбросить, ан нет, вцепился, зараза когтями и зубами..

Травма!))

Достаточно черный юмор?))

[herbert]

вспомнил любимый анекдот скорачей.

приезжает в бсмп машина. врач приёмного покоя выскакивает во двор, пациент мол тяжёлый - надо сразу лечение начать. спрашивает у бригады:

- Как пациент?!!

- Мы потеряли его, доктор!

- Жаль, а как и когда это произошло?

- На одном из поворотов у машины открылась задняя дверь и носилки улетели в кювет *127

Добавлено спустя 29 секунд:

dibar

достаточно)

[pink_lemon]

herbert89

аж пирога захотелось...^^

dibar

ужос...

[ramiro01]

[dibar]

любимый боян...)

- Сестра, а может в реанимацию?

- Нет! доктор сказал - в морг! значит - в морг!

- сестра... я же ещё не умер....

- а мы ещё и не доехали!

[pink_lemon]

всем спокойной ночи!

[Shamanist]

[sibvid]415313[/sibvid]

[herbert]

dibar

хорош боян, рассказывали)

Domino

спокойной ночи

[dibar]

Domino, спокойной))

[herbert]

Вы можете работать в службе скорой помощи, если:

Вы уже имели дело с пациентами, которые считают, что четырех-часовый запор – это повод для вызова "скорой".

Вы делите вызовы на четыре категории:

Экстренные;

Срочные;

Терпящие;

АК (алкогольная кома).

Вы поставили жирный крест на таком поводе для госпитализации как "Я нажрался в стельку...".

Вы называете мотоциклистов донорами органов.

Пациент с продетым через нос кольцом говорил Вам, что он боится уколов.

Вам уже приходили в голову мысли типа: "Главное – пульс есть, а ритм – хрен с ним".

Вы чувствуете инфаркт миокарда за 20 метров, а почечные колики – за 50 м.

Некоторых пациентов Вам уже не обязательно расспрашивать об их болезнях, так как все необходимые бумаги Вы можете заполнить по памяти.

Вы способны не рассмеяться, услышав от пациента: "Я выпил всего 2 бутылки пива".

Вы автоматически умножаете на 3 количество стаканов алкоголя, которое, по словам пациента, он ежедневно выпивает.

Вы даете окрестным бомжам адреса хороших ночлежек, чтобы им не пришло в голову переночевать в больнице.

Бог решил навести порядок в российской медицине.

Спустился на землю врачом в поликлинику.

Возле кабинета стоит большая очередь. В кабинет заезжает инвалид на кресле. Бог возложил на него руки и говорит:

- Встань и иди!

Он встает и выходит. Очередь в коридоре интересуется:

- Ну как новый?

- Да как и все. Даже давление не померил.

[Имельман]

http://www.peoplescinema.ru/cgi-bin/i21.cgi?id_f1=10000160

Нужно сходить..все мои детские страхи перебороть...баба ёжка вконце ролика вылазиет...

Сначала даже страшно стало на ролике, голос завараживает..потом как картинка пошла стало нестрашно. и в конце...было все ожидаемо.

А вот паранормальное явление 3 походу гавно

[nefi]

На одном из поворотов у машины открылась задняя дверь и носилки улетели в кювет

Ой. надо папе рассказать! Он у меня водителем на скорой иногда работает. )))))))))))))))))))

Добавлено спустя 23 минуты 15 секунд:

herbert89, а это реальный случай или анек?

[dibar]

Реальный случай.

Ну, правда, из баек медиков.. а они соврать горазды...)))

Парень лег в больницу с переломом.

Отлежал свои три недели, всем надоел уже на этаже, выписался....

Выходя из больницы, подскользнулся... да как навернулся!!....

Туда же, обратно, с ногой сломанной....

Чё, отлежал свои полтора месяца...

Всех ваще достал (активный парень был!))

Аккуратненько выходит, не дай Бог поскользнуться! сам уже устал!

На!

Подлетает скорая, и зацепила хромого!)))

упал, бедный, переломы... туда же, конечно, обратно.....)

Сестрички, говорят в шоке были, когда 3-й раз его ломанного увидели..)))

[Makzimgo]

Доброе утро. По дороге из дома на работу можно успеть прожить маленькую жизнь.

Спасибо Рамиросу за красивые фотки - хорошее начало дня=)