Мальчишник :)

[Лара]

Обалденная аэрография

С виду вроде ничего особенного, но если подойти ближе и всмотреться в всякие мелочи, ваше мнение кардинально поменяется.

Аэрография выполнена в тему облаков.

[werewolf]

емае

вот ето раскраска!

мастер делал и за башую цену

[dibar]

Немножко косметики и Фотошопа и вашу любимую не узнать!!!!

Фотографии звезд "до" и "после"

[Лара]

Письмо в страховую компанию

[Лара]

Кафешка в баобабе (4 фото)

Этот необычный бар находится в Южной Африке и был построен внутри огромного баобаба, высотой более 20 метров. Чтобы обхватить это дерево понадобится по меньшей мере 40 взрослых человек. Говорят, что этому баобабу около 6 000 лет. Бар ежегодно посещают около 7 тысяч иностранных туристов.

[Лара]

Основная причина гибели байкеров на Ямайке

[borma]

И на что они так заинтересованно смотрят? Да так сосредоточенно! Даже присели

Наверно опыта набираются! Весна все таки

[werewolf]

Лара

мотоциклы зачетные!

borma

ты показал высокй гоповский интеллект

[Лара]

borma

*06

werewolf

А попы чо незачетные ?

[borma]

werewolf Как тогда тебе такая проводница!

Полное фото внутри - осторожно НЮ!

Ух сочная какая! Куда едет этот поезд?!

[Лара]

бедная её спинка

[dibar]

такая специальная водка...

Даже на бетонном заводе можно работать со вкусом..)))

И на закуску...

[werewolf]

borma

да сочная!

классная фигурка!

Лара

попы там тож ооочень зачетные!

[Лара]

Тюннинг кроссовка. Что только не придумают

[borma]

Лара

Привет! *16

К твоим кроссовкам, как раз подойдет такая шнуровочка.

[Лара]

borma

Приветики! С пятницей

Чмоккккккк

[dibar]

Наконец-то, кому-то удалось

женские мысли представить в простой и понятной схеме

Женщины и мужчины

Игорь Иртеньев

Женщины носят чулки и колготки,

И равнодушны к вопросам культуры.

Двадцать процентов из них - идиотки,

Тридцать процентов - набитые дуры.

Сорок процентов из них - психопатки,

В сумме нам это дает девяносто.

Десять процентов имеем в остатке,

Да и из этих-то выбрать не просто.

Тамара Панферова

Носят мужчины усы и бородки,

И обсуждают проблемы любые.

Двадцать процентов из них - голубые.

Сорок процентов - любители водки.

Тридцать процентов из них - импотенты,

У десяти - с головой не в порядке.

В сумме нам это дает сто процентов,

И ничего не имеем в остатке.

[Лара]

ой хахачу))

Ах Тамара Панферова, какой ответ!!!)))

[borma]

Секс машина:

[dibar]

праздник закончился....

Ну чем не Элтон Джон??

Самэээц !!!

"А случаи всякие бывают...."

Наконец то вырастили!!!

[borma]

Почитайте!!!шутка удалась!

Попал, как-то в больницу, в общем-то без повода, так лежу отдыхаю. Через пару дней стало совсем скучно и выписаться ну никак не получается. В палате лежало нас трое, все тоже от скуки уже помирают, друг над другом уже надоело шутить. Тут ночью привозят мужика, в сильном подпитии, алкогольное отравление. Этот дядя всю ночь под капельницей, буровит какую-то чушь, мычит, матерится, короче достал. А медсестра, сразу, как обычно ставит ему на тумбочку пузырьки для анализов, типа, как очухается скажи пусть свои испражнения в енти пузырьки и в ящичек в коридоре, ну я ессно всегда рад помочь персоналу. Смотрю ребята мои уже недобро так улыбаются. Иду, беру в ординаторской еще пару направлений и пару пузырьков, точнее три. После чего задыхаясь от смеха пишем направления и добавляем к имеющимся анализам кала и мочи, еще анализ слюны, спермы и пота. Почти до вечера предвкушаем процесс просыпания новенького. Просыпается оно часам к 20.00. Почти весь медперсонал уже покинул больницу, только дежурные остались, впоследствии это спасло многих, иначе пострадавших было бы значительно больше. Ну это хмырь, оглядевшись встает и чапает в туалет, я ему соответственно говорю, что надо сразу анализы готовить, а то утром сестра ругаться будет, так между делом, сами говорим о другом, мужик сгребает пузырьки и валит из палаты. Мы посмеялись над шуткой и уже успокоились, представив его рожу. Тут оно приходит и спрашивает куда анализы девать, причем даже никаких к нам претензий. Ну мы говорим там возле ординаторской ящик стоит в него и сложи. Приходит он еще грустнее, и так задушевно сообщает, что у него трудности с потом, т.е. не потеет почти никогда. У нас уже спазмы начинаются, он оказывается все остальные анализы уже сдал. Не желая портить себе настроение прерыванием шутки, подрываемся помочь мужику, заворачиваем его во все, что было и начинаем поить горячим. Положив предварительно ватки под мышки (для сбора пота). Ну он падла не потеет. Тогда заворачиваем его в матрас и два одеяла и предлагаем пробежку по коридору. На восьмом круге он был уже здоров, как бык, весь хмель вышел, и взмылен, как лошадь. Пот короче собрал. Ну вроде все. Мы уже даже смеяться не могли, только судороги. Все это ладно, проходит два дня, утренний обход, вызывает меня главврач и сразу, задыхаясь от смеха кладет на стол наши направления, при этом пытается объяснить, что нехорошо так шутить над больным, самое смешное, что по всем анализам есть заключения. И тут, слушая эту беседу, а смена как раз была та же, что и в тот вечер, медперсонал начинает медленно отъезжать, главный пытается понять, что случилось, тут они сквозь рыдания поясняют, что два дня не могли дойти почему весь вечер этот мужик мимо них бегал по коридору, завернутый в матрасы. Тут уже я начинаю отпадать, значит они все видели, но решили, что он таким образом лечится. В общем, утреннего обхода не было, а мужик в тот день кровь согласился сдать, только когда ему главврач подтвердил, что это действительно надо, причем убеждал довольно долго, так, как постоянно смеялся, а мужик все думал, что это опять шутка.

P.S. Оно, кстати, так до сих пор и не знает какой из анализов сдавать было не надо.

История рассказана врачом-проктологом.

Направили к нему на массаж простаты мужичка. Массаж этот выполняется пальцем через задний проход, пардон. А поскольку Украина страна бедная, то лекарства и всеразличные прибамбасы лечебные как правило нужно иметь свои. Так как специальные перчатки для такого специфического массажа - дефицит, доктора используют два презерватива (для надежности). Вот и наш доктор попросил своего пациента приготовить к сеансу пару презервативов. Мужик спросил, обязательно ли это, на что доктор ответил утвердительно. Сильно стесняясь пришел наш пациент на сеанс. Врач велел ему располагаться на кушетке за ширмой, а сам стал мыть руки. Помыл, зашел к пациенту, спрашивает где презервативы. Тот ему протягивает один. Врач спрашивает, где второй, на что мужичок дико конфузясь отвечает:

-А я свой уже надел...

[werewolf]

borma

уахахах

врач практолог

[dibar]

Тоже байка про проктолога.

У одного доктора друг заболел, и необходим был массаж простаты.

Выполняется он следующим образом: пациент ложится на бок на кушетку, лицом к

стенке, а задницей, простите, ко врачу.

Доктор, обычно, одну руку кладет на бедро пациента, а второй, через задний проход

массирует енту важную железу.

Поскольку пациент и доктор были друзья еще со школы, родилась в голове эскулапа шутка.

Он провел несколько сеансов, пациент привык к привычной процедуре.

Доктор подговорил своего коллегу, и после начала сеанса, когда простата уже вовсю

массировалась, коллега на цыпочках, бесшумно, прокрался в кабинет и положил свою руку

рядом с рукой доктора на бедро пациента..........

До него не сразу, но дошло - вот одна рука на бедре, вот рядом легла вторая........

А чем же массируют то??!!!!!

[borma]

Содержание жены в домашних условиях.

Жена - существо прихотливое, и требует специальных условий для своего содержания. Если у Вас таких условий нет, то жену лучше не заводить.

Если эксплуатационные расходы на содержание жены начинают превышать Ваши доходы, то такую жену нужно немедленно заменить на более экономичную модель.

Hи в коем случае не пытайтесь переделать жену самостоятельно - это может привести к выходу ее из строя.

Конструктивным недостатком жены является отсутствие кнопки отключения звука. Выбор жены нужно производить тщательно, так как взятые экземпляры обратно не принимаются и денежная компенсация за них не выдается. При этом лучше отбирать молодые здоровые экземпляры, так как у них выше срок наработки на отказ.

Корм для жены нужен разнообразный, насыщенный витаминами и микроэлементами.

Особенно полезны для жены витамины А,В,С,Е и Х.

Сухой и консервированный корм для жены малопригоден. Жены с трудом поддаются дрессировке - на это приходится затрачивать несколько лет упорного ежедневного труда, и результаты себя не всегда оправдывают - даже хорошо выдрессированные жены не всегда правильно выполняют команды, а иногда даже пытаются давать их сами.

Оптимальная температура в помещении, где находится жена - около 20 градусов. Жену нужно регулярно выгуливать, так как она нуждается в свежем воздухе для развития.

Выработка у жены условных рефлексов такая же, как и у других домашних зверьков - для того, чтобы она выполняла Ваши команды, нужно время от времени обещать ей что-нибудь купить. Жены, как и кошки, имеют обыкновение иногда уходить из дому, но как правило, возвращаются.

Жены не терпят в доме посторонних самок своего вида и часто бросаются на них и загрызают, при этом риску подвергается и тот, кто привел другую особь.

Редко какая жена соглашается на содержание в аквариуме или террариуме, поэтому жену лучше всего содержать в сухом и чистом помещении. Жены много времени проводят за вылизыванием шерстки и чисткой перышек. При этом не надо им мешать, ибо жена с чистой блестящей шерсткой выглядит и чувствует себя гораздо лучше.

Помещение, в котором содержится жена, необходимо регулярно проветривать.

Ученые до сих пор спорят - может ли жена мыслить и к единому мнению пока не пришли.

Молодые экземляры ведут довольно подвижный образ жизни, шастая с место на место, но более старые проводят больше времени в своем загончике. В подборе жены нужно учитывать не только экстерьер, но и характер экземпляра. Hи в коем случае нельзя дразнить и злить жену - она может огрызнуться и даже укусить.

Выгуливая жену, необходимо ее крепко держать, иначе она может вырваться и убежать. Поводки для жен употребляются редко.

Учтите, что на воле жены могут бесконтрольно размножаться.

Процесс выведения породы "жена домашняя" уходит корнями в каменный век, когда мужчины отлавливали в лесах диких жен и приручали их.

Жена считает мужа вожаком стаи и поэтому подчиняется ему. Если же жена начинает считать вожаком себя, то к дальнейшей эксплуатации он не пригодна.

Если же гарантийный срок у нее кончился, нужно ее обменять на такую, которая лучше выполняет команды.

Hа воле жены быстро дичают.

До сих пор нередко встречаются дикие или одичавшие экземпляры, которые можно легко узнать по глазам.

Жены обладают рядом недостатков, делающими их малопригодными к длительной эксплуатации - жена редко бросается в болото, чтобы принести подстреленную утку, неохотно бегает за брошенной палкой.

Хорошо выдрессированная жена делает стойку и издает радостные звуки при приходе домой хозяина, облизывая его с ног до головы и помахивая хвостиком.

При правильной эксплуатации жена прослужит Вам долгие годы без замены и ремонта. Несоблюдение данных правил приведет к печальным последствиям.

К таким:

Ну или на худой конец к таким:

[Лара]

Чикагская парковка!