WUD

прости меня малыш) https://www.youtube.com/watch?v=sR92-vRK8SY но у меня мнение другое.

ну,все равно без теории никуда не денешься. потому повторю прописные истины. В виртуальной любви интересуйтесь реальным человеком — В наше время, когда общение между людьми все больше и больше переносится в интернет, все чаще там происходят не только знакомства, но и дружба (сродни прежней дружбе по переписке) и даже зарождение чувств. Именно это мы и называем виртуальной любовью. В виртуальных отношениях есть основной и понятный плюс — это быстрота, экономия времени. И довольно много минусов. Начнем, давайте, с того, зачем люди идут на это знакомство, по сути дела, вслепую. Можно ли назвать основной причиной такого поведения недостаток общения и знакомств в реальности? Или же, у людей, вступающих в виртуальные отношения, есть какие-то свои особые потребности, слабости, которые являются причиной того, что они на это идут? — Что толкает людей на виртуальные отношения, на виртуальную любовь? То же самое, что и на обычную любовь. Но только любовь, оказывается, бывает разных видов. Настоящая любовь — это потребность «делать хорошо» объекту своих чувств. Поняв это, мы легко увидим в наших отношениях наличие и обратного чувства — это потребности, чтобы нам самим было хорошо. То есть, потребность не доставлять удовольствие, а получать его. Эта потребность обостряется у человека, которому действительно чего-то в жизни не хватает. Это не какая-то эгоистическая сознательно занятая потребительская позиция «Вот буду изо всех людей тянуть» — нет. Так поступает человек, которому плохо, просто в силу собственной внутренней опустошенности — в силу истощенности определенного внутреннего ресурса. — А какого именно ресурса? — Этот ресурс — так называемое самопринятие. Это ощущение собственной самодостаточности. При истощенности этого ресурса, существует ощущение, что я «что-то не то». «Вот когда я буду вовремя ложиться спать, тратить деньги только разумно, никуда не опаздывать, никого не подводить — вот тогда, наверное, я заслуживаю, чтобы мне воздали, со мной считались и т.д. Но сейчас же это еще не так. Сейчас же еще я в любой момент сплошь и рядом могу проколоться и прокалываюсь. Поэтому вот я на сегодняшний день как таковой «что-то не то» — ну, громко говоря, «я плохой». Это ощущение совершенно не стимулирующее, очень гнетущее. Мало кто из людей искренне о себе это понимает и говорит «я плохой» — конечно, нет. Переживается это в виде чувства тоски, неуверенности, потерянности, одиночества — то, что обобщенно называется дискомфорт. И чем острее дискомфорт, тем острее потребность доставить себе удовольствие — сделать, чтобы было комфортно. Люди, движимые этим чувством, этой неутоленностью, пускаются в любовный поиск. Они могут внешне выглядеть, как ловеласы, донжуаны — если речь идет о мужчинах, — которые легко перебирают женщин, как бы с ними не считаясь. На самом деле, они ищут ту, которая по-настоящему меня примет, каков я есть на сегодняшний день, — они ищут безусловного принятия. Чем отличается виртуальный поиск и «виртуальная любовь» от того, что происходит в реальном пространстве? В Интернете это гораздо легче поддерживать, потому что виртуальные отношения разгружены от большого количества важных личностных проявлений — каких бы то ни было отношений обязательности. Отсутствуют мимика, интонация… — Если человек считает себя «плохим», наверное, в Интернете ему легче представить себя собеседнику «хорошим»? — Нет, не совсем так. Хорошим себя все без труда представляют в личном общении — рассказывают о себе только хорошее, любезничают. Но для того, чтобы общаться реально за столом или на улице, или в квартире, от меня как от партнера гораздо больше требуется, чем в Интернете. Я должен хорошо выглядеть, я должен быть на подъеме, я не должен смотреть опущенным, тоскливым взглядом. А в виртуале всего этого не видно — и поэтому меньше риск. Если я напишу что-то дерзкое — в крайнем случае, мне не ответят, или чем-то ответят, но на меня не крикнут, мне не дадут пощечины, меня не сделают героем скандала. — Чего именно боится такой человек? — Он боится осуждения. Он боится, что ему укажут на его какую-то вопиющую неправильность. Больше того — он боится, что ему правильно укажут на нее. — Не боятся ли виртуальные любовники развития этих отношений? Ведь естественным развитием является их реальная встреча. — Боятся. Люди боятся перехода из виртуального плана в реальный и могут как угодно фонтанировать, фантазировать в переписке, но совершенно не торопятся реально встретиться при этом в жизни — в силу того же самого страха. Это чистой воды наркотик, собственно говоря. Это наркотическое удовольствие. Очень хочется, чтобы оно не иссякало. А как только мы с ней реально встретимся в жизни — выяснится, что она ждет, чтобы я с ней любезничал, чтобы я ее расспрашивал об ее обстоятельствах, иначе ей будет обидно, что я только отношения ниже пояса имею в виду. Это все утомительно… — Какое развитие этих отношений является приемлемым, хотя бы на подсознательном уровне для таких людей? — Продолжение вот такого наркотического виртуального удовольствия. Они весь рабочий день ждут — не дождутся вечера, когда они смогут, наконец, добежать до компьютера и снова послать записку, получить записку, или отправить смс-ку какую-нибудь порнографическую во время важного совещания. Они сидят на этой игле. — И чего они ждут — принятия? — Нет, нет, нет. В этих отношениях никакого принятия не ждут. Потому что в этих отношениях он общается не с каким-то реальным человеком, которого он себе представляет, а с воображаемым. — А что же он получает от этого? — Чисто наркотическое удовольствие: «Вот, она со мной согласна обсуждать, как там занимаются сексом». Это такие зудяще-приятные темы… Ни одна из переписывающихся сторон совершенно не имеет в виду вникать по-настоящему в жизнь, обстоятельства другого человека. Поэтому никто из них настоящего принятия здесь не получает. И не предполагает, и не имеет в виду. Так же, как два наркомана, которые вместе колются или нюхают, не предполагают, что они получают какое-то самопринятие в их отношениях. — Следует ли из этого, что им больше нравится говорить, чем слушать, в этом общении? — Точно. — Вы говорите о том, что нездоровые виртуальные отношения связаны с интимным общением, и трактуете это как именно интимное общение ниже пояса. Но ведь не всегда это именно вот так. Ведь эти люди, страдающие от недолюбленности, они хотят не только и даже не столько, скажем так, некоего полового возбуждения. Зачастую они ищут какого-то понимания и, как им кажется, вполне душевного общения. — Эта разница, о которой вы правильно говорите, она больше выражена между мужчинами и женщинами. Женщины в своих виртуальных и поэтому не очень доброкачественных отношениях, знакомствах, связях, — они, действительно, испытывают больший интерес к житейской стороне общения. Они все равно относятся к своему партнеру потребительски. Они испытывают потребность выговориться, быть услышанной, поддержанной, чтобы им сочувствовали и т.д. И они это все пытаются реализовать на более житейской материи. Они рассказывают, куда они ездили, что они любят, что они смотрели, как они одеты, какие цвета они предпочитают. А у мужчин больше акцент, конечно, на сексуальной составляющей отношений. Это не математика, это не стопроцентно вот так с одной и другой стороны, — но, несомненно, тенденции таковы. — Какую-нибудь историю из практики можете привести? — Вспоминаю пациентку, сорока с лишним лет женщину, замужнюю, с детьми, очень любит своего мужа. Говорит о нем с большим уважением, с искренним восторгом: «Это мое счастье», «Это мой единственный свет в окошке» и т.д. При этом у нее в «Одноклассниках» завязалась переписка с незнакомым ей случайным человеком, чья фотография ей очень понравилась. Вот она говорит: «Просто сказочной красоты какой-то древний библейский царь, красавец, необыкновенный». И завязалась переписка. А тот был рад злоупотребить этой готовностью — и переписка, и отношения моментально соскользнули на сексуально-эротические. Она говорит: «Сначала меня это обижало, что он как бы ничем другим не интересуется, а все время про постель и про постель». А потом ее это разобрало, и она тоже почувствовала, что она просто на этом помешалась, ей это ну вот необходимо. И она дала ему это понять совершенно недвусмысленно, своему виртуальному партнеру, что она очень хочет встретиться и хочет полноценного секса, а не виртуального. А он, будучи типичным героем наших с вами рассуждений, совершенно с этим не торопился. Ему было достаточно вот этих виртуальных всех развлечений и переписки. А в реальной жизни — ну, она не знает, то ли это ему было не нужно, то ли он боялся ответственности, то ли, я не знаю, еще чего, — ну, в общем, он не шел навстречу. И ей стало очень плохо, она обратилась к психологу. Вот. И после нескольких месяцев сотрудничества, нашего общения, ей стало сильно легче — в общем, она от этого как-то избавилась. — А в чем, вообще, механизм удовольствия от этих вот… разговоров о ниже пояса? Если не говорить о грубом виртуальном сексе, механизм которого понятен, то что привлекает людей в этих разговорах о том, чего нет? — Если бы дело было только в физиологическом удовольствии, тогда любому мужчине было бы достаточно своей одной партнерши и все. В чем психологическое удовольствие — как это, может, ни странно для кого-то прозвучит — это в преодолении, проламывании культурных запретов. Недозволенность случайного секса с кем угодно — это вот тот самый лакомый запретный плод. Преодоление этого табу и является движущей силой удовольствия. И тогда становится понятно, почему человек ищет этого в виртуале: «Меня допустили, со мной согласились это обсуждать, все это вместе представлять, я проломил этот культурный запрет, этот барьер». — Ну, когда ты его проломил, тебе потом, видимо, уже не нужно долго с этим человеком этим виртуальным сексом заниматься, да? Ты уже проломил, чего еще? — Это хороший вопрос. Нет. Мы видим на практике, что это не так. Что люди, которые занимаются виртуальным сексом, горазды им заниматься с одной и той же — ну, скажем, если мы говорим о мужчине — с одной и той же виртуальной корреспонденткой гораздо дольше, чем в реальной жизни, — когда, действительно, если мужчина чего-то своего добился, ему часто бывает достаточно, ну, одного или нескольких раз, а потом уже она делается не такой для него привлекательной. Потому что, повторимся, этот барьер уже преодолен. А в виртуальном общении гораздо дольше это удовольствие эксплуатируется. Наверное, потому что оно не сопровождается настоящей физиологической кульминацией. — Странно, что в случае потери взаимности эти люди страдают так, как будто это действительно были какие-то серьезные отношения. — Сила страданий не определяется серьезностью отношений. Бывает, что человек по-настоящему вовлекся в эти виртуальные отношения, подсел на эту иглу. И если второй партнер оказался не таким помраченным, поначалу немножко в это дело нырнул, а потом вынырнул и уплыл и уже не поддерживает регулярную переписку — вот тут первому делается очень тоскливо, очень больно. Человека поражает «синдром неразделенной любви», он начинает жестоко мучиться. Подобное приходится наблюдать не только в виртуальном общении, но и в реальной жизни, когда, как правило, девочка, девушка или женщина безумно влюбляется в мужчину. Скажем, ученица в учителя, поклонница в певца. И сходит с ума, и мечтает о нем, ночами не спит, фотографиями все стенки обвешаны. Фактически эти переживания развиваются именно в виртуальном плане, потому что реальных отношений никаких нет. Она этого человека не представляет себе, опять же, во всем объеме его жизни, обстоятельств, переживаний, отношений с домочадцами. Она не знает, что его по-настоящему раздражает, как он тратит деньги, как он себя ведет в ссорах. Это какой-то фантом, который у нее сложился в голове. И с этим фантомом связались, опять же, ее потребительские надежды, что ей с ним станет хорошо. — То есть аналогия между вот такими отношениями и виртуальными в том, что в обоих случаях происходит некое общение с образом, а не с реальным человеком? — Да, совершенно верно, эти чувства привязываются к какой-то абстракции, а не к реальному конкретному человеку. В этом смысле, как это ни странно прозвучит, виртуальными же отношениями, виртуальной любовью можно назвать любовь с первого взгляда. Когда люди влюбляются друг в друга с первого взгляда — как пушкинская Татьяна Ларина, или курортный роман – на пляже повалялись две недели в Турции, и все, безумно влюбились. В чем параллель с виртуальными отношениями? В том, что, опять же, мы влюбились в человека, про которого реально ровно ничего не знаем. Это какой-то символ того, что вот мне с ним (с ней) будет, наконец-то, по-настоящему хорошо. И, кстати, пушкинская Татьяна в своем знаменитом письме Онегина очень точно описывает: Вообрази, я здесь одна, Никто меня не понимает, Рассудок мой изнемогает, И молча гибнуть я должна. «А ты-то меня спасешь?» — тем самым говорит она. Там этого дальше не написано, но предполагается. «Вот видишь, как мне плохо одной. Потому что меня здесь никто не понимает. Я начитанная, я тонкая, я высокоорганизованная. А они тут все живут простыми деревенскими краснощекими радостями. А ты — столичный парень, читал все, всех знаешь, обо всем так судишь снисходительно. Вот кто меня, наконец, оценит и поймет». Поэтому любовь с первого взгляда — это всегда чистый пример вот такого потребительски-наркотического «западения». Не потребность делать хорошо партнеру в наших отношениях, а надежда получать. — То есть, «любовь с первого взгляда» — это еще не любовь? И это не признак того, что люди друг другу подходят? — Про любовь надо сначала договориться терминологически. Это можно сделать на основании того, что каждый из нас считает любовью по отношению к себе. В этом представлении многие люди на Земле сходятся. По ощущению это желание, чтобы мной занимались, чтобы мне делали хорошо, чтобы в меня вникали, чтобы меня сильно не нагружали, чтобы меня воспринимали не только в рамках биологического контура моего тела, но со всем комплексом моих отношений, с моими сложными родителями, с моими предыдущими любовными связями, с моими проблемными отношениями с людьми, с друзьями, с моей, может, работой, в которой я себя плохо чувствую. Мне хочется, чтобы полностью меня взяли на себя, так сказать. И это правильно, в этом месте можно зафиксировать терминологическую точность. Любовью мы будем называть такое отношение одного человека к другому, с самым большим знаком «плюс». Тогда сразу становится видно вот что. В каких жизненных обстоятельствах любому человеку особенно заметно, что к нему относятся со знаком «плюс»? Тогда ли, когда он на подъеме, в фаворе, в силе, в тонусе, всем улыбается, всех поддерживает, смотрит, чтобы у всех было налито, сыпет анекдотами? В этой ситуации к нему очень нетрудно относиться со знаком «плюс», это не показательно. А показательно, когда он прямо в противоположном состоянии — опущенный, не в духе, испуганный, раздраженный, не выспавшийся, голодный, кому-то нахамил, кого-то не заметил. Вот если в этих обстоятельствах к нему относятся хорошо — тогда да, это точно оно. Значит, любовь — это когда не просто один относится к другому максимально хорошо, со знаком «плюс», а когда это отношение выдерживает испытание негативом, конфликтными ситуациями, столкновениями интересов. И в силу того, что мы только что обсудили, выясняется, что правильным избранником человека является не тот, чьи достоинства его восхитили, а тот, чьи недостатки его тронули. Для того, чтобы между двоими сложились настоящие отношения любви, нужно, чтобы хотя бы у одного в этой паре была в принципе такая жизненная позиция: смотреть не кто плохой, кто хороший, а кому плохо, а кому хорошо. И, видя, что кто-то без конца ерничает, кто-то всех высмеивает, кто-то ведет себя безответственно, в этих проявлениях почувствовать, даже не умом понять, а почувствовать — его неуверенность в себе, его страдания, его слабость, которую он себе не выбирал. Это его беда, а не вина. Вот на этой внутренней основе только и могут сложиться настоящие отношения. Повторюсь, если хотя бы один в паре так по жизни вообще ориентирован — вот он сидит в какой-то компании и невольно, кожей просто воспринимает, что кому-то душно, кому-то шумно, кому-то голодно, для кого-то эта тема травматична, и вот так все время старается оптимизировать ситуацию для ближних, — вот такой человек, с гораздо большей вероятностью, станет носителем того настоящего чувства, о котором мы говорим. Но это не значит, что он или она поэтому может в любого влюбиться или за любого выйти замуж. Дальше, действительно, нужно некоторое совпадение, которое, видимо, состоит вот в чем. Я сейчас перечислил разные проявления вот этого внутреннего нашего искажения — кто-то раздражительный, кто-то апатичный, кто-то наркотически помешанный на деньгах, кто-то на власти, кто-то на любовных утехах. Поскольку все мы, так или иначе, хоть сколько-то, да недолюблены, у каждого из нас это привело к своим индивидуальным деформациям. Поэтому, видимо, для женщины подходящим является тот мужчина, по отношению к которому она чувствует возможность его подлечить, в силу ее особенностей, ее психофизической конституции. — Если такие завязываются отношения «виртуальной любви», виртуального флирта, имеет место довольно странная вещь. Доверие без всяких оснований для такого доверия. Почему при встрече на улице человек не будет откровенничать с первым встречным, а в интернете откровенничает и доверяет — хотя даже не видит не только подлинного лица собеседника, но даже и в поле, и возрасте его может сильно обманываться? Ну, тут есть еще такой вопрос — а, собственно говоря, есть ли это доверие? Может, на основании того, что вы говорили перед этим, это просто бросание в пустоту своих каких-то не высказанных мыслей-чувств? На нашем антисуицидном сайте был случай, когда девушка через интернет влюбилась в парня — их отношения длились больше месяца, потом он ее бросил, она сильно страдала, даже была мысль покончить с собой. Потом выяснилось, что это даже не парень, а пожилой человек. Словом есть ли доверие, и если есть, то откуда? — Знаете, есть все-таки самые-самые разные примеры и сюжеты такой виртуальной любви и виртуальных отношений. В большинстве из них никакого доверия, конечно, нет. Чтобы это понять, надо опять же сформулировать, что, собственно, значит «доверие». Доверие — это когда я не боюсь рассказывать тебе о себе какие-то свои очень неприглядные вещи — вот это доверие. И этим никто из виртуальщиков особенно не занимается с большим азартом. А что там происходит? Это разговор не на какие-то негативные мои темы, а на интимные темы, — это совершенно разные вещи. Это не доверие, а, опять же, претензия на такую сексуальную близость. И почему она происходит там, а не в реальной жизни? потому что в реальной жизни за это можно получить по физиономии. А в инернете это гораздо более безопасно. — А можно влюбиться, не открывшись? — Конечно, можно. — В интернете мы имеем дело не с реальными людьми, а с образами, которые они нам рисуют. Можно ли назвать отношение к образу, а не человеку, любовью или хотя бы влюбленностью? — Если мы называем любовью отношение со знаком «плюс» именно к этому конкретному человеку со всеми его индивидуальными качествами — тогда ответ вытекает из этого рассуждения сам собой. Не может быть любви к образу, к символу — нельзя любить фотографию. Настоящая любовь может возникнуть тогда, когда один партнер начинает представлять себе другого во всей его реальности. Разница в том, что в одном случае я как-то отношусь к реальному человеку — видя его, наблюдая, в разных ситуациях: как он спит, как он чихает, как он зевает, как он выглядит со стороны, как он выглядит, когда кричит, когда смеется. А символ — это когда я про человека ничего не знаю, и мне совершенно не важно, и я не стремлюсь узнать. — То есть разница — в количестве информации? — Нет, разница — во внутреннем отношении. Во внутренней потребности — или ее отсутствии. В потребности представить себе эту реальность — или отсутствии этой потребности. — Что бы вы посоветовали людям, которые находятся в подобных отношениях или на грани вступления в них? — Я думаю, что люди, которые своими виртуальными отношениями удовлетворены, — они, может, даже прочтут то, что мы с вами сейчас зафиксируем, но по касательной. Это их по-настоящему не заденет. Это может задеть тех людей, которые чувствуют, что им стало плохо в виртуальных отношениях. Или эти отношения стали неразделенными, или от них стала страдать реальная жизнь. Вот этим людям можно подсказать такую вещь, что в виртуальные отношения, или в реальные вот такие наркотически-потребительские отношения мы все пускаемся от недостаточной наполненности собственной жизни. От недостаточной самореализованности, от того, что у нас недостаточно комфортные отношения с реальными ближними людьми. Ты в этом неблагополучии, собственно, нисколько не виноват, — это о тебе ничего плохого не говорит. Это говорит о том, как с тобой обошлась жизнь. И стараться оздоровить эти отношения надо не для того, чтобы не быть виноватым в чьих-то глазах, — ты ни в чьих глазах не должен быть виноватым — их надо стараться оздоровить только в собственных — буквально, шкурных, но правильно понятых интересах — для собственного перспективного жизненного благополучия. И поэтому если ты хочешь вылезти из этой виртуальной зависимости, то в последнюю очередь надо думать о том, что с этим делать технически, и просить, там, приятеля выключать компьютер после одиннадцати вечера. А в первую очередь надо смотреть на то, что собой представляет твоя собственная жизнь, как проходит ее световой день, чем ты занимаешься и почему ты этим занимаешься. Потому ли, что у тебя нет другого образования и уже накатанная колея, или потому, что это твое, правильное для тебя дело, или хотя бы ты ищешь свое правильное для тебя дело. Надо смотреть, что собой представляют твои отношения с ближними, именно с твоими домочадцами. Как правило, люди, которые вот так с головой погрязают в виртуальных пространствах — в любовных ли отношениях, просто ли в «Одноклассниках» или на «Фейсбуке» — эти люди смогут легко заметить, что реальные домочадцы их немножко раздражают. И тут заключен очень большой потенциал наш, который можно использовать сильно себе на благо. Каким именно образом? Надо на этих домочадцах постараться изо всех сил сосредоточиться. И когда он к тебе лезет не вовремя, не просто привычно огрызнуться «Что, не видишь, я занят?», — а сказать: «Извини, ради Бога, я сейчас просто не могу». Уже даже вот это маленькое усилие над собой очень тонизирует. И если это не какое-то разовое проявление, а постепенно разрастающаяся система наших усилий над собой, — тогда эта наркотическая зависимость от виртуальных отношений уменьшается. — К виртуальной любви особенно склонны подростки. А домочадцами подростков являются их родители, и именно с ними чаще всего отношения очень сложные. И совет наладить с ними отношения не так просто реализовать. — Если говорить о подростках, или о молодых людях или даже о вполне взрослых, которые, тем не менее, живут с родителями и страдают от отношений с ними, — а, действительно, таких большинство, — то совет можно конкретизировать. Он от этого не становится сильно легче, но становится, может, более понятным. Что значит сосредоточиться на этих своих ближних, то есть на родителях? Значит, понять такую вещь, что все эти родительские проявления, от которых так молодые люди страдают, и, к сожалению, имеют основания страдать, — они связаны не с тем, что родители плохие или ребята плохие, а с тем, что родителям плохо. Вся эта родительская назидательность, ограниченность, формальность, поверхностность — это проявления не настоящего отношения к своим детям, а только проявление их родительского дискомфорта. И если это по-настоящему взять в голову какому-то подростку или молодому человеку, то ему тогда будет сильно-сильно светлеть, он будет становиться более уверенным в себе, более успешным человеком, в конце концов. Но что значит по-настоящему это взять в голову по отношению к родителям? Это значит, вести себя по отношению к ним так же, как мы себя ведем по отношению к человеку, которому очевидно плохо, у которого это на лице написано. А как мы ведем себя по отношению к такому человеку, которому плохо, — ну там, маленькому ребенку или приятелю? Мы его опекаем, поддерживаем, сочувствуем, помогаем и т.д., и т.д. Вот весь этот комплекс мер надо спроецировать на родителей, обрушить на родителей. В психологии это называется «усыновить родителя»: начать в него вникать не как в своего родителя, а как в какого-то просто человека отдельного, представлять себе его — чего он боится, чего хочет, почему он так разговаривает; расспрашивать его, как прошел день, и где был, кто ему звонил, что он смотрел по телевизору; предложить ему налить чаю, прежде чем он успел попросить… И что тогда происходит? После длительного времени таких усилий со стороны ребенка — в конце концов, родителю становится уже неестественно общаться с этим ребенком по-прежнему, так поверхностно-назидательно. Он начинает с ним немножко считаться. Но это результат вторичный — и по времени, и по важности. А гораздо более важный и скорый эффект будет состоять вот в чем. Если наш читатель много-много недель будет вот так в родителя вкладываться и пытаться быть ему полезным, любезным и т.д. и т.д. — этот читатель начнет своего родителя воспринимать — даже не умом, а ощущениями — как действительно объект своей опеки, как какого-то тоже недолюбленного ребенка. И тогда весь этот родительский негатив перестает приниматься сыном или дочерью на свой счет. Он разгружается даже ретроспективно, подростку очень «светлеет». Эта терапия остается актуальной для человека в любом возрасте, потому что человек в любом возрасте остается ребенком своего родителя, всю жизнь. — А как себя вести в самих этих виртуальных отношениях? — Стараться как можно больше в виртуального партнера вникать. Стараться общаться с ним по его поводу, а не по своему. Постараться больше его спрашивать, чем выговариваться. Не для того, чтобы оставаться в тени. А чтобы дать ему возможность выговориться, чтобы он почувствовал реальный интерес к нему, а не к нашему собственному удовольствию от этих отношений. Тогда отношения начнут понемножку перестраиваться из потребительского плана в настоящий, в содержательный, они станут гораздо более комфортными и менее невротизирующими. Или ты почувствуешь, что тебе это не нужно — вникать или, там, как-то быть участливым — это тебе скучно, непосильно, — тогда эти отношения развалятся с минимальным травматизмом для обоих. — Можно ли считать признаком здорового отношения того человека к тебе или твоего отношения к нему готовность перейти в реал? — Да. — То есть, допустим, ты стараешься в него вкладывать — а он в реал не хочет. Значит, он как бы живет в своем неврозе и не хочет из него выходить. — Тут надо говорить не про него, а про себя. Если ты начинаешь в него вкладываться, им интересоваться, то для тебя ситуация становится все более доброкачественной. А как уж он на это будет реагировать — это мне уже, в каком-то смысле, не очень важно. — Допустим, ты в него вкладываешься, твое отношение к нему улучшается, и ты ему, так сказать, неоднократно предлагаешь встретиться реально, а он все время отказывается. Можешь ли ты сделать вывод, что, значит, что-то с ним не так и не стоит эти отношения продолжать? — Вывод из описанной вами ситуации следует такой, что этот человек гораздо более неблагополучный, психологически несохранный, чем мы себе это представляли на старте, и что ему надо убедиться, что, действительно, им интересуются, действительно, в него вкладываются — не дня, не две недели, — а может, два года. И дальше ты смотри, хватит тебя на такой срок или нет, нужно тебе это или нет. Если прекращаются отношения, то очень важно, с каким внутренним пониманием, и на каком внутреннем основании. В одном случае один расстаётся с другим с обидой, с разочарованием: «Он так и не дал мне того, что нужно». Это будет нездорово. Человек так устроен, что любые следующие отношения начинаются с той же точки, на которой остановились предыдущие. И если ты расстался с человеком с обидой, с неудовлетворенным ожиданием, то с этого же ожидания начнутся следующие отношения: «А вот он пойдет мне навстречу, даст мне то, в чём я нуждаюсь?» Это уже на старте будет нагрузочно для того партнера. Прогноз будет нехорош. В другом случае расставание происходит с ощущением, что это ты, увы, не смог дать человеку того, что ему нужно. Ты долгое время вкладываешься, интересуешься, а он отвечает вяло, через раз, не соглашается встретиться и т.д., и ты чувствуешь что все, больше не могу, — наверно, правильно тогда прекратить свои усилия, понимая, что тебя на этого человека не хватило. И тогда следующие отношения начнутся, опять же, с этого ощущения: «А на этого человека меня хватит или нет?» — То есть с претензией к себе, а не к нему? — Совершенно верно. Очень хорошо сказано. Ожидания будут связаны с собой, а не с ним. © Realove.ru Об авторе: Колмановский Александр Эдуардович но я все же хочу рассказать о другом. многие,очень многие не верят в то,что виртуальная любовь это вообще любовь. что возможно полюбить человека без личного контакта. может они и правы. но вирт виртом,а эмоции при этом мы испытываем настоящие. но я даже не про это. я увидел на форуме объявление. где человек пишет УЖЕ ЛЮБЯ. от сердца,от души и он уже любит,любит по сути безоговорочно. в нашем суровом мире,где и эмоций то хороших,чистых,неиспорченных уже почти не осталось-встретить такой выплеск любви-большая удача. я поделюсь с вами своей находкой,потому что я тоже вас люблю. да,я многих из вас никогда не видел и никогда не увижу,но вот знаете,это нифига не мешает мне любить. уж поверьте мне. да и разве вы не чувствуете что я вас люблю?) и вовсе для этого не обязательно встречаться в реале,фафакаццо и выполнять прочие ритуальные танцы. ну вот почему то я так думаю. ну да ладно vladilen Пользователь Пользователи 36 сообщений Регистрация: 23-Октябрь 10 0 Нейтрально Опубликовано 05 Сентябрь 2014 - 14:35 Мне 44 года, не женат, жилищно и материально обеспечен, живу с Мамой, не пью, не курю, своих детей нет, верующий (Христианин, православие). Имеется группа инвалидности, хожу с тростью, занимаюсь плаванием в бассейне, езжу на спортивном велосипеде.Живу скромно. В людях ценю честность, открытость, верность, искренность.Не терплю-ложь, лукавство, измену, хитрость, коварство. Хочу познакомиться с доброй, простой, верующей женщиной (можно с ребёнком) (желательно проживающих в пределах Бурятии) для долговременных серьёзных отношений и, даст Бог, для создания доброго, тёплого, уютного семейного гнёздышка. " ВЕСНА ИЗ СКАЗКИ" Так хочется любить и быть любимым. Так хочется тепла, добра и ласки. Но в жизни чередуются лишь зимы. А я всё жду свою весну из сказки. Я жду, что солнце ярче вдруг засветит. И льдинка в сердце сразу же растает. О Боже, как приятно жить на свете. Когда тебя хоть кто-то понимает. Нет в жизни горя большего чем скука. Ты вдруг осознаёшь, что ты не нужен. Когда тебя не любят-это мука. Когда не любишь ты-гораздо хуже. Как хочется любить и быть любимым. Как хочется тепла, добра и ласки. Но счастье снова пролетает мимо. И разноцветные тускнеют краски. И снова в сердце пребывает лютый холод. И вновь зима права свои качает. Ко мне опять пришёл душевный голод. И что со мной- сам Бог порой не знает. А ведь для счастья нужно очень мало. Всего то навсего любить и быть любимым. Я продолжаю ждать весны начало. Но в жизни чередуются лишь зимы. ( p.s.- "А я всё жду свою ВЕСНУ из сказки..." ) да,наверное он любит то,что сам себе придумал. так это и есть ЛЮБОВЬ. любите и будьте любимыми. и не важно где вы найдете эту любовь,главное что бы она исходила из вашего сердца,от вашей души. а виртуальная она,платоническая или еще какая-разве это важно?) по моему нет.

Если ты ждёшь, что кто-то примет тебя "таким, как ты есть", то ты просто ленивое мудло. Потому что, как правило, "такой, как есть" - зрелище печальное. Меняйся, скотина. Работай над собой. Или сдохни в одиночестве.(с)

Я не расстроен тем, что ты солгал мне, я расстроен тем, что теперь не могу верить тебе. Фридрих Ницше.

Жена с мужем в супермаркете. Жена: - Не забудь презервативов купить. - Блин, 80 рублей за 3 раза. - Тебе кто-то дешевле даёт? (с)

Lurdes.com, Валеричу пофиг,я уже давно на его озлобленность миром не реагирую) все ему не так,все ему не этак. внимания не обращайте. и писал что страховка у диких гидов не действует)

«Хочешь потерять друга – займи ему денег» хочешь что бы сосед не надоедал тебе-займи ему денег. хочу рассказать вам несколько реальных историй. просто рассказать. история первая. жили были два человека. девочка и мальчик. полюбили,поженились,родили ребенка. потом случилось то,что случилось. мужу понадобились деньги,жена,так работала на хорошей работе взяла кредит,дала ему,он вовремя не вернул и всё,семья разрушилась. папе запрещено видеть сына,пока не отдаст деньги. мама превратилась в фурию,которая готова ради возврата денег на все. это страшно,когда ради денег ГОТОВЫ НА ВСЕ. и ведь чо самое печальное,сумма для этой бывшей семьи не критичная. но вышло как вышло. за 300 тысяч не стало семьи,сын лишился отца,отец ребенка,мать испортила себе и всем окружающим жизнь своим ядом. история вторая жила была девочка. ну понятное дело,сама виновата. вышло так,что отдала она денег за ремонт,а ремонта ей не сделали. или не ремонта,ну не суть короче-смысл вы поняли. ну и все,теперь цель ее жизни найти этого человека,вывезти в лес и покарать. загрызть,изувечить и так далее. за 20 тысяч рублей. и вот это беспокойство стало мешать ей жить. правда у нее еще нет осознания того,что она начала жить не своей жизнью,а ее жизнь потекла по руслу,созданному поступком другого человека. и вернуться обратно,в свое течение будет ой как не просто. я не сужу,вы не подумайте,я просто рассказываю о том,что вижу. история третья папа мой занял денежки одному типу. ну,папа старой закалки,верит в обещания и всё такое. потому и занял,хотя ему говорили-он не отдаст. это 100% но вера в лучшее была в отце сильнее. вышло как и должно было быть. конечно,первой реакцией было желание покарать. благо возможностей для этого имеется предостаточно. а потом он просто ему простил и его долг и его поступок. папа лох? возможно. но я понимаю его,почему он так сделал. свои нервы,своё ощущение того,что ты никому не делаешь зла из за своих же собственных ошибок и заблуждений важнее ЛЮБЫХ ДЕНЕГ. могу рассказывать такие истории бесконечно. благо знаю их великое множество. но все они похожи. думаю и в вашей жизни их было и будет порядком. но все таки хотелось бы сказать о том,что никакие деньги не стоят того,что бы о них жалеть. проверено на собственном опыте. и это,научитесь прощать. ведь в конечном итоге вы прощаете не того человека,который занял у вас и не отдал. вы прощаете СЕБЯ. за свои же ошибки. поймите это,если злоба еще не окончательно убила в вас человека. а еще,ну вот наверное каждый из вас в жизни наступал в гавно,я не про себя сча,я про обычное. и чо? чо вы делали после этого? везли гавно в лес? читали ему мораль? нюхали снова и снова? ну? ну а чо тогда. вот потому и потому. доброе утро друзья. и уж если вы все таки занимаете деньги,то занимайте столько,сколько вам не жалко потерять.

лечу депрессняки ЛЮБОЙ сложности скоростной копкой картошки по ночам.

хип хоп вопреки всему от сердца идущие звуки. и трудно понять почему пою я их в час разлуки.

ога. бесплатные врачи давно разучились уважать пациентов. мы им просто мешаем. но тут выхода не было,такой врач,какой мне был нужен,единственный в Бурятии и именно там сидит. ничо вы какой прошаренный-без бумажки ни ни) оно по сути правильно) но я бы не смог-пока бумажку добудешь-желание пропадет))) проще уж придушить одноглазого змея) и нервы целее будут)

Научитесь никому ничего не рассказывать. Вот тогда все будет хорошо. (с)

пусть земля будет пухом. хороший был человек. и не боялся бросить вызов что бывшему мэру,что нынешнему. вот потому и потому. аминь.

Опубликовано Сегодня, 10:45 Цитата Обратите внимание на количество недействительных бюллетеней 421 штука. Абсолютное большинство это голоса за Толстоухова до 14:00 пока его фамилию не вычеркнули из бюллетеней (по информации СМИ). К этим 412 в первой половине дня надо прибавить тех, кто знал что он мертв и не стал за него голосовать, ну пусть будет 100 человек (хотя наверняка больше). Итого 500 человек в первой половине дня до 14:00 должно было за Толстоухова проголосовать. к 14:00 обычно где-то половина избирателей проходит, что также косвенно подтверждается информацией из СМИ. Итого за Толстоухова ну тысяча человек должна была проголосовать (я думаю и больше должно было быть, но возьмем скромные цифры). Из этой тысячи голосов по факту 600 ушли другим кандидатам, судя по цифрам абсолютное большинство к Голкову. Отнимите от его 1312 хотя бы 400 и получите 900 голосов за Голка. Против 1000 у Толстоухова будь он жив. А скорее всего расклад и покруче был. И стороны про этот расклад дня за 2-4 знали, потому что всегда проводится финальный соцопрос и его результаты ну очень мало отличаются от итогов голосования, статистика и широта выборки срабатывает. А теперь вопрос с чего Толстоухову "вскрываться" если он знал что выигрывает? Сообщение изменено: Gans86, Сегодня, 10:57

писец какой то( в суицид НЕ ВЕРЮ. не суицидник он.

Кандидат в горсовет Улан-Удэ Александр Толстоухов найден мертвым Фото russianstock.ru Константин Воронов, Туяна ЦыренжаповаКандидат в горсовет Улан-Удэ по округу №6 Александр Толстоухов вечером 13 сентября был найден мертвым Информацию об этом infpol.ru подтвердил источник в правоохранительных органах. О том, было ли это убийство или самоубийство, источник назвать затруднился. - Сейчас отрабатываются все версии, на месте происшествия работает оперативно-следственная группа, - сказал он. Детали происшествия пока не известны. В окружении кандидата информацией о его смерти не располагают, однако подтверждают, что Александр Толстоухов не выходит на связь. По неподтвержденной пока официально информации, тело Александра Толстоухова с перерезанными венами на руках было обнаружено в ванной комнате в квартире на ул. Геологическая, где он проживал. Как сообщил infpol.ru источник в Следственном комитете России по Бурятии, звонок с сообщением о смерти Александра Толстоухова поступил в районе половины восьмого вечера от его тестя с тещей. Родственников и коллег кандидата обеспокоило то, что после обеда он перестал выходить на связь. Приехав на квартиру, родственники обнаружили там тело Толстоухова. По словам следователей, судить о версиях смерти политика еще рано. - В настоящий момент затруднительно сказать, было ли это самоубийство или его инсценировка. На месте продолжают работать эксперты-криминалисты. Точную причину смерти Толстоухова определит вскрытие, которое проведут завтра. После этого будет решен вопрос о возбуждении уголовного дела, - сообщил источник. Ничего не предвещало Как сообщают источники в штабе кандидата, Толстоухов действительно до недавнего времени пребывал в некой депрессии, однако после того, как Верховный суд восстановил его на выборах, вновь приободрился. За день до смерти он был вполне бодр и уверен в себе, планировал различные предвыборные мероприятия. Как сообщил infpol.ru соучредитель «Территориального общественного совета» Улан-Удэ Владимир Иванов, последний раз с Александром Толстоуховым он общался в пятницу, 12 сентября. - Мы виделись в штабе после встреча с избирателями, с которой Александр Толстоухов вернулся уже затемно. Он пришел в хорошем, боевом настроении, абсолютно уверенный в победе. Он был полностью уверен в положительном для себя исходе выборов, - заявил Владимир Иванов. Помощник кандидата по избирательной кампании Арсалан Болдонов, возможно, стал последним, кто видел политика живым. - 13 сентября я подъехал к дому Александра Толстоухова в районе трех часов дня, чтобы передать ему сотовый телефон, который он забыл накануне. Александр спустился за ним ко мне в машину. Он был в хорошем настроении, ничего не предвещало, что он может принять решение уйти из жизни. Минут через 20 после этого я позвонил ему, чтобы обсудить один вопрос. Он ответил. А уже через некоторое время перестал отвечать на звонки. Почти мэр Напомним, что бывший морской пехотинец Александр Толстоухов стал широко известен в Улан-Удэ в 2007 году, когда едва не победил бывшего мэра столицы Бурятии Геннадия Айдаева. Разрыв в голосах этих кандидатов был минимален, что вызвало всеобщее удивление наблюдателей. Ведь до того практически неизвестный горожанам кандидат пошел в стремительную атаку и чуть было не стал мэром города. Возможно, что уроженцу Иркутской области помогла необычная и агрессивная предвыборная кампания, в ходе которой кандидат завоевывал голоса избирателей не только лозунгами, но и неожиданными пиар-ходами, типа заплыва по Селенге. Кандидат безуспешно пытался оспорить свое поражение. После этого Александр Толстоухов в 2009 году сделал попытку пройти в горсовет Улан-удэ. Однако, в тех выборах он участия так и не принял – его даже не зарегистрировали в качестве кандидата. Позднее господин Толстоухов стал реже, но не менее громко, напоминать о себе. Так, на выборах в райсовет Еравнинского района, где участвовал известный бизнесмен Михаил Слипенчук, он выступал в качестве консультанта кандидата от КПРФ Татьяны Греховой. А в 2011 году Александр Толстоухов заявил, что хочет стать стать кандидатом на пост президента России. По крайне мере, именно так сообщали местные СМИ. Но в итоге выдвижения так и не случилось. Последняя пресс-конференция В июле этого года стало известно, что Александр Толстоухов решил участвовать в выборах в горсовет Улан-Удэ. Он выдвинулся по округу №6 – там же, где и действующий мэр Улан-Удэ Александр Голков. Однако, избирком нашел основания для отказа ему в регистрации. Толстоухов оспорил это решение в суде, и сначала районный суд, а затем и Верховный суд Бурятии отменили решение избиркома. Буквально за несколько дней до голосования Александр Толстоухов включился в избирательную кампанию. 9 сентября он провел последнюю в своей жизни пресс-конференцию для СМИ, где заявил, что будет оспаривать результаты досрочного голосования, которое уже началось на округе без его фамилии в бюллетенях. Напомним, что помимо Александра Толстоухова и Александра Голкова на округе №6 выдвинулись Алдар Гунтупов, Андрей Иванов (самовыдвижение), Алексей Тиваненко (КПРФ) и Николай Федотов (самовыдвижение). Infpol.ru будет следить за развитием событий.

https://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%9F%D0%B5%D0%B3%D0%B0%D1%81_%D0%A2%D1%83%D1%80%D0%B8%D1%81%D1%82%D0%B8%D0%BA чисто номинально Пегас Российский. но по сути это Турецкая компания. https://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%A2%D0%B5%D0%B7-%D1%82%D1%83%D1%80 так же как и Тез Тур. в любом случае лучше покупать их продукт,чем продукт мелких фирм.

сифачником во времена моей молодости называли мед учреждение по улице Смолина 69. да да,кож вен диспансер) чо? вы там не были? да полноте вам) ну,обо всем по порядку. во времена моей молодости культуры повального опрезервативлевания(какое слово да придумал) не было. встречались индивидуумы да,которые одевали его даже перед походом на вечеринку,да да,заранее,но в основной своей массе советский народ был к этому не приучен.секса же не было) потому лет 20 назад гонорея,триппер,половой герпес и даже сифилис были очень распространены. и лечили не так как сча,сча,говорят,лечат парой уколов,раньше,во времена СССР лечили сифак ртутью) вы не верите? ну почитайте) https://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%A1%D0%B8%D1%84%D0%B8%D0%BB%D0%B8%D1%81 этож писец) в обязательном порядке сообщали на работу и ставили на учет в милицию) а уж какие страшилки писали тогда в газетах) ну вот,как то я начитался,а я очень впечатлительный человек и покрылся красными пятнами,ну чо-диагноз налицо да?)) прибежал к маме-мама,я сифак словил,чо делать? мама посмеялась,но я все равно не успокоился,побежал в рквд да,прибежал,а народу там обычно была тьма,вот реально тьма тьмущая,я сначала думал что они все как я-бойцы невидимого сексуального фронта,оказалось ларчик открывался просто,всем беременным,всем устраивающимся на работу и так далее-надо в обяз посетить это заведение) ну вот нало и все. и пофиг что там реально страшно) опять отвлекся короче) ну вот,20 лет назад это было,забегаю в сифачник,кричу-у меня сифилис,умираю нафиг,как они там забегали,20 лет прошло,а помню) сразу же взяли у меня анализ,ну,на Вассермана,не того,который в жилетке,на другого. врач меня осмотрел,говорит никакого сифилиса я не вижу,анализы завтра будут. епа мать,я же до завтра не доживу,думая чо у меня там,сто рублей решили дело-через 15 минут я вышел уже без пятен и счастливый) ахаха) вот что значит самовнушение. а так,пацаны туда ходили регулярно,что бы получить заветную справку о том,что зппп у них нет,клялись сами себе что больше никогда и потом все по новой. раньше,кстати,был варварский метод выявление болезни,днем тебе ставили укол,назывался провокация,по сути мочегонное и нельзя было писать всю ночь,нужно было утром показать конец любопытному доктору и только потом писать) ахаха) видели бы вы их глаза,толпа мужиков,которые стоят в очереди и которые безумно хотят ссать)) у них там был своебразный клан сладострастников) у 90% из них теперь нет детей. да,за всё надо платить. и думать,куда сувать. тьфу тьфу тьфу,меня бог миловал. хотя презервативами никогда не пользовался. но видимо попадались хорошие и чистые девчонки. да и не сторонник я был сегодня одна,а завтра еще три,да,бывало,но скорее как исключение. ну так вот к чему это я,седни я там был опять. вот клянусь-ЗА 20 ЛЕТ ТАМ НИЧЕГО НЕ ПОМЕНЯЛОСЬ. те же убогие стены,грязные коридоры,вонючие перила,даже врачи и люди там те же. вот такое дежавю. а ведь 21 век на дворе. когда у меня жена была беременной и ее отправили в квд для отметки,я врачу сразу сказал-НЕТ. там страшно,вот убедился как я был прав. а как там сложно) это писец. мало того,что надо заранее записаться на прием по интернету,так надо по приходу отстоять очередь в регистратуру и заполнить там карточку. потом попадаешь к врачу,ну,я сразу попадаю,потому что я РЕАЛЬНО не хочу стоять в очереди среди людей,фиг знает зачем туда пришедших. а кто то,видимо,в очередях по пол дня там сидит. ну вот,попал к врачу,та с разу с места в карьер-анализ на рв и флюрография где? я говорю,драсти приехали,какое отношение эти два анализа имеют к той проблеме,с которой я к вам пришел?) она не сразу сдалась,аппелировала к приказу мин здрава,пришлось рассказать про конституцию РФ,а чо делать,ну вот РЕАЛЬНО я боюсь там сдавать кровь) Право гражданина на медицинское обслуживание В соответствии с 41 статьей Конституции РФ каждый гражданин имеет право на охрану здоровья и медицинскую помощь. «Основы законодательства Российской Федерации об охране здоровья граждан» оказании» гарантируют права пациента на выбор медицинского учреждения, врача, методов обследования и лечения, получение информации о состоянии здоровья и добровольное согласие на медицинское вмешательство, а также на сохранение тайны о состоянии здоровья и о фактах обращений в медицинские учреждения. слава богу врач попалась мудрая,видит что я не в себе-настаивать не стала) за что ей большое спасибо. ну и вот,дальше меня отправили в кабинет для взятия анализов,ну,соскобы там и прочее) ну вот,скребут меня,вдруг сзади открывается дверь и бодрый голос говорит-а я вам тут бледных спирохет принесла. ну и все-мне тут же становится плохо( и ведь стою тылом к переносчице-беззащитен по сути( в общем чо сказать то хотел,21 век-а так всё у нас запущено. почему то строят торговые центры,красивые дома,в тот же рквд как был убогим,так и остался. а ведь туда люди ходят. им страшно,а что сделаешь( жена после похода со мной в это заведение часа два мыла руки чуть ли не с серной кислотой. ненормально это. а ведь медицинский полис гарантирует нам гуманное отношение. какая уж тут гуманность,когда к тебе бледные спирохеты сами подходят) ну вот-в пятницу за анализами поеду. ни у кого нету озк случаем? https://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%9E%D0%B1%D1%89%D0%B5%D0%B2%D0%BE%D0%B9%D1%81%D0%BA%D0%BE%D0%B2%D0%BE%D0%B9_%D0%B7%D0%B0%D1%89%D0%B8%D1%82%D0%BD%D1%8B%D0%B9_%D0%BA%D0%BE%D0%BC%D0%BF%D0%BB%D0%B5%D0%BA%D1%82 на денек. отдам в целости и сохранности) и это,ну,чисто от старшего поколения младшему-думайте куда сувать,кому сувать и всё такое. это по молодости пофиг,а потом многие остаются бездетными. ездят по Богиням,лечатся,ЭКО и прочее,тратят бешенные деньги-так не проще ли сейчас купить презерватив? подумайте про это. доброе утро да.

в садике сча удивили. забираю ребенка,дают раскраски с портретом одного из кандидатов в горсовет,господина Пуляка(фамилия изменена,кому надо и так поймут) я спрашиваю,а известно ли вам что агитация в школах и дет садах ЗАПРЕЩЕНА. молчит воспитатель,видимо указание сверху получила. беда блин. господин Пуляк,не стыдно нет? не можете выиграть честно,так хотите выиграть хоть как нибудь? стыдоба. НЕ ВЫИГРАЕТЕ. это я вам как шаман обещаю. Одномандатный избирательный округ №20 1. Медведева Ольга Юрьевна (ГП) 28,71% (648) 2. Ковалев Анатолий Ефремович (КПРФ) 34,74% (784) 3. Шуляк Алексей Аркадьевич (ЕР) 23,13% (522) 4. Трифонова Ирина Александровна (ЛДПР) 6,29% (142) 5. Медведева Ольга Александровна (самовыдвижение) 2,75% (62) шаман сказал-шаман сделал. http://www.mngz.ru/russia-world-sensation/711430-rezultaty-vyborov-deputatov-gorodskogo-soveta-ulan-ude.html

вот и настал он,день выборов. правильнее было бы его назвать днем повального пьянства,обмана,фальсификации и подтасовки. из окна вижу картину-один алкаш лежит,второй,чуть менее пьяный пробует его поднять,по счастливым лицам видно-проголосовали пацаны. фу. реально вызывают омерзение такие выборы и такие методы покупки голосов. а рядом,рядом играют дети и смотрят,как нужно голосовать. и так и будут,уж будьте уверены( не все-но кое кто точно. а что самое страшное,потом те,кто спаивал народ в день выборов-будут заседать в горсовете и решать как нам жить. а с другой стороны-каждый имеет только то,что заслуживает. значит мы это заслужили. вот такой седни печальный день. день выборов.

девица мне тут одна в аську написала) ну да вы ее все знаете,озвучивать не буду) типа мне завидно,вот я и таво. ну да,я НИ РАЗУ В ЖИЗНИ НЕ ЕЛ СУШИ. и нет у меня айфона. канеш я завидую пожирателям старых рыбных сырых трупов,страдаю от отсутствия глистов и нет у меня айфона. я и нынешний то телефон купил только потому,что начали дети во дворе подходить и говорить,вы взрослыймужчина,а телефон у вас очень плохой. это позор. вот решил не позорится. купил себе Флай) а по старому своему,кнопочному скучаю. и ночью под одеялом гамаю на нем в футбол) так что да-от зависти все( простите меня.

https://vk.com/topic-43237252_30909665 заедут за вещами и отвезут. нуждаются они,холода скоро.

Глупый мужчина пытается перевоспитать женщину... Умный стремится её научить... И только мудрый совершает почти невозможное - любит её такую, какая есть... (с)

Суворов писал про порше? от вы бедолага)

пришлось отключить комментарии. а то лезет и лезет один якобы мужик. просил его не писать в моем блоке,вроде бы дал честное слово и всё равно лезет) вот потому и потому. его в дверь-он через форточку) потому что не может уже без меня) закрыл форточки. нафиг оно мне тут)