Вот кое-что... не самый лучший вариант, но всё же... Он другой... Как трудно признавать, что ты не права, но ещё труднее - признаваться в этом самой себе... Трудно осознавать то, что все были правы... все, кроме тебя... Все вокруг твердили: "Он не для тебя... Он тебя не достоин" и всё в таком духе... А ты... ты со слезами на глазах говорила: "Он другой... ВЫ ошибаетесь... Вы его совсем не знаете... Понимаете, он другой... другой..." Да, он действительно другой, но, увы, не такой как ты думала... Ты ему не нужна... У него очередные коварные планы на твой счёт... Или он просто хочет показать своей бывшей, что смог найти ей замену... что не остался один... Раньше ты всё время думала, что он тот самый... тот, с кем ты будешь вместе всю свою жизнь... тот, с кем ты будешь счастлива... тот, для кого ты будешь готовить еду... тот, с кем ты будешь засыпать и просыпаться каждый день... А теперь ты просыпаешься с мыслями:"Как же так? Как ты могла ошибаться?" И даже с такими, что оказывается ты его совсем не знала... Да, он другой... Он считает тебя своей игрушкой и делает с тобой всё что хочет... Проверяет твои нервы на прочность... Полосует по ним лезвиями разной затупленности... Выжидает, когда же ты начнёшь кричать... Кричать от боли, ужаса и страха... А ты?.. Ты всё это терпишь... терпишь, потому что любишь... Твои глаза, полные любви и ласки, однажды наполнит ненависть... А сердце... сердце покроется льдом... который уже никто не сможет расстопить... Тогда, именно тогда ты поймешь, что он другой... Но как же трудно это осознавать... Трудно осознавать, что ты миллион раз ошибалась, доказывая себе, что он не такой как все... Но он другой!!! Слышишь, другой... Маленькая затемненная комнатка, окутанная запахом твоих аромаламп... Ничего не видно... От запаха режет глаза... Невыносимо... Но ты никогда меня не слушал... Небрежно кладу ключи на стол... Открываю окно... Свежий воздух... И свет... Дневной свет... Никогда не могла тебя понять... Отчего ты так боишься света?! Ведь в нём нет ничего устрашающего... Да и нельзя всю жизнь прожить в тени... Снова и снова задаю тебе этот вопрос, уже не надеясь услышать ответ... Почему, почему ты всегда уходишь от ответа?! Снова истерика... Я не могу... Не могу больше так жить... Последний раз задаю тебе этот вопрос... Пожалуйста, ну прошу тебя, ответь... Почему ты так боишься света?? Ты снова взрываешься... Опять начинаешь кричать, уходя от ответа... Вроде успокоился... Пугающая тишина... Всё также неподвижно сидишь на своём диване... На него никогда не падал свет, он всё время был в тени... Ты специально его так поставил... Только вот не пойму зачем... В мыслях снова прокручиваю свой вопрос... Шорох нарушает тишину... Ты встаешь и молча направляешься к окну... Щурясь, закрываешь окно и зашториваешь его... Опять темнота... Комната вновь наполняется этим запахом... По-моему ты вновь влил апельсиновое масло в аромалампы... Твоё любимое... Тебе всегда нравилось что-то цитрусовое... А я любила твой большой белый ковер... Ты купил его специально для меня... Знал же, что с детства мечтала о таком... о таком большом, белом, уютном и с длинным ворсом... Снова опускаюсь на него... Ощущаю его мягкость... Погружаюсь в мечты, надеясь, что когда-нибудь всё будет хорошо... Молча усаживаешься рядом, ложишь мою голову к себе на колени гладишь меня по ней, как маленькую... Что-то говоришь, но я не слышу тебя... Я уже далеко... В своих мечтах... Твой голос постепенно переходит в бурчанье... Я не разбираю ни одного слова... Укладываешь меня поудобнее, тем самым, возвращая меня к реальности... Говоришь, что будешь выполнять все мои просьбы, терпеть капризы, исполнять любые желания и что сделаешь всё для меня, только чтоб я осталась... Снова обрывки фраз... Что-то про самую дорогую... Немного о любимой... Что-то о том, чтоб я не уходила, не оставляла тебя одного... Проскальзывает мороз по коже... Мурашки окутывают тело... В голове снова этот вопрос... Долго не решаюсь задать его, но всё же спрашиваю... В ответ тишина... Понимаю, что ничего не услышу... Мои нервы больше не выдерживают... Соскакиваю... Быстро выбегаю из квартиры, сильно хлопая дверью... Не разбирая дороги куда-то бегу... Всё равно куда... Лишь бы подальше от твоей квартиры... Ноги сами куда-то ведут... Сознание отключено... Захлёбываюсь от слез... Слёзы... Они стали для меня привычными, и такими родными... Ты часто доводил меня до слез, сам того не понимая... И вот, они опять бегут ручьём... Одна за одной... Не могу с ними ничего поделать... Ещё и ноги устают... Понимаю, что нахожусь в парке... А ведь раньше, я очень любила здесь гулять... Нет сил бежать дальше... От изнеможения просто валюсь с ног... Сажусь на траву... Подгибаю ноги, обхватываю колени... И продолжаю истерически лить слёзы... Ком подкатывает к горлу... Становится трудно дышать... Закрываю глаза... Неужели это конец?! Как же нелепа эта жизнь... Нет, не хочу... Так не будет... Через силу открываю глаза... Пронизывающие лучи солнца нежно проскальзывают сквозь крону деревьев, мягко ложась на зеленую траву... Лучистые отблески солнца кокетливо подмигивают всему окружающему миру... Как же тут красиво!!! Это словно параллельный мир... Или райский уголок, чудом сохранивший первозданную красоту... Место, где нет высоких новостроек, заводов, машин... Кажется, что даже серость будней и привычный ход вещей обошли это место стороной... Даже время здесь не играет никакой роли... Складывается ощущение, что оно останавливается где-то здесь... Тут царит тишина и покой!!! А ведь именно здесь мы с тобой и познакомились... В Александриевском парке... Внезапный порыв воспоминаний... А слезы всё также стекают по лицу... Солнечные лучи нежно касаются моих щёк, как бы вытирая слёзы, но напрасно... Лёгкий ветерок шаловливо теребит мои и без того растрепанные волосы... Всматриваясь в даль, вижу что кто-то идет... Этого мне ещё не хватало... Прячу голову, опуская к коленям... - С вами всё нормально? - Да, - сквозь слезы произношу я... Понимаю, что от меня не отстанут, неохотно поднимаю голову и вижу знакомое лицо... Это Денис, его лучший друг, - Привет, не ожидала увидеть тебя здесь... Снова опускаю голову... - Я тоже... Что-то случилось? – заботливо спросил Денис - Я ушла... Ушла навсегда... Не могу больше терпеть его молчание... Ну, почему он не может мне ответить? Денис присаживается рядом, легонько обнимая меня... - Танюш, пойми... Всё не так уж и просто... - И ты туда же... Нет, ну раньше ведь всё было по другому... Раньше он не избегал солнца... Да и дома всегда горел свет... - Раньше.. Раньше всё было по другому... До этой аварии... - Что?! Хватит нести чушь! - Это не чушь... - Да какая авария может быть? Это всё началось спустя месяц после нашего знакомства... Никаких аварий не было... Так что не защищай его, тем более таким нелепым способом... - Глупенькая, ты многого не знаешь... Авария была раньше... За три месяца до вашего знакомства... Он вдруг замолчал... По выражению лица было понятно, что это не шутка... - Тяжело вспоминать, - продолжил он, - Мы с Антохой возвращались с моей дачи... Время где то одиннадцатый час... Опаздывали... Нужно было встретить мою сестру на вокзале... Темно... Да, ещё это ливень... Дождь лил просто стеной... Скорость под 180... И вдруг... Откуда-то появился этот грузовик... Столкновения избежать было просто невозможно... Это было ужасно... Такого даже врагу не пожелаешь... Оттуда мы попали в больницу... Я отделался парой царапин... А вот Антон... Почти два месяца он провёл в больнице... Последствия аварии каким-то образом сказались на его зрении... Оно постепенно ухудшалось... Сейчас он может видеть лишь очертания предметов, да и то при приглушенном свете... Сердце моё сжалось так, что казалось уже никогда не разожмётся... Затем забилось так быстро, что могло вырваться из груди... Всплеск эмоций... Слезы всё также скатывались из глаз.... - Ну вот... Теперь ты всё знаешь... – продолжил он - Денис, извини, но мне надо побыть одной... Со мной всё будет хорошо, не переживай... Иди... Немного поколебавшись он ушел, оставив меня одну... Странные мысли терзали меня... Какая же я дура! Как можно быть такой эгоисткой? Ему было мучительно больно, а я... Я думала только о себе... Тут я вспомнила, как он сказал когда-то что очень любит солнце... Что в детстве проводил множество времени, смотря на него... Когда ему было грустно или одиноко, он убегал из дому в безлюдные места и наблюдал за солнцем... Как же я раньше этого не вспомнила? Наверное, ужасно осознавать то, что никогда не сожжешь смотреть на то, что любишь... Темнело... Нужно идти домой... К нему? Нет... Я не смогу... К себе? Тоже не смогу... Всё будет напоминать о нём... А ведь он там совсем один... Наверное, ему тяжело... Одиноко... Как же я могла его бросить?! Собирая в себе последние силы, встаю и направляюсь к его дому... Ещё пара кварталов и я буду на месте... Буду рядом... Вот... Вот его подъезд... Захожу... Вызываю лифт... Почему, почему он так долго не идет? Поднимаюсь пешком... Девятый этаж... Твоя дверь... Вспоминаю, что ключи так и остались лежать на столе... Дверь закрыта... Ты, наверное, уже спишь... Так и не решаясь тебя разбудить, устраиваюсь на лестничной площадке... Ужасно неудобно, но я терплю... Терплю ради тебя... В прочем, как и всегда... Ещё несколько часов и я смогу тебя увидеть... Главное, чтоб не было поздно... Всё также мучительно больно... Ожидание невыносимо... Скорей бы рассвет... Нежное утреннее, едва порозовевшее небо... Первые солнечные лучи... Ещё чуть-чуть... Не хочу тревожить твой сон... Дверной звонок... После мучительных сомнений, решаюсь позвонить в твою дверь... Как обычно жму четыре раза, чтоб вновь услышать мою любимую мелодию... Вслед за ней раздаются едва слышные шаги... Твои шаги... Значит всё хорошо... Значит ты жив... Открывается дверь... На пороге ты... - Ты пришла, - чуть слышно произносишь ты - Антош, дорогой, прости... Я больше никогда не уйду... Слышишь, никогда... , - от всплеска эмоций и недостатка слов я замолкаю... Легкой ступью подхожу к тебе, ласково обнимаю... Руки тянутся к твоей голове... Пальцы вновь вплетаются в твои волосы... Обожаю это делать, - Никогда, никогда не оставлю тебя одного... Мы всегда будем вместе...
