Faster3000

Вибрации не должно быть, смотрите подушки двигателя и акпп(по крайней мере у меня не было Pajero IO 4g93), я запчасти на подвеску раньше брал в авториме киоск с лева от exist'а, большая часть деталей ставил от галанта подходили как родные. У меня гдето лежат запчасти подвеска двига и акпп продам не дорого(писать в лс), т.к не нужны машину продал *11 7 рублей за чистку! конский ценник, и они промывают его наверняка без разбора и полировки плунжеров.

Странно проверка пинга на сайт wow.ulanovka.ru проходит норм, но иногда тупит, но на сайт по прежнему зайти не могу. *01

Да заработали! И чат вроде тож. Но игровые сервера не пашут еще пока. Неужели провайдер взялся за проблему

Звонил я в в тех службу с начало что то с настройками химичали, потом что то пинг проверяли, 2 часа мучали даже звонили узнавали работает иль нет а потом замолчали и ничего даже не изменилось

Даже не знаю. Походу не прокатит какая замута. Проще народ звоните оператору 062 и они решат проблему.

посмотрите с состоянии соединения свой IP адрес если он примерно такой 95.188.192.0 то вы сейчас временно не Абоненты СТК Заметил эту проблему у себя сразу же как сменили мне адрес (( ИП адреса сетей СТК Бурятия 62.33.83.0/255.255.255.0 | 62.33.83.1-62.33.83.254 | 62.33.83.0/24 Абоненты СТК (Таксимо) 87.103.136.0/255.255.248.0 | 87.103.136.1-87.103.143.254 | 87.103.136.0/21 Абоненты СТК (Северобайкальск) 87.103.160.0/255.255.248.0 | 87.103.160.1-87.103.167.254 | 87.103.160.0/21 Абоненты СТК 90.188.32.0/255.255.224.0 | 90.188.32.1-90.188.63.254 | 90.188.32.0/19 Абоненты СТК 92.124.192.0/255.255.224.0 | 92.124.192.1-92.124.223.254 | 92.124.192.0/19 Абоненты СТК 92.126.128.0/255.255.240.0 | 92.126.128.1-92.126.143.254 | 92.126.128.0/20 Абоненты СТК 95.188.192.0/18 255.255.192.0

Колибри - Ключевская, 4б, тел 43-72-16 Автоспектр - Сахянова 9(возле Фабрики Кино) телефона незнаю но лудьше незвонить а так подехать и там тебе все накидают (или фотки показать если машина не в состоянии ехать)

На территории "Авторынка на Приречной" открылось новое СТО EVOLUTION X (старое закрылось). Ремонт и диагностика бензиновых двигателей. А также под заказ могут привезти любые оригинальные запчасти.

ха ха *pactalom

СКАлка

Есть еще одна разборка "Авто Бонус" находится от города примерно 500 метров в сторону Сотникова, и поворот на лево там щас недавно вывеска появилась. Расположена на теретории старой птицефермы.

Помойму при рассыпании католизатора расход повышается только на тех машинах у ноторых стоит 2 лямда зонда, тоесть до и после катализатора, или только после катализатора. А запашок уже будет нетот почти как советская будет но чуть полудше.

Народ я еще раз убедился что СТО Доктор Авто делать машины неумеют !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!, у бедился на собственом примере, да и нетолько я и очень много знакомых, которые жалуются после ремонта в Доктор Авто, и теперь геморойничают с ремонтом. Мне они например год назад чистили колектор но и еще за одно мне накрутили заслонку > из за того что типо плавали обороты ( дебилы блин фильтрик в ТНВД посмотреть было несудьба), теперь из их типовой регулеровки у меня вся заслонка нахер полетела, и теперь некак неможем избавится от ошибки которая машина выдает, а этот весь геморой повылазил после их долбанутова ремонта!!!!!! ТАК ЧТО ДОКТОР АВТО ОТСТОЙ ПОЛНЫЙ!!!!!!!!!!!!!!!!!!! *47

ОО дааа!!! Тоже пойду! Будет наверное бомба!!!

У меня Sony Ericsson W700 хорошая мобилка, работает без глюков.

Хороший сервис центр! GSMMaster называется. Знаю там одного мастера. У них два офиса есть один на Ленина 24 и на Саянах ул Терешкова 24а Дом быта офис 2 (вдруг комуто с Саян Неохото будет ехать) Если надо есть телефончики.

СТО Доктор Авто делают плохо движки, и цены слишком завышена(покрайней мере на GDI). Загонял им однажды на отчистку колектора, ну сделали блин, потом у двиги глюков было дохерище, да и работал отвратительно, короче неумеют настравать движки, теперь я к ним хожу только фурсунки чистить, и то снятые.

Былобы нормальное топлево, вообще класно стало! А то меняй фильтры топлевные каждый год, и промывай всю систему. А так мне эта двишка очень нравиться! В ремонте проста да и в обслуживание не сильно дорогая. А вообще мне побарабану на эти СТОшки я ее сам делаю, дохерище денег экономлю! *02

Они у нас не прижились... Движки живут не долго в основном из - за холодов А ты подожди немного! Щас митсуб из владига гоняют довала и продаються они тут же через 2-3 дня(знаю от одного перегонщика). А GDI холодов не боиться! Это я точно знаю так как у самого GDI? и заводиться он в мороз с пол пинка. А вот у кого он незоводится пускай гонят на отчистку в СТО! И проживет эта движка долго если лить в нее нормальное топлево(которого у нас к огромному сожалению очень мало), и заливать хорошее масло, и проходить техобслуживание через определенный пробег!!!!!!

Mitsubishi с GDIевскими движками!!!

- Смешная у тебя фамилия, Передрищенко! - Почему это? - Да видать кто-то из твоих предков расстройством желудка страдал. - Тогда у тебя еще смешнее фамилия, Медведев! - И почему же? - Очевидно, одна из твоих прапрабабушек в лес по грибы неудачно сходила! Голос стюардессы в самолете по трансляции объявляет: - Уважаемые пассажиры, мы рады приветствовать вас на борту нашего суперавиалайнера. На первом этаже нашего лайнера находятся комнаты отдыха и мини-бар. На втором этаже - тренажерный зал, фитнес-центр и сауна с бассейном. На третьем - бизнес-центр и поле для игры в гольф. На четвертом - казино и ресторан под открытым небом. А теперь, уважаемые пассажиры, пристегните ремни, и мы попробуем со всей этой фигней подняться в воздух. Дочка: - Мам! А куда тампоны вставляют? Мама: - Ну… как тебе сказать… в общем туда, откуда берутся дети. Дочка: - В аиста, что ли? - Почему в вашем ресторане ножи такие тупые? - Пока кухня так отвратительно готовит, а цены такие высокие, официанты отказываются работать, если у посетителей острые ножи. В переполненном автобусе женщина готовится к выходу, в одной руке у нее авоська, а в другой детский горшок. Она горшком толкает мужчину и говорит: - Мужчина, вы не сходите? Тот посмотрел на горшок и говорит: - Извините, я до дома потерплю. Две блондинки. первая: -Делать нечего. Чем займемся? вторая: - Не знаю. Поставь, что ли чайник. Первая: -Хорошо, я поставлю, а, что с ним дальше делать? первая: -Ну не знаю, поставь в холодильник, горячая вода всегда может пригодиться. Сидит в парке махонький мальчик, курит сигарету и пьет водку. Мимо проходит тетка - глаза квадратные, с ужасом спрашивает: "Мальчик... А... Ты почему... не в школе?" - А где ты видела, чтобы 5-тилетний ребенок в школу ходил? Дело было давно. Решил один мужик не ходить на работу. Надо взять бюллетень. Пошел в больницу, сунул в задницу червонец, зашел к врачу, говорит: Доктор, задница болит. Тот ему: Покажите, ага - гемморой, получи бюллетень. Рассказал мужик об этом другу, а тому тоже неохота на работу. Друг дует в больницу, суЯт в задницу трояк и к врачу. Врач ему: Ага, гемморой в начальной стадии, как покраснеет, приходи, бюллетень выпишу. Сидит за столом семья. Кушают. Падает со стола вилка. Отец наклоняется, в последний момент ловит ее над самым полом. Все облегченно вздыхают: "Гостей не будет....". В этот момент в квартиру вбегает младший сын и кричит: "Тату, тату там бабушка в лифте застряла"!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Комментатор комментирует спортивные соревнования: - И вот наконец из-за поворота появился японский марофонец Херовато! Да-а-а-а-а... Бежит он, действительно, неважно. Стоит мужик у края дороги и удивленно смотрит вверх на дерево. Вокруг него резвится собака. К нему подходит гаишник: - Вы чего тут? - Да, вот, понимаеш, знал, что "запорожец" - машина фигня, но что она собак боится! Порядочно выпивший посетитель ресторана подзывает официанта: -Э-э-э почему у вас салфетки такие жирные,э-э-э вот. -Видимо потому что Вы блинчиками вытераетесь. Идет собрание внутренних органов кому-идти на пенсию, председательствует мозг. Сердце: я, я заслужило, я одно пашу круглыми сутками вы дрыхните, а я ни на минуту не останавливаюсь... Печень: нет я! вы жрете всякую дрянь, пьете, а я травлюсь - все через себя пропускаю... Слабый, замученный голос из зала: я, я должен.. нет уж моих сил больше... Мозг(сурово): это кто это там говорит? Ну-ка встань!... Замученный голос: а я уже и встать не могу...

- Папа, а правда, что от Интернета люди тупеют? - Гы-гы-гы... Звонит чел на радио и говорит: - Поставьте пожалуста песню Валеры Меладзе про Стошу Говнозада. - Нету у него такой песни! - Как же ж нету, есть! - Напойте. - Стоша Говнозад, тихо на пальцах... Звонок в службу технической поддержки: - У меня компьютер перестал работать! - После чего это произошло? - Я его включил - загрузился Hортон. Смотрю - у меня слева диск С: и справа диск С:. Я подумал - зачем мне два диска С:? И стер правый к чертовой матери. Разговаривают 2 програмиста: - Слышал, терористы разрушыли 2 торговых центра. Не знаеш почему? - Там же был офис Microsoft. - Нет, нетам. - Ну, тогда незнаю. Новый слоган Майкрософт: "Нам страшно возвращаться к тому, что мы сделали" "Чем отличается Инет от женщины- а тем, что в обоих случаях нужно потратить масу времени чтоб найти то что тебе нужно." ERROR 1 НЕ найдена клавиатура - для справки нажмите F1 Два программиста в офисе чинят комп один отошёл в другую комнату и орет ВАСЯ ТЫ ПОКА ШТАНЫ СНИМАЙ А Я БОЛТ ДОСТАНУ! Сидит программер ночью за компом, к нему подходит жена и говорит: "Милый, сколько можно здесь сидеть, пошли лучше в спальню, займёмся сексом..." Он неотводя лица от монитора, отвечает: "Ага, сейчас, ты иди начинай, а я скоро прийду" Мальчик спрашивает отца: - Папа, а как я появился? - Эх, ладно, рано или поздно ты бы всё равно задал мне этот вопрос, так что слушай. Твой папа познакомился с твоей мамой в чате. Потом мама с папой встретились в интернет-кафе, и там, в туалете мама захотела сделать пару загрузок с папиного джойстика. Потом, когда папа уже был готов для закачки, мы неожиданно заметили, что у нас не установлен файрволл, но, к сожалению, было уже поздно нажимать "Cancel"... ОС Windows XP обрела такую "славу", что бывалые пользователи компьютеров для ознакомления с этой операционной системой устанавливают ее в папку TEMP. Он был настолько туп, что даже ярлык "Свернуть все окна" он расположил на рабочем столе! Один человек пришел в ту же фирму, где он пару дней купил компьютер. Говорит, что блок питания дымить начал. - Вам нужен новый блок питания! - говорят ему. - Нет, друг мой говорит, что есть утилита для DOS, которая патчит блок, и тот перестает дымить. Работники фирмы понимают, что случай безнадежный: - А, да, конечно! На сайте MicroSoft.com и в самом деле есть такая программа. Называется NOSMOKE.COM, скачайте ее и используйте на здоровье. Через пару дней приходит тот же человек на ту же фирму и говорит: - Мне нужен новый блок питания! "Ага, понял идиот" - думают работники фирмы: - А что утилита не помогла? - А мне сказали в MicroSoft, что эта утилита у них есть, но мой блок питания с ней не совместим! Попытка ввести пароль в интернет-банкинге. Молодой человек вводит слово "penis". Ответ системы: "Password rejected. Reason: password too short." ("Пароль не принят. Причина - слишком короткий"). Кажется, он обиделся. - Вы уверены, что хотите удалить папку C:TEMP? - Да. - В этой папке находятся файлы. Вы уверены, что хотите их удалить? - Да! - Удаление этих файлов может повлиять на зарегистрированные программы. Вы все еще уверены? - Да! Да! Да!!! - Эти файлы могут использоваться системой. Вы уверены? - Пошла ты на хрен! - заорал админ и нажал Cancel. - Ага! Испугался! - подумала Windows98. Встретились Windows 95 и Windows 98: - Ну что, в бар пойдем, или тут зависнем? Соединили програмисты холодильник с компом. Ну, все нормально работает. Открывают дверцу и ставят в холодильник кастрюлю с борщом. Противный голос из холодильника: - Обнаружена кастрюля, красная, 5 литровая, борщ свежесваренный, будете устанавливать? Hа боpту самолета: - Здpавствуйте, дамы и господа, - говоpит командиp экипажа. - Мы благодаpим вас за то, что вы выбpали нашу авиакомпанию для пеpвого полета в пеpвый день нового 2000 года. Мы находимся на высоте 3 тыс. футов, наша скоpость... вау!... ох, блин!... вот фак!... Извините за неудобства, котоpые вы испытываете, находясь вниз головой, надеюсь, все были пpистегнуты. Есть ли сpеди пассажиpов на боpту пpогpаммист? Компьютерщик снял проститутку, привел ее домой. Во время полового акта у девушки произошел эпилептический припадок. Она стала биться в конвульсиях, извиваться и стонать. Компьютерщик получил такой кайф... Потом он слезает с неё, а она всё в припадке бьётся. Вызвал он скорую. Доктор спрашивает его: - В чём дело? - Да, вроде как, у неё оргазм завис! Познакомился интернетчик с девушкой, погуляли, он и спрашивает: - Как бы нам еще встретиться? Она ему на бумажке телефон написала и уехала. Он смотрит на бумажку: - Hа ICQ не похоже... Hа IР тоже... Так и не состоялась любовь... - Папа, а что такое ноты? - Понимаешь, сынок, это такой MIDI-файл, только на бумаге... Звонок в Microsoft: -Здравствуйте, 3 года назад я установила Windows 95. За все время работы не было ни одного сбоя. Подскажите, что я неправильно делаю? Пришел Новый Русский в компьютерный магазин и спрашивает: - Братан, кто у вас тут самый крутой? Процессор? - Нет. - А может это... Материнская плата?? - Нет. - Хммм... Блин... А кто же??? - Модем. - Он наверно такой умный??? - Да нет. - А чеее тогда? - У него такие связи! Хакер идет по улице, в руках держит BFG 9000. Навстречу ему братки крутые: - Ты где такую феню взял, в натуре?! А он лениво так: - Да из Дума, Дебаггером дернул... Встречаются два друга: - Слушай меня так прикалывает это DEMOкратия, жду не дождусь полной версии! Один программист спрашивает другого: - Слушай, а тебе трахаться приходилось? - Да, как-то раз я полночи Windows ставил. - Да нет, в смысле по-настоящему. - А, это с Макинтошами что ли? Вы знаете, как взломать банкомат? Очень просто! Берете ноутбук и кувалду. Подходите к банкомату, разбиваете его кувалдой вдребезги, забираете деньги и сваливаете. Зачем тогда брать ноутбук, спросите вы? Отвечаю: какой же вы хакер без ноутбука... Работал в одном банке программист, все было отлично, но в один прекрасный день пропал. День на работе нет, два. Директор банка узнал - велел сыскать. Поехали к программисту на дом. Дверь на звонки не открывают, но за дверью слышен плеск воды. Решили ломать дверь. Заходят в квартиру - программист в очень жалком виде сидит в ванной: синий, на голове почти нет волос, в руке сжимает бутылку от шампуня. Вырвали у него бутылку - на ней инструкция: "Намочить голову, выдавить небольшое количество шампуня на руку. Растереть шампунь по волосам. Смыть водой. Повторить." Шарится мужик по винту... набирает - dir Ему в ответ: - Здесь файлов нет! Переходит в другой каталог и опять: - dir - Здесь файлов нет! Он в другое место - dir - И здесь нет!!! - А кто это говорит? - Форматтер диска! Фидошник получает открытку на день рождения. Красивая такая, разноцветная, золотыми буквами "С днём рождения" написано. Полюбовался, значит, открывает, а там коряво так нацарапано: "сабж!".

Купил мужик мышь для компа оптическую. Круто! В руководстве написано - работает на любой поверхности. Повозил по столу - работает! ...по бумаге - работает! ...по линолеуму - работает! Что бы ещё попробовать? По ЗЕРКАЛУ!!! - "Обнаружено новое устройство..." Програмист даже когда у него в холодильнике кончится вся еда, сможет прожить еще пару дней вынимая крошки из клавиатуры .... Письмо в компьютерный сервисный центр: - Этанутипауменяпробелполомалсячёделатьто? Ответ: - Настоящие_программисты_не_пользуются_пробелами. Начало одного из файлов в проге на C++: #define true false //удачного дебага, сволочи! Идет псиграммист по улице на встречу ему девушка. -Девушка а вас имеил есть? -Нет -Жаль, познакомились бы. Cын Билла Гейтса приходит к отцу и спрашивает: "Папа, а что такое многозадачность?" "Подожди, сынок, вот дискету доформатирую..." На презентации первого компьютера с голосовым управлением один из зрителей кричит "format C: enter!" Познакомился хакер с девушкой... Когда они уже достаточно долго встречаллись девушка предложила: - Давай зарегистрируем наши отношения! Хакер: - Зачем регатся? Я лучше взломаю! -Что такое пошагавая стратегия? -Это WarCraft III на 486-компьютере... Из какого-то чата 11:32 ОНО: пипл, дайте ай-пи какого-нить лох@!!! 11:33 Кто-то: 127.0.0.1 11:35 ОНО: Пасиба, щас он подохнет! 11:36 ** ОНО вышел из чата ** Подходит сынок (5 лет) к работающему папе-програмисту, спрашивает: - папа, а почему солнце утром встаёт, а вечером - заходит? - если работает без багов, то оставь его в покое - работает и то - хорошо! Небывалым тиражом разошёлся дебютный диск группы "CD-RW" с альбомом "700 Mb". Звонок на фирму, которая занимается ремонтом компьютеров: — Мой принтер начал плохо печатать! — Вероятно, его надо просто почистить. Это стоит 50 долларов. Но для вас будет лучше, если вы прочтете инструкцию и выполните эту работу сами. Клиент, удивленный такой откровенностью, спрашивает: — А ваш босс знает, что вы таким образом препятствуете бизнесу? — На самом деле, это его идея. Мы получаем куда больше прибыли, когда позволяем нашим клиентам сначала самим попытаться что-то отремонтировать! Приходит в компьютерную фирму «новый русский»: — В натуре, народ, брал я у вас тут компьютер. Классная тачка, в натуре, только вот подставка под пепельницу сломалась... Менеджеры в шоке: — Какая такая подставка?! «Новый русский» (показывая на дисковод СD-RОМ): — Ну как же — ткнешь пальцем в кнопку, она и выезжает! Сломалась у хакера авто. Он открывает капот и раз 10 снимает и одевает клемы на аккумуляторе, всё это видит механик и спрашивает: Ты что делаеш? А хакер в ответ: Да биос обнулить хочу... Windows XP обнаружила изменение координат положения курсора мыши. Чтобы изменения вступили в силу, требуется перезагрузка системы. Бабушка спрашивает маленького внука: -Кто любит гавкать? -Собачка. -Правильно. А кто любит мяукать? -Кошечка. -Молдец. А кто любит мычать? -Коровка -Умница. А кто любит хрюкать? -Антивирус Касперского!!! Приходит программист с работы, а на него жена набрасывается с кулаками. - Я столько лет тебя кормила, поила, ублажала, а ты мне изменяешь! - С чего ты взяла?!! - Не прикидывайся! Звонил Витька, спрашивал адрес твоей Аськи! Сидит программер вечерком дома за компом, программит вовсю. Вдруг стук в дверь... Открывает, а за дверью смерть с косой, маленькая - 3,5 дюйма. - Мне ж еще жить, да жить! - Не к тебе я - к винту твоему... Беседуют два программера: - Блин, вчера моя жена мне позвонила, а модем трубку снял..... - И че??? - Да болтали полтора часа.... - Алло! Техотдел?! Я пароль набираю - а меня не пускают! - Значит, правильно набирать надо. - Я правильно набираю! Пять звездочек! -какя разница между Windows и женшиной? -Никакой:та же способность вываливать тонны бесполезной информации и спрашивать по три раза подтверждения очевидного. - Скажите,а сколько цветов у вашей видеокарте? Из вопросов покупателей. Встречаются два програмиста: -Говорят ты недавно женился? -Да! -А как зовут? -Мил... нет, Тан... нет, Оль... нет, тьху! Короче ICQ-7355608 -Папа, а что значит:"це формат комплит"? -Это значит что ты сейчас умрешь! Пусть физики думают, что метр — это мера длины. Мы-то знаем, насколько тяжелыми бывают большие файлы... Гoворят, на последней компьютерной выставке COMDEX Билл Гейтс заявил, что если бы General Motors развивался так, как Microsoft, мы бы уже все давно ездили на машинах стоимостью $25 и расходом топлива 0.005 л/100 км. Через день представитель GM заявил в ответ, что если бы GM повторял тенденции Microsoft, то: 1. Абсолютно без причины, среднестатистическая машина попадала бы в аварию 2 раза в день. 2. Каждый раз, когда изменялась бы разметка на дороге, приходилось бы покупать новый автомобиль. 3. Иногда машина бы просто останавливалась посреди шоссе. Чтобы поехать дальше, надо было бы оттолкать машину к обочине, закрыть все ОКНА, заглушить двигатель, открыть все ОКНА и только потом ехать. 4. Выполняя сложный маневр, машина может заглохнуть и больше не завестись. Тогда придется переинсталлировать двигатель. 5. Макинтош сделал бы автомобиль, который бы использовал энергию солнца, был бы в пять раз быстрее авто от Microsoft, вдвое легче в управлении - но мог бы ездить только по 5% дорог. 6. Датчики температуры двигателя, зарядки батареи, давления масла заменили бы на один -единственный: "Эта Машина осуществила нелегальную операцию и сейчас заглохнет". 7. Перед тем, как сработают подушки безопасности, появится надпись: Are you sure? 8. Иногда автомобиль закроет дверь на замок и вы не сможете попасть внутрь. Тогда нужно одновременно нажать ручку двери, вставить ключ и нажать на радиоантенну - система разблокируется. 9. Каждый раз при покупке нового авто придется учиться ездить заново - управление каждой новой машины будет в корне отличаться от старого. 10. Чтобы заглушить мотор, нужно нажать кнопку START. -В чем заключается многозадачность Windows? -Она глючит и работает одновременно. Хакеры из Белой Церкви взломали сеть Microsoft и внесли изменения в ключевые коды новейших разработок корпорации. Microsoft выражает им благодарность - теперь все работает.

Ну ващее *pactalom Точно придурки! ;)6

Вот еще несколько анекдотов. Построили в США очередной суперкомпьютер. Задали ему задачу предсказания будущего. Позвали президента Буша - чтоб показать. Буш подумал-подумал и спросил: - Когда начнется 3-я мировая война? - В 2xxxx году. Буш чешет репу и думает, чего бы еще спросить. - А сколько будет стоить пепси-кола после 3-й мировой войны? - Пепси будет стоить пятьдесят копеек. Проходит выставка по достижениям в компьютерной технике. Представлены новейшие процессоры от Intel с частотой 2.2 гигагерца, AMD Atlon XP, а так же впервые процессор Зеленоградского НПО "Электроника". Процессоры проходят тестирование по всем параметрам, и везде лидирует отечественное изделие. Эксперты в шоке. Приносят мощный микроскоп, кладут процессор. Один эксперт заглядывает в окуляры и через секунду падает в обморок. Его коллега заглядывает и тоже падает в обморок. Комиссия в недоумении. Третий эксперт долго смотрит в микроскоп, а потом, заикаясь, произносит: - Вы не поверите! Он ламповый! Сообщение Windows 95 при загрузке: "Найден коврик для мыши. Установить драйвер?" В Windows без мышки чувствуешь себя скалолазом без снаряжения. Заставка во время установки Windows: "Microsoft Windows 98 готовится к своему первому зависанию". Вовочка прибегает домой 1-го сентября после уроков, подходит к папе-фидошнику и говорит: - Пап, мы сегодня писали сочинение на тему "Как я провёл лето", а мне влепили тройбан. Сам помотри - за что? Батя отрывается от монитора, долго всматривается в сочинение и отвечает: - А ты что хотел?! Оффтопик, оверквотинг...