Хр

на кол этого админа и в костер! народ весь распугивает! Видимо сам не научился настраивать торрент и теперь плачется что руки из (_!_) растут. Ну мы то знаем что Улановка рулит!!! писец - подазрительный сайт. ухаха! (балбес он!)

Выкладываю вторую часть. раз понравилась. часть 2-я на 3-ем курсе мы отмечали окончание сессии у одногруппника в 2-х этажном доме ,на 2-м этаже, куда ведет ооочень крутая лестница и есть огромный балкон , под балконом огород с капустой и помидорками,а туалет был во дворе, и по дороге к нему стояла колонка с водой.так вот , вечеринка удалась на славу, правда капуста в огороде была нами безбожно заблевана а колонка сломана ,но несмотря на это ,его родители согласились принять нас и на новый год . правда, его мама помня маты , с которыми пьяные гости скатывались по лестнице, поставила на балкон ведерко - если пописать, то типа туда, а то гололед на улице…ну и в течении вечерухи мы периодически «бегали на ведро " , свет на балконе не тушили.а соседнй дом стоял очень близко, окна в окна ,и вот утром встречает нашего друга сосед : -димон, а что у тебя вчера было ?а то я вышел на балкон покурить, а там девки с голыми жопами…» короче сосед наблюдал эротик -шоу и остался очень доволен! у подруги на даче пришли после очередной гулянки домой, легли спать, в её комнате на втором этаже мне стало жутко плохо, а туалет находится на улице, в итоге мне пришлось пардон блевать под ковёр (с разрешения подруги) фу, а почему не в окно? там клумба с бабушкиными любимыми цветами, она ими каждый день любуется, так что этот вариант тоже не подошел:-) я тоже знаю девушку, которая блевала в гостях под ковер , а потом дня через 3-4 хозяин заставил ее и ее парня это все отскребать я когда была маленькая шла домой, зашла в подьезд, и подумала солько ступеннек можно перешагнуть сразу. вобшем одна нога на нижней ступеньке, двумя руками за перила , вторую ногу тяну гдето через 4 ю ступеньку и пытаюсь как то за нее зацепиться, и все это в висячем положении. со стороны я думаю очень смешно!вобщем пыжусь, да так усердно, кряхчу вся, и тут смотрю, на меня женщина смотрита я ничего сделать немогу, еле встала нормально. и как побегу домой, а она вслед мне смотрит. во стыдно то было! хи хи. а со мной было во как. купила я себе лак для волос «тафт направленая фиксация» (вроде так назывался), короче маленький флакончик, чтобы удобно в сумке с собой на работу таскать. вот я решила взять малюсенькую сумочку. лак положила в пакет и шуршу на работу. в метро вырубаюсь, как ежик после ночной смены. суть в том, что у меня этот балончик с лаком выкатывается на мои ляжки, я сумкой нажимаю на распылитель и вся эта муть брызжет мне на штаны, на самое интимное место. очнувшись я непоняла что происходит? почему я мокрая? вообщем суть в том, я выхожу на станции и понимаю, что на штанах огромное пятно(как будто описалась), так самое смешное было в том, что волосы приклеелись к трусам. клево. а в туалете потом отклеивали? а я один раз утром спешила на работу и по дороге захватила с собой мусорный пакет чтоб по дороге на маршрутку выбросить в бак. а когда уже подходила к работе только заметила что пакет до сих пор держу в руках( самое прикольное сто он был прозрачный из ашана и там были видны картофельные очистки и всякие отходы. в начале 90-х была мода на ботинки на платформе. я тогда в институте училась на первом курсе, еле выпросила у родителей, модные клевые (так мне казалось). вот стоим с подружками на остановке, я в новый ботах, а весь люд вокруг на мои ноги пялится. вот, б..., думаю какие крутые у меня валенки, усе обзавидовались. приезжаю в институт и только там замечаю, что у меня сползла прокладка, аж до середины голени, и почему-то оказалась с внешней стороны. прокладок нормальных тогда не было, сами делали из ваты и марли. до сих пор не мойму как она могла выскочить из трусов и опустится до самого низа, в колготках же была капроновых! фигня! в 90 были модны широкие «резиновые» пояса…на нг я решила поблатовать в декольтированном платье и с этим поясом…одела под платье лучший комплект белья…посидели дома.потом пошли с приятельницами по гостям,на елку…домой я приползла…спала одетой… но только утром заметила.что на мне нет лифчика! помню,что вроде никому не «давала»….до сих пор меня мучает вопрос-куда он делся?! из-за такого пояса он не мог выскользуть! девки это п..дец!я ржала до слез! ухохоталась!!! дала мужу почитать, он только половину осилил были мы на даче у друга. после попойки нас с моим мч загнали на второй этаж (дом типа бани, не достроенный). лестница приставная, ночью упала. а я ссать захотела - жуть. и туда и сюда - выхода нет. вышла я пердбанник (он на втором этаже тоже был) и в щель поссала. б..., как хорошо стало! а утром обнаружилось, что нассала я прям в салат. щелочка эта была аккурат над столом, а на ней миска с остатками салата. и он был наполовину с утра съеден родственниками друга. стыднооооооооо и не заметили даже??? сказали, что овощи воду дали ссака да они ещё пьяные были с вечера, сожрали за милую душу наверно.

я и так по частям... и это первая часть! сам в шоке

Взято из форума! Все реально! А давайте пооткровенничаем. у вас есть такие поступки, про которые вы никому не рассказывали и за эти поступки вам реально стыдно. есссно анонимног. а то столько говна полдьется!вот я например один раз сильно напилась , будучи незамужней дамой, и поехала с незнакомымымужиками и с подругой кататься . вобщем мы выпили исче вина, и как то начали там трахаться. фууу. а через несколько дней я увидела етого парня. ну и дура я была!. вспоминать стыдно. хорошо что в етом городе я борльше не живу. ну колитесь девочки. только чур пишем правду! ато не интересно. все равно никто не узнает Много пьяных историй. Один раз на дне рождении стриптиз на столе станцевала (мой парень после этого меня бросил). Уже замужем по пьяни переспала с первым встречным из бара, ни лица, ни имени не помню. Ехала пьяная домой в лифте, так сикать хотелось, аж невтерпежь было, пописала прямо в лифте. э э!Предупреждать надо!я чуть тефтелькей со смеху не подавилась тут!!!! меня как-то на вечеринке пошел мч проводить пописать под кустик, я села писать и кааак пердану, аж сама испугалась, было стремно! но были бухие и просто оборжались Ну вы девки даёте!! Сейчас со смеху умру! обассаться можно!!!!!!!!ржу немогу! 6 лет назад на вечеринке пьтаные все были парень был хорошенкий поглядывал на мою пордужку а я его извратила хотя у меня месячные были, конечно не смогли сексом заняться и он не смог больше к моей подруге липнуть, а мне страшно стдыно за етот поступок как вспомню брррр, надеюсь не увидеть его никогда о! еще вспомнила. Раз занимались сексом с мужиком (а он мой директор был))). Короче в разгар процесса мне жутко стало мешать скомканное одеяло подо мной. А я была хорошо выпивши…В общем, я это одеяло резко рванула из-под себя и улетела с кровати))) еще почти «с переворотом» Акробатка, блин. У меня потом истерика от смеха была блин приколистки!!!!!!! давно так не смеялась. Нализалась на дне рождения у будущего свекора до поросячьего визга и непонятно с чего: бокал вина и грамм 150 коньяка. Весь подъезд заблевала и будущий муж тащил домой (одну остановку), а на лестнице я стриптиз устроила, в квартиру вошла только в белье, все остальное он за мной подбирал и всю ночь в ванной лежала, а он мне колол анальгин с димедролом. Муж - НЕПЬЮЩИЙ!!!!!! Как он на мне женился после этого - ума не приложу у меня тоже случай был,эх как стыдно!поехали с друзьями мужа(тогда еще не был мужем) на природу с палатками.вечером оч холодно стало и я давай рюмку за рюмкой,согреться чтобы.напилась аки свиньяпошла пописать и салфеточку как умная маша захватила,писю промокнуть сон меня сморил в момент облегчения,салфеточку приложила и рухнула в кусты со спущеными штанами,так и уснула.через пол часа муж пошел меня искать ааааа!картина маслом:лежу без штанов в кустах,а между ног салфетка торчит!меня спасло,то что я как только в сознание пришла,пьяным свои голосом орала как я люблю мужа! С подругами напились в кафе и по дороге домой сели поссать недалеко от шоссе, т.к нам показалось что там были густые кустики .А на след. день я шла мимо этих «кустиков»- блин ! ниже колена травка!!! в 3-м классе покакали мы как- то с подругой возле родной школы, в укромном уголке а нас ее мама увидела, она на род. собрание шла а как-то пьяная лежала на лестнице в подъезде. Тащил меня домой знакомый, лифт не работал (а я жила на 8-м этаже). Меня перемкнуло, что дома родители, будут ругать, что ужралась. В общем разлеглась я прямо на лестнице - была в дубленке по колено и сапогах-ботфортах. Через день маме соседка рассказывала, что видела меня на лестнице, я лежала раскинув ноги и прикрывалась капюшоном, наверное, чтоб соседи не узнали))) Потом хоть из квартиры не выходи, перед соседями стыдно Я как- то в компании чихнула и сопля из носа выскочила ! Поржали!!! но стыдно было .. круто! но это не самое страшное. На меня как-то высморкался дядька в автобусе - чихнул и его жуткие сопли прямо мне на рукав приземлились Фууууу один раз за праздничным столом срыгнула, да, представляете, по другому не назовешь, именно, срыгнула, как младенец, не тошнило даже, видать чё-то не переварилось. Во все ржали, а я раньше времени ушла- не смогла забыть! ну хоть не на кого-то?))) на себя Мы на 1-м курсе с подругой ехали в переполненном троллейбусе и жрали арахис и шкорки складывали мужику, стоящему впереди в капюшон куртки ужас! но ржу, сил нет когда я училась в 10м классе,жили мы с родителями в доме на две семьи,и к соседям сын из армии пришёл.Ну естественно я с ним заигрываю. он со мной.Так вот ,а туалет во дворе находился.Выхожу я как-то из туалета, а во дворе сын соседский стоит, мне улыбается, я ему,на мне юбка одета плиссеровки тогда были модные,ну я в дом пошла,а он мне в след смотрит,ну у меня походняк соответственный.Прихожу домой е... твою мать юбка сзади в трусы заправлена.Потом неделю ему на глаза не показывалась. а он подумал, что так вы и задумалииииии ))) РЖУ!!! Девчонки как с вами весело, хоть поржала тут с вами!!! СПАСИБО!!!!! у меня точь в точь быа ситуация)))гыы))))) тоже думала что карсавица а сама шла с жопой голой))) Когда меняла прокладку во время МС, прилепила к стене старую, т.к. хотела её позже завернуть в бумажку от новой, вышла забыв про неё, а за мной вошёл одноклассник, который мне до этого момента оказывал знаки внимания, короче до сих пор стыдно гы, вонючая использованная прокладка на стене это круто гага… Когда-то, когда еще вместо прокладки пользовались тряпками, помню, чтоб не стирать сразу, засунула свою использованную тряпку-прокладку под ванну. Думаю, потом будет время-постираю. Пришел ко мне мой молодой человек в гости, сидим на диване, обнимаемся. И тут заходит в комнату мой спаниель и кладет ему на тапок мою использованную прокладку…Писец, я чуть не провалилась со стыда, а он так ржал… По молодости подскользнулась на собственной блювотине и открыла в полёте головой дверь, все так ржали, а мне было очень больно и стыдно, правда только на следующий день В детстве танцевала в ансамбле. на концерте у меня вдруг упали трусы, до коленок. Успела схватить. Оказывается, резинка лопнула. Так и дотанцовывала, поддерживая трусы одной рукой. Как то раз родителей не было дома и я пригласила к себе в гости МЧ,ужин при свечах так сказать,сидим,пьём вино,он уже приставать начал,вдруг звонок,иду открывать дверь-мужик стоит,открыла,он с порога спрашивает«Где туалет?»,отвечаю,сама обалдела,МЧ тоже обалдел,мужик сделал свои дела и так же умчался,вечер был испорчен,МЧ-у я так и смогла объяснить,что я его не знаю,а на следующий день этот «мужик»,как оказалось парень,пришёл попросить извинения,в последствии он стал моим мужем,а рассказал он следущее,он тоже с девушкой по улице шёл,зима,ну очень ему захотелось в туалет по большому,ну не будешь же на улице это делать,да ещё и девушка тут,попукал он,попукал,что девушка заметила,и решил в первую попавшуюся квартиру забежать,вот и забежал ко мне,а оказалось,его друг решил посмеяться над ним и подсыпал ему что-то слабительное,больше он с этой девушкой не виделся,а через год мы поженились,у нас уже 2е деток. оооо, вот это судьба, ну и как, до сих пор гадит? или к соседям ходит? Когда была в 9-ом классе, жила с родителями на 8-ом этаже, стояла ждала лифт и плевала в проём, оказывается попала на голову и в книжку соседу с 5-го этажа, который курил и читал книгу на лестнице, он поднялся, а я принялась врать про каких-то мальчишек хулиганов якобы пробегавших мимо и потом жутко было стыдно Да ладно вам, мы специально плевали, нечего курить и нас дымом травить:-Р А я дома пыль вытирала и тряпку с пылью и мусором в окно стала вытряхивать, в этот момент соседи снизу оказыватся покрасили окна и вся грязь прилипла к свежей краске, шуму было! занималась сексом в парке вечером, когда там еще люди были. Делала минет в переулке, мимо люди шли… По пьяне целовалась с кем попало и вела себя как дура… я тоже минет мужу в такси делала, выпивши были вот если бы вы в тот момент это таксисту сделали! вот это был бы драйв:-) не таксисту, но мужу на ходу делала - ничего (т-т-т), никуда не врезались. Зато у мужа «незабываемые очучения» представляю какое у него лицо было, наверное встречные водители со смеху покатывались наверное, я не знаю - я его лица в этот момент не видела ах да, играли с подружками в секс, когда нам было лет по 6-7. Я однажды пьяная ехала в автобусе и вдруг кааак перну!!! А рядом мужик сидел, типичный ботаник интеллигент, я как заору: нет ну это ваще п...! мужик ты че!!! Все на него зырили как на идиота… А еще я как то пьяная на подоконнике в туалете трахнулась с незнакомым охранником в отеле крутом. Причем толком и не помню как. ржу так.что сама пукнула! про автобус круче!!! А у нас такая история была - в общем мне год назад поставили коронку на 1 зуб(а временную коронку сама теперь не знаю почему принесла домой на память и положила в рюмку). Прошло некоторое время я естественно забыла уже про коронку. Весной к нам друзья в гости пришли, я вкуснятины всякой наготовила, муж как всегда мне не помогал (хотя друзья его), все расселись по стульям, единственное чем помог мой муж так это расставил рюмки…какого же было изумление всех когда при распитии первой рюмки водки у одного из друзей оказалась моя коронка …во рту! Первая реакция была такая - все подумали что у него зуб выпал, и тут до меня стало по-тихоньку доходить - откуда этот зуб, я была готова провалится сквозь землю от стыда…а мой муж смеясь еще и рассказал чья эта коронка. а я козявки кушаю до сих пор. вот щас сижу печатаю, и вылавливаю из носа козявки, пока муж не видит. стыдно блин, но все равно трескаю! есть я конечно не ем, но вытащить козявку и покатать между пальцами милое дело:-) Гадость какая! Даже представить тошно. А как вы удаляете козявки, которые не отсмаркиваются, палкой что-ли или вы так уникальны, что не пукаете, или пукаете, но от вас не воняет, не писаете под душем и ни разу не ковырялись в носу? ну-ну…все мы люди, все мы человеки водой удаляем, когда моем лицо! Не приходило в голову такое? В детстве не учили? водой удаляем - это высмаркиваемся, а не струю воды в нос выпускаем или вы именно это и делаете? пока нос мою, все выходит. Так не ковыряюсь. ужас! а говнище из задницы не достаешь пальцем? это ваши сексуальные фантазии… А я иногда выделения проверяю и нюхаю! и я тоже нюхаю - очень нравится запах А мы с подружками на днюхе в Сеуле напились до пор. визга в клубе, потом кое как очнулась в такси с незнакомым кореицем он меня к себе домой вез, потом вышли на улицу я говорю кто ты северный олень? достала телефон чтобы друзьям позвонить, чтоб меня забрали домой, а етот [ой] тел. забрал и не давал, я злится очень начала и покрикивать, к нам подошла молодая пара чтобы узнать в чем дело, а я была ужа просто разгневана да еще на очень пьяную голову, короче врезала девушке в челюсть назашто, она мне в ответку, короче все там попередрались, приэали менты нас забрали, я там посопротивлялась, потом притихла, стриптиз в ментам устроила показывала свои побои, и выражала свой протест, на меня силой полицейскую фуфайку натянули. Потом меня мой парень приэал збирать, конечно ето был полный пипец, до сих пор стыдно. Так больше не напиваюсь. Муж моей подруги лет 10 назад веселил компанию, пердел и в этот момент подносил зажигалку, эдакое пиротехническое шоу, пришёл в новом адидасовском костюме, а ушёл с опалённой жопой, до сих пор смешно вспоминать. Рассказал мне эту историю один очень хороший человек из Ульяновска… (есть такой город на просторах Родины). Решил он как-то с друзьями (человек 20-30) в поход сходить. Ну там палатки-ночевки и все такое - то есть надолго. А так как каждый отдых должен быть культурным - бухла взяли с собой НЕМЕРЯНО! А еду хотели взять в окрестных деревнях… (С собой былa только гречневая крупа и какие-то бутеры). Отъехали от города довольно далеко - ближе к вечеру оказались в какой-то захолустной деревне. СельХозПромТовары были уже закрыты… Еды нет! У какого-то мужика в деревне купили 3х-литровую банку ГОРЧИЦЫ и 10 кг синюшных позапрошлoгодних сосисок. Уже стемнело, они отошли от деревни где-то на 2 часа ходьбы и решили устраиваться. Цель путешествия достигнута - решили это дело обмыть! Обмыли - повторили разов несколько… Теперь уже никто не мог даже спичкой чиркнуть о коробок, не то что палатку поставить… а тут вот незaдача! Бутерброды на закусь кончились! Костра нет - гречку варить невозможно! (где-то 1 ночи!) Но тут вспомнили, что есть сосиски и горчица… Банку горчицы вывалили прямо на траву и знай себе макают туда сосиски и закусывают! ( Это уже где-то 3 ч ночи) Утро. Картина маслом и сыром: кто-то блюет, кто-то дико хохочет, кто-то сидит в прострации… А посередине поляны лежит НЕТРОНУТАЯ куча горчицы и коровья лепешка вся в мелких дырках от сосисок… ой, щас со стула рухну!!!!!!!!!!!!!!!!!!! я как-то рассталась с МЧ, а дело под 8- е марта было ,я думаю -ну вот , никто мне подарок не подарит в этом году ! И за неделю до праздника стала встречаться с мальчиком специально чтобы он меня с 8-м марта поздравил . Ну он на цветочки и подарок раскошелился а потом я ему сказала- извини, Картохес, так вышло! Свинство ? была в гостях у МЧ, жутко захотелось по большому, ну я быстренько шодила, а какашка не тонула в унитазе, так я ее выловила, завернула в газету и выбросила с четвертого этажа хи-хи, и у меня так было. Только я в мусорник выбросила. Гостей было много - вряд ли на меня бы кто-то подумал! У меня такое дважды было! Впервый раз с какашкой.во второй раз тампон в бумаге полетел в форточку! а мы из окна общаги с моим теперешним мужем презики использованные выбрасывали-в мусорку было нельзя-сразу бы соседи его увидели,без приколов бы не обошлось хотя щас вот думаю-а с 15-го этажа презик кидать конечно никто не замечал как-будто хотя там под общагой такая свалка была!!! стыдно за всех нас студентов теперь! бедные уборщицы… А я один раз сильно-сильно напилась и прямо на дискотеке стала маечку переодевать (у меня с собой ещё верхняя кофта была и мне показалось, что в ней я буду лучше выглядеть), ещё тоже по пьяне - как-то стало очень плохо. А были в гостях. Стыдно было в туалете блевать. Я выбежала на балкон и блевала с четвёртого этажа на проходящих внизу людей. Ужас как стыдно. Пошла как-то в школу жутко сонная. Думала, чего все оборачиваются и смеются - а у меня колготки под брюками сзади тянулись!!!!! и у меня частенько такое бывало и у меня было и еще подплечники вываливаоись у института Был случай с одноклассником. Позвонил мне узнать задание на дом. Я поговорила с ним по телефону и положила трубку. Потом с сестрой пообсуждали его, поржали, потом ещё парочку моих одноклассников - а на следёющий день он всё это рассказывал в классе. Оказалось, трубку плохо положила - не сбросилось.

Жду с нетерпением! Понравилась vol1!!!

За Наталью. Хоть и лица совсем не видно.

ага +1. Бери с них деньги... за рекламу!

+ Дороже золота! ааа не могу!!! задрала

Иностранные языки зло... Русский язык лучший(Пускай все учат наш язык!) не учу, чисто из принципов

у кого с чувством юмора куево. тому пздц сочувствую. не повезло жестоко.

Вот вам товарищи еще зачетная история Дело происходило в маршрутке, бороздящей просторы одного из спальных районов нашей столицы. Водители этой "капсулы смерти" придумали себе очень забавное развлечение, которое по достоинству оценили все пассажиры. Суть в следующем: Стою на остановке, как всегда, жду эту Газель. Подъезжает. Ну так как я первый, следовательно лезу в перед. Получилось так, что после меня в эту маршрутку, в ближайшие 2-3 минуты, никто не залезал. Ну, я сел, дал водиле 15 рублей за проезд и тупо уставился в окно. Он молча взял деньги, завел двигатель, вышел из машины, обошел ее и открыл мою дверь, сказал "подвинься" и уселся рядом со мной. Мой вопросительный вид он проигнорировал, лишь улыбнулся. Мне стало несколько не по себе. В это время с прибывшей электрички повалил ,уставший после трудового дня, народ. Ну, кто куда, разумеется, маршрутка начала стремительно заполняться. Я опять вопросительно посмотрел на водилу. Ноль внимания. Тем временем Газель окончательно заполнилась. Народ уже передает деньги за проезд, а водила, как сидел, так и сидит. Так продолжается минут 5. Слышится реплика следующего характера: "Ну и где этот мудак?!?!!" К инициативному человеку средних лет, который и стал автором выше указанной фразы, незамедлительно стал подключатся недовольный долгим отсутствием водителя народ. "И в правду сколько его можно ждать, у меня дома собака голодная …". Все обитатели транспортного средства погрузились в обсуждение недостатков горе-водителя. Выбрав паузу между недовольством пассажиром, водила поворачивается к основной массе народа и с диким лицом, громко говорит "Бля, какого хера мы ждем этого рас[ой]яя, я и сам прекрасно знаю дорогу!". Шустро открывает дверь, бежит к водительской, садится за руль и с буксой рвет с места. В маршрутке воцарилось зловещее молчание. А я к тому моменту понял умысел водилы, сижу и с нетерпением жду реакции пассажиров. Минут через 5 какой-то молодой человек сказал " Мужик тормози, поймают - посадят, накрутят по полной программе!!!" Водила: " Да мне насрать, я в следующем доме живу, сейчас вылезу и хер меня кто найдет!!!" Опять молчание. Я сижу и с огромным трудом сдерживаю распирающий меня смех. Водила понял, что настал критический момент и сказал: " ладно, я и есть то самый мудак…

Вот еще одна история про маршрутку, правда старенькая ужо Вчера знакомая ехала в маршрутке. Куча народа и дама лет 35 с дочкой лет 5 на коленях, сидит и маму достает - "Купи мороженого, ну купи мороженого!". Мамаша говорит мол нельзя тебе, у тебя горло болит. Ну та не сдается, купи да купи. Все сидят, молча смотрят в окно. Ну девочка и выдает громким шепотом - "Не купишь я всем скажу, что ты папе писю целовала!". В маршрутке гробовая тишина, все уставились в окна, дама красная как помидор, выскаивает на первом светофоре. Все едут молча. На остановке садится молодой человек с сыном лет 5-6, садятся сын - "Пап ну купи мороженого!". Все от смеха падают на пол. Мужик не чего не понимает, озирается, а водила вобще остановился, на руль упал и ржет, - "Мужик ты лучше купи мороженое!"

ухаха. зачет. поднял на ночь настроение. теперь не усну. плакал *pactalom

Медвежатник в суде. Судья: - Обвиняемый, объясните суду, почему вы, взломав сейф, взяли из него только деньги, а не украшения? - Господин судья, вы сейчас говорите прямо как моя жена... По дороге мчится мерс со скоростью 360 км/ч. Его тормозит мент. -Вы ехали со скоростью 360 км/ч!!! Ваши документы!!! -Да ну братан, они у меня поддельные. -Что!!! Откройте багажник -Да ну, у меня там трупак валяется, вонять будет. Ну мент по рации сообщил напарникам, те приехали, проверили - ничего нет. Ну у мужика спрашивают, чё он нагнал. -Да,товарищи милиционеры,это все ваш сотрудник наврал. Он щас будет говорить, что я ехал со скоростью 360. Приходит кролик в публичный дом. Ему говорят: - Сейчас никого нет. Только старая удавиха! Ну, кролик почесал репу, думает: "Экзотика". И согласился. Заходит к ней в комнату - Удавиха один глаз открывает и думает: "Клиент или обед? Обед или клиент?" Взяла и проглотила его... Через пять минут думает: "А вдруг клиент - тогда от хозяина таких пиз%%лей повыгребаю...". Взяла и выплюнула. Кролик вылетает, отряхивается и восхищённо орёт: - Вот это минет!!!

Таблички в маршрутке плакаю... *pactalom На переднем сиденье ноги не раздвигать! Пешеходы бывают шустрые и мертвые Уважаемые пассажиры, будьте бдительны, не забывайте в салоне оружие, наркотики и пакеты со взрывчаткой Ничто не внушает доверия, как предоплата Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой. Кто хлопнет дверью, тот станет льготником... Мамаши садите на руки 5 летних детей, а не 16 летних придурков! Остановка где-нибудь ЗДЕСЬ будет где-нибудь ТАМ!!! Остановки говорите заранее и громче, водитель глухой и ему нужно время, чтобы поставить ПРОТЕЗ на тормоз. При аварии, количество умерших должно совпадать с количеством сидячих мест. надпись на заднем стекле маршрутки: "Зря читаешь - следи за дорогой". Товарищи пассажиры, кто далеко едет, идите в зад. Пешеход прав пока жив. О нужной остановке объявляйте заблаговременно и кричите об этом так, как будто вы пять минут назад ее проехали. Написано перед пассажиром, сидящим около водилы в газели: "Страшно? Садись в зад." За копейки ездят на "копейке". Вежливый сдачи не попросит. Приставного места нет. Еще зимой видел, правда не в маршрутке.. а на лобовом стелке маршрутки.. такую обьяву "Голосуй, а то - замерзнешь" Сидячих мест - сколько сядет, стоячих - сколько влезет! Убедительная просьба, выходя из маршрутки не забывать вещи - свои и чужие! Конкурс на самый рваный чирик закончился! Это не МЕГАФОН - платят все входящие Дверь закрывать нежно, пальчиком! Закурил? Дай закурить водителю! Если вы хотите поспать, поесть, попить, громко обсудить свои дела, пройдите, пожалуйста в основной салон. Спасибо. За вопрос:"Когда поедем" - червонец. Нельзя впихнуть незапихуемое (надпись с местами около водителя):Девушки, не раздвигайте ноги, держите их плотно сжатыми: и вам не холодно, и водителю не жарко. Интим без денег ПРЕДЛАГАТЬ Закрывая дверь, посмотри в глаза тому, кому прищемишь пальцы Сдачу не клянчить! Водитель женат! Но… Тише скажешь - дольше будешь топать. Тихони едут до конечной. Прижимаясь ближе к соседу, вы дарите надежду людям на остановке. Просьба об остановке сообщать водителю, а не соседу Водителя руками не трогать! На дверце в салон "ВОЙДИ В МЕНЯ!" Надпись на двери рядом с водителем: Подумай, нужен ли ты здесь. Пpи аваpии pазбить стекло головой Своевременная оплата проезда защитит ваши зубы лучше "Blend-а-meda" Помой меня я вся чешусь - Это не грязь - это пот Умные люди дверями не хлопают! Не хлопайте дверью - водитель пугается! Дверь закрывайте душевно, а не от души! Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться и упасть вам на ноги.

Джонни очень хотел одну девушку в своем офисе, но она принадлежала другому... Как-то раз ему стало так невмоготу, что он подошел к ней и сказал: "Я дам тебе 1000 долларов, если ты мне отдашься", но девушка ответила "НЕТ". Джонни сказал: "Да я быстро - я брошу деньги на пол, ты нагнешься подобрать, а как поднимешь - я уже закончу". Девушка задумалась на секунду, и ответила, что должна проконсультироваться с бойфрендом. Она позвонила и рассказала тому все. Бойфренд ответил: "Проси 2000, и поднимай деньги очень быстро, так чтоб он даже не успел спустить штаны". Девушка согласилась, и дала свое согласие Джонни. Прошло полчаса, бойфренд ждет, а девушка все не звонит... Наконец спустя 45 минут бойфренд позвонил сам и спросил, что случилось. Девушка ответила: "Этот подонок расплатился монетами." МОРАЛЬ: Всегда рассматривайте деловое предложение досконально, до того,как вы его примете и вас поимеют!

да все равно, как нибудь да наипут они же такие... хитрые.

мне кажется мало... потом с торрента .i. че скачаешь (долго будет)

да я вообще там не пил а про переливание... совсем другая история.

+1, очень много усилий приложил Мак! За что ему вечный респект и увожуха! У меня сегодня праздник. как 4 месяца на Улановке. *42... Я динозавр ? p/s: динозавр, как-то не так звучит

что бы найти старых друзей Хы, даже одноклассника нашел с которым учился до 7-го класса.

как писал ChiCo - завтра выйдет ... ждем!

спс за хорошие новости! ммм, на жд вокзале самые вкусные ХотДоги. Мы даже с одногруппниками туда приезжаем, чтоб просто тупо покушать их . (мучаемся, едем на маршрутках… ну а в конце за это получаем вкусное вознаграждения ) Оо как же я люблю эти хот-доги Но и минусы есть! - Очереди сильно большие Слышал что у нас в городе сеть киосков с такими вкусными хот-догами??? Ага, пробовал курники! очень вкусные... это которые около виадука киоски? если да... то они там огромные!!!

вот вам лишь бы вставить свой баян. Это слово баян, уже само по себе стало баянищем. Пускай читают, те кто не видел! p/s: В первый раз я читал это из подстала! была ночь, разбудил всех соседей в доме

Ого какая жестокая сказка. Я так и не понял, кто всех бил?