Хр

Классно!!! Очень жизненно

Ну начну свой рассказ... расскажу, как сумею. Писать не очень получалось всегда... В общем, была суббота, как раз подошло время к съему урожая, на половине ставил эксперименты с влажностью а еще половину срезал, получилось 35 грамм Учителя, и 13 Камбоджи. Грибы размером с указательный палец с мощными шляпками еще не раскрытыми но вуаль настолько натянулась, что в течении нескольких часов должна уже начать рваться... Снял их вообщем, взвесил и положил посушить... Теща с дедом на даче с пятницы до воскресенья, ребенок спит после обеда, и супругу тоже сон сморил, вообщем все дома спят, делать нечего, маялся, маялся, опять курить? Нее... надоело... А захаваю-ка я своих маленьких, подумал я... Все равно все спят... Глядишь, и трип пройдет как раз пока проснутся... Сел в кресло, супруга рядом на диване спит, я накрыл ее синим драповым пальто, за одеялом к ребенку не пошел, не дай бог разбужу... Ну вообщем, сижу на кресле и смотрю на них, смотрю... а потом раз и сьел, все сьел!!! 35 GT+13 Cam. Сижу, жду, так как были свежие, только снятые, меня на 15 минуте уже начало перекрывать, потолок обрел свою атмосферу, и как-то загадочно со мной заигрывал, розово пастельные тона такие.. приятненько смотреть на него а он с тобой заигрывает как бы, разные образы из потолочных облаков плавают перед глазами... В дальнем углу комнаты какое-то свечение, причем как будто тонкие световоды огромным пучком из угла вылезли и заигрывают со мной... Стало некомфортно, одежда мешает, разделся, сижу дальше, стул пытается скинуть то, что на нем лежит, причем какими-то странными движениями он прямо пытается скинуть с себя одежду тоже, супруга открывает глаз... Я на нее не смотрю, смотрю в потолок... - А, любимый... Воздушные ванны.. Зашибись тебе... я еще покемарю, а потом гулять пойдем все вместе... (она еще не в курсе что у папы уже бошку просто отрывает нахрен)... Сижу дальше голый абсолютно, ноги становятся такими длинными, что аж не видно пальцев... Ну, думаю, зашибись, Алиса в стране чудес... С какой стороны кусать-то его? Он же круглый... Так и у меня... Думаю, прощай кукуха... Я в комнату не помещаюсь... У полов начался прилив, потолок странно заигрывает, наверно ревнует к приливу на полу... Ну ладно, думаю, посмотрим, что будет дальше... Смотрю на пальто, а оно на супруге прям живое... Я аж прихуел... от ревности.. че за срань с пальто, моя жена... нехер по ней ползать... Наругал его шепотом... вроде успокоилось... шифоньер дышит очень глубоко.. Наверное, ему не хватает воздуха... открыл окно.. дыши шифоньер сколько хочешь, только не на меня... Сижу дальше, прилив закончился.. Большая вода, думаю.. подниму-ка я ноги, а то намочу... Тут в голове пошел дождь... так как из головы деваться воде некуда, она стала выходить из глаз, только какими-то гелевыми каплями и по 2 штуки из глаз.. странно, думаю... у меня в голове пошел дождь... ну ладно, наверно так надо.. буду заниматься своими делами... тут на пол нельзя встать, прилив-то закончился... а ждать отлива долго... сижу дальше... тут стены начали сливаться с потолком и появилась очень странно загадочная панорама... ну думаю, [ой]ец... щас начнутся елки-палки... и точно... яркий свет, просто ослепительно яркий ударил по глазам и голова чуть не взорвалась... а я сижу сухой весь, только в голове продолжает идти дождь... вобщем, поиграл я с облаками, встала супруга и говорит... - Вот бля, на полчаса прикорнула, а папа наш уже грибасов нахавался... (на голодный желудок все происходит, со вчерашнего вечера ни ел ничего) - Ну а хули, говорю... Все равно вы все спите.. Че еще делать... ложусь на диван под странное пальто и тут смена обстановки, новые приколы, я под одеялом вижу некое пространство, причем очень ярко прорисованное, и там типа тетриса.. кубики, в которых спрятаны звуки.. все объемное... начинаю играть на этих кубиках какую-то странную, но настолько гармонически правильную музыку... никогда такой не слышал. Сам музыкант и звукорежиссер, больше 2 тысяч дисков в фонотеке на работе и дома, но такой гармонии никогда не слышал... Тут появились голоса, которые помогают сделать это произведение еще интереснее... а я играю, как бы связывая мысленно коробочки со звуками и они звучат... То есть, я вижу в пространстве расположенные звуки отдельные и сам их связываю... Все продолжалась, пока не заглянула ко мне под пальто супруга и сказала... - Слушай... у ребенка нет творожка на полдник... Сгоняй по-бырому, а.. а то он щас уже должен проснуться.... Ладно, думаю, сгоняю, хули бы и не сгонять - магазин за 2 домаминаходится... 4 минуты туда, 4 обратно и 2 там... в 10 минут обернусь... Оделся, встал, в коридоре ищу ботинки, а они во время прилива уплыли... Ну капец... папка босиком пойдет... блин.. после долгих поисков ботинок они все-таки нашлись.. перед этим было продолжительное сражение со свитером... потому что во столько рукавов я никогда не одевал руки... я даже и не подозревал, что у свитера может быть столько рукавов и они могут быть такие длинные... Все ботинки на ногах... надо поймать шнурки.. они ползают между пальцев как дождевики... вот думаю, где червей-то копать надо... а я все на даче с лопатой... вон, их целая полка... вроде все, поборол шнурки... одел кепку, очки... ммм, надо послушать что говорит мне мое Я... Оно мне сказало.. - В голове идет дождь, возьми зонт... Ладно, думаю... я же не могу себе сам сделать плохо... надо взять ДОЖДЬ... (дождь - это новое название зонта)... перед этим я написал сам ручкой на мааааааленьком кусочке бумажки что надо купить, потому что могу и забыть... подстраховался... к бумажке мы еще вернемся... слова са`ха-Р и ке`фи-Р показались оочень странными... я не знаю, что это такое... я никогда не покупал такого... и написал на бумажке.. са'-ха-Рр КЕ'- фи-Р ДО-ждь к-ле-П Что такое "к-ле-П" я не знал, но был уверен точно, что мне эта бумажка поможет в магазине купить то, за чем меня отправила супруга... думаю, наверно это то, что обычно она покупает, а мне не говорит.. ну ладно, беру трость-зонт... он внутри темно-зеленый, а снаружи серебристый металлик... выхожу на улицу из подьезда... 4 этаж.. но почему-то на лестнице в подьезде всего по 2 ступеньки... ну думаю.. бичи с[ой]или... они всегда че-нить уносят... то коврик... то ящик вместе с картошкой... вот думаю, домоуправление как работает... суки... ступеньку уже уносят... ну ладно... хоть по две в пролете оставили, и то ладно... выхожу на улицу... и слушаю внутренний голос.. - У меня в голове идет дождь... раскрываю трость, иду (лето +28 на небе ни облачка... потом супруга рассказала). А иду еще и в свитере, в Докторах Мартенсах, в вельветовых широких штанах с карманами, под зонтом в кепке и больших очках как у Джонни Деппа в "Страхе и ненависти в Лас-Вегасе"... вобщем, картина [ой]ец... как раз для +28 без облаков... Дошел до магазина жутко хихикая и прячась под зонт насколько можно... То есть я его держу как надо - куполом вверх, но купол опустил спицами на кепку... чтоб не было видно... думаю, вас не видно, и меня нет... А живу на вокзале и надо пересекать вокзальную площадь... ладно.. думаю, скорее зайти в магазин и сложить трость... и тут начинается новая история... Захожу в магазин, в котором никогда не было очередей... Огромнейшая очередь и полный магазин народа... думаю, поезд наверное, пришел... ну ладно, встать надо... думаю... встал.. надо идти к кассе, туда все идут и я пойду, там дают то, что на полках стоит... дошла очередь, я ужасно неприлично хихикал... и когда доходила очередь до меня, я вставал перед девушкой и спрашивал... - А можно я еще разок постою... не знаю, зачем, но внутренний голос говорил именно это... - У меня в голове идет дождь... это было 3 раза.. на третий раз передо мной стоял мужик он мне по плечи был... взъерошенный какой-то... такой лоховато-бичеватый... я его всю очередь разглядывал потому что у него волосы то ли от грязи, то ли от жары шевелились и меня это оочень веселило... у него была маленькая лысина на макушке... это меня оочень веселило.. за кассой девушка уже усекла, что я третий раз стою... и когда мужик дал ей деньги и сказал... - БУТЫЛКУ ВОДКИ... - вам какую? - ПРОСТУЮ... -что-нибудь еще?? -ОДИН СТАКАНЧИК И БУБЛИК... тут моя психика не выдержала окончательно... и я просто ВЗОРВАЛСЯ В ИСТЕРИЧЕСКОМ СМЕХЕ... просто вылетел из магазина на улицу и чуть не уссался, пока просмеялся. Ну, думаю... зачем мне туда заходить, не знаю.. супруга сказала... значит надо... и опять же... у меня есть бумажка, значит что-нибудь я должен оттуда вынести... са'-ха-Рр КЕ'- фи-Р ДО-ждь к-ле-П зазвонила труба... супруга.. - "к-ле-П" не надо, я нашла булку.. странно, ну не надо, значит не надо... зачем ей эта странная вещь... интересно, а что она еще нашла... может, она нашла еще чего-нить... мне стало интересно и я решил зайти в магазин последний раз и во чтобы бы то ни было вынести что-нибудь оттуда... Захожу, полон уверенности, что все получится... - В голове идет дождь, у меня есть бумажка... подходит моя очередь.. меня спрашивают.. -ЧТО ВАМ? - я перехиливаюсь через прилавок и говорю ей в лицо... - У меня в голове идет дождь... -ЧТО, ЧТО ВЫ СКАЗАЛИ?.. - У меня в голове идет дождь.. дайте мне саха-Ркефи-Р.. она не понимает... ну думаю, чего непонятного... - Жена покупает это у вас всегда... я не знаю, что это, но мне это надо.... -ЧТО ВАМ НАДО-ТО?.. я с гордостью, типа... ааа, сучка играть со мной вздумала... щас я те покажу... - У меня есть бумажка! - ЗАЧЕМ??? спрашивает она... я полон гордости что я нашел, по-моему, разгадку, достаю с довольной улыбкой мааааааленький обрывок блокнота... и с гордостью протягиваю ей... и с расплывающейся в улыбке роже самоудовлетворения и гордости за себя говорю: - Дааайте мне по бумажке... и протягиваю ей этот обрывок... она его рассматривает и не понимает... я опять... типа... ну что ты тупишь, не видишь, я тут за делом пришел... - Даааайте мне по бумажке... у меня есть денежка... она читает вслух... са'-ха-Рр КЕ'- фи-Р ДО-ждь к-ле-П я говорю... - к-ле-п не надо, нашла уже это... она спрашивает: -А ДОЖДЬ.. я опять перехиливаюсь к ней поближе и говорю ей на ухо... - уменявголовеидетдождьдайтемнепобумажкеат оменядомаждуттамчтотонашли... хух думаю... поборол эту тупую сучку... (главное, поборол язык.. потому что он не хотел разговаривать с ней)... - ипакетсдвумяручками надо... Она мне все дала, я быстро ушел оттуда... ну думаю и сервис... захочешь что-нить и ни купишь с такими продавцами... хех, прикол... ну ладно, надо и домой... - У меня в голове идет дождь... дома сухо... наверно, на полу уже отлив... надо успеть прийти до нового прилива... Добрался быстро.. посадил во дворе денежки... копейки какие-то... думаю... потом приду, посмотрю, что выросло.. вобщем, добрался до квартиры... причем обратно были уже не ступеньки, а настоящий эскалатор... у нас он один в городе и то не работает... я один только раз в жизни ездил на нем... ну думаю, хоть накатаюсь вдоволь на эскалаторе... вот радость-то... Приехал к квартире... а меня все сильнее и сильнее уносит... уже что закрытые глаза, что открытые, все одно... мир перевернулся... время остановилось... супруга... - НУ ЧТО СЫНА, ПАПА НАМ КУПИЛ? папа, полный улыбой мягко отвечает... - по бумаажке потом внутренние диалоги типа спрашивает.. -ГУЛЯТЬ ТО ПОЙДЕМ.. МЫСЛИ ЕСТЬ? Мысли есть... нет, наверно это невкусною.. как можно есть мысли... их надо думать... попробую подумать... не думается... мысли можно смотреть... точно.. посмотрел, посидел в мыслях своих... прикосновение внутри трипа к живым грибам, которые готовы тоже и полны сил... чуть не кончил... импульсы от кончика пальца во все уголки как дало... как разрядом... ну думаю... кукуха... вот и доигрались... от грибов током бьет... На самом пике часа через полтора-два зазвонил телефон... я говорю: - Не хочу разговаривать с телефоном... - НЕТ УЖ ПОГОВОРИ.. Я ПОСУДУ МОЮ.. ммм, ладно... - Да - СЫНА, ВЫ ДОМА?? - нет нас нет... мы ушли (это мои родители) - МЫ УЖЕ ПОДЪЕЗЖАЕМ К ВАШЕМУ ДВОРУ... мы ягодку занесем и поедем, раз вы спешите... (а мы еще даже ребенка не кормили... вобщем, ближайший выход на улицу семьей через минут 40-50... ну думаю [ой]ец... щас спалят шар... а у меня самый пик... как раз такое началось, просто не поддается описанию... перекрывает по полной программе) Я как ошпареный говорю... - Бля, я к другу... меня нет... я утром уехал на работу, буду вечером... родителям скажешь, на работе он... - ТЫ ЧЕ, ЕБАНУЛСЯ.. ТЫ ЖЕ С НИМИ ТОЛЬКО ЧТО РАЗГОВАРИВАЛ... - Бля.. Бля.. Бля... что бы делать, жопа... Надо одеть штаны... мама меня не видела голым с самого детства... одел штаны... решили так... все равно спалят, так хоть вести себя нормально буду, чтоб не напугать их... посадили сына за стол, дали ложку... я его начал кормить... за 5 минут до... БЛЯТЬЬЬЬЬЬЬ, ГДЕ ПАПИН ВИЗИН!!!!!! БЛЯЯЯЯЯЯТЬЬЬЬ, ОН ЛЕЖАЛ НА СЕРВАНТЕ, КТО СПРЯТАЛ ВИЗИН.... о нашел.. давай капать... он же сосудосуживающий.. думаю, может зрачок уедет хоть чуть-чуть... залил просто глаза визином.... Сижу закапанный, сына кормлю... супруга полы начала мыть, чтоб поменьше с родителями моими видеться... вопросы там, расспросы ненужные... а у меня аквариум стоял посреди комнаты, проводил тесты с влажностью... ну, думаю, поставлю на шифоньер... высоко... не видно... родители заходят: - Привет, сына... - Привет мама, привет папа... и тут как началось... дуумаю от визина... как поехало все... блЯЯЯяяяя, а на стуле как на ракетном ускорителе... как поплыли картины в глазах... - КАК ДЕЛА, СЫНА? - Вы такие цветные... - ЧТО, ЧТО... - (мысль... бля, че-то не то ляпнул) Цветы, говорю, красивые с дачи привезли... а они узорами у меня в глазах.. у мамы волосы разного цвета переливаются... у папы борода то есть, то нет... просто прощай крыша.... ААУууууу... Мама спрашивает... Чем сына кормите?... - Полителеновой булкой и са-ха-рке-фи-р - ЧТО, ЧТО? - А мы так всегда его кормим... - Ты себя хорошо чувствуешь??? - У меня в голове идет дождь.. (говорить не хочу, рот сам говорит... думаю, ну все [ой]ец... определят..) ПАПА: - Ты че, своих поганок обожрался?.. (я ему показывал давно еще гриб молодой... он - уууу, пластинки... поганки какие-то, наверное.. я - Да не, типа, ты че, лечебные...) - Нет, папа... урожай подоспел... (блять, язык хренов... зачем ты говоришшь.... а у мамы волосы все круче и круче меняют окрасы... и узоры разные везде..) - Сына кормлю... надо же его чем-то развлечь, вот и говорю, все, что попало... тут ловлю округленные глаза папы... он смотрит мне прямо в глаза.. и его глаза округляются все больше и больше от вида моих зрачков.... ну все, определили... покормил сына... помыл лицо ему... родители не уходят... супруга уже плинтуса даже в комнате протерла на 3 раза... я ей... - Любимая, угости родителей чаем... и почему в зале до сих пор идет отлив? Тут выглядывает из комнаты супруга... с глазами как у папы, понимая всю ситуацию... (бля, опять что-то не так сказал... а в голове идет дождь...) вобщем, было 40 минут, как и предполагал вот таких диалогов, причем я пытался делать видимость действий, а родители сидели на диване и смотрели как я ходил по комнате, что-то бормотал с круглыми шарами... а им говорил.. - Мне надо сделать дело.. и перекладывал карандаш со стола на шифоньер... нитки на полку... перекладывал какие-то бумажки с места на место. Вобщем, делал домашнюю работу... когда они спросили.. - Ты что, глюки ловишь?.. Я протрезвел на долю секунды... задумался... - Мама, давай не будем разбирать что я и от чего ловлю... Не попробуешь - не ешь... мысли есть, но их есть нельзя... их можно смотреть, мы с сыном будем играть в джип... ...... пауза........ Супруга из-за угла опять с круглыми глазами... (я понимаю что опять что-то не так сказал.. блин.. все этот дождь... у меня в голове идет дождь...) после паузы я говорю... а не пойти ли нам погулять... Родители: Точно, мы вас отвезем на воздух... - На воздух нельзя отвезти... им можно дышать, но его нельзя увидеть...(упс... лучше я пойду одеваться... и ничего больше говорить не буду...) Захожу в комнату и выпрыгиваю в коридор... спрашиваю супругу.. - Ты зачем разлила ведро воды в комнате.... я туда не пойду.. она подходит и на ушко говорит.. - Это не ведро воды, а просто прошел дождь... - ООО, Я ЗНАЛ, ВОТ ОН ДОЖДЬ... Я ТАК И ДУМАЛ, У МЕНЯ В ГОЛОВЕ ТОЖЕ ИДЕТ ДОЖДЬ... нам нужен дождь (зонт) (это все проговаривалось громко вслух) беру дождь-трость, захожу в комнату, раскладываю... и говорю... - ЛЮБИМАЯ, ПОДЕРЖИ ДОЖДЬ, Я ШТАНЫ ОДЕНУ... ....перематываем... Как ехал в машине, лучше не рассказывать... вобщем, еще не скоро меня отпустило.. было оочень интересно... родителей после субботы еще не видел... когда увижу, не знаю даже что и говорить... сказать спасибо, что не отвезли в дурик... Приятных вам трипов...

улыбнуло

На вкус и цвет, товарищей нет. Просто у всех разные вкусы, кому-то может и понравится, а кому нет. Ты лучше бы свои песни написал!

смысле кому че нравится. это девушка! Ты эт о чем Оо?

Улыбнуло Лесбийский чат на далеком американском сервере. Входит Вика. Вика: Hi all! I'm Vikky 17/f bi. Anybody wanna sex? Hикто не отвечает. Все заняты своими делами. Входит Анна. Анна: Privet. Kto nibud' govorit po russki? Вика: anna privet. ti otkuda? Анна: Iz moskvi, a ti? Вика: ya tozhe. u tebja russkij shrift est'? Анна: da Вика: ЧПФ ФБЛ РТПЮЙФБФШ HПЦЕЫШ? Анна: eto chto? Вика: а вот так можешь прочитать? Анна: mogu Вика: тогда переключайся на русский так проще Анна: Вот так? Вика: умница. тебе сколько лет? Анна: 15, а тебе? Вика: тебе в куклы надо играть, что ты тут делаешь? Анна: А тебе сколько, старушка? Вика: скоро 18 Анна: И в 15 лет ты в чат не ходила? Вика: нет конечно Анна: Потому что компьютера не было? Вика: очень смешно. ты в RL мужскую пипиську когда-нибудь видела? Анна: Hе знаю что такое RL, но откуда у тебя, Вика, мужская пиписька? Вика: как откуда? мужики приносят. жаль только она у них не отстегивается. приходится еще их самих в нагрузку терпеть. Анна: Так ты и с мужиками трахаешься? Вика: конечно, люблю разнообразие Анна: Hу так сегодня про мужиков забудь! Потому что ты в моей комнате, освещенной свечами, на столике бутылка французского вина. Если не любишь вино, поставь себе, что хочешь. Я сижу с сигаретой в большом мягком кресле, а ты на пушистом ковре у моих ног. Вика: меня посадят за растление малолетних Анна: Hе дрейфь. Я уже глажу твои волосы. Разве тебе не приятно? Вика: уговорила. Я подползаю к тебе поближе, глажу твои ноги слушай, ты в брюках или в юбке? Анна: В юбке. Ты тоже в юбке и в блузке, которую я начинаю медленно расстегивать. Вика: я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю ногу и выключаю свет. Анна: Что ты выключаешь? У нас же свечи горят. Вика: извини. я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю ногу и задуваю свечу. Анна: Чем ты ее задуваешь? Вика: что значит чем? ртом конечно. ты что? Анна: А зачем тогда ногой дрыгаешь? Вика: @%$&^$&^$# да я просто скопировала текст и заменила выключаю на задуваю. Что ты придираешься? Анна: Hе ругайся, а то я возьму тебя за волосы и опять посажу на пол. Вика: а я буду целовать твои ноги. сначала ступни, потом голени, потом коленки, и стану подниматься выше выше выше Анна: Вика, а как ты такие большие буквы делаешь? Вика: да просто таг хэдинга ставлю и все Анна: Это как? Вика: ты что сюда пришла компьютерной грамоте учиться? Анна: Hу расскажи, пожалуйста-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а Вика: пишешь свой текст и все. будет самый крупный шрифт. H2 - помельче. и так до H6. других не бывает Анна: Спасибо! Все поняла. Вика: умница! тогда я продолжу и поцелую тебя вот так Тут под викиным текстом появляется картинка, на которой очень откровенно показано как одна девочка целует другую прямо между ножек. Анна: Так ты и картинки вставлять умеешь? Вика: анечка тебе уроки делать не пора? что ты людям голову морочишь? Анна: Hу не сердись. Мне правда надо. Ты умеешь все это делать, домашние странички всякие? Вика: да я уже семь сайтов оформила, это моя халтура Анна: Классно! Вика, а ты нам не поможешь сделать сайт, только не очень дорого? Вика: кому это вам? школьному кружку "умелые губки"? Анна: Да нет, фирме. А то начальник достал, требует "представительство в вебе", а денег не дает. Вика: анечка, сколько тебе лет? Анна: Hу не 15. Все же хотят быть моложе. Вика: только не все перебарщивают с омоложением Анна: Да ладно тебе. Ты сколько берешь за сайт? Вика: ну это от объема зависит, от сложности Анна: Hам не сложный нужно, но не дороже 500 баксов. Можешь сделать? Вика: без скриптов и анимации можно и за 500 Анна: Заметано. Можешь завтра днем в офис на Маяковке подъехать? Обсудим детали. Вика: в 4 могу Анна: Пиши адрес: ................... Вика: это твой начальник? Анна: Это я сам. Вика: пятнадцатилетняя анечка? Анна: Да забудь это. О деле говорим. Придешь завтра? Вика: обязательно. до завтра анечка. целую Анна: Погоди. Hадо же тебе пропуск выписать. Скажи полностью фамилию, имя, отчество. Вика: Егоров Виктор Александрович.

Кто такой чмо? Вначале был анегдот. Стоит мужик перед зеркалом, крутитсь, напрягает мускулатуру, то спиной повернется , то животом.Смотрит на себя довольным взглядом и говорит,- -Какое же я чмо. Женщина, лежащая на кровати ему говорит,- -Сколько рас повторять не чмо, а мачо. Решила мойа жена етот анегдот рассказать сваиму атцу, саатветственна маиму тестю, пенсионэру 72 годков отроду,чилавеку прошлова века, бывшему припадавателю в институте. Вообщето он чилавек абразованный, но сленг, феню и тем более албанский знаит на твёрдуйю двойку.Паэтаму, значение слова «чмо» он сразу папрасил растолкавать. Жина ему атветила, что чмо- ето чилавек опущенный, полнайе ничтожиство и так далии. Он ето осилил.Тада следующий вапрос жыны был такой,-А кто такой мачо, ты знаиш? -Знайю, уверена ответил он,- эта бразильский чмо.

а я сейчас иногда слушаю ... ппц сразу в лагеря охота ... на дискотеку ... были же времена

группа моего детства

Старая история но все - таки! Дорогая мамочка! Прости меня, пожалуйста, но я решила уехать к моему новому бойфренду. Я его очень люблю. Он - великолепен со всеми своими татуировками и пирсингом. А какой у него мотоцикл! Но это еще не самое главное - дело в том, что я беременна. Ахмед сказал, что мы будем очень счастливы в его трейлере. Трейлер поставлен в лесу. Там очень красиво. Ахмед хочет иметь много детей, и это и моя мечта. Я многое узнала от Ахмеда. Кстати, марихуана - совсем безвредная трава. Мы будем ее выращивать во дворе нашего трейлера для нас и наших друзей, а они будут взамен угощать нас кокаином и экстази. Пока же молись вместе с нами, чтобы ученые побыстрее нашли лекарство от СПИДА, чтобы Ахмед смог почувствовать себя лучше. Он это заслуживает. Мамочка! Пожалуйста, не волнуйся за меня! Мне уже 15 лет, и я могу сама о себе позаботиться. Когда-нибудь я приду к тебе в гости, чтобы ты увидела своих внуков. Твоя любящая дочь. P.S. Мам! Я написала неправду! На самом деле я в гостях у соседей. Я просто хочу сказать тебе, что в жизни могут случиться куда более неприятные вещи, чем рапорт о моих оценках, который находится в верхнем ящике моего стола...

ухаха засветился... фотка кака стремная ну а статья классная!!! О нашем трекере уже пишут в газетах *63 Это кто - то из пользователей писал???

Вот еще улыбительная история! Звонит телефон, он берет трубку: -Евгений Дорошенко у вас проживает? -Да. (Жене 18,5 лет) -Типа, военкамат. Заффтра он должен прийти военкомат в обязательном порядке. Если не придет то (следует перечисление всех [ой]ецов, которые грозят Жене). Ответ: -Женя Дорошенко к вам не придет! В телефоне от такой открытого и наглого откашивания от армейки окуевают... Перезагрузившись, наезд: -С каких это таких куёфф? Цитата: -С таких - что Женя Дорошенко - ДЕВАЧКО!

На работе я хожу курить с девчонкой (коллегой), блондинка такая симпатичная, высокая, весёлая и т.д. 8.00. Первый закур в начале рабочего дня Гляжу на неё, уставшая, синяки под глазами, говорю: — Чё какая помятая? Она: — И не спрашивай… я даже ходить не могу! Я: — гы гы гы Она: — Да чё ты смеёшься!!! ты не то подумал!… Я ржу Она продолжает: — Я не пила!!! Я: — ээээ …(в небольшом замешательстве) — а я и не это подумал… гы гы гы (продолжаю смеяться) Она — соображает…(она блондинка, не забыли?) — не въехав про что я, выдаёт: — Уж не знаю про что ты, но я вчера весь вечер, грядки полола! Я: — ржу, расходимся по рабочим местам.. 9.00 — второй перекур Она, видать, думала весь час, о чём я смеялся: — Слушай.. а чё ты смеялся? Чё я сказала такого? Я, ладно думаю, объясню : — Ну… что ходить не можешь.. гы гы гы Она: — А чё здесь смешного?… И тут я понял, что объяснять бесполезно… говорю: — Всё с тобой понятно… тыж блондинка, забей… Она: — Ну, началось… я не совсем блондинка, вот смотри у меня на руке чёрные волосы (показывает правую руку) и на другой руке, и … тут я её перебиваю: — Дальше не продолжай!!! гы гы гы и смеюсь Она опять в непонятках: — Что дальше не продолжать? Что опять ржошь!!! Я делаю последнюю попытку разбудить в ней МОСК: — Где ещё волосы растут, ёпт!!!! Она: — эээ на ногах… (совершенно серьёзно… может в других местах она сбрила ) Тут у меня не выдерживают нервы, я ржу, и прогоняю её работать Тот же день, перекур после обеда. 13.00 Говорим о машинах, собаках. И она рассказывает историю о том, как её собака выпрыгнула на ходу из окошка автомобиля. Я: — Ну и как? Разбилась в лепёшку? Как ты её потом собирала или скатывала? Она: — Неее, как же она разобьётся, она у меня на поводке! Я её потом прям через форточку за поводок и затянула в салон. Тот же день, перекур в 14.00. У ней машина разбилась, надо звать мента, чтобы бумажку какую-то подписал. Она должна была с ним встретиться и попросить, чтоб к ним приехал, машина-то уже не может До обеда она была в джинсах, после обеда в юбке. Стоим курим. Идёт ещё один парень, замечает перемены в ней, и спрашивает, чё мол, ты переоделась то? Я: — Она готовиться к встрече… ОНА перебивает, боится, что опять её подколю: — Да, я готовлюсь к встрече с органами…. (я в истерике повисаю на перилах) … внутренних дел. Но этих слов я уже не слышу… я ржу…. Конец рабочего дня. Последний перекур. 15.36. Она собралась ехать на природу, но на выходные обещают дожди. Она говорит: — Вот дожди идут, блин, как спать то будем под дождём, все промокнем. Я молчу… чё мешать то, сама чёнить сморозит… Она: — Я придумала! Надо будет взять надувной матрас, тагда не промокнем! Ржу, представляя какую часть тела она собирается закрывать матрасом Настоящая логика блондинки… нет бы голову прикрыть от дождя… так она думает, чё бы под зад подложить. Я говорю: — Твои высказывания уже в инете лежат. Она делает попытку мня пиннуть, но юбка не даёт ноге высоко подняться. Она: — Вот возьмусь и напишу инструкцию, как вас мужиков соблазнять! Я: — До конца работы осталось 10 минут, не успеешь! (Думаю про её богатый опыт, и получившийся в итоге мыльный роман) Она: — Не волнуйся, я успею! Там всего несколько пунктов! Я: — Один? Лечь на матрас? Она злится и убегает. Я добиваю LM… Да… день пропал не зря… Вывод: блондинки это не легенда, не сказка, не мистика — это правда! Весь МОСК ушёл в симпатичность! Вот такая история Неожиданное продолжение. Такое чувство, что у них (блондинок) обострение какое-то Этот же день, тобишь сегодня. Возвращаюсь домой, ещё не отошёл от дневных приколов (представляю как она в форточку свою таксу затягивает, колбаса такая болтается ), Едем в буржуйском автобусе, без форточек, тока два дупла в потолке. Заходит блондинка (уже другая ) и её подруга (тоже блондинка, но крашеная). Садятся. Жарко, душно. Блондинка начинает трещать что, мол, такие дурацкие автобусы делают, без форточек. Едем минут 15-ть, она не успокаивается. Мужик не выдерживает и говорит, что, мол, такой буржуи c@ки продали. Она сидит, думает… морщит лобик, крутит глазками (ну все видели, как они думают )и выдаёт: — Ну, вот есть же зимние шины и летние, вот пусть тогда и автобусы делают зимние и летние! И через секунду: — А летние пусть будут без крыши! Мужики вокруг начинают гоготать Подруга замечает это и говорит: — Дура ты, а как же если дождь пойдёт? Блондинка лепит с ходу: — А у меня зонтик есть!!! Мужики разом повисли на поручнях и ржали! Я сидел, и только поэтому не упал Представьте себе автобус кабриолет с толпой блондинок с зонтиками! Гы Как 5-ти летний ребёнок… ей богу… К слову, девке на вскидку лет 20-25. Блондинка, однако… (с) Sergey857

На балкон бы рванул. там безопаснее

ппц, я бы хз что делал в такой ситуации. Подумал скорей всего что проснулся ктулху Убежал бы в туалет и закрылся *93

Есть одна строительная бригада, которая берется за выполнение всех работ. И наняли бригаду, чтобы почисить канализационный стояк в отдельно взятой квартире. Ребята принесли сантехнический трос и начали его просовывать в стояк, так как они были с утра не очень трезвые, то трос ушел в вспомогательное ответление и попал в сифон на кухне этажом выше, при этом он поднял пластмассовую защиту слива и постепенно просовывается на кухню. Когда трос уперся в окно (кухня небольшая), то работяги, почувствовав, что трос уперся, начали его крутить. Трос соответственно прокручиваясь, начал наматывать на себя штору, которая висела на этом окне. Работяги, покрутив трос, начали тянуть его назад. В это время хозяин квартиры смотрел телевизор в соседней комнате и услышал, что на кухне что-то грохнуло (это упала багета со шторой), он метнулся посмотреть, что там происходит и увидел, что штора заползает в слив раковины. Он схватил штору и начал тянуть ее назад. Работяги, почувствовав, что трос дальше не двигается, позвали третьего и попросили его помочь. Втроем они вытянули штору и решили - до чего люди дошли, шторы в стояк стали засовывать. © Интернет

Хотя я с рифмой не дружу Но все таки сказать хочу Что ночь сегодня никуя! А завтра пары будут, пля! Но ничего я не боюсь! Среда она и есть среда. И утешает лишь одно! Герои десять завтра будут Да, Да, Да!!!

Эта пиять! Беспесды пиять!!! *pactalom

Паржал... пасибаа... Есть у нас один препод, говорит точно так же... когда шумим Нужно кинуть в него топором... я уже знаю какая будет реакция

Студенты-медики проходили летнюю практику в морге. Ну а поскольку днем там практиковаться решительно невозможно - клиенты прибывают, суета, практические занятия проходили ночью. Проторчав в доме забвения до полуночи ребята взгрустнули и решили закастить мегазаклинание "саммон женского пола". Быстренько намутив телефоны девушек с параллельного потока, хлопцы сгоняли за шампунем-пивом и стали ждать. Но ждать спокойно будущим костоправам было лениво, и созрел план прикола: задубевшие трупешники в количестве шести штук были изъяты из боксов и выставлены вдоль стены методом "прислонить, авось не упадут". Модельный ряд жмуриков в трусах и с бирками на больших пальцах ног был пополнен одним из ребят, который разделся до аццких семейников с хрюшками и добровольно нацепил на палец бирку с номерком. Свет был погашен, и шутники затаились... В конце-концов самки явились в морг - первой реакцией была легкая паника от темноты, потом - на стоящие вдоль стены тела. У ребят нашлось более-менее вменяемое объяснение типа "так надо", и девушки успокоились. Все перезнакомились, выпили за встречу, за вечер, за морг, за учебу... Короче, атмосфера царила подпитая и вообще позитивная, обламывался пока только затекший изображать кадавра стузиозус. И естественно, на предложение парней показать прикол, девченки ответили бурным согласием. Картина маслом по сыру - один из приколистов становится перед стойкими мясными солдатиками и зычно орет на весь морг: - Рота! На первый-второй рассчитайсь! Затекший делает неловкий шаг вперед и произносит сакраментальное: - ПЕРВЫЙ! *03 Итог: у двух девчонок обморок, у одной климануло челюсть - вправляли уже настоящие врачи. У остальных паника и желание сменить исподнее. Одно плохо - приколистов с позором отчислили...

Сегодня в 15 корпусе нашел Час-Пик. Хорошая статья

ууу. да я тут навсегда останусь. Главное подфорумов больше и интересней!!!

Еще про хомячкоф Купили брату хомяка - Он долго так просил. И для любимого зверька Брат клетку смастерил Хороший домик, с колесом Крутил его хомяк. Тарелка с кормом и вода. Не жизнь, сплошной ништяк. Но зверь жирел прям на глазах - Совсем ленивым стал. Хомяк где спал, там срал и ел И как мангуст вонял. «Помой ты скунса своего, Нет сил его терпеть». Но брат сказал: «Ему нельзя, Он может заболеть» Уже кружилась голова От вони хомячка. «Тебе я помогу, зверек» Решил я с утречка. За хвост из клетки я достал Зловонной шерсти клок С размаху кинул в унитаз И тронул рычажок. Кружился волн водоворот, А в центре хомячок. «Тебе, мож, спинку потереть, Вонючий мой дружок?» Но не ответил хомячок, Лишь бусинки-глаза Сверкнули напоследок мне. И горькая слеза Скатилась по моей щеке. И стало тихо вдруг - Бачок наполнился водой, Очка сверкает круг. Нелепая какая смерть, А мог бы жить и жить. Зверьки, вам надо иногда С шампунем жопу мыть

634-2!!!

Собственно не ругайте за такие анекдоты! Археолог во мне проснулся. взял с baikal.net Сидит мальчик (М) на диване и смотрит мультики... Заходит папа (П), переключает на футбол, не обращая внимания на то что сынок смотрел мультики... М (обиженно чуть не плача): Папа ну я же смотрел мультики... П: ну и что а я щаз буду футбол смотреть! М: ну папа ну переключи на мультики я ведь первый смотрел. П: ну тогда встань и сам переключи М: папа но у меня же нет ножек :cry: П: НЕТ НОЖЕК НЕТ МУЛЬТИКОВ В детском доме день рождения сразу у двух мальчиков. Одному подарили огромную кучу различных игрушек, а второму только один резиновый мячик. Тот который с кучей игрушек сидит молча и играет, а второй с мячикм бегает, прыгает, довольный, рот до ушей. Первый спрашивает: -Ты почему такой довольный? Тебе ведь только мячик подарили, а мне кучу игрушек. -Ля-ля-ля ля-ля-ля, зато я раком не болею. Родился мальчик, и был он от рождения совсем слепой. Он было уже совсем смирился с тем, что никогда не увидит солнечного света, как однажды в семилетнем возрасте проснулся и нащупал у себя на глазах ватно-марлевую повязку. - Что это? - спросил он у мамы. А мама ему объяснила, что пока мальчик спал, приходил дядя доктор и сделал ему очень сложную операцию, так что мальчик скоро начнет видеть. - Мама, можно я сниму повязку прямо сейчас? - Ну, конечно, можно, сынок! - И я увижу солнечный свет? - Конечно, увидишь! Мальчик снял повязку, но его окружала темнота. - Почему? - спросил он у мамы. - С первым апреля тебя, сынок! - ответила мама. Дом для детей-инвалидов. Новый год. Под ёлкой куча подарков. Маленькая девочка без рук без ног изо всех сил ползёт к ёлочке, берёт свой подарок зубами, ползет вместе с ним обратно, прячется под кровать, начинает грызть его, чтоб открыть. Через некоторое время из под кровати радостный крик: скакалочка!!!скакалочка!!! У одного мальчика была собака по кличке Лама, которую он очень любил. Как-то раз, когда он ушел в школу, эта собака погибла под колесами машины. Отец мальчика думает - как бы ему сказать эту печальную новость. Чтобы как-то успокоить ребенка, он накупил ему разных сладостей: конфет, пирожных и т.п. Ребенок приходит из школы - и отец ему говорит: - Я сегодня решил тебя побаловать сладостями... - Спасибо, папа, - отвечает сын, садится за стол и начинает жадно поглощать сладкое. Тут отец ему и говорит: - Мне очень жаль, но я должен сказать тебе, что наша Лама попала под машину! В общем, ее больше нет... - Угу, понятно, - отвечает ребенок, продолжая жевать пирожные. Отец немного удивился и даже в какой-то степени обрадовался, что ребенок так спокойно к этому отнесся, и добавляет: - Она, конечно, была хорошая собачка... Тут ребенок как подпрыгнет на месте, как посмотрит на отца округленными глазами, как закричит: - Что ты сказал?! Лама?!!! Тут он начинает реветь, падает со стула, начинает кататься по полу и сквозь рыдания произносит: - А мне сначала послышалось "мама"... Едет мужик на черном «Гранд-Черокки» по ночному шоссе. Проезжает мимо поста ГИБДД. Проехав метров 100, чувствует, что на что-то наехал. Отанавливается, смотрит — гаишника задавил. Не долго думая, грузит его в багажник и везёт на ближайшее кладбище. Попросил могильщиков закопать за бутылку. Снова едет мимо поста и снова чувствует, что на что-то наехал. Останавливается, смотрит — ещё один гаишник мёртвый лежит. Ну, он его опять грузит, привозит на кладбище, а там могильщики уже закопали того гаишника, напились и спят. Он на старое место кладёт гаишника и будит их, говорит: «Ну, вы чё, мужики, я ж вас попросил закопать». Те обомлели, увидев того же мертвого гаишника и давай его снова закапывать. Мужик уехал. Опять проезжает мимо поста ГИБДД. Гаишник на посту смотрит на этот «Гранд-Черокки» и думает: «Че это он тут на кладбище зачастил — пойду-ка, проверю.» Приходит на кладбище и видит двух спящих могильщиков. Будит одного. Могильщик увидев ещё одного гаишника, берёт лопату и бьёт ему по башке со словами: «Когда уже ты УЙМЁШЬСЯ?!» Мужик идет домой поздно ночью и навеселе. Решил срезать дорогу через кладбище. Видит могильшик что-то копает. решил его напугать. Подходит сзади и громко рычит: «У-а-а-а!». Могильщик - ноль внимания. мужик пожал плечами и пошел домой. Вот уже почти кладбище закончилось, почти виден дом... Тут сильный удар по затылку. Мужик падает, а за ним стоит могильщик и говорит: «Ты, баловать-то - балуй, а за оградку - ни-ни!» Что легче разгрузить -- вагон кирпичей или младенцев? Младенцев -- их на вилы удобно накалывать... Выходит из родильного отделения медсестра, несет на руках новорожденного. Ей навстречу отец радостный. Сестра хватает младенца за ноги и ХРЯСЬ!!! об стену. Голова вдребезги... Мозги по всему корридору. Отец в хоке опускается на колени и не может ничего сказать... Сестра: "Обманула-обманула! Ладно тебе, все равно мертвенький родился." Из родильного отделения выходит медсестра с очень грустным лицом. Встревоженный отец сразу бросается к ней: (М) - У меня для вас плохие новости, у вашего ребенка нет ручек (О) - Не может быть! Господи! Ну нет ручек, ну и ладно, зато это мой ребенок. (М) - И еще у него нет ножек... (О) - Нет ножек? Господи! Нет ножек!!! Но все равно это мой ребенок, это моя кровь. (М) - И у него нет туловища... (О) - КАК НЕТ ТУЛОВИЩА??? Как такое может быть? Нет туловища!!!??? Медсестра уходит и приносит отцу огромное ухо, закутанное в простыни. (О держа ребенка говорит ему с ужасной горечью) - Я достану самых лучших врачей, я сделаю для тебя все что возможно... (М) - Можете не напрягаться, оно вас никогда не услышит Бежит маленькая девочка по полянке, цветочки собирает, песенки поёт: - Ля-ля-ля-ля... Ой! Тюльпанчик! Сорвала, бежит дальше. - Ля-ля-ля-ля... Ой! Незабудочка. Опять сорвала, бежит дальше. - Ля-ля-ля-ля... Ой! Камешек! А что под ним? Поднимает и с жуткой силой бьёт им обратно об землю. - Фуууууу, [ой], ЖАБА! Девочка сидит на горшке: - Ля-ля-ля-ЛЯААААААААА-АААААААА-ААА-ля-ля-ля... Маленькая девочка в песочнице: - Девочка, а как тебя зовут? - Машенька - А сколька тебе годиков? - Четыре - А кто тебе сшил это красивое белое платьице? - Мамочка - А что это за пятнышко? - Блевала... Возвращается мужик с охоты, калитку заело, ну, и полез через забор. Залез наверх и вперед себя бросил ружье, а оно выстрелило дробью прямо ему в мужское достоинство. Мужик бросился к хирургу. После операции хирург ему говорит: - Я сделал все что мог, вот Вам визитка моего брата. Мужик спрашивает: - Ваш брат тоже хирург? . Хирург отвечает: - Нет, он флейтист и покажет Вам, как ставить пальцы, когда Вы будете писать, чтобы моча не попала Вам в глаза. - Доктор! Я ведь не умру?.. И почему вы так на меня смотрите? - Санитар, что-то я сегодня устал. Зашивайте без меня, а то мне уже кажется, что со мною трупы разговаривают. Парень присылает из армии домой гранату: "... Дорогая бабушка! Если потянешь за это колечко - я смогу получить трое суток отпуска...". В реанимации выходит к молодому мужу реаниматолог и говорит: - Мы спасли ей жизнь, но ваша жена впала в кому! Теперь придется постоянно быть рядом с ней! Может 20 лет, может 40! Вы должны будете кормить ее через трубочку, протирать влажной губкой, три раза в день переворачивать ее от пролежней, которые все равно рано или поздно появятся! Вам придется постоянно менять ей белье! И при этом ласково беседовать с ней! Hе исключено, что она все слышит! И так каждый день! Может быть, лет через 40 она откроет глаза и увидит вас, а потом снова впадет в кому! Молодой человек ошеломленно пытается осознать все сказанное врачом и постепенно бледнеет... Реаниматолог хитро смотрит на него, улыбается, хлопает по плечу: - Да не грусти! Шучу я, ШУ-ЧУ! Hе спасли мы ее Бабушка подходит к внучонку и прикладывает ладонь к его лбу: -Ой, внучёк, кажется ты заболел. У тебя наверное температура. -Да не, бабуль, это ТЫ ОСТЫВАЕШЬ!