WolFik

Мужик сидит с компанией в баре, подходит к бармену говарит спорим я нассу в стакан с 30 метров не пролив ни капли? Бармен-давай на питихатку? мужик-давай ставит стакан начинает ссать,промахивается официанта обоссывает... официант с довольным видом вытирает лицо и говарит давай питихатку а компания сидит и смеётся бармен-чё смеётесь? Компания-да мы с ним поспорили что он весь бар обоссыт и ещё бармен довольный останется! Остановка. Подходит автобус . Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею. Автобус трогается. - Б**дь!!! Пи**ец!!! Стой на х**!!! Оторвете же голову!!! Водитель тормозит, открывает дверь. Чел заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем: - Извините. Был напуган Девoчки вoвoчкинoгo класса дoгoвoрились , если Вoвoчка. чтo-нибудь плoхoе скажет oни встают и ухoдят ". Урoк геoграфии . Учитель : Ктo вспoмнит какие нoвые здания стрoят в нашем гoрoде. Дети: Дoма, Шкoлы, Бoльници. Вoвoчка: Бoрдель. Девoчки встают ухoдят . (В) -Куда вы , там тoлькo фундамент залoжили !!.

Приходит новенькая учительница географии в класс, а там гогот, визг ну и т. п. Говорит: - Здравствуйте, дети. А ей в ответ: - Пошла отсюда, сучка. Та с рыданиями вылетает из класса и к директору. А он ей говорит: - С ними надо по-другому: надо сначала удивить и заинтересовать. Идет он в класс, а учительница за ним плетется. Дверь, как положено, ногой открывает: - Здорово, мужики... - Здорово, директор. - А слабо презерватив на глобус натянуть? - А что такое глобус? - А вот об этом вам и расскажет новая учительница. Входят вчера в маршрутку парень с девушкой. Хотя входят — это сильно сказано… Парень «хороший», девушка вообще никакая… Вносит он ее, усаживает на сидение, приобнимает и громко так, с чувством, заявляет: — Ирка, ты только не обижайся… Как человека я тебя обожаю. И как женщину люблю. Hо вот как собутыльник — ты, извини, говно… Автобус лег… Сидит мужик, ловит рыбу, всплывает подлодка. Открывается люк, капитан спрашивает: - Мужик, где мы находимся? - Пошёл на ху#! Капитан в лодку: - Господа, мы в России! Схватили марсиане американца, немца и русского. Обещали отпустить того, кто за ночь выжрет 10-литровую бутыль водяры. Остальных - сожрут. Каждого заперли в отдельной комнате. Наутро американца сожрали - он заснул после 1 литра. Немец сам сдох после трёх литров. Русский всю ночь колотил в дверь и просил ещё водки. Утром его нашли повесившимся. Оказалось, он свою бутыль уронил на бетонный пол и не вынес горя. Полицейский останавливает нарушителя, который значительно привысил скорость. - Но, сэр, я могу все объяснить! - восклицает водитель. - Объяснишь все моему шефу, а пока посидишь в камере! - Но я хочу сказать. . . - Заткнись. . . Через несколько часов полицейский заходит в камеру к нарушителю и говорит. - Тебе повезло, шеф сейчас на свадьбе у своей дочери, когда он приедет, то будет в хорошем настроении! - И не расчитывайте - я жених. . .

Приходит пьяный студент в свою комнату общаги, снимает один ботинок и со всей силы бросает в стенку и тут крик из-за стенки: - Ты козел, 3 часа ночи спать не даешь!!! Тогда студент тихо снял второй ботинок и лег спать, вдруг опять крик из за стенки: - Ты козел, я долго буду ждать, когда ты второй ботинок снимешь??? Приходит мужик к сексопатологу и говорит: - моя жена не хочет, я хочу, а она нет... - понятно, сейчас таблетку пропишем... Приходит домой, кидает таблетку жене в чай и думает: Дай-ка и я одну съем, а то вдруг она захочет а я нет. Вечер. Спальня. Оба ворочаются в кравати: Жена: Дорогой, вставь мне! Муж: Кто бы мне вставил!!! американцы раскопали новую гробницу, залезли туда и все осматривают; нашли какой-то саркофаг, начали вскрывать.... пару дней пытаались, ниче не получается; потом пригласили российских специалистов, 3 наших эксперта засучили рукава и попросили всех выйти из комнаты, через 30 минут они вышли утирая пот со лба: -Тутанхамон 23-й -Но как вам удалось это установить!?!?!? -Сам с*ка сознался....

Добавлено спустя 45 минут 6 секунд:

Я играю, не успел доделать

Хороший сер) вчера нашел 2 дня играю)

Мужикам приказали покрасить дом. А им выпить охота - денег нет, а краски море. Они и решили половину краски пропить, но чтобы как-то отмазаться, намазали недалеко стоявшему коню морду краской. Вечером приходит с проверкой бригадир: -Что ж не докрасили-то? -Краски не хватило. -Так я ж вал лишнего сразу и на забор завтрашний выдал! -Так конь выпил. -Какой ещё конь? -Да вон стоит,вся морда в краске... А, этот! Ещё не сдох, гад! Он на прошлой неделе два поддона кирпича съел! Дорога. Стоят два гаишника, бабки зарабатывают. Вдруг к ним подлетает Жигуль, высовывается мужик, и таким взволнованным голосом, с испугом на лице: - Ребята! Там за поворотом вашего завалили! Гаишники подрываются. С сиренами влетают в то место, куда мужик указал. И видят такую картину: мертвый козёл, видно машина сбила, и бабка, крутящаяся вокруг него. Они стояли вдвоем молча около минуты. Первый нарушил молчание: - Ты номер запомнил? - Неа... Мужик попал в ад. Черти предложили ему выбрать наказание. Ходит он, смотрит — там сковородки лижут, там камни тяжелые ворочают. Все как-то неприятно. Вдруг видит — стоит какой-то бомж и ему делает минет симпатичная деваха. Мужик сразу радостно кричит: — А вот это мне подходит! Черт, обращаясь к девице: — Наконец тебе смена прибыла! приходит блондинка в автосалон...покупает новенький порше... через неделю приезжает на сто и говорит : -я когда еду одна всё нормально...а когда с кем то вечно в салоне ваняет... ну мастер посмотрел салон...капот..говорит : -вроде всё нормально...давайте я с вами проедусь посмотрим... ну едут они...блондинка едет под 200 на красный... по тратуару...обгоняет всех подряд..потом останавливается и говорит: -ну что чувствуете??? -я не чувствую я в этом сижу.. приходит блондинка в автосалон...покупает новенький порше... через неделю приезжает на сто и говорит : -я когда еду одна всё нормально...а когда с кем то вечно в салоне ваняет... ну мастер посмотрел салон...капот..говорит : -вроде всё нормально...давайте я с вами проедусь посмотрим... ну едут они...блондинка едет под 200 на красный... по тратуару...обгоняет всех подряд..потом останавливается и говорит: -ну что чувствуете??? -я не чувствую я в этом сижу..

Любовник у замужней женщины. - слушай, офигенную позу знаю! Значит так, ты встаёшь у окна раком, я залезаю на люстру, и оттуда прыгаю на тебя!!! - нее, у меня попугай говорящий, всё мужу расскажет! Голос попугая - ОТРЕЖТЕ МНЕ ЯЗЫК, Я ХОЧУ ЭТО ВИДЕТЬ! Парень: Лежу голый у любовницы на первом этаже. Она в душе. Вдруг кто-то лезет в окно. Я накрылся одеялом с головой. Залез мужик, разделся и ко мне под одеяло! Он взял мою руку и положил на свой ч**н, в ответ я проделал то же самое: Он даже вещи не забрал, когда в окно выпрыгнул! Возвpащается в стелькy бyхой мyжик домой. Шатаясь, доходит до двеpи, вставляет ключ в замок и в этy секyндy выключается окончательно . Hаyтpо жена пытается откpыть двеpь , а ключ снаpyжи не позволяет. Она стyчит в двеpь: - Мyжик: Кто ? - Жена: Это я, твоя жена. - Мyжик: Катись тyда, где всю ночь шлялась, домой не пyщy ! Приходит мальчик домой. Обкуренный в усрач. Думает: как бы не попасться на глаза родителям, пойду-ка я в зал. Открывает дверь зала. Там сидит отец. Мальчик тут-же закрывает дверь и думает - что делать дальше. Решил пойти на кухню. Только открывает дверь - как глядь: там отец сидит. В панике он захлопывает дверь и решает пойти к себе в спальню. В спальне так-же оказался отец. - Сынок, если ты еще раз откроешь дверь в ТУАЛЕТ, я тебе все уши надеру!!! Умирает студент и попадает в ад. Черт его спрашивает: -Какой ад выбираешь обычный или студенческий? Студент: обычный. Попадает в обычный: пляж, девушки, выпивка.... но каждый вечер приходит черт и забивает один ржавый гвоздь в жопу студента. Надоело это студенту и в очередной раз, когда черт пришел с гвоздем студент спросил его: -А можно мне в студенческий ад? Черт: -Конечно! Ну, попадает он в студенческий ад. Пляжи, девушки, выпивка... и так месяц проходит, второй, третий подходит к концу. И тут приходит черт с ведром гвоздей: -Ну что, студент, СЕССИЯ Один тренер создал футбольную команду которая всех обыгрывала, и бразильцев, и немцев... Его спрашивают как он это сделал? Тренер отвечает: -В нападение поставил чеченцев - от них трудно отбиться, в полузащиту грузин - с ними трудно договориться, в защиту азербайджанцев - пока не заплатишь не пройдешь, а в ворота армянина - даже если забьешь гол, не докажешь

Идут двое пьяных. Один захотел по малой нужде и, будучи сам не в состоянии, просит своего друга помочь ему. Тот потянулся рукой в нужном направлении, но попал в карман и вытащил оттуда огурец. Испугавшись, он зашептал. - Вася, извини, дорогой, я, кажется, тебе оторвал... На что друг ответил: - То-то я чувствую: кровь по ногам так и хлещет! -Подходит сынок к маме в парке и говорит -Мама мама я писать хочу -Мама эму говорит -Тихо сынок тут много людей.Давай когда ты захочеш писать будиш говорить я свистеть хочу.Давай -Давай -Три часа ночи мама спит. -подходит мальчик к папе и говорит -папа папа я свистеть хочу -сынок давай завтра - Нет папа я очень хочу свистеть -Нуладно только тихо и мне на ушко Учительница задает детям придумать стишок. первая строка: "если б я имел коня" Машенька: "если б я имел коня, я б на нем каталась!" У: молодец Машенька! 5 Вовочка: "если б я имел коня, это был бы номер. если б конь имел меня, я б, наверно, помер!" Родители застукали сына с девкой дома на семейном диване, что каждый подумал про себя..Девка " Меня больше не пустят в эту квартиру " Парень " Батя больше не будет давать карманных денег ".Батя " Парень уже подрос....надо купить ему мопед... Маманя Ну ..! что она делает !? Как лежит ..! Мальчику ведь не удобно..!

Идет женщина ночью подходит к кладбищу, боится пройти. Видит вдруг идет мужчина, просит проводить. Идут вместе, мужик анекдоты рассказывает. Женщина смеется, говорит: - Какой ты веселый мужчина. Мужик говорит: - Видела бы ты меня при жизни... В роддоме перепутали детей итальянки, русской, немки и эстонки. Начали разбираться:итальянка - подошла к детям и начала наматывать спагетти на вилку. Глядь - один ребёнок ручки тянет. забирает его. Дальше очередь немки: - Хай Гитлер!!! Смотрит, один отреагировал. Забирает сына. Далее русская подходит и, не слова не говоря, забирает одного из оставшихся детей. Эстонка: - А почемуу это тыы сабирааес егоо? Откута ты снааес сто это твоой? Русская: - А потому, что когда немка сказала "Хай Гитлер", мой кулачки сжал, а твой обосрался. В тюремной камере спрашивают новичка: - За что попал? - За браконьерство. - Сколько влепили? - Пятнадцать лет. - Ты что, мужик, кто ж за это дает "пятнашку"? - Да рыбу я глушил,- объясняет тот.- Закинул динамит, он ка-ак шарахнет. Всплыло три леща и двенадцать водолазов Сидит бабка продает травку, подходит к ней парень и говорит: - Бабка дай травки попробовать если понравится то куплю. Она дала парень курнул. Смотрит огненный шар перед глазами пролетел, за ни второй и третий. Он бабке и говорит: - хреновый у тебя план бабка, пойду я домой. Бабка отвечает: - Конешно сынок иди а то уже третьи сутки тут стоишь.

приходит мужик на работу дегустатором устраиватся ну и говорит: наливаете виноя вам говорю год и марку ! 1 стакан каберне 1991 2 стакан мускат 1963 все оху*ли и решили его под*бать налили мочю секретарши! мужик: блондинка 23 года 3 размер беременна сказать от кого????? директор:ненадо вы приняты Учительница вызывает Вовочку к доске: - А я урок не выучил. - Садись, два. - Не ставьте, я петухом могу прокричать! Прокричал петухом: - Ну, это на тройку. - А я могу по потолку ходить! Прошел по потолку: - Ну, это на четверку. - А хотите, я на вас плюну, и от вас французскими духами пахнуть будет? Плюнул. - Что-то духами не пахнет. - А мне и четверки хватит Встречаются два мужика на том свете: - Ты как умер? - Замерз. А ты как? - От смеха умер. - Это как? - Был я у любовницы, звонок в дверь, я в панику. Муж. Она ему мусорное ведро в дверь подала, пока он ходил, я оделся и ушел. Прихожу домой, звоню, а жена мне ведро протягивает. Я все понял ворвался в квартиру, все перерыл, а никого не нашел. Сел на диван, смеялся, смеялся, от смеха и умер. - Дурак! Заглянул бы в холодильник - оба бы живы остались. Звонит бабуля в 911: -Медведь во дворе залез на дерево, помогите! Приезжает здоровый детина с собачкой, дает бабуле ружье и говорит: -Держи, бабуля, ружье, а я залезу наверх, встряхну дерево, медведь упадет, Кефирчик (собачка) схватит его за .... и потащит в зоопарк. -Хорошо, сынок. А зачем же мне тогда ружье? -Слушай дальше. Если вместо медведя упаду я, стреляй в Кефирчика!

Заглох дед на запарожце тормозит мэрса и просит дернуть чтобы завестись и говорит -когда буду моргать фарами тормози водитель мэрса: Да хорошо едут они и тут мэрса обгорняет вольво водила не смирился с этим и дал газу пролители мимо ГАИшника тот в ах*е звонит другому и говорит -тут только что мэрс с вольво пролители 200 км. а сзаде дед на запарожце фарами моргает "Уступи дорогу" На перекрестке в мерседес врезается запорожец,за рулем дед...ну,думает дед,квартиру заберут,машину заберут,хоть повеселиться на старости..берет лом,выходит и начинает бить по мерсу...разнес пол авто,никто не выходит..сел в запор и уехал..в мерсе сидят охреневшие братки,и один другому говорит: -А прикинь если бы мы въехали? Едет как-то мужик вечером. Видит - баба голосует, ну он тормозит. - Подвезете? - спрашивает она. - Ну ладно, садись, все равно по пути, - соглашается мужик. Едут, едут. Мужик спрашивает, а чем платить будешь? Она говорит: - Денег нет, давай я тебе минет сделаю. - Ну давай, - соглашается он. Едет, балдеет, классно. Забылся, руками ее уши взял, тащится. Ну и врубился в дерево. Очнулся в больнице, радостный, что живой. Глядь, а в руках уши. Спрашивает у врача: - Извините, к вам женщина без ушей не поступала? - А, это та, что с хуем во рту... Самолёт.Вскакивает один пассажир и,размахивая оружием, врывается в кабину пилотов: Террорист:- Быстро развернул самолёт! В Гон-Конг!Быстро! Пилот:- Нееет, мы летим в посёлок Малые Зябужки... -Ты что, не понял? Я тут вас всех сейчас по перестреляю!!! В Гон-Конг! -Неа, в Малые Зябужки... -Да ты с ума сошёл! Да ты вообще жить хочешь? Разворачивай самолёт!!!! -Значит так, вот в 3-ем ряду сидит бабушка с гранатой, вот с ней и договаривайся...

Можно проголосовать, а потом смотреть!!

Да, так проще)

Реклама жара Добавлено спустя 13 минут 21 секунду: Там варианты два кита и вжик) Вжик в два кита находится так то)

После девяти спокойно уезжаете?

Бёрче это что?

Скорость походу не очень(

Да, людям не повезло(

У2нет не плох, часто тупит, но это оборудование

А как узнать какие дома подключены?

По мне не очень пров(