WolFik

АХАхаха, Надо почитать такие форумы, от души поржать можно)

Первые 20 вообще угар, потом эпизоды слабее стали(

Такое чувство что создатель темы заберет информацию о том что там написано в могилу

сплошные бояны. 1, 2, 4 уже год как видел Я сегодня наткнулся только, тем более может кто то как я не видел, а я выложил)

- Девушка, подстригите мне ногти, пожалуйста! - Молодой человек, у нас парикмахерская! Мы подстригаем только волосы. - Хорошо. Тогда подстригите мне волосы, а я туда пальцы подсуну. - че щас слушаешь? - слушаю как чайник кипит!) - афигеть, кто поет? - хор страдающих молекул)) Жена уехала в командировку. Муж будит ребенка и ведет в садик. Пришли в один, а им говорят: «Это не наш садик!» Пришли в другой — та же история. Садятся в автобус, едут. Ребенок и говорит: — Папа, еще один садик, и я опоздаю в школу. За чашечкой Nescafe ваши сокровенные мысли превращаются в желания, а за бутылкой водочки — в действия! Миф о том, что женщинам нужны только деньги, придумали мужчины, у которых денег нет...

Удивляюсь, человеская глупость не имеет границ А чн?

Это первая игра которую я установил когда комп появился, вспомним старое, скачаю)

Жара игрушка)

Да, ну и реакция)

Мама: - Ну, Вовочка, как ты с папой тут себя вел, пока меня не было? Вовочка: - Очень хорошо, мама. Каждое утро папа брал меня с собой на озеро, мы заплывали на лодке на самую середину и потом я вплавь добирался до берега. Мама: - О Боже! Это же большое озеро!? Вовочка: - Да не переживай, мама. Я доплывал хорошо. Трудно было только каждый раз из мешка выбираться... Приходит девочка домой: - Мама, Вася меня попросил залезть на дерево. - Дочка, он хотел посмотреть твои трусики. На следущий день: -Мама,Вася меня попросил залезть на дерево,но я была умницей,я трусики в карман спрятала. Заблудился турист в джунглях Новой Зеландии. Выходит на полянку, а там племя канибалов. Увидели его, окружили. - Все, [ой],- думает мужик. В это время внутренний голос начинает шептать: "Нет, еще нет! Ты должен выхватить нож у вождя и воткнуть его в сердце его сына". Мужик с криком набрасывается на вождя, выхватывает нож и убивает его сына. Внутренний голос: - Вот теперь точно [ой]! провожая парня в армию, подарила свою фотографию. Через полгода написала:"Я встретила другого, верни фото назад". Парень собрал у всех друзей фотографии их девушек и отправил бывшей со словами: "Не помню где ты, выбери, остальное отошли мне" Молодец чувак!!! =)

Врядли) ЧН засыпает ночью один?

Замечательно поиграли)

Сегодня буду на игре)

я не скиловый, но в своё время меня раз 7 банили типо за вх и ты один раз забанил - за аим Ахахах) Раз вы так уверены что все так идеально, тогда как в течении первых 10 секунд раунда убивают команду находящуюся на своем респех и 1 человек, объясните

Ползет голый мужик по пустыне. Видит огроменный алмаз, карманов нету, в руке не удобно, засунул в жопу. Дальше ползет, ползет видит огромный изумруд девать не куда засунул в жопу. Ползет дальше видит огромный сапфир, мужик уже не рад, с горем по полам засовает его в жопу и вдруг слышит "Вась, вась просыпайся ты себе уже в жопу пол матраса засунул" Рыбак собрался на зимнюю рыбалку. Вышел рано утром – холодно, автобуса нет и нет. Плюнул, вернулся. Жена ещё спит. Влез под одеяло, пристроился к жене… Она (не открывая глаз): - Ой! Милый, ты чего такой холодный?! - Да на улице мороз – под сорок! - А мой-то дурак - на рыбалку поперся Решил парень сделать подарок своей девушке на День влюбленных. Спрашивает: - Что бы ты хотела в подарок? - Рафаэлло. - Сколько штук? - Столько, сколько мы с тобой занимались любовью. Приходит он в магазин, говорит продавцу: - Дайте мне десять рафаэлло. Ой, нет, дайте мне семь рафаэлло, два чупу-чупса и одну шоколадку. Король посадил в тюрьму русского немца и американца в разные камеры немца в квадратную американца в треугольную а русского в круглую и говорит кто удивит меня того отпущу остальных убью прошло 3 дня король идёт по камерам к немцу тот паркур научился делать заходит к американцу тот паутину замутил заходит к русскому и говорит русского оставить их убить его спрашивают почему его оставить а он и говорит а русский в круглой камере умудрился в угол насрать

— Купил энергосберегающую лампочку, пришёл домой, вкрутил в люстру, а она не горит. — Все правильно, бережёт энергию.