WolFik

Я не оптемист)

Когда мимо тебя на спид хаке пробегают вообще не заметно что ле? Когда смотришь от чувака а он через стену не видя сносит чувака который на шифте идет

Вот везде где это смотрел, понять не мог где там смеяться, тупость акая то

Читеров на серве много

Перед этим сидев на диете год)

Но я тоже такие приколы никогда не понимал

Отец дома с приятелями играет в покер. Тут образовывается приличный банк, идет круг торговли. В этот момент к отцу подбегает четырехлетний сынишка Вовочка и заглядывает в карты: - Ой, папа, а четыре туза это хорошо? Отец сквозь зубы: - Да! сынок... Все сразу уходят в пас, батя гребет банчище. Сынок: - Жаль, папа, что у тебя их не было...... Мент всех подряд тормозит и спрашивает: - Если я у тебя свечу выкручу, у тебя колесо спустит? Все затруднялись ответить. Ну так весь день деньги зарабатывал, пока запорожца не тормознул, и завязался прежний разговор. - Если я тебе свечу выкручу, у тебя колесо спустит? Водитель запорожца: - А если я тебе монтировкой по (лицу), у тебя шнурки развяжутся?

Вов захватывает разум людей)

Раздать её всем кто в деревянных домах живет)

Отдал свои голос)

Green Day-21 guns

Да в других странах более высокая возможность заниматься тем что нравится) Я бы прям щас в USA)

Однажды циклоп поймал:Немца,Француза и Русского.Отвел на вершину горы и сказал,что у кого эхо прозвучит больше 5-ти минут,то того он не съест. француз: -Мээрии! Эхо звучало 2 мин. Немец: -Оокеей! эхо звучало 3 мин. Русский: -Водку дают! эхо в ответ: -Где?Где?Где? эхо звучало 2 часа))) Приходит девушка к гинекологу, увидев что это мужчина, начинает смущатся. Врач, чтобы как то снять напряжение, заводит разговор. Сам в это время надевает резиновые перчатки: - Знаете ли вы, как делают резиновые перчатки? - Нет? - Так я вам раскажу. Стоит огромный чан с горячей резиной и к ней подходят 1000 китайцев, опускают туда руки. Ждут, когда высохнут, снимают и -готово! Девушка начинает дико хохотать. Врач в недоумении: - Что это с вами? Девушка, не переставая смеятся: - Просто я представила, как тогда делют презервативы. Выходит утром гаишник на дорогу, смотрит - джип несется. Ну он остановил его с целью сбора средств.Смотрит, а там бомж сидит.Спрашивает: - Ты же бомж. Ты где такую крутую тачку взял? - А мне пьяные новые русские предложили, если я их рассмешу - джип мой. Ну я их и рассмешил. - А как? - Да я одному лысому на голову насрал, у него сразу волосы выросли, вот умора была. Мент шапку снимает, там лысина. Он и говорит: - А ты мне так насрать можешь? - Могу. Бомж срет менту на лысину, a из кустов раздается хохот и крик: - Не, ну ваще, на следующем посту насрет я ему еще и хату подарю. Попали русский (Р),американец и немец в плен к людоедам.(Л) Л: Соберите по 10 фруктов в джунглях и принесите их сюда. Не принесете - мы вас съедим. Ну значит пришел сначала Американец с 10 сливами Л: а теперь засунь их себе в ж*пу, если проявишь хоть какую-то эмоцию мы тебя сьедим. Кэтому времени подходит русский с черникой, американец засул 3 а на 4 заорал. Русккий засовывает на 9 заржал. Американец в раю спрашивает: -У тебя были все шансы остаться! Почему ты засмеялся? Р: - Там немец с ананасами шел! )))

Гугл уже не отрицает Ахахаха)

Экзамен в мединституте. Молодой препод спрашивает у студентки: - Что у меня 12 см? - Хи-хи-хи.. - Иди, неуд! Вторая - та же история. Третья: - Двенадцатиперстная кишка. - Молодец! Отлично. Да, и скажи подругам, что хи-хи у меня 25 см! Соревнования по нырянию, участвуют русский,американец и француз.американец на 20 минут нырнул. Все:как у вас получилось? -годы тренировок... француз на час нырнул. Все:как у вас получилось? -годы тренировок... Русский ныряет:час нету, два нету, через два с половиной вынуривает. Все в шоке:Как у вас получилось?!Наверное годы тренировок??! -не, плавки за корягу зацепились... Один раз мент проходит мимо дома, и из окна кричит попугай: - Мент поганый Мент зашел оштрафовал хозяина. На следующий день тоже самое. И хозяин отдал попугая священнику. Идет мент, думает "сейчас денег срублю", видит попугая, подходит к нему, а тот молчит. Мент говорит: - Ты чего молчиш, это же я мент поганый! Попугай отвечает: - Поздно каятся сын мой... : ) Ограбление банка и у грабителя в суете сползает маска с лица. Грабитель подходит к кассиру. - Ты видел меня? - Да, видел. Выстрел, труп. - Кто еще видел мое лицо? Из глубины зала: - Теща моя, но она сейчас дома. вызывают вовочкиных родителей в школу... приходит батя - ну шо там случилось, Марьванна? - да вот,-говорит она, - ваш сын так хорошо рисует... однажды он нарисовал на парте муху, так я об нее все руки отбила! - это шо, вот однажды он нарисовал в ванной крокодила,...... ,так я выскочил в нарисованную дверь!!!. Вовочка приходит в школу с тремя шишками на лбу. Учительница спрашивает: - Вовочка, что с тобой случилось? Он рассказывает: - Вчера мы легли спать. Папа спрашивает: - Вовка, ты спишь? Я говорю: - Нет. Получил щелчок по лбу. Через полчаса папа спрашивает: - Вовка, ты спишь? Я говорю: - Сплю. Ба-бах по лбу! Еще через полчаса папа спрашивает: - Вовка, ты спишь? Я молчу. Папа говорит маме: - Поехали! А я спрашиваю: - Куда?

Ахахах) Не повезет тем парням)

Жара)

Пусть будет так)

совершенно не заставило улыбнуться. Это твоя проблема, меня заставило!!