Приходит бабка к врачу. - Чой - то, милок, спина болит. Молодой врач задумчиво смотрит на бабку: - А ты,бабуля попробуй наклониться. Бабка чуть - чуть наклоняется. - Ну как, болит? - Болит, милок, болит... - Ну - ка, наклонись ещё чуть - чуть. Бабка ещё ниже наклонилась. - А так болит? - Болит, сынок, болит... Врач посидел, подумал... - А ты ещё ниже наклонись! Бабка согнулась пополам. - Болит? - О! Нет, милок, совсем не болит! Ни капельки не болит! - Вот так, бабка, и ходи! *** Петька с Чапаевым на речке отдыхают.Сидят, коньяк пьют, жареным барашком закусывают... Тут Чапаева совсем разморило, и он уснул. Петька сидел - сидел, и от скуки собрал все бараньи косточки и Чапаеву в зад затолкал. Выпил ещё немного и тоже спать лег. Проснулся Петька от того, что Чапаев его будит, а глаза у него по пятаку. - Слышь, Петька, завязываю пить! - А что случилось? - Да я проснулся, пошел в кусты по - тяжелому... Гляжу - позвоночник лезет! ... Кое - как обратно запихал! *03 *** Приходит мужик к врачу: -- Доктор, я писаюсь по ночам. Во сне ко мне приходит товарищ и говорит: "Пойдем со мной, пописаем!", вот я и делаю это в постель. Доктор говорит: - А вы в следующий раз, когда он позовет вас, скажите:" Спасибо, я уже пописал", вот так и вылечитесь. Через неделю к врачу опять этот мужик приходит: - Доктор, спасите меня! Всю неделю я следовал вашему совету, и правда, помогло; а вот вчера ночью опять приснился мне мой товарищ и говорит: " Пойдем, со мной, пописаем...", я ему ответил: " Спасибо, я уже пописал." А он мне отвечает: " Тогда пойдем, покакаем..." *** В магазине: -Простите, вы не дали мне сдачу. - Прощаю... *** – А я свою ласково называю: зайка моя, рыбка моя, птичка моя… – А она что? – А она уши растопырит, глаза выпучит, и клювом щелкает… *** В зоопарке: - Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела... - Спокойно, сынок, это ещё только касса. *** Глубокая ночь, муж с женой в постели. Жена сквозь сон слышит: - Любимая, давай займёмся сексом! Жена (сонным голосом): - Я очень устала, голова болит, месячные вот-вот начнутся... Муж: - Спи-спи, это я не тебе, я по телефону разговариваю... *** Парочка сидит в баре. ОНА говорит: - Слушай, я коктейль знаю крутой. Хочешь попробовать? ОН соглашается, и ОНА заказывает рюмку Bailey`s и рюмку лимонного сока. - Встаешь на колени, смотришь мне прямо в глаза, вливаешь в рот Bailey`s, и сразу запиваешь соком. Чувак закрывает глаза, и делает как ОНА сказала. 0,3 секунды - приятное теплое ощущение во рту. 0,6 секунды - сливки в Bailey`sе сворачиваются. 0,9 секунды - ЕГО лицо зеленеет как недозревший лимон и он с трудом проглатывает все ЭТО 1,2 секунды - ЕГО желудок начинает реагировать, и хочет вернуть коктейль обратно. 3,0 секунды - ОНА шепчет ЕМУ на ухо: - Коктейль называется "Месть за минет"! *03 *** Еще с детства колготки учат нас, что две полоски - это жопа. *** Пушкин тоже знал про Виагру. Он так и писал в *Евгении Онегине*: *Какое низкое коварство - полуживого забавлять!*. *** Однажды в медицинском институте на занятии по анатомии одна студентка оговорилась, отвечая на вопрос по мужской половой системе: - Средняя длина мужского полового органа 17-20 метров... На что профессор живо откликнулся: - Вы что же думаете, я здесь стою, а он у меня за окном травку щиплет? *** Самый распространенный глагол, применяемый женщинами вкупе со словосочетанием *настоящий мужчина*, - *должен* *** Группа афроамериканских ученых после длительных исследований позы и выражения лица роденовского "Мыслителя" пришла к выводу о том, что он слушает рэп. Впрочем, это противоречит выводам российских ученых, утверждающих, что этот голый мужик, сидя на камне, думает: "Блин, что же вчера было-то?" *** — А у меня живот от вашей колбасы не заболит? — Не успеет. ** Угрызения совести в первую очередь отражаются на ногтях. *** Очень пристойного вида мужчина стал появляться в местной аптеке каждую неделю и покупать по 20 упаковок презервативов. Неделю за неделей он приходил и делал тот же самый заказ. Однажды аптекарь не выдержал и спрашивает: - О, у вас должно быть здоровье как у быка! Ума не приложу, как можно за неделю израсходовать 20 пачек гандонов?!! - Вы неправильно понимаете. Я вообще считаю секс мерзким, отталкивающим занятием. - Но зачем же тогда вы берете столько презервативов??? - Я скармливаю их своему пуделю, и теперь он какает прямо в целлофановые мешочки. *** Трахнуть девочку, а потом не добавить её в друзья в одноклассниках - это просто свинство! *** Ну, мужики! Значит, спасть с кем попало на первом свидании, это хорошо, а как флешку мою в ноут вставить, так *ой, а вдруг она заразная.* *** - Дети, сегодня у нас контрольная. - А можно пользоваться калькулятором? - Можно. - А таблицами Брадиса? - Можно. Итак, дети, запишите тему контрольной. «Отмена крепостного права». *** Мужик едет в автобусе на работу. Стоит, хмурый такой, и думает: 'Жизнь - дерьмо, жена - стерва, люди - корыстные сволочи...' Сзади стоит ангел с блокнотом и записывает: ' "Жизнь дерьмо, жена стерва, люди сволочи..." Как странно, опять то же самое. Ну что ж, все равно: раз заказывает, то надо исполнять' *** Идёт мужик по лесу. Видит - речка, а рядом табличка: "Река волшебная. Купаться запрещено". Ай, думает мужик, ничего не случится. Раздевается, заходит по пояс. Его кто-то хвать за причиндалы и голос: - Плюс 2? Минус 2? Мужик дрожащим голосом: - Плююс 2... Выходит, а у него, пардон, 4 яичка. Мужик лихорадочно думает: -Сейчас зайду в реку, спросят +2,-2, я скажу, что минус 2 и всё будет нормально... Заходит в реку, его опять хватают за причиндалы и голос: - Плюс 4? Минус 4? Подумал, без яиц совсем никуда, говорит: -Плюс 4... Вылезает, а у него 8. Что делать? Думает: зайду в реку, спросят +4,-4, я скажу, что минус 4, как -нибудь проживу с оставшимися... Залезает, а ему: -Плюс 8 или минус 8? Без яиц жизнь невыносима и он проорал: -Плюс 8!!! Вылезает, а у него шестнадцать!!! Что делать? Так жить нельзя... Он опять в воду, ему: -Плюс 16 или минус 16? Мужик осипшим голосом: - Плюс шестнадцать... Вылезает... Мама родная, а у него 32!!! Ну думает, пропаду я с такой "корзиной яиц"! Лучше совсем без них! И опять в воду. А ему: -Плюс 32 или минус 32! Мужик выдавил: - Минус 32!!! Вылезает, а у него ни одного зуба... *03 ** Утро. Завтрак. За столом мужчина и женщина. Он: - Cделай мне бутерброд с маслом и икрой. Она аккуратно намазывает всё на хлеб. Он съедает. Он (через пару минут): - Cделай ещё! - Не буду. Это была демонстрационная версия заботливой женщины. Лицензионную версию ты сможешь приобрести только после регистрации брака. ** Ресторан. Посетитель ест, наворачивает пельмени. Одну порцию съел, вторую, третью... Официант уже пятисотую порцию предлагает, посетитель слабо отмахивается: - Не могу я больше!!! - ??? - Первая пельменя уже в стул упирается!
