хозяйка рыжего кота

Может, сплетня нехорошая, но все же, на чужой роток не накинешь платок. Мне подруга рассказывала, как она наблюдала купание в бассейне певца З. Т. Несколько лет назад она работала в бассейне Юбилейном на Машзаводе. Стояла как - то раз она возле бортика, разговаривала с тренером, и наблюдала за плавающими. Тут неподалеку от неё проплыл З., завис на месте, протер от воды лицо и смачно втянул сопли в горло. Через секунду с громким звуком отхаркнул и плюнул прямо в воду, отправив свой харчок в свободное плаванье. И поплыл дальше. Подруга как раз собиралась поплавать, и что - то ей этого резко расхотелось, как представила себе возможность столкнуться лицом к лицу с соплей звезды бурятской эстрады. Буэээ.... Еще несколько дней она не могла заставить себя поплавать, зная, что воду меняют не каждый день. Возмущению её не было предела. Помню, подруга возмущалась : "Ну и что, что он известная личность, нормы какие - то поведения в обществе нужно соблюдать. Или он думает, что раз он звезда, то и его сопли - бриллианты?.."

Это так, просто так. Если нельзя сильно флудить, то удалите, пжлст. *42

das Kain Долго не надо держать. Да как обычно вАрите, минут 20 - 25, так же и с этими. Завернули - поставили варить - ждем 20 минут - на стол. *52

С разорившейся фермы уходят звери. Первыми уходили коровы, козы. Идут мимо собачьей будки: - Шарик, пойдем с нами, здесь больше ловить нечего, ферма разорена, с голоду подохнешь! Шарик: -Не, ребята, я никуда не пойду, у меня здесь ба-а-альшие перспективы. Потом уходили свиньи: -Ну,Шарик, пошли с нами, ничего хорошего сдесь ты уже не дождешься! Ш: -Не, не пойду, у меня здесь ба-а-альшие перспективы. Последними уходили гуси, утки и куры: -Шарик, вот мы последние уходим, мы уже точно решили и ничто нас не остановит. Открой нам секрет, каких таких больших перспектив ты дожидаешся? Ш:-Да шел я давеча мимо открытого хозяйского окна и услышал, как хозяйка хозяину говорит:"Если дела и дальше так пойдут, мы будем х.. сосать у Шарика" Слон верблюду: "Ха-ха, скажи, а почему у тебя сиськи на спине? : -))" Верблюд: "Это достаточно тупой вопрос, исходящий от кого-то... с х...ем на лице... Холодно, слякотно и мерзко... Но не это самое обидное... Самое обидное - это когда ты с утра уходишь на работу, весь сонный, не выспавшийся, злой, оборачиваешься перед выходом, чтоб посмотреть, всё ли в порядке, и видишь, как твой кот, сцуко, дрыхнет на кровати, уютно устроившись под тёплым одеялом...

E.Va Да ё ж ты моё... ))) Я хочу сказать о том, что при варке в фольге сока оказывается, много в позах, он весь остается в позах, он не стекает при варке в кастрюлю, и когда сливаешь воду после еды, в ней нет ни капли жира. То есть, когда варим обычным способом, часть сока во время варения вытекает через дырочку, и они получаются не такими сочными, как при варке в фольге. Мой первый пост почитайте, при чем здесь фарш?

E.Va Я, вообще-то не заради теста в фольге позы варю, а заради самого главного в позе - сока. Artur А я скажу-показатель. Долго не нужно держать, согласна. Если тесто липкое - значит не готово. Минут 5 ещё подождать - и можно вытаскивать. Сок есть. Гарантированно. Способ проверки готовности поз пальцами - от старой бабушки - бурятки. Добавлено спустя 3 минуты 15 секунд: das Kain Ну как позы получились? Надеюсь понравилось.

Да, каждую. Макаешь позу в масло, ставишь на кусочек фольги, и заворачиваешь, оставив дырку там, где у позы дырка. (сорри за тавтологию ) И на решетку их, и в позоварку с кипящей водой! Варить так же, как и обычным способом, может, чуть подольше. Я как - то сварила не макая в масло, они слегка прилипли к фольге, но не порвались, а тесто какое - то странное было. А с маслом - хорошо все получается Вообще, меня научили, как проверять готовность поз. В конце варки, по прошествии минут двадцати, открыть крышку, и потрогать пальцем "оборку" позы, то есть самое толстое место. Если прилипает, липкое, то значит еще не готово. Как перестанет тесто быть липким - значица готовы позы.

Я недавно пробовала позы, (покупные) сваренные в фольге. А что, хорошая тема. Каждая позина была по самую макушку завернута в фольгу, только сверху имелось отверстие для выхода пара. Люди, столько сока в покупных позах я не видела никогда. Его, оказывается, очень много даже в покупных позах. А вода в познице после варки была без капли жиринки, какую налили, такая и осталась, так как весь сок сохраняется в позе, фольга не дает ему вытекать. Теперь буду только так варить, и только не надо говорить про вредность фольги, она для пищевых продуктов, предназначена для хранения пищи и запекания, то есть можно применять при высоких температурах. Вот.

Сорока украла блестящую челюсть пенсионера Петрова. Уже неделю зубастая тварь прилетает к нему на балкон и издевательски улыбается. Вчера друг мой сидит и выбивает на «Копейке» штырек, удерживающий передние колодки. Промахивается и молотком по руке! — Ммммм… — сдерживается — рядом 6-летний сын сидит. Сын с серьезным видом: — Бл@дь! Да, папа? Вопрос на женском форуме: - Всю ночь сегодня проплакала. Посоветуйте, из-за чего?.. Винни-Пух под вечер вваливается в гости к Пятачку. - Здорово, свинёнок! Поедешь с нами завтра на пикник с шашлычкам? Мы уже собираемся потихоньку, обязанности распределили. Я, например, за пивко отвечаю. - Конечно, поеду, Винни, что за вопрос? А мне что с собой взять? - Да так, мелочёвку прихвати: лук репчатый, уксус, пряности всякие. Но главное - не проспи!!, а то без тебя настоящего праздника не получится. Вечер, в салоне у Ростовых людно. Рассказывают разные истории. Очередь поручика Ржевского. --Ну так вот, господа, дело было во время Бородинского сражения. Значит, идет наш эскадрон в атаку, тут вдруг рядом со мной взрыв, меня выбивает из седла, я вскакиваю--мои товарищи убиты, моя сабля сломана, а на меня несутся во весь опор трое здоровенных французских кавалеристов со своими саблями наголо и... Господа, я обосрался. В салоне молчание, наконец кто-то произносит: --Поручик, вы, конечно, излишне откровенны, но, учитывая обстоятельства... В этом нет ничего постыдного, думаю, с каждым может случиться... --Да нет, господа, вы не поняли--я СЕЙЧАС обосрался...

До обеда кушай все, что душа пожелает, даже позы и кусок торта можно. (Только не сильно увлекаться!!! ) Обед - по принципу раздельного питания (То есть не смешивая углеводы и белки: например: мясо или отварная курица или отварная рыбка с салатиком; если кушаешь макароны, то безо всяких там добавок, просто сваренные на воде и плюс к ним салатик; или тупо колбасу без хлеба но с салатиком или просто порезанными овощами.) Вечером на ужин - какой - нибудь творожок и яблоко. Или овсянку на воде с сухофруктами + яблоко. Или стакан кефира + какой - нибудь фрукт. Или салатик из огурца со сметаной и кусочком хлеба бородинского, или цельнозернового... Короче: утром, когда метаболизм в нашем организме работает в полную силу - можно кушать калорийную пищу, весь жир который от неё будет выделяться, сгорит в течение дня. Обед - уже более легкая пища, а ужин - совсем условный. Стоит следовать этому образу питания - и ненавистные кгшки будут уходить. Ну и, конечно, надо умерить объемы желудка, потому что на нас влияет не то, что мы едим, а СКОЛЬКО мы едим. ***** А есть еще действенный метод. Это не диета, это со временем превращается в образ жизни. ЗА ОДИН ПРИЕМ ПИЩИ СЪЕДАТЬ 400 Г ЕДЫ. ЧАЙ ТОЖЕ СЧИТАЕТСЯ КАК ЕДА. ТО ЕСТЬ - СТАКАН ЧАЯ - 200 Г., ЗНАЧИТ ПИЩИ ДОЛЖНО БЫТЬ ПОЛОЖЕНО В ТАРЕЛКУ - 200 Г. Завтрак, обед и ужин. Кушать можно все, но строго 200 граммов за один прием пищи. Вес будет уходить не так быстро, как хотелось бы, но есть гарантия того, что срываться и поправляться снова вы не будете. Ну и желательно проходить километра 3 в день пешочком. Очень рекомендую. Слезать за три остановки до места назначения - и шагать навстречу утреннему солнышку. Обратно домой - так же. Польза двойная: и прогулка, и калории сжигаются. Желаю удачи!

Для лица подойдет такой дезик? Вернее для использования в районе переносицы? Есть такой дезодорант "Максим", там разная концетрация, от слабой до сильной. А здесь какая?

Если на Западе вы вернули в магазин купленный там просроченный товар, которым отравились, то вы - потерпевший, истец в суде на крупную сумму. А если в России, то вы - "подумаешь, нежный какой, он на меня ещё рот открывать будет!" Два в доску пьяных индивида полуинтеллигентной наружности выкатывают из бара поздно ночью. С тоской посмотрев на пустынную улицу, убегающую вдаль, один обращается к другому: - Нам п#дераст... - поняв, что он ляпнул что-то не то, на секунду замолкает. - Нам п#дерастит... - опять замолкает. И потом, собрав все остатки улетающего интеллекта, изрекает: - Нам педерастоит долгий и нелегкий путь в ночи. Сидит дед на табуретке, рассказывает внуку о войне: - ... и вот поймали меня фашисты и говорят: - Говори, партизан, где твои товарищи сидят! А я им: - Фиг вам, не скажу! А они мне: - Говори или иначе выбирай: или мы тебя изнасилуем, либо убьем! Внук: - А ты чего выбрал? Дед: - Эх, внучок, убили деда... Вопрос для парней: Вы лежите в кровати между девушкой своей мечты и геем. К кому вы повернётесь спиной? Сидит воронa нa дереве, вся в aльпинистском снaряжении. В клюве сыр. Мимо бежит лисa: - Воронa, кaкой у тебя рюкзaк модный! - Умгу. - Кaкие кошки и кaрaбины у тебя блестящие. - Умгу. - Слышь, воронa, говорят ты не нaстоящaя aльпинисткa, a все эти прибaмбaсы для понту носишь. - Гонят!!! Сыр упaл и повис нa стрaховке.

ladadrovina Ни фига не бас, фальцет. Я, конечно, понимаю, что я тоже где - то не права. Надо было сопеть в тряпочку и униженно молчать на его хамство. Я вообще-то не в первый раз по развязке езжу, и за рулем, и на маршрутках. До этого случая как- то нормально проезжали всегда, хоть и быстро. На мосту его несколько раз просили ехать осторожнее, потому что он разгонялся до 70, потом резко тормозил на остановках. Когда ему сказали в третий раз - "Вы что, дрова везете? Аккуратнее будьте!", он ответил: "Не нравится - ездите на такси". Потом обгонял, потом в пробке стояли, он дергал автобус так, что мы наступали друг другу на ноги. Да что там наступали, мы валились все друг на друга! Было такое ощущение, что он издевается специально. Мне надо было его расцеловать и поблагодарить за то, что не угробил нас? Тут обнять и плакать, в общем. Вам бы понравилась такая езда, я смотрю. Вы б за такую поездку ему руку пожали бы, да?

Ехала на днях с ост. Юношеская библиотека до Стрелки на 29 - м. Такой красный автобус, то ли японский, то ли корейский, со стоячими местами. Номер, по-моему, 229. Пипеееец, там такой хам за рулем сидит. Разругалась с ним вдрызг. Началось все с того, что он мне очень хамским тоном сказал, чтоб я убиралась от выхода "в зад", я ему видите ли мешаю рассчитывать пассажиров. Я ему сказала, что, вообще - то "в зад" пускай он сам проходит, а если что не нравится, пусть нанимает кондуктора. Реально, невозможно было пробраться в другой конец салона, потому что проход очень узкий, и при всем желании я не смогла бы туда пробраться, если только просочиться по потолку. Поехали через развязку, этот водятелнах подумал, что он Шумахер. Он на ней завихрялся так, что мы, стоявшие пассажиры, болтались как груши на поручнях, тормозил так резко, что все чуть вповалку не падали, а сидячие пассажиры едва ли не стукались лбами о кресла перед собою. Отдавили мы там все друг другу ноги.Несколько раз просили его ехать поосторожней, но он просьбы игнорировал. Доехали до Стрелки, я злая, как сотня не знаю кого, рассчитываюсь с ним только за сына, которому досталось сидячее место, а за себя денег не даю. Он нажал на кнопку, дверь закрылась, и завизжал: - Ну-ка, ну-ка! А че это ты только за себя рассчитываешься? А за ребенка кто будет платить? Плати, а то не выпущу! Я ему сказала, что за сына - то я как раз и заплатила, а то, как я ехала, нормальной ездой назвать нельзя. И пусть сначала научится нормально водить, а потом выходит на линию. Набрали тут всяких по объявлению понимаешь. Он ответил, что надо было держаться за поручни, для кого поручни в автобусе? (тупоооой хам) И начал орать, что не выпустит никого, пока я не рассчитаюсь. Я ему кинула в ладонь деньги, он швырнул их мне в лицо, и заорал: - А чо это ты их мне швыряешь, сука? Чо ты мне их, сука, швыряешь? ЧООО ты мне швыряешь!!! Тут меня прорвало, и я тоже назвала его сукой ё....ной. (До сих пор стыдно, что опустилась до его уровня). И чтоб он побыстрее открывал двери, не то я за себя не ручаюсь. Я не помню, что люди говорили, но понимала, что они полностью поддерживали меня. Я до сих пор понять не могу, я никогда не ожидала от себя, что я буду ТАК ругаться в общественном месте, ведь я всегда очень вежливый клиент, покупатель и пассажир... Люди, не садитесь в красную 29-ку!

Да понятно, конечно, я как раз Доместосом и мою, но только надо еще вычислить, где он насцал. *bleyat

Увы, если девушка решила, то ее не переубедить. Хотя попробуйте сказать, что первый аборт чреват бесплодием. У меня много таких знакомых, по молодости, да пока в институтах учились, делали аборты, а сейчас не могут забеременеть, как следствие - не могут устроить личную жизнь, а им уже за 30... Ну и вам, молодой человек, надо было тоже думать головой.

alla2711 Вот - вот, этого я боюсь. Домой зайдешь - вонь несусветная, скунс нервно курит в сторонке. Сколько стоит такая операция?

Dimicandum Да вот думаю, хоть папой разок бы стал, а потом - будь что будет. Думаю, и мой кот так же считает.*31 ))) Интересно, если папаша рыжий, дети рыжие будут, или нет?

Подскажите, какие - нибудь капли хорошие, или таблы, мой кот забодал орать днем и ночью. Гадит на подоконник, на мою одежду, и везде, где приспичит. А может, какой кошке нужен жених рыжий, молодой? Или кастрировать его... Жалко, конечно, но что делать. А когда не хочет жениться, очень приличный, интеллигентный кот.

Дали рецепт рулета, мне понравилось. Рулет Трёшка 3 яйца, 3ст.л. сахара, 3 ст.л. сухого молока, 3 ст.л. муки. Все перемешать и вылить на лист, смазанный маслом, тонким слоем. Поставить в разогретую духовку. Серединка подрумянится - достаем, мажем вареньем или повидлом, или джемом (теплым!) и скручиваем в рулетик. Оставить на 20 минут, чтобы остыл и пропитался. Пы.Сы. Во время выпекания в духовку не заглядывать, лучше караулить у печки. Печется быстро, следите чтоб не пригорел. Еще дали рецепт вкусных фигулек, тоже из разряда "Быстрая и простая выпечка". Тоже ничего, вкусно. Колечки с сахаром 1ст. кефира 2 яйца 0,5 ст.л. раст. масла 1 ч.л соды (погасить) Муки прибавить столько, чтобы получилось мягкое, слегка липковатое тесто. Лепить колечки, обмакивать в сахар. Выпекать при t 200 - 20 мин.

Шесть слепых слонов как - то собрались и стали рассуждать, на что похож человек. Один потрогал человека ногой и сказал: - Человек - это что - то маленькое и плоское. Все остальные тоже потрогали человека ногой и согласились, что человек - что - то маленькое и плоское. Идет заяц по лесу, смотрит - черпашка. Он ее поймал, в штаны засунул и идет дальше. Hавстречу лиса. Видит - у зайца штаны бугром: - Заяц, что у тебя там!? - Да вот - слониху трахал! - Гонишь, косой! ;-) Заяц снимая штаны: - Да ты посмотри, какую я мандавошку подцепил! - Почему у бегемота всегда открыт рот? - Потому что, если он его закроет, у него на жопе кожа треснет. У нас с котом все поделено: У него своя миска, у меня свои тарелки. У него своя подстилка для поспать, у меня свое постельное белье. Он жрет вискас, я чипсы. Я смотрю телевизор, он стиральную машинку. Разговор двух охотников: - Вчера засунул руку в лисью нору, стою думаю, а лиса не думает, лиса уже жрет!