хозяйка рыжего кота

Прежде чем писать, нужно хотя бы узнать, как правильно пишется слово, не находите? Неграмотное написание - признак неуважения к читающим. Вообще-то, если вы в школе учились, КАРЛУШО, должны были запомнить это.

блефАропластику

Muhach То есть, питаться (или хотя бы стараться питаться) по принципу разд. питания? Объясните, пожалуйста. Очень интересно. Может, в отдельную ветку, или здесь http://ulanovka.ru/forum/viewtopic.php?t=104512&start=90 ?

Пища (если можно назвать эти сублимированные порошки пищей) очень невкусная. Кака, в общем.

Cherry Wine Мне как знакомая рассказывала. Пригласили их группу на занятие, предварительно попросив чтобы они принесли по кусочку своей самой любимой еды. Кто сало принес, кто пиццу, пирог, а знакомая моя притащила куриную копченую ногу. Так вот, усадили их на стулья в кружочек, и сказали кушать принесенное из дому. Все зашуршали пакетиками, начали жевать. Сидят, жуют, улыбаются и думают: ну и что, мы худеем или как? Зачем нас заставляют это делать? И тут руководитель неожиданно достает из кармана целлофановый пакетик, открывает его и идет по кругу, заставляя сплюнуть туда прожеванный кусок вкуснятины. Набрав полпакета гадости, он потряс так смачно этим пакетом, и начал там говорить что-то, и у всех образовалось чувство отвращения к недавно так любимой еде. Кое-кто побежал в туалет.

Мама выводит ребенка из кабинета стоматолога: - Что нужно сказать дяде-врачу? Мальчик сквозь слезы: - Сука!!!

Я сразу поняла, что парень мыльный. Почему и спросила про отдел полиции, якобы в котором ему отказали. И с номером телефона неувязочка. Вот-вот. Да еще быстренько зарегал электронный кошелек, и сел ждать денюжку. Any_Any А с другой стороны приятно видеть, что в нашем городе, и на сайте в частности, есть люди, неравнодушные к чужой беде, готовые протянуть руку помощи незнакомому человеку. Только вот поменьше пользовались этим всяки проходимци, глядишь и жалоб на равнодушие окружающих было бы меньше. Добавлено спустя 2 минуты 25 секунд: Кстати, да если на дрезине ехать до Казахстана, так 3200 только на доширак и хватит))) Добавлено спустя 57 секунд: Кстати, а Казахстан - то может быть, в У-У находится? Есть же вроде такой поселок недалеко от Площадки...

Darhan666 В какое отделение полиции вы обращались? И кто именно (фамилия) отказал вам в возбуждении уголовного дела? Номер ваш БВК когда был активирован?

уд

Parker95 Нет) В те далекие времена гудрон жевали не только на ПВЗ, гудрон жевали дети всей страны

Julla-la *facepalm Ты права)) Тот самый милый двор Хороший у нас двор был Ристолайнен, кстати, и не только ей А еще плевали на половик одной злой бабке в одном подъезде .

Мой кот сегодня жрал сирень из мусорного ведра. Все удивились, зачем это он? Попыталась отобрать, он меня поцарапал довольно - таки сильно. Пришлось достать ему ветку сирени из ведра и отнести на кухню, где его миски-плошки стоят. Сел, сгорбился, хвостом обмотался, локти выставил и объел все листья. Поступило предложение кормить кота сиренью. Обдумываем. Добавлено спустя 3 минуты 27 секунд: На самом деле собаки и водку иногда пьют, и курят философский камень...

Yulius Мама до сих пор рассказывает, как она перепугалась, когда увидела идя с работы домой свою 7 -летнюю дочь, (то есть меня) бегущую навстречу, с черной дырой на месте рта.т То есть зубов не было видно, и мама в панике подумала, что их мне качелей выбило. А на самом деле это был свежий вкусный вар, им только - только крышу гаража покрыли, (или что они там им делали), но помню, как мы колупали с подружкой. До сих пор помню вкус его. Разбитые коленки, до сих пор шрамы видно, как дед мне говорил - все коленки в "орденах". Привязывали с пацанами и девчонками вредной соседке, которая не давала нам играть в мяч во дворе, входные двери за ручку к перилам бельевой веревкой, стыренной у неё же со столба (во дворе у всех были "именные" веревки), звонили в дверь и убегали... Или ставили бог весть где найденную чугунную статуэтку Дзержинского с поднятой рукой под двери перед половиком, звонили в двери и убегали... Пока кто-то не принял "гостя" у себя в доме. Бегали летом в 10 часов к черному ходу хлебного магазина, в это время приезжала большая машина-хлебовоз с горячим хлебом, и мы, как воробьи, садились на бордюр, и молча ждали, когда нам водитель даст буханку горячего, с хрустящей корочкой, хлеба 1-го сорта БХП. Мы бегом во двор, съедали корки, а мякиш оставляли, его потом местный дворовый пес Федька доедал... Лазали на чердак в моем подъезде, было жуть как страшно, но зато вид из слухового окна поразил... ( еще раз, что ли, слазить...) Помню, кто-то из девчонок предложил "пир". Мы спрашиваем: Как это? Она говорит: Одна сходит за баночкой, другая возьмет соль, попросим у родителей копейки, купим квас, черемшу и черный хлеб. И будет у нас пир. Мы согласились, и как заправские ханурики быстро собрали денег, сбегали за тарой и солью, купили квасу, черемши, хлеба пол-булки и главное, не во дворе, а возле ДК на заброшенном фонтане "пировали". Нам было лет по восемь. С подружкой красились перед маминым трюмо маминой косметикой, надевали бусы, включали музыку и выходили на балкон, и стояли там с надменным видом, воображая, что мы актрисы. Потом под балкон приходил Славка - дурачок (ему было где-то лет 30 тогда) и просил конфеты. Мы привязывали конфеты на нитки и спускали Славке, но не до конца, а чтоб попрыгал. Славка прыгал, пытаясь поймать конфетку, а мимо проходившие люди ругались на нас, что мы над больным издеваемся... Они не знали, что мы его не любили и боялись, потому что он одну нашу девочку чуть в подъезд не затащил.

XaTa6bl4 *40

Domino Я смотрела этот сериал, там Кэти Холмс играла одну из первых ролей, она по-моему теперь жена Тома Круза.

А вот старинный русский способ охоты на зайцев: Выходит мужик в чисто поле, кладет посреди поля кирпич, сыплет на него табаку. Уходит. Приходит заяц, нюхает табак, чихает, бьется головой о кирпич, падает. Приходит мужик, собирает зайцев. *** Достaли две мыши бутылку водки, a зaкуски не нaшли. Прибежaли к вороне, a тa нa дереве с куском сырa сидит. - Эй, воронa, выпить хочешь? - Дa! Сыр упaл, мыши с сыром были тaковы. Нa следующий день мыши сновa: - Воронa, выпить хочешь? Воронa молчит. Однa мышь нaливaет водку в стaкaн и спрaшивaет: - Пить будешь? - Дa! Сыр упaл и мыши с сыром были тaковы. Нa следующий день мыши сновa прибегaют и спрaшивaют: - Воронa, пить будешь? Воронa молчит. Мышь нaливaет в стaкaн водки и спрaшивaет: - Пить будешь? Воронa молчит. - Воронa, ты что, думaешь мы тебя нa&бaть хотим? - Дa-aaaaa... *** Испокон веков мужчины пропускают женщин вперед, чтобы оценить их попу и целуют руку, чтобы спокойно рассмотреть грудь. *** Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит: - Попал ты мужик, рыбку то здесь нельзя ловить! - А я и не ловлю. - Да че ты мне паришь, а это что? - Ну это моя рыба, я ее погулять привез. Выпускаю, потом свищу - она и возвращается, и мы уходим домой. - Та ладно, а ну покажи. Мужик выпустил рыбу, и стоят смотрят. Инспектор говорит: - Ну свисти. - Зачем? - Чтобы рыба вернулась. - Какая рыба? *** "Если я усну и проснусь через сто лет и меня спросят, что сейчас происходит в России, я отвечу, - ПЬЮТ И ВОРУЮТ". (С) Салтыков-Щедрин *** Встречаются два сослуживца.Один другому говорит: -Вчера был в гостях, ел сельдь под шубой. -Да ты и в армии хлеб под одеялом жрал.

ladadrovina Нет, вы только посмотрите, о чем они мечтают!!! *bleyat

нет, мы на ней катаемся обычно чн боится высоты, темноты, замкнутого пространства, заблудиться, вида крови или насекомых каких - нибудь?

Этот сложный русский язык. Перед нами стол. На столе стакан и вилка. Что они делают? Стакан стоит, а вилка лежит. Если мы воткнем вилку в столешницу, вилка будет стоять. Т.е. стоят вертикальные предметы, а лежат горизонтальные? Добавляем на стол тарелку и сковороду. Они вроде как горизонтальные, но на столе стоят. Теперь положим тарелку в сковородку. Там она лежит, а ведь на столе стояла. Может быть, стоят предметы готовые к использованию? Нет, вилка-то готова была, когда лежала. Теперь на стол залезает кошка. Она может стоять, сидеть и лежать. Если в плане стояния и лежания она как-то лезет в логику «вертикальный-горизонтальный» , то сидение – это новое свойство. Сидит она на попе. Теперь на стол села птичка. Она на столе сидит, но сидит на ногах, а не на попе. Хотя вроде бы должна стоять. Но стоять она не может вовсе. Но если мы убьём бедную птичку и сделаем чучело, оно будет на столе стоять. Может показаться, что сидение – атрибут живого, но сапог на ноге тоже сидит, хотя он не живой и не имеет попы. Так что, поди ж пойми, что стоит, что лежит, а что сидит. А мы ещё удивляемся, что иностранцы считают наш язык сложным и сравнивают с китайским.

http://ulanovka.ru/forum/viewtopic.php?t=153634&start=870, или http://ulanovka.ru/forum/viewtopic.php?t=264560 Я не поняла, почему комиксы здесь прописались тогда? Почему их не выкладывают в ветках по теме, а сливают все в одну ветку

надо что-нибудь украсть себе в статус

уд