war04

Наташа - Ржевскому: -Поручик, ну что вы все "в койку!" да "в койку!".. нет чтобы о прекрасном побеседовать, о музыке, о литературе.. На следующий день Ржевский приходит и говорит: -Натаха, ты моцарта читала? -Н-ннет.. -В койку! Поручик Ржевский спит. Господа офицеры ходят на цыпочках, наслаждаясь редкими неопошленными минутами. Поручик открывает один глаз, господа офицеры в панике - сейчас спошлит.Поручик Ржевский открывает одинглаз и задумчиво произносит:- Господа, на каком масле жарят яйца?.. Так вот, яйца, жарят на подсолнечном масле...Поручик закрывает глаза, и все переглядываютс потрясенные - поручик Ржевский НЕ СПОШЛИЛ!Поручик открывает второй глаз:- Но кто на это согласится, господа... Летят на самолете англичанин, француз, немка и Ржевский. Самолет начинает падать. И тут выясняется, что парашют один на всех. Ржевский начинает надевать парашют на себя. Англичанин, француз:- Поручик, среди нас женщина!!!Ржевский, задумчиво, глядя на часы:- Вы думаете, успеем? Наташа Ростова принимает поручика Ржевского. Поручик постоянно роняет приборы, громко чавкает, пролил соус. Наташа:- Да, поручик, оказывается, вы не очень-то умелы за столом.- Видите ли, мадмуазель, стол - это не моя мебель. Наташа возвращается домой с опухшей щекой. Мать спрашивает:- Natalie, бог мой, что с Вами?- Maman, мы с поручиком Ржевским катались на лодке... И вдруг мне на щеку села пчела!- Она Вас ужалила, ma chere?- Нет, мужественный поручик убил ее веслом!

ну а это ИЯ!!!

Сам для дальних поездок больше 10 лет юзаю Новатуровский Витим-80(версия 1), простой но надежный как танк. Батя с ним даже в штаты ездил на полгода. Сказал что удобнее чем чемодан. Новатуровские рюкзаки лучшие по соотношению цена-качество, после МАКСПЕДИШЕНА конечно.

так то на почте коробки есть для посылок а по теме, сам в Николаевском беру, обычно в пятницу после обеда, товар на выходные привозят, коробки остаются.

для города больше 30литров и не надо, а 60л. на пару дней хватит.

Как говорил персонаж Ярослава Гашека - опята если не жевать, можно на сл. день помыть и опять есть. Просто грибы не усваиваются организмом.

До богов им конечно далеко, но к делу относятся с душой, с пониманием момента так сказать. АХТУНГ! Категория 18+

да сейчас всем на все пох, я как то пьяного пристававшего к девушке типа познакомиться осадил в маршрутке, так все просто головы отвернули, а девушка просто заплакала когда ента быдлообезьяна вылезла на сл. остановке. ВСЕМ ДО БУЯ на чужие проблемы

АНЕКДОТ О ТОП-МЕНЕДЖМЕНТЕ РУССКОЙ КОМПАНИИ Однажды русская и немецкая компании договорились провести совместные соревнования по гребле на восьмиместных байдарках. Обе команды долго и упорно тренировались и когда обе были на пике формы устроили соревнования, но: Немцы победили с преимуществом в 1 км. После поражения русская команда была деморализована. Топ-менеджмент решил выяснить причину провала. Была создана рабочая группа для подготовки предложений по изменению и реструктуризации в команде. После многих недель изысканий было установлено, что в немецкой команде гребли семеро и один рулевой: а в русской - один на веслах и семеро рулевых! Топ-менеджментом русской компании была привлечена консалтинговая компания для подготовки и проведения реструктуризации команды. Получив солидный гонорар и внедрив показатели KPI, ССП и ISO 9001 и проведя маркетинговые исследования, консалтинговая фирма пришла к выводу: Слишком много сотрудников в русской команде подает команды и слишком мало гребет: После реструктуризации русская команда выглядела так: - четыре рулевых: - два старших рулевых, - один рулевой директор, - и один гребец. Кроме того для гребца была введена персональная система оценки показателей эффективности и расширен круг обязанностей, чтобы повысить его ответственность. На следующий год немецкая команда опять убедительно победила с отрывом в 2 км. В результате очередного поражения, топ менеджментом русской компании была нанята консалтинговая компания по аудиту и оценке эффективности команды. Было принято решение расформировать гребную команду: Гребец, как основной виновник неэффективности команды был уволен, все плановые инвестиции на 2014-2015 годы в новую лодку и весла были отменены. Рулевым была объявлена благодарность, а сэкономленные деньги были выплачены топ-менеджменту в качестве премии.

хочу сижу, не ну я не против место уступить, только чей то молодежь уже мне начинает место уступать, может я болею и уже не такой пушистый

Последняя серия

Надо сказать что водичка ключевая из МУЖСКОГО УПРЯМСТВА весьма эффективна для сильного пола. Орудие любви приобретает твердость крайнюю и цвет аж малиновый, у кого как, у меня эффект часа три держался от пары армейских кружек.

Если медведь начинает нападать - СДАВАЙТЕСЬ! Это как? НИХТ ШИССЕН!!! Что ли кричать?

с Зухелем можно, я потопал в гараж....

а у меня Космич в гараже... Сольемся в экстазе?!

Буузы и манты двоюродные братья.,

Инструкция для обходчиков газопроводов

Типа про Ван Хельсинга (русская альтернативная история) Вампир-мазохист