war04

Про кота( с Ганзы) Искусство выживания в Одессе и ежики в кошачьем молоке. очень много букв

Камрад, ты когда зомбоящик в последний раз смотрел?! Для справки, этот БГ раньше в SAS служил, вот типа свои навыки передает народу.

Беар Гриллс , в своих передачах "Жрем Всякую Хрень По Всему Миру"

Горы, баня и суровая старость Розалии Карловны Секрет уникального клева

Челябинск... городская поликлиника, взволнованная женщина спрашивает челябинского охранника на входе:- Мужчина, не подскажете, я ищу для больного мужа недорогой УЗИ, сказали,где-то в вашем районе есть?- Недорогой УЗИ? Не знаю, вряд ли. Женщина, да к нему каждый патрон10 долларов. Проще из Калашникова его добить. Помогите выбрать....

Собирается купец за три моря. Спрашивает дочерей:- Каких гостинцев привезти вам, дочери мои любезные?- Привези мне, батюшка, лекало. - молвила старшая.- Дохтура что ли?- Да нет, батюшка. Лекало. Овалы чтобы рисовать. И линейку логарифмическую.- На сколько сантиметров, доченька?- Без разницы, батюшка. Запомнишь ли?- Запомню, старшенькая. А тебе чего привезти, средняя дочь моя?- А мне, батюшка, тестер привези.- Хлеб до сухаря дожаривать чтобы?- Да не тостер, батюшка, а тестер. Прибор такой. Измерительный. С концами чтобы, зажимами, в чехольчике чтобы. До килоома чтобы. И электронный не бери. Старый хочу. Привычней он мне.- Оххх. - вздохнул отец - А тебе что привезти, младшенькая?- А мне, батюшка, привези станок фрезерный. А еще - электролобзик, болгарку, перфоратор бошовский и элекросварку компактную. А электродов не вези, батюшко, я их тут на стройке натырю.- Вашу мать!! - закручинился отец - Вы же женщины!!! Вы же на выданье!!! Фиг вам, а не электролобзик!! Тебе помаду, тебе помаду, а тебе, младшенькая помаду, лак для ногтей и журнал "Космополитен"!!! И пока меня не будет чтоб вышивали крестиком!!! Ясно??? Заборы не строить, канавы не копать, дрова не рубить!!! Дал же бог дочерей.....

Бурятская кухня Бурятская кухня сформировалась на основе натурального скотоводческого хозяйства. Она складывалась сотни лет, многое в ней исторически обусловлено и соответствует образу жизни народа. Места, где проживают буряты, также оставили свой отпечаток на бурятской кухне. Общение бурят с другими народами привело к тому, что они стали заимствовать у них некоторые блюда, например, мучные и овощные. Главное достоинство бурятской кухни - простота в приготовлении пищи и ее натуральность. В бурятской кухне основу питания составляют мясо и молоко. Дичь и рыба – дополнительная пища к основному рациону. Бурятская кухня очень питательна. Например, жареную картошку могут заправлять сливками. В бурятской кухне есть свои правила и традиции, употребления пищи в определенное время года. Например, летом они едят баранину, зимой – конину и говядину, осенью – мясо диких зверей. Летом мясо и молоко буряты заготавливают на зиму. Мясо замораживают в сыром виде, варят, жарят и сушат. Мясо хранится в бочонках из дерева, в шкурах животных. Блюда из мяса - бухлер, позы, убсун, хирмаса, орёомог, хиимэ, кровяная колбаса – являются любимыми не только в Бурятии. Они способны удовлетворить вкусы самых разных людей. Только представьте, что из одного барана буряты могут приготовить до 50 различных блюд. Если приезжают гости, то их обычно угощают бараниной. У бурят есть поговорка - «Уважишь и угостишь человека - уважишь и угостишь себя». В бурятской кухне в пищу идет весь баран – ничего не выбрасывается. Из обработанных внутренностей барана готовят кровяную колбасу (шухан), колбасу-плетенку (ореомог), жирную внутреннею колбасу (хошхоног), печень в рубашке (hyгабша), колбасы из печени с жиром (хиимэ или эреэлжэ). А вот самое прославленное яство – бууза - мясной фарш в тесте в форме юрты, с отверстием наверху. Готовят это кушанье на пару. Также буузы в народе называют позами. Молочные продукты в бурятской кухне употребляют в разных видах. Пища из молока на протяжении всей жизни сопутствовала человеку. Употребляют в пишу коровье молоко, козье молоко или овечье молоко. Из кобыльего молока готовят кумыс, сэгээ или айраг. Кумыс богат витаминами, его в бурятской кухне считают лечебным напитком – он тонизирует, лечит желудочные инфекции. Кумыс содержит до 4,5% спирта. Готовят в Бурятии различные кисло-молочные напитки - тараг и хурэнгэ. Они отлично утоляют жажду. Из молока готовят масло, сметану, сыр, творог, пенки, добавляют его в чай. Традиционное блюдо бурятской кухни саламат - сметана, сваренная с ржаной мукой грубого помола – блюдо очень питательное и калорийное. Ни один праздник без него не обходится. Готовится кушанье так: сначала на огне кипятят сметану, потом постепенно к ней добавляют муку. Здесь важно не допустить образования комочков. Буряты на зиму заготавливали масло, которое получили из молока. Молоко наливают в емкость с закваской, и примерно через дня два его взбивают и получают масло. Когда масло было снято, то оставался обезжиренный напиток хурэнгэ. Хурэнгэ был незаменим все лето, когда шли сенокосные работы. Далее хурэнгэ сливали в бочки, и ждали пока он станет кислым. Из кислого хурэнгэ делают молочную водку - аарса Растения, которые употребляют в пищу буряты - коренья дикой сараны и дикой гречихи, корни солодки, ревеня, листья щавеля, дикий лук. Яблоки, черемуху, шиповник, бруснику – едят сырыми с молоком или сметаной. Чай в бурятской кухне особенной, его заваривают из листьев брусники, плодов боярышника, листьев иван-чая. Традиции, секреты в приготовлении блюд бурятской кухни передаются из поколения в поколения. Буряты соблюдают заветы своих предков.

Невероятный симбиоз ДНЕВНИК дачного сторожа( с Ганзы)

Тоже с ганзы ОКОРОК ПРО СПАСАТЕЛЕЙ

С Guns.ru Передача данных. И все таки, как изменился мир! Взять к примеру, простой процесс - обмен информацией. В смысле, передачу данных о человеке. Раньше было элементарно: хочешь оставить свой след потомкам - закажи портрет у художника. Либо скульптор слепит бюст. Кто побогаче, тот в полный рост и на коне может себе позволить. Кому совсем денег не жаль - тот в групповой композиции на потолочных фресках остался. Для людей попроще - наскальная живопись. А теперь все изменилось. Ну, книгопечатанье я еще могу стерпеть - сам почти писатель, а вот цветная фотография, интернет и прочие высокие технологии - это перебор. Загадили все вокруг цифровыми данными, просто тошно. Особенно меня возмущает фри-вай-фай и бесперебойный протокол сети, йолки, язык можно вывихнуть... Так вот, я решил бросить вызов всему этому буйному разгулу информационных потоков и возродить древние методы передачи данных. В конце-концов, я ведь тоже носитель информации... в смысле, не я, а моя хромосомма. По крайней мере, так ученые твердят. Вот я и решил свою хромосомму внедрять в массы, так сказать. Начал со своего двора и не ошибся - через пару лет все окрестные девочки сделались мамочками. Со временем мастерство растет: уже весь двор в белокурых ребятишках, вот только с соседкой по площадке, Екатериной Матвеевной, никак не состоится результат. Сколько я к ней в информационный портал не тыкался, все бесполезно, похоже она уже из репродуктивного возвраста вышла - шестьдесят восемь лет, как-никак. Хотя, сам процесс ей нравился, до сих пор меня на травяной чай кличет. Так вот, принялся я себя плодить. Ибо не плодить себя - грех. Будь я кособокий карлик с кривыми ногами, тогда другое дело - сидел бы в двоичном коде и не рыпался, но ведь я красив как бог: рост - метр девяносто восемь (в кедах - два метра ровно), синие глаза, белые кучери везде, кубики на животе и спортивные икры. Гляну на себя в зеркало - сразу хочу размножаться. Ну, и девчонки тоже не против такого обмена опытом.К тому же девушки у нас, на Украине, простые, без лишнего жеманства. Я как встречаю симпатичную, сразу ее спрашиваю: -Хочешь белокурого мальчика с хорошими рефлексами? -Угу, - кивает головой. -Ну, тогда готовься к передаче данных. Сейчас залью тебя генетическим потоком. И так я наловчился юным девам свои хромобайты впрыскивать, что просто до конфуза доходило. Пошел в городском бассейне поплавать, вдруг рядом какая то девица захлебываться начала. Ну, я само-собой, кинулся спасать - снизу поднырнул и свой модем ей по самую базу данных засунул. Она сразу всю воду из легких выплюнула... хех, Вы бы мой модем увидали, тоже глаза на лоб вылезли бы... Помните стекляные бутылки из под кефира? Так вот...сантиметров тридцать, не меньше во время движения хромосом. Короче, из бассейна девица вылезла уже будущей мамой. До сих пор помню ее благодарный взгляд. Или вот, к примеру, возвращался из Одессы поездом домой. В вагоне женская сборная по волейболу ехала. Ну, и у меня в купе три волейболистки разместились. Я сразу без предварительных ласк и спрашиваю: -Девчонки, а стране нужны белокурые волейболистки? -Нужны,- улыбаются. -Тогда записывайтесь в очередь. У меня специально для Вас лучшие хромосоммы припасены. Две сразу согласились, а третья что-то пробурчала и на верхнюю полку полезла. "Ладно, - думаю, - не хочешь стране спортсменов давать - хрен с тобой." Всю ночь я этим двум информационный поток сливал. Модем перегрелся, а им все мало. Лишь под утро успокоились. Только чай принесли, тут третья с верхней полки слезает. Выспалась и чаю хочет. Ну я, типа, помогаю ей спуститься, только вот она неудачно оступилась и своим широкополосным скоростным каналом прямо на мой модем и соскользнула. Лишь ойкнула спросонья. А те две внизу зааплодировали, мол, мастер я каких еще поискать надо. Жаль, в олимпийских играх этот вид спорта не прописан, а то без медали не остался бы... Вернулся я домой и сразу в Ужгород, на международный симпозиум по защите информационных данных. Какая то итальянская фирма его замутила, а мне же интересно чем это они свои данные придумали защищать. Брожу по залу, вокруг полно незаполненных ячеек памяти... Подхожу к одной со свободными яйцеклетками: -Синьорита, у меня для Вас есть важная информация. По передаче данных. -Как интересно! - говорит.- Поделитесь, коль не жаль. -Ну, не при всех же, - отвечаю, - предлагаю уединиться. Приехали к ней домой, Марина (так ее звали) в душ пошла, а я на кухне чай с коньяком пью. Готовлю организм к сбросу хромосомм. Вышла Марина полотенцем обвязанная, а я уже в полной боевой готовности - сижу в одной майке со стаканом в руке и модем пульсирует. Да, а майку я никогда не снимаю, после армии в ней даже в бане парюсь. Вот такой я стеснительный... Так вот, Марина на мой трансфокатор взглянула и сразу полотенце с себя стряхнула. Ну, у нее тоже антенна для 3g модема -... хех, есть за что подержаться, давно таких не видал. И точка доступа очень чувствительная оказалась, как раз моя частота данных. Словом, полились в Марину хромобайты густой струей, лишь брызги на белье летят, а она стонет: -Ну, Петенька, давай... еще, родимый...Петруша... -Что за Петенька?,- спрашиваю, - при чем тут Петенька? Меня Валдис зовут...Зачем нам Петенька? -Ускоряйся, Петенька, - бормочет и сама за спину мне глядит. Я обернулся и занемел - в дверном проеме какой то шкаф небритый стоит и с неподдельным интересом за научным процессом наблюдает. Меня с Марины как ветром сдуло, пытаюсь мимо Петеньки в проем скользнуть, бормочу, типа, забыл дома овсянную кашу с плиты снять. Сгорит на хрен вместе с квартирой. Но Петенька оказался ловкий парень - пузом меня к дверному косяку прижал и стальной рукой за мошонку ухватил. Не пускает, мол, залазь обратно на Маринку - закачка незавершена. Вот, попадалово, братцы, вариантов всего два: елозить дальше по Маринке либо петь фальцетом в городском хоре. Ну, когда Вас держат холодными пальцами за яйца поневоле выберешь первый вариант. Парень явно не шутит - оторвет базу данных вместе с семенными железами и в окошко выбросит. А я ж не пересохранился... Полез я на Маринку. Только модем обмяк от волнения. - Надо спиртом протереть, -говорю,- тащи, Петя, с кухни коньяк... Не успел Петя на кухне скрыться, как я уже мчался вниз по лестничной клетке. Хорошо что ночи у нас теплые, таксисты добрые и майка на мне была: так и бежал по улице как волк из "Ну, погоди!" с майкой на коленях. А ведь зимой мог бы и заморозить базу данных... После того случая решил я более обстоятельно к собственному размножению относиться. Хватит по случайным порталам и форумам шастать - пора свой сервер завести, пока вирус какой не зацепил. Собираюсь жениться. Так что, дамы, кто желает иметь серьезные отношения с целью внедрения хорошего генетического кода - я готов. Мой адрес можете взять у модератора по форуму. Ваш Валдис Йодли. 2011 год. Подлокотник. Титановые шурупы. Почему я перестал быть пионером.

В бурятской национальной кухне не так много блюд.... что бы много ресторанов открывать

На сменку сноубутсы, на Тумер Морине они от 700р. есть. Вместо тушенки полусухую колбасу лучше, пюре сухое тоже гуд. Сгущенку, печенье, дешевый маргарин и шоколад - "КОРЯКА' можно вечерком замутить. Под воду в гору можно гидропак взять, дешевых прокладок вместо стелек упаковку. Ну и пауэрбанк можно прихватить если есть, Если берцы, то к ним "фонарики' сшить. а, ещё ленту лавинную нуно на всяк случай, что бы легче вас откопать если что. ПОПЕР тоже нужон, что бы сидеть комфортно, и свечи из обрезков плекса полезная вещь, лучше 10 мм толщиной. если дешевые Берцы, то лучше с искусственым мехом- сохнут быстрее. Кружку китайскую из нержавейки, а вместо тарелки алюминиевый ковшик, очень удобно горячее рукой за ручку держать.

тссс не палите контору, это большой брат за нами наблюдает, а светится дрон просто что бы им проще управлять было

Одиночество это когда кроме как с твоим котом не с кем поговорить и выпить. а если и кота нет, то это лечится долго и трудно.

Ну как то хочется узнать немного о народных преданиях. Как говорится что где когда. Студентом в феврале 1990 г. побывал на Шумаке. Слышал там одну историю откуда появилось сиё благословенное место. На литературную премию не претендую, краткость сестра таланта. Жило там в долине Шумака племя. У вождя была дочь, девушка очень красивая, с творческой душою, ранимая но очень капризная. Полюбил её красивый но бедный парень. Чувство взаимно всколыхнуло два юных сердца. Но папа красавицы предварительно надавив доче на алчность и напомнив про творческий подход к делу с нею заодно стал против брака с бедняком охотоведом и ввел эмбарго на все виды его деятельности на подвластных ему территориях. Красавица томно потупив глазки подтвердила папину позицию по поводу заключения брачного союза с менеджером-охотоведом далеко не топ уровня. В общем надавила Царевна-несмеяна молодому человеку на больное. Попав в такую замуту и опалу Парень решил заработать калым и ушел в дальние страны завоевывать выкуп за возлюбленную красавицу и что бы ПАПЕ пасть залепить так сказать. В общем поднялся парень на военной ниве до 90 уровня, бабла и богатого приданного накосил. А покуда он воевал-наемничал, КРАСАВИЦА от тоски и долгого воздержания впала в глубокую депрессию, заболела хворью неведомой и сыграла в ящик. Молодой прославленный Батор(си речь богатырь по местному) увешавшись добытыми в славных квестах и миксфайтах артефактами поскакал домой в надежде скоро стать зятем . Но по прибытии на малую родину зело был расстроен печальною кончиной его Галадриэли. В горести он принял обет безбрачия и воздержания, закодировался от женских чар и огненной воды и раскидал ненавистные артефакты(подарки) по долине. И стал жить бобылем, долго но несчастливо. В общем там где артефакты попадали - забили ключи, а где возлюбленную схоронили забил ключ ЖЕНСКИЕ КАПРИЗЫ. Могила же самого несчастного дала начало ключу МУЖСКОЕ УПРЯМСТВО. Как сказал один киногерой В ОБЩЕМ ВСЕ УМЕРЛИ. Вот такая печальная история, Шекспир и племянники.

пират1973 Лучше вообще в Таиланд съездить, по деньгам тоже выйдет однако, но сервис, море и нормальный отдых за ваши деньги.

железо тоже сдают

Заклеил швы скотчем, начал снимать плитку. Бл"@дь, я бы этому "спецалисту" сэкономленный плитонит в задний проход засыпал, так и я весь туалет бы за полдня поклеил.

под натяжной потолок не забудь в стены профиль заложить кусочки по 20см, если шахматкой в два слоя ложить тоже уйдут

Вата прекрасно режется канцелярским ножом на обрезке ГКЛ, а вообще стоек через 600 мм вполне достаточно. Тем более стоек на 100 мм. Лучше заранее прикинь где могут что то на стену вешать(полочки, шкафчики, коврики и тд и тп.) и там перемычки из профиля заложи или полосы фанеры, доски дюймовые. Ну тут как фантазия позволяет.