war04

Как, плохо, молодость уходит, сегодня вот парнишка обратился - Батя, огоньку не найдется?

Ну в ремонте я не спец, но как то приходилось собирать итальянскую мебель и слушать постоянные комменты покупателей - А .уле так дорого?! Ну так вот теперь я знаю почему, можно и у нас сделать как у них, Но! Это будет не так, почти как у них - да, но не так. Потому что там за каждый евро продумано на каждый евро. До миллиметра. И если рекомендована фурнитура такой то фирмы, то значит можно быть в ней уверенным. Просто мы в нашем заповеднике думаем что и сами сможем. Смочь то сможем, но лишь ПОЧТИ.

Да, старею видимо точно, сегодня в маршрутке парень лет 35ти мне место уступил.

У меня вообще писец был. Летом после окончания сессии на речке познакомился с миниатюрной красавицей. Роман лювофь-моркофь-мороженое-вино..... А осенью на педпрактике увидел её в парадной школьной форме. Я чуть дара речи не лишился... ей 15 мне 22, ЖУТЬ! Не погодам фигуристая девочка оказалась. Да и вытворяла такое, что моя супруга себе не всегда себе позволяла даже на втором десятке семейной жизни.

дааа с такими данными 13 это большой обломммм

Моня Рабинович подарил папе на 23 февраля самодельную открытку и..... Получил от него на свой день рождения самодельный iPhone. Штирлиц шел по коридору. Приближалось 23 февраля, а выпить было не на что. - Господин группенфюрер! - остановил он Мюллера. - Не займете мне 100 марок до майских праздников? Мюллер дал. "Хорошо запоминается последняя фраза", - подумал Штирлиц, догнал Мюллера и попросил 50 пфеннигов.

Наблюдение, 23го февраля - всюду пьяные мужики, 8ое марта - тоже всюду пьяные мужики... А все потому что при умелом праздновании 23-е февраля плавно перетекает в 8-ое марта — Дорогая! Я вернулся с работы! — Привет, дорогой! — Дорогая, почему у нас кошка лысая?! — О, ты знаешь, вчера спросила у подруг какой тебе сделать подарок на 23 февраля, они посоветовали побрить киску. С праздником мой защитник! Накануне 23 февраля прибыль компании Gillette возрастает впятеро. Объявление в институте: "Учитесь! Иначе праздник 23 февраля может стать для вас профессиональным!" Мой первый подарок на 23 февраля папе (стырено с сети)

Что интересно, сейчас там на свалке этого добра уже нет, где оно, воюет в Добассе?

ну не знаю, я в КЭШ-13 работал, так у нас дворник собирал корзины, пленку, и сдавал, машина приезжала и он сдавал.

Не успел паря однако, их на переработку сдают.

Попросил утром Иван Царевич у Василисы Прекрасной 100 рублей на водку. Отказала ему Василиса Прекрасная. В общем, как была жабой, так и осталась. Пошли три охотника на охоту, у двоих с собой была водка, а у третьего не было. Ну , он и говорит мужикам: "Вы завязываете мне глаза, даете любую дичь, а я угадываю кто это, возраст и чем убита. Если угадаю, вы мне наливаете стакан водки..." Дают ему зайца. Он пощупал и говорит: "Заяц, возраст 5 лет, убит ножом". Налили стакан. Дают лису. Он пощупал и говорит: "Лиса бурая, возраст 10 лет, убита винтовкой". Налили стакан. Дают Кабана. Он пощупал и говорит: "Кабан дикий, возраст 15 лет, убит с ружья!". Так продолжалось всю охоту... Утром встречаются ихние жены. Первая говорит: "Бабоньки, представьте, муж ушел на охоту с водкой, пришел без водки и трезвый". Вторая говорит: "У меня тоже самое". Третья говорит: "Вы представляете, мой ушел без водки, пришел пьяный в жопу, всю ночь щупал меня между ног и бормотал: "Ёж, 42 года, убит топором в спину"...

Поймала бабка золотую рыбку. Та и говорит: - Ну че надо, старая? - Я хочу, чтобы мой дед мог выполнять свои желания каждый день! - Нет проблем! Пришла бабка домой, глядь - стоит посреди комнаты самогонный аппарат!

Жена - мужу: - Дорогой, я забыла хлеба купить. Сходишь? Муж возвращается через 15 минут с батоном и бутылкой водки. - Дорогая, ты не поверишь! У них снова не было сдачи. - За весь отпуск получила из дома только 1 смску: "Где у тебя штопор?" Заходит один мужичок в барчик. Заказывает мартини, вытаскивает оливку из стакана, выпивает мартини, кладёт оливку в пакетик, заказывает ещё мартини, вытаскивает оливку из стакана, выпивает мартини, кладёт оливку в пакетик, заказывает ещё мартини... потом на автопилоте уходит из бара с полным пакетиком оливок. Один из посетителей грит бармену: - Хм, никогда не видел такого странного чувака... Бармен: - Ну а че тут странного-то!? Просто жена послала мужа купить пакетик маслин! ...и тогда я бросил пить и жену, которая своим нытьем убила во мне любовь к алкоголю. Муж возвращается домой в два часа ночи пьяный. - Я тебе сколько раз говорила, - набросилась на него жена, - чтобы ты не пил больше двух кружек пива, а домой возвращался не позже десяти часов? - Ты, правда, так говорила? Значит, я опять все перепутал...

Ну не дрейфь, пройдет зима, настанет лето...