Жестокие анекдоты!

[Хр]

Собственно не ругайте за такие анекдоты!

Археолог во мне проснулся. взял с baikal.net

Сидит мальчик (М) на диване и смотрит мультики...

Заходит папа (П), переключает на футбол, не обращая внимания на то что сынок смотрел мультики...

М (обиженно чуть не плача): Папа ну я же смотрел мультики...

П: ну и что а я щаз буду футбол смотреть!

М: ну папа ну переключи на мультики я ведь первый смотрел.

П: ну тогда встань и сам переключи

М: папа но у меня же нет ножек :cry:

П: НЕТ НОЖЕК НЕТ МУЛЬТИКОВ

---

В детском доме день рождения сразу у двух мальчиков. Одному подарили огромную кучу различных игрушек, а второму только один резиновый мячик. Тот который с кучей игрушек сидит молча и играет, а второй с мячикм бегает, прыгает, довольный, рот до ушей. Первый спрашивает:

-Ты почему такой довольный? Тебе ведь только мячик подарили, а мне кучу игрушек.

-Ля-ля-ля ля-ля-ля, зато я раком не болею.

---

Родился мальчик, и был он от рождения совсем слепой. Он было уже совсем смирился с тем, что никогда не увидит солнечного света, как однажды в семилетнем возрасте проснулся и нащупал у себя на глазах ватно-марлевую повязку.

- Что это? - спросил он у мамы. А мама ему объяснила, что пока мальчик спал, приходил дядя доктор и сделал ему очень сложную операцию, так что мальчик скоро начнет видеть.

- Мама, можно я сниму повязку прямо сейчас?

- Ну, конечно, можно, сынок!

- И я увижу солнечный свет?

- Конечно, увидишь! Мальчик снял повязку, но его окружала темнота.

- Почему? - спросил он у мамы.

- С первым апреля тебя, сынок! - ответила мама.

---

Дом для детей-инвалидов. Новый год. Под ёлкой куча подарков. Маленькая девочка без рук без ног изо всех сил ползёт к ёлочке, берёт свой подарок зубами, ползет вместе с ним обратно, прячется под кровать, начинает грызть его, чтоб открыть. Через некоторое время из под кровати радостный крик: скакалочка!!!скакалочка!!!

---

У одного мальчика была собака по кличке Лама, которую он очень любил. Как-то раз, когда он ушел в школу, эта собака погибла под колесами машины. Отец мальчика думает - как бы ему сказать эту печальную новость. Чтобы как-то успокоить ребенка, он накупил ему разных сладостей: конфет, пирожных и т.п. Ребенок приходит из школы - и отец ему говорит:

- Я сегодня решил тебя побаловать сладостями...

- Спасибо, папа, - отвечает сын, садится за стол и начинает жадно поглощать сладкое.

Тут отец ему и говорит:

- Мне очень жаль, но я должен сказать тебе, что наша Лама попала под машину! В общем, ее больше нет...

- Угу, понятно, - отвечает ребенок, продолжая жевать пирожные.

Отец немного удивился и даже в какой-то степени обрадовался, что ребенок так спокойно к этому отнесся, и добавляет:

- Она, конечно, была хорошая собачка...

Тут ребенок как подпрыгнет на месте, как посмотрит на отца округленными глазами, как закричит:

- Что ты сказал?! Лама?!!!

Тут он начинает реветь, падает со стула, начинает кататься по полу и сквозь рыдания произносит:

- А мне сначала послышалось "мама"...

---

Едет мужик на черном «Гранд-Черокки» по ночному шоссе. Проезжает мимо поста ГИБДД. Проехав метров 100, чувствует, что на что-то наехал. Отанавливается, смотрит — гаишника задавил. Не долго думая, грузит его в багажник и везёт на ближайшее кладбище. Попросил могильщиков закопать за бутылку. Снова едет мимо поста и снова чувствует, что на что-то наехал. Останавливается, смотрит — ещё один гаишник мёртвый лежит. Ну, он его опять грузит, привозит на кладбище, а там могильщики уже закопали того гаишника, напились и спят. Он на старое место кладёт гаишника и будит их, говорит: «Ну, вы чё, мужики, я ж вас попросил закопать». Те обомлели, увидев того же мертвого гаишника и давай его снова закапывать. Мужик уехал. Опять проезжает мимо поста ГИБДД. Гаишник на посту смотрит на этот «Гранд-Черокки» и думает: «Че это он тут на кладбище зачастил — пойду-ка, проверю.» Приходит на кладбище и видит двух спящих могильщиков. Будит одного. Могильщик увидев ещё одного гаишника, берёт лопату и бьёт ему по башке со словами: «Когда уже ты УЙМЁШЬСЯ?!»

---

Мужик идет домой поздно ночью и навеселе. Решил срезать дорогу через кладбище. Видит могильшик что-то копает. решил его напугать. Подходит сзади и громко рычит: «У-а-а-а!». Могильщик - ноль внимания. мужик пожал плечами и пошел домой. Вот уже почти кладбище закончилось, почти виден дом... Тут сильный удар по затылку. Мужик падает, а за ним стоит могильщик и говорит: «Ты, баловать-то - балуй, а за оградку - ни-ни!»

---

Что легче разгрузить -- вагон кирпичей или младенцев?

Младенцев -- их на вилы удобно накалывать...

---

Выходит из родильного отделения медсестра, несет на руках новорожденного. Ей навстречу отец радостный. Сестра хватает младенца за ноги и ХРЯСЬ!!! об стену. Голова вдребезги... Мозги по всему корридору. Отец в хоке опускается на колени и не может ничего сказать...

Сестра:

"Обманула-обманула! Ладно тебе, все равно мертвенький родился."

---

Из родильного отделения выходит медсестра с очень грустным лицом. Встревоженный отец сразу бросается к ней:

(М) - У меня для вас плохие новости, у вашего ребенка нет ручек

(О) - Не может быть! Господи! Ну нет ручек, ну и ладно, зато это мой ребенок.

(М) - И еще у него нет ножек...

(О) - Нет ножек? Господи! Нет ножек!!! Но все равно это мой ребенок, это моя кровь.

(М) - И у него нет туловища...

(О) - КАК НЕТ ТУЛОВИЩА??? Как такое может быть? Нет туловища!!!???

Медсестра уходит и приносит отцу огромное ухо, закутанное в простыни.

(О держа ребенка говорит ему с ужасной горечью)

- Я достану самых лучших врачей, я сделаю для тебя все что возможно...

(М) - Можете не напрягаться, оно вас никогда не услышит

---

Бежит маленькая девочка по полянке, цветочки собирает, песенки поёт:

- Ля-ля-ля-ля... Ой! Тюльпанчик!

Сорвала, бежит дальше.

- Ля-ля-ля-ля... Ой! Незабудочка.

Опять сорвала, бежит дальше.

- Ля-ля-ля-ля... Ой! Камешек! А что под ним?

Поднимает и с жуткой силой бьёт им обратно об землю.

- Фуууууу, [ой], ЖАБА!

---

Девочка сидит на горшке:

- Ля-ля-ля-ЛЯААААААААА-АААААААА-ААА-ля-ля-ля...

---

Маленькая девочка в песочнице:

- Девочка, а как тебя зовут?

- Машенька

- А сколька тебе годиков?

- Четыре

- А кто тебе сшил это красивое белое платьице?

- Мамочка

- А что это за пятнышко?

- Блевала...

---

Возвращается мужик с охоты, калитку заело, ну, и полез через забор. Залез наверх и вперед себя бросил ружье, а оно выстрелило дробью прямо ему в мужское достоинство. Мужик бросился к хирургу.

После операции хирург ему говорит:

- Я сделал все что мог, вот Вам визитка моего брата.

Мужик спрашивает:

- Ваш брат тоже хирург? .

Хирург отвечает:

- Нет, он флейтист и покажет Вам, как ставить пальцы, когда Вы будете писать, чтобы моча не попала Вам в глаза.

---

- Доктор! Я ведь не умру?.. И почему вы так на меня смотрите?

- Санитар, что-то я сегодня устал. Зашивайте без меня, а то мне уже кажется, что со мною трупы разговаривают.

---

Парень присылает из армии домой гранату: "... Дорогая бабушка! Если потянешь за это колечко - я смогу получить трое суток отпуска...".

---

В реанимации выходит к молодому мужу реаниматолог и говорит:

- Мы спасли ей жизнь, но ваша жена впала в кому! Теперь придется постоянно быть рядом с ней! Может 20 лет, может 40! Вы должны будете кормить ее через трубочку, протирать влажной губкой, три раза в день переворачивать ее от пролежней, которые все равно рано или поздно появятся! Вам придется постоянно менять ей белье! И при этом ласково беседовать с ней! Hе исключено, что она все слышит! И так каждый день! Может быть, лет через 40 она откроет глаза и увидит вас, а потом снова впадет в кому!

Молодой человек ошеломленно пытается осознать все сказанное врачом и постепенно бледнеет...

Реаниматолог хитро смотрит на него, улыбается, хлопает по плечу:

- Да не грусти! Шучу я, ШУ-ЧУ! Hе спасли мы ее

---

Бабушка подходит к внучонку и прикладывает ладонь к его лбу:

-Ой, внучёк, кажется ты заболел. У тебя наверное температура.

-Да не, бабуль, это ТЫ ОСТЫВАЕШЬ!

---

[Terry Benedict]

Ва Жесткие анекдоты. Такие не не перерасскажешь.

[SIMAK]

Бежит маленькая девочка по полянке, цветочки собирает, песенки поёт:

- Ля-ля-ля-ля... Ой! Тюльпанчик!

Сорвала, бежит дальше.

- Ля-ля-ля-ля... Ой! Незабудочка.

Опять сорвала, бежит дальше.

- Ля-ля-ля-ля... Ой! Камешек! А что под ним?

Поднимает и с жуткой силой бьёт им обратно об землю.

- Фуууууу, [ой], ЖАБА!

Вот этот ваще насмешил, немогу))) *pactalom

[LeHman]

Собственно не ругайте за такие анекдоты!

Археолог во мне проснулся. взял с baikal.net

---

У одного мальчика была собака по кличке Лама, которую он очень любил. Как-то раз, когда он ушел в школу, эта собака погибла под колесами машины. Отец мальчика думает - как бы ему сказать эту печальную новость. Чтобы как-то успокоить ребенка, он накупил ему разных сладостей: конфет, пирожных и т.п. Ребенок приходит из школы - и отец ему говорит:

- Я сегодня решил тебя побаловать сладостями...

- Спасибо, папа, - отвечает сын, садится за стол и начинает жадно поглощать сладкое.

Тут отец ему и говорит:

- Мне очень жаль, но я должен сказать тебе, что наша Лама попала под машину! В общем, ее больше нет...

- Угу, понятно, - отвечает ребенок, продолжая жевать пирожные.

Отец немного удивился и даже в какой-то степени обрадовался, что ребенок так спокойно к этому отнесся, и добавляет:

- Она, конечно, была хорошая собачка...

Тут ребенок как подпрыгнет на месте, как посмотрит на отца округленными глазами, как закричит:

- Что ты сказал?! Лама?!!!

Тут он начинает реветь, падает со стула, начинает кататься по полу и сквозь рыдания произносит:

- А мне сначала послышалось "мама"...

---

Едет мужик на черном «Гранд-Черокки» по ночному шоссе. Проезжает мимо поста ГИБДД. Проехав метров 100, чувствует, что на что-то наехал. Отанавливается, смотрит — гаишника задавил. Не долго думая, грузит его в багажник и везёт на ближайшее кладбище. Попросил могильщиков закопать за бутылку. Снова едет мимо поста и снова чувствует, что на что-то наехал. Останавливается, смотрит — ещё один гаишник мёртвый лежит. Ну, он его опять грузит, привозит на кладбище, а там могильщики уже закопали того гаишника, напились и спят. Он на старое место кладёт гаишника и будит их, говорит: «Ну, вы чё, мужики, я ж вас попросил закопать». Те обомлели, увидев того же мертвого гаишника и давай его снова закапывать. Мужик уехал. Опять проезжает мимо поста ГИБДД. Гаишник на посту смотрит на этот «Гранд-Черокки» и думает: «Че это он тут на кладбище зачастил — пойду-ка, проверю.» Приходит на кладбище и видит двух спящих могильщиков. Будит одного. Могильщик увидев ещё одного гаишника, берёт лопату и бьёт ему по башке со словами: «Когда уже ты УЙМЁШЬСЯ?!»

а мне эти понравилися )))) ухахаха )))

[ForWarD]

Реаниматолог хитро смотрит на него, улыбается, хлопает по плечу:

- Да не грусти! Шучу я, ШУ-ЧУ! Hе спасли мы ее

*pactalom

[W@rrior]

Мужик идет домой поздно ночью и навеселе. Решил срезать дорогу через кладбище. Видит могильшик что-то копает. решил его напугать. Подходит сзади и громко рычит: «У-а-а-а!». Могильщик - ноль внимания. мужик пожал плечами и пошел домой. Вот уже почти кладбище закончилось, почти виден дом... Тут сильный удар по затылку. Мужик падает, а за ним стоит могильщик и говорит: «Ты, баловать-то - балуй, а за оградку - ни-ни!»

долго ржал

*pactalom

[Юрий]

Эти анекдоты я читал два года назад. Баяян

[Nymphetamine]

а мну про скакалку и про блевала понравилось!!!!

[JSTQ]

Парень присылает из армии домой гранату: "... Дорогая бабушка! Если потянешь за это колечко - я смогу получить трое суток отпуска...".

Жесть...

Едет мужик на черном «Гранд-Черокки» по ночному шоссе. Проезжает мимо поста ГИБДД. Проехав метров 100, чувствует, что на что-то наехал. Отанавливается, смотрит — гаишника задавил. Не долго думая, грузит его в багажник и везёт на ближайшее кладбище. Попросил могильщиков закопать за бутылку. Снова едет мимо поста и снова чувствует, что на что-то наехал. Останавливается, смотрит — ещё один гаишник мёртвый лежит. Ну, он его опять грузит, привозит на кладбище, а там могильщики уже закопали того гаишника, напились и спят. Он на старое место кладёт гаишника и будит их, говорит: «Ну, вы чё, мужики, я ж вас попросил закопать». Те обомлели, увидев того же мертвого гаишника и давай его снова закапывать. Мужик уехал. Опять проезжает мимо поста ГИБДД. Гаишник на посту смотрит на этот «Гранд-Черокки» и думает: «Че это он тут на кладбище зачастил — пойду-ка, проверю.» Приходит на кладбище и видит двух спящих могильщиков. Будит одного. Могильщик увидев ещё одного гаишника, берёт лопату и бьёт ему по башке со словами: «Когда уже ты УЙМЁШЬСЯ?!»

Аще Ухаха ржачный анекдот )

[perlipat]

грустно, но смешно...

[Ill_AH]

Некотрые с длиииинной барадой, а некоторые я не слышал. Улыбнуло

[chika-byx]

смешно*40

но некоторые*20

[AHAPXuCT]

Все сылшал кроме:

Едет мужик на черном «Гранд-Черокки» по ночному шоссе. Проезжает мимо поста ГИБДД. Проехав метров 100, чувствует, что на что-то наехал. Отанавливается, смотрит — гаишника задавил. Не долго думая, грузит его в багажник и везёт на ближайшее кладбище. Попросил могильщиков закопать за бутылку. Снова едет мимо поста и снова чувствует, что на что-то наехал. Останавливается, смотрит — ещё один гаишник мёртвый лежит. Ну, он его опять грузит, привозит на кладбище, а там могильщики уже закопали того гаишника, напились и спят. Он на старое место кладёт гаишника и будит их, говорит: «Ну, вы чё, мужики, я ж вас попросил закопать». Те обомлели, увидев того же мертвого гаишника и давай его снова закапывать. Мужик уехал. Опять проезжает мимо поста ГИБДД. Гаишник на посту смотрит на этот «Гранд-Черокки» и думает: «Че это он тут на кладбище зачастил — пойду-ка, проверю.» Приходит на кладбище и видит двух спящих могильщиков. Будит одного. Могильщик увидев ещё одного гаишника, берёт лопату и бьёт ему по башке со словами: «Когда уже ты УЙМЁШЬСЯ?!»

Упал ржать над этим *pactalom

[HellBack]

Сидят четыре гробовщика,первый говорит:

-А давайте мертвых хоронить без гробов, меньше материала будет уходить.

Второй предлагает:

-А давайте хоронить не горизонтально,а вертикально,меньше места будет занимать.

Третий:

А давайте трупы хоронить по пояс, памятники ставить не надо.

Четрертый:

-А если они еще за руки возьмутся, классная ограда получиться!!!

====================================================================

Пришел пациент ко врачу, жалуется на нездоровье.

Врач ему:

- Тааак , проглотите вот эти шурупы…

Пациент проглотил. Корчится весь. Боль дикая.

- Что больно?

- Ваще [ой]ец, как больно!!!

- Так, все понятно – аллергия на шурупы…

====================================================================

Решили синоптиков расстрелять за то, что ни один их прогноз не сбылся, привели на площадь. Народ выражает полный одобрямс. Барабанная дробь. И вдруг мужик из толпы орёт:

- Стойте! Не надо их расстреливать! Они ещё могут принести людям пользу!

Главный судья (в сомнениях):

- Вы думаете? И что вы предлагаете?

- Предлагаю их повесить! Пусть хоть направление ветра показывают...

====================================================================

Разговаривают два бандита.

- Идём с Вованом вчера ночью по улице, слышим вопли "Помогите!Убивают!"

- Ну и чего вы?

- Ну помогли, убили...

====================================================================

Сынок справшивает у папы:

- Пап, можно улицу на красный свет переходить?

- Можно. Только когда переходить будешь, руки вверх подними.

- А зачем?

- Чтобы футболку в морге легче снимать было!!!

====================================================================

У красной шапочки,как известно шапка из шкуры волка.

А знаешь почему она не серая?

Потому что она её носит мясом наружу!!!

====================================================================

Сенбернары - это такие крупные собаки. Они живут высоко в горах и разыскивают засыпанных снегом альпинистов. Тем и живут...

====================================================================

- А что это у нас граф Суворов ничего не ест?

- Так он и не дышит...

====================================================================

Встречаются двое на том свете:

- Как ты сюда попал?

- Упал с 16-этажного дома. А ты?

- Смотреть надо куда падаешь!!!!!

====================================================================

Идет работник крематория с ребенком мимо большого завода.

- Ой, пап, смотри, какой дым розовый из трубы идет - интересно, что это?

- Да не знаю, дочка. Лесбиянок, наверное, жгут...

====================================================================

Перед входом в газовую камеру - табличка:

Осторожно, ступенька.

====================================================================

Не нужно бежать от снайпера, только умрешь уставшим...

====================================================================

Звонок в аварийную горгаза:

- Сынки, что такое. Печку с утра включила, а газ не горит!

- Бабуля, а вы спичку зажигали?

- О, сейчас зажгу...

====================================================================

Пожарный журналисту:

- Если, приехав на пожар, вы почувствовали, что там что-то жарили...

- То причиной возгорания стало неосторожное обращение с огнем при приготовление шашлыка, - перебивает его журналист.

- Нет, - качает головой пожарный, - значит, есть пострадавшие.

====================================================================

[RK]

Сидит мальчик (М) на диване и смотрит мультики...

Заходит папа (П), переключает на футбол, не обращая внимания на то что сынок смотрел мультики...

М (обиженно чуть не плача): Папа ну я же смотрел мультики...

П: ну и что а я щаз буду футбол смотреть!

М: ну папа ну переключи на мультики я ведь первый смотрел.

П: ну тогда встань и сам переключи

М: папа но у меня же нет ножек :cry:

П: НЕТ НОЖЕК НЕТ МУЛЬТИКОВ

---

вот она суровая жизнь

[Chaos]

Аллергия на шурупы...

*pactalom

[NamsaBur]

Звонок в аварийную горгаза:

- Сынки, что такое. Печку с утра включила, а газ не горит!

- Бабуля, а вы спичку зажигали?

- О, сейчас зажгу...

[Илюха]

Сидит мальчик (М) на диване и смотрит мультики...

Заходит папа (П), переключает на футбол, не обращая внимания на то что сынок смотрел мультики...

М (обиженно чуть не плача): Папа ну я же смотрел мультики...

П: ну и что а я щаз буду футбол смотреть!

М: ну папа ну переключи на мультики я ведь первый смотрел.

П: ну тогда встань и сам переключи

М: папа но у меня же нет ножек :cry:

П: НЕТ НОЖЕК НЕТ МУЛЬТИКОВ

Не фига смешного!

Убил бы кто придумал это!

Жалко пацана!

[Lynn]

В реанимации выходит к молодому мужу реаниматолог и говорит:

- Мы спасли ей жизнь, но ваша жена впала в кому! Теперь придется постоянно быть рядом с ней! Может 20 лет, может 40! Вы должны будете кормить ее через трубочку, протирать влажной губкой, три раза в день переворачивать ее от пролежней, которые все равно рано или поздно появятся! Вам придется постоянно менять ей белье! И при этом ласково беседовать с ней! Hе исключено, что она все слышит! И так каждый день! Может быть, лет через 40 она откроет глаза и увидит вас, а потом снова впадет в кому!

Молодой человек ошеломленно пытается осознать все сказанное врачом и постепенно бледнеет...

Реаниматолог хитро смотрит на него, улыбается, хлопает по плечу:

- Да не грусти! Шучу я, ШУ-ЧУ! Hе спасли мы ее

ухахаха)))