Анекдоты про компы и все что сними связано + (анекдоты геймерские)

[HOCTPADAMYC]

Из какого-то чата

11:32 ОНО: пипл, дайте ай-пи какого-нить лох@!!!

11:33 Кто-то: 127.0.0.1

11:35 ОНО: Пасиба, щас он подохнет!

11:36 ** ОНО вышел из чата **

Убило наповал. пищи еще!

[strayder]

Плин, тут в основном бояны...

[Redrick]

мухаха респект хакерам из БЦ хахаха

[Василий]

Еще:

Экономьте электроэнергию - выключайте NumLock!

[Faster3000]

- Папа, а правда, что от Интернета люди тупеют?

- Гы-гы-гы...

Звонит чел на радио и говорит:

- Поставьте пожалуста песню Валеры Меладзе про Стошу Говнозада.

- Нету у него такой песни!

- Как же ж нету, есть!

- Напойте.

- Стоша Говнозад, тихо на пальцах...

Звонок в службу технической поддержки:

- У меня компьютер перестал работать!

- После чего это произошло?

- Я его включил - загрузился Hортон. Смотрю - у меня слева диск С: и справа диск С:. Я подумал - зачем мне два диска С:? И стер правый к чертовой матери.

Разговаривают 2 програмиста:

- Слышал, терористы разрушыли 2 торговых центра. Не знаеш почему?

- Там же был офис Microsoft.

- Нет, нетам.

- Ну, тогда незнаю.

Новый слоган Майкрософт:

"Нам страшно возвращаться к тому, что мы сделали"

"Чем отличается Инет от женщины- а тем, что в обоих случаях нужно потратить масу времени чтоб найти то что тебе нужно."

ERROR 1 НЕ найдена клавиатура - для справки нажмите F1

Два программиста в офисе чинят комп один отошёл в другую комнату и орет ВАСЯ ТЫ ПОКА ШТАНЫ СНИМАЙ А Я БОЛТ ДОСТАНУ!

Сидит программер ночью за компом, к нему подходит жена и говорит:

"Милый, сколько можно здесь сидеть, пошли лучше в спальню, займёмся сексом..."

Он неотводя лица от монитора, отвечает:

"Ага, сейчас, ты иди начинай, а я скоро прийду"

Мальчик спрашивает отца:

- Папа, а как я появился?

- Эх, ладно, рано или поздно ты бы всё равно задал мне этот вопрос, так что слушай. Твой папа познакомился с твоей мамой в чате. Потом мама с папой встретились в интернет-кафе, и там, в туалете мама захотела сделать пару загрузок с папиного джойстика. Потом, когда папа уже был готов для закачки, мы неожиданно заметили, что у нас не установлен файрволл, но, к сожалению, было уже поздно нажимать "Cancel"...

ОС Windows XP обрела такую "славу", что бывалые пользователи компьютеров для ознакомления с этой операционной системой устанавливают ее в папку TEMP.

Он был настолько туп, что даже ярлык "Свернуть все окна" он расположил на рабочем столе!

Один человек пришел в ту же фирму, где он пару дней купил компьютер. Говорит, что блок питания дымить начал.

- Вам нужен новый блок питания! - говорят ему.

- Нет, друг мой говорит, что есть утилита для DOS, которая патчит блок, и тот перестает дымить.

Работники фирмы понимают, что случай безнадежный:

- А, да, конечно! На сайте MicroSoft.com и в самом деле есть такая программа. Называется NOSMOKE.COM, скачайте ее и используйте на здоровье.

Через пару дней приходит тот же человек на ту же фирму и говорит:

- Мне нужен новый блок питания!

"Ага, понял идиот" - думают работники фирмы:

- А что утилита не помогла?

- А мне сказали в MicroSoft, что эта утилита у них есть, но мой блок питания с ней не совместим!

Попытка ввести пароль в интернет-банкинге.

Молодой человек вводит слово "penis". Ответ системы: "Password rejected. Reason: password too short." ("Пароль не принят. Причина - слишком короткий").

Кажется, он обиделся.

- Вы уверены, что хотите удалить папку C:TEMP?

- Да.

- В этой папке находятся файлы. Вы уверены, что хотите их удалить?

- Да!

- Удаление этих файлов может повлиять на зарегистрированные программы. Вы все еще уверены?

- Да! Да! Да!!!

- Эти файлы могут использоваться системой. Вы уверены?

- Пошла ты на хрен! - заорал админ и нажал Cancel.

- Ага! Испугался! - подумала Windows98.

Встретились Windows 95 и Windows 98:

- Ну что, в бар пойдем, или тут зависнем?

Соединили програмисты холодильник с компом. Ну, все нормально работает. Открывают дверцу и ставят в холодильник кастрюлю с борщом. Противный голос из холодильника:

- Обнаружена кастрюля, красная, 5 литровая, борщ свежесваренный, будете устанавливать?

Hа боpту самолета:

- Здpавствуйте, дамы и господа, - говоpит командиp экипажа. - Мы благодаpим вас за то, что вы выбpали нашу авиакомпанию для пеpвого полета в пеpвый день нового 2000 года. Мы находимся на высоте 3 тыс. футов, наша скоpость... вау!... ох, блин!... вот фак!... Извините за неудобства, котоpые вы испытываете, находясь вниз головой, надеюсь, все были пpистегнуты. Есть ли сpеди пассажиpов на боpту пpогpаммист?

Компьютерщик снял проститутку, привел ее домой. Во время полового акта у девушки произошел эпилептический припадок. Она стала биться в конвульсиях, извиваться и стонать. Компьютерщик получил такой кайф... Потом он слезает с неё, а она всё в припадке бьётся. Вызвал он скорую. Доктор спрашивает его:

- В чём дело?

- Да, вроде как, у неё оргазм завис!

Познакомился интернетчик с девушкой, погуляли, он и спрашивает:

- Как бы нам еще встретиться?

Она ему на бумажке телефон написала и уехала. Он смотрит на бумажку:

- Hа ICQ не похоже... Hа IР тоже...

Так и не состоялась любовь...

- Папа, а что такое ноты?

- Понимаешь, сынок, это такой MIDI-файл, только на бумаге...

Звонок в Microsoft:

-Здравствуйте, 3 года назад я установила Windows 95. За все время работы не было ни одного сбоя. Подскажите, что я неправильно делаю?

Пришел Новый Русский в компьютерный магазин и спрашивает:

- Братан, кто у вас тут самый крутой? Процессор?

- Нет.

- А может это...

Материнская плата??

- Нет.

- Хммм... Блин... А кто же???

- Модем.

- Он наверно такой умный???

- Да нет.

- А чеее тогда?

- У него такие связи!

Хакер идет по улице, в руках держит BFG 9000. Навстречу ему братки крутые:

- Ты где такую феню взял, в натуре?!

А он лениво так:

- Да из Дума, Дебаггером дернул...

Встречаются два друга:

- Слушай меня так прикалывает это DEMOкратия, жду не дождусь полной версии!

Один программист спрашивает другого:

- Слушай, а тебе трахаться приходилось?

- Да, как-то раз я полночи Windows ставил.

- Да нет, в смысле по-настоящему.

- А, это с Макинтошами что ли?

Вы знаете, как взломать банкомат?

Очень просто! Берете ноутбук и кувалду. Подходите к банкомату, разбиваете его кувалдой вдребезги, забираете деньги и сваливаете.

Зачем тогда брать ноутбук, спросите вы?

Отвечаю: какой же вы хакер без ноутбука...

Работал в одном банке программист, все было отлично, но в один прекрасный день пропал. День на работе нет, два. Директор банка узнал - велел сыскать. Поехали к программисту на дом. Дверь на звонки не открывают, но за дверью слышен плеск воды. Решили ломать дверь. Заходят в квартиру - программист в очень жалком виде сидит в ванной: синий, на голове почти нет волос, в руке сжимает бутылку от шампуня. Вырвали у него бутылку - на ней инструкция: "Намочить голову, выдавить небольшое количество шампуня на руку. Растереть шампунь по волосам. Смыть водой. Повторить."

Шарится мужик по винту... набирает

- dir

Ему в ответ:

- Здесь файлов нет!

Переходит в другой каталог и опять:

- dir

- Здесь файлов нет!

Он в другое место

- dir

- И здесь нет!!!

- А кто это говорит?

- Форматтер диска!

Фидошник получает открытку на день рождения. Красивая такая, разноцветная, золотыми буквами "С днём рождения" написано. Полюбовался, значит, открывает, а там коряво так нацарапано: "сабж!".

[-makos-]

И капслук тоже.

[FALCON3205]

Приятно что моя тема пополняется новыми анекдотами!

[dr_agon]

Схватка монстров.

Есть одна фирма, где я подрабатываю "эникейщиком". Все бы ничего, но тамошние ребятки сильно боятся всяческих компьютерных вирусов.

Причем, их страх настолько силен, что на некоторых компьютерах установлены все антивирусные программы, какие только смогли раздобыть

их владельцы. Мои робкие попытки объяснить, что лучше пользоваться чем-нибудь одним, - особенно это касается разных антивирусных

мониторов, - не возымели никакого действия:

- А пусть будут!

- Ребята, но ведь для того, чтобы, к примеру, сохранить собственное здоровье, совсем не обязательно каждое утро съедать горсть аспирина,

потом вкалывать себе пяток ампул антибиотиков, намазываться с ног до головы чольмогровым маслом и запивать все это стаканом "касторки".

- Hо, ведь, работает же!

Этот, последний, аргумент "ребяток" окончательно меня добил. И я отстал от них со своими советами, подумав: "Hу и фиг с вами. Делайте, что

хотите". Кстати, действительно, этот "зоопарк" вполне мирно уживался на их компьютерах: что-то, время от времени, шкрябало винчестером,

что-то требовало себе обновление антивирусных баз. Словом, - жизнь кипела.

И вот накануне, зайдя в эту фирму, я был прямо в коридоре атакован местным главным бухгалтером:

- Сергей Иванович, тут какой-то "касперский" хочет, чтобы ему что-то обновили. Вы не посмотрите?

Ясен пень, посмотрю! Почему же не посмотреть? И пока на соседнем компьютере переустанавливалась привычно рухнувшая "чикага", я, - вместо

того, чтобы "откинуться на спинку кресла и расслабиться", как предписано Великим Билли, - быстренько скачал апдейты с сайта Касперского и пошел

обновлять антивирусные базы на компьютерах аборигенов.

Очевидно, такое наглое нарушение главной заповеди Hаимудрейшего, не могло остаться для меня безнаказанным. И наслал Великий Билли какое-то

помутнение на мой разум. Совсем я забыл, что одним из тех компьютеров будет тут самый - с "зоопарком" из антивирусных программ.

Отдыхавший до поры, до времени AVP, почуял обновленную антивирусную базу и радостно начал подавать признаки жизни.

Стоявший здесь же, на страже, Norton Antivirus, обнаружил подозрительную активность какой-то неведомой ему апликухи и решил,

что не вредно будет ее подлечить. Hо AVP тоже не дремал. Вовремя заметив и отразив атаку, он нанес контрудар.

Мне оставалось только с интересом наблюдать, как два титана кромсают и топчут друг друга. При этом, каждый радостно рапортовал о достигнутых

успехах и о страшных, невосполнимых потерях, нанесенных им противнику. Если бы рядом со мной находились другие люди, можно было бы сделать

ставки и устроить тотализатор. Помню, кто-то где-то говорил, что AVP - полная лажа и мутотень. И что пользоваться нужно Norton Antivirus.

Так вот, не верьте ему! Победителем в этой кровавой бойне оказался AVP. Hа его фоне Norton выглядел слабаком и интеллигентом.

В какой-то момент этой безжалостной схватки, бедняга NAV вдруг решил проявить вредные для такого случая либерализм и милосердие.

"А вот этот файлик можно, наверное, и не удалять..." - не очень решительно заявил он. И это предопределило исход поединка. Инициатива полностью перешла к AVP. Он пинал и крошил своего соперника, не давая ему никаких шансов. Вспискивания NAV'а раздавались все реже и реже. Тем не менее, он продолжал доблестно сражаться, собираясь, очевидно, как можно дороже продать свою жизнь. Пока, наконец, он не выдал мне окошко в пол-экрана, заявив, что компьютеру настал полный трындец. Дескать, тут завелся настолько злобный вирус, крошащий все и вся, что сделать уже ничего нельзя. Hо закончить эту фразу NAV так и не успел.

Почтив его память молчанием, я пошел хлебнуть кофе, - дабы восстановить силы, порядком истощенные лицезрением этого кошмара. Когда я вернулся к компьютеру, AVP, похоже, танцевал над бездыханным телом поверженного врага, празднуя победу. Мстительно пристрелив нечестивца, я добрался таки до заветного ребута.

И вот, разбирая то, что оказалось погребенным под обломками, я выяснил, что теперь на компьютере властвует и бесчинствует один только AVP. Все

файлы затерроризированы им и построены в шеренгу.

[Destroyer]

Ваще пока читал по полу покатался

кста у меня тоже был случай в жизни :

Спрашиваю у одноклассника ( это было в 13 лет )

-а у тебя комп есть?

-дааа

-какой?

- "Комтек" *19

[yad]

Знаменитый сайт эстонского детского сада носит гордое имя www.mudila.ee, а Институт экспериментальной биологии там же в Эстонии располагается по не совсем приличному для нашего глаза и уха адресу www.ebi.ee. Еще более неприличен e-mail института, по которому предложено обращаться на главной странице сайта.

Сайт www.anus.com создан американской ассоциацией нигилистов (The American Nihilist Underground Society), а представительство ООО «Стройсвязьурал-1» располагается по адресу www.ssu.ru. А www.urka.ru — это сайт Удмуртской Республиканской Коллегии Адвокатов (УРКА).

На сайте www.dermo.com, производящей химические реагенты, красуется приветственная надпись Welcome to Dermo, что не может не вызвать улыбку у русскоязычных пользователей интернета. А по адресу www.nasrat.com расположен сайт туристических услуг — там, к примеру, можно заказать авиабилет.

Французская телекоммуникационная компания выбрала для своего сайта оригинальный адрес — www.minet.net. Компания так и называется — MiNet. Немецкая фирма-производитель противомоскитных сеток также неблагозвучно имени своего сайта на русском языке — www.neher.de.

Компания Jopa Company — сайт www.jopa.com — занимается ландшафтным дизайном, а по адресу www.jopa.net расположена благотворительная некоммерческая организация Jopa Ministries, Inc. Кроме того, существует сайт www.jopaonline.com, предлагающий посетителям заказать горячие обеды с доставкой.

Нигерийская компания Ebun Industries Limited является крупным поставщиком какао на мировой рынок. Адрес сайта соответствующий — www.ebun.com. Еще неприличнее звучит адрес сайта компании Education Based Latino Outreach, занимающейся образованием.

Словенский информационный портал расположен по адресу www.sraka.com, а если набрать в строке браузера www.suki.net, то вы попадете на японский сайт, посвященный сетевым технологиям. Suka.org приведет вас на сайт благотворительной организации — Singapore United Kingdom Association.

Итальянский музыкант выбрал себе оригинальный псевдоним, и сайт у него такой же — www.urod.org. А www.chmo.com принадлежит компании, разрабатывающей микрокомпьютеры.

whorepresents.com — это вовсе не сайт проституток, а база данных по поиску известных людей

expertsexchange.com — не сайт специалистов по смене пола, а сообщество по обмену знаниями между программистами

therapistfinder.com — помогает искать не насильников, а врачей-терапевтов

molestationnursery.com — можно подумать, что это сайт педофилов, а на самом деле это место, где можно приобрести морозоустойчивые растения для сада

mocha.org — музей детского искусства

mudocollection.com.tr — коллекция модной одежды из Турции.

perdoplastic.nl — сайт голландской компании, предлагающей оборудование для производства изделий из пластмассы.

antikal.de — немецкая фирма продает бытовую химию.

duraktekstil.com — турецкая фирма, производящая одежду.

Список не исчерпывается приведенными примерами и каждый год пополняется

© D-Awards

69826878

[Dragon 13]

Захожу к знакомому. У него двое детей 7 и 8 лет ругаются между собой. Я спрашиваю, че мол они ругаются. Знакомый (программист): "Конфликт версий".

*05

+1