Анекдоты про компы и все что сними связано + (анекдоты геймерские)

[FALCON3205]

Вот решил выложить некоторые анекдоты посвященные этой тематике..

Бог вызывает к себе Билла Гейтса и говорит:

- Завтра я устрою конец Света. Приготовься, сын мой, и людей своих подготовь.

Гейтс возвращается на Землю и созывает собрание компании Microsoft. Объявляет:

- Господа, у меня для вас две новости. Начну с хорошей: с завтрашнего дня перестанет существовать Netscape...

А знаете, Ватсон, чем наполнены шары у CorelDraw?

- Чем, мистер Холмс?

- Водородом!

- ??

- Ну это же элементарно, Ватсон... Вчера у меня Corel рухнул - так всю

Винду разнесло нафиг!

Одна женщина другой:

- У моего сына столько девушек!!! Только и слышу, то он с Клавой

трахается, то с Аськой! И когда только успевает, ведь все время

за компьютером!

Чем отличается программист от политика?

- Программисту платят деньги за работающие программы.

Интернетчик орёт на жену:

-Ты изменяла?

Жена:

-Нет, что ты! Как ты мог подумать такое

И:- Нет, лучше сразу скажи, Ты изменяла?

Ж:- Да перестань, и в мыслях не было!

И: - Если я узнаю, что ты изменила, убью!

Ж: - Скажи мне, что случилось?

И: Что-что! В Интернет войти не могу, сервер выдаёт "Ваш пароль неверный"! Не мог-же он сам измениться!(орёт) Ты изменяла?

Приходит программер домой, к нему подбегает кошка и начинает усиленно

ластиться, лизать руку, мурчать и

т.д.Жена, увидев это, спрашивает:

- Что это вдруг случилось с кошкой? Чего она руку-то лижет?

- Как чего? Мышкой пахнет...

Едет программист за рулем. Вдруг машина останавливает и дальше ну никак не едет. Водитель и так, и эдак... Программист и советует:

- А вы закройте лишние окна. Поможет...

- Вчера новую дурь попробывал, "Сtrl+v" называется.

- Ну и как?

- Вставляет!

Разговор 2-х программистов:

- Ты не боишься что однажды придя на работу ты найдешь на столе розовый бланк с уведомлением что тебя увольняют ?

- Не, не боюсь, рабов не увольняют, их обменивают...

Программисту нужно попасть на двенадцатый этаж. Он заходит в лифт, нажимает кнопку "1", затем "2" и долго еще безуспешно ищет глазами клавишу "Enter"...

Чайник со свистком - это милиционер за компьютером.

P.S. Всем привет, и всех благ.

Забавна однако рунетовская терминология, - ну вот почему нейтральное слово "досуг" стало синонимом бл%довника?

Российские хакеры взломали бортовой компьютер российского истрибителя СУ-27, теперь у самолёта бесконечное количество ракет.

Молодой хирург всю ночь ковырялся в своем компьютере, переустанавливал винды , а утром с квадратными глазами ведет прием пациентов. Приходит женщина, жалуется на боли в ногах. Врач тупо осматривает ее ноги и записывает в медицинскую карточку:

"DS:(диагноз) Варикозное расширение .ven "

Когда нормальный человек, уезжая из дома одевает на жену пояс верности, веб-дизайнер ставит на нее счетчик...

Разговор двух программистов:

- Что пишешь?

- Сейчас запустим - узнаем!

"В мире животном"

У одного программиста скринсейвером были рыбки. Кота госпитализировали с диагнозом "Общее истощение организма и социально опасное поведение".

Более мощный компьютер глючит быстрее и точнее.

Интеpнетчик возвpащается поздно домой. Его встpечают двое гpомил.

Один из них достает нож и говоpит:

- Гони деньги!

"Пpовайдеpы",- подумал интеpнетчик.

Верх упорства: набирать неверный пароль до тех пор, пока компьютер не согласиться!

Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.

Ночь, светать начинает. Один говорит:

- Солнышко всходит!

Второй:

- Да давно такого красивого восхода не видел!

Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.

Мужики выныривают:

- За что!?!

- Первого за оффтоп, второго за флуд.

- Да ты что охренел совсем???!

Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:

- А за оскорбление бан!!! *05

Приходит программист к другу-пианисту. А тому новый рояль привезли. Программист долго ходит вокруг, хмыкает, потом заявляет:

- Клавиатура неудобная - всего 84 клавиши, причем половина функциональных, ни одна не подписана, хотя... "Shift" нажимать ногой - оригинально.

Сидят два компьютерщика,пива напились,рассуждают.

-Все-таки Ленин мировой мужик был!

-Почему это ?

-Сейчас бы почту в темноте читали....

А вчера прислал по почте

Два загадочных письма:

В каждой строчке только точки -

Догадайся, мол, сама..." - И че думать - да кодировку надо поменять!!!

Чем отличается моряк от интернетчика? У моряка девушка в каждом порту, у интернетчика - в каждом городе.

Почему-то недокументированными возможностями операционной системы больше

всего интересуются люди, толком не знающие даже документированных...

Встречаются два юзера: - Слышь, Сашка, а я себе новый компутер весь такой новороченный купил, там Винды ХP стоит профессиональная версия, мне еще и гарантию на год предлагали, а я отказался - зачем деньги тратить? - Ух ты, Серега, какой же ты оптимист!

Сколько нужно сотрудников службы поддержки компании МайкраСофт, чтобы заменить лампочку? - Четыре. 1й - чтобы узнать регистрационный номер лампочки. 2й - чтобы спросить: "А вы перезагрузиться пробовали?" (поясняю: выключатель включить/выключить) 3й - чтобы спросить: "А вы пробовали ее переустановить?" и 4й, чтобы сказать: "Это у вас что-то с железом. У нас в офисе лампочка работает отлично!"

Идеальных программных продуктов не существует. Доказано Microsoft.

Звонит в магазин разгневанная покупаетльница. - Я просила компьютер "Пентиум", а вы мне дали "Самсунг"

Это интернет говорит?" "- нет, это всего лишь его провайдер, слушаю Вас? :)" "- У меня интернет не работает!" "- Назовите логин, или название фирмы?" "- Э-э-э... Бла-бла-бла коммерческий банк..!" "- Та-ак... Странно, вы пингуетесь, всё нормально..." "- Не знаю ничего, не работает у меня интернет!" "- А Вы к своему админу обращаться пробовали?" "- А я его не знаю, я тут в квартире один живу!" "- Какой ещё квартире?!" "- Ну, над банком которая, мне соседский пацан сказал, к какому кабелю там надо подключиться..."

Сидят в чате мальчик(м), девочка(д) и blondinka(б). (м) - А я вчера весь день общался под женским ником и все поверили что я девочка! (д) - А я вчера всю ночь общалась под мужским ником и меня принимали за мальчика! (б) - А я под каким ником ни зайду все на меня: "искусственный интеллект" да "искусственный интеллект".

Я так горжусь своим сыном! Он системный программист, пишет на Дельфи и на С++, проектирует SQL базы и занимается разработкой серверных при- ложений. Hо мальчишки всегда мальчишки. Hа этот раз он опять принес откуда то Дум2 и опять гоняет по 7-му уровню, забыв про работу и уче- бу. Раньше я пользовалась обычными средствами: deltree doom2 /Y; F8, Enter, Enter; delete *.* Hо у сына всегда находилась резервная копия, или он запускал Unerase. Приходилось стирать заново... От подруги я узнала о format c: /U Format - это просто чудо! С ним от файлов не остается и следа! Теперь я ппользуюсь только им! Чисто! Чисто! Чисто! Стирает даже то, что другим не под силу!

опрос: что было бы сейчас, если Билл Гейтс увлекся бы в детстве не программированием, а авиамоделированием? Ответ: самолеты падали бы чаще, а операционные системы - реже.

Антивирус: - Ты кто? Вирус: - Область данных! А. А не вирус? В. Ни Боже мой! А. А зачем прерывания перехватываешь? В. Я?! А. Вот же подпрограмма. В. Это не подпрограмма, а цитата из Лао-цзы на языке оригинала в альтернативной кодировке. А. А зачем EXE - файлы ищешь? В. А вдруг хозяин спросит: "А где мои EXE-файлы?" А. Сдается мне, что ты все-таки вирус. В. Ну ладно, только тебе признаюсь, но ты никому не говори! На самом деле, я... антивирусная вакцина! А. А зачем нужна антивирусная вакцина, если есть я? В. Откуда я знаю? У хозяина спроси. А. А если я тебя на всякий случай грохну? В. А если я тебя? А. Не получится. У меня управление. В. А ты свою контрольную сумму давно пересчитывал? А. А причем тут моя контрольная... ОЙ!!! В. То-то же

Двое общаются в чате. Он: - Ты, наверное, очень красивая? Она: (кокетливо) - Почему ты так думаешь?! Он: - Только так природа могла компенсировать такую тупость.

Билл, что такое круговорот веществ в природе? - Как бы тебе объяснить, Джо? Представь себе: едем мы с тобой по прерии, и на нас нападают индейцы, мне удается ускакать, а тебя убивают, ты падаешь на землю, и на том месте вырастает трава, эту траву съедает бизон и делает большую кучу, мимопроезжаю я и говорю: "Хэлло, Джо! Ты совсем не изменился... "

Билл Гейтс отклонил предложение Максима Галкина сыграть в игру "Кто хочет стать миллионером".

Едут в одном вагоне четверо программистов и четверопользователей. Упользователей четыре билета на четверых, а у программистов один. Приходит пора предъявлять билеты. Программисты запираются в туалете, приходит контролер. Стучится, из сортира высовывается рука и протягивает билет. Контролер уходит. Пользователи все видят и им завидно. Едут все те же пользователи и программисты обратно. Но на этот раз упользователей один билет на четверых, а у программистов - ни одного. Приходит пора проверки билетов. Пользователи запираются в сортир. Приходит один из программистов и стучится в дверь. Ему высовывают билет. Он берет билет, программисты запираются в другом сортире. Приходит контролер... Мораль: не всякий алгоритм, разработанный системным программистом, подходит для рядового пользователя.

Позовите Иванова. - А он в больнице с нервным расстройством. - Что-то серьезное случилось? - На него за день свалилось слишком много информации. - Какой? - Ящик со старыми винчестерами и коробка с СD-RОМ-ами.

E-mail: Здравствуйте, Вы только что получили по почте интернет-вирус "Талибан", но так как мы в Афганистане не сильно продвинуты в высоких технологиях, вам следует исполнить этот вирус вручную: 1) Пожалуйста, разошлите вирус всем своим друзьям и знакомым 2) Удалите все файлы из директории c:Windows

зачем компьютеры пищат, когда нажимаешь сразу много клавиш? - Чтобы будить уснувших на клавиатуре программистов!

Windows винчестеру: - Ты слишком много знал...

На фирму пришла работать новая Мышка. В перерыве она шушукается с Клавиатурой Мышка: - Слушай Клава, а кто у нас на фирме самый главный шеф? а то начальства столько не разобрать.... Клавиатура: - Ну ты даешь.....А сама как думаешь? Мышка: - Ну, Сервер, наверное..... Клавиатура: - Да ну....Тоже на зарплате. Свой парень, когда выпьет. Мышка: - Ну, тогда Принтер....Цветной, лазерный, сетевой.... Клавиатура: - Нет Мышь, опять мимо. Ты жизни еще не знаешь. Вот видишь, на тумбочке, маленький, с красными глазками? Ладно скажу. Модем. Вот он-то и есть тут самый главный. Мышка: - Он самый умный, да? Клавиатура: - Шшш.....Да нет. Он тупой и дешевый. Виснет постоянно. Но какие у него связи!!!!

Папа, а что такое иконы?

- Изображения святых.

- А почему в Windows так много иконок?

- Потому что только чудом можно добиться того, чтобы она нормально работала.

У чайника не работает программа. Он приходит за советом в комнату, где

сидят юзер, программист и хакер.

Юзер: Вот смотри, я сейчас звоню в службу поддержки, и они через неделю

решат твою проблему...

Программист: Вот смотри, я сейчас напишу программу и через час твоя

проблема решена...

Хакер: Вот смотри, я сейчас запущу на твой компьютер вирус, и через

минуту ты уже забудешь про возникшую проблему...

Новости рынка программного обеспечения: вышла русская версия Windows VISTA в переводе Гоблина.

Встречаются два геймера. Один другому говорит:

- Знаешь, кого сегодня видел? Ваську Сидорова. Ну ты Ваську не помнишь,

что ли?

- Почему не помню. Мы же с ним до 4-го уровня вместе в школе учились.

Недавно состоялось первое судебное заседание по делу спамера. Повестка явиться в суд была разослана 100000 свидетелям.

Помер Билл Гейтс. Попал он на тот свет, а там только что закончилась Великая Автоматизация и вместо Петра с ключами стоит компьютер с ОС Windows. На мониторе диалоговое окно с сообщением: "Билл! За твои заслуги перед человечеством Бог предоставляет тебе самому выбрать между раем и адом". А под сообщением три кнопки: "Yes", "No" и "Cancel".

... Вас приветствует программа установки Windоws! Откиньтесь в кресле, расслабьтесь, закройте глаза и молитесь!..

Windows ME работает сносно - каждую неделю сносить приходится!

Microsoft Windows 2000 обладает pядом неиспpавимых пpеимуществ...

- Говорят, сотрудникам Майкрософт запрещено общаться с людьми, плохо отзывающимися о Windows.

- Что ж им,бедным, и поговорить не с кем?

- Я у вас компьютер купил. Так он сдох.

- Гарантия какая?

- Пожизненная.

- Раз сдох - гарантия кончилась.

Звонок на радио:

- Поставьте, пожалуйста, песню Пугачевой про то, как у нее завис Windows!

Ди-джей (после паузы):

- Я не могу вспомнить у Пугачевой такой песни! Можете напеть?

- Ну, там еще в припеве: "Кликну, а в ответ тишина, снова я осталась одна. Сильная женщина плачет у Окна"

Вы кем работаете?

- Я фармацевт.

- А, значит, в аптеке работаете?

- Нет, диск С форматирую.

Успешно продается новая модель мыши для компьютера - с открывашкой для пива.

- Дорогая! - заявляет один программист своей жене. - За все, что ты для меня сделела,

я решил увековечить твое имя! Я присвоил твое имя только что созданному мной вирусу.

Получив двойку по информатике, Вовочка удалил страницу и переформатировал Дневник .

Создали ученые суперкомпьютер (ну этот комп по идее должен был на любые вопросы ответить), ну и задают значит ему вопрос:

- Есть ли Бог?

Комп подумал немного, пожужжал и отвечает:

- Недостаточно информации, подсоедините меня ко всем другим мощнейшим компам планеты. Ну ученые повздыхали, а делать нечего, подсоединили. Опять спрашивают: - Есть ли Бог?

Комп опять подумал пожужжал и отвечает:

- Недостаточно информации. Подсоедините меня ко всем компам планеты вообще. Ученым трудно было это сделать, но они все-таки подсоединили суперкомп ко всем компам планеты вообще. Опять задают тот же вопрос. Комп пожужжал и говорит: - Недостаточно информациии. Подсоедините меня ко всем электронным сетям, ко всем приборам на процессорах, и т.п.

Ну ученые разбились в лепешку, но и это сделали. Опять задают:

- Есть ли Бог? Комп:

- Теперь есть.

После прочтенного отпишитесь понравилось или нет хотя тема на любителя.....

[LeHman]

Одна женщина другой:

- У моего сына столько девушек!!! Только и слышу, то он с Клавой

трахается, то с Аськой! И когда только успевает, ведь все время

за компьютером!

Интернетчик орёт на жену:

-Ты изменяла?

Жена:

-Нет, что ты! Как ты мог подумать такое

И:- Нет, лучше сразу скажи, Ты изменяла?

Ж:- Да перестань, и в мыслях не было!

И: - Если я узнаю, что ты изменила, убью!

Ж: - Скажи мне, что случилось?

И: Что-что! В Интернет войти не могу, сервер выдаёт "Ваш пароль неверный"! Не мог-же он сам измениться!(орёт) Ты изменяла?

Интеpнетчик возвpащается поздно домой. Его встpечают двое гpомил.

Один из них достает нож и говоpит:

- Гони деньги!

"Пpовайдеpы",- подумал интеpнетчик.

Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.

Ночь, светать начинает. Один говорит:

- Солнышко всходит!

Второй:

- Да давно такого красивого восхода не видел!

Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.

Мужики выныривают:

- За что!?!

- Первого за оффтоп, второго за флуд.

- Да ты что охренел совсем???!

Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:

- А за оскорбление бан!!!

вот эти понравились )))))) *pactalom

[FALCON3205]

Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.

Ночь, светать начинает. Один говорит:

- Солнышко всходит!

Второй:

- Да давно такого красивого восхода не видел!

Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.

Мужики выныривают:

- За что!?!

- Первого за оффтоп, второго за флуд.

- Да ты что охренел совсем???!

Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:

- А за оскорбление бан!!! Мне вот этот и так актуально давай представим что это форум ст а третим мужиком был наш старый знакомый!

[LeHman]

FALCON3205

ухахаха )))

[FALCON3205]

на лодке зеленого цвета кстати плыли на лодке логотип "собака с рожками"!

[R@man]

Интеpнетчик возвpащается поздно домой. Его встpечают двое гpомил.

Один из них достает нож и говоpит:

- Гони деньги!

"Пpовайдеpы",- подумал интеpнетчик.

" Это анекдот про СТБур а громилы это lorien и YaBB

[FALCON3205]

[Gravie]

отпадно

E-mail: Здравствуйте, Вы только что получили по почте интернет-вирус "Талибан", но так как мы в Афганистане не сильно продвинуты в высоких технологиях, вам следует исполнить этот вирус вручную: 1) Пожалуйста, разошлите вирус всем своим друзьям и знакомым 2) Удалите все файлы из директории c:Windows

[Vitek]

Захожу к знакомому. У него двое детей 7 и 8 лет ругаются между собой. Я спрашиваю, че мол они ругаются. Знакомый (программист): "Конфликт версий".

Криминальные новости: убит известный спамер. В списке подозреваемых свыше 100000 людей.

[FALCON3205]

Захожу к знакомому. У него двое детей 7 и 8 лет ругаются между собой. Я спрашиваю, че мол они ругаются. Знакомый (программист): "Конфликт версий".

*05

[Vitek]

Тяжело быть программистом. Приходишь отдохнуть к людям в гости, а тебе сразу показывают домашний компьютер и просят разобраться с его проблемами.

Представляю каково проктологам...

[/|e}{u$_M]

А меня вот это прикололо:

Звонок на радио:

- Поставьте, пожалуйста, песню Пугачевой про то, как у нее завис Windows!

Ди-джей (после паузы):

- Я не могу вспомнить у Пугачевой такой песни! Можете напеть?

- Ну, там еще в припеве: "Кликну, а в ответ тишина, снова я осталась одна. Сильная женщина плачет у Окна"

Российские хакеры взломали бортовой компьютер российского истрибителя СУ-27, теперь у самолёта бесконечное количество ракет.

Вообще таска... :-D

[Redrick]

классные анекдоты ...

- Что пишешь?

- Сейчас запустим - узнаем!

хех

[FALCON3205]

Ваще таска про то как подруга посоветовала мне уникальное средство format :c с ним от файлов ни следа !!!! не я бы пособетовал вообще чип биоса переставить методом ниточки вообще бы ни чего не осталось.... *02

Добавлено спустя 16 минут 3 секунды:

Вот чисто геймерские анекдоты!!!!

Коля и Вася друзья, гаймеры. Как-то Коля заболел и Вася звонит ему, трубку берет мама.

Вася:"а Колю можно"

Мама:"нет, он умер"

Вася:"и что,не сейванулся???"

Штирлиц шел по коридору и увидел Мюллера. Выхватил пистолет и растрелял в Мюллера все патроны, потом стрелял из гранотомета... Мюллер ушел...

GOD MODE-подумал Штирлиц,

FULL WEAPON-подумал Мюллер...

Идёт Штирлиц по коридорам гестапо:

Направо, налево, направо, налево ...

Вдруг услышал шорох

"А ну его нафиг!"- подумал Штирлиц и сохранился.

Дьявол приходит к Богу, весь избитый, рога обпиляны, хвост обрубан из спины вилы торчат. Падает на колени и говорит:

- Бог! Ада больше нет!

- Как нет?

- Черти убиты, костры погашены, смола остыла и грешники на землю отпущены...

- Как это произошло? Ведь я всем по-ровну все разделил: тебе - ад, мне - рай, людям - Землю...

- Да не знаю. Попал грешник с земли, квакером называется, бегает по всему аду и орет: где здесь переход на следующий уровень.

Гаймер смотрит по ящику :"Хищника" со Шварцем, переживает и в кульминационный момент различных схваток как закричит: "Ну сейванись, сейванись!"

Высшая степень игрового мастерства - это когда геймер и компьютер тормозят одновременно

Unreal на 486DX-66 - пошаговый 3D-action

Идёт геймер по улице.Вдруг из-за угла в него стреляют из Калашникова.

IDDQD,оборачиваясь говорит геймер.

Штирлиц толкнул дверь, она не открылась Нужен жёлтый ключ, подумал Штирлиц

Штирлиц ехал на своём мерсе. Вдруг услышав странный шум он посмотрел в зеркало заднего вида и, увидев там два броневика с эссесовцами, злорадно ухмыльнулся. Бедняги не знали что, любимой игрой полковника Исаева был Carmagedon

[Sergio]

Очень хорошие анектоды про программистов *123

Звонит в магазин разгневанная покупаетльница. - Я просила компьютер "Пентиум", а вы мне дали "Самсунг"

Хех моя мама тож раньше всем говорила, что у меня комп Sony, смешно даже вспоминать

[FALCON3205]

Sergio

Ага с бабкой пошли в магазин техники так она жк монитор от жк телевизора отличить не может *05

[W@rrior]

Вентилятор нужен, чтобы засасывать комаров через дисковод.

Просыпается утром програмист с бодуна, поворачивается на другой бок, видит класную девушку рядом в постели и говорит:"Опаньки! Обнаружено новое устройство ввода-вывода".

Поразительная настойчивость талибских хакеров: не имея компьютеров и e-mail, они шлют свои вирусы по обычной почте.

[FALCON3205]

Вентилятор нужен, чтобы засасывать комаров через вентилятор.

Просыпается утром програмист с бодуна, поворачивается на другой бок, видит класную девушкурядом в постели и говорит:"Опаньки! Обнаружено новое устройство ввода-вывода".

Поразительная настойчивость талибских хакеров: не имея компьютеров и e-mail, они шлют свои вирусы по обычной почте.

ну отжарил! особенно устройство ввода вывода таска!

[Faster3000]

Вот еще несколько анекдотов.

Построили в США очередной суперкомпьютер. Задали ему задачу предсказания будущего. Позвали президента Буша - чтоб показать. Буш подумал-подумал и спросил:

- Когда начнется 3-я мировая война?

- В 2xxxx году. Буш чешет репу и думает, чего бы еще спросить.

- А сколько будет стоить пепси-кола после 3-й мировой войны?

- Пепси будет стоить пятьдесят копеек.

Проходит выставка по достижениям в компьютерной технике. Представлены новейшие процессоры от Intel с частотой 2.2 гигагерца, AMD Atlon XP, а так же впервые процессор Зеленоградского НПО "Электроника". Процессоры проходят тестирование по всем параметрам, и везде лидирует отечественное изделие. Эксперты в шоке. Приносят мощный микроскоп, кладут процессор. Один эксперт заглядывает в окуляры и через секунду падает в обморок. Его коллега заглядывает и тоже падает в обморок. Комиссия в недоумении. Третий эксперт долго смотрит в микроскоп, а потом, заикаясь, произносит:

- Вы не поверите! Он ламповый!

Сообщение Windows 95 при загрузке: "Найден коврик для мыши. Установить драйвер?"

В Windows без мышки чувствуешь себя скалолазом без снаряжения.

Заставка во время установки Windows:

"Microsoft Windows 98 готовится к своему первому зависанию".

Вовочка прибегает домой 1-го сентября после уроков, подходит к

папе-фидошнику и говорит:

- Пап, мы сегодня писали сочинение на тему "Как я провёл лето", а мне влепили

тройбан. Сам помотри - за что?

Батя отрывается от монитора, долго всматривается в сочинение и отвечает:

- А ты что хотел?! Оффтопик, оверквотинг...

[FALCON3205]

Ну отжарил!

[W@rrior]

Вовочка прибегает домой 1-го сентября после уроков, подходит к

папе-фидошнику и говорит:

- Пап, мы сегодня писали сочинение на тему "Как я провёл лето", а мне влепили

тройбан. Сам помотри - за что?

Батя отрывается от монитора, долго всматривается в сочинение и отвечает:

- А ты что хотел?! Оффтопик, оверквотинг...

Вот я долго ржал над етим

[FALCON3205]

Но...... так то жесть!!! *01

[AldarikSibirak]

Случай из моей жизни:

Значит купил мой друган себе комп... Звонит мне похвастаться...)))

-"Алло! Привет я себе комп купил. :)"

-"Какой?"

-"Ирбис"

-"???Всмысле?

-"Ну Ирбис на коробке написано"

-":-D Проц Атлон? Селерон? или Пентиум?"

-"ХЗ"

Вообщем полный ппц))) Пошел потом ему разжевывал что к чему

[FALCON3205]

АААА щас тоже таску припомнил короче история случилась с моим другом у них в бгу было занятие по информатике, ну все он сидит такой занимается за компом тут в комп. класс заходят два со спортфака видимо борцы один долго смотрел на комп за которым сидел мой друг , и короче кричит "эээ гарма иди сюда эээ смотри манитоор большооой компуутер мооошный" тут к нему подходит этот гарма и констатирующе заклющает "эээ в натууууре фанстиииично" друг услышал это заспиной и короче чуть со стула не свалился от смеха.....

[Faster3000]

Купил мужик мышь для компа оптическую. Круто! В руководстве написано - работает на любой поверхности. Повозил по столу - работает! ...по бумаге - работает! ...по линолеуму - работает! Что бы ещё попробовать? По ЗЕРКАЛУ!!! - "Обнаружено новое устройство..."

Програмист даже когда у него в холодильнике кончится вся еда, сможет прожить еще пару дней вынимая крошки из клавиатуры ....

Письмо в компьютерный сервисный центр:

- Этанутипауменяпробелполомалсячёделатьто?

Ответ:

- Настоящие_программисты_не_пользуются_пробелами.

Начало одного из файлов в проге на C++:

#define true false

//удачного дебага, сволочи!

Идет псиграммист по улице на встречу ему девушка.

-Девушка а вас имеил есть?

-Нет

-Жаль, познакомились бы.

Cын Билла Гейтса приходит к отцу и спрашивает:

"Папа, а что такое многозадачность?"

"Подожди, сынок, вот дискету доформатирую..."

На презентации первого компьютера с голосовым управлением один из зрителей кричит "format C: enter!"

Познакомился хакер с девушкой...

Когда они уже достаточно долго встречаллись девушка предложила:

- Давай зарегистрируем наши отношения!

Хакер:

- Зачем регатся? Я лучше взломаю!

-Что такое пошагавая стратегия?

-Это WarCraft III на 486-компьютере...

Из какого-то чата

11:32 ОНО: пипл, дайте ай-пи какого-нить лох@!!!

11:33 Кто-то: 127.0.0.1

11:35 ОНО: Пасиба, щас он подохнет!

11:36 ** ОНО вышел из чата **

Подходит сынок (5 лет) к работающему папе-програмисту, спрашивает:

- папа, а почему солнце утром встаёт, а вечером - заходит?

- если работает без багов, то оставь его в покое - работает и то - хорошо!

Небывалым тиражом разошёлся дебютный диск группы "CD-RW" с альбомом "700 Mb".

Звонок на фирму, которая занимается ремонтом компьютеров:

— Мой принтер начал плохо печатать!

— Вероятно, его надо просто почистить. Это стоит 50 долларов. Но для вас будет лучше, если вы прочтете инструкцию и выполните эту работу сами.

Клиент, удивленный такой откровенностью, спрашивает:

— А ваш босс знает, что вы таким образом препятствуете бизнесу?

— На самом деле, это его идея. Мы получаем куда больше прибыли, когда позволяем нашим клиентам сначала самим попытаться что-то отремонтировать!

Приходит в компьютерную фирму «новый русский»:

— В натуре, народ, брал я у вас тут компьютер. Классная тачка, в натуре, только вот подставка под пепельницу сломалась...

Менеджеры в шоке:

— Какая такая подставка?!

«Новый русский» (показывая на дисковод СD-RОМ):

— Ну как же — ткнешь пальцем в кнопку, она и выезжает!

Сломалась у хакера авто. Он открывает капот и раз 10 снимает и одевает клемы на аккумуляторе, всё это видит механик и спрашивает: Ты что делаеш? А хакер в ответ: Да биос обнулить хочу...

Windows XP обнаружила изменение координат положения курсора мыши. Чтобы изменения вступили в силу, требуется перезагрузка системы.

Бабушка спрашивает маленького внука:

-Кто любит гавкать?

-Собачка.

-Правильно. А кто любит мяукать?

-Кошечка.

-Молдец. А кто любит мычать?

-Коровка

-Умница. А кто любит хрюкать?

-Антивирус Касперского!!!

Приходит программист с работы, а на него жена набрасывается с кулаками.

- Я столько лет тебя кормила, поила, ублажала, а ты мне изменяешь!

- С чего ты взяла?!!

- Не прикидывайся! Звонил Витька, спрашивал адрес твоей Аськи!

Сидит программер вечерком дома за компом, программит вовсю.

Вдруг стук в дверь... Открывает, а за дверью смерть с косой, маленькая - 3,5 дюйма.

- Мне ж еще жить, да жить!

- Не к тебе я - к винту твоему...

Беседуют два программера:

- Блин, вчера моя жена мне позвонила, а модем трубку снял.....

- И че???

- Да болтали полтора часа....

- Алло! Техотдел?! Я пароль набираю - а меня не пускают!

- Значит, правильно набирать надо.

- Я правильно набираю! Пять звездочек!

-какя разница между Windows и женшиной?

-Никакой:та же способность вываливать тонны бесполезной информации и спрашивать по три раза подтверждения очевидного.

- Скажите,а сколько цветов у вашей видеокарте?

Из вопросов покупателей.

Встречаются два програмиста:

-Говорят ты недавно женился?

-Да!

-А как зовут?

-Мил... нет, Тан... нет, Оль... нет, тьху! Короче ICQ-7355608

-Папа, а что значит:"це формат комплит"?

-Это значит что ты сейчас умрешь!

Пусть физики думают, что метр — это мера длины. Мы-то знаем, насколько тяжелыми бывают большие файлы...

Гoворят, на последней компьютерной выставке COMDEX Билл Гейтс заявил, что

если бы General Motors развивался так, как Microsoft, мы бы уже все

давно ездили на машинах стоимостью $25 и расходом топлива 0.005 л/100 км.

Через день представитель GM заявил в ответ, что если бы GM повторял

тенденции Microsoft, то:

1. Абсолютно без причины, среднестатистическая машина попадала бы в аварию 2 раза в день.

2. Каждый раз, когда изменялась бы разметка на дороге, приходилось бы

покупать новый автомобиль.

3. Иногда машина бы просто останавливалась посреди шоссе. Чтобы поехать

дальше, надо было бы оттолкать машину к обочине, закрыть все ОКНА, заглушить

двигатель, открыть все ОКНА и только потом ехать.

4. Выполняя сложный маневр, машина может заглохнуть и больше не завестись.

Тогда придется переинсталлировать двигатель.

5. Макинтош сделал бы автомобиль, который бы использовал энергию солнца,

был бы в пять раз быстрее авто от Microsoft, вдвое легче в управлении -

но мог бы ездить только по 5% дорог.

6. Датчики температуры двигателя, зарядки батареи, давления масла заменили

бы на один -единственный: "Эта Машина осуществила нелегальную операцию и

сейчас заглохнет".

7. Перед тем, как сработают подушки безопасности, появится надпись:

Are you sure?

8. Иногда автомобиль закроет дверь на замок и вы не сможете попасть внутрь.

Тогда нужно одновременно нажать ручку двери, вставить ключ и нажать на

радиоантенну - система разблокируется.

9. Каждый раз при покупке нового авто придется учиться ездить заново -

управление каждой новой машины будет в корне отличаться от старого.

10. Чтобы заглушить мотор, нужно нажать кнопку START.

-В чем заключается многозадачность Windows?

-Она глючит и работает одновременно.

Хакеры из Белой Церкви взломали сеть Microsoft и внесли изменения в ключевые коды новейших разработок корпорации. Microsoft выражает им благодарность - теперь все работает.