Анекдоты

[Лара]

матюганные))

**************

дело происходило в одессе во времена когда за продуктами надо было стоять часами в очереди...так вот:

стоит в той самой очереди мама с маленьким сыночком.

сынок: - мама, я пить хочу!

мама: - подожди сынок, сейчас наша очередь подойдёт и куплю тебе попить....

сынок через некоторое время: - мама, я кушать хочу!

мама: - подожди сынок, сейчас наша очередь подойдёт и куплю я тебе покушать....

за ними стоит пьянющий мужик, и говорит:

мужик обращается к маме: -купи ему арбуз, и напьётся и наестся!

сынок: - дяденька, а вы дрочить в присядку пробовали???

мужик опешивший: - чаго!!???

сынок: - чаго-чаго, и наебёшься и на танцуешься!!!

******************************

Приходит мужик к врачу, расстегивает ширинку, достает член, а он у него длинной 1 см.

Доктор: Что жалуетесь?????

Мужик: НЕт, бля, хвастаюсь.....

*******************************

Морозко спрашивает:

-Тепло ли тебе, девица, тепло ли тебе, красавица?

-Да просто охуеть,дедушка! Не сугроб,[ой],а солярий!

[Лара]

Директор зажимает свою секретаршу.

Она: Ну Степан Иванович, ну не надо.

Ну Степан Иванович, Степан! Степа!! - опа-опа Степа!!!

**********************

Муж (М) с женой (Ж) сидят, смотрят телевизор. Звонок в дверь, жена пошла открывать. На пороге сосед(С).

(С) Раскрой халатик, я тебе 1000 баксов дам.

(Ж) подумала,подумала и раскрыла халатик.

Получила заработанные деллары. Возвращается к мужу.

(М). Жена, кто там?

(Ж). Да соседка за солью заходила.

(М). А я думал сосед снизу, долг принес. 1000 долларов.

******************************

Стоит парень на остановке городского транспорта. Тут на эту же остановку подходит стройненькая симпотичненькая девушка-конфетка.

Парень, смотря на нее искоса, вполголоса:

- Дааа,... е#@т же кто-то....

Девушка тут же оборачивается.

- Тоже хочешь?

- ДА!!!....

- Ну, пошли.... Он и тебя вые#@т!!!

[Лара]

Billibong Сонца специально для тебя)))

Вовочка приходит из школы с фингалом под глазом. Отец его спрашивает:

— Что, напали?

— Да, телефон хотели отобрать.

— Так ты их опознать-то сможешь?

— А чё я-то? Пускай теперь их родственники опознают…

************************

Пpиходит мужик в магазин. Спpашивает:

- У вас тpусы есть?

Пpодавщица:

- Hет.

Мужик:

- А в пpодаже?

*************************

Дети с училкой снялись на фотку. Учительница убеждает их купить каждому себе по фотографии:

- Представьте, как это здорово - когда вы уже будете взрослыми, посмотрите на фото и скажите: "А вот Машенька, она теперь актриса. А это вот Печечка, он теперь врач..."

Тут раздался тихий голос Вовочки с задней парты:

- А вот это Александра Петровна, она уж давно померла...

********************************

Интуиция - это способность головы чуять жопой

[ИванПеревалов]

сидят три женшины и болтают о своём.

Тут первая и говорит: бабы представте 20 лет в браке и тут вчера решлась и зделала своему миньет, он лежит ему хорошо

мне хорошо за яички взяла они тёёёёпленькие.

На завта сидят этиже трое и вторая: точно тебя послушала и провда делаю ему миньнет ему хорошо, мне хорошо за яички то взялась а

они тёёёёпленикие.

Ешё через день третья недовольная под глазом фингал рассказывает: ну и делаю ему миньет ему хорошо мне хорошо за яички берусь и .....

ну и говорю ему Вась а Вась почему это у тебя яички холодные а у всех мужеков тёплые.

[dibar]

1.Зарегистрировался на Одноклассниках! Нашел всех наших!

2. Нашел Катю. Интересно, она меня помнит?

3. Посмотрел список ее друзей. Вряд ли она меня помнит...

4. За неделю занес в друзья еще 15 бывших любовниц. Красота!

5. Заглянула жена. Пришлось соврать, что все эти женщины служили со мной в артилерии.

6. Меня нашли еще 350 человек. Кто все эти люди?!

7. Меня нашел шеф. Обещал уволить, если не займусь делом.

8. Работать некогда, ставлю пятерки бывшим любовницам.

9. Встретился с Катей. Как безжалостно время!

10. Жить тоже некогда - смотрю, кто поставил пятерки мне.

11. Уволился, развелся, перестал мыться и бриться.

12. Закодировался, удалил аккаунт.

13. Вернулся к жене и на работу.

14. Меня пригласили на сайт "В Контакте". Интересно, что это такое?

[GRINDERS]

Моладая пара после 5 лет ни как не могли родить ребёнка

Пошли в Псих больницу (НУ типо там найдут се нормального ребёнка)

Жена Говарит: Дарагой смотри там мальчик стоит вроде нормальный выглидит

Подошли

Муж мальчику говарит с улыбкой (как никак типо вот мы твоя новая семья радость там и т.п)

Мальчик тебя как зовут

Мальчик: Привет

Жена: Да он какой то даун.

Идут дальше по коридору ...

Муж Жене: Смотри вот нормальный мальчонок давай его усыновим

Подходят Жена говарит Мальчик тебя как зовут ( Мальчик издаёт звук щекой <Къ>) Данилка!

Вот пришли дамой.

Муж грит мальчику проголадался

Мальчик отвечает: <Къ> Данилка!

[borma]

Вернулся муж с курорта, жена приготовила ужин с бутылкой, вся в ожидании чего-то новенького.

- Скажи, ты хочешь еще чего-нибудь? - спросила игриво уже в постели.

- Да-а.. Я бы выпил еще сто грамм.

- В холодильнике припрятана чекушка - иди выпей, - смиренно вздохнула жена. - Я предвидела, что ты захочешь. Возвращайся поскорее.

Муж вернулся, лег. Молчит.

- Ну, а теперь?

- Я бы еще выпил.

Опять на кухню, опять обратно. Лег. Молчание.

- Ну, - в последний раз (уже не столь игриво) спрашивает жена, - а теперь?.. Не хочется ли тебе чего-нибудь этакого, новенького?

Муж решительно вздрогнул:

- Слазь-ка с кровати... и упирайся руками о ковер. А теперь я влезу на тебя сверху... М-так... Теперь вези меня на кухню - там в холодильнике еще пятьдесят грамм осталось.

Сидит маньяк у психиатра.

Психиатор:

- Отдгадайте загадку ! Два кольца два конца, а по середине гвоздик?

Маньяк:

- В очки студента вбили гвоздь.

Психиатор:

- Нет, ножницы!

Маньяк:

- Ножницы вбили? Обалдеть...

[dibar]

Сын пришел ко мне, шельмец,

И спросил с тоскою:

"Одноклассники, отец, -

Что это такое?

Это что за сайт такой,

Где седые люди,

На реал махнув рукой,

Утопают в блуде?

Где к изменам виден путь,

Цель ясна, и средства,

Где хотят себя вернуть

в брежневское детство.

Где нарушен их покой.

Где проводят ночи.

Это что ж за сайт такой?

Объясни мне, отче."

Я привлек сынка к себе

И сказал с тоскою:

"База данных ФСБ,

Вот что мы такое..."

[dibar]

У тебя это впервые. Ты лежишь на спине, твои мышцы напряжены. Ты отстраняешь его на некоторое время, ища отговорку, но он без колебаний приближается к тебе. Он спрашивает: боишься ли ты, но ты смело качаешь головой "Нет!" У него большой опыт, но сейчас его палец впервые нашел нужное место. Он продвигается глубже и ты дрожишь; твоё тело напряжено, но он аккуратен, как и обещал.Он заглядывает в твои глаза и просит доверять ему- он делал это много раз прежде.Его спокойная улыбка расслабляет тебя, и ты раскрываешься шире, чтобы дать ему пространство для более глубокого доступа. Ты начинаешь просить и умолять его не терять времени, но он делает это медленно, желая причинить тебе, по возможности, меньшую боль. Он нажимает сильнее, продвигаясь всё глубже, ты чувствуешь, что ткань поддается, и боль волной пронизывает твоё тело; ты ощущаешь слабую струйку крови, по мере того, как он продолжает. Он смотрит на тебя озабоченно, спрашивая, было ли тебе больно. Твои глаза полны слёз, но ты качаешь головой и киваешь ему, чтобы он продолжал.Он начинает движение внутрь и обратно (чувствуется его мастерство), но ты так оцепенела. что не замечаешь его в себе.После нескольких совершенно безумных моментов ты чувствуешь, как -будто в тебе что-то взорвалось, и он вытаскивает это из тебя. Ты лежишь и тяжело дышишь, радуясь, однако, что всё наконец-то закончилось. Он смотрит на тебя и тепло улыбается, говорит, посмеиваясь, что ты была наиболее неподдатливым, но наиболее ценным его опытом.

Ты улыбаешься и благодаришь своёго дантиста. В конце концов тебе впервые удалили зуб!

==========================================================================

- Меня только что оскорбил аптекарь, - заявила рыдающая женщина мужу.

Разгневанный муж помчался в аптеку защищать честь жены.

- Вы должны меня выслушать! - взмолился аптекарь. - У меня не прозвонил будильник, и я проспал. Выскочив из дома, я захлопнул дверь, забыв ключи от дома и от машины, и мне пришлось разбить окно, что бы достать их. И тут у меня спустила шина. Когда я наконец добрался до аптеки, перед ней уже собралась очередь, а телефон звонил и звонил. Нагнувшись, что бы собрать упавшие монеты, я ударился головой о ящик и упал, разбив витрину. А телефон все продолжал звонить. Я снял трубку, и тут Ваша супруга спросила, как пользоваться ректальным термометром.

Клянусь, я просто сказал ей как!

==========================================================================

Мужчины только делают вид, что не понимают женщин!

Им это обходится дешевле.

==========================================================================

– Хочу вернуться в раннее детство.

– А почему именно в раннее?

– В раннем детстве попросишь сиську – тебе ее сразу дают. А сейчас попросишь – тебе в ответ: "Ну что, кобелина, опять приспичило?"

==========================================================================

-Мама, смотри, я уже могу согнуть вилку как папа !

-Блин....Ещё один мудак растёт.

==========================================================================

Представьте, вы прожили 80 лет благочестивой жизни, умираете, на смертном одре в окружении родственников и друзей (даже учеников)… через 5 минут вокруг вас трехглазые инопланетяне вырывающие из ваших семипалых лап бальбулятор, спрашивают — "Ну как торкнуло? Не шняга? Стоит курить? Говори чё видел?

==========================================================================

Три вещи, на которые человек может смотреть вечно - это бегущая вода, пламя костра и повышение скорости закачки в торрент-клиенте...

==========================================================================

в последнее время, когда сидишь за столом,

то на нём обязательно есть либо еда, либо компьютер

==========================================================================

В Испании и Латинской Америке существует традиция: при рождении сына с балкона выливают ведро кипятка. Что внизу скажут- так ребёнка и назовут. Вот и имена у них- Хулио, Педро...

==========================================================================

Что будет, если нефть будет стоить

200 $ - все клубы английской премьер-лиги принадлежат российским

олигархам

300 $ - ближайшие 10 Олимпийских Игр решено провести в Сочи (как летних,

так и зимних)

400 $ - Япония хочет войти в состав Курильских островов

500 $ - Русский мат становится официальным языком ООН (по личной просьбе

воронежских пацанов)

600 $ - самый популярный подарок для первоклассника - Мерседес с личным

водителем для поездок в школу.

700 $ - Церемония вручения Оскара переносят на два дня ради проведения в

театре Kodak утренника младшей группы Вологодского детского сада №3.

800 $ - Ученики 6 класса питерской школы №2 скинулись и купили 15

самолетов и 50 танков для Замбии, в ответ на это ученики 6 класса школы

№ 1 купили столько же для Танзании. Не смотря ни на что, войнушка все

равно остается любимой игрой детей!

1000 $ - Канада становится самым крупным субъектом РФ. Якутия, чтобы

вернуть утерянный статус, покупает Бразилию и Австралию, на сдачу

получает Монголию

[Хр]

Старый медведь учит молодого:

- На человека надо нападать так, чтобы он успел тебя увидеть и среагировать.

- Зачем?

- Они потом вкуснее, в них уже говна нет

---

На улице к менту подходит мальчик, говорит:

- Мент, я тебя в 17 часов трахну!

Сказал и побежал. Мент за пацаном. Пацан бежит, забегает в какой то подьезд, потом в квартиру и захлопывает дверь перед носом мента. Ну, мент в дверь колотится, долбится, и наконец дверь перед ним открывается...

На пороге здоровый мужик:

- Тебе чего?

Мент мужику:

- Вот не знаю кто, наверное Ваш сын сказал, что поимеет меня в 17 часов, и этот мальчик забежал сюда.

Мужик смотрит на часы и недоумённо спрашивает мента:

- Ну, а чё ты пришёл в 11?

---

Еврей вытаскивает из моря золотую рыбку. Она на него внимательно смотрит. Спрашивает:

- Еврей?

- Таки да.

- Лучше зажарь.

---

Когда училась в школе я,

Во мне росли мозги….

Куда ж они девалися?

Гы-гы, гы-гы, гы-гы….

[big_apple]

приходит еврей в продуктовый а там в молочном отделе обьявление "ЕВРЕЯМ СМЕТАНУ НЕ ПРОДОВАТЬ"

он такой разозлися пошел к зав магу открывает его кабинет, а там сидит старый дедушка еврей:

- да как вы смеите что вы тут сионизм разводите!!! ВАМ НЕ СТЫДНО????

- а вы таки пробовали эту сметану????

[Лара]

Строевой смотр в шотландской армии...

Капрал:

-Солдат! Почему юбка на десять сантиметров длиннее, чем положено по уставу?!

Солдат:

-А сами-то как думаете?

**************************

Сказка про репку:

- Ы

- Ы-Ы

- Ы-Ы-Ы

- Ы-Ы-Ы-Ы

- Ы-Ы-Ы-Ы-Ы

- Чпок!

******************************

Две дамы пошли на скачки. Обсуждают, на какую лошадь поставить.

- У тебя какой номер груди?

- Третий.

- А у меня - четвертый. Ставим на лошадь номер семь.

Лошадь номер семь приходит первой.

Пошли на скачки два мужика. Та же проблема.

- Ты сколько раз свою жену за ночь имеешь?

- 4.

- А я - 5. Ставим на номер 9.

Первой пришла лошадь номер 2.

Мораль: не надо ля-ля

[dibar]

Два математика в ресторане поспорили, насколько хорошо знают математику большинство людей. Один (пессимист) утверждал, что большинство ее вообше не знает, а другой (оптимист) - что хоть и не много, но знают. Когда пессимист отошел в туалет, оптимист подозвал симпатичную официантку-блондинку и говорит:

- Когда мой коллега вернется, я задам вам вопрос. Суть не важна. Все, что вы должны сделать - это сказать "Треть икс куб".

- Как-как? Третий скуп? - переспрашивает официантка?

- Да нет, Треть Икс Куб, Понятно?

- А-а! Третик скуп? - повторяет официантка.

- Да, да. Это все о чем я вас прошу.

Официантка уходит твердя про себя как заклинание фразу "Третик скуп". Тут возвращается пессимист. Оптимист говорит - давай спросим у нашей официантки чему равен какой-нибудь простенький интеграл. Пессимист, со смехом соглашается. Оптимист вызывает официантку и спрашивает:

- Извините, вы не помните чему равен интеграл от x^2 по dх?

- Треть икс куб... - отвечает официантка.

Пессимист сильно удивлен, оптимист весело смеется. Официантка отходит на несколько шагов, и обернувшись через плечо добавляет:

- ...Плюс константа.

Немая сцена.

--------------------------------------------------------------------------------

Я образованный и взрослый человек!

Обучаюсь в одном из лучших ВУЗов страны!

Имею неограниченный доступ в интернет!

Так какого хрена я узнаю, что плутон уже год как не планета из программы "Споконой ночи малыши"?!!! (

Я директор крупной международной компании

С оборотом в несколько десятков млн. $ в год

Я имею неограниченный спутниковый интернтет даже на даче

Какого хрена я узнаю что плутон уже год как не планета от чувака который смотрит программу "Спокойной ночи малыши"? ( ((

Я провайдер крупной Интернет сети

инета хоть удавися

какого хрена я узнаю с цитат выше что плутон не планета, просто даже не доходило про че это они говорят пока не спросил об этом своих админов (((

----------------------------------------------------------------------

Сегодня стал свидетелем семейной ссоры какого-то мужика со своей женой на автобусной остановке:

- Да что ты думаешь?! Чем тебе думать?! У вас же все мозги в члене! Вы же, мужики, только членом и умеете думать!

- Будешь много орать - я тебе его в башку твою тупую сейчас засуну, чтобы у тебя тоже хоть на время было чем думать!

========================================================

Жена пришла очередной раз навестить мужа в тюрьме:

- Ты знаешь, дорогой, я должна тебе во всем признаться, пока ты был

здесь, я изменила тебе.

- Ты знаешь, любимая... я тебе тоже...

- Но я этого не хотела!!! Это случайно произошло!

- А уж я-то как не хотел...

========================================================

Иногда даже при замеченной опечатке нет буквально никакой возможности дать опровержение. К этому мнению пришла редакция газеты "Смена", которая в 1973 году, публикуя рассказ из серии "Ребятам о зверятах", допустила небольшую ошибку. Речь шла о тушканчиках, которых автор умиленно именовал "маленькими длинноухими зверьками". В слове "длинноухими" местами поменялись буквы "у" и "х", и в таком виде эти биологические факты были представлены ленинградской детворе. Редактор как следует огреб по партийной линии.

========================================================

Турция, парк водных атракционов. Повествую от первого лица. Я весом 124 кг. решил спуститься по трубе (водная горка в виде трубы). Передо мной стоит девочка лет 5. Я прикидываю, что если я поеду за ней,

то могу догнать ее в трубе и задавить, т. к. при моем весе я буду лететь по трубе со скоростью снаряда. Поэтому, предлагаю девочке пропустить меня вперед и ехать после меня. Вот, прыгнул я в трубу и полетел, а на вылете из трубы в воду вижу, что стоит какая-то баба с растопыренными руками. Ну я ей со всего размаха ногами в грудь и впечатал. Это оказалась мама той девочки. Она не знала о нашей рокировке и пыталась поймать из трубы дочь. Как сейчас помню ее удивленные глаза.... ))

========================================================

Умирает старый богатый корсиканец. Собралась семья, ждут, кого же старик объявит наследником. По старой доброй корсиканской традиции все должен унаследовать самый ленивый. Умирающий слабым голосом:

- Доминик, сын мой, подойди ко мне.

Доминик подходит.

- Сынок, представь, что ты сидишь и видишь, как ветер гонит купюру в 500 франков. Что ты сделаешь?

- Не сдвинусь с места, папа. Зачем мне лишний раз утомляться?

- Золотые слова, мой мальчик. Ступай. Паоло, подойди.

Подходит Паоло.

- Паоло, обнаженная страстная красавица тянет к тебе руки. Что ты сделаешь?

- Не пошевелюсь. К чему напрягаться лишний раз?

- Прекрасный ответ, сынок. Ступай.

Антонио, подойди.

- Сам подойди.

========================================================

- Корнет, послушайте, какое стихотворение я сочинил: "Употребляйте маракуйю, она приносит пользу организму!"

- Поручик, а где рифма?

- Корнет, и вы туда же. Сначала провоцируете на рифму, а потом всем рассказываете, какой Ржевский пошляк-с!

========================================================

Мама - ребёнку:

- Запомни - если на пакете написано "100%" - это сок, если "60-80%" - это напиток, а если "40%" - это нектар.

Папа (вслух):

- Да, 40% - это действительно нектар!

========================================================

Встречаются две проститутки.

У одной на шее чёрная бархатная ленточка

Вторая интересуется:

— Что у тебя, траур какой то?

— Нет! Это чёрный пояс по минету.

--------------------------------------------------------

Едет карета скорой помощи, в которой сидят - доктор, медсестра и студент-практикант. Вдруг водитель бросает руль, хватается за горло и закатывает глаза... Медсестра тут же хватает сумку и мочит водилу по голове. Водила как ни в чем не бывало рулит дальше. Вдруг доктор падает на пол и проявляет все признаки удушья. Опять медсестра ни слова не говоря мочит его со всей дури сумкой. Доктор успокаивается и с улыбкой садиться на место. Студент с вытаращенными глазами спрашивает у доктора:"Я учусь на 3-ем курсе, знаю лишь теорию, практики нет, но о таких симптомах еще не слышал, а еще больше удивляет метод лечения..." Док:"Да ладно, молодой. У медсестры вчера муж повесился, так мы с нее прикалываемся"

=========================================================

Сижу, значит, давеча у себя в компьютерном магазине, торгую. Заходит

клиент - сразу видно, такой если чего и купит, то много и дорого. В

смысле, качества. Ну, и прикид соответствующий - шляпа, пальто, галстук

ценою в приличную видюху, костюм - карден с армани. Ходит себе, товар

разглядывает, паркером сверкает, со списком сверяется.

Интересуюсь, может, помочь чем?

Клиент: - Да, если не затруднит. Я вот домой себе машинку пошустрее

собираюсь приобрести...

Я: - Не вопрос! Я вижу, у вас список, так что примерная конфигурация вам

уже известна?

К: - Да, процессор, мне посоветовали, АМД 64+...

(Знаем мы этих советчиков...)

Я: - Я бы подождал с покупкой такого процессора, по крайней мере, пока.

К: - А почему?

(Ну, блин, теперь ему про архитектуру процов объяснять...)

Я: - Ну, видите ли, у него совершенно новая архитектура, и виндовс для

этого процессора еще не разработана толком.

К: - А зачем мне виндовс?

(Мля, начинается! Еще один ламо! Теперь ему и про винды рассказывай!)

Я: - Понимаете, для работы компьютера нужна операционная система, а

операционная система для этих процессоров все еще находится в стадии

разработки.

К: - Ну и что?

Я: - Да ведь виндовс и есть...

К: - Молодой человек! Вы бы еще дос операционкой назвали! (я офигеваю)

Виндовс - это не операционная система, а продукт жизнедеятельности Билла

Гейца (я деревенею), а операционная система - это Линукс! (я вхожу в

кататонический ступор)

К (заинтересовано): - А у вас что, винды стоят? - я медленно киваю.

- Нет, что, правда?

Подходит к монитору, убеждается.

К: - Хм-м, а с виду приличные вроде люди...

Молчит с полминуты... И добивает меня окончательно:

К: - Скажите, пожалуйста, а почему я должен доверять поставку сложного и

дорогостоящего оборудования масдайным непингуемым ламерам, которые кроме

виндов ничего и знать не хотят?

Разворачивается и уходит.

===========================================================

Товарищ министр обороны РФ!

Мне 24 года, я женат на вдове 44 года, которая имеет 25-летнюю дочь. Мой отец женился на этой девушке и таким образом стал моим зятем, поскольку он муж моей дочери. Таким образом, моя падчерица стала моей мачехой, раз уж она жена моего отца. У нас с женой родился сын. Он стал братом жены моего отца и двоюродным братом моего отца. И, соответственно, моим дядей, поскольку он брат моей мачехи. Таким образом, мой сын теперь — мой дядя. Жена моего отца тоже родила ребенка, который стал одновременно моим братом, раз уж он сын моего отца, и моим внуком, поскольку он сын дочери моей жены. Так как муж матери кого-либо является его отцом, получается, что я отец своей жены, раз я брат своего сына. Таким образом, я стал своим собственным дедом. Учитывая вышеизложенное, господин министр, прошу вас принять необходимые меры для моей демобилизации, поскольку по закону нельзя призывать на службу одновременно сына, отца и деда. С надеждой на ваше понимание, примите, господин министр, уверения в моих искренних чувствах.

----------------------------------------------------------

[Лара]

Русский человек меру знает - лишнее сблюет!

***************************

По сообщениям белорусских СМИ на подготовку своей жены к конкурсу Евровидение-2005 колбасный король России Николай Агурбаш потратил около 1 000 000 долларов США. Никогда ещё выражение "Лимон баксов в пи$&у!!!" не имело столь реального воплощения!

******************************

В ресторане:

- Брм... э-э... брм... Хм...

- Слушаю Вас.

- Вдх... вдх... гм... дв... вдх... блд...

- Водки?

- Млдц... блд...

********************************

- Моя девушка - как мобила.

- Что, такая же маленькая, современная, необходимая?

- Нет, когда деньги заканчиваются, она со мной не разговаривает...

[GRINDERS]

Анегдот вще накер мерзгий.

Сын приходит домой хавать хочет

Пшёл в ванну рукки мыть смотрит ванна полная сгущёнки сбегал за поварёшкой...

Есть давольный

Смотрит рука в ванне ,продолжает есть дальше.. смотрит чьято нога.. дальше продалжает есть видит лицо сестры

-А ты кули тут делаешь

-(сестра) Прыщики выдавливаю.

Добавлено спустя 5 минут 17 секунд:

Мужик грабит банк (в маске)

достаёт пистолет

Все на колени накер

поварачивает пистолет на коссиршу и грит

- А ты кули стоишь давай денег

коссирка достаёт денег

Мужит коссирке

-давай соси и наче пристрелю нах..

Она растёгивает ширинку и са....т

Мужик снимает маску и грит

ВОТ Маша здесь то ты можешь а дома ТошНит.

[-=X@C@H=-]

Вот мой самый любимый анекдот:

Записи из дневника марсеанина:

1 запись

Прилетели американцы. С помощью своих новейших технологий за 2 часа открыли наш люк, раздали всем гамбургеры - было вкусно но хватило не всем... убили американцев.

2 запись

Прилетели японцы. С помощью своих новейших нано технологий за 1 часа открыли наш люк, раздали всем суши - было вкусно но хватило не всем... убили японцев.

3 запись

Прилетели РУССКИЕ. С помощью лома и какой-то там МАТЕРИ за 2 минуты открыли наш люк, раздали всем пиз....лей - было не вкусно но хватило всем...

[Лара]

Анегдот вще накер мерзгий.

действительно)

[dibar]

Из кроссворда: "Первая буква финского алфавита. 16 букв

Туркменские физики-ядерщики в недоумении: какие бы опыты они не проводили,все равно в результате получатся анаша.

Она была такой страшной, ну такой страшной - что когда крысы съели её паспорт - они оставили нетронутой фотографию!

Если очень сильно надуть резиновую женщину, то она со звуком "чпок" поменяет пол...

Если вы стесняетесь подобрать на людной улице монету, спустите штаны и присев, якобы по нужде, спокойно подберите находку.

Дом в кредит, дерево в подарок, осталось родить сына от соседа.

- Скажите, а это Земля вертится вокруг Солнца или Солнце вокруг Земли?

- Идите вы нах*й, - уклончиво ответил Галилео Галилей.

Каждая красивая женщина страдает минимум двумя болезнями - манией

величия и манией преследования.

Для тестирования новых версий программного обеспечения фирма Microsoft приглашает на работу полную дуру с кривыми руками, слепыми глазами и никогда не имевшую дело ни с какими компьютерами.

Через два месяца после свадьбы жена подходит к мужу, обнимает его и

нежным голосом говорит:

- Дорогой, у нас будет три ребенка!

Растроганный муж в ответ обнимает свою благоверную и спрашивает:

- А почему ты думаешь, что три?

- Потому что двое живут у мамы.

Когда мужчина думает, у него работает одно полушарие. Когда думает

женщина, у нее работает два полушария - и все это время они борются

друг с другом.

Женщины, с одной стороны это такое прекрасное создание.....

а с другой у них копчик!

Встречаются две подруги:

- Представляешь! Вчера приехал муж из командировки. Глаза горят, всего

аж трясет от возбуждения. И тут же первым делом стащил с меня...

- Платье?!

- Нет, Ваську!

Советы мужикам:

Разговаривая с женщиной, говорите дружелюбным и ласковым голосом. Женщина как любое животное не понимая смысла речи, прекрасно чувствует интонацию.

Самые популярные запросы в гугле:

1е место: порно

2е место: gjhyj

Черный пиар

- Здравствуйте. Я из фирмы "Репутация". Черный и серый пиар.

- Черный и серый, кто?

- Это предвыборный штаб?

- Да!

- А вы?..

- А я им тут еду готовлю.

- Тетка, позови кого-нибудь грамотного, только быстро.

- Павел Игнатьевич, к вам пришли!

Входит Павел Игнатьевич.

- Здравствуйте. Я из фирмы "Репутация". Черный и серый пиар. Результат

гарантируется.

- Подробнее.

- Про серый или про черный?

- Про черный. Hо чтоб совсем.

- О! Будьте покойны. Полное моральное уничтожение конкурента. Создание

темной биографии со свидетельствами и документами. Воровство в школе,

шизофрения, вхождение в секту свидетелей Иеговы, продажа Родины, детский

онанизм, на выбор заказчика.

- Расценки?

- От штуки до ста.

- До ста?

- Сто ? Это сюжет в вечерних новостях.

- Хорошо, но только, чтобы главный сюжет!

- Да на здоровье! Можно сделать так, чтобы никаких других новостей в этот

день вообще не было. Hо это уже двести.

- А если оптом? Вот всё, что вы сказали, секта, онанизм, продажа Родины, но

оптом? Чтобы он уже не поднялся.

- В шесть ноликов уложимся.

- Миллион? Это несерьезный разговор.

- Вы же хотите, чтобы он не поднялся.

- Хочу. Кстати... Одну секундочку. (В трубку). Алло! Серега, узнай, сколько

стоит замочить? Физически, физически! Всё равно, кого? Вообще, человека!

Жду.

(Посетителю). Сейчас сверим цены. (В трубку). Что? Спасибо. (Вешает

трубку).

- Вам вышел облом. За миллион я могу замочить его без всякого пиара вместе

с предвыборным штабом и избирателями.

- Это демпинг!

- Это рынок.

- Хорошо, восемьсот.

- Это несерьезный разговор.

- А сколько же вы предлагаете?

- Оптом?

- Да.

- С продажей Родины и онанизмом?

- Да!

- Триста!

- Это несерьезно.

- Триста от силы.

- Сейчас я отсюда выйду, пойду к нему, и через пять минут онанизм будет у вас.

- Hет!

- Даже не сомневайтесь. Плюс зеленое знамя ислама в спальне и совращение

малолетних по государственным праздникам.

- Hет!

- Завтра в вечерних новостях. Hе пропустите.

- Хорошо, пятьсот.

- Скотоложство, дом на Багамах и родство с Чикатило.

- Семьсот тысяч, и по рукам.

- Я знал, что мы договоримся.

- Только вот все это: ислам, скотоложство и Чикатило, тоже ему!

- А ему не много?

- В самый раз

[Роман Жаргалович]

- Смешная у тебя фамилия, Передрищенко!

- Почему это?

- Да видать кто-то из твоих предков расстройством желудка страдал.

- Тогда у тебя еще смешнее фамилия, Медведев!

- И почему же?

- Очевидно, одна из твоих прапрабабушек в лес по грибы неудачно сходила!

...

ох как некрасиво... Дмитрию Анатольевичу это может не понравиться <_<

[Ramon_m]

- девочка, а где твой папа работает!?

- хм, в морге....

- о_О и что же он там делает!

- ЖЖЖЖетЪ!!!!

[Лара]

Экзамен по физике. Профессор с бодунища решил завалить всех студентов. Заходит первый студент,

профессор его спрашивает:

- Вот вы едите в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?

- Открою окно.

- Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием окна.

- Эээ....

- Идите, два.

Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка.

- Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?

- Я? Ну пожалуй кофточку сниму.

- Нет, вы не поняли, вам очень жарко.

- Ну, тогда еще и блузку сниму.

- Ну, нет, СОВСЕМ жарко!

- Ну, юбку сниму.

- ?????

- Да пусть меня весь автобус вы%бет, но форточку я не открою!!!

***************************************

Попадают в чистилище три человека: русский, англичанин и немец. Бог им и говорит:

-Кто скажет мне число, которого я не знаю, попадет в Рай.

Англичанин назвал - триллион, Бог сказал: -Знаю и отправил его в Ад.

Немец назвал - биллион, Бог сказал: -И это знаю - и тоже отправил его в Ад.

Русский подумал и говорит:

-Дохуя!

Бог удивился:

-Я не знаю такого числа! А сколько это?

Русский отвечает:

-А ты спроси у стрелочника на железной дороге.

Бог свое обещание выполнил - послал русского в Рай, а сам обернулся человеком и спустился на Землю. Нашел стрелочника

подходит и спрашивает:

-Слушай, мужик, а сколько это - ДОХУЯ?

Стрелочник подумал и говорит:

-Видишь рельсы?

Бог:

-Вижу!

Стрелочник:

-Видишь шпалы?

Бог:

-Вижу!

Стрелочник вот иди и считай шпалы как будет НУ ИХ НА ХУЙ! Так это только половина!

[lokker]

ха-ха

[Лара]

Расстроенный муж приходит домой, вяло раздевается, ест без аппетита. Жена решила обрадовать мужа и говорит:

- Дорогой! Я беременна!!!

Муж (отстранённо):

- И ты тоже...

***********

Гуляет Пушкин с двумя поклонницами по парку. Идут, идут по аллее и вдруг одна говорит:

- Александр Сергеевич, вот вы столько уже произведений насочиняли, ну сочините что-нибудь для нас!

Уговаривали его, уговаривали, наконец он согласился.

Посмотрел вокруг, вдруг видит: огромная лужа, а в ней какой-то алкаш валяется.

Поглядел поэт на эту картину, и придумал строки:

- На нашем жизненном пути Лежит бездыханное тело...

А из лужи вдруг раздается:

- А ТЕ, МУДАК, КАКОЕ ДЕЛО?!!!

Ты шел с б.... ями, ТАК ИДИ!!!

Пушкин:

- Ой, пойдемте, барышни, это Лермонтов!

**************************

Гоги полюбил Наташу и теперь не знает как женится на ней... Подходит Гоги к Наташе и говорит, что он её любит. А Наташа его не любит и думает, как бы отвязаться. Говорит:

- Купи мне Мерседес последнего выпуска...

Он говорит:

- Гоги любит Наташа, Гоги купит.

Она в шоке бежит к подружке. Она ей подсказывает:

- Скажи, что ты выйдешь за него в случае, если у него х#й будет 3 метра.

Она так и сделала... Гоги подумал и со вздохом отвечает:

- Эх, Гоги любит Наташа, Гоги падрежит...

[Лара]

- Снимай трусики и поворачивайся задом.

- Нет, Дима, я в зад не хочу.

- Да ты не бойся, Наташа, это не больно.

- А Ленка сказала, что больно.

- Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.

- Я стесняюсь.

- Наташа, мы друг друга ещё со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина.

- А ты можешь не смотреть?

- Как же я попаду, если смотреть не буду?

- А ты наощупь.

- Придумаешь тоже, наощупь... Ладно, открой рот. На вот, глотай... Только таблетка - это ерунда. Укол надёжнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила.

Как меня все это достало!

Чёртова работа - делать прививки от гриппа этим бабам с ткацкой фабрики...

**************************************

Выгнанный из дома пьяница стучиться в свою квартиру. Жена нервно кричит:

- Пошел прочь, презренный алкоголик и импотент!

- Милая, если бы ты только знала, чем я тебе сейчас стучу!

- Входи, циник!

Звонит телефон. Вовочка поднимает тpубку:

- Але? Hет, Маша не может подойти, у нее pот занят. Когда я кончу,

она вам пеpезвонит.

Кладет тpубку и объясняет охpеневшим pодителям:

- Hе туда попали.

*****************************

Выгнанный из дома пьяница стучиться в свою квартиру. Жена нервно кричит:

- Пошел прочь, презренный алкоголик и импотент!

- Милая, если бы ты только знала, чем я тебе сейчас стучу!

- Входи, циник!

[Лара]

Присутствует мат

Интернациональный магазин

Есть тут у нас рядом с работой магазинчик. Держат его айзербайжанцы, соответственно, продавцы тоже все айзербайжанцы. А рядом у нас Апражка (Апраксин двор, сукарынок) и ремонтируют здание, соответсвенно, ещё есть грузины, абхазцы и армяне. И все они ходят затавариваться едой в этот магазин. А я постоянно становлюсь свидетелем того, как все эти браться ругаются между собой и продавцами, когда, например, в очереди стоят друг за другом армянин-строитель (очень плохо говорит по русски), абхазец-асфальтоукладчик (ещё хуже говорит по русски) и грузин-торговец (великолепно говорит по русски с ацким акцентом). А обслуживает их айзербайжанец-продацец (русский на среднем уровне). Происходит это примерно так:

Армянин-строитель долго смотрит на айзербайжанца-продавца и говорит:

- Слюш, эти, ватэта, вотки, хароший?

Продавец искренне не понимает, я кстати, сзади стою, тоже не очень догоняю. Продавец удивляется:

- Шито?

- Ватета хароший?

- Шито?

- Э-э-э, ты чо? Ватета хароший?

- Шито ватета? Э-э-э? Гавари, а?

- Вотки хароший? Ты дурак, да?

- Э-э-э, зачем дурак, ты хуй!

Армянин-строитель морщится, что-то вспоминая и поворачивается к абхазцу-асфальтоукладчику и шопотом спрашивает:

- Хуй? Бла-бла- бла хуй?

Афальтоукладчик с прояснённым лицом, улыбаясь:

- Бла-бла-бла, сама хуй, бла-бла-бла, песда! (пауза, потом радостно) Мудак!

Строитель одухотворённо поворачивается к продавцу и выпаливает:

- Сам хуйпесда. Ти мудак!

Продацец искромётно парирует:

- Э-э-э, шито?

Стоящий передо мной грузин-торговец не выдерживает и, жестикулируя, разруливает ситуацию:

- Слюшай, заибали, а? Мне тут утром стоять, да? Ти будешь хуй, ти песда, ти мудак. Этому дай вотка харощий, а ти [ой], патом вазмёщ, адин хуй, как палавой орган нипанимаешь па руски. Мине винбилидан.

Продавец вопросительно:

- Шито?

Грузин в сердцах разворачивается и уходит. Из дверей орёт:

- Билять нируская!

Я тоже достаивать не стал. Уходя слышал:

- Вотки хароший?

- Шито?

- Сюка!

- Ты хуй!