Анекдоты

[Scar]

- Любимый, ты же обещал сходить в кино.

- Любимый обещал, любимый сходил.

Дочери 4 года. Приходит из сада вся расстроенная. Было первое занятие по чтению. У ребёнка ничего не получается.

- Дура, я дура! (почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом).

Потом вдруг затихает, задумывается... и уже совершенно спокойно говорит:

- Но красивая...

Инструктаж в службе технической поддержки:

- ... И ещё, девочки! Не надо спрашивать у клиентов, что у них стоит. Лучше спросите: «Какое программное обеспечение у вас установлено?»

Британские ученые установили, что среднестатистическая, крольчиха в нормальной среде даже не успевает сказать, что у нее болит голова.

Классно быть в отпуске! Хочу убираю, хочу стираю, хочу глажу...

А захочу — психану и уеду на дачу! Буду поливать, полоть, копать...

- Алло, мне бы Надежду!

Женский грудной голос, со вздохом:

- Сожалею... А мне бы любовь...

- А как будет правильно: поехать отдыхать на Украину или в Украину?

- Правильно будет — в Болгарию.

В среднем ребёнок улыбается 400 раз в день, а взрослый 17 раз. Предлагаю прямо сейчас улыбнуться, чтобы испортить этим засранцам статистику.

Дааа… хорошо погуляли вчера! Теперь хочется начать новую жизнь… в новом городе… под новым именем…

Если бы выборы президента только предстояли, мы бы с утра лицезрели Путина на Кубани, вычерпывающего ведром воду из затопленных домов.

Этот неловкий момент, когда ты смотришься в стекло машины, а внутри кто-то есть.

Одесская школа:

- Фима, ты где был?

- Вот томик Лермонтова, откройте на 158 странице...

- Но она же вырвана!

- Ну, и как вы думаете - где я был?!

Эх, взять бы автомат да разрядить обстановку.

Мужик рассказывает знакомому:

- Как-то раз иду я пьяный ночью по улице, не заметил канализационного люка и провалился прямо в дерьмо!

- И глубоко?

- По щиколотку.

- А, ну это еще не страшно.

- Может, и было бы не страшно, если бы не головой вниз!

Альпы. Горнолыжный курорт. Наверху стоит мужик: новые лыжи, костюм - все, как положено. Не супердорогое, но качественное...

Начинает спуск, где-то теряет равновесие, кубарем катится по склону, на полном ходу врезается в опору подъемника!

Лыжи в хлам, рука сломана, костюм порван, голова вся в крови, половины зубов нет.

Кое-как очухивается, встает, сплевывает пару зубов, смотрит вокруг:

- Бл…ь! И все равно лучше, чем на работе!

США. Пожар в школе:

- Кидай мне детей, я их буду ловить! - крикнул один пожарный другому.

- Ок.

Через несколько минут…

- Ты что, негров не ловишь?!

- О чёрт ... я думал ты горелых кидаешь!

Едет мужик в автобусе, его тошнит, он стонет: "Ой, плохо мне, плохо".

Тут его рвет, а другой мужик, внимательно изучая содержимое желудка первого: "Так, осетринка, икорочка, буженинка... Х..ясе, плохо ему, бл..дь!"

[Batlay]

Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить.

- Ни фига себе - подумал я - ну ничего. Дети не забудут

Но дети тоже забыли.

Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:

- Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!

И я почувствовал себя немного лучше Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала:

- Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе!Это ведь ваш День Рождения!

И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала:

- Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!

И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо:

- Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!

И она ушла.

Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие.

А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ СУКУ!!!

Если бы парни знали о чем думают девушки, то они были бы в двадцать раз смелее.

Женский монастырь. Монахиня вновь прибывшим:

- Сестры, кто из вас видел мужской стыд? Там тазик со святой водой, промойте глаза!

Кто трогал- вымойте руки!

Голос из толпы:

- А можно рот ополоснуть, пока там кто-нибудь жопу не помыл?

- блин, у меня уже рука устала

- ты даже не представляешь, какая это двусмысленная фраза

- да нет, ты всё не так поняла, я просто другу помогаю

- да ты просто издеваешься над моей фантазией!

Мужчина:

- Девушка, давайте играть в "Отгадай профессию"?

- Давайте.

- У меня начинается на "И" и кончается на "Р".

- ИНЖЕНЕР.

- Правильно, а ваша?

- Начинается на "Б", а кончается на "Ь".

Мужик молчит оторопело. Девушка:

- Вообще-то моя профессия - БиблиотекарЬ, а то что вы подумали, только хобби.

- А чего это ты презервативы по карманам распихиваешь?

- На дискотеку собрался.

- Примету знаешь?

- Какую?

- Зонт возьмешь - дождя не будет!

[XaTa6bl4]

- Бабушка, а ты где в молодости сидела: Вконтакте или в Одноклассниках?

- В обезьяннике из-за контакта с одноклассником.

Добавлено спустя 25 секунд:

Она: А что там по телеку?

Он: "Давай поженимся"

Она: Я согласна!!!

[Avis]

Дневник кота

(Один день из жизни…)

Утро. Эта дура встала,

Волосенки почесала,

Сонно в ванную ползет –

Там ее подарок ждет.

Не в горшке, а как обычно

На пол я наделал лично.

Пусть позлится, убирая –

С добрым утром, дорогая!

……………………

Подождал, покуда Эта

Поползет из туалета.

Я – под ноги. Оп, споткнулась!

Получилось! Навернулась!

……………………..

Вышла завтракать старушка,

Наливает кофе в кружку,

Дикий мяв – и все дела –

Получилось! Разлила!

…………………….

Ладно, можно отдохнуть,

Пару строк в дневник черкнуть,

Запишу, себе не льстя:

Утро прожито не зря.

……………………

День. Душевно отоспался,

Только спакостить собрался

И вот тут, блин, как назло,

Мне конкретно не свезло.

Видел, шмотки надевала,

Рыло все размалевала,

Думал, что куда-то прется,

Хрен поймешь, когда вернется,

А она меня схватила,

К коновалу потащила,

Тот мне, гад, вкатил укол –

Срок прививки подошел.

Ничего, за муки эти

Адекватно я ответил:

Мне уколы портят шкурку,

Ей же – кожаную куртку.

Время даром не терял –

По дороге куртку драл

И штаны ее из кожи

Так уделал – не дай боже!

Впредь запомнит, может быть:

Не хрен, блин, меня лечить!

……………………..

Чуть попозже рвал игрушку –

Черепашную подушку.

Так увлекся делом этим,

Что хозяйку не заметил.

По башке огреб не слабо -

Что за гадостная баба!

Случай к мести не искал –

Тут же под кровать нассал.

Но, блин, снова облажался –

В руки сразу к ней попался,

Как последнего дебила

Рожей в луже отвозила.

Как отбился – сам не знаю!

Так теперь мочой воняю

Будто я – ночная ваза,

Младший братец унитаза.

Мыть меня, наверно, будет…

Может к вечеру забудет?..

Защемился в тихом месте –

Сочиняю планы мести.

……………………..

С максимально честной рожей

Я обои драл в прихожей –

У меня инстинкт – и точка!

(типа, нету когтеточки…)

…………………………

Отдохнуть она решила,

Паззлы, дура, разложила.

Что ж, я ей возможность дам

Собирать их по углам.

………………………

Вечер. Эта меня мыла

(вот зараза, не забыла!)

Что за гадство, не пойму,

Кто я ей – тупой Муму?

За мытье ей отомстил:

Пару чашек я разбил.

Слушал, как она визжала –

На душе полегче стало.

В довершение к разору

Я содрал на кухне штору.

Долго прыгал, но достал:

Получилось! Оборвал!

………………..

Ближе к ночи.

Эта крем на рыло мажет,

Значит, скоро спать заляжет,

Свет пока горит, как раз,

Подведу дневной баланс.

В целом день прошел нормально,

Перевес за мной реально:

Счет в сегодняшнем турнире

В мою пользу семь – четыре.

Я вполне доволен счетом,

Отдых честно заработан.

Всё, ложиться можно спать,

Завтра будет день опять…

[XaTa6bl4]

50 километров на велосипеде по жаре в тесных трусах – и начинаешь уже совсем по-другому понимать поговорку "терпение и труд всё перетрут".

Жена:

- Дорогой, тебе сегодня ночью ничего не светит!

Муж:

- А я и в темноте найду!

- Алё, милый! Можешь сейчас говорить?

- Могу.

- Тогда слушай!

Девиз холостяка: в пельменях как в сексе – главное вовремя вынуть!

Два мента стоят в оцеплении на гей-параде.

- Ходил вчера к дочке на выпускной. Такие выпускницы сейчас... Ух... У одной платье - задница наполовину голая, вот такая вот татуировка на жопе, а впереди две бретельки вот так от лобка, такая здоровенная хреновина в пупке и сиськи не меньше четвертого номера.

- Тихо. Затаись. На себе не показывай.

Я памятник себе воздвиг нерукотворный – добавил двадцать строк в общественной уборной…

Шутка должна быть как понос – резкой и неожиданной!

Реклама:

«Там, где любовь, там всегда проливается кровь». Медицинский центр «Афродита». Восстановление девственности.

- Что общего между честными юристами и НЛО?

- Вы все время слышите о них, но никак не можете с ними встретиться.

Сидят две бабки но завалинке. Одна спрашивает другую:

- Какая твоя заветная мечта ?

- Хочу кентавра.

- А что это такое?

- Ну, это наполовину конь, а наполовину мужик.

- А зачем тебе оно ?

- Ну, так это и мужик в доме, и скотина в хозяйстве.

Когда мужчина думает, у него работает одно полушарие. Когда думает женщина, у нее работает два полушария – и все это время они борются друг с другом.

Сигнал "сос" молодая неопытная радистка восприняла буквально…

Из объяснительной.

"Начался дождь, а зонтика у меня не было, поэтому я достал из песочницы грибок и пошел с ним.

А дети в дождь все равно не играют".

В магазине:

- Простите, у вас кофе молотый или растворимый?

- Растворимый.

- А хороший?

- Ну, я не знаю. Люди берут, растворяют...

- Неужели я кажусь такой глупой?

- Понимаешь, милая, всё не так просто. Меня всё время одолевает предчувствие, что глупой ты вовсе не кажешься…

Женщины обижаются на нас, говоря, что нам, мужчинам, только одного и надо.

Но еще больше они обижаются на нас, когда именно этого одного мы от них и не хотим. ))))

Вчера был ломовой день: надлом, перелом, залом, в лом, облом...

Для того, чтобы понять, что последняя рюмка была лишней, нужно её выпить.

Угадайте, КАК ползёт пьяная змея?.. Прямо!

Выдался как-то час свободного времени. Теплая летняя погода. Присел в парке на лавочке, с пакетом сока.

Читаю с мобильника руководство по пикапу, потому что напряг у меня почему-то был с противоположным полом. И тут девчонки поперли с вопросами:

- Молодой человек, а сколько время?

- А спички не будет?

- Слышь, закурить не угостишь?

- А Вы не подскажите, как пройти в ...?

Млин, курицы, почитать спокойно не дадут.

Возмущенных водителей, не понимающих, как можно так бестолково ставить знаки,

ждут радостные гаишники, готовые предоставить им платные консультации по этому вопросу.

Избавишься, бывало, от всех врагов – и такая скука одолевает, что начинаешь пакостить направо и налево, чтобы поскорее новыми обзавестись.

Предложение от оператора сотовой связи:

Огромными буквами: «Подключитесь сейчас и говорите всё лето совершенно бесплатно!»

Снизу малюсенькими буквами: «С "любимым" номером.»

Ещё более мелким шрифтом: «С 23:30 до 5:30 по выходным дням.»

Совсем маленьким: «Акция действительна при заключении контракта на три года с двумя абонентами сразу.»

Хозяйке на заметку.

Пятна на одежде от пролитого портвейна легко удаляются ваткой, смоченной водкой. Оставшуюся в бутылке водку можно не выливать, а отдать мужу, который будет премного благодарен.

- Глянь, как Серега о своей теще заботится, сетки ей на окна поставил, чтоб комары не залетали.

- Комары уже кончаются. Так что это скорее, чтобы не вылетали.

На самом деле ориентироваться в "каменных джунглях" больших городов очень просто: на юг вам укажут те стены домов, на которых особенно бурно растут кондиционеры.

Одесский дворик.

- Ты знаешь, Сара, самыми лучшими моментами в своей жизни я обязана

футболу.

- Циля, неужели ты ходишь на стадион болеть за "Черноморец"?

- Нет, туда ходит мой муж, а я в это время хожу к нашему соседу Сёме...

Девушка пришла в полицию и плачет:

- С меня сорвали норковую шапку!

Дежурный ее учит:

- Когда в следующий раз купите шапку, то сразу пришейте к ней резинку. А лучше так: один конец резинки пришейте к шапке, а второй – к колготкам. Тогда Вас не только не обворуют, потому что шапка будет пришита к колготкам, но и не изнасилуют, потому что колготки будут пришиты к шапке!

- Ох, милый, давай сегодня разок пропустим, у меня так голова болит – просто разламывается!

- Тенденция, однако. Какой по счёту день пропускать станем? Днём ты – полностью здорова, а по ночам в постели постоянно недомогаешь.

- Понимаешь, это у нас семейное. Мне вечерняя мигрень досталось по наследству от матери, а той – от её матушки.

- Ни хрена себе семейка! И как же вы умудряетесь размножаться?!

Автоответчик:

- Привет, сегодня прекрасный день и я сейчас им наслаждаюсь и не могу подойти к телефону! Надеюсь, вам тоже хорошо! Мой лозунг дня сегодня: «Поделись любовью!» Говорите после сигнала... Б-и-и-и-и-п...

- Кхе, мдаааа... в общем, это из вендиспансера звонят. Короче, анализ готов, и результат положительный. Ну, и перестаньте, значит, делиться любовью...

Мужчины поймут.

Если в ванной стоят унитаз и раковина – то отгадайте, куда будет справляться малая нужда?!

Порадовал сегодня утром один из ТV-каналов SМS-сообщениями, идущими бегущей строкой внизу экрана: «Передаю привет мужу Алексею от жены Наташи. Володенька, я тебя обожаю, жить без тебя не могу, ты мое солнышко!».

Смелая девушка, ничего не скажешь...

- Не знаю, Вася, с каким бельём стирать твою тельняшку – с чёрным или с белым?

- А ты, Зина, полоски посчитай!..

Добавлено спустя 5 минут 7 секунд:

Читаю статус 11-летней девочки: "Я так настрадалась из- за любви, пора пожить для себя". Думаю,и кто тебя, милая, заставил страдать- то? Микки-Маус что ли?

Выхожу из ванной с намотанным полотенцем на голове... Муж спрашивает: - Из ванной?... - Нет, бля@ь, из Индии !!!

Жара... Отдыхаю на пляже... Вдруг, громкий басистый голос: "Жанна, заправь сосок!" Половина пляжа повернулась... Тот же бас, на весь пляж "Бл@ть, сосок на надувном матрасе заправь!"

Выслушав меня, мой психолог записался к своему...

Знаете ли вы, что 18 июня 1976 года у 27-летней Аллы Пугачевой родился… муж?

Это неловкое чувство, когда ты заходишь в ресторан с родителями, а тебя спрашивают: "Вам как обычно, виски со льдом?"

Самое шедевральное - это рифма в песне Жанны Фриске..."ху-ху-ху-е я скучаю по тебе"...

Жильцы дома номер 8 скинулись и подарили бабушке Антонине Макаровне тур в Амстердам... Пусть посмотрит, как выглядят настоящие наркоманы и проститутки.

Ржу,нимагу... Прочла объявление у подъезда: - "Пирсинг мошонки! Каждому третьему посетителю колокольчик в подарок! Побренчи гениталиями!"#u62d9135afds#...Если кто посетил, - отзовитесь...МУДОЗВОНЫ!

Иду по темной улице, навстречу компания... #u5d6e7051a8s#Попросил закурить... Лежу... курю... #u5d98a18abds#

Любящая женщина, рассматривает своего храпящего мужчину, как большого урчащего кота... #u65068ee686s#

Фатима , ты когда нибудь в ЭКСТАЗЕ была?

- Н-е-е-е... , я дальше Кизляра не ездила....

Вечером решила пореветь... Рыдания будут посвящены двум темам: "НИКТО МЕНЯ НЕ ЛЮБИТ" и "Я ТОЛСТАЯ"... #u6302283c7es#

Вопрос Армянскому радио:

- Что можно сделать из 11 лифчиков?

- 22 тюбетейки.

Добавлено спустя 19 минут 33 секунды:

Идет защита диссертации на тему: "Какой инстинкт сильнее?". Диссертант докладывает и проведенных экспериментах:

- В темную комнату помещался кот. Затем в эту же комнату помещались еда и кошка. Первое время кот бросался к кошке, затем к еде, а затем ложился спать. Спустя некоторое время кот сначала бросался к еде, затем к кошке, а затем ложился спать. Позднее кот бросался к еде и затем ложился спать. Вопрос оппонента:

- А как часто менялась еда?

- Ежедневно.

- А кошка?

Какая-то фирма привезла в магазин большой рекламный стенд, гласящий, что покрытие их газовых плит не подда-

ется царапинам. Тут же висели два образца материала (обычное покрытие, соответственно, и их супертвердое) - и

рядом металлический стержень. Один кусок был весь исцарапан, другой же, естественно, металлический стержень

не брал никак. Через какое-то время на царапоустойчивом покрытии большими буквами красовалось художественно

оформленное самое короткое матерное слово, а рядом... лежало алмазное сверло. Россия матушка...

Счастливая семейная жизнь – это когда желание поругаться или заняться сексом у мужа и жены возникает одновременно.

Она вздохнула, вспыхнула, смутилась,

Шепнула: «Ни за что!» — и… согласилась!

Новый священник спрашивает прихожанку, как ей нравятся его проповеди.

- Изумительно! Можно сказать, мы о грехе ничего толком и не знали, пока Вы к нам не приехали...

Ординатор спрашивает профессора:

- Как вам удается так быстро и эффективно проводить обходы в мужском отделении? Мне этого пока не дано.

- Очень просто, коллега... Перед собой запускаю молоденькую сестру в мини-юбке... Потом смотрю: у кого одеяло топорщится – того на выписку, у кого нет – в реанимацию.

Вчера в автобусе глухонемые, блин, своим разговором чуть глаза не повыкалывали...

Строчка из анкеты на сайте знакомств:

Образование:

- Высшее.

ICQ:

- Hе знаю, но наверное, очень высокое.

Услышано на местном радио. На днях (на дворе середина июля, это тоже важно) слушаю вечерком программу по заявкам. DJ читает письмо:

"Здравствуй, любимое радио. Пишет вам такой-то. У моей тещи (фамилия, имя, отчество) 17 ОКТЯБРЯ (подчеркнуто) день рождения, ей исполнится 65 лет. Пожалуйста, поставьте для нее песню ДДТ "ПОСЛЕДНЯЯ ОСЕНЬ." Даже разговорчивый DJ оставил письмо без комментариев! О том, что сподвигло зятя на такое "поздравление", и о дальнейшей судьбе молодого человека история умалчивает.

Еду я в автобусе, а рядом молодая мадам с сыном раннего возраста. Ну ребенок балуется, бегает вокруг, ну и соответственно добрый дядя и говорит юному созданию:

- Будешь баловаться, я твою маму заберу себе. Но ребенок, не обращая внимания, продолжает нарушать правила поведения в общественном транспорте. Мужик опять за свое, будешь баловаться, я твою маму заберу себе. На что ребенок говорит:

- Нет, не заберете. Мужик:

- Почему?! Юный сын подумав:

- Она у меня (пардон) ПЕРДИТ! Народ в ауте, маман пулей вылетает на следующей остановке.

Еду я, значит, в трамвае. На задней площадке стою я, молодая и очень, кстати, симпатичная девушка, и между нами пьяный дед. Тут неожидано раздаётся громкий взрыв, пронёсшийся эхом по всему вагону. Это дед не выдержал и (пардон) ПЕРДАНУЛ на весь вагон. Весь трамвай оборачивается и смотрит в сторону деда. Наступает молчание. Дед поварачивается к той самой симпотной девчонке

и говорит очень громко, чтоб всем было слышно:

- Ты, внучка, на меня всё вали я старый мне уже всё равно.

Девушка, на которую теперь с презрением смотрит весь вагон, краснеет и пулей вылетает на следующей остановке.

Случай из жизни. Семинар по культурологии в военной академии.

Вопрос преподавателя:

- Как правильно дарить женщинам цветы: в обертке или без?

Ответ капитана, десять лет протоптавшего бетонку по диким степям Забайкалья:

- Колючие, типа розы – в обертке. А гладкоствольные – без.

Просто небольшое наблюдение. В свободное от работы время я, случается, брожу по Интернету, разыскивая всякие приколы, чтобы потом скопировать их в специальный файл, который у меня для этого имеется. Так вот, очередная история, в которой встретилось любимое народом слово на три буквы... Оно было написано культурно, то есть через значок @ в середине. А мой компьютер взял и из него ссылку сделал...

...То есть теперь туда что, и по е-мэйлу посылают?!

Один из перлов, который как-то в запале выдала историчка в школе:

- Ленин, неоднократно выступая с трибуны Мавзолея, говорил...

Она же как-то выдала: «...и преступники были расстреляны через повешение.»

АЗАРТНАЯ была женщина…

Ученик на контрольной сидит перед учительским столом, и в задумчивости водит карандашом по учительской подставке под книгу.

Учительница (молодая женщина) заметила это, в негодовании закричала:

- Сейчас будешь вылизывать мою штучку!

Другая, молоденькая училка по русскому, так как-то разволновалась, что на доске написала вместо: задаю на дом – надаю задом!

Весь класс осатанел от смеха!

Растет у меня племянник (6-ть лет осенью будет). Пребывая в отпуске, практически каждое утро по рабочим дням я его отвожу в детсад, ну а потом – сам развлекаюсь…

Так вот очередным таким утром собираемся мы, значит, и я, натирая свои туфли до блеска, чисто машинально произношу такую фразу - "Обувь у мужчины должна блестеть, как у кота яйца." – в смысле должна быть всегда вылизана. Кто был в армии, наверняка эту фразу слышал, и не раз.

Происходит следующая сцена:

Племяш уходит в комнату, через несколько секунд прилетает с нашим домашним котом Тимофеем на руках, поворачивает его ко мне задом, одновременно поднимая ему хвост, и говорит:

- Дядь Лёш, посмотри, у котов яйца не блестят!

У жены брата – шок, у меня – истерика.

О нём же. Когда ему было года четыре, была у него манера теребить свою писю. И очень это беспокоило его бабушку (мою маму). И вот однажды утром, когда ребенок еще не встал из постели, бабушка опять заметила, что руки его находятся в неположенном месте. Решив раз и навсегда покончить с этим безобразием, бабушка сказала ребенку, что если он будет трогать свою писю, то она засохнет и отвалится. Сказала и забыла.

Весь день малыш находился в некоторой задумчивости, а вечером, когда его укладывали спать, наконец-то решился и прошептал бабушке на ухо: «Ты знаешь, бабушка, а ведь у Тани уже отвалилась... «

Представляю, какие чувства овладевали несчастным ребенком весь день.

И ещё… Как-то с трудом вытащил это чадо в зоопарк – культурно отвлечься от компа или круглосуточной игры в фишки с дворовыми приятелями. В общем, обстановка радостно-торжественная. Осматриваем зверюг и зверушек; попутно даю посильные комментарии, дабы мой любимый племяш вынес с собой из зоопарка не только охапку новых пластмассовых "спайдерменов" и картонных "покемонов", но и какую-никакую новую информацию относительно экзотической фауны. Итак, посмотрели на огромного жирафа – близко, даже погладить можно при желании. Плавно переходим к птицам. Рассматриваем страуса, далее – стенд с яйцами разных птиц.

Рассказываю о том, какая большая птица – страус, какие сильные у него ноги; у стенда показываю, что яйца страуса – самые большие («Посмотри, малыш,... самые большие в мире», и т.п. На что чадо во весь голос и на полном серьезе, задумчиво произносит:

- Да, но какие яйца у жирафа!

Толпа вокруг опала, словно по команде "лежать"...

Как-то раз я со своим другом хорошо выпили, а ему на следующий день надо проходить мед.осмотр.

На следующий день при прохождение мед.осмотра в одном из кабинетов, а точнее в кабинете у неврапотолога, случилось самое интересное.

Как обычно, просмотрев карту моего друга, она говорит ему:

- Молодой человек, отойдите к стенке. Он отошёл к стене.

- Теперь поднимите руки, опустите (пауза, мой друг все это делает по инерции, ничего не думая, что в его состоянии понятно).

- Теперь встаньте на носки... И вот тут по инерции мой друг снимает свои носки и встает на них.

Не буду рассказывать, что случилось с неврапотологом, и что она подумала об нем. Но над этим случаем у нас потом вся Контора смеялась.

Забрели как-то с ребятами на сайт "Плейбоя". Идет длинный ряд моделей с их "ТТХ", вдруг кто-то озадачивается: бюст 34 дюйма - это как, много или не очень? После напряженной тишины один с просветленным лицом восклицает:

- Да это ж как два 17-дюймовых монитора!

Ходила тут моя давеча маникюр делать. Ей попалась новенькая девушка, видимо, не всё ещё изучившая, особенно названия. Ну и спрашивает она её, типа что будем делать после маникюра. В смысле нэйл-дизайн или ещё чего. Моя ей и отвечает:

- Покройте меня матом!

(Для незнающих: есть такой лак, который называется матовый. Или "сатин")

Тишина. Все остальные, знающие, ЧТО моя имела в виду, смотрят на эту новенькую маникюрщицу в ожидании ответа. И тут эта девушка выдает:

- Трехэтажным или пятиэтажным? А я вообще-то не умею...

Вся студия просто рухнула.

З.ы. Я вовсе не знаток женской косметики, это моя потом рассказала с объяснением всех терминов.

Прикупил сегодня бактерицидный пластырь. Что характерно, изготовлен в Питере, а не где-нибудь в Китае. На инструкции написано (сохраняю орфографию): «ИИЕАЛЪНОЕ СРЕДСТВО ПОСЛЕ ИНЪЕКЦИЙ, БРИТЬЯ, ОБРЕЗАНИЯ.» (Видимо, имелись в виду порезы...)

Ещё из юности… Идет занятие по судебной медицине. Препод распинается про ожоги. Группа мирно посапывает каждый про своё. Препод меж тем рассказывает, как нужно определять процент ожога по отношению к поверхности тела: «Есть правило девяток. Ноги – по 18%, руки – по 9%, голова с шеей – 9, туловище спереди и сзади – по 18 %. Остается промежность. Сколько остается на промежность?» (путем сложения и вычитания на промежность остается 1%.) Тут просыпается курсант Рома и басит:

- Девять!!!

Препод (щупленький маленький мужичок) оценивающе оглядывает Рому (рост под 2 м, в ширину почти так же, и изрекает:

- Хмм-да... очень даже может быть...

О морском ориентировании и капитане Очевидность.

Идем мы давеча на яхте, девчонок катаем. Капитан периодически отдает команды типа «потравить стаксель-шкоты по правому борту», «меняем галс» и т.п. Девчонки тихо балдеют от морского языка. И тут Кэп говорит рулевому – «увались, чтобы лифчик по вон той церкви на берегу был». Одна из девушек робко спрашивает: «Ух ты, а что на яхте лифчиком зовут?»

Слегка шокированный Кэп помолчал мгновение и ответил: «Вон, видите на леерах на носу чей-то лифчик привязан – вот это он и есть...»

Подруга рассказала…

«Теплый летный вечер, плавно переходящий в ночь... Я возвращаюсь домой с очередной гулянки. На лавочке перед родным подъездом сидят бабули, среди них и моя... Обсуждают, как и положено, все что движется и не движется... Я выхожу из машины и моя бабуля в наступлении:

- Ты посмотри, какая шалава идет, да у нее же юбка выше пояса, куда только родители смотрят. Да таких нужно в милицию сдать, чтобы перевоспитали... - бабушка произнесла все это на одном дыхании и остановилась для глотка кислорода. Я в это время стою перед дверью и жду продолжения банкета. Но тут одна из бабулек приглядивается и узнает меня, с ужасом:

- Мань, ты совсем обалдела, это же твоя внучка! Бабушка выпускает весь воздух, потом набирает снова, потом разводит руки, встает, затем садится, снова встает:

- Ой, внученька... Вот, бабаньки, смотрите, как новое поколение прогрессивно одевается, прямо как на западе, ни комплексов, ничего. Улыбка на бабушкином лице, бабульки смеются.»

Добавлено спустя 6 минут 3 секунды:

- Че делаешь?

- Я люблю, я скучаю, мне так тебя не хватает. Ты снишься мне каждую ночь, я не могу без тебя. А ты?

- Сосиску ем...

- Катюша, ну прости меня!

- Не могу! Я уже рассказала об этом маме!

- Сынок сбегай в магазин.

- А волшебное слово?

- Интернет отключу.

- Что купить-то?

- Подруга, как у тебя с личной жизнью?

- Не спрашивай! Начинается на "П" и заканчивается на "Ц".

- У тебя появился принц?!

- Я на диету села! Сегодня на обед съела два яйца и одну морковку, а на ужин два киви и банан!

- А завтра два помидора и огурец?

- Да! А как ты догадался?

- Привет. Говорить можешь?

- Да, лет с трёх.

- У меня под окнами постоянно по ночам бухают и орут песни какие-то уроды. Милиция на вызовы не приезжает. Что делать?

- Позвоните им и скажите, что у вас под окном митингуют "несогласные", должно сработать.

- Мама, я кушать хочу!

- Ну разбей себе два яйца...

- Может еще и две руки сломать, что бы ты меня покормила.

- Дорогая, чем это от тебя так волшебно пахнет?

- Теми духами, что ты мне вчера подарил, дорогой.

- Но ведь я тебе ничего не дарил...

- Дарил, еще как дарил, ты в кошелёк-то глянь.

- Люся, зачем ты гладишь мои джинсы? Я их никогда не гладил!

- Вот именно. Вы, мужчины, никогда их не гладите. Поэтому мы вас так и помечаем: видит другая самка тебя в выглаженных джинсах и сразу понимает - этот самец уже занят, сиськи от него прочь!

- Ты любишь меня?

- Люблю!

- Тогда прыгни!

Он улыбнулся, посмотрел ей в глаза и сказал:

- А ты любишь меня?

- Люблю!

- Тогда толкни...

Жена входит в ванную и видит мужа стоящего на веса и всеми силами втягивающего свой живот:

- Думаешь тебе это поможет?

- Конечно, а как я еще, по-твоему, увижу цифры.

Питер. Ночь. Медведь и медвежонок идут по улице.

- Значит так, сынок, консервную банку нужно выбирать с мигалками, там мясо всегда пожирнее!

Приходит за мной молодой человек. Дверь открывает моя племянница - дитё 5 лет. Я завершаю макияж. МЧ:

- Мадмуазель (это ребенку), позовите мне Аню.

- Дядь, она красится.

- Да я ей сейчас кое-что скажу и выйду.

- Не-не-не! На нее нельзя смотреть!

- Чего ж так?

- На нее без краски можно смотреть только мне, маме и бабушке.

- Почему?..

- Так нам же на ней не жениться.

Зал филармонии. Начинается вечер. Объявляют:

- Шестая симфония Шостаковича! Исполняет....

На заднем ряду:

- Ну видишь... Сколько можно было одеваться, пять симфоний пропустили!

Враг моего врага - друг врага врага друга моего друга.

Восьмимесячная дочка начинает плакать при виде утюга и панически боится пылесоса.

Чувствую, замуж ее выдать будет непросто...

У чукчей были лайки задолго до Фейсбука.

Как меня бесят эти люди, которые в час ночи сидят под моим окном на лавке и играют на гитаре.

У них что, Интернета нет?

Мы живем в мире, в котором потерять телефон гораздо страшнее, чем девственность.

Если хочешь чего-нибудь большого и чистого...

Просто помой слона!

Обручальное кольцо - мощный артефакт, позволяющий женщине набирать вес в два раза быстрее.

Сексуальность - это не то, что нужно старательно подчёркивать.

А то, что невозможно спрятать.

Девушка, которая любила конину, ждала принца на белом вкусном коне.

Соседи жалуются, что мы по ночам пылесос включаем.

А это не пылесос, это жена со мной беседует!

[XaTa6bl4]

Маленькая старая леди шла по улице, неся в руках два пластиковых мешка из-под мусора. В одном из них была дырка и периодически из него на дорогу выпадали 20-ти долларовые купюры.

Это заметил полицейский и остановил ей: "Мэм, у Вас из мешка выпадают двадцатки! "

"Черт! " - сказала маленькая старая леди, - "Пойду-ка я обратно, да соберу что выпало. Спасибо, что сказали! "

"Не так быстро" - сказал полицейский, - "Откуда у Вас эти деньги? Украли? "

"О нет" - сказала маленькая старая леди, - "Понимаете, мой задний двор находится сразу за парковкой футбольного стадиона. После матча куча болельщиков идет в кусты отлить и делает это прямо на мои цветочные клумбы! А я караулю за кустами с большими садовыми ножницами и каждый раз, как кто-то засовывает свою штучку в в розовые кусты, я говорю - "20 баксов или отрежу! ".

"Хм! Хорошая идея! " - засмеялся полицейский, - "Хорошо, можете идти. Кстати, а что в другом пакете? "

"Понимаете - сказала маленькая старая леди, - "не все платят…"

[XaTa6bl4]

Женился Иван-дурак на Василисе Премудрой, а дети у них были все полудурки.

- Кручусь тут как дура в колесе!

- Не дура, а белка!

- У белки хоть шубка есть, а я дура!

В ЗАГСе:

- Согласны ли вы взять в жёны эту женщину, любить, уважать её и заботиться о ней до конца своих дней, пока смерть не разлучит вас?

Жених:

- Да.

Невеста:

- Йес-с-с!!!

Встречаются два приятеля.

- Охренеть, что у тебя с руками?!

- Да ёжика приручал…

- Приручил?

- Ага…

- А с мордой что?

- Понимаешь, эта скотина теперь радостно тявкает и лезет меня облизывать.

Женщины и мужчины нередко думают тем, что у них между ног, поэтому у первых мысли - глубокие, а у вторых - выдающиеся.

Учитель логики сошёл с ума, когда не смог вытереть сухое вино влажной салфеткой.

Гинеколог встретился на улице со своей пациенткой:

- Здравствуйте, здравствуйте! Давненько я у вас не видел...

Двое у подъезда. Он:

- Посмотри-ка, новая иномарка с розовым бантом!

Она:

- Ха, какая-то б***ь насосала!

Он:

- Милая, это тебе...

Сильная и наглая мышь не только съела сыр, но и согнула из пружины мышеловки слово "ещё".

Сделал добро, отойди на безопасное расстояние, чтобы ударной волной благодарности не зацепило.

- Дорогая, какой кофе ты предпочитаешь?

- Я предпочла бы крепкий, но мягкий, стремительный и нежный, который перевернул бы всё моё внутреннее существо вверх ногами, открыл бы для меня мир искушений и безудержной чувственности, закружил и придал бы гамму новых неведомых доселе ощущений...

- Слышь, может тебе просто - водки налить?..

[Batlay]

Если вам лижут жопу, не обольщайтесь, возможно это для смазки.

Женское сердце раскрывается сложнее, чем ноги.

Парням хорошо, они сразу видят, какая у девушек грудь. А вот нас, девушек, ждет сюрприз...

Стервозность – это когда из мужика пытаются сделать гибрид вибратора с банкоматом.

Мужчины - самые наглые в мире существа: откуда вылезли, туда и лезут!

[XaTa6bl4]

У парня сломана нога, закатана в гипс. Трахает девушку, есть некий дискомфорт, но он подумал, что с ногой в гипсе всё же лучше, чем с рукой в гипсе - и на автомате говорит:

- А это лучше, чем с рукой.

Девушка, задумчиво:

- Такого комплимента мне еще никто не говорил.

Добавлено спустя 6 минут 21 секунду:

И вскочил Иван Царевич на коня!

Не дотерпел до Василисы.

[Она самая]

А вот нас, девушек

упс.. Батлай... и не знала об обратной стороне Вашей натуры.))))

[Batlay]

Pokasik

))) в каждом человеке есть два начала...

[-SCAR-]

Накануне Дня Валентина в магазине игрушек:

- Дайте мне вон ту красную плюшевую жопу.

- Это сердце!!!

- Я 20 лет работаю кардиологом и могу отличить красную плюшевую жопу от сердца

[Катерина СМОК]

Мужик в маршрутке громко пукает и говорит рядом стоящему мальчику: "Такой маленький, а пукаешь как слон!".

Рядом стоящая женщина говорит: "Мужчина, но, ведь это вы сделали!"

Мужик: "Ты смотри какая, я её отмазываю, а она ещё стрелки переводит!!!"

[XaTa6bl4]

В очередной раз Ржевского выгоняют из приличного общества, он в печали и тут ему Наташа Ростова предлагает:

- У Вас есть возможность исправиться – заставьте графиню Растопчину матом заругаться, и тогда какие к Вам претензии?

- Да графиня и слов-то таких не знает!

- А вы спросите её: Графиня, Вы в имении Потемкиных бывали? Она скажет – да. А в селе Михайловка гостили? Она скажет - да. А тогда вы бабку Яниху знаете?

А она скажет:

- ЯНИХУ Я не знаю!

Довольный Ржевский приезжает на бал, разумеется, назюзюкивается в стельку и с криком:

- Дамы и господа! Подойдите все сюда! – собирает всех около... княгини Трубецкой. И спрашивает её:

- Княгиня, Вы в имении Потемкиных бывали?

Она: Нет.

- Как, и в селе Михайловка не гостили?!

Она:

- Нет.

Ржевский: Так Вы, стало быть, ни х^%я не знаете!

Едет Ржевский в электричке.

Вышел в тамбур покурить, сунулся – спичек нет. Рядом стоит Батюшка.

-Святой Отец ! у тебя спичек не будет?

Батюшка порылся в рясе и достал спички.

Ржевский прикурил, задумался и спрашивает:

-Скажи Батюшка, зачем тебе спички, тебе же даже курить грех?

На что ему Святой отец ответил:

-Запас карман не тяготит, ни есть ни пить не просит, хоть Поп монашку не е...ет ,но ху... в кормане носит!

«Классная байка» - подумал Ржевский - «сегодня вечером на балу у Вяземских расскажу».

Вечером на балу слово предоставляют Ржевскому

-Господа!!! сегодня хохмочку услыхал классную, но поскольку тут дамы, я заменю нецензурные слова на ХО-Хо и Ха-Ха, но смысл останется тем же!

Запас карман не тяготит, ни есть ни пить не проси,т хоть Поп мнонашку не ХО- ХО – но х%й в кармане О-ХО- ХО!

Ржевский с Hаташей гуляют по лесу. Тот чего-то молчит, и Hаташа завязывает разговор:

- Месье, посмотрите, как здесь хорошо: солнце светит, птички поют...

Ржевский оживляется:

- О! Кстати о птичках: у моего друга корнета на х#ю помещается пять дроздов и три воробья...

Hаташа:

- Ржевский, фу... Как вы прямолинейны...

- О!!! Кстати, о прямолинейности: когда мой друг корнет е#ет корову, у нее рога выпрямляются!

- Перестаньте! У вас в голове вакуум!

- О! Кстати, о вакууме: когда мой друг корнет вытаскивает х#й из коровы, она засасывает стог сена...

Hаташа – Ржевскому:

- Ротмистр, что это у вас погоны такие грязные?

Ржевский (отряхивая погоны):

- Так что ж вы, бл@ди, ноги-то не моете!!!

«Все никак не соберусь контактные линзы сделать. В них блевать куда как сподручнее, главное – глаза не закатывать", - сказал Ржевский, доставая очки из унитаза.

Ржевский на пpиеме y полкового лейб-медика:

- Доктор, я же вам обьяснял: это - бисеринки с бюстгалтера, который я третьего дня на спор съел, не снимая, с мадмуазель Лопухиной. А вы заладили - "яйца глистов, яйца глистов"!

Выходит Ржевский с концерта Высоцкого и напевает: «Лучше баб могут быть только бабы, на которых еще не бывал...»

Ржевский на балу дворянской знати. За обедом объявляется конкурс на лучший пикантный тост. Ржевский:

- Я пью за говорящих – «Дам»»!

[TigeRuS]

«Лучше баб могут быть только бабы, на которых еще не бывал...» улыбнуло))

[Batlay]

Женский монастырь. Монахиня вновь прибывшим:

- Сестры, кто из вас видел мужской стыд? Там тазик со святой водой, промойте глаза!

Кто трогал- вымойте руки!

Голос из толпы:

- А можно рот ополоснуть, пока там кто-нибудь жопу не помыл?

[Nikole]

Приходит муж домой с охоты уставший и злой.

- Жена! Ты знаешь, какое коварное животное лиса?

- Нет. А почему ты так думаешь?

- Да вот иду я по лесу, вдруг вижу - лиса бежит. Я заряжаю ружье, прицеливаюсь, стреляю - лиса падает. Дай, думаю, пойду заберу лису:

подхожу я к ней, глядь - а это собака!!!

Муж застает свою дражайшую половину в постели с любовником?

Глядя на супруга в упор, она спрашивает:

- Ты поверишь своим глазам или тому, что я тебе расскажу?

...Муж жене:

- У меня никогда не было романа на стороне, а ты можешь сказать то же самое?

Жена:

- Конечно, только не с таким честным лицом.

Добавлено спустя 30 секунд:

Что хотят слышать жены от своих мужей:

- Конечно, я согласен, что чемпионат мира по футболу проводится слишком часто.

- А без косметики и в бигудях ты выглядишь еще привлекательней.

- Представляешь, есть мужчины, способные из-за встречи в пивной с

друзьями пропустить театральную премьеру.

- Как?! Ты еще не потратила деньги, которые я дал тебе вчера?

- Твоей мамы нет всего десять минут, а эта тишина уже раздражает.

- У меня всего два часа свободного времени, но ты, возможно, успеешь

коротко рассказать мне, как вчера была одета Юлия Меньшова.

- Какая разница - сколько это стоит и зачем это нам, если тебе это

нравится.

- Я так люблю смотреть, как ты отдыхаешь.

- Конечно, я люблю тебя больше секса.

- Дорогая, по-моему, тебе надо отдохнуть - ты уже десять минут за рулем.

Я сам договорюсь с пострадавшими и отвезу остатки машины в сервис.

- Как приятно, когда в будний день твои подруги засиживаются у нас

допоздна.

- Твое нижнее белье совсем не мешает мне принимать душ.

- Я думаю, по моему мобильнику тебе будет удобнее обсуждать с твоей

мамой вчерашнее ток-шоу.

- Ну почему все мне и мне - и галстук, и носовой платок? Давай и тебе

купим какую-нибудь безделицу - ну, хотя бы эту шубку.

- Разумеется, я успею сделать ремонт к твоему возвращению из круиза.

- Даже стирая носки, я не перестаю думать - чтобы я делал без тебя?

[XaTa6bl4]

Вредные советы.

* Если боитесь потолстеть,обязательно выпейте перед едой бокал вина:алкоголь убивает чувство страха.

* Если вы не знаете, чем занять гостей, займите у них деньги.

* Клеенка долго сохранит свою новизну, если на нее ничего не ставить.

* Если есть на ночь молоко с огурцами, то ваша финская сантехника быстрее окупится!

* Диета:

Понедельник.Берёшь яйцо.

Вторник. Варишь

Среда.Чистишь.

Четверг.Ешь белок.

Пятница.Ешь желток.

На выходные-разгрузочные дни, нечего обжираться.

* Если вы не уверены в свежести вашего дыхания - не дышите!

* Всего десять грамм конопли в зубную пасту - и ваши дети начинают чистить зубы не два, а три, четыре и даже пять раз в день!

* Некоторые вопросы я для себя решаю просто. Я ими не задаюсь.

* Идешь на большое дело - не забудь сходить по-маленькому.

* Обувь будет носиться значительно дольше, если не покупать новую.

* Если вы в гостях пролили соус на скатерть и хотите, чтоб все быстро забыли об этом конфузе - встаньте и громко назовите хозяйку дурой.

* Попросите о помощи, и кто-то обязательно протянет вам руку. Правда, зачастую с характерной комбинацией пальцев...

* Чтобы избавиться от назойливого приставания на улице, на вопрос: «Что вы делаете сегодня вечером?», смело отвечайте: «Мне к трем к венерологу, а потом я свободна».

* Ужин покажется вашим близким намного вкуснее, если перед этим не кормить их завтраком ...и обедом.

* Хорошо зафиксированная женщина в предварительных ласках не нуждается...

* Если у вас жирное пятно на платье,не переживайте. Пятна от масла убираются бензином.Пятно от бензина раствором щёлочи.Щелочь убирается эссенцией.След от эссенции потрите маслом.Hу,а как убрать пятна от масла,вы уже знаете!

* Хочешь завести друзей - заведи их подальше.

Добавлено спустя 4 минуты 49 секунд:

На днях я провёл эксперимент.

Десяти своим знакомым женщинам абсолютно честно сказал, что ОЧЕНЬ люблю красивую женскую грудь.

В результате:

Семь женщин возмущённо назвали меня К-кАзлом, а три сказали мурлыкающим голосом "ах ты кобееель!"

И вот что самое интересное - у трёх из десяти действительно красивая грудь!!! ...

Бабулька в магазине , разглядывая стринги , заявила в недоумении:

- Вот захочешь обосраться, а некуда!

- Какой щипковый инструмент самый громкий?

- Женская попка. Не верите – ущипните!

Сторож в зоопарке плачет.

Его спрашивают: -

Ты чего так расстроился?

- Слон умер.

- Это был твой любимец?

- Да нет, блин. Просто мне для него могилу копать..

ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА: Ладно, давай наконец помиримся, мы с тобой оба виноваты...особенно ты!!

Её перекрасные глаза нежно смотрели друг на друга.

Только истинная женщина может выложить свои интим фото, написать все свои сексуальные предпочтения, поставить статус "как же давно не было секса" и после этого сказать, что она ищет друга или парня только для общения

Секретарша в приемной врача страшно удивилась, когда из смотрового кабинета вылетела монашка и умчалась, не заплатив. Когда следом вышел врач, она спросила, что случилось. - Я осмотрел ее и сказал, что она беременна, - заявил врач. - Но, доктор, - воскликнула секретарша, - этого же не может быть! - Конечно, не может, - ответил врач, - зато икоту как рукой сняло.

Добавлено спустя 8 минут 6 секунд:

Остановился наш турист за границей в отеле дешевом. Сортир, и тот на лестнице. Естественно, прихватывает живот. Бежит мужик в туалет – там занято.

На другой этаж – и там занято. На улицу – а там платный. Возвращается в тоске в свой номер, вдруг видит – цветок в горшке. Он цветок вытряхивает, отводит душу, а потом цветок – на место. И в нирване.

Через месяц получает письмо из отеля:

«Дорогой мистер такой-то. К Вам обращается весь штат отеля такого-то. Вам все заранее прощается. Просто напишите нам, куда Вы это сделали.»

Модный стрипклуб. Представление в самом разгаре – одна девушка красивее и зажигательнее другой, все посетители уже почти в экстазе. Только один мужчина сидит со скучным лицом, потягивает чай, смотрит по сторонам.

Наконец, менеджер заведения не выдерживает и интересуется у него:

- Простите, вам не нравится представление?

- Да нет, всё хорошо...

- У нас некрасивые танцовщицы?

- Что вы, просто замечательные...

- Тогда в чём же дело? Вы - импотент?

- Нет, я гинеколог...

Добавлено спустя 5 минут 8 секунд:

БлАндинкО едет в переполненном автобусе. Ей безумно хочется выпустить газы. На её счастье громко играет музыка. Она подстраивается под ритм баса и несколько раз смачно портит воздух в такт ему. Через некоторое время она замечает, что все пассажиры на неё осуждающе смотрят. Всё это время она слушала плеер.

Один мужик пришел от врача с диагнозом "диабет" и полез в словарь узнать, что это такое. Прочитав, что при этой болезни происходит выделение сахара через мочеиспускательный канал, он призадумался, а потом как грохнет кулаком по столу:

- Вот стерва! Я-то думал, она меня любит, а она, оказывается, просто сладкоежка!

Нашел мужик в море бутылку. Ну, думает, там джин сидит, надо потереть!

Трет час, трет два, трет три часа...

Уже вконец устав, слышит скучающий голос из бутылки:

- Вынь пробку, дурак!

Полюбил как-то Змей Горыныч двуглавого орла. И заманил гордую птицу в свою пещеру. Тут и сказочке конец, потому как все последующее попадает под статью 329 Уголовного кодекса «Надругательство над Государственным гербом Российской Федерации».

Приходит корова в стадо, вся такая довольная, глазки блястят...

Бык ее спрашивает:

- Корова, ты откуда такая счастливая?

Корова, застенчиво опуская глаза:

- От верблюда...

- А что такое базальная температура?

- Ну, просыпаешься утром, берешь градусник, вставляешь в попу и записываешь результат.

- «Понравилось – не понравилось»?

- Почему сегодня на эстраде столько геев?

- Закон физики, чтобы кого-то раскрутить, его надо насадить на

какую-нибудь ось.

Учёные проанализировали медицинскую статистику и оказалось, что у половины населения России, достигающего возраста 27 лет, самопроизвольно проходят патологические неизлечимые болезни.

В очереди за продуктами очередная покупательница говорит продавцу:

- Мне, пожалуйста, десяточек яичек!

Следующая за ней женщина поправляет:

- Гражданка, это у вашего мужа яички! А это – яйца!

Первая злобно в ответ:

- Это у твоего – яички, а у моего – ЯЙЦА!

У меня в Москве были соседи-корейцы. Приличная семья с хорошим чувством юмора.

У них две небольшие собаки, обычные дворняжки. Клички Чебурек и Шаурма.

- Когда юноша становится мужчиной?

- Когда вместо того, чтобы грызть ногти, начинает чесать яйца?

- Нет! Когда начинает понимать, что почесав яйца, ногти грызть уже не следует.

[-SCAR-]

Утренний кофе был такой черный, что пытался толкнуть мне наркоту

[XaTa6bl4]

Есть в нашей Конторе столовая для сотрудников.

Не скажу что с отличной репутацией: своей кухни нет, так что еда привозная, но если не привередничать, то есть можно.

У них фишка, блюда делать с изыском, аля ресторан и называть их соответственно. Никаких простых ценников типа "борщ" или "макароны". Обычно: "рулетики из свинины по-испански, фаршированные сыром и зеленью". Само название, может, и ничего, хоть знаешь что ешь, но вот подход – ну хочется просто кусок мяса, ан нет, ешь рулетики. Хочется картошки – нет, ешь картофель тушеный с морковью и цуккини.

Стою сегодня в очереди, разглядываю ценники на первые блюда. За мной две дамы из канцелярии занимаются тем же.

Первая читает ценник: "Борщ с курицей, черносливом и мочёными яблоками".

Вторая так флегматично: "Эх, опять они курицу в компот уронили".

Сразу открылось понимание, как у них такие рецепты появляются…

Звоню другу утром после первой брачной ночи и задаю вопрос:

- Ну, браток, сколько?

- ???

- Да не стесняйся, я же тебе как брат!

- ... Три...

- Чего три? Тысячи долларов, евро, рублей?

- А, так это ты о подарочных деньгах спрашиваешь? - выдохнул он радостно.

И только тогда я понял, про что он подумал...

Чистил картофель с определённой, вполне приличной целью и одновременно общался по телефону с позвонившей барышней.

Почищенные картофелины бросал в миску с холодной водой. В общем, ничего предосудительного.

И вдруг:

- Ты что, сидя на унитазе со мной разговариваешь?!

И бросила трубку...

Воображение, однако! ...

Игра "Что? Где? Когда?".

Ведущий:

- На кону 10.000 рублей. Против вас играет пенсионер Сидоров из Уфы. Итак - вопрос: "Через минуту вы должны назвать рогатое вонючее животное, чьё имя плотно ассоциируется с одним из членов вашей команды."

...

Отвечает господин Козлов.

Выслушав ответ – ведущий:

- Итак: "да[ой]алиуже" – неправильный ответ. 10.000 рублей опять уходят к пенсионеру Сидорову из Уфы!!!

Женщина говорит хорошенькой соседке по даче:

- Ты не могла бы надеть тот свой смелый купальник и позагорать на своем участке?

- Нет проблем... А зачем?

- Хочу, чтобы муж всё-таки занялся починкой забора...

Жил у мужика говорящий попугай – ужасный циник и матерщинник. А мужик – жизнелюб, часто телок к себе водил; попугая же, дабы во время рандеву не донимал похабными комментариями, заранее сажал в холодильник.

Ну вот, привел мужик очередную. Посидели, тяпнули. То ли не хватило, то ли ей захотелось чего-то, чего в доме не было – побежал мужик в магазин, ее в квартире оставил. А она, ну чисто по-женски, давай всюду нос совать, и в холодильник тоже. Глядь – попугай! Нахохлился, съежился, глаза закрыты. Девица сердобольная оказалась:

- Ой, Попка! Бедненький, замерз, наверное!

Попугай один глаз приоткрывает:

- Да я тут с вами, б…дями, скоро вообще пингвином стану!

В ресторане.

Жена мужу возмущенно:

- Я видела, что пока ты возвращался от туалета обратно к столику, ты перещупал за задницы всех официанток!

Муж снисходительно:

- Ну что ты, дорогая, я просто ... вытирал руки.

Курсант и студентка в кино.

Она, шепотом:

- Милый, что это ты такой холодный сегодня?

- Тихо, тихо – все нормально. Это ты за эскимо схватилась.

Мужика встречает соседка:

- А ты, Михалыч, оказывается, ого-го!!!

- В каком смысле?

- Жену любишь – аж шум стоит!

- Что ты, Кузьминична, я импотент с двухлетним стажем!

- А чего ж она утром орала: "Оргазм! Оргазм!"?

- Так это она это... последнее слово в кроссворде отгадала!

[XaTa6bl4]

"Такси" на ТНТ. Садятся 2 чувака в машину. Ведущий поворачивается:

- Здравствуйте, это программа такси, где вам не надо платить деньги, а деньги платят вам за правильные ответы. Меня зовут Алексей, вас как зовут?

- Здравствуйте. Я Александр Друзь.

- А я Максим Поташов, до Владивостока пожалуйста.

– Я плохо запоминаю имена, фамилии, хобби...

– Понимаю, мне тоже поебать на людей.

- почему у тебя через каждое слово мат?

- чаще, блять, не получается

- Ну, как до дома дошёл?

- Нормально... всё–равно телефон я менять собирался... да и этими двумя зубами я почти не пользовался...

Стоит девушка на остановке, вся такая, в коже обтягивающей (мини-юбка, сапоги до колен, куртка), ждет автобуса.Подъезжает автобус, она подходит к передней площадке, пытается зайти, но юбка настолько тесная, что у нее не получается даже ногу поднять. Она стеснительно улыбается, протягивает руку себе за спину и немного расслабляет змейку. Ничего не получается.Она опять улыбается, протягивает руку себе за спину, расслабляет змейку еще больше, не помогает.Она улыбается еще раз, повторяет процедуру со змейкой. Когда и в этот раз ничего не получилось, стоящий за ней мужчина просто взял ее за задницу, приподнял и поставил на площадку.Она к нему поворачивается и говорит:- Да как вы посмели трогать меня? Животное!!!- Девушка, в любой другой ситуации я бы с вами полностью согласился, но после того, как вы в ТРЕТИЙ раз расстегнули мне ширинку, я решил, что мы, по меньшей мере, друзья...

- Дорогой, я тебе изменила...

- Что?! С кем?!

- Помнишь того парня, который постоянно ставил мне лайки и кидал милые песни на стену?

- Сука, я знал, я знал!

Добавлено спустя 8 минут 23 секунды:

Прошла акция день без мата!

- Это полностью парализовало работу всех автосервисов;

- Застопорились все погрузочно-разгрузочные работы;

- Хоккеисты не поняли тренера на установке перед матчем;

- Местный трудовик умер на вдохе;

- А обычные жители не знали что ответить на элементарный вопрос "Где?"

Первое свидание, парень с девушкой сидят в дорогом баре, он заказывает бокал пива, она не скромнечая:

- Кальян, морской салат, семгу, самый дорогой коктейль.

Парень в уме подсчитывает сумму счета и уверен, что она ему сегодня не откажет. И, владея ситуацией, спрашивает у нее:

- А ты всегда так много ешь?

Она чавкая и глотая коктейль:

- Нет, только во время месячных.

А вот вам пример рекурсии из детства: "Кто обзывается, тот сам и называется".

Добавлено спустя 14 минут 14 секунд:

Всегда считал Гудини самым крутым фокусником, но мои мировоззрения рухнули, когда моя девушка вытащила лифчик через рукав.

Добавлено спустя 23 секунды:

Бабушка с дедушкой очень любили играть в прятки. Утром бабушка прятала самогон, а если дедушка его находил, то вечером уже пряталась бабушка.

[XaTa6bl4]

Мам, дай денег на кокаин.

- Знаю я твой кокаин, опять пособий по физике накупишь, не дам денег.

Добавлено спустя 3 минуты 14 секунд:

Звонок в милицию, тревожный женский голос:

- Алло, милиция?!

- Да, слушаем.

- Скорее приезжайте, меня здесь насилуют!

- Куда?

- Уже в жопу!!!

- Да хоть в рот - ЕХАТЬ КУДА?

Добавлено спустя 28 секунд:

В немецких новостях: русские придумали автомобиль, который может проехать по любым болотам, лесам и полям. Что только русские не придумают, лишь бы дорогу не строить.

Добавлено спустя 7 минут 22 секунды:

Муж заболел гриппом. Собираюсь ему в нос капли закапать, зашла с сыном в комнату, жду пока проснется. Сын шепотом говорит: - "Да чего ты ждёшь? Закапывай, пока спит". Муж сквозь сон: - "Рано меня закапывать - тело ещё не остыло". ))))

— А теперь займись уборкой и стиркой.

— Это потому что я женщина?

— Конечно нет, это потому что ты черная

Молодожены. 2 недели как женаты. Мужу, хоть и очень влюбленному, не терпится улизнуть, - погужеваться со старыми дружками.

- Миленькая, я прям щас вернусь...

- А куда ты идешь, мой куси-муси ?

- Да в бар, мордашка. Пивка попить.

- Ты хочешь пива, любимый ?

Она открыла холодильник и показала ему 25 различных сортов фирменного пива из 12 различных стран: Германии, Голландии, Японии, Индии, Австралии и т.д. Он не знал что и сказать и единственное, что ему пришло в голову:

- Но, конфетка моя,... но в баре... у них замороженные пивные кружки. Он не успел закончить фразу.

- Ты хочешь замороженную кружку, мой щеночек.

Она достала из морозилки гигантскую пивную кружку, такую холодную, что едва удержала ее. Его морда приняла выражение ведра.

- А.... э... , хлопотушечка моя,.. но в баре такие солонцы, такой деликатесный закусон... Я быстро. Прям туда и обратно. ОКей ?

- Ты хочешь закуски, ути-мути ?

Она достала из духовки 15 блюд закусона: куриные крылышки, "свинки в одеялах", грибные шляпки, полоски копчено-сушеной свинины и т.д.

- Но, моя сладенькая,... в баре... понимаешь... там ругань, мужики матерком и вообще...

- Ты хочешь атмосферы, мой пончик? К МУЖИКАМ ЗАХОТЕЛ, ПИДОР? СЛУШАЙ СЮДА, ЗАЛУПОГОЛОВЫЙ! ЛАКАЙ СВОЁ Ё#AHОЕ ПИВО ИЗ ПРОКЛЯТОЙ МЁРЗЛОЙ КРУЖКИ И ЖРИ, Ё# ТВОЮ МАТЬ, ЗАКУСОН, ПОТОМУ ЧТО ТЫ НИКУДА СЕГОДНЯ НЕ ПОЙДЁШЬ! УСЁК, ЖOПA?

...И они жили долго и счастливо.

Добавлено спустя 26 секунд:

Что нас всех объединяет? Любовь. Да только не к человеку, а к сексу. Я люблю секс, он любит секс, тот парень с восьмого этажа любит секс (пока с рукой, но всё же), эта девушка,что выглядит как ребёнок, любит секс. Все мы любим секс. Вот она - настоящая и чистая любовь.

Добавлено спустя 4 минуты 6 секунд:

- Ты ничего не хочешь мне сказать?

- Я тебя тааак ЛЮБЛЮ!!! Уверен, мы будем жить вместе долго и счастливо!

- Больше ничего?

- Любимая, убери пожалуйста пистолет от моей головы...

Добавлено спустя 41 секунду:

В одном небольшом американском городке некий бизнесмен решил открыть кабак. Беда в том, что он находился на одной улице с церковью.

Естественно, церковное руководство это не устраивало, и на каждой проповеди оно призывало горожан выступать против, и молиться, чтобы бог покарал нерадивого бизнесмена. За день до объявленного открытия кабака была сильная гроза, молния ударила в кабак и он сгорел дотла. Церковники обрадовались, но ненадолго - хозяин кабака подал на них в суд с требованием компенсации ущерба. Те, естественно, все отрицали. Выслушав обе стороны, судья заметил: "Я пока еще не знаю, какой вердикт вынести, но из материалов дела следует, что какой-то владелец кабака верит в силу молитвы, а все церковное руководство - почему-то нет... "

[XaTa6bl4]

Разговор двух блондинок: - Как ты думаешь, зачем на вертолете такой большой пропеллер? - Это вентилятор, он нужен для того, чтобы пилот не потел! - Чушь! - Нет, не чушь! Я совсем недавно летела на вертолете. Так вот, перед самым приземлением этот вентилятор вдруг перестал крутиться. Ты бы видела, как пилот сразу вспотел!

Девочки, если мужик говорит, что ему от вас нужен только секс, не видитесь на это! Скорее всего это чмо мечтает о любви.

Добавлено спустя 7 минут 57 секунд:

Из жизни. На планерке в летнем лагере. Приводят мальчика, который подглядывал за девушками-вожатыми в душе. С целью, типа, отчитать его...

Ну, директор лагеря задает вопрос:

- Понравилось?

Мальчик в растерянности, через паузу выдает:

- Нет...

Девушки-вожатые, в один голос:

- НЕТ?!

Клиент:

- Будьте добры, раствор гидроксид пентагидродикарбония (C2H5OH) в каком-нибудь сильнополярном растворителе, желательно оксиде водорода (H2O).

Бармен:

- Сколько молей?

Конец света – это когда на Украине будет продаваться сало «Сделано в Китае».

Новости. Коротко о главном. О погоде – жарко. О политике – грязно. О футболе – стыдно...

Посетитель, тщетно прождав полчаса официантку с заказом, подзывает к себе хозяина ресторана:

- Вот вам деньги, купите цветы для вашей официантки.

- С удовольствием, - отвечает польщенный хозяин ресторана. - Она вам так понравилась?

- Совсем нет. По-моему, она скончалась...

У одного пастуха спросили: «Как вам удалось дожить до 120 лет? »

Он ответил: «Во-первых, я на свежем воздухе работаю. А во-вторых, уже сто десять лет я кричу на баранов, а не наоборот! »

- На одном из предприятий ЧП. Произошел аварийный сброс и наполовину затопил близлежащее село.

- Жалоб много?

- Только благодарности.

- Что за предприятие?

- Спиртзавод.

- Доктор, что меня теперь ждет? Операция? Ампутация?

- Больной, я не могу вам всего рассказать. Вам потом будет не интересно…

У нас повара в столовой явно действуют по принципу: "Интересно, а это они сожрут?!"

Мне врач сказал пить теперь только по тем дням, в которых есть буква "С"... Ну-у, это... среда, суббота... и... сегодня!

Вот идёшь с ребёнком на площадку играть: тащишь с этажа велосипед, куклу, формочки… А он найдёт интересную палочку и весь вечер шаркает ею по асфальту…

Самую страшную магнитную бурю перенёс инженер Сидоров, который подарил жене на 20-летие супружеской жизни магнитик на холодильник.

Если в отпуск захотелось, а с возможностью – косяк…

Отрываться можно дома, посоветую я, как!

Первым делом ведер десять на ковер насыпь песку,

Лежачок кинь посредине, чтоб валяться на боку.

Вентиляторов штук восемь – это будет бриз морской...

К потолку за ногу куру – чайкой будет (хоть какой)!

А теперь – пошире краны – отдыхать так отдыхать!

В ванной, в кухне и в прихожей будем море наливать!

…Кто там с криками ломится, зависть, что ли, не пойму...

Ладно, поплыву, открою – отдохнут пусть, всех приму.

Добавлено спустя 6 минут 46 секунд:

ПОНЯТНЫЙ ЖЕНЩИНЕ ОТВЕТ...

Вопрос в службу поддержки:

Уважаемая служба поддержки, я хочу сохранить фильм на дискету, но компьютер мне пишет, что недостаточно места, поэтому мне приходится сохранять ярлык. Если я хочу посмотреть фильм на другом компьютере, то он мне выдаёт ошибку, что файл не найден. Но ведь на моем компьютере фильм прекрасно проигрывается! В чём проблема?

С дружеским приветом, Катя Иванова.

Ответ:

Уважаемая Катя Иванова!

Вы хотите положить норковую шубку в сумочку, но она туда не помещается.

Поэтому вы берёте лист бумаги и пишете на нём, что шуба висит в шкафу, и кладёте лист в сумочку - он прекрасно туда помещается. Но когда в гостях у подруги вы достаёте листок и читаете, что шуба висит в шкафу, то Вы открываете шкаф, а норковой шубы там не находите?

Сумочка = дискета, шубка = фильм, листок = ярлык, шкаф = компьютер, моль в шкафу = вирус, сосед в шкафу = хакер.

Добавлено спустя 4 минуты 48 секунд:

Обсуждение тем в форуме часто напоминает анализ кала: кто-то нагадил и ушёл, а другие сидят, копаются и спорят...

Хочешь узнать человека – послушай (почитай), как он ругает другого – это он даёт себе характеристику.

Со мной подруга уже два дня как не разговаривает. Но я нашел выход, положил на кровать неделю ношенные носки. Разговор был начат...

Мальчик спрашивает у мамы:

- Кто такие взводные – мужчины или женщины?

- Мужчины.

- А почему папа утром, уходя на службу, сказал: "Пойду взводных трахать"?

Интересно, а как называется танец, когда в паре два мужика? Педриль, видимо...

Когда на обочине появляется знак «40», написанный на голубом квадратике, ни в коем случае не понижайте скорости ниже 40 км/ч. Хотя, если вас не смущает голубой фон, то можете не обращать внимание на эту рекомендацию.

Когда вы перед собой видите знак с белой горизонтальной полосой на красном фоне, срочно поворачивайте назад, потому как впереди спартаковские фанаты.

Женская логика: «потому, что я так решила. А почему я так решила, я еще не решила...» .

Офицерское троеборье:

1) подьем стакана переворотом;

2) выход силой из-за стола;

3) ориентирование на местности.

И почему Ной не убил тогда тех двух комаров?!

Хотите узнать о себе и о своих ближайших родственниках много интересного и нового? Двигайтесь в крайнем левом ряду со скоростью не выше 30 км/час!

Не всегда словосочетание «пиво подошло к концу» означает, что оно кончилось. Иногда это простой зов природы.

Стоит мужик, отворачивает дворники от своей машины. Сосед у него интересуется:

- Зачем?

- Да менты заколебали, теперь они не смогут штраф-лист на мою машину повесить!

Конкурировать с пупырчатым полиэтиленом может только облезающая после загара кожа…

- Как Вы думаете, что сказала Ваша жена, если бы Вы приобрели машину?

- Следи за светофором! Быстрее! Медленнее! Сюда! Нет, туда! Не врежься в трактор! Внимание, слева грузовик! Переключи, наконец, скорость! Боже мой, когда ты научишься водить машину! и так далее...

У меня к Майкрософту только один вопрос, но глобальный: Вы там карты в пасьянсе тасуете, ваще, перед сдачей?!

В армии, как и везде, существуют три главных принципа:

ЛЕСНОЙ - Кругом дубы, и все шумят.

ПТИЧИЙ - Кто выше всех взлетел, тот всех и обгадил.

СЕКСУАЛЬНЫЙ - Не знаешь кто, не знаешь где, не знаешь за что, но трахнут обязательно.

Не каждая девушка знает, что две полоски – это ещё и младший сержант.

- Почему у ментов серая форма?

- Чтобы мусора не было видно на асфальте.

- Рядовой Петрова! Была команда: "Автомат на грудь", а не груди на автомат!

- Зелёный, лысый и прыгает?

- Cолдат на дискотеке.

Моряка называют человеком только когда он за бортом.

- Как ругается водитель детского автобуса, когда его подрезают?

- Жованый крот! Щука, брат!

Дочери долго нет дома. Возвращается под утро. Отец – в ярости:

- Где ты была?!

Дочь, с достоинством:

- Я провела ночь с национальным героем.

- С кем?

- С неизвестным солдатом!

Детям до 16 лет смотреть и слушать, как заводят "Запорожец", запрещается.

В городе Н. взорвался банк спермы. За одну минуту погибло дело стольких рук…

Два приятеля проезжают на машине по "лежащиму полицейскому". Пасcажир:

- A почему ты так медленно едешь? Водитель:

- A чтобы "полицейскому" больнее было!

Все-таки поэт Чуковский настоящий труженик пера. Придумать такие удобные строчки «Убежало одеяло, улетела простыня» и не срифмовать впоследствии со словами «за&6ало» и «х*йня"» - это вообще только одному Богу известно, сколько нужно тренироваться…

- Зачем на полицейской машине синяя полоса?

- Для того, чтобы можно было найти ручку на двери.

- А почему полицаи влезают в машину быстрее, чем вылезают из нее?

- Изнутри-то нет полосы!

Своих привычек вредных не стыдись. Курение, вино, порывы страсти – конечно, укорачивают жизнь, но могут продлевать мгновенья счастья.

Посмотрел как-то вечером в холодильник, увидел там только минералку и решил, что пора жениться. Потом сходил в продуктовый и передумал...

- Да-а-а... Посмотрел я, как в этой стране машины водят! Теперь понятно, почему тут на переездах локомотивы так завывают со страха!

Тормозить перед лежачим полицейским приятнее, чем перед живым хотя бы тем, что на него можно безнаказанно плюнуть на малой скорости.

- Оля... что ты будешь делать, если муж тебе изменит?

- Изменю ему два раза!

- А если еще раз изменит?

- Изменю ему четыре раза!

- А если еще раз?

- Брошу его нахер! Зачем мне, бл@ть, муж, который делает из меня... проститутку!!!

Если у вас в машине подвозимая вами девушка оставила сумочку с приличной суммой, отдавать которую жалко, а вы человек совестливый, то все же дайте объявление в газету, но в основных приметах пассажирки укажите, что она была кривоногая…

Думаете, ГИБДД - Государственная Инспекция Безопасности Дорожного Движения? Не... это - Гони Инспектору Бабки, Двигай Дальше.

[XaTa6bl4]

Эта страна похожа на постапокалиптический мир. У всех планшеты, гарнитуры и прочие гаджеты, а вокруг лежит говно и плохие дороги.

Добавлено спустя 8 минут 1 секунду:

- Девушка, почему мы с вами еще не знакомы?

- Бог тебя бережет, глупое создание.

Рекламный агент заходит в квартиру,высыпает на ковер заранее приготовленный мусор и начинает рекламировать:

- Мадам! Я готов сьесть все, что не ычистит этот замечательный пылесос! Мадам куда вы?

- На кухню за ложкой. У нас второй день нет электричества!

Спорят две женщины:

- Ты дура!

- Нет. Ты дура!

Подходит мужчина и говорит: да чего Вы спорите, Вы обе правы.

Пока мозг думает, жопа уже приняла решение!

Руки, растущие из жопы — самая распространенная мутация на Земле.

Статус в социальной сети ВКонтакте «Да не посадят меня!»

Обновлен 860 дней назад.

В России трудно бороться с коррупцией, потому что она знает дзюдо.

Доктор, я каждый день хожу в магазин за водкой.

Я шопоголик?

Добавлено спустя 1 минуту 29 секунд:

Заключенный убегает из тюрьмы, где он провел последние 15 лет. Он бежит по дороге и вдруг замечает домик на отшибе. Он врывается в него и застает в спальне молодую семейную пару. Хватает мужа, привязывает его к стулу, привязывает к кровати жену, залазит на нее, целует ее в шею и идет в ванную.

Пока его нет, муж говорит своей жене:

- Слушай, этот кадр сбежавший преступник, он скорей всего провел кучу времени в тюрьме. И, наверное, годами не видел женщину. Я видел, как он тебя поцеловал в шею. Если он захочет секса не сопротивляйся, просто делай то, что он тебе скажет, доставь ему удовольствие. Этот чувак опасен, если он разозлится, он может нас убить. Будь сильной, дорогая.

Я тебя люблю.

Жена говорит:

- Он не целовал мне шею. Он мне прошептал на ухо, что за годы в тюрьме ему больше нравятся мальчики и что ты очень сексуальный. И спросил меня, где мы держим вазелин. И я сказала в ванной. Так что будь сильным дорогой. Я тебя люблю.

[Она самая]

Жалобы русских и американских туристов

Американцы: Безобразие! По телевизору только местные каналы.

Русские: Супер! В номере есть телевизор!

Американцы: Это какое-то средневековье! В гостинице сломался терминал и к оплате не принимают кредитки.

Русские: Эти ребята с жиру бесятся – двери вместо ключей открывают кредитками! Надо завтра проверить, есть ли на них деньги?

Американцы: Безобразие! Полчаса ждали портье, чтобы он отнес наши вещи в номер.

Русские: Капец! Пока оформлялись на ресепшене, какой-то мужик в костюме гусара пытался несколько раз спереть наши чемоданы. Еле отбились!

Американцы: Кошмар. В туалете такой тусклый свет, что затруднительно бриться.

Русские: Это безобразие. В туалете такой слабый свет, что невозможно читать.

Американцы: Ну и сервис! В номере всего одна розетка, да и то — не подходит для ноутбука.

Русские: Ну и сервис. В номере всего одна открывашка, да и то — без штопора.

Американцы: Кошмар! У нас в номере несвежие полотенца!

Русские: Кошмар! У нас в номере такие же полотенца, как и год назад. Нечем пополнить домашнюю коллекцию!

Американцы: Безобразие! В гостинице платный вай-фай!

Русские: Беспредел! Соседи американцы закрыли доступ к своему ноутбуку и через них не подключиться к вай-фаю.

Американцы: Безобразие! Вода в бассейне такая холодная, что не искупаешься.

Русские: Вода в бассейне супер! Пять минут – и пиво холодное, и сам трезвый!

Американцы: Это безобразие! Бар в отеле не работает днём!

Русские: Это кошмар! Ночью в баре нечего поесть: нет ни первого, ни второго!

Американцы: В гостинице слишком однообразный завтрак: только омлет и мюсли.

Русские: В гостинице слишком однообразный завтрак: каждый день в одно и то же время, причём когда я ещё сплю.

Американцы: Кошмар! В этом отеле всего две шапочки для душа.

Русские: Классно! Прямо в номере два прикольных подарка для жены и дочери.

Американцы: В гостинице бюрократия: не пускают за шведский стол без карточки гостя.

Русские: В гостинице беспредел! Не пускают к шведскому столу с авоськой.

Американцы: Совершенно неполиткорректный отель! Уже второй день по телевизору показывают одни русские каналы.

Русские: Кошмар! Толян потратил полтора часа, чтобы по всем каналам поймать кабельную сеть как у себя в Тюмени.

Американцы: Ужасный отель. Здесь в лифтах накурено!

Русские: Странный отель. В лифтах почему-то запрещается ездить в смокинге. Так и написано всюду: «No smoking!» Хорошо, хоть курить можно!