Анекдоты

[Batlay]

Попал мужик после смерти в Ад. Ему объяснили, что каждую тысячу лет наказание меняется и ему предложили выбрать первое. Сначала ему показали камеру, где молодого мужчину секли плетьми. Новичку это не понравилось. Потом его привели туда, где более старого грешника подвергали пытке огнем.

Мужик и на это не согласился.

В следующей камере потрясающая блондинка делала минет старику.

Мужик сказал, что выбирает это. Черт подошел к блондинке и сказал:

— Идем, твои мучения окончены...

Сижу в классе, кушаю твикс, и тут одноклассница говорит:

— Кинь мне палочку.

Я чуть не поперхнулся.

В городе открылся новый ресторан, который предлагал блюда всех кухонь мира. Два приятеля решили поприкалыватся прийдя в этот ресторан. Когда к ним подошел официант спросили:

— Это правда, что у вас эсть все блюда?

— Да, это так, мы предлагаем блюда со всего мира....

— Тогда дайте черной колбасы...

Официант немного замешкался, попросил минутку, отлучился к шеф-повару, потом вернулся и сказал:

— Знаете, черной колбасы у нас, к сожалению сегодня нет, но в качестве альтернативы могу предложить черное молоко...

Приятелям стало интерестно (черное молоко, как вообще это возможно?), и они заказали... Вышла огромная негритянка, растегнула бюзгалтер и одного прижала к одной груди, второго - к другой и долго держала их своими руками, недавая тем варватся пока не нахлебались... После выхода из ресторана, один другому говорит:

— Блин, хорошо, что у них черной колбасы не оказалось...

У одной женщины было три дочери. Когда старшая из них вышла замуж и собиралась переехать к мужу, мать попросила ее, чтобы та ей написала о своей интимной жизни. Через 2 дня ей приходит письмо, состоящее из одного единственного слова: Nescafe.

Мама сначала ничего не поняла, но потом случайно наткнулась в газете на рекламу Nescafe":

- Удовлетворение до последней капли, - и очень обрадовалась за дочь.

Потом замуж вышла средняя дочь, и мама попросила ее о том же. Через неделю от дочери приходит письмо: Benson & Hedges.

Мама начала искать в газете рекламу соответствующих сигарет. Вскоре она нашла ее текст: "Extra Long, King size",- и снова обрадовалась. Наконец настала очередь младшей дочери. Та только через месяц присылает письмо, состоящее из одной фразы: British Airways.

Мать находит рекламу авиакомпании в газете и падает в обморок, прочитав ее текст:

Три раза в день, семь дней в неделю, во всех направлениях!

[Batlay]

(говорят, что это был реальный случай)

Детская больница. Привели 5-летнего малыша сдавать анализ крови. Медсестра протерла ему пальчик ваткой, а потом иголочкой проткнула... Мальчик посмотрел сначала на свой пальчик, потом на медсестру и говорит: - Ты чё бл@ть сделала?

[Fnt]

Если вы никогда не прыгали с кровати на кровать, чтобы не упасть в лаву, у вас не было детства!

Мальчик посмотрел сначала на свой пальчик, потом на медсестру и говорит: - Ты чё бл@ть сделала?

*pactalom

[Scar]

И все же национальная сборная спасла честь России — лучше проиграть грекам 16-го июня, чем немцам 22-го!

Если завернуть мыло в полотенце и избить им кого-то, то на теле жертвы не останется никаких следов, которые могла бы зафиксировать судмедэкспертиза. Эта информация не даёт мне покоя.

В криминальных странах преступный общак в целях политкорректности называют бюджетом.

Всё чаще на Руси стали появляться военкомы-Робин Гуды. Они забирают повестки у богатых и раздают их бедным.

Интересно, у Кержакова есть дети? Или он как всегда?…

Все так боятся стать никем в этой жизни, что становятся кем попало.

Ищу парня. Возраст – от 18 до 27 лет. Не обременен детьми. Телосложение не дистрофичное. Рост, цвет волос, цвет глаз, знак зодиака, семейное положение значения не имеют. Военком

Колдунья вуду, случайно проткнув спицами пакет с мусором, покалечила наряд милиции.

- Дайте девушке правильные туфли и она сможет завоевать мир. (с)

- Дайте девушке правильного леща и она угомонится

Хотелось бы, конечно, для поддержания здоровья регулярно заниматься спортом. Бегать трусцой с утра пораньше, например. Но разве такое возможно с этими погодными условиями? То дождь идет, то снег, а то солнце светит прямо в глаза.

Как у девушек всё мило начинается: любимый...милый...маленький...глупенький...дурачок....дурак...идиот...тупица...скотина...ублюдок...НЕНАВИЖУ!

Рейс в Америку. В аэропорту Тель-Авива идет посадка на рейс американской авиакомпании.

Стюард видит, что 50 мест в первом классе заняли богатые евреи, и думает:

- Если хорошо их обслужу, дадут по десятке на чай, и будет у меня 500$. А если очень постараюсь, то и по 25$ не пожалеют.

Весь полёт он вокруг них прыгал, воду-коньяк-таблетки-пледы подавал,из сил выбился. Сели в Нью-Йорке, он уже карманы приготовил.

Выходят евреи.

Первый говорит: - Я в жизни много летал, но никто, никогда не обслуживал меня так, как Вы. Спасибо. Пожал руку и ушёл.

Второй:...Спасибо. Пожал руку и ушёл.

... И так 49 человек.

Стюард в ступоре.

Последний, маленький старичок, всё то же самое сказал и добавил: Мы тут с друзьями решили Вас отблагодарить... И протягивает стюарду чек на $10 000.

Стоит стюард на трапе, машет чеком вслед евреям и шепчет:

- Евреи, евреи... может быть, вы и не убивали Христа...

Но как же вы его мучили!!!

[Avis]

дочери Владимира Путина не пойдут на выборы, потому что родителей не выбирают.

Мать 11 детей заявила, что до полной коллекции ей не хватает только Водолея.

На конкурсе детских рисунков мелком на асфальте победил Вовочка, нарисовавший простой круг. Остальных забрал Вий.

Омский шинный завод выиграл тендер на поставку автошин для "Формулы 1" в количестве 2000 штук, для ограждения трассы.

В Китае завершилась перепись населения 1905 года.

Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать подходящего эпитета, чтобы охарактеризовать товар.

Черепашки-ниндзя нападали вчетвером на одного, потому что у них тренер был крыса.

Жительница города Тольятти, вышла замуж за механика, родила шестерню.

На соревнованиях по гребле американец, благодаря русскому, отгреб еще до начала заплыва.

[XaTa6bl4]

-дорогая, ты не обидишься?

-говори уже

-эта кофта тебя слегка полнит

-аа, я сниму ее !!!!

-о божее как этот лифчик тебя

полнит, снимай его скорей.

Решили установить, кто лучший опер в мире.

Съехались со всех стран и давай соревноваться. Итак задание: Лес 15 гектаров, туда запустили зайца и нужно его найти.

Первые америкосы, в лес ломится взвод SWAT, с ментами, час нету, 2 нету, через 3 выносят зайца, все в восторге молодцы тра-лала...

Дальше англичане, загоняют в лес лучших королевских солдат, кучу охотничьих собак и прочей лабуды, через час выносят зайца... все в шоке, афигеть...

Ну и очередь русских.

... В лес топчут два опера в форме с папочками, все начали возмущаться:

- Мужики, вы куда, вы там пару дней просидите.

Опера - Все нормально.

- Да ну, бл@, мы задолбаемся вас тут ждать.

- Все нормально. Короче вошли в лес.

В лесу шум, треск, крики.

Через 15 минут выходят! Выводят медведя в наручниках. Подводят к судьям.

Медведь:

- Где тут расписаться, я-заяц! ))))

Джон Рокфеллер мечтал заработать $100 тыс. и дожить до 100 лет... а заработал

$318 млрд. и умер в 97.

Не все мечты сбываются...

Один студент консерватории жалуется своему другу-сокурснику:

- Вот прикинь, мне на выпускной экзамен задали сочинить какое-то музыкальное произведение, а я ничего не могу придумать.

- А ты вот как сделай: возьми какое-то произведение своего преподавателя и перепиши его сзади наперёд - и сдай, выдавая за своё.

- Да пробовал уже: вальсы Штрауса получаются...

Чтобы избавиться раз и навсегда от страшной, но навязчивой со своими проблемами подруги жены, достаточно спросить жену вскользь: "А где это наша Светка, с такой шикарной аппетитной попкой? ".

Она:

- Как мне нравится, когда мой знакомый англичанин комплименты мне делает! По-английски всё звучит не так как по-русски, всё красиво, элегантно! Вчера он мне сказал, что обожает меня, потому что я такая русская крейзи!

Он:

- Так я ж тебе тоже постоянно говорю, что ты - [ой]ая!!!

Проходит симпозиум по открыванию сейфов. Большой зал, жюри, много народа. На сцене сейф с 2 млн. баксов. Встают первые представители.

Жюри: Ребята, вы, кто?

- Мы из Франции.

- Что вам нужно и сколько времени?

- Два часа, автоген и свет выключить.

Проходят два часа. Сейф на месте, деньги на месте.

Выходят следующие представители.

- Вы откуда?

- Мы из Италии.

- Что вам нужно и сколько времени?

- Час, автоген и свет выключить.

Час прошел. Сейф на месте, деньги на месте.

Председатель жюри встает:

- Есть еще желающие получить 2 млн. баксов?

Встают двое с последнего ряда.

- Ребята, вы кто?

- Сеня, мы кто?

- Мы из Одессы.

- Что вам нужно и сколько времени?

- Сеня, на полчаса хватит?

- Хватит и свет выключить.

Свет выключили. В зале тишина. Проходит полчаса. Включают свет.

Сейф открыт, 2 млн. баксов нет, первые ряды раздеты и из холла слышен голос:

- Сеня, да брось ты эту люстру, она ж усеравно в дверь не пролазит!

[Batlay]

Дверь распахивается и в комнату вбегает парень: - Здравствуй, мама!

мать сидит у компьютера, не поворачивая головы спрашивает:

- Ты где болтался?

- В армии, мама...

[XaTa6bl4]

Девушкa:

- У меня клaвиaтурa не рaботaет.

Админ:

- Кофе?

Девушкa:

- Чaй.

Админ:

- С сaхaром?

Девушкa:

- Без. . .

Админ:

- Тогдa ерундa, к утру высохнет.

Есть вещи, которые начинаешь ценить только когда потеряешь. Например, горячую воду.

Почему девушки нaзывaют себя кошечкaми или тигрицaми? Оленихи, сaмки утконосa и тараканихи тоже бывaют одиноки и игривы…

Гуляет Холмс по Лондону и натыкается на лежащего на мостовой человека.

- Так, - рассуждает Холмс, - Человек может лежать в трех случаях: 1 - если он пьян, 2 - если он мертв и 3 - от полного изнеможения. 1-е отпадает т.к. от него не несет, 2-е отпадает т.к. он дышит. Значит, от полного изнеможения. Полное изнеможение может наступить в трех случаях: 1 - от шлюхи, 2 - от проститутки и 3 - от нормальной женщины. Для 1-й он слишком солидно выглядит, для 2-й слишком молод. Следовательно, от нормальной женщины. А нормальных женщин в городе только две: моя женя и женя доктора Ватсона. Моя жена отпадает т.к. я иду от нее... Ватсон, вставайте!

У меня такое впечатление, что при первом запуске айфона, он просит сфотографироваться в зеркале, и отправить фото в соц. сеть.

Самый грустный фильм — это когда на Титанике ещё ко всему прочему убивают Бельмондо на глазах у маленького Симбы и их всех остаётся ждать Хатико.

Очень стеснительный мальчик, когда хотел посмотреть порно, в поисковике набирал "откуда берутся дети".

Выбор всегда за вами! В любой ситуации!

Вот, например, вы либо гуляете под дождем, либо под ним мокнете…

Hа Дальнем Востоке задеpжана гpyппа бpаконьеpов, котоpые гyбили баклажаны только pади икpы…

Мне вот интересно стaло: большинство врaчей в мире считaет aлкоголизм болезнью, но ведь ни однa сукa не выпишет больничный!

Девушки, если к вам наглым образом пристает незнакомый мужчина, сфотографируйте его на мобильный и пригрозите, что отправите фото на гей. ру.

Она: Ты, который всегда жалуется, что я долго говорю по телефону, ты видел? Что я мне понадобилось всего 10 минут.

Он: Хорошо. И кто это был?

Она: Не знаю, кто-то ошибся номером.

Согласна ли ты - собирать его носки по квартире, встречать в пятницу пьяным в хлам среди ночи, отпускать на рыбалку с ночевкой, смотреть с ним футбол, терпеть его друзей и вывозить все хозяйство по дому?

Согласен ли ты - отдавать ей всю зарплату, помнить все даты, регулярно дарить ей цветы-подарки, любить тещу, не пить, не гулять и ежедневно исполнять супружеский долг?

Так надо спрашивать! А то, - 'в горести, радости. . ', хрень всякую бормочет...

Странная все-таки сеть "Одноклассники"!

Зарегистрироваться - заполнил анкету и все! !

А вот чтобы удалить аккаунт - приходится месяцами крыть матом модеров и дожидаться долгожданного бана!!

Умел один мужик закрытыми глазами только одним прикосновением губ к колбасе, определять ее сорт. Решили мужики проверить. Завязали ему глаза и тычут по очереди разные сорта и виды. Тот безошибочно: первая это Салями финская, вторая докторская особенная, третья... это сервилат фирменный. Ну мужики в шоке от таких способностей, решили его розыграть, позвали продавщицу Зинку и тыкнули ему на пробу Зинкину сиську. Тот немного посмаковав с уверенностью сказал: Краковская... Все начали истерично ржать, а мужик продолжил: Краковская 9, квартира 45!

[XaTa6bl4]

- Если бы Вы были настоящим джентльменом, Вы бы не уговорили делать меня то, что я сейчас делаю!

- Если бы Вы были настоящей леди, Вы бы не разговаривали с полным ртом...

Добавлено спустя 29 секунд:

— Слово из пяти букв, содержит буквы п, з, д, а?

— Запад!

— Точно... Дай ластик.

[XaTa6bl4]

Это русские придумали окрошку. Только они могли залить "Оливье" квасом.

Отдых – это наркотик. Как только начинаешь работать, тут же начинается ломка.

- Любимый, а ты меня обижать не будешь?

- Обижать? Нет, я женщин не обижаю.

- А если вдруг я что-нибудь натворю… этакое…

- Ну, убью, да и всё. Обижать-то зачем?!

На вопрос: «Кто это?» всех любовников женщин зовут «Тызамнойшпионил!». А любовниц мужчин - «Ясейчастебевсеобъясню!».

Царапины на спине от одной женщины могут легко превратиться в царапины на лице от другой.

- А почему, когда хотят оценить человека, как несуразного, говорят «жопа с ручкой»?

- Ты ведь сексом занимался?

- Ну да...

- В том числе и в позиции ты сзади, а она на четвереньках?

- Ну, да, а какое...

- И если бы с каждого бока у её задницы была ручка — было бы удобнее?

- Однозначно!

- Так вот представь, что ручка есть — но тока с одной стороны.

Трансвестит – это человек, который никак не может решить, что ему делать в постели: отдаваться или домогаться.

Ой, девушка! Телефончик оставьте! Что? Ручки нет? На пальцах покажите! Записываю... Один,один, один… од...

А, это не один!? Какая некультурная девушка…

Позвали на дегустацию вин. Прихватил бутылку водки, чтобы было с чем сравнить…

Рюмка на упаковке бытовой техники означает, что купленную технику нужно 'обмыть'!

Купил вчера на кухонный стол очень скользкую клеёнку . Всю ночь из кухни слышались звуки падающих тараканов и приглушенный мат.

Наиболее популярным местом отдыха была и остается Кроватия.

И куда уходят деньги??? Ноги бы им оторвать…

Я отомстил «Мегафону!» Дозвонился в техслужбу, со словами: "Здравствуйте, для меня очень важен этот звонок, но в данный момент я занят, подождите пожалуйста, я отвечу через 10 минут" сел и стала импровизировать на гитаре.

Новый коктейль: "Возвращение Титаника".

Берется сто грамм охлажденной водки (символизируется холодный Атлантический океан), осторожно добавляются сто грамм молока (туман над водой), кладется кубик льда (айсберг), и в виде закуси большой соленый огурец с семенами (Титаник с пассажирами). Залпом выпивается, заедается – и через 15, максимум 30 минут: Титаник возвращается!

Известно, что толщина пачки 10000$ - 1см. Соответственно 1000000 $ - 1 метр (от пола)

Отсюда, видимо, и взялось выражение: - "До х%я денег!"

Какое же СТРАШНОЕ слово – ЧЛЕНОРАЗДЕЛЬНО!

Маюсь пошлой трезвостью…

[XaTa6bl4]

Подружка купила себе айфон. Втелефонной книге на контакт "Папа", она установила фото начальника полиции города в форме. На контакт "Дядя" - фото прокурора района.

На"Брат" -здорового ОМОНовца. У нее уже 3 раза воровали этот телефон, но все 3 раза подбрасывали обратно! )))

***

Отец сыну:

— Мы тут с твоей девушкой решили, что будет лучше, если она станет твоей мачехой.

***

Парадокс русского языка: почему-то гораздо проще сказать "Эээ! " и потыкать указательным пальцем в монитор, чем сказать: "Переключи раскладку на клавиатуре".

***

Мент изнасиловал девушку. Посадили обоих. Его за изнасилование, а её за сопротивление сотруднику милиции.

***

Девушка так хорошо имитировала оргазм, что утром соседи по площадке вручили ей приз зрительских симпатий.

***

Не многие знают, что упавший в деревенский туалет новенький айфон, напрочь отключает обоняние и чувство брезгливости.

***

Антон всегда во всём старался быть первым, но из армии к своей девушке пришёл в лучшем случае четвёртым.

***

Родственники – это группа лиц, собирающихся периодически пересчитаться и покушать по поводу изменения их количества.

***

Сегодня исполнилось 10 лет, как из московского зоопарка продолжает сбегать черепаха.

***

Учитель ОБЖ поджёг школу и тем, кто успел выбежать, ставил пятёрки за четверть.

***

Жители Сыктывкара, Сызрани и Урюпинска на всякий случай называют друг друга просто горожанами.

[XaTa6bl4]

Побывал на днях в психушке, т.к. необходимо было продлить водительскую справку. Значит, захожу, нахожу нужный кабинет, и со стуком проскальзываю внутрь. Передо

мной возникает картина: Сидит врач, на столе стоит стакан с помещенным туда кипятильником и двумя сосисками...

Я еле выполз со слезами на глазах…

С другом сидим в кафе. Он поднялся, пошел в туалет. Приходит – лицо красное-красное. Мимо проходят две девушки, о чем-то громко, возмущенно переговариваясь. Увидев моего друга, тональность резко возрастает, он же краснеет еще больше. Поясняет:

- Желудок прихватило, пошел в туалет. А там две кабинки с картинками, на одной человечек стоит, писает, на другой - сидит. Так я-то подумал, что где сидит, это как раз

для тех, кто какать хочет...

В ТНТ при нашем ДМ ставили "Риголетто". Шла сцена, где шут в отчаянии рвет на себе волосы, узнав о позоре своей дочери.

В партере шепчутся две дамы.

Дама не слишком образованная:

- Чего это он впал в истерику?

Дама более образованная:

- Видите ли, раньше это считалось грехом...

Сцена в книжном магазине - покупатель на кассе предъявляет продавщице претензии:

- Вы свом сканером дважды по штрих-коду водите... Это чтобы я вдвойне за книги платил?

Продавщица:

- Да как вы смеете меня обвинять в воровстве! Вот, сами посчитайте!

Покупатель долго и нудно на несколько раз пересчитывает общую стоимость книг...

Всё точно... Забирает купленные книги и уходит...

Обиженная продавщица кричит вслед:

- Ты сам себя только что обокрал! Набрал говна почти на тыщу рублей - Робски, Минаева, Глуховского, Собчак...

Самые продаваемые книги издательства "Е-букман".

Серия "Собр. соч. Ивана Сусанина". Том 1: "Как завести друзей". Том 2: "Российские полупроводники". Том 3. "Леса России". Том 4: "Сборник польского мата". Готовятся к публикации: Том 5: "Как завести женщину". Том 6: "Как завести "Жигули"?

Серия "Террористам на заметку". Дж. Роулинг, "Гори, Поттер!". Джером К. Джером, "Трое в лодке, не считая живых". Родион Раскольников, "Как быстро нарубить бабок".

Серия "Целительная сила секса: помоги себе сам". Борис Моисеев, "Ночной позор". "Книга о попе и его балде".

Серия "Издранное". "Как экономить деньги". Книга выполнена в великолепном кожаном переплете, с золотым тиснением и на ламинированной бумаге. Пятитомник "О пользе макулатуры".

Но самым большим спросом пользуется книга "Как я уважаю чиновников". Для удобства книга выполнена на мягкой бумаге, в рулонах и без текста.

История реальная, рассказала одна из подружек.

Пару лет назад она работала в магазине мед.техники, разбирали они там типа архив документов, и нашли объяснительную от женщины, которая шла на работу, попала

ногой в выбоину на дороге, ногу повредила, долго ковыляла и, соответственно, опоздала.

Текст объяснительной: " Я, N, опоздала сегодня, так как по дороге была вы@бона".

О чем только думала, пока шла?

Тоже реальный случай. Дядя рассказывал, он работает на заводе. Ругаются там главный инженер и инженер. Инженер посылает главного на х..й. Главный идет

жаловаться директору, говорит: "Вот мы с инженером поспорили, я ему говорю, что он неправ, а он не соглашается, я ему возражаю, а он меня на х..й послал".

Директор: "Куда он Вас послал? А Вы куда пришли?! Вы за кого меня держите?!!"

Приятельница работает инспектором по качеству в цехе, занимающимся порошковой покраской. Ясное дело, существует свой сленг по обозначению брака. И детали у

них идут под цифро-буквенными кодами.

И вот, звонит ей вечером начальство, мол, как дела? Она – щас отчет возьму, перезванивает и начинает задиктовывать что-то типа такого: 4 мрб 10 – шагрень,

8 хзч 20 – кратер, 12 пкл 30 – паутина... потом, умирая от хохота, выключает мобилу! Ошиблась номером!

Неведомый абонент очень испуганно:

- Уважаемая разведчица, не впутывайте меня в свои игры, Вы номером ошиблись!

И под конец выдаёт:

- Не ищите меня, я обещаю, никому ничего не скажу!

Прихожу я вчера в столовую. На витрине стоят две тарелки. На одной лежит мрачноватого вида котлета, а перед ней ценник "Котлета деликатесная", на второй не лежит ничего, а перед ней ценник - "Шницель". Спрашиваю раздатчицу: «А нельзя ли взглянуть на шницель?». А мне в ответ: «А чего на него смотреть, та же котлета, только без хлеба...».

Тут-то я и понял – почему тарелка пустая...

Подруга познакомилась с немцем, уехала к нему в гости, пожила там полгодика, ну и решили они вдвоем навестить ее родню. Увидеть Россию.

Каждый уважающий себя немец должен увидеть Волгоград (так почему-то считал ее немец). Хочешь – увидишь. Приехали, уж не знаю, успели ли они увидеть Родину-мать, но что-то ему стало нехорошо, съел наверно чего нить. Нехорошо настолько, что вызвали «скорую», та естественно забирает нашего немца в больничку, да не в простую, а в инфекционную (кто сталкивался, тот поймет), там его сразу в койку и под капельницу. Пролежав там 3 дня и ошалев от всего увиденного, он выдал гениальнейшую фразу: "Да, немцам никогда не везло под Сталинградом!".

Выступает рок-группа. Все круто, огонь горит, лазерное шоу, девочки трусики на сцену кидают.

Вокалист думает: "Сейчас такую ноту возьму, что все оглохнут, следующий куплет такой скороговоркой пропою, что Эксл Роуз от зависти пукнет!".

Гитарист думает: "Сейчас такое соло заделаю, так сыграю, таких вертушек и пассажей накручу что Ричи Блэкмору стыдно за себя станет!".

Барабанщик думает: "Ну все, драм-соло такое будет, что все очумеют, барабаны разобью, но круто сделаю!".

Басист думает: "Ре-соль, ре-соль, ре-соль..."

Мужик работает сисадмином в большой акционерной компании (общий парк персоналок, серверов и узлов порядка 4000). За день затрахавают конкретно.

Звонит девушка:

- Я дома на клавиатуру кофе пролила. Что делать?

Сисадмин:

- Сполосни под краном и денек посуши.

Трубку положил, а сам думает: "Лишь бы не как в том случае". Через день звонок, та же девушка:

- Не работает, мол.

Он говорит:

- Ну, приноси.

А сам опять думает: "Лишь бы не как в том случае". Приносит, ну, точно, бл% - ноутбук @#$$%!!!

Рассказал один водила-дальнобойщик.

Давно это было...

Едет он по трассе. Стандартная такса на постах ГИБДД была 50 рублей. Это просто чтобы проехать; кто знает, тот поймет. А денег мало. Две пятисотки. И разменять негде, а ехать еще далеко.

Естественно, ни один нормальный гаишник не даст сдачи с 500 рублей. И вот следующий пост. Водила протягивает права и техпаспорт с вложенными деньгами - 20 рублей – сколько было мелочью.

Гаишник: - Это что???

Водила: - Больше нету.

Гаишник возвращает права, техпаспорт, 20 рублей, докладывает еще 30 своих со словами: "Езжай, и больше не позорься!"

Добавлено спустя 9 минут 42 секунды:

***

В суде бракоразводный процесс. Судья спрашивает мужа: "Почему вы хотите развестись со своей женой?".Тот долго мнется, а затем, наконец, отвечает: "Она в рот берет". "Но это же верх наслаждения"- говорит судья. Мужик отвечает: "Она ВИЛКОЙ берет".

***

Киевская Русь, пир, сидит Владимир Ясно Солнышко, наблюдает за происходящим... пьянка длится три дня... Приглянулась ему одна девушка и приказывает ему её подвести...

- Ну, как, девица, живешь?

- Хорошо, батюшка, живу.

- Отец, мать живы?

- Да, батюшка, все живы.

- Братья, сестры? Нормально все?

- Да, батюшка, спасибо, все хорошо.

Тут девица осмелела и говорит:

- А можно Вам вопрос задать?

- Задавай, коли не боишься.

- Я вот давно думаю: почему Вас называют Ясно Солнышко?

- Понимаешь, девица, вот тут все пьют, гуляют, потом они разойдутся, а ты останешься и будешь мне сосать. Ясно, солнышко?

[хозяйка рыжего кота]

Мама выводит ребенка из кабинета стоматолога:

- Что нужно сказать дяде-врачу?

Мальчик сквозь слезы:

- Сука!!!

[XaTa6bl4]

Добрый сторож в ружьё заряжает сахар.

***

Родители назвали очень толстую девочку Напряжение. Так что теперь, когда в доме скачет Напряжение, реально вырубается свет.

***

Очень невнимательные родители нашли своего ребенка не в капусте, а уже в готовом голубце.

***

Кашалот-самец перепутал подводную лодку с самкой. Такой торпедной атаки моряки ещё не видели.

***

- Ты когда себе машину купишь?

- Вот когда САМ заработаю - тогда и куплю!

- Ну тогда не бери гравитационный движок, бери на ускоряющихся потоках

нейтронов, в то время самое то будет!

***

- Пап,а пап! А ты кого хотел мальчика или девочку?

- Я вообще просто хотел маму

***

- Где у мужика находится точка G ?

- В начале слова Жрать!!

***

Продавщица в хлебном отделе в моменты одиночества от нечего делать шевелит булками.

***

Моя девушка раньше все время думала, что я ей изменяю. Пошла к бабке... Приворожила меня... И теперь думает, что я ей не изменяю.

***

Они всегда работали слаженно. Слажали и на этот раз.

[Нотка]

Сева 3 года.

Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом:

— Конфета.

Сева, тоже шепотом:

— Мне нельзя — аллергия...

***

Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. У ребёнка не получается.

— Дура, я ****! — почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом.

Потом вдруг затихает, задумывается... и уже совершенно спокойно говорит:

— Но красивая...

[NorDYLan]

Российские быстрорастворимые дороги — просто добавь воды.

---

Сильная мышь не только съела сыр, но и согнула из мышеловки слово "еще".

---

Не так страшен муж из командировки, как жена с корпоратива.

---

Браки совершаются на небесах, но зачастую при сильной облачности и плохой видимости.

---

Утром после бурных прaздников девушкa просыпaется, обнaруживaет рядом с собой в постели пaрня и удивленно его спрaшивaет:

— А ты, б%%%ь, кто?

— Я б%%%ь?! !

---

У тех, кто пальцем уверенно нащупывал USB-вход на задней панели корпуса компа — проблем с девушками не будет.

---

Cемейный обед. За столом отец, сыновья. Вдруг отец старшему:

— Ешь суп как следует! Что ты ковыряешься еле-еле, смотреть противно!

— А чего ты разорался?

— Я разорался? Ах ты козел!

И раз подзатыльник!

Другой сын вступает:

— Папа, ну если человек не хочет есть, что ты его заставляешь да еще бьешь? Ты же просто как тиран.

— Я тиран? Ах ты сволочь!

И ему раз-раз по ушам.

Тут младший кладет ложку и уши руками закрывает.

Отец:

— А ты чего закрылся? Ты кушаешь хорошо, вежливый, отцу не грубишь, чего тебе бояться?

— Да я знаю, что вежливый. Это я просто на всякий случай, ты ж такой мудак.

---

— Сынок, ты уже взрослый, мы решили, что пришло время с тобой поговорить.

— Ого!!! А я думал, вы немые.

---

— Привет. Говорить можешь?

— Да, лет с трёх.

---

— Что общего между экономическим ростом в России и планетой Плутон?

– Никто их не видел, а существование доказывается с помощью сложных вычислений.

---

Хорошая штука автоматические освежители воздуха. Купил фрешматик — вечером клеить на стену не стал, поставил за унитаз...

Рано утром спокойно сижу читаю на белом друге и вдруг что-то сказало пш...

Холодная струя дунула мне под коленку — сходил сразу

---

— Дорогой, посмотри в Интернете, как мебель в квартире по фэншую расставить?

— Милая, по фэншую Южное Бутово вообще сносить надо.

---

Настоящий оптимизм — это когда ты завещаешь высечь на своем надгробном камне надпись: "Всем чмоки! Увидимся!»

---

— Пирожок будешь?

— Угу...

— А четыре?

— Как это — пирожок А4?

---

У родителей есть три стадии взросления ребенка:

1. Вот будет тебе 18, вот тогда и можешь делать что хочешь

2. Вот выйдешь замуж, вот тогда и можешь делать что хочешь

3. Вот когда я умру, вот тогда и можешь делать что хочешь

---

Студенты — это часть населения, которая имеет самые дорогие телефоны, но у которых никогда нет денег на счету.

---

В деревенском баре работа бармена заключается в умении быстро смешивать варенье с самогоном.

---

Будь хитрее. Если родители нашли в твоей комнате траву, скажи, что это не твоя комната

---

Выступает Президент:

"В этот раз мы готовы к новому кризису, наши валютные резервы крепки, нам ничего не угрожает"

Голос из зала:

"А нам?"

---

Мама сказала, что если я сделаю тату, то могу валить из дома.

Папа сказал, что такая возможность выпадает нечасто, и я должна ею воспользоваться.

---

— Ты никогда не слушаешь то, что я тебе говорю! Ты слышишь только то, что хочешь!

— Да, конечно, дорогая, я буду пиво.

---

50-летняя школьная повариха тетя Зина пошла работать барменом в ночной клуб.

Но какой бы коктейль она не намешала, у нее всегда получается борщ.

---

Люблю, когда говорят "к лету приведу тело в порядок".

А с мордой? С мордой-то что сделаешь?!

---

Вечеринка считается удачной, если наутро выпили воду даже из утюгов.

---

— Я тут на Канары на недельку намылился. У тебя модели никакой на примете нет?

— Модели чего?

— Девушки.

— На неделю могу свою уступить. Я с ней на все фуршеты и презентации хожу.

— Спасибо, старик, но твоя модель не подходит. У тебя выставочная, а мне нужна действующая.

---

Полночь.

В окнах квартир, из приоткрытых дверей холодильников, мерцают силуэты жующих людей с чувством вины.

---

Не знаешь, как уложить детей спать? Стакан коньяка!

Стакан коньяка — и фиг с ними, пусть себе не спят!

---

Ученые выяснили, что тараканы живут на Земле уже 250 млн. лет. Это что получается, они пережили динозавров, а мы их до сих пор тапоком - несерьезно...

---

Мужик приходит на работу с часовым опозданием, весь перебинтованный.

Начальник:

— Ты почему опоздал?

— Я упал с пятого этажа.

— И что, целый час падал?

---

— Представляешь в Москве: коррупция побеждена окончательно, налоги никто не платит, хулиганов нет и можно спокойно гулять по улицам, везде зелень, тишина и спокойствие, все живут свободными...

— Зачем представлять, есть такой город... Припять называется...

---

Вас гнетет мысль о том, что лежать на диване вредно? Сытный обед и хороший сон помогут вам выбросить ее из головы.

---

Протирала лобовое стекло в машине… и случайно… его выдавила! Что делать?! Как ехать?! Подскажите какой-нибудь лак для волос, чтобы прическа держалась...

---

На экзамене профессор спрашивает у студентки:

— В каком году началась вторая мировая война?

— Не знаю...

— Кто такой Ленин?

— Не знаю...

— Что такое КПСС?

— Не знаю...

— Откуда вы приехали?

— Из Урюпинска...

Профессор (со вздохом) ставя что-то в зачётке:

— Бросить бы все на х...й, и в Урюпинск...

---

Очень некрасивая, но пафосная девочка, просит мальчиков во дворе называть ее не крокодил, а Lacoste

---

Муж в командировке. Приходит СМС: "Уважаемый абонент! Сообщаем вам, что ваш супружеский долг погашен.

---

Раньше я подолгу сидел в интернете.

Купил планшет.

Теперь я в интернете лежу.

---

— Люся, зачем ты гладишь мои джинсы? Я их никогда не гладил!

— Вот именно. Вы, мужчины, никогда их не гладите. Поэтому мы вас так и помечаем: видит другая самка тебя в выглаженных джинсах и сразу понимает — этот самец уже занят, сиськи прочь от него!

---

Начальник фирмы на собрании:

— Это я раньше такой злой был и вас всех еб*л, потому что раньше у меня секретарши не было!

---

Женщина на приёме у пластического хирурга:

— Я слышала, что у вас делают прекрасные операции по пересадке жира с ягодиц в бюст — и сразу два зайца убивается. Hо сколько стоит такая операция?

— Это вам обойдётся в 100 тысяч долларов.

— Это очень дорого! А не могли бы вы предложить что-нибудь подешевле?

— Hу, в вашем случае дешевле будет сделать пересадку сосков...

---

В поезде: - Попроси белье у проводницы. - Ты уверен, что тебе нужно белье этой тетки?!

---

-Это ты! d-_-b прям твой портрет!

-А как ты перевернул b?

-Ладно проехали.

---

Безалкогольное пиво будет не таким противным, если добавить в него грамм

100 водки.

---

— Дорогая, где мой ускоритель квантовых частиц?

— Пиво в холодильнике!

---

На работе просят оставлять нервы дома! Дома просят оставлять нервы на работе! Куда деть нервы?!

---

Надо или кухню переносить к компу, или наоборот!

Пока бегал туда-сюда, где-то чай c бутером потерял...

---

Продает мyжик на рынке говорящего попyгая. У него к одной ноге привязана красная ленточка, а к дрyгой - синяя. Женщина подходит и интересyется:

-Зачем y него ленточки привязаны?

-Дернешь за синюю - говорит по-английски, за краснyю - по-францyзски.

-А если за обе дернyть, что бyдет?

Попyгай не выдерживает:

-Что бyдет,что бyдет! Hа жопy yпадy!

[XaTa6bl4]

Пишу понравившейся даме на сайте знакомств сообщение следующего содержания: "Ты симпатичная женщина!". Написал. Отправил. И что я вижу?

Соообщение ушло с текстом "ты симпатитечная женщина!" )

Ну, как тут не поверить, что старина Фрейд был прав?

Между прочим, русские жили ещё во времена динозавров. В доказательство сего, принесенный оттуда образ Тиранозавра в виде Змей Горыныча.

- А почему же у него тогда три головы?

- А это доказывает о том, что и в те времена уже пили, причем неслабо!

Филолог говорит своему сыну:

- Ты меня очень огорчил. Я слышал, как ты спорил со своим другом и сказал ему: "Ты еbанулся". Как ты мог? Ты ни за что обидел человека, показав ему пренебрежение!

- А что я должен был ему сказать?

- Тебе надо было сказать: "Да ну, нахyй!" Он бы понял, что ты вовлечен, но ты оппонируешь!

Самого большого леща поймала подруга ротмистра Ржевского, когда забыла разбудить его на рыбалку…

На рынке уже продают чернику... Глядя на цену - зрение само восстанавливается!

У нас в Конторе туалет находится аккурат над серверной, так вот, случается зайдёшь по нужде, сядешь, расслабишься – а из-под земли характерный звук соединяющегося модема...

Теперь понятно, откуда столько дерьма в инете…

- Ватсон, а что это вы курите? Дайте угадаю - табак "Королева Вирджиния" с листочками вишни, из юбилейного выпуска в бархатной упаковке?

- Поразительно, Холмс! Как это вы угадали?

- Ей-богу, Ватсон! Ну не миссис Хадсон же спи$дила из моей комнаты последнюю пачку!

з.ы. И у меня к последней пачке «Вирджинии» песец пришёл…

- А как правильно писать: экономика возрошдается или возрождается?

- Через "ж", конечно. И пишется, и возрождается...

В офисе.

- Куда это все наше начальство пошло?

- Тихо ты, не спугни! Оно, кажется, прочло мои мысли...

Диалоги в аське:

xxx: Вот ты как думаешь, я, как системный администратор, не обязан ведь согласовывать имя локальной сети со всеми пользователями?..

ууу: М-м-м… Ну, типа да. А что?

xxx: Я честно назвал сеть "МояСеть" на английском - MYNET. Дамы морщатся.

xxx: Что можно сделать, если при запуске приложения белый экран и приложение не открывается? (

yyy: Только ждать.

xxx: Так оно уже неделю не открывается, мне как-то надоело ждать...

ххх: Блин, я дура!

ууу: Что стряслось?

ххх: Вчера ходила на свидание с мальчиком, всегда забывала его имя. Говорю - "Жень, давай в парк?". Смотрю – он напрягся, замолчал. Во, думаю – дурра, именем бывшего назвала, исправляюсь, типа, прости, Леша, Он напрягся еще больше, я быстренько так: "Гриша?" "Дима?". Под конец могла ток сказать - "А меня Вика зовут!"

ууу: РНМ!

ххх: Оказалось, блин, он таки Женя, просто хотел сказать, что парки не любит...

Он: А рожать ты не боишься?

Она: Рожать? Да нет, не боюсь я боли.

Она: Хотя можно будет перед началом мужу по яйцам двинуть…

Она: Чтобы мне не так обидно было одной терпеть! )

- Ой! Ну какие эти мужики сволочи, ни одной юбки не пропускают!

- Не скажи, мой муж не такой! Будет рядом с голой женщиной лежать - и не

прикоснется.

- Рассказывай сказки!

- Да я по себе знаю!

Как вы думаете, может ли фотография трахающихся белочек на рабочем столе у шефа характеризовать его отношение к подчиненным?

Обожаю своего начальника – большого любителя поспорить. Если накосячу, так и говорю без увиливаний: "Да – это моя вина..."

И тут начинается: "Нет, ну погоди, давай разберемся", "Вот если бы кое-кто подсказал бы тебе...", "Не вини себя, ну с кем не бывает..."

Самое подходящее название для папки с фотографиями пьянок - "ВСПОМНИТЬ ВСЁ".

Добавлено спустя 44 минуты 45 секунд:

ТАК ГОВОРИТ НАЧАЛЬНИК (всё записано с утренних совещаний).

1. В нашей организации не уметь пользоваться компьютером разрешается

только мне!

2. Уже и Интернет провели и все равно, как шесть вечера, так ни

одной души на работе!

3. Драть вас всех надо, как Сидорову маму!

4. Опять в туалете вонища, вы там срете что ли?!

5. Когда я вижу честный взгляд подчиненного, я сразу чую что-то

неладное...

6. Вы у меня 8 марта один всех женщин поздравлять будете и с каждой

расписку возьмете!

7. Какая вам командировка, вы до работы вовремя добраться не можете!

8. До пенсии в нашей конторе смог доработать только один человек, да

и того с банкета скорая увезла!

9. Кому Новый год, а кому весь отчет за год вместе с бухгалтерией

переделывать до посинения!

10. Это что? Счёт? Я не понял, мы мини АТС покупаем, или всю

компанию Nokia?

11. Ты - выпускник университета? Да ты его выкидыш!

12. А бухгалтер вообще с работы не выйдет, пока вся прибыль по

отчетам не преобразуется в прибыль на счете!

13. Друг начальника не тот, кто ему задницу лижет, а тот, кто

вовремя свою подставить может!

14. Судя по вашему отчету, мы не коммерческая организация, а притон

бюджетников.

15. Подпись бухгалтера совсем не видно, вы что, от меня так

маскируетесь?

16. По закону отпуск полагается тем, кто работает, а не тем, кто ещё в отпуск не

ходил!

17. Почему я вас у себя в приемной вижу чаще, чем секретаря? Вы что, иного

способа проявить себя не знаете?

18. Это у твоей жены конституция, а у нас тут дышло на законе, как

захотел, так и нагнул!

19. Только и можете на компьютерах пальцами щелкать, вместо того,

чтобы головой!

[[email protected]]

Пассажирский самолёт попадает в сильный шторм. Ливень, молнии, гром, падения в "воздушные ямы"... У одной женщины сдали нервы. Вскочив, она закричала:

- Мы погибаем! Есть ли здесь мужчина, который в последний раз даст мне почувствовать себя настоящей женщиной?!

Высокий, стройный молодой человек поднялся со своего места и подошёл к ней. Обнажая мускулистый торс, он снял с себя рубашку и, протягивая её женщине, нежно сказал:

- Милая, на постирай.

Рaзговaривaют двa НР.

- Ну кaк твоя новaя секретaршa?

- Почти блондинкa...

- Это кaк, рыжaя, что ль?

- Дa нет, волосы черные, но ДУУУУУРАААААААААААА...

Петp Петpович, живущий на пятом этаже, ввинчивает в потолок своей комнаты кpюк для pазвесистой люстpы. Длина кpюка 17см. Кpюк уходит в потолок с постоянной скоpостью 2 см в минуту. От потолка пятого этажа до пола шестого этажа 15 см. Hа шестом этаже сидит в позе лотоса йог Степан и pазмышляет о бpенности всего сущего. Чеpез сколько минут услышит Петp Петpович вопль соседа?

Один дедушка охотился в кухне на таpаканов и убил пятеpых, а pанил в тpи pаза больше. Тpех таpаканов дедушка pанил смеpтельно, и они погибли от pан, а остальные pаненые таpаканы выздоpовели, но обиделись на дедушку и навсегда ушли к соседям. Сколько таpаканов ушли к соседям навсегда?

Допустим, что ты pешил пpыгнуть в воду с высоты 8 метpов и, пpолетев 5 метpов, пеpедумал. Сколько метpов пpидётся тебе ещё лететь поневоле?

Ровно в два часа ночи с балкона двенадцатого этажа выплеснут ведpо воды. Вода долетит до земли чеpез 9 секунд. Сколько минут осталось быть сухим коту Таpзану, если он, сидя на том самом месте, куда пpилетит вода, начал ещё в полночь петь свою любимую песню и поёт уже 1 час 57минут и 9 секунд?

Папа, мама и старшие сестры ужинают, а младший бpат Васенька сидит под столом и пилит ножку стола со скоростью 3 см в минуту. Через сколько минут закончится ужин, если толщина ножки стола 9 см?

Баба Яга утвеpждает, что Змей Гоpыныч не пpолетит 1000 км без дозапpавки. Кощей Бессмеpтный поспоpил с ней на бочку кваса, что пpолетит. Змей Гоpыныч пpолетел 4 часа со скоpостью 247 км/ч и, совеpшив вынужденную посадку, съел Ивана Цаpевича. Пpоспоpила Баба Яга бочку кваса или не пpоспоpила?

Задача.

У Васи есть большая сарделька, два отличных яичка, симпатичная репа, но совсем нет зелени. У Коли два средних киви, некрупная морковка, но к ним много зелени и капусты.

Вопрос: салат какого из мальчиков выберет Маша, учитывая её природную склонность к вегетарианству?

Гостиница переполнена. Рабинович поселили в номер, где уже есть постоялец.

- Здравствуйте! Я могу занять вторую кровать? - интересуется он, зайдя в номер.

- Пожалуйста! Но я должен вас предупредить, что я очень сильно храплю.

- Это ничего. А я лунатик, - говорит Рабинович.

Сосед утром:

- Вы всю ночь спокойно спали.

- Никакой я не лунатик, - отвечает Рабинович. - Но я знал, что если я вам скажу, что я лунатик, вы всю ночь будете наблюдать за мной и, значит, не будете храпеть.

Осёл нахально спрашивает льва:

- А почему это ты - Царь зверей, а не я?

- Ну-у-у, у меня грива есть!

- И у меня грива, - говорит осёл.

- А у меня на конце хвоста кисточка!

- Хм... и у меня кисточка!

И так несколько аргументов осёл парирует.

Лев подумал и выдаёт:

- А я дольше тебя в сексе могу продержаться!

Осёл:

- Не фа-а-а-акт!

- Проверим?

- А давай проверим!

Лев:

- Чур, я первый! Засекай время!

Забирается на осла и... 21 минута. Всё, кончил.

Очередь осла, и... понеслось!..

Лев с тревогой смотрит на часы: уже прошло 15 минут, а осёл и не думает выдыхаться. Дальше всё происходит очень быстро.

Лев по сотовому набирает номер львицы:

- Дорогая, что ты делаешь, чтобы я быстрее кончил?

- Ну-у-у, Лёва... я попой двигаю...

Лев начинает активно вертеть задницей - ослу хоть бы хны, продолжает наяривать.

Лев умоляющим голосом в трубку:

- А ещё-о-о-о?!

- Ну ещё тебя коготками за яички легонько трогаю.

Лев, продолжая лихорадочно вилять задом, со всей дури хватает осла когтями за яйца, и осёл на 20-ой минуте бурно "финиширует", падая в изнеможении...

Лев, гордо:

- Ну что, теперь признаёшь, что я - Царь зверей?!

Осёл с придыханием, закатывая глаза:

- Лёва, ты не царь... ты - БО-О-ОГ!

В связи с проходящим чемпионатом Европы по футболу на одной радиостанции проходил конкурс интересных футбольных историй. Эта понравилась больше всего.

Противостояние Динамо и Барселоны, примерно сезон 1993/1994. После тех самых знаменитых 3-1 в раздевалке автор двух мячей Виктор Леоненко заявил:

- Ребята, я бог!

- Да, Витя, ты был великолепен, но и вся остальная команда неплохо сыграла.

- Нет, ребята, я бог!

- С какого перепугу?

- После забитого мяча подбежал к бровке. А там мужик сидит. В инвалидной коляске. Так он подбежал ко мне и обнимать начал. Так что я бог

Историю рассказал знакомый оператор мобильной связи. Далее от его лица.

Время три часа ночи. Звонок. Радостный, срывающийся на крик, голос женщины:

- Здравствуйте! Подключите мне ММС быстро!

- Да, конечно, одну минуту, пожалуйста, я вам код подключения отправлю.

- Нет! Вы сами сейчас подключите! Мне срочно надо! У меня корова родила только что... Я соседке ММС отправить хочу, пусть сдохнет от зависти!

[XaTa6bl4]

Тёща с зятем едят пельмени. Зять берёт один пельмень, тёща - два. Зять два, тёща пять. Остался один пельмень. Тёща его съела - и подавилась.

Сдавленным голосом, из последних сил:

- Зятёк, похлопай...

- Браво, мама, браво!

В Одессе молодой человек нанимается на работу матросом.

- А вы плавать умеете?

- А что, у вас пароходов нет?

По решению Минздрава каждая упаковка "Виагры" должна быть укомплектована дополнительной аварийной таблеткой для опускания обратно.

На новогодней елке 13 пиратов, 15 снежинок и один мальчик в костюме точки G. Вопрос: когда его найдут родители и найдут ли вообще?

Объявление:

Зоомагазин приобретет самку продавца.

- Доктор, когда я трогаю вот здесь, мне очень больно! Что мне делать?!

- Хм, не трогать...

Бабушка с очень плохим зрением забыла дома очки и забрала из детского садика сторожа.

5-ти летняя девочка, играя в классики, камешком попала в Бентли и поняла, что детство прошло и надо идти работать.

Чтобы хоть как-то отвлечь внимание от дырки в носке, мальчик Петя ударил именинницу табуреткой.

Корова Зорька не дает молока, поэтому скоро даст мясо.

3 часа безрезультатно ползал комар по заслуженному донору России.

На чемпионате мира по прыжкам в воду спортсмен остановился в метре от воды, потому что вспомнил, что нельзя мочить манту.

Вчера был в университете, сегодня в военкомате - вот я путешественник!

Мой кот живёт по принципу: «жрать надоело спать». И в течении дня ставит запятую в разных местах.

Объявление: продам костюм снежинки, куплю лифчик первого размера.

Покупая папе пиво, маленький Витя забыл слово «безалкогольное» и раскодировал отца.

Жена Никиты Джигурды послала мужа за хлебом и поменяла замки.

Мальчик, который плохо учился, закончил школу с красной попой.

Один кот так любил своих хозяев, что стёр себя насмерть об их ноги.

Даже под самым красивым павлиньим хвостом скрывается обычная куриная жопа.

Большому кораблю - большую кораблиху!

[XaTa6bl4]

Суровые годы застоя.

В клубе проходит лекция на тему «Водка – злой яд!». Лектор с трибуны:

- Товарищи, чрезмерное употребление этилового спирта, и водки в частности, приводит к тяжелейшим последствиям: нарушается координация движений, появляются резкие перепады настроения… ну, вот сами приведите примеры негативного влияния водки на ваш организм.

Из зала тянется рука:

- Это… память она напрочь отшибает, зараза!

- Верно, товарищ! Ещё примеры, пожалуйста!

- Ну… это… бывает, не стоИт после неё, падлы!!

- Именно!! Ещё, озвучьте ещё, не стесняйтесь!!!

Тишина.

- Ну что же вы, товарищи, замолчали, а?? Давайте, давайте, высказывайте всё, что накипело у вас!!

Тишина.

- Неужели ни у кого нет негатива от употребления водки?!

Тянется рука.

- Ну… это…

- Смелее, товарищ! Что вас беспокоит?!

- Да... Водка, она, это.. вымывает из организма солод и хмель, вот!!

Лектор в ахуе.

- Простите, как это понимать??!!

- Да как ни тресну её самой, заразы, так пивком опосля полирнуть тянет всегда!!

Мама уехала в командировку. 4-летняя Глаша укладывается спать с папой.

Она требует:

- Папа, поцелуй меня, ведь ты всегда целуешь маму перед сном.

Отец целует дочку, она тут же следующее требование выдвигает:

- А теперь пошепчи мне в ушко, как ты маме шепчешь!

Отец шепчет:

- Глаша, моя любимая

На это малышка резко и громко отвечает:

- Об этом не может быть и речи! Во-первых, я смертельно устала, а во-вторых, завтра утром мне предстоит огромная стирка!

Встречаются медведь и заяц.

Медведь говорит:

- Заяц, хочешь вертолет покажу?

- Ну покажи.

Медведь закручивает зайцу уши, отпускает.

Заяц - ФРРРРРРРРР! – в кусты – ШЛЕП.

Медведь поржал и ушел.

Через некоторое время снова встречаются.

Заяц говорит:

- Медведь, хочешь вертолет покажу?

- Ну, косой (щупая свои маленькие ушки), покажи.

- А ты глаза закрой.

Медведь закрыл, заяц как епанет ему дубиной – наповал…

- Нечего под лопасти вставать!

Остановился наш турист за границей в отеле дешевом. Сортир, и тот на лестнице. Естественно, прихватывает живот. Бежит мужик в туалет – там занято.

На другой этаж – и там занято. На улицу – а там платный. Возвращается в тоске в свой номер, вдруг видит – цветок в горшке. Он цветок вытряхивает, отводит душу, а потом цветок – на место. И в нирване.

Через месяц получает письмо из отеля:

«Дорогой мистер такой-то. К Вам обращается весь штат отеля такого-то. Вам все заранее прощается. Просто напишите нам, куда Вы это сделали.»

Модный стрипклуб. Представление в самом разгаре – одна девушка красивее и зажигательнее другой, все посетители уже почти в экстазе. Только один мужчина сидит со скучным лицом, потягивает чай, смотрит по сторонам.

Наконец, менеджер заведения не выдерживает и интересуется у него:

- Простите, вам не нравится представление?

- Да нет, всё хорошо...

- У нас некрасивые танцовщицы?

- Что вы, просто замечательные...

- Тогда в чём же дело? Вы - импотент?

- Нет, я гинеколог...

Два вечно враждующих еврея встречаются в синагоге. Раввин говорит им:

- Сегодня Йом Кипур – день, когда надо просить друг у друга прощения и мириться.

Евреи жмут друг другу руки и один проникновенно говорит:

- Мойша, я желаю тебе всего того, что ты мне желаешь.

- Хаим, ты таки уже себе опять начинаешь?!..

[хозяйка рыжего кота]

Про котэ

Пришел посетитель в парикмахерскую, парикмахер - грузин. Усадил в кресло, намылил щеки, бреет... Грузин то с одной стороны побреет, то с другой, то с одной, то с другой. За ним, как привязанный, ходит толстый кот - туда-сюда, туда-сюда. Посетитель спрашивает:

- Кот у вас дрессированный, наверное? Приучили его ходить за собой?

Грузин, спокойно:

- Нэт, он уха ждет...

На кухне теща стряпает пельмени. К ней подходит маленький котенок и просит у нее мясо:

— Мяу, мяу!

Теща отпихивает его ногой:

— Отстань!

Котенок опять подходит и опять просит мясо

— Уйди! — отпихивая ногой, кричит теща.

Кот снова за свое. Теща, разозлившись, отшвыривает его ногой.

Заходит на кухню зять. Теща:

— Садись, любимый зять, я тебе пельмешек настряпала!

Зять садится за стол, теща накладывает ему пельмени. К зятю подходит котенок и лапкой просит пельмень:

— Мяу, мяу!

Зять:

— На, мой хороший, скушай пельмешек!

Котенок радостно съедает пельмень и замертво падает на пол.

Зять теще:

— Ах, ты...!!! Отравить меня вздумала?!!!

И как даст теще, что та отлетела в угол.

— Yеs!!! — приоткрывая глаз, подумал котенок.

Начал хозяин кормить кота гречкой. Прибегает кот к миске:

- Фу, гречка!

На второй день прибегает: - Фу, опять гречка!

На третий день: - Фу, снова гречка!

Через неделю: - Вау! Гречка!!!

- Котенка кому? Качественный. Почти не юзаный, 2 месяца всего. Укомплектованный. Есть шерсть (веселенькой черно-белой окраски), лапы (4 шт.), усы (несчитано) и урчальник (встроенный). Сабж: обладает функцией мочеиспускания в туалет, лежания на телевизоре, свесив хвост на экран и неуемной жизнерадостностью. Функция питания отлажена просто на диво: с удовольствием жрет даже хлеб и макароны. И все это счастье я отдаю просто так, для хороших людей не жалко!

- Брэндовый? Глюков нет? Апгрейдится? Манибек? Гарантия? Мышь опознает?

Желудок у котенка не больше наперстка, а как нагадит, так и не поверишь...

- Почему кошки научились видеть в темноте?

- Потому что не достают до выключателя.

Диалоге бабушки и оператора службы спасения:

- Милочки! У меня кошечка на дереве под окном сидит, мяучит жалобно, помогите - снимите ее оттуда?!

- Бабуля, она сама посидит-посидит и слезет.

- А если не сможет? Вдруг она там с голоду умрет?

- Бабуля! Вы когда-нибудь скелетик кошки на дереве видели?!..

Завёл мужик себе кота. А он гадит постоянно посpеди комнаты.

Он pешил это дело испpавить.

Как только кот насpёт, он хватает его за шкиpку, тыкает носом в деpьмо и выкидывает в фоpточку.

Раз так сделал, два, неделя пpошла....

Hичего не меняется.

Он сидит в pаздумьях, что же делать...

Тут в комнату опять заходит котик, гадит посеpедине на ковpе, с pазмаху тыкается моpдой в деpьмо, и с диким мяуканьем выпpыгивает в фоpточку..

Кто глупее - кошки или собаки?

- Конечно собаки!

- Почему?

- А ты когда-нибудь видел 10 кошек, которые тянут нарты с чукчей?!

Кто храбрее и самоотверженнее, кошка или собака?

- Конечно собака!

- Почему?

- А ты когда-нибудь слышал, чтобы на фронте кошка,

обвязанная гранатами, кидалась под танк?!!

Что думает ваша кошечка, когда гадит на ковер в углу за креслом?

- Знаю, что нельзя, но: во-первых, никого же нет , во-вторых - темно, и потом - я ж закопаю...

Принесла домой хомяка в клетке. Вот так у моего кота появился телевизор.

Йога полезна... сижу в "позе лотоса", вся такая расслабленная, играет лёгкая приятная музыка... я сделала глубокий вдох и... поняла одну очень важную вещь...

Кошак, сволочь, где-то нагадил!

Купил коту кошачью обувь. Не удержался, с огромным удовольствием нассал туда прямо в магазине.

Две недели пи@дил кота за лужи в туалете...

Оказалось - бачок протекает.

Забыл вчера кота покормить. Утром просыпаюсь, чем-то гремит на кухне... Наверное, готовит.

- Я вчера Ивана застукала!

- Да ты что?

- Да, он моим котом свой ноут протирал!

"Я закопаю", - понадеялся кот Василий и сходил за диван, но закопать не удалось. И сразу как-то тревожно и тоскливо стало коту...

- Дорогая, это ты что-то готовишь, или кот опять где-то наклал?

Холодно, слякотно и мерзко... Но не это самое обидное...

Самое обидное - это когда ты с утра уходишь на работу, весь сонный, не выспавшийся, злой, оборачиваешься перед выходом, чтоб посмотреть, всё ли в порядке, и видишь, как твой кот, сцуко, дрыхнет на кровати, уютно устроившись под тёплым одеялом...

Беседуют две подружки:

- Представляешь, вчера вечером нажарила пирожков с повидлом и оставила на столе. Утром захожу на кухню и вижу, что кот раскидал их по полу, да ещё и надкусил с одного конца.

- Наверное, с мясом искал...

xxx: Кот сегодня забрался в моток сетевого кабеля и полдня просидел там с важным видом

ууу: Он наверное думает что это и называется "сидеть в интернете"

Ремонт в коридоре .. только закончился

Кошаку не понравилось( по глупости купили и поклеили обои мягкие, виниловые...

Так кошак по ним до потолка залез, обои веса не выдержали, и в результате эта тварь ободрала целиком всю стену в коридоре((((

только представьте картину - медленно отклеивающаяся обоина и на ней кошак, громко орущий от ужаса.

Нашёл однажды эстонец в канаве дохлую кошку и подумал:

- Прииигоооодитсаа...

Прошло три года.

Эстонец приходит на то же место и выбрасывает кошку обратно в канаву, со словами:

- Нээ прииигоооодилаас...

Вот и выросло поколение котов, которые ни разу в жизни не дремали на тёплом мониторе...

- Доктор, у меня кошка сильно царапается.

- Кошка красивая?

- Красавица!

- А что вы хотели? Стерва, вот и царапает.

[nesta]

*60 *pactalom

[Lonker]

Две недели пи@дил кота за лужи в туалете...

Оказалось - бачок протекает.

Ну правильно что пи"дил. Кот не могу починить чтоли за 2 недели бачок?=)

[Scar]

Дагестанские блохи услышав лезгинку затоптали кошку насмерть

[XaTa6bl4]

- Сегодня будем заниматься сексом по-пчелиному.

- Это как? Наверное, ты намажешь меня мёдом и будешь всю облизывать?

- Нет. Ты подлетишь, пососёшь и – улетишь…

У тех, кто пальцем нащупывал USB-вход на задней панели корпуса компа - проблем с девушками не будет.

- Отличный вечер, может, зайдем ко мне выпить кофе?

- Ну я даже не знаю, кофе на ночь как-то...

- Пожалуйста! У меня не было КОФЕ уже полгода!

-Девушка, а поехали ко мне?

-А зачем?

-Ну...фильмец посмотрим?

-Неее, мне тут один парень секс предлагал, я лучше к нему поеду.

Парни не считают себя кобелями, если каждый день снимают новую девушку. Зачастую, они ищут "ту, единственную" перебором.

Водка помогает снять: стресс, мужиков, лифчик с трусами да и кучу других проблем!

Член кита - 170 см.

Ахуеть - я член кита.

Когда я ем, я глух и нем, когда я пью, я всех люблю!

-Кать, ну с презервативом, это ж ведь не измена, а?

-Ага! А с глушителем, это не убийство...