Анекдоты

[Scar]

Голландец купил группу бельгийских фанатов

Группа из 20 тысяч поклонников сборной Бельгии в знак протеста против очередного непопадания команды на чемпионат Европы выставила себя на продажу на интернет-аукционе, где была приобретена за 3 тысячи евро гражданином Голландии, пожелавшим остаться неизвестным, сообщает Metro.

- Вот уже 10 лет наша команда не участвует в финалах чемпионатов мира и Европы, — заявил один из бельгийских фанатов. — Мы устали от такого положения дел. Нам нужна сильная сборная, за которую можно болеть. Хотя, если честно, мы все-таки надеялись, что это будет не Голландия. Но, думаю, наши страны близки по духу, так что после поездки за огромным количеством атрибутики оранжевого цвета мы будем готовы.

Напомним, что последним Евро, в котором участвовала Бельгия, был домашний турнир 2000 года, а чемпионатом мира — соревнования в Японии и Корее в 2002-м.

http://news.sportbox.ru/Vidy_sporta/Futbol/Euro-2012/spbnews_NI315661_Gollandec-kupil-gruppu-beligiyskih-fanatov?ref=_32_

*pactalom

з.ы ничего наверн если я сюда запостил *45

[XaTa6bl4]

Детство — это когда вы с пацанами все в колготках, но не педики.

Когда Никите Джигурде снятся кошмары, обсирается весь подъезд.

Однажды ты спросишь, что я люблю больше: борщ или минет. И я отвечу «тебя!». Я хитрый.

Терпение и труд — всё, я устал.

Почему бы и не сходить, когда тебя за волосы куда-то ведут.

Демократия — это гарантия того, что нами руководят не лучше, чем мы того заслуживаем.

Коррупция в России достигла такого размаха, что чиновники распилили даже дверь в квартиру Навального.

Интересный факт: книги Дарьи Донцовой горят дольше, чем она их пишет.

Ли Куан Ю в ответ на вопрос «Как Вы победили коррупцию?», отвечал: «Я посадил двух друзей, остальные сами всё поняли».

Подскажите, что делать, если мой парень называет меня «Дама моего перца»??..

В деревенском баре работа бармена заключается в умении быстро смешивать варенье с самогоном.

Самое большое заблуждение у женщин: «он изменится». Самое большое заблуждение у мужчин: «возьмем литр, должно хватить».

Кавказец, ревнующий свою девушку к каждому столбу, оставил район без света.

Скромность красит человека. В серый цвет.

Религия существует с тех пор, как первый лицемер повстречал первого дурака.

(Вольтер)

«Гуглит» — это не глагол, а воспаление гугла.

Никита Джигурда в роддоме забыл снять крышечку с объектива видеокамеры и заставил жену перерожать.

Самое сложное — это смотреть в поздравительную открытку, читать её содержание и делать вид, что не замечаешь вложенных денег.

xxx: в 2007 прикололся: заставлял бухгалтеров соединенную через usb-удлиннитель флешку вертикально держать, чтобы файлы быстрее стекали в комп.

xxx: полгода они так делали и даже верили, что действительно быстрее.

xxx: потом прозрели и я остался на месяц без премии

Услышав утром фразу «Дорогой, я – беременна», Антон еще двое суток притворялся спящим.

Мир принадлежит оптимистам. Пессимисты – всего лишь зрители.

Если ваш принтер мнет бумагу, поставьте его в туалет.

Велика Россия, а машину припарковать негде.

Котов обвиняют в эгоизме и самолюбии. А как бы вы себя вели, если бы были самыми совершенными существами во вселенной?

Если ты будешь колоть дрова сам, то согреешься ими дважды.

Самая большая неполиткорректность в России – это в присутствии Путина и Медведева назвать первой парой страны Пугачёву и Галкина.

- *ля, про водку надо думать, а в голове какие-то таблицы!

(Д. Менделеев).

В интернете вы можете быть кем угодно. Странно, что многие предпочитают быть идиотами.

Скромность — это то, что заставляет уважать других, внимательно к ним прислушиваться и не перебивать, когда тебя хвалят.

Новая модель АвтоВАЗа сошла с конвейера прямо в ад!

Под самым красивым хвостом павлина скрывается самая обычная куриная жопа.

Если спящему кошатнику ночью положить на грудь кирпич, то он всю ночь будет заботиться о нем, укрывать и бояться перевернуться.

- Как определить, что политик врёт?

- Когда он врёт, у него губы шевелятся!

- Если бы Иуда, продавая Иисуса, знал, сколько благодаря его действиям будет получать денег церковь — то просил бы не 30 сребреников, а процент с продаж.

- А ви думаете, почему он таки повесился верёвкой на дереве? Да с этого шлемазла смеялась вся Иудея!

Как бы внушить комарихам, что они толстые, чтобы они прекратили пить кровь после шести?

Тебе скучно? Сидишь один одинешенек? Никто не звонит? Набери долгов!

С женского форума:

ххх: Ваш мужчина Вам сказал “Я тебя люблю“ До секса или После?

yyy: для ((

Мы против оголтелого национализма! Все мы: русские, беларусы, украинцы, — все мечтаем жить вместе, в одной большой, богатой, дружной стране. В Канаде, например.

Добавлено спустя 8 минут 10 секунд:

Один мой друг как-то летел на военном самолете в один европейский город (у него там родители в посольстве работали).

Предполагалось, что полетит какая-то военная делегация, и он вроде как с ними (чтобы за билеты не платить). Но делегация по каким-то причинам не полетела, а рейс-то уже не отменить, вот он и полетел один. Сел он в средней части самолета... Летят... А лететь

2 часа 15 минут. И почему-то у летчиков привычка была ходить в туалет, который располагался в хвосте самолета... Примерно через час полета мой друг учуял очень сильный запах спирта от проходящего мимо пилота и обратил внимание на его нетвердую походку... Он и говорит, типа, а мы ваще-то сядем? На что летчик изрек: "Не ссы, в воздухе еще ни один самолет не оставался!!!!" И пошел в рубку...

[Batlay]

Студенческая общага. В комнату вбегает девушка и кричит: – Девчонки, снимайте скорее трусы – к нам мальчишки в гости идут! ...Вы что делаете, дуры?! С бельевой веревки снимайте!

Пьяный мужик идет вечером вдоль забора. Навстречу - девушка. Он ее хватает и ставит "раком" к забору. Она:- Может мне хотя бы колготки снять?! Он:- Не надо, я и так перелезy...

В реанимацию привозят раненого, с ножом, торчащим между лопатками. Врач спрашивает: - Больно? Раненый: - Только когда смеюсь, доктор...

[Ок_норм]

Я сегодня, как сорока: дров нарубила, печь растопила, воды наносила, каши наварила, детей накормила... Вот сижу и думаю: этому - давать?

[Vilson]

Приходит больной к врачу:

- Доктор, помогите, уже месяц не сплю спокойно. Мне постоянно снятся крысы, которые играют в футбол.

- Вот вам микстура, выпейте, у вас все пройдет.

- А можно я выпью ее послезавтра?

- Да, но почему?

- А у них завтра финал!

[XaTa6bl4]

Кто-то считает, что женщины делают нас слабее.

Кто-то считает, что женщины делают нас сильнее.

Я же считаю, что женщины делают нас.

****

Нельзя дважды войти в одну и ту же реку, а вот вляпаться в одно и то же дерьмо — сколько угодно.

*****

— Как называется этот напиток?

— Кокосовый х*й.

— Да. Немножко чувствуется кокос.

****

Комментарий к новости, что сборная России по футболу никак не может вылететь из Варшавы в Москву:

- Ну хоть где-то мы не можем вылететь. Верим в команду!

****

- У меня под окнами постоянно по ночам бухают и орут песни какие-то уроды. Милиция на вызовы не приезжает. Что делать?

- Позвоните им и скажите, что у вас под окном митингуют "несогласные"

****

Мамина демократия:

- Плов с мясом готовить или без?

- Как хочешь.

- Но мяса нет.

- Тогда в чём выбор?

- Я могу вообще не готовить!

****

Всем моим ошибкам есть оправдание: я живу в первый раз.

****

К директору зоопарка подходит посетитель:

- Почему у вас тигр какой-то неестественный и постоянно срёт?

- Понимаете, тигр заболел, и мы переодели охранника в шкуру тигра.

- А почему срёт?

- Так второй-то тигр в клетке - настоящий.

****

Едет блондинка и ее

останавливает мент.

-Мент: ваши права.

блондинка просовывает ему права.

Вдруг менту по рации передает

майор : Снимай штаны!

-Мент: ЧТО?

-Майор: Снимай, не пожалеешь !!!

Мент снимает штаны и...

-Блондинка: ААА проверка на

алкоголь!!!

****

Не пытaйтесь спорить с дебилом. . .

Инaче Вы опуститесь до его уровня. . . Где он зaдaвит Вaс своим опытом. . . .

****

- Милый, я хочу быть, кaк швейцaрские чaсы - исключительной, дорогой, желaнной, и чтобы меня носили нa рукaх!

- Нaдеюсь, ты помнишь, что швейцaрские чaсы никогдa не ломaются?!

****

В aвтосервисе:

- Ну и что тaм с моей мaшиной?

- Знaете, если бы онa былa лошaдью, я бы посоветовaл вaм ее зaстрелить.

****

Если геи так любят парады, то почему они не хотят служить в армии?

****

- Женщины! Ну, конечно, своего врага необходимо знать в лицо. Но зачем же заносить его имя к себе в паспорт?

****

Алкоголик Игорь не мог понять, как кошки пьют молоко, до тех пор, пока не разбил об пол кухни 0.5 «Финляндии».

****

- Вадик, у тебя такой серьёзный вид, как будто ты полностью лицензионное соглашение прочитал.

****

-Мне холодно...

-и?!

-Согрей меня . Обними !

-Давай я тебя сразу сожгу ?!

****

Пьяный мужик вываливается из бара и начинает водить руками по крышам припаркованных машин. Один прохожий увидел и говорит:

- Так ты свою машину не найдешь! На крыше ни номеров нет, ни марка не стоит.

- Отвали! На моей - мигалка.

****

Вечером муж предлагает жене заняться сексом, на что в ответ слышит: не хочу, болит голова, и т.д.

Подумав пару минут выдает ей: сегодня проводим акцию, приведи подругу - и спи спокойно..

****

Женщинa с мaленьким ребенком сaдится с передней площaдки в aвтобус.

Шофер, глядя нa ребенкa, говорит:

- Ни хренa себе! Первый рaз тaкое чучело вижу.

Женщинa, вся кипя, проходит в сaлон, сaдится и приговaривaет:

- Ну, хaм. Сволочь просто.

Сосед ее спрaшивaет:

- А что случилось?

- Дa водитель нaхaмил.

- А вы пойдите и зaпишите его фaмилию. А я покa вaшу обезьянку подержу.

****

В зоопapке pебенок, возбужденно тычa пaльцем нa клетку с пpимaтaми (обезьянaми , кpичит:

- Мaмa ! Мaмa ! Смотpи - пpогpaммисты !

- Почему ты тaк pешил ?

- Они кaк пaпa ! - не мытые, лохмaтые и мозоль нa попе !!!

****

Посетитель ресторaнa, чaс прождaв официaнтку с зaкaзом, подозвaл хозяинa ресторaнa:

- Вот вaм деньги, купите цветы для вaшей официaнтки!

- А что, онa вaм тaк понрaвилaсь?

- Совсем нет. По-моему, онa скончaлaсь!

****

Плохо знать много анекдотов - когда надо, сразу не вспомнишь, а когда расскажут, не смешно

****

Симпaтичнaя девушкa стоит нa aвтобусной остaновке. Онa тщaтельно пытaется удержaть рaзвевaющуюся нa ветру короткую юбку. Вдруг онa видит, что ее рaзглядывaет незнaкомый мужчинa.

- Я вижу, вы не джентльмен! - возмущaется девушкa.

- А я вижу, что вы тоже не джентльмен, - отвечaет тот.

****

Этот неловкий момент когда переходишь дорогу и твоя маршрутка проезжает ты подбегаешь к остановке , а он уже уехал . И вся остановка смотрит на тебя как на гавно .

****

Спрaшивaется:

- Что тaкое девственность?

Отвечaют:

- Девственность это женский недостaток, который легко устрaняется мужским достоинством!

****

Молодожены:

- Обед тебе не такой, гад! А до свадьбы клялся, что ради меня в могилу ляжешь.

- Ну, ладно, - крестится муж, - давай свои котлеты.

****

Мужчины, если у вас появляется лысина и растет живот-не расстраивайтесь: это вы превращаетесь из грозного воина в зажиточного римского сенатора!

****

Встречаются две подружки.

- Я беременна.

- С чего ты взяла?

- Доктор сказал.

- А кто отец?

- Не знаю, доктор не сказал...

****

По Красной площади ветераны несут плакат

" СПАСИБО Владимиру Путину за наше СЧАСТЛИВОЕ ДЕТСТВО ! "

На выходе корреспонденты их спрашивают

- Простите, но в ваше детство Путина еще не было?!

- Вот за ЭТО ему и - ОГРОМНОЕ СПАСИБО!!! "

****

Приходит постоянный клиент в публичный дом.

Подходит к бандерше и говорит:

- Я бы, знаете, сегодня хотел бы того... с гимназисточкой.

- Но помилуйте, милейший, где я вам возьму гимназисточку?

- Ну, постарайтесь.

Бандерша:

- Тетя Соня, помогите. Там наш постоянный клиент требует гимназисточку.

Вы же актриса, помогите.

Тетя Соня выходит в коридор и, вытирая руки об халат, говорит:

- Ну, кто тут потра**ться хочет, а то я в гимназию опаздываю!

****

Сельский магазинчик с прилавком, продавцом и очередью.

Продавец, улыбаясь, обращается к зашедшей за покупками дачнице:

- Ну, что девушке хочется?

Та, задумчиво:

- Девушке хочется водочки...

И грустно добавляет:

- Но надо-то ей хлеба...

****

Сын пришел к отцу на работу. Из соседней комнаты доносится:

"Еще по 150 грамм и хватит".

- Папа, там мужики водку пьют?

- Нет, там гномики штангу поднимают.

****

- У меня к тебе неожиданная просьба: дай денег в долг!

- Опаньки, прямо ошеломил! Знаешь, неожиданная просьба от тебя должна звучать так: "Будь любезен, возьми деньги, которые я тебе должен! "

****

Когда дамы говорят, что "у мужиков одно на уме", они даже не представляют, сколько у нас на уме:

- как дожить до зарплаты;

- как тр%%нуть соседку;

- как заставить детей хорошо учиться;

- как тр%%нуть бывшую одноклассницу;

- как свалить "ненавистный режим";

- как тр%%нуть бухгалтершу;

- как взять кредит, чтобы дали, а потом кинуть банк;

- как тр%%нуть ну, ту, с которой каждый день на остановке автобуса встречаешься;

- как предотвратить возможное столкновение Земли с астероидом;

- кого тр%%нуть в первую очередь, если такое столкновение неизбежно;

- и. т. д. и. т. п.

А вы говорите - "примитивное создание". Обидно.

****

Горный орел парит, расправив гигантские крылья, над Памиром, мощные потоки прохладного воздуха рассекает, глаза прикрыл от упоения собственным достоинством и силой. Прямо, только что не медитирует, такой кафейник словил...

Вдруг, глядь, а у него на плече сидит воробей, за перья держится и молчит.

Орел, продолжая парить в том же направлении, внимательно на воробья смотрит с некоторым даже недоумением.

Воробей говорит орлу грубо:

- Чо шары-то выпучил?

- Да так, ничо, - даже растерялся орел.

- Ну и все, лети куда летел!

****

- Блин, вчера телефон потерял!

- Как?

- Как как... Телефон теряют всегда по одной схеме: смотришь в карман, а там нихрена!

****

Добавлено спустя 37 минут 5 секунд:

- Ржевский, ну что Вы всё, право слово, про оргазмы да про оргазмы? Неужели же Вас ни капельки не интересует моя душа?!

- Но, мадам, я же не Сатана, чтобы коллекционировать души…

- А зачем женщины красятся и поливаются духами?

- Ну как бы Вам объяснить... Возьмём, к примеру, ловушку для тараканов...

В горах Южной Америки учёные обнаружили храм Охнихренасебебля, бога удивления древних инков.

- Папа, а почему нас дунганами называют?

- Ну понимаешь сынок, дунгане- это наша национальность. Как казахи, русские, корейцы и т.д.

- А как мы появились?

- В древности были два племени: Доны и Ганы. Они все время воевали. И однажды Доны победили Ганов. А потом они взяли в жены их женщин и кровь их перемешалась. Так и появились мы - Дунгане. Понял?

- Да... Пап, а скажи, если б Ганы победили Донов, то кем бы мы были?

В детстве Николай Васильевич Гоголь писал на заборах «Вий».

Интересно, почему у комаров нет такого принципа: «После шести не жрать»?

"Меня трахают вот таким, поэтому я такая агрессивная." Примерно так я понял девушку в соседнем автомобиле, когда она вместо поворотника показала вытянутый средний палец.

В аптеке:

- У Вас есть эти..., ну как их...? Ну, которые ипотеку придумали!?

Каслинский завод чугунного литья приступил к выпуску детских игрушек. С этой игрушкой вы всегда найдете ребенка там, где его оставили...

Я разгадал тайну юбок в пол. Девушки просто окончательно обленились брить ноги.

Простая девушка и гламурная, это как простой сотовый телефон и смартфон. Понтов и наворотов много, а основная функция у них одна.

В России доступно два вида бесплатной медицинской помощи: лечебное голодание и уринотерапия...

Уважаемый министр просвещения! Отмените, пожалуйста, тему "Как я провел лето" из списка школьных сочиненией. Все-таки преподаватели языка и литературы чаще всего – пожилые интеллигентные дамы...

- Милая, чем это от тебя так замечательно пахнет?

- Духами, которые ты мне вчера подарил!

- Я тебе не дарил духи!

- Дарил, дарил!!! Посмотри в кошельке!!! )))

«Скайп» таки уже себе придумали евреи — вроде бы как у тебя гости, а кормить-поить не надо!!!

Диетолог - пациентке:

- Значит, так, вот ваша диета: в день 300 г тушеных кабачков, 400 г зелени цикория и сколько хотите листьев салата.

- Доктор, а колокольчик на шею нужно вешать или можно так пастись?

Доктор: "Скaжите,тaблетки для похудения вы едите"

Пaциенткa: "Дa!"

Доктор: "Сколько?"

Поциенткa: "Покa не нaемся!"

А замечали, что когда вы за рулем, каждый кто едет медленнее вас – мудак@ля , а каждый кто едет быстрее вас – шумахере@аный?...

Заявку на участие в проекте первого канала "Король ринга" подал певец и актер, прости Господи, Тимати. И в первом же раунде мечту миллионов осуществит Николай Валуев.

Добавлено спустя 44 секунды:

- Милая, вот тебе тысяча рублей, как ты и просила.

- Стоп, а почему не полторы?!

- Это ты сейчас на каком языке мне спасибо сказала?

- Минет он захотел! А ты посуду помыл?

- Да!

- Убрался?

- Да!

- Постирал?

- ДА!!!

- А есть приготовил?

- Даа!!!!

- С собакой погулял?

- Милая, у нас нет собаки.

- Бляяяять....!!

С этим потеплением резким совершенно невозможно стало в общественном транспорте ездить... Все женщины (девки, бабы, нужное подчеркнуть!) ноги стройные понадевали, сисек красивых на себя понавешали, ресницы нарастили и дефилируют, блин, дефилируют... Совершенно невозможно запомнить, куда ехал!

Те, кто хоть раз пил дешевые портвейны, знает, что на самом деле число дьявола - это 777... По сравнению с 33-им - это амброзия...

[Batlay]

Жена во время секса:

— А давай как будто под дождём: возьми лейку и поливай мне спину.

— Ну как так,дождь идёт - молнии нет.

Муж берёт торшер и дёргает кабель!

— Грома нет, тащи таз.

Муж ногой стучит в таз. Затем бросает всё и орёт:

— Да кто же еб*тся в такую погоду!

Приходит мандавошка в ЖЕК и говорит:

— Переселите меня...

В ЖЕКе спрашивают: — А где же ты живешь?

— У Коли на усах. Коля курит,а у меня астма!

Переселили её к Маньке в трусы. На второй день она опять приходит: — Переселите меня! — Так мы же тебя вчера переселили! — Правильно, я вечером ложилась спать у Маньки в трусах, утром просыпаюсь - у Коли на усах! Коля курит, а у меня астма!!!

Заходит студент (С) в публичный дом и говорит хозяйке (Х):

(С):— Мне самую лучшую девушку! (Х): — 100долларов. Студент деньги посчитал, всего 25.

(С): — Тогда брюнетку. (Х):— 80 долларов. (С): — А рыжая сколько? (Х): — 60 долларов. (С): — А в попу сколько? (Х): — 40 долларов. (С): — Ну а минет тогда сколько? (Х): — 30 долларов. Совсем студент расстроился. Хотел уж уходить, а хозяйка: — За 25 долларов можно лыжницу. Студент думает: "Раз лыжница, значит спортсменка, ну хотя бы стройная", и соглашается на лыжницу. Заводят его в комнату к "лыжнице". Там он видит очаровательную брюнетку. Та ему: — Раздевайся и ложись с краю кровати, а я пока в душ схожу. Студент разделся и вдруг замечает, что в с другого края кровати какой-то мужик лежит; ну думает, за 25 баксов, да с такой бабой и груповуху можно. Лёг в общем с другого края. Лежат, ждут. Заходит лыжница, снимает халатик, остаётся полностью обнажённой, ложиться между ними, берёт у каждого член в руки и говорит:

— НУ ЧТО НИЩЕТА? ПОЕХАЛИ!

— Алло, это кто?

— Наташа.

— Какая Наташа? Я штук семь знаю.

— Как это какая? Мы же переспали, у нас вроде отношения даже.

— Знаешь, ты вот сейчас нихрена не уточнила…

Добавлено спустя 7 минут 19 секунд:

— Милый, я согласна на анал!

— Сука, где моя машина?!!

[XaTa6bl4]

Вчера как вымыл окна, так сразу светать стало на 0,5 часа раньше.

Как-то несправедливо, что совестьб есть только у хороших людей.

Спор:

- Все болезни из-за нервов!

- Нет, из-за денег!

-Ну хорошо, все болезни из-за нервов по поводу денег!

- Что нужно, чтобы неожиданно вернуться с командировки?

- Жениться!

Чудо - пафосное определение халявы!

Еще Пушкин говорил, что даже кот, когда ходил налево, сказки рассказывал...

Самой неутомимой, бодрой, энергичной в человеке является лень!

Мужчины как книги - бывают скучные, бывают интересные, а бывает, в них деньги спрятаны.

Если ваш ребенок любит баловаться спичками, отведите его в налоговую инспекцию, пусть там балуется.

В СССР воровство было обычным делом, в экс-СССР - обычным бизнесом.

[viktor1992]

Актуальный анекдот:

Идут по дороге Белоснежка, Дюймовочка и Кощей.

Белоснежка:

- Я самая красивая!

Дюймовочка:

- Я самая маленькая!

Кощей:

- Я самый злой и коварный!

Видят, возле дороги стоит Дом Правды. Зашла в него Белоснежка, выходит и плачет.

- Оказывается, красивее меня Спящая Красавица!

Зашла Дюймовочка, выходит и плачет:

- Меньше меня Мальчик-с-Пальчик!

Зашел Кощей. Вышел, ногами топает, волосы на себе рвёт и кричит:

- "БЛЯ*Ь, КТО ТАКОЙ ЛУКАШЕНКО??!

[Она самая]

Batlay

Анекдот про мандавошку... вывел из строя два кабинета...

[Batlay]

Близилась наша с парнем годовщина. Я решила порадовать его и сделать на лобке ирокез. Зелёненький (его любимый цвет). Стала делать дома, сама. Волосы там обесцветила, побрила, только полосочки волос оставила, а краску зеленую для волос найти не смогла и использовала простую зеленку. В итоге вылила почти весь флакончик на грудь, живот и ниже..Решила тогда устроить секс в темноте, чтоб не заметил. Но нет! Он,нащупав ирокезик, захотел увидеть его лично. Полез включать свет. Я испугалась и как гусеница закуталась в одеяло. И пока куталась рухнула с кровати. Теперь я зеленая, со сломаной рукой, сломаным носом и без зуба лежу в больнице с сотрясением... Парень ржет и таскает мне.. киви, огурцы, укроп: "Это ведь тоже зелененькое!"

Дочь говорит матери:

— Мама я наверно расстанусь со своим парнем.

— Почему?

— Он по-моему алкоголик!

— С чего ты взяла?

— Вчера мы танцевали вальс,он ко мне прижался и я чувствовала что у него в штанах бутылка.

— А какая примерно бутылка?

— Ну примерно,0,7 л.

— Дочка выходи за него замуж, я всю жизнь с чекушкой прожила!

— Завтра у нас контрольная, чтобы все были!

Вовочка (развязно):

— А если я буду сексуально утомлён?

— Будешь писать другой рукой.

[XaTa6bl4]

СМС бывшей: «Трубку не бери — я сегодня бухаю

***

- Со мной девушка порвала... Причем еще прислала фотки где она с моим другом развлекаются...

— И ты что?

— Отослал эти фотки ее отцу...

***

- И что в тебе бабы находят? Маленький, плюгавенький, бедный и некрасивый!

- "Не знаю", скромно ответил мужчина, облизывав языком свои брови

***

- Я был с другой девушкой, а ты даже не ревнуешь??

- Я стану ревновать только тогда, когда увижу рядом с тобой что-то достойное, а не этот образец одноразового использования...

***

- Привет, милая! Знаешь, а ты мне сегодня ночью снилась! Мы с тобой шли по берегу моря и любовались закатом! Мы держались за руки, смеялись и улыбались! Правда, здорово?

- Я тебе всё равно не дам, озабоченное животное. . .

***

- Любимый, я пришлаааааа!!!

- Опять пьяная? Вот, и иди туда, где пила!

- Алло, девки! Щас

приду, я отпрасилась)

***

- Девушка шепчет, отдаваясь на заднем сидении шестисотого мерса:

- Мне плевать на эту роскошь! Мне плевать на эти деньги! Мне плевать на эту машину! Мне плевать, что ты богатый, а я из Урюпинска!

Мужик пыхтя:

- И мне плевать! Я - водитель

***

Девушка звонит парню по телефону и говорит:

- У меня сегодня родители уехали на дачу, приезжай ко мне.

- А что мы будем у тебя делать?

- Hу, выпьем бутылку вина.

- А потом?

- Включим мызуку и выключим свет.

- А дальше что делать будем?

- Потанцуем и ляжем в постель.

- И что?

- Как что? Будем заниматься любовью до самого утра!

- Всё, намек понял. Выезжаю.

***

- Дорогой, прости, я вчера тебя обидела. Две бутылки пива загладят мою вину?

- Ящик водки!

- Ох ты, посмотрите б@@, какой ранимый!

Добавлено спустя 19 минут 42 секунды:

Директор заводит в кабинет секретаршу и начинает срывать с нее платье. Та:

-Иван Петрович, вы хоть дверь-то закройте!

- Нельзя, Клава, нельзя! Еще подумают, что мы тут водку пьем.

Решили любовник с женой у нее дома тр....ся через кровать - проделали дырку. Тр...ся... Приходит муж, ложится спать.

Через некоторое время слышит ахания жены...

- Что ты ахаешь, спать не даешь? - спрашивает.

- Да тут такой ветерок дует, мне так приятно - вот и ахаю.

- Ложись на мое место и не мешай спать.

Перелегли. Любовник замены не заметил и продолжает свое дело. Муж через некоторое время:

-Не хрена себе ветерок! Трусы в жопу задувает!

Добавлено спустя 4 минуты 47 секунд:

Приходит 95-летний дед на прием к урологу:

- Дохтур, у меня чтой-то с членом не того, иногда вдруг покраснеет, припухнет весь и затвердеет, особенно, заметил, по ночам, когда по телевизору всякую срамоту кажуть.

Как от этого излечиться?

Уролог:

- От этого, дедушка, лечиться как раз не надо, а вот склероза просто обязательно!

Стоит пьяный мужик на остановке, смотрит на ждущих автобуса и начинает возмущаться:

- Эй, толпа! Чего вы тут? А имел я вас всех в задницу!

Выходит здоровенный мужик и грозно вопрошает:

- Ты что, и меня имел?

- Ну, разве всех упомнишь...

В одном из печатных изданий то ли Англии, то ли Франции времён первой мировой войны была статья о мужестве русских воинов и там была такая фраза (привожу в переводе):

- И русские с криком "ИОП ТВО ИМАТ!", что значит "УМРЁМ ЗА ЦАРЯ!" смело идут в атаку!

Абрам спрашивает Сару, чего бы той хотелось в подарок на 8 Марта. Сара, начитавшаяся анекдотов, отвечает:

– Неважно что, главное, чтобы была коробка автомат!

Абрам, немного подумав, подарил ей коробочку «Тайда» для стиральных машин.

- Здравствуйте, это программа "Слабое звено" и я, Мария Киселёва. Сегодня наш спонсор – новое слабительное "Юнимол", и я не успеваю задать вопрос...

Вагон трамвая забит до отказа. Мужик говорит рядом стоящей женщине:

- Там слева есть рукоятка, за которую можно держаться.

- Спасибо. Я уже нашла, за что держаться.

- Я знаю – но мне скоро выходить…

Совет из журнала: «Когда бросаете носки в грязное белье, положите один носок в другой. Так не возникнет проблем с поиском пар после стирки».

Ответ читателя: Я так и сделал, но постирать не успел. Жена обнаружила в корзине для белья « семь разных носков», и выкинула их!

В ресторане мужчина походит к столику, за которым сидит одинокая женщина:

- Разрешите с Вами познакомиться?

- Ну, прямо не знаю. А намерения у Вас серьёзные?

- Серьёзней не бывает! Намерен оплатить твой ужин, а утром дать денег на такси.

Алкаш, налитый под завязку, сидит на лавочке и мутно смотрит перед собой. Вдруг к нему рядом подсаживается белочка, и говорит:

- Вот я и пришёл, Василий! Ты бы завязал, а?

- Так вот ты какая, "белка"?! Только почему "пришёл"?

Белка, грустно:

- Да хотя бы потому, что я не белка, а участковый...

Ржевский вышел на крыльцо, приосанился, вскочил в седло и понёсся по дороге так, что пыль столбом. Проскакав две версты, он остановился.

- Мать честная, а лошадь-то где?!

Крепко выругавшись, Ржевский поскакал обратно…

[XaTa6bl4]

ЖЕНСКОЕ

- Дорогая, ты каким животным хотела бы стать в следующей жизни?

- Ну… Наверное, собакой…

- То есть жизнью довольна, ничего не хочешь менять?

-Дорогой, я сбросила 2 килограмма.

-Смыть не забудь.

Женщина с самого начала знает, заведет она с тобой роман или нет. И тут уж совершенно безразлично, делаешь ты что-то так или не так.

Мне больше не наливать, я уже такая как Вам надо.

-Как дерево посадить—мужик. Как сына—мужик. Как дом построить—мужик.

А как отметить по-мужски—скотина пьяная…

-Ты, паразит, говори лучше, где был! А то сама додумаю—тебе же хуже будет!

-Как твоя новая девушка?

-Как адронный коллайдер.

-Что, с такой же мощной энергетикой?

-Нет, денег на нее уходит уйма, и она все время ломается.

Частушка:

Я бывало уставала

И давала одному.

А теперь остепенилась.

Нет отказа никому.

Отвечать на вопросы нужно так, чтобы желания их задавать больше ни у кого не возникало.

[Ок_норм]

Есть такие девушки, к которым хочется подойти, приобнять за плечо и сказать: "В каком весе борешься, брат!!!?"

[Batlay]

— Я должна отомстить! Да! я напою его вхлам, отвезу домой, раздену, уложу спать, накрою одеялом и уйду, оставив на столике записку:

"Ты был прэвасходэн. Цэлую, Твой Рэнат".

Муж с женой абсолютно не живут половой жизнью. Жена этим очень сильно не довольна. И вот однажды залетает муж домой и кричит жене:

— Раздевайся!

— Ну, наконец-то!

— Становись на голову!

— Ах ты, шалунишка!

Муж подбегает к жене, раздвигает ноги, ставит между ними свою голову и, смотрясь в зеркало:

— Нет, борода мне не идет!

Мужик у любовницы после секса на кухне чай пьет.

— Поточи ножи, а то мужу некогда...

Точит и думает: — Стоп, а у МЕНЯ дома кто ножи точит?!

Мужики хвастаются друг перед другом:

— Я вчера ночью со своей три раза! И утром она мне сказала, что я - самый лучший!

— А я пять раз! А утром она мне сказала, что лучше меня не бывает!

— А я один раз...

— А утром что сказала?

— Не останавливайся...

— Как работает "мазь для оргазма"? Очень просто - втираете мазь, пока не получите оргазм.

Утро, завтрак. Мама, папа, сын. Сын:

— Мам, отгадай: О чем постоянно думает женщина? Слово из трех букв!

Мать шлеп сыну подзатыльник! Сын, плача:

— Это - "ДОМ"!

Муж разворачивается - шлеп жене подзатыльник:

— О доме, дура, нужно думать, о доме!

Заходит сосед к соседке и говорит:

— Сделай минет, а я тебе дам 1000рублей?

Та поломалась и сделала. Приходит муж и спрашивает:

— Сосед долг обещал отдать. Он не заходил??

Экзамен в мединституте. Молодой препод спрашивает у студентки:

— Что у меня 12 см?

— Хи-хи-хи..

— Иди, неуд!

Вторая - та же история. Третья:

— Двенадцатиперстная кишка.

— Молодец! Отлично. Да, и скажи подругам, что хи-хи у меня 25 см!

[XaTa6bl4]

Разговор по дороге из магазина:

- Аккуратнее неси пакет!

- А че такого?

- Да просто если ручки у пакета порвешь - я тебе жопу порву! Видишь закономерность?

- Угу... А если я пакет лизну?

***

Метро давка.

Женщина случайно коснулась рукой члена стоящего рядом мужчины.

- Ой, извините!

- Э, нет... Я - шахматист, тронула - играй!..

***

- Что вас связывает?

- Дружба с элементами жесткого порно.

[Всеволод]

Первоклассник обращается к учительнице:

- Марья Ивановна! Давайте классную доску повесим на потолок, а двери с

окнами местами поменяем!!!

- Да достал ты уже Дима со своей модернизацией!!!

[XaTa6bl4]

Позови меня тихо по имени, напои меня, накури меня...

Это очень важно — иметь человека, причем регулярно.

Добавлено спустя 6 минут 45 секунд:

Два члена спорят, у кого хозяин лучший:

— А мой каждый день мне новых баб водит.

— Зато у моего руки золотые!

***

Сексом нужно заниматься так, чтобы девушка потом за вами с матрасом ходила.

***

Признак хорошего здоровья - сколько презервативов не бери, а все равно в аптеку два раза бегать.

***

- Девочка, сколько тебе лет?

- Посадят, дядя, посадят..

***

- Давай вирт)) Тебя возбуждает голая девушка?

- Конечно.

- Я полностью разделась и танцую для тебя стриптиз. Как там поживает твой дружок?

- Андрюха что ли? Нормально поживает...

Машину себе купил недавно, а что?

Добавлено спустя 1 минуту 25 секунд:

***

- Я не понимаю, почему все мужчины бегают за мной!

- Ну ты даешь!

***

Девочка пишет маме из летнего лагеря:

Кормят тут мамочка очень хорошо, так что жди от меня прибавления.

***

А я никогда в школе не дергал девочек за косички, потому что один раз в деревне дернул за хвост коня…

***

Женское непостоянство удивительно! Одного и того же мужчину хочется то убить, то любить…

***

— Объявления вообще помогают?

— Да, в среду начали искать сторожа, в четверг уже обокрали.

***

— Милый, ты кого всю ночь Наташей называл?

— Ай, ты ее не знаешь, мы во сне познакомились.

***

… мужик в сарае варит самогон, пошел за водой к колодцу, вернулся, а в сарае менты:

-Самогон гоним.Пиши объяснительную!

-А что писать?

-Пиши как есть.

Написал.Те читают:

«Смотрю дымок идет из сарая.Думаю пожар.

Беру два ведра с водой и иду тушить.

Прихожу, а там два мента самогон варят.»

***

Жареный петух — русская птица счастья…

***

Дорогу перебегает жирная тетка. Водитель пропускает её с комментарием: «Такую за раз не переедешь»

***

IPhone, IPod, IPad, E-mail, E-bay, Ё-моби́ль и т.д.

Всё это фигня. Первым в 1929г. был Корней Иванович Чуковский со своим доктором «Айболитом». I-Bolit.

***

Зима, снег, метель. Едет дальнобойщик- матершинник на своей фуре с только-что подобранной, симпатичной, молодой попутчицой. Вдруг забуксовали!

Дальнобойщик зло: — Ну всё, пи@дец, теперь нае@ёмся!

Девица испугалась!!!

Дальнобойщик: — Придётся цепи нах@й одевать!!!

Девушка в шоке: — Товарищ водитель, а может как-нибудь без цепей, а?

Дальнобойщик: — Них@я! Без цепей до утра е@аться будем!!!

***

Жена отожглa.

У нас сломaлся кухонный комбaин и мясорубкa, тaк онa, чтобы помолоть мясо, зaморозилa его и потерлa нa терке.

Я живу в гениaльной стрaне!

***

Мужик приходит к врачу и говорит:

— Доктор, я уже три дня пописать не могу.

— Раздевайтесь.

Мужик разделся.

— Так у вас же член узлом завязан.

— (Мужик хлопая себя по лбу)… б%я, опять забыл за хлебом сходить.

***

Женщина, САМА починившая бачок унитаза и розетку, долго доказывала мужу, что у неё нет любовника.

***

В супермаркетах, по большому счету, продаются только две вещи — мешки для мусора и мусор для мешков.

***

Нашедшему паспорт на имя Чижика Владимира Ивановича просьба не смеяться над фотографией.

***

Чтобы хоть как-то оживить свадьбу, тамада назвал невесту б***ью.

***

— Что делаешь?

— Заливную рыбу.

— Ого! Ты умеешь готовить заливную рыбу?

— Че ее готовить: кусок воблы, глоток пива

[Batlay]

Жена подходит к мужу и говорит: — Дорогой, у нас лампочка перегорела, почини!

Муж ей: — Я тебе, что, электрик что-ли?

Жена опять подходит: — Дорогой, у нас дверь плохо закрывается,

посмотри!

Муж ей: — Я тебе, что, плотник что-ли?

Жена мужу: — Дорогой, кран течет, почини!

Он ей: — Я тебе, что сантехник, что-ли?

На следующий день муж приходит с работы, смотрит, лампочка горит, кран не течет, дверь нормально, спрашивает жену: — Кто же это все починил?

Жена отвечает: — Да, соседа попросила, он и починил.

Муж: — И как же ты с ним расплачивалась?

Жена: — А он сказал: "Или "давай", или спой".

Муж: — Ну, и что же ты ему спела?

Жена: — А я тебе, что, певица что-ли?'

Девушка в грузинской деревне просится переночевать в какую-то хибарку. Открывают 10 грузинов: — Можешь пэрэночэвать. Только ми загадка загадаем - атгадаешь, нэ тронэм, нэ атгадаешь - прыдется спать са всэми па очэрэди! Загадка: "Малэнькая, краснэнькая на дэрэве висит!" Девушка согласилась. На утро в доме такая картина: На полу валяются девять полумертвых грузинов, десятый стоит перед девушкой на коленях: — Дэвушка! Я тибе тваим богом прашу - ну скажи "вишэнка"! Она: — Ты давай не сачкуй! Все равно огурец!

[XaTa6bl4]

Воспитанный мужчина не только всегда проводит женщину до её дома, но и никогда не оставит её спать одну.

***

Она: Как на личном фронте?

Он: Много ваших полегло...

***

Добавлено спустя 2 минуты 30 секунд:

- Встречаются две подруги одна спрашивает: ты с вибратором пробовала?

- Вторая: Нет .

- Первая: И не пробуй я вчера себе два зуба выбила.

[Ок_норм]

Я своей знакомой говорю:-Ты сыр любишь? А она:-Нет! А я думаю-странно, такая крыса,а сыр не любит. )

[Batlay]

Муж с женой в пoстели. Жена хочет и начинает приставать к мужу, покусывая его за ухо, потом за руки, потом за грудь, приговаривая:

— Сейчас прийдёт Покусяка, он тебя пoкусает! Покусяка уже рядом, Покусяка уже близко!..

— А ПОСОСЯКА ко мне придёт когда-нибудь?

Заходит парень в кафе и читает прейскурант:

Гамбургер - 2$

...

Минет - 20 $

Смотрит - за прилавком стоит продавщица - сногсшибательная блондинка, все при ней.

Парень: — Извините, а кто у вас делает минеты?

Блондинка с томной улыбкой на устах: — Я делаю, а что?

Парень: — Тогда вымойте, пожалуйста, руки - мне гамбургер...

Семья покупает попугая, а он один...

— Почему его не берут? — Он в публичном доме жил. — Покупаем! Дома дочка сняла с него накидку. Попугай: —Смотрю у нас девочки новые! Забегает жена. Попугай снова: — Ниxуя себе и мамочка поменялась! На мат забегает отец. Попугай: — Опа, а клиенты то старые, привет, Серёга.

Однажды проститутка познакомилась с мужчиной. Ну слово за слово, договорились о встрече в постели. Сидит она у себя дома и спрашивает подружку по профессии:

— Как же мне сделать так, чтобы он не обнаружил что я проститутка?

— А ты ори так, как будто ты в постели в первый раз и девственница.

Сказано - сделано, настал тот самый момент, лежат они вдвоем и орут оба что есть силы. Кончили, лежат отдыхают...

Он:

— Ты что орала то так?

— Так девственница же, больно было... а ты?

— Так страшно ведь, когда с яйцами проваливается.

Аптека.

Заваливаются смеющиеся парень с девушкой.

Ничего не рассматривают и подходят к кассе.

Парень начинает искать в карманах деньги и глупо хихикать, девушка сжимает в руке розочку, смотрит на него и хихикает не менее глупо. Наконец, в десятом кармане он находит нужное количество денег, протягивает аптекарше и говорит : - А можно нам два гематогена: один детский, а один с орехами.

В этот день аптекарша поверила в любовь.

Лекция по сексологии:

— По внешнему виду человека можно определить, как часто он занимается сексом. Те, которые занимаются каждый день и не по одному разу, выглядят довольными жизнью, бодрыми, энергичными… Есть такие? Встаньте, пожалуйста. – встают несколько человек подходящего вида.

— Те, которые занимаются сексом 5-10 раз в месяц, нормальные, обычные люди, загруженные проблемами… Есть такие? Встаньте, пожалуйста.

Встали тетки с сумками и мужики с перхотью на воротниках.

— Те, которые занимаются сексом раз в год, совсем не радуются жизни, вялые, понурые… Есть такие? Покажитесь нам!

Вскакивает молодой человек, аж, светится счастьем, улыбка на 32 зуба, в общем, полное опровержение.

— Вы?! Один раз в год?! А что ж такой веселый?

— Потому, что СЕГОДНЯ!!!

Две дамы играют в гольф. Одна бьет по мячу и с ужасом видит, как он попадает в одного из мужчин из компании, играющей неподалеку. Мужчина хватается руками за промежность, падает и начинает со стоном кататься по земле. Дама подбежала к нему.

(Д) - Простите пожалуйста, я нечаянно!

(М) - Hичего, о-о-о, сейчас пройдет!

(Д) - Разрешите, я вам помогу!

(М) - Hичего, все в порядке, о-о-о-о!

(Д) - Я врач, я смогу вам помочь!

Дама кладет мужчину на спину, расстегивает ему ширинку, запускает вовнутрь руку и начинает массировать.

(Д) - Hу как, лучше?

(М) - О-о-о, это правда очень приятно, но мой большой палец все равно жутко болит!!!

Пришел мужик на пляж. Народу - никого. Разделся догола и поплыл. Накупался, подплывает к берегу, а возле его белья девушка сидит и книгу читает. Что делать? Нырнул он опять в воду. Смотрит, на дне тазик лежит. Взял он его, загородил перед и подошел к девушке:

— Здравствуй, прекрасная девушка!

— Здравствуйте.

— Что делаем?

— Да вот, книгу читаю, - отвечает она.

— А про что книга?

— Да как мысли угадывать.

— А что сейчас я думаю? - спрашивает он.

— Вы думаете, что у тазика есть дно.

Красная Шапочка волку:

— Бабушка, почему у тебя такой хвост длинный?

Волк,смущаясь:

—А.. Э-это не хвост. И вообще, не задавай мне таких вопросов, у тебя ещё молоко на губах не обсохло!

— А это и не молоко.

[XaTa6bl4]

В студенческой столовой студент подходит к окошку раздачи и громогласно с гордым видом объявляет:

- Мне ДВЕ сосиски, пожалуйста!

И пока вся толпа, стоящих за ним, с огромными кто от зависти, а кто от восхищения глазами, гундит:

- Во жирует, мажор!!!

тихонько шепнул:

- И восемнадцать вилок.

***

Лежат голодные студенты в общаге и мечтают :

- Эх, сейчас бы мяса...

- А может свинью заведем?

- Да ты что : грязь, вонь...

- Да ничего, может быть привыкнет...

***

Лингвистический конгресс. Докладчик :

- Латынь - прародительница всех языков. Вот, например, русские купцы украли кошелек в Риме и удрали через Тибр. С тех пор в России появилось выражение "стибрить". Голос из зала :

- Скажите, а в Пизе ничего не пропадало?..

***

Студент заходит в туалет и видит - стоит сокурсник на коленях перед унитазом , засунув в него руку по локоть. Он у него и спрашивает :

- Ты что?

- Да вот, понимаешь, носовой платок уронил!

- Ты че будешь им после этого пользоваться?

- Нет, конечно, выкину. Просто у меня там бутерброд завернут

Добавлено спустя 1 минуту 40 секунд:

***

Приходит Репин к Малевичу и говорит

- Смотрел я твой квадрат, перспектива не соблюдена, Мазок положен неровно, качество холста Третьей Пролетарской фабрики имени "Коммунизма в Запределье" никакое, рамка из Плинтуса с помойки...

- И что, так все безнадежно ???

- Нет, не все так безнадежно. Достал я рулетку и померил Длину и Ширину, почти совпали.

Растешь над собой - Перспективы есть...

Тренируйся и все получится...

[Batlay]

После секса девушка спрашивает своего друга:

— Милый, как мы назовем нашего ребёнка?

Мужик снимает презерватив, завязывает его, подходит к окну, выбрасывает в форточку и говорит:

— Дэвид Копперфильд, если выберется.

Приходит сын домой, от него пахнет куревом.

Папа строго спрашивает:

— Курил?

Сын:

— Нет, стоял там, где курили.

— Да я смотрю ты и сидел там, где пили. И лeжaл там, где сексом занимались.

Босс предлагает заняться сексом секретарше:

— Дорогая, может быть мы.... "отчетик" у меня на столе составим, м?

— Извините, но у меня месячный "отчет"... Ну Вы понимаете...

Босс, в обломе уходит к себе в кабинет. Через 15 минут возвращается секретарша:

— Владимир Сергеевич, может быть Вам устно, ну или задним числом?

— Нет, спасибо.. Я уже от руки набросал.

Добавлено спустя 22 минуты 2 секунды:

Болтают 2 пацана:

- Я ее полтора года уламывал. А тут луна, речка, романтика. Мы полотенце расстелили. И вот я начал ее ласкать. А она как заорет! Я в начале не понял, а потом смотрю - кто-то рядом с нами шарахается. Тут и я испугался. А потом пригляделся - это бобры! Какого хрена они возле нас шарахались?

- Они за бревном пришли.

[XaTa6bl4]

Мaрьивaннa в клaссе:

- Вовочкa, просклоняй глaгол "голосовaть".

- Я голосую, ты голосуешь, он голосует, онa голосует, мы голосуем, вы голосуете.

- Вовочкa, a "они"?

- А они - срaть нa нaс хотели!

******

Мужик звонит в мaгaзин и говорит Продaвцу:

М. - У меня дым из компьютерa идет.

П. - У вaс, нaверно, блок питaния сгорел.

М. - Нет, мне скaзaли, что если поменять что-то в autoехес.bat, то он перестaнет.

П. - Нет, это не поможет, у вaс блок питaния сгорел. И тaк - полчaсa,покa продaвцу не нaдоело...

П. - Вaм нужно позвонить в Мiсrosoft и зaкaзaть NOSМOKЕ.СOМ Через полчaсa тот же мужик звонит и говорит:

М. - Мне нужен новый блок питaния, потому что мне в Мiсrosoft скaзaли, что мой стaрый блок

питaния не подходит к их версии NOSМOKЕ.СOМ...

******

Деревенская украинская изба... молодая баба в полном соку, кровь с молоком, хлопочет

по хозяйству: моет, стирает, месит тесто, печет пирожки... В углу на лавке спит тщедушный

мужичонка и постоянно нервно во сне вздрагивает.

Баба трясет его за плечо. Он, испуганно вскакивая, просыпается:

- Шо, опять трахаццо?!

Баба с улыбкой:

- Пирожка поешь, еб*ка грозный...

Добавлено спустя 10 минут 4 секунды:

ОДЕССКИЕ АНЕКДОТЫ

-Сарочка, представляешь, мине хотели дать по морде!

-С чего ты взял?

-Так дали!

-Что же ты говоришь, что хотели?

-Так если бы не хотели, разве бы дали!

***************************************

- Мадам! Почем ваша лошадь?

- Куда ви смотрите? Это курица!

- Я смотрю на ценник!

***************************************

-Сёма! Ты помнишь того симулянта из пятой палаты?

- Да, а шо?

- Так он вчера помер..

***************************************

- Циля, ви слышите как пахнут мои новые духи?

- Ну канешна! Шо я по вашему слепая что ли?

***************************************

- Соня, не дрожи диван: ты лопнешь все пружины!

***************************************

Надпись на памятнике: Здесь покоится известный одесский стоматолог Борис Рафаилович Кац. А его сын Моня принимает в его кабинете на Прохоровской, 21.

***************************************

- Бабушкаааа, мне скучноооо...

- Щаз я сделаю тебе скандал и будет весело!

***************************************

- Не крутите мне мои Фаберже!

***************************************

-Шоб ви так жили, как прибедняетесь!

***************************************

- Вы уходите - слава богу, или остаетесь - не дай бог?

***************************************

- Ой, на вам пух...

- не на вам, а на вас

- на меню?

- не на меню, а на мне...

- я и говорю, что на вам.

***************************************

-Сарочка. а шо случилося с Моней?

-он умер!

-то то я смотрю его хоронят.

***************************************

-Скажите, если я пойду направо там будет вокзал?

-Он там будет даже если вы туда не пойдёте.

***************************************

- Скажите, а где тут поезд на Одессу?

- Уже ушел.

- Ну вот, здрасьте! А куда?

***************************************

- Тужьтесь, больная, тужьтесь!

- Послушайте, доктор - а вы уверены, что аппендицит так выйдет?

***************************************

- Мойша, ты два часа выносил мусор, что это значит?

- Сара! Я таки его продал.

***************************************

-Хаим, ты слышал, Моне вырезали гланды!

-Бедняга, он так хотел иметь детей

***************************************

- Рабинович! Ваша дочка уже вышла замуж?

- Таки нет!

- И шо так?

- Ой, она слишком умная, шоб выйти замуж за того идиота, шо согласится на ней жениться!

***************************************

- Циля! Шо ж ви не спрашиваете,как я живу?

- Роза, как ви живете?

- Ой, Циля, и не спрашивайте!