Анекдоты

[Она самая]

Утро. Выходит мужик на крыльцо, потягивается и зевает.

Соседка орет:

- Вась, твой Полкан пять моих курей задавил!

Мужик, продолжая потягиваться и зевать, спокойно отвечает:

- Собака не виновата, курей привязывать надо...

-----------------------------------------

Пришли немцы каратели к мужику.

- Скажи, где партизаны прячутся, а то хату спалим, жену изнасилуем, корову застрелим.

Мужик подумал и сказал, где партизаны. Немцы нашли их и всех перебили. Возвращаясь обратно, снова зашли к мужику, хату спалили, жену изнасиловали, корову застрелили.

Сидит мужик на пепелище и рассуждает:

- Вот ведь как бывает - хату спалили, жену изнасиловали, корову застрелили,.. и с ребятами фигня получилась...

----------------------------------------

На обочине лежит дохлая кошка.

Трёхлетний Вовочка спрашивает маму:

— Что с ней случилось?

— Она умерла и отправилась на небо к Боженьке.

— А Боженька, что, выкинул обратно?

========================

Разговор Земли с Марсом:

- У меня тут люди завелись, воюют, природу гадят. Что делать, просто не знаю.

- Да не парься, у меня тоже были, сами прошли.

--------------------------------------

[Ок_норм]

— А как я тебя узнаю?

— Очень просто, я выгляжу как пи$дец.

— В смысле?

— Я полный

------------------------------

— Ты куришь?

— Да.

— А ты знаешь что курение сокращает жизнь в два раза?Вот тебе сколько лет?

— 30.

— А МОГЛО БЫ БЫТЬ 60!

-------------------------------

Этот неловкий момент, когда фильм ещё не скачался, а я уже всё съел.

------------------------------

Ну и картошка! Такую даже в рагу не пожелаешь.

-----------------------------

Как лечь в 4 часа утра и быстренько проснуться в 6?

Об этом читайте в моей книге: "НИКАК БЛ$ТЬ"

[XaTa6bl4]

ОБЗЫВАТЕЛЬСТВА

Филин сдутый

Отключатель веерный

Вата матрасная

Сопля перламутровая

Зона трехочковая

Стульчак опущенный

Борец пламенный

Супесь рыхлая

Мурло кошачье

Тещин прихвостень

Лежанка платная (даме)

Чмо университетское

Мразь лечебная (доктору)

Расческа черепашья

Парфюм вонючий

Кучка тараканья

Змея бородатая

Падаль парашютная

Солнышко, блин, лесное

Одночлен третьей степени

Дубина эбонитовая

Рояль педальный

Батарейка беспальчиковая

Титька силиконовая

Кулек самолетный

Гусь заднеприводный

Мышь грузовая

Барахло балконное

Перхоть рекламная

Пионер лагерный

Цензурная брань

ПОСЫЛАТЕЛЬСТВА

- Иди лифт нюхай!

- Иди рот закрой!

- Иди кури носки!

- Иди Грозный восстанавливай!

- Иди люби Родину!

- Иди быстрей, шевели памперсом!

- Иди быстрей, шевели ложноножками!

УГРОЖАТЕЛЬСТВА

- Ты у меня зубной пастой харкать будешь!

- Ты у меня всю жизнь в носовой платок сморкаться будешь!

- Щас ты у меня похихикаешь до кровавых хиханек!

- Я на тебя в сортире Путина напущу!

- Ты уже гроб-то присмотрел себе?

- Ты у меня землю с кетчупом жрать будешь!

- Вон кто-то с горочки спустился, наверно, смерть твоя идет!

- Я щас из тебя бета-версию сделаю!

- Я тебе щас ноздри-то прочищу

- "Кровавой Мэри" умоешься!

- Ты у меня всю жизнь под фонограмму разговаривать будешь!

- Ты у меня всю жизнь за сборную России болеть будешь!

- Да ты у меня сам к патологоанатому запросишься!

- Ты у меня полотенцем для ног вытрешься!

- Я тебе тампакс-то выдерну!

- Да ты у меня всю жизнь перегаром дышать будешь!

- Я щас порву твою диссертацию на английский флаг!

ПРОСТО ХАМСТВА

- Чё ты гонишь из пункта А в пункт Б!

- Чтоб ты когда-нибудь сдох!

- Ну-ка помолчи, у стоматолога рот открывать будешь!

- И чтоб я тебя больше не оскорблял!

[ladadrovina]

Стаарый анекдот

"Построение на плацу. Стоит рота солдат, перед ними старшина и танк.

-Старшина: Рядовой Сидоров выйти из строя!

Вышел.

-Старшина: Рядовой Сидоров поднимите танк.

-Товарищ старшина, но как можно??? Я не смогу.

-Я сказал понимите танк!!!

Рядовой берется за танк тужится пытается поднять, ничего не выходит. Тогда старшина командует дальше:

-Рядовой Иванов выйти из строя! Помогите своему товарищу!

Иванов выходит, берутся вместе за танк-поднять не могут.

-Старшина всей роте: Рота помогите своим товарищам!!!

Вся рота обступает танк пытается поднять-не получается!

-Старшина: Ну что не можете???

-Все: Никак нет товарищ старшина!

-Ну да - 40 тонн все-таки!

[XaTa6bl4]

Она – вампир! Я догадался сам,

Про Дракулу за книжкой как-то сидя.

У зеркала - всегда по три часа.

Понятно... Отражения не видит!

Она – вампир! Вампир, наверняка!

Я с лаской к ней буквально этой ночью.

Она мне: "Фу!.. Наелся чеснока!

Да ты, похоже, смерти моей хочешь".

Все признаки вампира у неё,

(Я досконально разобрался в этом):

Всё шастает по клубам (по ночным!)…

Пугается, видать, дневного света.

Не знаю, что там ждёт нас впереди,

Но только, как ответственный мужчина,

Я деревце на даче посадил…

На всякий случай, так сказать… осину...

[Kostyan_nsk]

Этот сложный русский язык.

Перед нами стол. На столе стакан и вилка. Что они

делают? Стакан стоит, а вилка лежит. Если мы воткнем

вилку в столешницу, вилка будет стоять. Т.е. стоят

вертикальные предметы, а лежат горизонтальные?

Добавляем на стол тарелку и сковороду. Они вроде как

горизонтальные, но на столе стоят. Теперь положим

тарелку в сковородку. Там она лежит, а ведь на столе

стояла. Может быть, стоят предметы готовые к

использованию? Нет, вилка-то готова была, когда

лежала.

Теперь на стол залезает кошка. Она может стоять,

сидеть и лежать. Если в плане стояния и лежания она как-

то лезет в логику «вертикальный-горизонтальный» , то

сидение – это новое свойство. Сидит она на попе.

Теперь на стол села птичка. Она на столе сидит, но сидит

на ногах, а не на попе. Хотя вроде бы должна стоять. Но

стоять она не может вовсе. Но если мы убьём бедную

птичку и сделаем чучело, оно будет на столе стоять.

Может показаться, что сидение – атрибут живого, но

сапог на ноге тоже сидит, хотя он не живой и не имеет

попы.

Так что, поди ж пойми, что стоит, что лежит, а что сидит.

А мы ещё удивляемся, что иностранцы считают наш

язык сложным и сравнивают с китайским.

[XaTa6bl4]

Казахско-русский разговорник: Аксакал-ярлык - пенсионное удостоверение

Дебил-бахча - Поле чудес

Бабай-Мазай - известное стихотворение Некрасова

Кирдык-арба - катафалк

Кирдык мангал - крематорий

Колотун арба - рефрижератор

Басмач-теньге - налоговый инспектор

Кирдык-батыр - боевик

Батыр-арматур - Терминатор

Батыр-саксаул - Буратино

Шайтан-сквозняк - кондиционер

Шампур-батыр - Д'Артаньян

Бабай-ханум - Баба-Яга

Гуталин-бола - негритёнок

Ишак-матрос - зебра

Кирдык-кишлак - кладбище

Кирдык-кольцо - кольцо Всевластья

Кызым-балык - русалка

Шайтан-арба - Московский метрополитен им. В. И. Ленина

Душман-апа - тёща

Вертолёт-бола - Карлсон

Автоген-ака - дракон

[XaTa6bl4]

Покупаю в магазине коньяк "Нахимов". На чеке пробивается: "Коньяк Нах."

- Дорогая, давай займемся любовью!

- Ой, милый, у меня так болит голова!

- Да не нужна мне твоя голова для этого!

- Прикинь, этот козел назвал меня сегодня "Дорогая"!

- Подруга, не вижу поводов для скорби...

- Да? Покупал в магазине мне сигареты и сказал: "Что-то ты стала какая-то дорогая"!

Я всегда мечтал путешествовать, как мой отец, летать в другие страны, видеть мир. Но годы идут, а я всё еще простой крокодил... Неужели мне так и не стать чемоданом?...

Объявление.

Зоомагазин примет на работу самку продавца.

- Читать газеты сидя на унитазе – разумно.

- Почему?

- Потому, что готов к любым неожиданностям.

И вовсе я не подкаблучник! Я – мужчина, способный идти на разумные компромиссы ради секса и борща...

- А литр пива – это много?

- Смотря какой по счету.

Между Индией и Россией завершились переговоры о строительстве канала от реки Ганг до реки Дон. Начались трудные переговоры о его названии.

Знакомые называют детскую комнату, где живет их 7-летний сын, очень метким

словом – сынарник!

Восьмиклассник Михаил ВООБЩЕ НЕ расстроился, обнаружив, что на сайте «Школьницы.ру» нет ни сочинений, ни рефератов, ни изложений...

Ученые установили, что самый понятный язык на Земле – китайский. Его понимают 1,5 миллиарда человек.

Думаете, "как селедка в банке" – это предел??? Не-е-еет... Предел – это когда люди выходят из автобуса со звуком "ЧПОК"!

Падежи в русском языке должны располагаться в следующем порядке:

- Предложный

- Дательный

- Творительный

- Винительный

- Родительный

- Именительный.

- И на фига мне этот балет??!! – говорил плохой танцор, вливаясь в мир порнобизнеса.

Специальная комиссия определила разницу между эротикой и порно.В общем, если стоит более определенного угла – это порно, менее – эротика. Наконец-то импотенты вздохнули спокойно, они эротичны.

Крайняя степень похмелья – это когда утром, заходя в туалет, не знаешь, какой стороной повернуться к унитазу...

Как жена сообщает своей маме (подругам) по телефону о событиях в жизни:

Событие: ЖЕНА залила соседей (разбила вазу, забыла купить еды коту).

Как сообщается: "МЫ залили соседей" (разбили вазу, забыли купить еды коту).

Событие: ЖЕНА погуляла с собакой (купила продукты, вымыла посуду).

Как сообщается: "Я погуляла с собакой" (купила продукты, вымыла посуду).

Событие: МУЖ собрал шкаф (купил компьютер, починил замок в двери).

Как сообщается: "МЫ собрали шкаф" (купили компьютер, починили замок в двери).

Событие: МУЖ сломал пульт от телевизора (не вынес мусор, не гулял с собакой).

Как сообщается: "ОН сломал пульт от телевизора" (не вынес мусор, не гулял с собакой).

Из японской поэзии Х1Х века:

Дивно шелестит тростник.

Она изогнулась плавно.

Ну, как тут не вставить!

Желаю, чтоб каждое утро на рассвете,

Когда проснуться нету сил,

Не твой будильник, будь он проклят,

А дикий секс тебя будил!!!

[Ок_норм]

Приходит муж с работы.

Жена:

- Дорогой, я вступила в партию феминисток, типа равноправие полов и бла-бла-бла и все такое, короче посуду за собой сам помоешь.

Муж:

- Хорошо, а завтра вместе на работу пойдем, будем пианино на 5 этаж поднимать.

[XaTa6bl4]

Вот только что, читая деловые новости, наткнулся на список реальных и зарегистрированных брендов и компаний. Можно сказать, создавалось это под лозунгом "Это что же такое надо было употребить?!"

Итак, сам список:

«Движок» - вы не поверите, но это шоколад

«Буржуй» - марка шоколадных конфет.

«Бодрая корова» - спортивный клуб, и второй такой же бренд, но уже мороженое.

«Холодильник» - тоже мороженое.

«Мини-бикини» - мороженое.

«Перезагрузка» - сорт водки.

«Мягкий знак» - туалетная бумага. (хотя к этому постепенно привыкли).

Please Go Away («Пожалуйста, убирайтесь») - туристическая компания.

ParaNoiaFilm - продакшн-студия.

«Маньяко» - рекламное агентство.

«Ха-ха-тушки» - вафли.

«Бяка» - архитектурно-дизайнерская фирма.

«Кариес» - медцентр.

«Интим» - ремонт помещений, а вы что подумали?

«Облом» - торгово-посредническая фирма.

«Эдем» - общественный туалет.

[XaTa6bl4]

***

Вчера еду в набитом битком автобусе. Водитель нещадно кидает его на поворотах, так что пассажиры с трудом держатся на ногах. В середине стоит мужик

с длинной алюминиевой трубкой, и хотя старается ее держать вертикально, она периодически наклоняется и при толчке попадает в спину впереди стоящей дородной

тетке.

К ее чести, терпела она это издевательство довольно долго, но при особенно сильном толчке она обернулась и на весь автобус провозгласила: "Мужчина, вы бы хоть конец тряпкой обернули, а то затыкаете насмерть!"

***

"В начале двадцатого века в Штатах проводился конкурс на самый короткий рассказ. Произведения, представленные на конкурс, должны были иметь основные черты рассказа, а именно - завязку, кульминацию и развязку.

Победил О. Генри.

"Шофер закурил и нагнулся над бензобаком, посмотреть много ли осталось бензина.

Покойнику было двадцать три года."

***

Псина пропала. Зову - не идет. Во дворе - тоже нету. Убежал вряд ли - забор высокий. Слышу - в кабинете мужа звуки странные. Захожу - лежит на ковре и быстро-быстро щелкает зубами полиэтилен с пупырышками от нового шредера... и глаза такие отсутствующие... Прикрыла дверь чтобы не мешать.

***

Рассказала хорошая знакомая. Несколько лет тому назад отдыхала со своими подругами в Италии. Иностранными языками не владели совсем, тихо-мирно лежали на пляже. Вдруг подходит местный торговец, что-то лопочет на итальянском, подруги пожимают плечами, мол, ничего не понимают. Этот симпатичный итальянец начинает задавать каверзные вопросы:

- Ду ю спик инглиш? Парле ву франсе? Шпрехен зи дойч?

Естественно, реакция - просто пожимали плечами, всем видом показывая, что ни черта не понимают.

Картинка маслом: итальянец наклоняется над одной, с жалостливой улыбкой стучит ей по лбу и говорит: - ПИНОККИО.

Занавес. По приезду домой все пошли на языковые курсы!

Добавлено спустя 2 минуты 2 секунды:

- Счастливее меня нет человека на земле!

- Любовь?

- Да нет, выспался наконец.

***

- Как кота назвал?

- Кастрюлька.

- Почему?

- Ну так кастрировали же.

***

- А вот кто первым начал радоваться пятнице?

- Робинзон Крузо!

***

Объявление на платном туалете:

«Кассир ушла на обед, будет, когда вернется»

***

- Милая, ты зачем на бокс записалась?

- Потом узнаешь.

***

- Простите мужчина, эта дорожка ведёт к морю?

- Да.

- А эта?

- Да.

- Простите, а вот эта?

- Да! Тут все дороги ведут к морю! Чёртов остров!

***

- Я Алексей, и я алкоголик, я пью водку.

- Я Анатолий, и я алкоголик, я пью виски с колой.

- Я Сергей, и я бармен. Заказ принял.

***

Один актер спрашивает другого:

- Ты получил в фильме роль первого плана?

- Нет, скорее - второго самогона.

***

- Слушай, а успеем? Твои родители скоро приедут? Где они щас?

- МКС.

- Ни фига себе! Космонавты, что ли?!

- МКС - Московская Кольцевая Стоит. Короче, времени у нас полно.

***

Семья. В семье ребенок - Mоня, пяти с половиной лет.

Родители - оба врачи; oтец - ЛОР , мать - гинеколог.

И вот в дом как-то приходят гости чего-то там праздновать и к Моне с глупыми вопросами, кем мол хочешь быть, когда вырастешь?

- Я непременно врачом хочу быть, — отвечает и, немного подумав, — только обязательно таким, как мама…

Гости не отстают от вундеркинда и с ехидной взрослой улыбочкой интересуются:

- Но почему? Почему именно как мама, папа тоже хороший врач?!

- А я чет в ушах этих ничо не понимаю…

***

- Почему женщины выходят замуж?

- Недостаток опыта.

- А почему разводятся?

- Недостаток терпения.

- А почему вновь идут под венец?

- Недостаток памяти.

***

Финляндия. Жуткий холод.

Рыбачит финн без шапки. Холодно, уши красные.

Подходит второй финн и спрашивает:

- Слушай, а почему ты без шапки?

- Да вот, рыбачил я вчера в шапке, а на другой стороне пруда русский пил водку и звал меня.

- Ну и что?

- Я был в шапке и ничего не услышал.

***

Две блондинки встретились.

- Ты, говоришь, в театр ходила с любовником? Ну и что там было?

- Трагикомедия.

- Интересно. Расскажи.

- Мы столкнулись с моим мужем. Он был тоже с любовницей.

***

Бабушка спрашивает маленького внука:

- Кто любит гавкать?

- Собачка.

- Правильно. А кто любит мяукать?

- Кошечка.

- Молодец. А кто любит мычать?

- Коровка.

- Умница. А кто любит хрюкать?

- Антивирус Касперского.

***

Две подруги в переполненном метро:

- Блин, какая толкотня!

- Странно, вчера на дискотеке ты это атмосферой называла...

***

К мужику нa вокзaле подбегaет цыгaнкa:

- Дрaгоценный мой, дaй руку, погaдaю, все скaжу, что будет, что было.

Мужик пожимaет плечaми, протягивaет руку:

- Ну, погaдaй.

Цыгaнкa некоторое время смотрит нa лaдонь, потом в ужaсе кричит:

- Стрaшной смертью помрешь! Зaрежут тебя, сдерут шкуру, четвертуют, зaжaрят и съедят!

- Ах дa, я ж перчaтку не снял...

***

Пожилой продюсер, у которого жена на 20 лет моложе, жалуется другу:

- Ты понимаешь, жена замучила со своим сексом. Всё давай и давай....

У меня уже сил столько нет. Что делать – не знаю...

- А ты не пожалей денег, купи «Виагру», и съешь сразу пачку. А потом занимайся с женой несколько часов подряд, пока сил хватит. Она после такого секса и часу не проживет.

На следующий день друг приходит к продюсеру – тот бездыханный на кровати лежит.

- Ну что? Помогло?

- А вон, слышишь, на кухне поет- Не знает, что через час помрёт...

***

Однa соседкa у другой спрaшивaет - Слушaй, a че у тебя тaк помидоры хорошо рaстут?

А другaя отвечaет - Дa вот зaхожу в теплицу голaя и помидоры крaснеют, глядя нa меня.

Через неделю сновa встретились.

- Ну че, кaк эффект?

- Дa вот с помидорaми никaк, зaто огурцы поперли!

***

Приходит мужик в публичный дом, снимaет себе бaрышню и зaнимaется с ней сексом. Тут откудa ни возьмись влaмывaется полиция с облaвой. Всех построили в коридоре и проводят дознaние:

- Ты кто? Проституткa?

- Нет, что вы! Я мaссaжисткa!

- А ты?

- А я делaю педикюр!

Мужик не выдерживaет и говорит:

- Не, вы только посмотрите нa этих крaсaвиц! Сейчaс окaжется, что проституткa тут - я!

[XaTa6bl4]

13 причин, чтобы покупать российские автомобили:

1. Надо бороться с чувством собственной важности.

2. Вам нравится стиль 70-х - 80-х.

3. В багажнике не жалко навоз возить.

4. У вас руки растут оттуда, откуда надо.

5. У вас в гараже - три ведра отечественных запчастей, доставшихся от

деда.

6. Потому что иностранцы частенько из-за брака свои автомобили

отзывают, а наши - ни разу.

7. Надо же на чем-то ездить в налоговую инспекцию.

8. Чтобы остались деньги на тонировку.

9. У них все левое - и руль, и колеса, и двигатель.

10. С Ferrari-то в нашем колхозе засмеют.

11. Вы недавно разбили "Жигули" товарища вдребезги.

12. Вы не собираетесь на ней ездить.

13. В выходные можно подольше поваляться под машиной

Добавлено спустя 10 минут 20 секунд:

***

Муж и жена делают новый пароль для компа. Муж набирает "мойчлен". Жена падает на пол от смеха, потому что компьютер выдает: "Ошибка-слишком короткий..."

[XaTa6bl4]

Разговор двух девушек:

-Ну что, как вчера прошла вечеринка?

-Да ты знаешь....выпила пол-бутылки

водки, трусы как рукой сняло..

[XaTa6bl4]

На видео краш-теста Лады Калины видно, как манекен плачет и пытается кому-то позвонить

Никогда!!! Вы слышите меня?! Никогда не открывайте зеленку зубами!!!

- У брата жена недавно родила. Так брат на родах присутствовал. Пуповину сам перерезал!

- Кошмар!!! Я бы так не смог. Максимум на что способна моя нервная система, это присутствовать при зачатии…

Дорогой, где ты был?

- В прокуратуре!

- Странно... Но твои трусы сухие и совсем не пахнут!

Внук спрашивает деда:

-Дед, а когда тебе лучше жилось, при Сталине, или сейчас?

-При Сталине конечно!

-А почему?

-По тому что у меня тогда х... стоял!

Женщина в костюме медсестры возбуждает мужчину, потому что он подсознательно считает, что у нее есть спирт.

- Вчера я купил у вас книгу "Как заработать миллион"!

- Ну?

- Что ну? Там половина страниц вырвана!

- Ну и что? Пятьсот тысяч - тоже хорошие деньги..

Я сама раозбарла, поичтсила и сбоарла клаиуавтру.

- Ты выйдешь зa меня?

- Нет!

- Ну, выйди зa меня!

- Я подумaю.

- Ну, выйди зa меня!

- Ну, лaдно.

- В комaнде “Динaмо” (Киев) зaменa: вместо Андрея Гусинa выходит Алексaндр Головко.

- Папа, а в чем выражается богохульство?

- Это, сынок, когда твоя мама говорит мне: "Опять всякую дрянь пил!"

- И где тут богохульство?

- Ну как же, такое говорить про водку!

- Это вы уролог?

- Я УФОЛОГ!

- А какая разница?

- Я инопланетянами занимаюсь!

- Это как?

- Ну пришельцы с других планет...

- Это типа?..

- Ну Марс, Венера...

- Тогда я точно к вам!

- С чем?

- С венерическими!

- В китайских ресторанах вечно подают две макаронины, совершенно сырые!

- Это же палочки!

- Да называй их как хочешь, все равно сырые.

- Кокос - единственное растение, производящее семенную жидкость, по-научному эндосперм.

- Кажется, я понял, почему кокосы волосатые...

Мужик покупaет в мaгaзине сигaреты и тут же зaкуривaет. Продaвец делaет ему зaмечaние:

- Здесь нельзя курить!

- Кaк? Я же только что купил у вaс эти сигaреты!

- Ну и что? У нaс и туaлетнaя бумaгa продaется!

[XaTa6bl4]

Самая жлобская программа на ТВ - это "Что? Где? Когда? ": сидят шестеро интеллектуально развитых мужиков в дорогих костюмах и пытаются отжать шесть тысяч рублей у пенсионера из Уфы.

В Испании, во время традиционного забега быков, перед началом корриды случился казус - трое россиян с криками "За ВДВ!" развернули стадо обратно.

- Сколько стоит эта шуба для моей жены?

- Она обойдется вам в 30 000 евро.

- Подождите, как-то неправильно все. Давайте еще раз!

- Она обойдется...

- О, правильно - она обойдется!

- Гиви, про таблетки виагра знаешь?

- А для чего они?

- Ну чтобы ты мог два-три раза за ночь.

- Успокоительное, что ли?

— Учтите! Всё, что Вы скажите, будет использовано против Вас!

— Голая баба!

— Что, голая баба?

— Используйте против меня голую бабу!

Приходит девочка из школы:

- Мама, почему все говорят что я невнимательная?

- Девочка, ты замучила уже, ты в соседнем подъезде живешь!

— Дорогой, я что-то себе совсем места не нахожу!

— Забыла, где кухня?

- У вас есть дор блю?

— А что это?

— Это сыр с синей плесенью.

— Сыра нет. Есть сосиски дор блю и селедка дор блю…

Дед у своей старухи спрашивает:

- Послушай, Мань, вот умру я, как ты меня похоронишь? Уж больно ты скупа у меня.

- Прямо скупая! Похороню не хуже, чем олигарха! Костюм закажу дорогой, в церкви батюшка отпоёт, всё как у людей будет!

Решил дед проверить бабку. Через неделю притворился, что помер. Бабка надевает на него трико, футболку, кеды. Кладёт в гроб и причитает:

- И на кого ты меня покинул?! Куда же ты собрался?!

Дед поднимается из гроба:

- На футбол... твою мать!

Жена ластится к мужу:

- Милый, я пришла к тебе из сказки!

- Из какой?

- Из доброй.

- Что, выгнали?

- Сынок, а ты кем хочешь стать?

- Сантехником, садовником, или чистильщиком бассейнов!

- Мать! Похоже он кассету нашел!

— Милый, может попробуем в другой позе?

— А-а-а, говорящее бревно!

- Ну как у вас с детьми?

- Да сложно, не высыпаемся, времени на себя вообще нет.

- А Лена как?

- Лена - это я. Жора выглядит еще хуже.

Маленькая медсестра тащит с поля боя здорового мужика, надрывается. Он ей говорит:

- Брось, сама спасайся.

- Не брошу.

- Да брось, тяжело.

- Нечего дотащу.

- Брось говорю.

- Нет.

- Ну тогда хоть с коня сними.

- Здравствуйте, 911?

- Да, что у вас случилось?

- Две девушки дерутся друг с другом из-за меня.

- И в чем проблема, сэр?

- Страшненькая выигрывает!

Добавлено спустя 41 минуту 42 секунды:

***

Фима, вы знаете разницу между бедой и катастрофой?

- Шо за вопрос, конечно!

- А можете сформулировать?

- Ну вот представьте - заболела тетя Циля. Беда?

- Беда...

- Но ведь не катастрофа?

- Нет...

- А вот, представьте - летел Обама в Нью-Йорк, самолёт упал и

разбился. Катастрофа?

- Катастрофа.

- Но ведь не беда?..

***

Ум дан женщине для того, чтобы скрывать свой характер.

***

Умная женщина и сама знает, что она дура...

***

Золотое правило истинной женщины: не знаешь, что сказать, - улыбнись и

поправь лифчик!

***

Продам энциклопедию, 45 томов. Очень дёшево. Мне она больше не нужна,

2 месяца назад женился. Жена всё знает.

***

Любите газету, неиссякаемый источник кульков для семечек.

***

По просьбам читателей наша газета будет выходить в рулонах и без текста.

***

В семье и муж и жена равноправны, особенно жена.

***

Все, что есть хорошего в жизни, либо незаконно, либо аморально, либо

ведет к ожирению.

***

От несоблюдения техники безопасности человек может не только умереть,

но и родиться.

***

Бывают дни, когда ты - голубь, а бывают дни, когда ты - памятник.

***

Заходит мужик в магазин и спрашивает у продавца:

- Скажите, а у вас есть коровьи перья?

Продавец:

- Что? Коровьи перья? Что за чушь?

Мужик:

- А птичье молоко не чушь????

***

Самыми пьющими странами в мире были признаны: зимой Россия, а в сезон

отпусков Египет, Турция, Кипр и Таиланд!!!

***

Радикулит - веселая болезнь: как сидел, так и пошел!!!

***

Девочки!!! Учимся варить суп с фрикадельками. Для начала необходимо

очистить пельмени от кожуры...

***

Женщина не просто просит её выслушать - она просит помочь ей понять, о

чём она говорит.

***

Вероятность крупного выигрыша в лотерею всегда одинакова и не зависит

от того, купили вы лотерейный билет или нет.

**

- Что на работе делаешь?

- Домой хочу!

***

Счастливая пара: он делает то, что она хочет, и она делает то, что она

хочет.

***

Хотя извилин и не видно, но, когда их нет - это очень заметно.

Хочу водки, мужиков и денег. Водку и мужиков можно деньгами.)))

- Милая, что тебе подарить на новый год?

- Ой, да все равно что, главное - чтобы коробка автомат и система навигации....

Все, сказанное после 5-го бокала, - это утечка информации....

Женщина, как гаишник: настроение испортит, вопросами замучает, деньги

заберет, еще и виноватым останешься...

Я серьезно поговорила с мужем и теперь он не курит,не пьет и не

гуляет...Лежит себе тихонечко в реанимации!

Коктейль "Спящий засранец" : 50 грамм снотворного+ 50 грамм слабительного...

[Ок_норм]

Выпрямила волосы — к дождю; уложила волосы — к ветру; красиво уложила — к урагану; не расчесала волосы — встретила всех знакомых..=)))

[хозяйка рыжего кота]

А вот старинный русский способ охоты на зайцев: Выходит мужик в чисто поле,

кладет посреди поля кирпич, сыплет на него табаку. Уходит. Приходит заяц, нюхает

табак, чихает, бьется головой о кирпич, падает. Приходит мужик, собирает зайцев.

***

Достaли две мыши бутылку водки, a зaкуски не нaшли. Прибежaли к вороне, a тa нa дереве с куском сырa сидит.

- Эй, воронa, выпить хочешь?

- Дa!

Сыр упaл, мыши с сыром были тaковы. Нa следующий день мыши сновa:

- Воронa, выпить хочешь?

Воронa молчит. Однa мышь нaливaет водку в стaкaн и спрaшивaет:

- Пить будешь?

- Дa!

Сыр упaл и мыши с сыром были тaковы.

Нa следующий день мыши сновa прибегaют и спрaшивaют:

- Воронa, пить будешь?

Воронa молчит. Мышь нaливaет в стaкaн водки и спрaшивaет:

- Пить будешь?

Воронa молчит.

- Воронa, ты что, думaешь мы тебя нa&бaть хотим?

- Дa-aaaaa...

***

Испокон веков мужчины пропускают женщин вперед, чтобы оценить их попу и целуют руку, чтобы спокойно рассмотреть грудь.

***

Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит: - Попал ты мужик, рыбку то здесь нельзя ловить!

- А я и не ловлю.

- Да че ты мне паришь, а это что?

- Ну это моя рыба, я ее погулять привез. Выпускаю, потом свищу - она и возвращается, и мы уходим домой.

- Та ладно, а ну покажи.

Мужик выпустил рыбу, и стоят смотрят. Инспектор говорит:

- Ну свисти.

- Зачем?

- Чтобы рыба вернулась.

- Какая рыба?

***

"Если я усну и проснусь через сто лет и меня спросят, что сейчас происходит в России, я отвечу, - ПЬЮТ И ВОРУЮТ".

(С) Салтыков-Щедрин

***

Встречаются два сослуживца.Один другому говорит:

-Вчера был в гостях, ел сельдь под шубой.

-Да ты и в армии хлеб под одеялом жрал.

[XaTa6bl4]

Комплименты для подруги)

Какое платье у тебя шикарное, я тоже искала что-нибудь подобное на шторы!

Ты сегодня так сногсшибательно пахнешь!

Ты так похудела! На тебе даже колготки болтаются!

М-м-м! Какой запах! Это пробник из журнала мод? Прошлогоднего, да?

Ой, какой классный у тебя костюм! Я тоже хочу купить маме такой же!

Какое красивое колечко! И недорогое, наверное!

Ты не ходишь, а прямо порхаешь! Как Карлсон!

Вот гляжу на тебя и не могу понять - и чего это мужики во мне нашли?

Не подскажешь, где ближайший приличный секонд-хэд? Ты-то должна знать.

Ой, какие туфли у тебя красивые! А что, сейчас в банке и на туфли кредит взять можно?

Не расстраивайся! Эта кофточка и мне бы тоже не подошла.

Слушай, как ты умудрявшийся выглядеть по-разному в одном и том же платье?

Кого из наших видела? Ой, прости, я всё забываю, что у тебя минус восемь...

Какие у тебя замечательные сапоги! С 98-го таких не видела!

Ты, вроде, поправилась? Слушай, а тебе идёт! Вот никому не идёт поправляться, а тебе идёт! Не слушай никого, продолжай! Вот увидишь, всё у тебя получится!

Ну, сегодня на тебя кто-нибудь позарится!

Вот посмотришь на тебя, и прямо умирать не хочется!

Ну и что, что ты стерва! Зато смотри, как у тебя сумочка идёт к босоножкам!

Ты что - опять на диете, а она не помогает?

[хозяйка рыжего кота]

XaTa6bl4

*40

[XaTa6bl4]

- Ну, как прошли выходные?

- Не дала! Даже не подпустила. Сказала: "Вообще забудь, что он у тебя есть". Bот c этими словами выключила мой компьютер и утащила меня в постель!

***

- Там Олю в роддом увезли!!!

- А что с ней?

- Не знаю...

***

Вниманию милой девушки с голубыми глазами, изнасилованной в субботу в парке Горького.

Когда я Вас насиловал, вы украли у меня бумажник с деньгами и документами. Очень прошу

за приличное вознагрождение вернуть хотя бы документы. Адрес - в паспорте.

***

- Я бы тебя с удовольствием обидела, да боюсь, что лучше, чем у природы, у меня всё равно не получится...

***

Приходит новый русский в роддом, где только что родила его жена.

К нему выходит медсестра:

- У вас мальчик, 50 см., 3700.

Новый русский, доставая кошелёк:

- Смотри-ка ты, и недорого!

***

Подвыпивший муж в очередной раз возвращается под утро домой. На пороге его встречает разъяренная жена с кухонным ножом. Муж, пытаясь сгладить ситуацию:

- Дорогая, ты сегодня выглядишь божественно!

- Даа? Ну, тогда - молись!

***

- Доброе утро, зайчик!

- Доброе утро, рыбонька!

- Сварить тебе кофе, воробушек?

- Да, спасибо, кисонька!

- Ты что, тоже забыл, как меня зовут?

***

Друг решил приколоться над девушкой и подсунул ей тест на беременность с дорисованной полоской. Его убила фраза:

- Милый, а что означают три полоски?

***

Идут блондинка и брюнетка по джунглям. Вдруг из кустов выскакивает тигр. Брюнетка, не долго думая, кидает горсть песка в глаза тигру и лезет на дерево. С дерева говорит блондинке:

- Залезай скорей!

А та отвечает :

- Зачем? Я ему песок в глаза не кидала!

***

Муж говорит жене:

- Надевай перед сном носочки.

- Зачем- - спрашивает жена.

- У тебя пальцы на ногах некрасивые.

- Хорошо, - говорит жена. - Только ты надевай перед сном рукавицы, шапку, намордник и трусы...

[XaTa6bl4]

Помните времена, когда чтобы техника заработала нужно было сделать что-то необычное: облизать контакт на картридже для Денди или дунуть в гнездо куда он вставляется? А диск для Соньки под краном не мыли? А то, что джойстик в определенном положении держать нужно, иначе он не работает? Вы думаете, эти времена прошли? Нет. Сейчас вот комп не включался. Нажимаю "Повер", экран вообще не реагирует, только кулеры тихо в системнике шуршат. После безуспешных попыток реанимировать машину, тупо снял крышку и одновременно с включением дунул в кулер на процессоре. Заработал. "Танцы с бубном" были, есть и будут всегда!

Стоял сейчас на балконе, курил. Мимо пролетела ворона с презервативом в клюве. Куда мир катится... раньше аисты с детьми, теперь вороны с презервативами...

Жил у неких людей кот. Большой такой, пушистый, жутко умный. И все свои кошачьи проблемы решал непосредственно в унитаз. Сядет на край, хвост трубой, морду академическую состроит и за дело... Культурно так... Только что бумагой не пользовался. Хозяева в восторге были. Продолжалась эта идиллия довольго долго, пока в один трагический день, непосредственно во время процесса на кота не упала крышка унитаза, напугав его смертельно... После этого случая кот продолжал ходить на унитаз. Он все так же задирал хвост, корчил умную рожу... но садился он мордой к крышке!

Рядом с моим домом проходит оживленная магистраль. И есть там чудесный подземный переход, где работают круглосуточные киоски, а выходит он прямо к отделению "Сбербанка". И вот сегодня рано утром топаю на остановку, как раз через этот переход. Дай, думаю, куплю шоколадку к чаю. Пристроился в очередь за мужичком, который опохмел покупал, огляделся по сторонам. Смотрю, в уголке, как раз на повороте сидит бомж. Неухоженный такой дядечка, судя по наколкам – с богатым криминальным прошлым, синяк. Но, что характерно: сидит он на, хоть и потрепанном, но КОЖАНОМ портфеле, а для сбора сердобольной мелочевки подставил, хоть и неважнецкого вида, но НОРКОВУЮ шапку...

Конечно, первой мыслью было, что он где-то все это стащил. Но, когда дошел до банка, стали терзать смутные сомнения. Чего во времена кризисов не бывает!

Поскольку раньше наше здание было чем-то вроде Дома культуры, в нем есть одна особенность – нижняя часть окон (даже в туалетах) находится на уровне "чуть выше колена". Когда переоборудовали, посчитали, что закладывать все окна слишком накладно, поэтому дешевле затонировать пленкой... Сказано-сделано....

Поскольку напротив здания находится жилой дом, то с этой стороны (особенно санузлы) затонировали от души (сам проверял – со стороны улицы ни хрена не видать, если свет не включен). Каждый раз, заходя в туалет (пардоньте за такую подробность), я смотрел на дом напротив, и почти каждый раз я видел на балконе девчоночку-симпатюлечку, которая то курила, то еще что-то.... Поскольку меня не видно, я иногда позволял себе помахать ей рукой, как старой доброй знакомой, естественно, ничего не ожидая в ответ...

Сегодня ситуация повторилась... Стою... помахал ей ручкой... И тут – она УЛЫБАЕТСЯ во все 32 зуба и машет мне в ответ!!!!! Думаю, не может быть – меня же не видно... Машу еще раз – те же движения в ответ... Ничего не понимаю... но через минуту...

КАКАЯ С@КА СНЯЛА НОЧЬЮ ПЛЁНКУ?!!!!!!!!

Я сегодня понял, почему Змею Горынычу отдавали самую красивую девушку...

Как известно, у мужиков головы работаю по очереди, крови не хватает на обе сразу, а у Змея Горыныча дополнительно в комплекте 2 еще...

Увидит красивую, от трех голов сразу кровь отливает, соображаловка замедляется, тут-то мужички с палицами и прибегали...

Если не успевали вовремя, то девушка становилась доброй женщиной, а если по голове Змею Горынычу раньше стучали, чем он девушку успевал чести лишить, то девушка становилась злой и сварливой... Обижалась она на мужиков и становилась феминисткой...

Ещё бы, такое увидеть и не попробовать...

Седьмой класс. Урок русского языка. Тема- мягкий знак перед гласными после согласных. Даны несколько слов: "пьедестал", "пеньюар", лосьон", "дьякон", "протодьякон", "фамильярно", "нюанс". Надо с ними составить предложение. Один мальчик сумел в своё предложение вставить все слова:

"Дьякон, выступая с церковного пьедестала, так фамильярно вёл себя, что протодьякон сказал: лучше бы ты вышел в пеньюаре, намазав волосы лосьоном, чем так обсуждать нюансы жизни прихожан."

Пару месяцев назад на работе написал на бумажке парню телефон курсов английского, где сам тогда занимался, и обшибся в одной цифре – где-то в середине номера спутал «6» и «8», или что-то в этом роде. Парень набрал номер, ессно, не туда попал, но там оказалась квартира и милая девушка... короче, слово за слово, они поболтали, потом познакомились, стали встречаться... Любовь-морковь, в общем. А тут подходит он ко мне

- Напиши мне какой-нибудь другой телефон

Я:

- ?????

-Да она такая дура... короче мы больше не встречаемся... Познакомь меня с кем нибудь ещё...

Подруга рассказала.

Была контрольная работа в технаре, и преподаватель вслух раздавал студентам варианты заданий. Один из вопросов звучал так: "Технические характеристики PC" (персональных компьютеров то есть).

Когда на следующем занятии этот препод объявлял результаты, в его глазах стояли слезы. Он сказал: "Я сейчас напишу на доске то, что я увидел в одной из работ", - и написал:

ТЕХНИЧЕСКИЕ ХАРАКТЕРИСТИКИ ПИСИ!!!

Директор входит в класс.

На партах вино, закусь...

- Какой урок?

- Физика, изучаем правило Буравчика.

В технаре был противный преподаватель, дотошно отмечавший в журнале всех отсутствующих. Студенты отомстили - разработали график пропусков, чтобы в результате буквы "н" образовали слово "х&й".

[Chaos]

Умирает отец, зовет к себе сыновей и говорит им:

- Принесите веник, развяжите его и сломайте по прутикам.

Сыновья так и сделали. отец говорит:

- Вот видите, а теперь принесите еще один и попробуйте сломать целиком!

Принесли сыновья, поднатужились, да и сломали целый веник. Отец:

- Вот, блин, а ведь такую умную вещь хотел напоследок сказать!

[XaTa6bl4]

Фразочки

На улице шел дождь, она сделала себе кофе и села на подоконник, курила, думала о нем… но тут херяк подоконник отвалился, потому что жрать меньше надо было.

Накануне были в гостях. Утро, надо поправить здоровье. Муж сходил в магазин за пивом. Милый,какого ты купил «Бочку»?! Я же просила «Карлсберг»!

— Извини, дорогая. Я знаю… Просто купил то, что смог выговорить.

Костя (3 года 10 месяцев) играет в комнате, на заднем плане работает телевизор. Главный герой фильма признаётся в любви героине. Говорит, что, глядя на неё, он испытывает странное чувство в животе…

Костя, не оборачиваясь, комментирует:

— Да у тебя глисты, дружок!

Когда невеста кидает букет, а толпа девушек пытается его поймать, парни в сторонке судорожно думают: «Хоть бы не моя, хоть бы не моя!»

Жизнь — гавно! Шеф — дебил! Муж-козёл! Лифчик сняла — отпустило!!!)))

Ну что сказать весне на прощанье?- Спасибо тебе, обманщица.

— Ты где была?

— На встрече однокурсников…!

— Три дня…? - Мы вспоминали…

— Что вспоминали…?

— Где я живу…

Мы приехали к нему на дачу…, он угостил меня… шампанским… От шампанского я стала сама не своя —… прополола всю… морковь и… свеклу,… вскопала три… грядки… Он сказал,… что еще ни одна женщина… не делала ему так… хорошо))))

— Шеф!!! Мне нужно в отпуск! — С какого? — Простите, хера или числа?

Простыла… Мучаюсь с насморком… Подруги стали подсказывать средства. Одна советует: «Надо тебе грелку во всё тело!(мужика)". Тут другая, не поняла прикола, и говорит:"Зачем на все тело? Можно просто яйца к носу приложить!»

Родственники — это группа лиц, периодически собирающихся вместе поесть и выпить по поводу изменения их количества.

На работе женщина рассказывает, что любовник подарил ей новую золотую цепочку, а как объяснить ее появление мужу — она не знает… Все начинают давать советы: скажи, что подруга дала поносить,сама купила, премию на работе дали, и т. д. Один мужик советует:

— Скажи, что нашла. Моя жена, например, недавно нашла браслет золотой… А че это вы все смеетесь?

Женщина не хуже компьютера — все причиненные обиды хоть и складываются в «корзину», но могут быть извлечены оттуда в любой момент!)))

Было бы так: Соврал Мужик — его достоинство уменьшилось на 1 см, еще соврал-еще уменьшилось. Вот тогда бы они точно за свои слова отвечали!

Женился интеллигент. Брачная ночь. Жена уже готова и ждет мужа.

Интеллигент надевает очки, смотрит на жену и говорит.

— По рассказам очевидцев, здесь где-то должна быть дырочка.

ПЯТНИЦА! Закричал мозг и унес жопу в неизвестном направлении…)))

Добавлено спустя 12 минут 51 секунду:

** Водитель Феррари обогнал Хаммер справа, но Хаммер тут же обогнал его сверху.

** В семье Петровых практикуют раздельное питание, потому что с дедом за одним столом есть невозможно.

** Предприимчивая путана летом на трассе торгует еще и крыжовником.

** Первокурсник Николай случайно застал своего декана в объятиях заведующего кафедрой и уже к вечеру закончил магистратуру.

** После выхода фильма «Бесславные ублюдки» воронежскому гандбольному клубу пришлось придумывать себе новое название.

** Молдавский волк, отгрызший себе три лапы, так и не выбрался из капкана.

** К сожалению, в России до сих пор продолжается усиленная эксплуатация детских рук при вылавливании солёных огурцов из банки.

** Единственная женщина средних лет, которая не любит Стаса Михайлова - это теща Стаса Михайлова.

** Если в детстве бабушка разрешала зимой гулять без шапки, будьте осторожны – возможно, она вам не родная.

** Водитель маршрутки с очень плохой памятью по утрам выпускает пассажиров из гаража.

** Наркокурьер, спасаясь от погони, забежал в фитнесклуб и сбросил пару килограмм.

** В игре в бутылочку Машу из 11«Б» смущало не столько наличие физрука, сколько отсутствие других девочек.

** Очень неприятную травму на соревнованиях по керлингу получил финский спортсмен - триппер.

** Девочка с большим объемом легких, задувая свечи на праздничном торте, убрала со стола.

** Неурожайный год в Белоруссии: голодные колорадские жуки задрали собаку.

** Маленький Лёша нашел заначку родителей и на все деньги купил барбарисок - теперь сосёт вся семья!

** Не пора ли жене подкрашивать корни отросших волос хорошо видно в во время минета.

** Наглость - второе счастье: Беларусь выпросила у Греции кредит.

** Якутский шаман начал скандалить в очереди и два раза получил в бубен.

** Подбитый глаз уменьшает обзор, но увеличивает опыт.

** Взрывом американского посольства закончился выпускной в ракетном училище .

** Если в руках жены скалка, то это еще не означает, что будут пельмешки.

** Вчера на трассе столкнулась фура с огурцами и фура с товарами интим магазина. Прибывшие гаишники 3 часа играли в "съедобное-не съедобное".

[geolog2704]

Две подруги:

- Вчера тест на беременность сдавала.

- Ну и как, сложные были вопросы?

ПЕССИМИСТ видит туннель.

ОПТИМИСТ видит свет в конце туннеля.

РЕАЛИСТ видит - туннель, свет, и поезд идущий на встречу.

МАШИНИСТ видит троих придурков на рельсах

Выращивает мужик арбузы и есть у него одна проблема, воруют их у него.

И так то он,и так. Ну никак вообщем.

Думал, думал- решил.

Поставил на поле табличку:

ОДИН АРБУЗ ОТРАВЛЕН!!!!!!

Потёр рученки, пошел спать.

На утро, выходит, видит, стоит рядом вторая!??

Читает:

ТЕПЕРЬ ИХ ЗДЕСЬ ДВА!!!!!!!

Останавливает мент на дороге водителя и представляется:

- Командир взвода Козлов. Предъявите документы ...

Водитель:

- Командир взвода кого?!

Амеpика.Тpи мyжика пpоходят собеседование в полицию.

Заходит пеpвый, емy показывают фоткy и пpосят его потом

вспомнить его пpиметы.Hy мyжик посмотpел и говоpит:

-У этого мyжчины ОДHО yхо...

-Это же фотогpафия в пpофиль [ИДИОТ]-говоpит пpинимающий.

Заходит следyющий:

...

-У него одно yхо...

-Да вы что все...? Это же фото в пpофиль-кpичит pаздосадованный

"экзаменатоp"

Заходит тpетий:

Смотpит на фото и спокойно так говоpит:

-Этот мyжчина носит контактные линзы.

???

"Экаменатоp" быстpенько посмотpел его личное дело и говоpит:

-Да вы пpавы.Hо как вы догадались ?

-Hy он же не может носить очки если y него ОДHО yхо...

Пропала собака - Бультерьер - Питбультерьер - Окрас тигровый - Нрав весёлый - Нашедшему - царствие небесное

Приходит девочка в магазин и просит продавца: "Дайте пожалуйста шоколадную фигурку за 3 рубля! " Продавец: "Тебе мальчика или девочку? " Девочка: "Конечно мальчика ведь в нем шоколада больше!"

Встpечаются два пpиятеля (1 и 2). Один выглядит так словно вот-вот pазpыдается.

(2) - Что слyчилось?

(1) - Понимаешь 3 недели назад yмеp мой дед и оставил мне в наследство 30.000$.

(2) - Соболезнyю.

(1) - Да нет мы почти не общались! 2 недели назад yмеpла тетка, котоpyю я почти

не знал и завещала мне 85 тысяч. А на пpошлой неделе скончался какой-то

дальний pодственник о котоpом я и не слышал и оставил мне пол-миллиона.

(2) - Так ты должен pадоваться! Что слyчилось?

(1) - Hеделя yже пpошла, а никто еще не сдох!

Парень девушке

-Извините вы из салона красоти идёте?

-Ага

-Видно закрыт был

А знаете ли вы, что:

- если все китайцы возьмутся за руки и встанут в одну линию,

то они опоясают земной шар 30 раз;

- а если встанут друг другу на голову, то перекроют расстояние

до Луны 4 раза;

- а когда бы они все одновременно помочились, то им понадобился бы

горшок объемом 240,000,000 литров;

- ну а если они сходят по-большому, то вывозить эту кучу придется

на 36,000 КАМАЗах;

...

Хотя, если их всех утопить, то мировой океан поднимется всего-навсего

на 0.0002 миллиметра.

Папа звонит к соседу:

- Вы сделали за сына домашнее задание по математике?

- Сделал....

- Дайте списать...

Зима. Сибирь. Томск Температура -42С.

3 часа ночи. Двое курят на лестничной площадке.

Один - в трусах, другой - в трико.

Тот, что в трико:

- Пойдем на улицу курить.

Тот, что в трусах:

- Ты что, сдурел, я же без штанов!!!

- Да кто тебя ночью-то увидит?

Мужик намыливает джинсы.

- Никому нельзя доверять! Никому...

Продолжает намыливать...

-...Даже себе. А ведь только пукнуть хотел...

Как подумаешь, какую опасность представляют женщины за рулем!...

Недавно я видел, как женщина за рулем в соседнем ряду на скорости 80 км/ч одновременно красилась и причесывалась, глядя в зеркало заднего обзора.

Когда я это увидел, то чуть не уронил электробритву в кофе...

[XaTa6bl4]

Звонит один приятель другому:

-Ты на рыбалку завтра едешь?

-Подожди, сейчас с женой посоветуюсь.

-Ну что? Поехали, клев будет отличный.

-Нет, не поеду. Жена разрешила водку дома пить

***

- Этого супа можно было сварить литров сто, - говорит муж жене.

- Он так тебе понравился?

- Hет, просто тогда он не был бы таким соленым.

***

С гордым видом сидит новый начальник за столом в своем только отремонтированном и заново обставленном кабинете. В кабинет заходит молодой человек, начальник хватает трубку телефона и говорит в нее:

- Конечно, господин президент! Вчера вечер у вас дома был действительно великолепен! Мы отлично провели время! Конечно!

конечно! До скорого, босс!

Он кладет трубку и спрашивает молодого человека:

- Чем я могу быть вам полезен?

- Абсолютно ничем, благодарю. Я только хотел подключить к сети ваш телефон!

***

- Она сняла купальник и так посмотрела на меня, что все мурашки собрались в одном месте.

***

Банкир женится на молоденькой девочке.

Oна ему говорит: у меня всего несколько условий.

Он: для тебя все что угодно.

Она: вас, банкиров, отстреливают, я не хочу просто так остаться молодой вдовой.

Он: страховка 50 миллионов, что бы ни случилось.

Она: где мы жить будем?

Он: дом в три этажа на Рублевке, дача в Ницце, шале в Сен-Тропе.

Она: теперь третье условие - я хочу заниматься любовью каждый день.

Он: вообще не проблема, меня запиши на четверг

***

Приходит царевич к царю и говорит:

- Вот тебе голова Змея Горыныча.

А царь ему:

- Ну, как обещал, вот тебе рука невесты.

***

Мой друг Костя, автомеханик, около года назад стал счастливым отцом маленького сына. Приходит он как-то домой в конце рабочей недели, усталый, замученный, а там сын - орет не переставая. Домашние проявляют внимание:

— Наверное, болит у него что-то.

Костя:

— Да что у него там может болеть, у него же все новое!

***

Три дня и три ночи целовал Иван Царевич спящую принцессу, а

потом подумал: "Может, она действительно мертвая?"

***

Гаишник останавливает водителя, который не пристегнул ремень безопасности:

- Почему ездите без ремня?

Водитель:

- А вы что, не рады?

***

Нашла где растет валерьяна. Выкопала. Вымыла и метелку из надрезанных корней повесила на забор соседу, у которого шавка тупая и постоянно лает.

Теперь у меня зрелище. Толпы кошек-наркоманов идут, как зомби, а собака сходит с ума. Жду, когда падла охрипнет, или хозяин ее пристрелит!