Анекдоты

[Chaos]

Девушкa сaдится к своему пaрню в мaшину. Он с печaльным видом ей сообщaет:

- У меня неприятность.

Девушкa:

- Что тaкое?

Пaрень грустно:

… -Дa вот, послушaй.

Включaет песню Дaнко "Мaлыш". Текст: "Твой мaлыш рaстет не по годaм и уже читaет по слогaм, озорной и добрый мaльчугaн - твой мaлыш... И когдa с ним зa руку идешь - никого счaстливей не нaйдешь, мог бы нa меня он быть похож - твой мaлыш".

Девушкa в ступоре, чуть не плaчет от обиды и злости:

- И когдa это вы, мужики, все успевaете!

А пaрень - тaк же печaльно:

- Послушaлa? По-моему у меня прaвaя колонкa шумит, дa?

[WolFik]

Глубокой ночью звонит телефон. Женa берет трубку.

- Дорогaя, это я. Иду домой. Я не очень зaдержaлся?

- Нет, любимый.

- А можно я приведу 5-6 приятелей?

- Дa, любимый.

- Мы посидим, выпьем...

- Конечно, любимый.

Мужчинa вдруг зaмолкaет, a потом говорит:

- Извините, я, нaверное, ошибся номером.

---

Учительницa - Вовочке:

- Вовочкa, почему у тебя в диктaнте тaкие же ошибки, кaк у твоей соседки по пaрте Сидоровой?

- Тaк у нaс ведь однa учительницa, Мaрь Ивaннa!

[aspirin]

Байкал настолько чистое озеро, что даже рыбы выходят посрать на берег!

---

Хитрые и коварные врачи спрашивают где болит, а потом давят туда.

---

Еду на машине, все пешеходы — козлы. Иду пешком, все водилы — козлы. Еду

на велосипеде, — ваще все козлы!

---

Одел футболку с надписью - "Если хочешь меня улыбнись". Пздц! -

вокруг одни гомики((((

[WolFik]

"Уроды! Что вы делаете с кошкой!" - кричала бабушка уродам, которые что-то делали с кошкой.

---

Золушка не могла понять, как принц догадался, что она пьяная:

- Чем же я себя выдала? — размышляла она, снимая с ног хрустальные

салатницы.

---

Учительница в классе:

- Петя!

- А!

- В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет?

- Ну 5...

- Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вася!

- А!

- В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет?

- Ну 3...

- Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вовочка!

- Марья Ивановна, 2+2 = 4

- Молодец, Вовочка, будешь инженером!

- Марья Ивановна!

- А!

- В жопе нога! Встань когда с инженером разговариваешь!

---

- Дорогой, скажи, меня эти джинсы не полнят?

- Ты не обидишься, если я скажу правду?

- Нет.

- Я сплю с твоей сестрой.

---

[WolFik]

- Дорогая, ты ревнуешь?

- Нет.

- Дорогая, ты ревнуешь?

- Нет.

- Дорогая, ты ревнуешь?

- Я же ответила тебе. Нет!

- Дорогая, давай поцелуемся?

- Целуйся с той страхоебиной, которой понравился твой статус вконтакте.

---

---

Он: Девушка,можно с вами познакомиться?

Она: Лебедь с говном не знакомится…

Он: Ну, я полетел тогда!!!

Она: Когда лопатой подкинут, тогда и полетишь.

---

---

Звоню своему, чувствую по голосу — не трезв,

— ТЫ где?

— Милаяя, яяя, яяя дома, поздно ж уже.

— Точно?

— Ну да. Ты, ты мне не веришь!!!

— Ну-ка, включи телевизор…

— Да ладно тебе.

-ВКЛЮЧИ, я сказала!

(включает)

— Ладно, а воду в ванной?

(включает)

— А теперь попрыгай на своей скрипучей кровати (да не так громко, вас там что стадо?)

Ладно, ложись спать, целую люблю. Ты у меня умничка, не то что твои засранцы, которые сейчас где-нибудь крутят!

Как, оказывается, было на самом деле:

Бар, футбол, пиво, человек 30-40. На середину зала выбегает тело:

-МУЖИКИ, БАБА ЗВОНИТ!!!

И ТИШИНА… ГРОМКАЯ СВЯЗЬ…

Охранник включает и выключает телевизор, бармен набирает воду в стакан, трое болельщиков прыгают на диване.

Как могут понять и проникнуться 40 человек!

[хозяйка рыжего кота]

Звонок по телефону. Берет муж. Ему говорит голос: « Привет, рогатый, жена дома?» Муж в ярости закатывает скандал, жена ему: «Может ошиблись….» и т.д. На следующий день опять звонок, берет муж: «Привет, рогатый! Так ты еще и ябеда!"

[Zavgar]

Американские дети, приглашённые на кремлёвскую ёлку, обосрались от страха, когда погас свет и русские дети начали вызывать Угрюмого Мертвеца (Dead Morose! Dead Morose!)

[aspirin]

Учительница спрашивает:

- Дети, а что даёт нам курочка? Ну, Машенька, ответь.

- Она даёт нам мясо и яйца.

- Правильно, Машенька. А что даёт нам овечка? Ответь мне, Петенька.

- Овечка даёт нам мясо и шерсть.

- Правильно. А что даёт нам корова? Вовочка, ну ответь на мой вопрос.

- А корова даёт нам домашнее задание.

---

Когда о том, что стоят менты, мне моргнул фарами трамвай - я конечно удивился. Когда из-за высокого ограждения, по встречке, мне своими верхними фонариками моргнул внедорожник, я ох**л. Но когда мне своим прожектором моргнула электричка... я убедился - МЫ НЕПОБЕДИМЫ!

---

- Ни один мужчина мне не подходит

- А ты все разъемы пробовала?

---

- Ты куда собрался?

- В крематорий!

- ??? Ты чего там забыл?

- Да задолбало всё, хочется развеяться...

---

Налог на роскошь должен начинаться с жены. Именно на жену тратится больше всего денег - она самое дорогое, что есть у мужчины.

[Богданчик]

При Сталине мы жили как в автобусе: один сидит, другой ждёт что его посадят.

При Брежневе как в самолёте: один рулит, всех тошнит, и не выйти.

[Zavgar]

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.

Она спросила: "Что с тобой, мальчик?"

Мальчик

ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я

умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!"

Для учительницы

это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю

ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: "Я проведу тест, и если ты

не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в

первый класс, и будешь вести себя хорошо".

Мальчик согласился.

- Сколько будет 3 x 3?"

- 9

- Сколько будет 6 x 6?

- 36

И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора,

третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к

учительнице и сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третий класс".

Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы:

- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?

Мальчик, после паузы ответил:

- Ноги

- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?

- Карманы

- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда

выходит?

Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.

- Жвачка!

- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?

Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:

- Подает руку

- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?: Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя?

- Палатка

- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?

- Обручальное кольцо

- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?

- Стрела

- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?

- Firetruck" (Пожарка)

- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет,

тебе приходится работать руками?

Fork (Вилка)

"Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче.

Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?

- Фамилия

- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?

- Сердце

Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:

Отправьте [ой] его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!

[Zavgar]

Мужик пробил колесо, достает домкрат и начинает снимать колесо. Тут подходит другой мужик: — Ты че делаешь? — Да вот, колесо снимаю Второй мужик достал монтировку, как даст по лобовому стеклу: — А я, пожалуй, магнитолу возьму...

[dementor]

Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький член.

Врач смотрит на член и спрашивает:

- Жалуетесь?

Мужик:

- Нет бл**ь, хвастаюсь!!!!!

---

В Варшавском лагере гетто идёт немецкий офицер, ему на встречу девочка со

звездой Давида на груди. Офицер, указывая пальцем на звезду:

- "Jude?"

Та в ответ:

- "Нет, бл**ь, техасский рейнджер."

---

Подходит на рынке мужик к бабке, которая торгует картошкой.

- Бабушка, у вас картошка на посадку?

- Нет, бл**ь, НА ВЗЛЁТ!!!!!

---

Начальник - секретарше:

Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!

- По селектору?

- Нет бл**ь, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!!!

[Batlay]

Мне так нравится, когда девушка говорит : -"Давай, я сяду за руль, а ты пока отдохнешь..." Интересно, хоть один мужик сможет расслабиться, когда за рулем его любимой машины ..женщина?...

--------

Я могу простить соседям все: ремонт, секс, танцы, но пароли на всех точках WI-FI - это дикая наглость!

---------

На самом деле, чтобы петь караоке слух не нужен...Нужно только хорошее зрение и отсутствие совести.

--------

Весна пришла. Половина офиса читает "как соблазнить девушку", а вторая половина офиса "как соблазнить парня".

--------

Раньше девушки смущались, если кто-то случайно видел их трусики, поэтому носили длинные юбки. Сейчас они носят коротенькие платьица и уже не стесняются, потому что трусики надежно спрятаны в ПОПЕ!

----------

У меня самый романтичный мужчина на свете, он заплакал увидев, что на капоте его машины я нацарапала сердце!

---------

По официальным данным, средняя зарплата в России - 257 евро. А как берётся среднее? - Это, типа, начальник ест мясо, а я капусту, а вместе мы, значит, едим голубцы?!

--------

Постоянно вношу новшества в блюда — пока вчера смотрел киношку, изобрел Жаренный суп!

---------

Ты радуешься - никому это не интересно, ты грустишь - всем всё равно, ты плачешь - никто не обращает внимания.. НО СТОИТ ТОЛЬКО ПУКНУТЬ!!!

[Batlay]

- Ира, у меня за спиной бутылка вискаря! Угадаешь в какой руке - разопьём, не угадаешь - разобьём. - В левой? - Думай, Ира, думаааай...

----------

Один немецкий переводчик хвастался, что идеально знает русский язык, переведет любую фразу. Ну, ему и предложили перевести на немецкий: "Косил косой косой косой"...

----------

- Официант, можно еще немного пожарить этих перепелов? - Разве они плохо прожарены? - Я не знаю, но они у меня салат жрут.

----------

В роддоме: Муж — Как всё прошло?-Жена — Плохо. Всё порвали.- Муж - Как всё порвали?-Жена — Да не переживай, всё зашили.- Муж — Как ВСЁ зашили?!!

----------

Для женщины семейный праздник, как для цыганской лошади свадьба... Голова в цветах, а жопа в мыле...

----------

Блютус у меня в телефоне называется: "Обнаружен вирус!!!" Реакция всех кто включает "поиск устройств" недалеко от моего телефона не заставляет себя долго ждать. Особенно нервничают владельцы кпк и смартфонов.

----------

[XaTa6bl4]

Еду вчера по проспекту и чувствую - что-то не то!!! Никто не сигналит, не подпирает, не подрезает!? Включаю радио и становится всё понятно - они все на гей-параде!!!

[XaTa6bl4]

Размер мужского достоинства равен ширине улыбки женщины после секса, а не тому что он там линейкой намерял!!

Что общего между беременой женщиной, сгоревшим хлебом и утонувшим человеком?

ПОЗДНО ВЫТАЩИЛИ!

— Алло, это кто?

— Наташа.

— Какая Наташа? Я штук семь знаю.

— Как это какая? Мы же переспали, у нас вроде отношения даже.

— Знаешь, ты вот сейчас ни хрена не уточнила…

он: блин, у нас ведь нет презервативов

она: жопа

он: =)

она: ... я не это имела ввиду

Самое сексуально в мужчине - это мозг.

Его можно трахать долго и с удовольствием...

Мужик очнулся в палате. Ошалелыми глазами осматривается. Видит мед-сестру. Спрашивает:

— Где я? Что со мной?

— Вы в больнице..Вы попали в страшную аварию, вас буквально по частям собирали. Но вы не волнуйтесь, всё собрали, всё на месте. Даже татуировка на члене "Поля" осталась!)

— Какая "Поля"?! Там было написано "Огромный привет морякам Севастополя"!!!

Девушка рассказывает подругам: — Это было прекрасно! Лучшая ночь в моей жизни! Сначала 2 часа прелюдий, потом три часа секса, и в конце разговоры до утра!

Парень рассказывает: — Это было ужасно, невыносимо. Сначала не вставал, потом кончить не мог. А под конец бессонница!

Как то двусмысленно звучит стихотворная строчка: «Если любишь гладить киску, покорми ее сосиской!»

Путь к сердцу мужчины действительно лежит через желудок, однако через пенис он короче.

Нимфоманка - это женщина, одержимая сексом так же, как и обычный мужчина.

Твоя девушка давно не парила тебе мозг????

Не хватает острых ощущений????????????

Зевни во время минета.

Все девочки козлы и хотят от мальчиков только секса !

-Давай поиграем в вирт!Тебя возбуждает голая девушка?

-Конечно!

-Я полностью разделась и танцую для тебя стриптиз. Как там поживает твой дружок?

- Андрюха чтоль? Нормально поживает...машину себе купил недавно,а что?

Вчера Катя заснула между Олегом и Олегом, однако желание сбылось только у ребят.

Секс только после свадьбы" звучит как "Ссылка доступна только зарегистрированным пользователям"

Сегодня положила кому-то ошибочно 200 рублей на телефон..Посмотрела на номер и, чтоб не обидно было, отправила вдогонку смс: "За шикарный секс!

Чем дольше нет секса, тем шире становятся категории прекрасного.'

В сексе, как и в биатлоне, если не попал, то скорость тебе уже не поможет…

Пришел гинеколог устраиваться на работу в автосервис. Мастер ему говорит:

- Сдашь вступительный экзамен - возьмём. Максимальная оценка - 100 балов. Сколько наберешь - так и платить будем. Задача - разобрать и собрать двигатель .

Гинеколог разбирает и собирает движок.

Мастер ошалело смотрит и говорит:

- 150 баллов и дожность зам. директора сервиса!

Гинеколог:

- Как так, ведь максимальная оценка 100 баллов?!

Мастер:

- . . ну я всё видел. . но такое! ! 50 тебе за разборку, 50 за сборку . . и еще 50 за то, что все сделал через выхлопную трубу...

Стоят два парня,видят мимо них

девушка идет,ну и они

ей:"девушка вы с салона

красоты наверно идете"?

она так кокетливо:"даа"

парни:"закрыто наверно

было"?

— Какая разница между мужскими и женскими ногами?

— Между мужскими болтаются одни и те же яйца, а между женскими - всё время разные!

Для девушки не трудно заводить себе новых сексуальных партнёров... Трудно заводить одного и того же.

Парень вешает полочку:

Он: Полку к уголкам вполне достаточно прикручивать одним шурупом - у стенки. Второй совершенно ни к чему!

Она: Если сделано две дырки - надо использовать обе!

Он: Ладно..Я сегодня перед сном об этом напомню...

Вовочка очень хотел конфету, но отдал её Маше, потому что Машу он хотел больше.

Миша пришел домой в таком плохом настроении, что жена не знала что сделать в первую очередь и легла голой в пельмени.

Если у вас не было секса с девственницой, не печальтесь, можете попробовать секс с листвиннецой... тоже дерево...

Добавлено спустя 2 минуты 9 секунд:

Стою сегодня на остановке, жду мифический свободный транспорт. Минут 20-ть стою, не могу уехать. Рядом со мной стоит какой-то задумчивый парень, и молодой папашка с мальчишкой лет 5-ти. Мальчуган, понятное дело, устал стоять на одном месте, замерз, хныкает, чем весьма раздражает своего папочку, который совсем не скупится на "крепкое словцо" и подзатыльники. Парень, стоявший с нами, решительно отошел к ларьку, вернулся, вручил мальчугану шоколадку, а папашке – пачку презервативов, со словами: "Не можешь воспитывать детей, тогда их не делай..."

Остaновил гибддешник стaренький "зaпорожец". И дaвaй придирaться: кузов грязный, дымит сильно, и вообще ездить нa нем нельзя. Короче, говорит: "Номерa снимaть сейчaс будем". А сaм нa водителя тaк вопросительно смотрит, мол, кaкие у тебя ответные предложения имеются? А водителем был стaрый дед, бородa по пояс, брови до щек. И говорит тот дед: "Ты, мил человек, не кипятись. Я вообще то – джин, и если ты меня с миром отпустишь, любое твое желaние врaз выполню". Почесaл гибддешник своей пaлкой под фурaжкой, чтобы лучше думaлось. Потом спину почесaл, потом ниже и, нaконец, говорит: "Хочу, чтобы у меня было то, о чем все кругом говорят, и чего ни у кого нет". "Это можно", соглaсился джин, вырвaл из бороды волосок, дунул нa него и произнес: "Имей совесть".

Двa борцa. Один мaленький, техничный, верткий. Второй – типa Кaрелин один коронный зaхвaт, из которого никто не вырывaлся и все.

Перед выходом нa ковер тренер говорит мaленькому:

- Глaвное, не попaди в зaхвaт, a тaм по очкaм выигрaешь.

Гонг. Минутa-две, и тут мaленький попaдaет в тот сaмый зaхвaт. Тренер хвaтaется зa голову, рaзворaчивaется и уходит.

Тут оглушительные овaции и объявляют, что его борец победил.

Тренер к борцу:

- КАК? Ты же в зaхвaт попaл!

- Ну, тренер, скрутил он меня, вздохнуть не могу, тут смотрю - яйцa болтaются, ну я их хвaтaнул зубaми...

- Ну и?

- Вы даже и не предстaвляете, тренер, что может человек, укусивший СЕБЯ зa яйцa!!!

Мужчина решил купить жене на день рождения спортивный костюм, а размера не знает.

Приходит в магазин и обращается к продавщице:

- У моей жены рост 165 см и вес 50 кг, Вы не знаете, какой у нее размер одежды?

Продавщица в сомнениях кричит подруге через прилавок:

- Маша, как ты думаешь, что нужно женщине при росте 165 и весе 50 килограммов?

Та ей в ответ:

- Памятник поставить!

Интернет-кафешка. Вечер. Все маются от безделья в интернете. Вдруг, окуда-то из угла возглас:

- А вы знаете, какого диаметра член у кита??

Все сразу оживились, начали узнавать.

- 50 см!

Тут у одной девушки непроизвольный жест (как у рыбака), показывающий этот диаметр. И фраза:

- 50 см! Так это же задохнуться можно!!!

Стоит студент, довольно пьяный, на улице – отливает. Мимо проходит женщина возраста около 40, прилично одетая, интеллигентная. Говорит:

- Молодой человек... Как же Вам не стыдно... но, впрочем – давайте познакомимся!

[herbert]

XaTa6bl4

это 5!!! смеялся как умолишённый *pactalom

[XaTa6bl4]

Эх, Яблочко.

Чего только пьяному в голову не придет!

Как-то изрядно поддав горячительного, поспорили мы с друзьями, кто яблоко больше откусит. Выбрав самое большое яблоко, я раскрыл свою «варежку» как можно шире и раскусил яблоко пополам - одна половина в руке, другая во рту. Застряла, мля - рот закрыть не могу, шире сделать тоже, пытался пальцем яблоко выковырять, палец не влазит. Короче, засада.

Стою, пробка во рту, глаза на выпучку, мычу как Квазимода, испугался, блин. А дружки ржут-уссыкаются. Аж до слез. Мне тоже хоть плачь - челюсть-то больно! В общем, изрядно наржавшись, до них дошло, что мне требуется помощь. Думают, как достать. Тут второй приступ смеха - берут штопор и давай его мне в рот закручивать. Закручивают и бьются в истерике. Кто-то аж на пол упал, катается. Вытащить не смогли. Штопор вырвался из яблока, оставив маленькую дырку. - Вот так и ходи.

Дышать можешь? Можешь. А яблоко - чтоб не базарил много. - А самих просто рвет на части. Тут дело дошло до ложек. Положили меня на диван, сами ложками яблоко выковыривают, да приговаривают: - Нифига себе тарелочка! Мля, я сам уже от смеха задыхаюсь, они уже просто шевелиться не могут.

Наконец, яблоко треснуло, и я вытолкнул остатки языком. Рот не закрывается. - Рот-то закрой, Мичурин, а то мухи нагадят, - продолжают сочувствующие. Тут откуда не возьмись муха, и прямо мне в рот. Воцарилась тишина потому, что от спазмов смеха уже никто не мог произнести ни звука, одни корчующиеся от смеха рожи.

Ну, в общем, на следующий день шевелиться никто не мог, у всех болел живот

***

Хватай сразу))

xxx: как свидание? выспался?

yyy: нет, но не из-за того, о чем ты подумал. Вот теперь думаю жениться щас или подождать...

xxx: оО вы же познакомились пару дней назад

yyy: Да короче. Пришли ко мне. Начали целоваться обниматься и все такое. И тут она мне говорит типа что это на экране компа мигает? Ну я подбегаю и смотрю -!!!! вирус! Я весь на измене пытаюсь комп оживить, а он ну никак! Даже второй подключил чтоб в инет вылезти. Вобщем вспомнил о ней только часа через два когда она мне чай с бутербродами принесла...

xxx: ЖЕНИСЬ!!! Сегодня же, а то могут перехватить!

***

Импровизация

Выходит Маяковский из кабака, окруженный стайкой девиц. Девицы начинают его охаживать:

- Владимир! А это правда, что Вы можете сочинить стихотворение прямо с ходу, на месте?

- Конечно! - говорит подвыпивший поэт революции, - Давайте тему!

- Ну, вот видите, в канаве - пьяница валяется.

Маяковский, гордо выпрямившись, громогласно начинает:

Лежит

Безжизненное

Тело

На нашем

Жизненном

Пути.

Голос из канавы:

Ну а тебе какое дело?

Идешь с подругами - иди.

Маяковский: - Пойдемте, девушки, это Есенин.

***

Любимая дурочка

Провожая меня на работу, жена стряхивает с меня невидимые пылинки, поправляет галстук. Вяло сопротивляюсь:

- И так сойдет, - на что следует энергичное возражение:

- Нет, ты должен выглядеть неотразимо! На тебя ведь женщины смотрят!

Затем, в голове у нее прошел какой-то, неведомый мне, мыслительный процесс и она замахнулась:

- Уу, кобель!

Обиделась. Два дня записками переписывались.

***

Догадалась

Женщина приходит к гинекологу и жалуется:

- Доктор, мы с мужем живём уже три года, очень хотим ребёночка, а я всё

никак не могу забеременеть.

- Хорошо, раздевайтесь.

- Извините, доктор, но первенца всё же хотелось бы от мужа.

***

Как пьют спиртные напитки

ТЕКИЛА: Лизнул - Выпил - Куснул;

МАРТИНИ: Заказал - Выпила - Соблазнил;

КОНЬЯК "ДРУЖБА": Открыл - Закрыл - Выбросил;

МОЛОДОЕ МОЛДАВСКОЕ ВИНО: Выпил - Вскочил - Побежал - Не успел;

ДОРОГОЕ ФРАНЦУЗСКОЕ ВИНО: Купил - Поставил - Смотрю;

ВОДКА: Выпил - Захотел - Соблазнил - Опозорился - Уснул;

ТУРЕЦКАЯ ВОДКА: Привез - Открыл - Попробовал - Закрыл - Подарил;

СОВЕТСКОЕ ШАМПАНСКОЕ: Купил - Выпила - Плачет и Смеется - Спит - Везу домой;

ПИВО: Выпил - Сходил - Выпил - Сходил - Выпил - Выпил - Уснул -... Сходил

***

Толстая подружка

Мужчина знакомит своих друзей с женщиной. Женщина небывалых габаритов: очень толстая и и очень низкого роста.

- Познакомьтесь! Это моя жена! - и, видя замешаельство друзей, добавляет: - Где брошка, там перед!

***

Заразительный смех

Только что произошло. Сижу ржу и краснею одновременно. Но сначала предыстория. Жена у меня смеется очень красиво и заразительно. Исхитрился я как-то и записал этот смех незаметно на диктофон, качественно так получилось. Ну и поставил себе на мобилу, специально на ее номер реагировать. Прикольно получилось, хоть она поначалу и хотела стереть

И вот сейчас на работе захожу в туалет, там как всегда хватает народу, курят. Подхожу к писюарам, расстегиваюсь и… Праильно, звонит жена Не ржали только писуары

***

Именно так

Сегодня в офисе юзер (девушка-блондинка) запихнул карту памяти miniSD из мобилки в слот Memory Stick Duo PRO в ноутбуке. Ессно, карта ушла туда с головой, админ пыхит, злится, пытается достать.

Админ: Зачем было ЭТО туда пихать?

Юзер: По размеру подходило...

Админ: Мда... Подозреваю, что именно так был изобретен анальный секс...

***

Мстя!

Приходит муж с работы,а жена в позе прачки полы моет

-муж хлопая по её заднице говорит:-Расставила свой комбайн, не пройти!.

Жена про себя: -Я тебе припомню. Легли вечером в постель,а жена к нему спиной лежит.Муж: -Ну дорогая, повернись,а то колосок уже созрел.

Жена:-Вот буду я из-за одного колоска весь комбайн разворачивать.

Вручную смолотишь!

[Batlay]

Урок 1

Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила

мыться. Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в

полотенце и бежит открывать. На пороге сосед Боб. Только увидев её, Боб

говорит: «Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце». Подумав

пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей

800 долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в

ванную. «Кто это был?» - спрашивает муж. «Боб, сосед», - отвечает жена.

«Прекрасно, - говорит муж, - он ничего не говорил про 800 долларов,

которые мне должен?»

Мораль истории: делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе Вы можете оказаться в неприятной ситуации.

Урок 2

Священник

предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает ногу за

ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с трудом удается избежать

аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу.

Монахиня

говорит: «Отец, Вы помните Псалом 129?» Священник убирает руку. Но,

поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня повторяет:

«Отец, Вы помните Псалом 129?». Священник извиняется: «Простите, сестра,

но плоть слаба». Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и

выходит.

Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем говорится: «Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье».

Мораль истории: если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности для развития пройдут прямо у Вас перед носом.

Урок 3

Торговый

представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят античную

лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джин. Он говорит: «Я исполню

по одному желанию каждого из вас».

«Я первая, я первая!», - говорит

секретарша. «Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать ни о

чем». Пшш! Она исчезает.

«Теперь я, теперь я», - говорит торговый

представитель. «Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем,

бесконечным запасом пина колады и любовью всей моей жизни». Пшш! Он

исчезает.

«Теперь твоя очередь», - говорит Джин менеджеру.

«Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда».

Мораль истории: всегда давайте Вашему боссу высказаться первым.

Урок 4

Орел

сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик увидел

орла и спросил: «А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать?»

«Конечно, почему нет», - ответил тот.

Кролик сел под деревом и стал отдыхать. Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его.

Мораль истории: чтобы сидеть и ничего не делать, Вы должны сидеть очень, очень высоко.

Урок 5

Индейка говорила с быком. «Я мечтаю забраться на вершину дерева, - вздыхала она, - но у меня так мало сил».

«Почему бы тебе не поклевать мой помет? отвечал бык, - в нем много питательных веществ».

Индейка

склевала кучку помета, и это действительно дало ей достаточно сил,

чтобы забраться на нижнюю ветку дерева. На следующий день, съев еще, она

достигла второй ветки. Наконец, на четвертый день, индейка гордо сидела

на вершине дерева. Там ее заметил фермер и сбил выстрелом из ружья.

Мораль истории: манипуляции с дерьмом могут помочь вам забраться на вершину, но не удержат вас там.

Урок 6

Маленькая

птичка летела на юг, чтобы перезимовать. Было так холодно, что она

замерзла и упала на землю в большом поле. Пока она там лежала, корова

прошла мимо и покакала на нее.

Лежа в коровьей лепешке, птичка вдруг

поняла, как ей тепло. Коровье дерьмо вернуло ее к жизни! Птичке вдруг

стало так хорошо, что она запела, чтобы выразить свою радость.

Пробегавшая

мимо кошка услышала пение и решила разобраться, в чем тут дело. Следуя к

источнику звука, кошка нашла птичку, раскопала ее и съела.

Мораль истории:

1). не каждый, кто нагадил на Вас, Ваш враг.

2). не каждый, кто достает Вас из дерьма, Ваш друг.

3). когда Вы глубоко в дерьме, лучше держать рот закрытым.

[XaTa6bl4]

- Изя, как вы думаете, скоро наступит конец света?

- Зяма, шобы сказать, шо конец этого света скоро наступит - то таки нет.

А вот шо этот конец света будет себе дальше продолжаться - то таки да.

- Ало, ало, пожарна? Срочно приезжайте - горыть!

- Адрес?

- Герцель, 34, кв. 12.

- Герцель? Это где?

- Та, напротив шука.

- Напротив чего?

- Та шука! Вы шо, на шуке не булы?

- Говорите конкретно. Какой это район?

- Та Ромема ж! Горыть. Хватит там расспрашивать, приезжайте, а потом я вам все расскажу.

- Но куда? Адрес?

- Так я ж сказала - Герцель, шоб он сдох, 34.

- Куда ехать?

- Та шо там ехать! Пешком можно пройти. Это в центре. Давайте срочно!

- Как к вам проехать?

- Та к нам все автобусы ходять.

- Мы не знаем, где это. Это что, новый район?

- Та який там новый! Такий большой дом, полно мароканцев.

- Каких еще мароканцев?

- Та мароканских. Вы шо, мароканцев не бачилы? Чорные такие у трусах. Златая цепь на дубе том. Кричат все время.

- А, грузины?

- Та яки там грузины? Мароканцы! Ну музыка у них такая занудливая - дрин, дрин.

- А, казахи?

- Та идить вы в жопу со своими шуточками. Нашли время. Вы приедите или нет?

- Но мы не знаем такой улицы!

- Ну, едите по Яфо, сворачиваете налево и ось вам Герцель.

- По Яфо?

- Ну а как же еще? Яфо це ж центральная улица, ее все знають!

- Вы откуда звоните?

- Та из дому звоню. Горить все!

- Говорите конкретно - как к вам проехать?

- Та я ж сказала - по Яфо и налево. Вам любой скажет. Герцель. Вы шо, про Герцеля не слышали? Ну, с бородой такой, обещав всем счастливую жизнь.

- А, Маркс?

- Та який там Маркс? Вы довыя#уваетесь, шо все сгорыть. Вы едите чи не?

- Проспект Маркса, 34? Здесь никакого пожара нет.

- Засуньте вашего Маркса себе в пожарну машину! Я говорю - Герцель!

- Вы откуда звоните?

- Та с Ерусалиму, шоб он сгорел.

- А чего ж вы в Одессу звоните?

- А куды ж мне еще звонить, як воны тута человеческого языка не понимають. Так вы им позвоните и по-своему, по-пожарному объясните. Горыть!

В одесском магазине у еврея-продавца покупательница спрашивает:

- Послушайте, вы говорите, что это чистый хлопок, а на бирке написано: "синтетика"?!

- Мадам, послухайте, то же ж мы моль обманываем!

К одесскому причалу пришвартовывается иностранный корабль. По трапу во всем белом бежит капитан. Отправился в город. Неожиданно оступился и - угодил в яму с нечистотами. Вылез весь в дерьме. Возмущается. Жестикулирует.

- Шо он кричит?

- Он говорит, что у них такие места флажками обвешивают.

Одессит спокойно замечает:

- Ви ему скажите, шо мы над городом флаг повесили. Он шо, слепой?! ?!

В Одессе по Дерибасовской идет еврейская мама и ведет за руки двух мальчиков. Ее встречает знакомая:

- Здравствуйте, Софья Карловна. Какие милые крошки! Сколько им лет?

- Гинекологу шесть, а юристу четыре.

В Одессе:

- Послушайте, на асфальте после вашей лошади осталась куча навоза!

- А вы таки хотите, чтобы от нее осталась куча красной икры?!

В темном переулке грабитель останавливает еврея:

- Давай деньги и не вздумай шуметь!

- Ой, шо вы! Я ничего не имею против того, шобы быть ограбленным, но у меня нет при себе денег... Давайте, я вам буду должен...

Одесса.

- Мадам, почему вы таки ничего не кушаете?

- Та берегу фигуру.

- Что вы, чтобы сберечь вашу фигуру, нужно кушать, кушать и кушать!

Одесский дворик. Мужики забивают в «козла». Крик со второго этажа:

- Изя, принеси маме кефир!!!

- Ой, мама, отстаньте, мне некогда, я занят.

- Не, Вы только посмотрите на этого шлепера, как Саре с третьего этаже принести триппер, он тут как тут, а как маме кефиру, то он занят.

Одесса. Маленький дворик. Балкончики напротив. Тихий вечер.

- Твой пришел?

- Нет, шоб он сдох, а твой?

- А мой таки пришел, шоб он сдох рядом с твоим!

Одесса:

- Боже мой, кого я вижу! Соломон Моисеевич!

- Меня зовут Соломон Маркович.

- Вы мне будете рассказывать, как вас зовут?! Я вашего папу с детства знал! Он был таким красивым, кудрявым!

- Ничего подобного. Мой папа был маленький и лысый.

- Ай, идите к черту, вы не знаете своего папу!

И самый любимый, но самый старый:

Идут мимо памятника К.Марксу мама с пятилетней дочкой.

Дочка: Мама, кто это?

- Это, Софочка, экономист.

- Что, как наша тетя Сара?

(с гордостью) - нет, наша тетя Сара - старший экономист!

[Batlay]

Зачем ребенку 2 родителя? — А затем, что пока мама психует, папа — нормальный, а когда уже и папу накрыло с детских закидонов, маму уже отпустило.

Добавлено спустя 32 минуты 34 секунды:

Собрался как-то мужик в командировку на месяц и "учит" жену:

- Я знаю, ты баба молодая, красивая... А меня не будет целый месяц. Налево потянет.

- Дорогой! Ну что ты? Как ты можешь такое говорить! Я люблю тебя и только тебя. И изменять тебе не собираюсь!

- Верю, верю, дорогая. Но на всякий случай я купил тебе робота. Вон в углу в коробке стоит. Если вдруг будет невтерпеж, просто скажи "Лёлик! Ко мне!" и он сам все сделает.

Мужик уехал. Жена живет себе потихоньку. Дом-работа-уборка... А Лёлик все время на глаза попадается... День проходит, второй...

"И что за Лёлик такой? Дай-ка я его испытаю"... Помылась, разделась, легла на кровать и кричит: "Лёлик, ко мне!"

Терминатор Лёлик включился, нашел глазами женщину, подошел к ней и давай ее тр@хать!

Час проходит, второй... А бабе хорошо! Но че-то уже притомило... "Лёлик, хватит!"...

Лёлик не останавливается...

- Лёлик стоп!

Он продолжает...

Баба уже не может, сил никаких нет! Встала раком и поползла к окну, а Лёлик сзади пристроился и продолжает-продолжает...

Жена выглядывает в окно и видит дворника Михалыча.

- Михалыч! Хочешь пузырь? Даже литр поставлю!!!

- А че надо делать-то?

- Крикни "Лёлик, ко мне!" и все... с меня литр!

Михалыч призадумался... вроде ничего страшного... и крикнул: "Лёлик, ко мне!"...

Прошел месяц. Мужик возвращается с командировки. Въезжает в свои микрорайон... Окна разбиты, мусор раскидан, пакеты летают по ветру, а вокруг ни души...

"Куда все делись?"

Вдруг какой-то шорох в кустах. Мужик медленно подходит к ним, раздвигает ветки и видит Михалыча, грязного, обросшего недельной щетиной, штаны порваны, глаза безумные, а в руках обрез.

- Михалыч! - спрашивает мужик, - Что случилось? Где все?

- Тсссс... -шипит Михалыч, - Я не знаю где все, НО ЛЁЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ!!!....

[XaTa6bl4]

YYY: Опять пиво пили - пароли меняли =(

XXX: Пьяный админ своей винде не хозяин ?

[хозяйка рыжего кота]

Заблудились в лесу Петька и Чапаев. Долго бродили, искали дорогу. Первым не выдержал Петька. Упал на землю, лежит. Вдруг слышит чавканье. поднимает голову и видит, что Чапай ягоды жрет.

--Василий Иванович, это же волчьи ягоды!

--Да пошел он на фик, этот волчара, пусть себе другие ягоды найдет!

---

Сидят три воробья на жердочке в конюшне и смотрят, как лошадь ест овес. Один из воробьев начал светскую беседу:

-- Я сегодня залетел в консерваторию: там исполняли дивертисменты Моцарта и концерт для фортепиано с оркестром Шостаковича. Получил такое наслаждение!

Второй отвечает:

-- А я был сегодня в Большом: там давали "Лебединое озеро". Да, это высокое искусство!

Третий, укоризненно:

--Господа! Смотрите за лошадью, а то пропустите горячее!

---

Идет заяц по лесу, видит - овца плачет.

-- Кто тебя обидел? Да я ему сейчас пасть порву!

-- Во - о - олк дерется!

-- А - а - а, волк... Ну, наш серенький зря не обидит!

---

В средней полосе России из зоопарка убежал слон. Выбежал на волю и к

какому-то крестьянину вломился в огород. Жрет там все, что попадается под

хобот, а крестьянин проснулся от хруста и топота, выбегает в огород и о#%$#ет.

Забегает в дом и звонит в милицию:

- У меня тут в огороде какая-то скотина хвостом овощи выдергивает !

- Ну и чего он с ними делает ?

- Ой, вы не поверите...

---

Маугли и Каа сидят под пальмой. Каа только что пообедал, и наслаждается ситуацией, а Маугли пристает к нему с дурацкими вопросами.

-- Каа, видишь вон на той высокой пальме банан?

-- Ну, вижу...

-- А Багира сможет его достать?

-- Нет, Маугли, не сможет...

-- А Балу сможет его достать?

-- Нет, Маугли, не сможет...

-- А ты, Каа, сможешь его достать?

-- Нет, Маугли, не смогу...

-- А я смогу его достать?

-- Ты, Маугли, кого хочешь достанешь...

---

-- Мальчик, ты почему плачешь?

-- Я видел старого шарманщика!

-- Ну и что?

-- Так он же слепой, а ему кто - то вместо шарманки мясорубку подсунул!

-- Ну, это же не страшно!

-- Так он же туда сверху обезьянку посадил!

---

- Ну и холодрыга, - сказал Серый Волк и натянул красную шапочку

по самые уши.

---

Идет Красная Шапочка с корзиночкой по лесу. Подходит к домику бабушки. Стучит в дверь. На порог выходит сытый пузатый волк.

Красная Шапочка:

- Ой, тут же бабушка жила!

Волк (ковыряясь в зубах):

- Жила... А теперь тут офис...

---

- Какой большой сучок! - воскликнул папа Карло, - Сделаю - ка я из него нос!

- Сука... - обреченно подумало полено.

---

Детям в школе дали задание: принести дрессированных животных. Петя принес белочку, белочка по команде орешки разгрызает, ядра отдельно складывает.

- Молодец, Петя, тебе пятёрка, - говорит учитель. Лена принесла хомячка.

Хомячок в колесе бегает.

- Молодец, Леночка, тебе тоже пятёрка. Вовочка принёс ёжика.

- Ну, покажи что твой ёжик умеет делать, - говорит учитель.

Вовочка вставляет ёжику в попу палец . Ёжик:

- Ф-ф-ф

- Тебе два, Вовочка.

- Подождите, - говорит

Вовочка и вставляет ёжику в попу два пальца. Ёжик:

- Ф-ф-ф.

- Так, научишь его чему-нибудь, тогда и приходи, а

пока что двойка...

- Погодите, - отвечает

Вовочка и вставляет ёжику в попу три пальца. Ёжик:

- Ф-ф-ф-фатит! Ф-ф-фатит!

[XaTa6bl4]

Жена военного приходит домой в гневе.

- Муж, ты где?

- В туалете.

- Тебе письмо, в нем две новости, хорошая и плохая, с какой начать?

- Ну, давай с хорошей.

- Тебя наградили!

- А плохая?

- Письмо из кожвендиспансера.

Вовочка стучится в дверь к соседке с огромной коробкой игрушек.

Та открывает и спрашивает:

- Ты что, Вовочка?

- Да вот, хочу отдать вам игрушки на хранение, а то из роддома братика принесли… кто знает, что он за человек…

Гога сидит во дворе, точит нож. Приходит Гиви и спрашивает:

- Слушай Гоги гдэ Валико?

- Умэр Валико.

- Когда умэр?

- Завтра умэр…

Провинившегося котенка посадили в угол, где он провинился еще раз.

Бросил курить почти 3 месяца назад.

Один из плюсов:

Обострилось обоняние. Теперь отличаю хороший парфюм от дешевого, еда гораздо вкуснее пахнет, оказывается, и все такое… . : )

Минус:

Приходится чаще менять носки!

Услышав мои желания, рыбка сделала вид, что сдохла.

Идти за человеком внимательным безопаснее, чем за человеком с хорошей реакцией, потому что первый обходит грабли, а второй, наступив на них, успевает от них увернуться…

Чайные листья «Липтон» содержат антиоксиданты — уникальные вещества, которые, по мнению исследователей, помогают завышать цену на чай в два раза.

Чтобы жить и радоваться, надо всего две вещи: во-первых, жить, а во-вторых, радоваться.

Две бывшие одесситки на Вrightоn Веасh

- Фирочка! Вы слышали весь этот ужас?

- А какой именно?

- Ну, если выбрали Обаму, так значить прыдуть негры и нас всех будут насиловать!

После долгой паузы…

- Сима, во-первых, попритушите Ваши радостные глазки!

Во-вторых, я смотрю на вас и удивляюсь: вы что, всему этому верите?

Это же все только их предвыборные обещания!!

Камасутра была бы не полной без позы, в которой один из партнёров уже давным-давно спит.

-Избушка, избушка, повернись ко мне лесом, к заду передом!

- Вы ставите меня в филологический тупик своими авангардистскими идиомами.

- Че?

- Да, примерно это я и имела в виду.

По статистике, 90% девушек, говорящих: «Мам я сегодня переночую у подруги», даже не ложатся спать.

Судя по количеству соли на улицах, дворники получают откаты от производителей обуви.

Блондинкa открылa фирму. Первый день в офисе. Нa пороге появляется кaкой-то мужик.

«Клиент!!!» — обрaдовaлaсь блондинкa, схвaтилa телефон и стaлa говорить:

— …нет, сегодня не получится… никaк… очень много зaкaзов… Может быть, через месяц… Хорошо, я зaпишу вaс в очередь!

Клaдет трубку и говорит мужику:

— Извините! Столько клиентов! Чем могу помочь?..

Мужик:

— Телефонистa вызывaли? Линию подключaть?

Российские ученые изобрели тест на внимательность: одна полоска — внимательный, две полоски — где-то зазевался…

О человеке многое можно сказать по тому, как он паркует свою яхту.

Морозное утро. Солнце за облаками. Ветер гоняет по небу снежные хлопья. Тишина. Слышно лишь как тихо матерятся уже вернувшиеся с юга птицы.

Люди плачут не потому, что они слабые, а потому, что они были сильными слишком долго.

В детском саду №7 к приезду санэпидемстанции дети тараканами выложили слово «помогите».

Ищешь нового мужчину, не расставшись с предыдущим? Правильно! Ты же не босиком приходишь в магазин за новыми сапогами.

Кажется только недавно была зима, а уже снова зима. Как время быстро несется.

Когда ничего не остается делать, многие так и поступают.

Расписывая ручку, можно случайно подделать подпись человека по фамилии Ишишин.

Мальчик, воспитанный блогерами, довел учительницу до истерики комментариями в дневнике.

Сижу на туалете , заходит кошка , садиться на лоток.Я глажу ее по головке и приговариваю «Писяй моя хорошенькая!»

Папа из кухни :

-Даже не хочу думать с кем ты там розговариваешь!

Родители долго думали, как назвать сына:Димой или Иваном.Решили пойти на компромисс — назвали Диваном.

По улице идёт крутейная блондинка. И, как бы это помягче сказать, ну в общем, у неё одна сиська из блузки торчит. Ну все ахают, охают, и только один милиционер нашел в себе мужество подойти и сказать:

- Гражданочка, непорядочек! Что это у вас за вид в общественном месте!?

Та смотрит на грудь и выдает:

- Ох ты елы-палы! Ребенка в автобусе забыла !!!

- Слушай, а нафиг ты все эти кулинарные передачи смотришь? Ты ж даже готовить не умеешь?!

- А нафиг ты порнуху смотришь?…

Москва! Первоклассник садится на 137-й троллейбус, пересаживается на 564-й автобус, и идет в 1128-ю школу, чтобы научиться считать до десяти.

В криминальном мире у вымогателей есть известный прием: придумать для жертвы якобы существующий долг. В результате жертва отдает то, чего никогда не занимала. Самый распространенный вариант – это, пожалуй, «долг Родине»…

Добавлено спустя 53 минуты 3 секунды:

- Вы поглядите, что творится! Кругом секс, эротика, порнография! Смотреть противно!

- А участвовать - приятно!

- Какое самое грустное место на Земле?

- Рабочее...

Чем умнее человек, тем быстрее можно объяснить ему, что он - дурак.

Дураку объяснить, что он - дурак, невозможно.

К мужику заходит соседка и просит починить кран.

Тот: - А почему ко мне? Вызвали бы сантехника из ЖЭКа.

- Да они там от пьянки все импотентами стали.

Полицейский во время ночного патрулирования:

- Девушка, ваши документы.

- Пожалуйста. Петрова Ольга Сергеевна.

- Так, Ольга Сергеевна, кем работаете?

- Night buttеrflу.

- Что?

- Night buttеrflу.

- Не понял!

- А вы что думаете, вас одних переименовали?

Стук в дверь.

- Кто там?

- Галиматья.

- Кто?

- Галиматья!

- Бред какой-то!!

- Да ни бред я, а Гали мать, Галя у Вас?

В магазине: - Простите, вы мне не вернули сдачу! - Прощаю!

Лучшая диета - шопинг без денег: лишние килограммы выходят слюнями…

На уроке немецкого: Петя переведи:"Гутен морген "......В морге хорошо!

Идет заседание в госдуме. Решают как использовать поля после "Чернобыля": - Злаковые сеять нельзя, корнеплоды тем более... - А давайте засеем поля табаком, а на пачках сигарет напишем: "Минздрав последний раз предупреждает..."

- Мы - представители самой древней профессии: спим за деньги.

- Путаны, что ли?

- Сторожа мы..

- Почему скульпторы любят лепить мужчин и женщин голыми?

- Одежда выходит из моды, а тело всегда остаѐтся востребованным.

Согласно статистике, мужчины занимаются сексом в два раза больше женщин. Вопрос - С КЕМ???

Языковой «взрыв» для иностранца:

- Есть пить?

- Пить есть, есть нету.

Многие школьники, которым пришлось прочитать 4 тома «Войны и мира», жалеют, что на дуэли убили Пушкина, а не Толстого.

Латынь можно считать мертвым языком еще и потому, что чем больше на нем разговаривают врачи, тем меньше шансов у пациента остаться в живых.

Своими стихами он напоминал раннего Пушкина, когда тот еще не умел ни писать, ни говорить.

Умного терпят до тех пор, пока он не мешает. Глупого - пока не помогает.

Лучше всего умеют слушать те люди, рядом с которыми как раз лучше не болтать...

То, что молодость проходит - это еще полбеды. Беда в том, что и старость тоже проходит...

Организаторы выставки работ Пикассо заверили зрителей, что наслаждаться работами художника можно и в трезвом состоянии.

- Заключенный №369, почему к вам никто не приходит? У вас что, нет родственников? - Почему же, есть! Но они все уже здесь...

Вы своими вопросами загоняете меня в Gооglе!

- Всем доброе утро. Леночка, сделайте мне, пожалуйста, кофе!

- Дмитрий Алексеевич, кофе делают в Латинской Америке, а я его просто готовлю.

- Лена, умничать надо было в школе на экзаменах, тогда бы работала, а не кофе подносила.

- Мадам, что вы делаете сегодня вечером?

- Кому?

Добавлено спустя 6 минут 10 секунд:

Идет бракоразводный процесс, судья вопрошает: "Почему вы хотите развестись с вашим мужем?"

- "А он меня не удовлетворяет".

Женский голос из зала: "Во дает! Всех удовлетворяет, а ее не удовлетворяет!"

Мужской голос из зала: "А ее никто не удовлетворяет!"

[aspirin]

Если в пустыне вам перешла дорогу баба с пустыми ведрами, не тупите, идите за ней!

---

Чужой мужик, когда пьяный, такой веселый и интересный! А когда свой, то - дурак дураком.

---

- А сколько раз в году ты меняешь масло?

- У меня "Волга". Я его не меняю, я его доливаю.

---

Маленькая девочка так сильно раскачалась на качелях, что увидела, почему родители отправили ее погулять...