Анекдоты

[Она самая]

Медицинский институт. Абитура. Перед замученным преподом, сидит симпатичная девочка, в каждом глазе по огромной беспросветной глупости. Девочка беспомощно тонет. Но она из «своих», уплачено!
Экзаменатор пытается разрулить ситуацию: "Ладно, последний вопрос. Ответишь получаешь свою «тройку»", и кладёт на стол картонку, на которой нарисован сперматозоид.
- Что это?
Девочка очень тусклым голосом:
- Спермотазоид.
- Ну, слава Богу. А это у него что? - преподаватель показывает на хвостик.
- Хвост.
- Да не хвост, а хвостик.
- А это? - и показывает на ядро.
- М-м-м..глазки?
Препод вскакивает с диким криком:
- Да что ему там смотреть?

[gvinpin]

— А вот я вижу в политической жизни России необычайное оживление. — ? — Раньше на роль придворного шута претендовал только Владимир Вольфович, а сейчас там целая очередь.

— Ты знаешь, что 2018 год рыжей собаки! — Чубайса что-ли? 

[gvinpin]

Обсуждение в интернете часто напоминает анализ кала — кто-то нагадил и ушел, а другие сидят, копаются, спорят ... 

Просыпается мужик со страшного будуна и поспал бы еще, но захотел в туалет. По стенке пришел к туалету, сделал свое дело, отряхивает "друга" и говорит: — Вот видишь, когда тебе надо — я встаю.

[Доджинак]

@gvinpin Читаю анекдоты - настроение подняли хорошо! Блин, но забуду же, у меня память плохая на них

В 10.01.2018 в 12:06, gvinpin сказал:

 Вот видишь, когда тебе надо — я встаю.

Этот впервые слышу. 

Изменено 21 января, 2018 пользователем Доджинак

[gvinpin]

Сидя на классном собрании, мама заколкой нацарапала на парте сыну: "ТЕБЕ ХАНА! "...

— В фильмах заботливые жены всегда улыбаются, когда муж наливает к борщу рюмку водки из запотевшего графина. Перепробовал семь жен. Врут фильмы! 

[Batlay]

Скрытый текст

Изменено 26 января, 2018 пользователем Batlay

[gvinpin]

Странные у нас люди... Тут не так давно один мужик тонну мусора на пляже собрал — так ему почему-то никто подражать не стал. Зато у дрищей, трясущих на камеру своими мудями, последователи нашлись. Вот и поди догадайся — то ли у нас люди так танцевать любят, то ли реально долбо@бы растут

Мое детство и юность прошли без интернета. Может быть поэтому я понимаю, что за языком нужно следить, а за слова отвечать…

[Lets_go]

Звонок по телефону поздно ночью. 
- Здравствуйте, Сарочка. 
- Здравствуйте Яша. Почему так поздно звоните, я уже спала. Что то случилось? 
- Сарочка, я поздравляю вас с Днем рождения и прямо сейчас перевожу вам на карту 5 тысяч долларов. 
- Ой, спасибо, Яша. Я погорячилась, так стыдно. Да звоните хоть каждый час.

Изменено 14 февраля, 2018 пользователем Lets_go

[AfVlad]

Недавно познакомился с симпатичной девушкой. Пригласил её зайти ко мне в гости. Ну, и как гостеприимный хозяин сказал:
- Чувствуй себя как дома.
Тогда она прошла в гостиную, села на диван, закинула ноги на журнальный столик и важным голосом объявила:
- Не мешало бы здесь обои переклеить...
Через месяц переклеили...

[AfVlad]

Мужик на приёме у женщины-врача:

- Доктор, у меня стоит 24 часа в сутки, вы можете дать мне что-нибудь?

- Могу предложить квартиру, питание и 1000 евро в месяц.

[AfVlad]

Дед-подкаблучник схватился за сердце, но строгий взгляд жены заставил его прожить ещё двадцать лет.

- Представь, дорогая, мы десять лет вместе - и ни одной ссоры! 
- Знаю, трус несчастный!

[Johnny B]

Весенний анекдот.

Умирает старый профессор.
Лежит на диванчике, в кабинете, у диванчика - его старый фронтовой друг.
Профессор голову приподнимает, показывает на книжные полки, висящие над рабочим столом.
"Это все - говорит - книги, которые я написал".
И голову опять на подушки роняет.
Собирается с силами, приподнимается опять, показывает на другую стену с книжными полками.
"А это - говорит - книги моих учеников".
И опять голову роняет.
"А вот помню - говорит - как в 1942 году в одной деревушке я санинструкторшу уговорил, и ничего у меня с ней не получилось, потому что сено мягкое было и у нее в него зад проваливался".
Приятель:
"Ты это к чему? ".
Профессор:
"Эх, все бы эти книги - да тогда ей под жопу... ".

[Johnny B]

Бригада евреев выиграла тендер по покраске парохода. 
Приходят в Одесское пароходство, подписывают договор, им оплачивают аванс и они уходят. Приходят через неделю показывать работу. Ну, вроде все сделано, как надо - пароход весь белый, красивый, в общем как новенький... Подписали Акт выполненых работ, оплатили им оставшуюся сумму, после чего евреи благополучно ушли. Спустя некоторое время, пароход отчаливает, разворачивается другим боком, а там – вся сторона ржавая, черная и без единого белого пятна. 
Заказчик в шоке, технадзор в панике, нашли бригадира евреев, привели к пароходу и говорят иму: 
- Так, что за дела, почему половину работы не сделали?! 
- Та что вы такое говорите? У нас всё по договору! 
- Стали читать договор! 
- Та вот, здесь же написано: "Бригада евреев", с одной стороны, и Одесское пароходство, с другой стороны, договорились покрасить пароход...

[AfVlad]

Вчера целый час муж слушал меня с раскрытым ртом... Присмотрелась – спит подлец!

[AfVlad]

  Американский геологи в ходе разведки недр обнаружили над залежами своей
нефти какую-то арабскую страну.

— Назовите основные атрибуты рыночной экономики.
— Карты, деньги, два ствола…

В эфире передача «»Карданный вал»», и сегодня мы поговорим о ремонте вашей машины в гараже и других формах алкоголизма.

Подъезжает Илья Муромец к развилке. У развилки камень, на камне написано:
«Пойдешь налево — убью!
Жена.»

Беседуют два приятеля.
— Ты помогаешь жене по дому? — спрашивает один.
— Нет. Я все делаю сам.

Царь зверей лев решил уйти на покой и перед этим объездить и повидать
своих подданных зверей по всей планете. В Африке встретил страуса,
бегущего по саванне. Поймал его и спрашивает:
- Ты знаешь, кто я?
- Конечно, вы царь зверей. Мы все вас боимся, уважаем и подчиняемся.
Довольный услышанным, лев продолжил путешествие и прибыл в Индию.
Там встретил в джунглях слона. Поймал его за хобот и спрашивает:
- Узнаешь меня?
- Как же, ты же царь зверей. Все тебя боятся, уважают и слушаются.
Окрыленный услышанным, лев прибыл в степи Средней Азии. Заметил
тушканчика, скачущего по своим делам.
- Эй, стой.
Тушканчик обернулся, взглянул, недовольным взглядом окинул царя с ног до
головы, хмыкнул и попрыгал дальше. Лев, взъяренный, рыком вслед:
- Стоять! - и погнался за тушканчиком. После недолгой погони он настиг
тушканчика и вопрошает громогласно:
- Ты, малявка, не узнаешь меня?!
- Нет, - после минуты разглядывания, - не узнаю. А кто ты такой?
- Как? Ты не знаешь МЕНЯ?! Да меня все боятся, все меня уважают и
пресмыкаются предо мной!
Тушканчик прищуренным оценивающим взглядом посмотрел на него и:
- Неужели НАЗАРБАЕВ?

[Evgenyi]

Заблудился один турист в джунглях Новой Зеландии. 
Выходит он на полянку, а там племя канибалов. Увидели они его, окружили. 
— Все, пи@дец. — думает мужик. В это время проливается на него свет с неба и он слышит: 
— Нет, еще нет! Ты должен выхватить нож у вождя и воткнуть в сердце его сына. Мужик с криками набрасывается на вождя, выхватывает у него нож и убивает его сына. 
Голос с неба: — Вот теперь точно пи@дец!

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------

А вы тоже заходите в Телеграмм только для того, чтобы посмотреть кто победил - Дуров или Роскомнадзор?

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Если полицейский спрашивает тебя, не употреблял ли ты наркотики за последние 24 часа

- смотреть на часы не самая лучшая идея.

Изменено 23 апреля, 2018 пользователем Evgenyi

[Evgenyi]

----------------------------------------------------------------------------------

 Вау, это же нора хоббита! Мистер Бэггинс, вы дома?
 Я, пожалуй, к другому проктологу схожу.

----------------------------------------------------------------------------------

Спустился Бог в рaй к Адaму и Еве и говорит: "Дети мои, у меня есть для вaс двa подaркa. Но вы должны сaми решить, кому кaкой подaрок достaнется. Первый подaрок - писaть стоя. " 
Адaм нaчaл прыгaть, бегaть, умолять, говорить, что всю жизнь мечтaл об этом. 
Евa уступилa. Адaм бегaл по всему Эдемскому сaду, он ссaл везде и нa все: нa деревья, нa цветочки, нa букaшек, нa кaмешки... 
Долго смотрели Бог и Евa нa это безумие. 
Евa подошлa к Богу и спросилa: "Но был ещё второй подaрок. Что же это?" 
"Мозги, Евa, мозги... Но и этот подaрок придется отдaть Адaму, a то он здесь всё обоссыт!" 
---------------------------------------------------------------------------------------------------

Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно: 
1. Я тебе отослала. 
2. Крутые выбоены. 
3. Где снять двушку?

[Evgenyi]

Случай на школьном собрании:
— Ваш сын попался за курением марихуаны.
Отец:
— Он сказал, где взял её?
— У своего лучшего друга.
Отец, утирая слезы:
— Он правда так сказал?

[AfVlad]

Из-за ужасных пробок в вытрезвитель привезли совершенно трезвого клиента.

[Evgenyi]

СМИ — Средства Манипулирования Идиотами

-------------------------------------------------------------------------

Встречаются два мужика.Один другому: 
— Вчера свою на фиг послал! 
— Да ладно! Как это? 
— Да, прикинь, подходит она: - Иди выкинь мусор. 
— А ты ? 
-А я ей: - Да пошла ты на фиг ! Я еще не достирал!

[Evgenyi]

Муж с женой дома занимаются ceкcом. 
Утром их сосед, старик дядя Саша, говорит: 
— Слушай, Николай! 
Вы ночью когда ceкcом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему подъезду слышны, делайте это как-нибудь потише! 
— А как потише? 
— Рот жене скотчем залепи, что ли... 
Ночь, муж скотчем заклеивает рот жене, и они занимаются ceкcом. После первого оргазма муж кричит: 
— Дядь Саша, так хорошо? 
— Да! 
После второго оргазма: 
— И так хорошо? 
— Да! И так несколько раз. 
Наконец старик нервно орет: 
— Коля, убери ты этот скотч со рта жены! 
— Почему? 
— Потому что весь дом думает, что это ты меня е@ешь!

[Evgenyi]

Одесса. Крик с балкона: 
— Аркаша, домой! 
Мальчик поднимает глаза: 
— Я что, замерз? 
— Нет, ты хочешь кушать! 

--------------------------------------------
Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьет. 
Мужик кричит: — Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают,
 со всей деревни г@вносток сюда выходит! 
— Whаt did уou sау? 
— Да я говорю: двумя руками черпай!

[Intel_agent]

Байка времен Холодной войны 

Карибский кризис. Отношения между СССР и США далеки от идеала. Учения в Очень Далеком Море. Два летающих танкера Ту-163Щ. Внезапно подходят два истребителя НАТО. Висят на хвосте. Наглеют. (Видимо приняли танкеры за бомбардировщики). 
Пилот одного из Ту-163 включает радиосвязь и открытым текстом передает второму: 
- Кальмар-4, внимание, выпускай ЭЛЕКТРОННЫЙ ЗАХВАТ. 
Минутная растерянность, потом до ведомого ДОХОДИТ. Из танкера начинает выползать длинный топливный шланг с конусом на конце. Истребители, естественно, слышат все по радио и охреневают. 
- Я Кальмар-4, выпуск электронного захвата завершен. К выполнению задачи готов! 
- Кальмар-4, внимание… ХВАТАЙ ПРАВОГО!!! 
Оба истребителя мгновенно проваливаются вниз на полтора километра и уходят. Черт их знает, этих русских…

[Intel_agent]

60-процентная вода — новый диетический напиток. Рекомендован людям с избытком воды в организме. Легко пьется, способствует аппетиту и хорошему настроению. Раскрепощает сознание. Состав: вода — 60%, консервант (этиловый спирт) — 40%! 

Объяснительная записка прораба И. ЩЕНКОВА.

Я, прораб ЩЕНКОВ И. , сдавал приемочной комиссии построенный нашей фирмой новый 5-этажный дом. Дом был принят с оценкой "хорошо", но с замечанием: нужно снести старую халупу во дворе, очистить место под детскую площадку. Я поручил рабочим подогнать компрессор и отбойными молотками развалить постройку. Через полчаса рабочие доложили, что у отбойных молотков полопались наконечники, а запасных нет. Тогда я послал бульдозериста, но скоро бульдозерист вернулся, сказал, что лопнул нож и полетела муфта сцепления. Посланный мной экскаватор тоже не справился: лопнула чугунная баба и оборвался трос. Пользуясь личными связями, я попросил знакомого подрывника эту халупу аккуратно подорвать. Однако, после взрыва обрушилась наша новая 5-этажка, а со строения осыпалась штукатурка, под которой нашли табличку с надписью: "Сию часовню делал холоп Ванька Хлюстов дрянно и ленно, за что был бит плетьми".

Вот точно про современные стройки

Путин и Обама договорились о ядерном разоружении. Все боеголовки были взорваны в космосе. Через неделю звонок в Кремль:
— Алло Вова, у меня тут осталось еще 7 ракет, так что Россия теперь колония США... 
Ну Путин задумался, репу чешет. Вдруг в кабинет забегает министр обороны "Владимир Владимирович, беда! Под Саратовом один пьяный лейтенант забыл разоружить целую базу, порядка 40 "Тополей"! Что делать?!"
Путин:
— Ну во первых не лейтенант, а генерал-лейтенант, а во вторых когда Россия пьет, она непобедима!

[олега]

К врачу заходит мужчина, и жалуется на отсутствие эрекции. Доктор осматривает
его органы, после чего мажет йодом одно яйцо, пишет записку и отправляет его в
другой кабинет. В другом кабине врач осматривает мужчину, читает записку, что-то
в нее дописывает, мажет второе яйцо зеленкой и отправляет пациента обратно. По
дороге тот заглядывает в записку и читает: "Христос воскрес, Виктор Иванович!
Воистину воскрес, Алексей Петрович! "