Анекдоты

[Негодяй]

Почему есть клуб алкоголиков, клуб наркоманов, но нет клуба приунывших?
– Здравствуйте, меня зовут Артём, и я приуныл.

 

 

Невозмутимый Марат.

Прохожу сейчас по двору. По другой стороне парковки идет мальчик лет пяти с мамой. Вдруг мальчик запинается и падает прямиком в лужу. Раздается крик матери.
- Марат, блин, ну что это такое?
Марат, все еще лежа в луже поворачивает голову в сторону мамы и невозмутимым голосом отвечает.
- Это лужа мам и я в нее упал.

 

Кролики думали, что это любовь, а на самом деле их разводили.

Изменено 6 августа, 2015 пользователем Негодяй

[Негодяй]

Одиночество — это когда вместо кота, я глажу свою волосатую ногу.
Таня 18 лет.

[Arwen]

[Arwen]

Жена игриво мужу:

— Сереж, а давай займемся Любовью как в кино?
— А давай! Кинулся к жене Сергей, рвет на ней одежду, бросает на пол... развернул спиной, отымел ан@льно, орально, отхлестал ремнем, обоссал, кончил на лицо...
После cекcа Жена, вытирая сперму дрожащей рукой:
— Да, Сережа... Разные мы с тобой фильмы смотрим...

[Негодяй]

- Мне нравится как ты выглядишь сзади.
- О спасибо очень приятно.
- Приятно ей, шагай и не поворачивайся больше.

[Arwen]

[Негодяй]

Мой муж стреляет в комаров лаком для волос. Мегафиксация! Выбивает десять из десяти! Комарики на лету застывают и падают. Муж их собирает, аккуратно расставляет на столе, ужен набрал на две армии. Ну, вы поняли, в войнушку играет. Топ-менеджер 40 лет.

[Partnersha]

Собираюсь в ресторан с подругами , причесалась, накрасилась, оделась, спрашиваю мужа:
– Ну как я выгляжу?
– Выглядишь так, что сейчас,нахер, дома останешься!

[Arwen]

Не очень хорошим тоном было в процессе знакомства гостей на свадьбе спросить:
- Вы со стороны потерпевшего?

[Она самая]

С блога  на ФБ

 

Историю эту непонятным мне образом извлёк из моей памяти Дмитрий Симуков. А произошла она в конце шестидесятых прошлого столетия. Тогда начальницей у нас была жизнерадостная и общительная дама средних лет, любимица нашего директора - академика. Ей каким-то образом (в те годы это было сложно) удалось провести больше месяца на Байкале, недели три прожить на Ольхоне. Там она подружилась с местными жителями, и они через несколько месяцев прислали ей кедровый бочёнок с малосольным омулем, килограммов 5 или 6. Омуль был какого-то поразительного засола, и сам был очень нежный и жирный. Тогда ловля и продажа омуля была под запретом. Говорили, что его на несколько лет запродали какой-то иностранной компании, поэтому бочонок этот был царским подарком.
По поводу его получения начальница наша созвала компанию человек 15 для дегустации рыбки и сопутствующих мероприятий. Больше половины участников были дамы, что совсем не мешало рыбку дегустировать и запивать чем положено. Вкус был потрясающий, и бочонок достаточно быстро опорожнялся. Вдруг кто-то из присутствующих (большой зануда!) заметил, что у рыбы какой-то странный запах, и тут же рассказал страшную историю про отравление рыбой и даже про яд из рыбы для стрел. Настроение как-то сразу испортилось, ещё несколько человек учуяли запах. Кто-то предложил дать попробовать омуля хозяйской кошке. Дали. Кошка с удовольствием съела кусок, стала просить ещё. Публика успокоилась, кошка улеглась на коврике в углу. Пиршество продолжалось, но вдруг кошка начала как-то дёргаться в судорогах. Тут все перепугались и по предложению зануды отправились в медицинское учреждение, которое довольно долго искали. 
Медики отнеслись к посетителям очень серьезно, промыли всюду, где можно, и часа через два отпустили. Все приехали в очень скверном настроении и тут увидели спокойно лежащую кошку. Но около неё лежало несколько махоньких котят. Немая сцена, не хуже ревизорской.
И тут одна дама, большая умница задумчиво произнесла, глядя на кошачье семейство: " Хорошо, что мы съездили! Что с нами могло бы быть?"

[Arwen]

Нормальный мужик-существо сказочное. Впрочем, говорят, одного-таки видели где то в Гималаях. Он стоял у края пропасти и орал:

"Бл@дь! Не могу больше!"

Изменено 26 августа, 2015 пользователем Arwen

[03super]

Нормальный мужик-существо сказочное. Впрочем, говорят, одного-таки видели где то в Гималаях. Он стоял у края пропасти и орал:

"Бл@дь! Не могу больше!"

 

Наверное он забыл шугнуть коней и поджечь избу

[Негодяй]

— Мне жаль Серегу, он превратил свою жизнь в ад.
— Каким образом?
— Умер.

 

Человека без бровей очень сложно удивить

 

- Это картина "Девочка с персиками", на ней девочка и персики, а это "Явление Христа народу", тут Христос явился народу.

- Мне кажется экскурсовод вы так себе.

[Arwen]

[Arwen]

Идет лекция по лингвистике.
Профессор: Вопросы имеются?
Студент: Профессор, словарь Даля трактует слово СТИБРИТЬ как чего-то стянуть, стащить, украсть... Вы не расскажите, откуда произошло это слово?
Профессор: Все очень просто. Случилось это в то время, когда Александр Македонский переходил реку Тибр. Тогда то и украли у него любимого коня Буцефала. С тех пор и пошло: Тибр - стибрить...
Студент: Профессор, а аналогичного случая около города Пиза случайно не было?

[Она самая]

Еврейская семья собирает корзинку с пирожками еврейской Красной Шапочке. Напутствия в дорогу:
- Таки слушай здесь. Когда ты придёшь до бабушки, она сразу тебе таки будет плакаться, что зима совсем скоро, водопровод течёт,топить нечем, крыша прохудилась,

денег нет совершенно, и вообще шо ты знаешь за эту жизнь. Но ты таки ничего не слушай, и твёрдо стой на своём: с капустой - по 10, с мясом - по 15

 

 

[Arwen]

Нaчштaба группы вoзвpащаeтся со cборов и вызывает старую опытную
машинистку:
— Вeрa Иванoвна, надо срочно подготовить "Приказ о состоянии воинcкoй дисциплины". Вы готовы??
— Гoтова.
— Ну и отлично. Тогда начинаем..
(ходит по кабинету и диктует)
— Ё@ BАШУ MАТЬ!!
М: (мaшиниcтка печатает)
"Товарищи офицеры!"
— НИКТО НИХ@Я НЕ ДЕЛАЕТ!!
М: "В войсках упала воинская дисциплина"
— ФСЕ ЛЕЖАТ И ДР@ЧАТ!!
М: "Командиры устранились от выполнения служебных обязанностей.."
— МЕДНОГОЛОВЫЕ О3.14ЗДАЛЫ, БЛЯ, ПОЛЗАЮТ КАК БЕРЕМЕННЫЕ М@НД@ВОШКИ, ВОДКУ ПЬЯНСТВУЮТ, БЕСПОРЯДКИ НАРУШАЮТ, @БУТ ВСЁ, ЧТО ШЕВЕЛИТСЯ!!
М: "Воспитанием никто не занимается, строевая выучка ослабла, участились случаи пьяных дебошей и бесчинств по отношению к местному населению.
— ЕБ@ТЬ ФСЕХЪ!!
М: "Приказываю!"
— ЭТОМУ НОВОМУ ПРЕЗЕРВАТИВУ, ЧТО ВОЗОМНИЛ СЕБЯ ДИРИЖАБЛЕМ, КЛИЗМУ С ПАТЕФОННЫМИ ИГОЛКАМИ, А НЕ ЛАМПАСЫ!!
М: "Командира дивизии полковника Иванова предупредить о неполном служебном соответствии."
— ОСТАЛЬНОЕ СТАДО ПУСТЬ ВЫ@БЕТ САМО!!
М: "Остальных виновных комдиву наказать своей властью"
— 3.14ЗДЕЦЦ!!
М: "Командующий округом генерал-полковник Петров"

[Arwen]

Рапорт о результатах служебного расследования

20-го августа 1987 года экипаж майора Гулимова И.К. на самолете АН-12 №83 выполнял полет по маршруту Львов-Луцк-Дубно-Львов.При этом производилась перебазировка истребительной эскадриьи с аэродрома Луцк. Выполнив задание, по метеоусловиям Львова экипаж остался на ночевку на аэродроме Дубно. 

После ужина в летной столовой, экипажем в гостинице была выпита получанная от командира Луцкой эскадрильи пол-литровая (по утверждению экипажа) бутылка технического спирта. Ночью помощник командира корабля лейтенант Матвеев С.А. встал в туалет по малой нужде. Однако уставший после напряженного летного дня л-т Матвеев С.А. в темноте перепутал дверь в туалет с дверью во встроенный одежный шкаф, вошел в последний и помочился в летные сапоги майора Гулимова И.К.

Майор Гулимов И.К. заметил происшедшее только утром, надев сапоги на ноги.

В результате сложившейся психологической несовместимости прошу изменить состав штатного экипажа самолета АН-12

№83. Резолюция: Василий Иванович! Не надо мне еб@ть мозги! Буду я еще из-за всякой х@йни изменять установленный приказ по части! Объяви Матвееву выговор за несоблюдение субординации, а Гулимов пусть нассыт в сапоги Матвееву и успокоится!

[Негодяй]

83.3% британских учёных доказали, что «русская рулетка» совершенно безопасна. Остальные 16.7% исследователей, к сожалению, не смогли принять участие в итоговом обсуждении данного вопроса.

Изменено 14 сентября, 2015 пользователем Негодяй

[Негодяй]

Мой друг сатанист, а подруга верующая. Когда эти два человека находятся рядом, я слушаю столько споров о материальном и духовном, что уже могу писать философский трактат. Но самое смешное, что когда в разговор встревает мой третий друг, который атеист, они оба объединяются против него!

 

Едут школьницы и говорят: "В 20 уже либо семья, либо всё". Я всё, ребят.

 

Ехала сегодня в метро, напротив сидели женщина и молодой парень. Как ни гляну, а она на него все косится и косится. В итоге парень не выдержал и говорит: "Что вы так на меня смотрите, женщина? Ну да, я пукнул, но я не знал, как еще перебить ваш дебильный запах духов!". Вагон лёг ))

[Arwen]

Да что за дебильное правило -не суй пальцы в розетку?! ДА НЕ ВЛАЗЯТ ОНИ ТУДА, НЕ ВЛАЗЯТ!!

[Intel_agent]

Да что за дебильное правило -не суй пальцы в розетку?! ДА НЕ ВЛАЗЯТ ОНИ ТУДА, НЕ ВЛАЗЯТ!!

А ты гвоздики возьми

[Негодяй]

Электричество опасная штука. В детстве схватился за оголённый провод. Помню лишь, что руки в таз с водой опускал и в больнице лежал. До сих пор память в виде шрамов на ладонях осталась.

[Arwen]

Негодяй, ого! а я помню, как я руку в ведро с кипятильником опускала

[Bushman]

Путин пригрозил международному сообществу, что если президентом США выберут Дональда Трампа, он тоже передаст все свои полномочия Владимиру Жириновскому.