Анекдоты

[хозяйка рыжего кота]

Когда женщина, накрыв на стол, зовет: "Идите ужинать!" - почему-то только собаку не приходится звать дважды. Хотя её-то как раз и не приглашали.

[XaTa6bl4]

Продавец в магазине маленькому мальчику:

- Ты действительно уверен, что тебя послали купить четыре килограмма конфет и двести граммов картошки?

[XaTa6bl4]

- Дорогая, у нас есть что-нибудь к чаю?

- Да, там пончики есть.

- Сама ешь свои тампончики.

Добавлено спустя 32 секунды:

Почему вконтакте слева пишут кто из друзей завтра будет отмечать день рождения, а где и во сколько не пишут?

Добавлено спустя 24 секунды:

Оператор:

- Нажмите звездочку.

Абонент:

- Звездочка - это такая мохнатая точка?

Добавлено спустя 26 секунд:

- Дорогой, раскажи, как ты по мне скучал.

- Как, как, РУКАМИ.

Добавлено спустя 31 секунду:

Золушка не могла понять, как принц догадался, что она пьяная:

- Чем же я себя выдала? — размышляла она, снимая с ног хрустальные салатницы.

Добавлено спустя 28 секунд:

Босс знакомится с новым шофером:

- Как ваша фамилия?

- Меня зовут Лёша...

- Меня интересует ваша фамилия, потому, что я привык обращаться к шоферам по фамилии!

- Я думаю, что вам будет не удобно меня по фамилии называть...

- Меня не интересует, что ты думаешь!

- Моя фамилия - Любимый...

- Поехали, Лёша!

Добавлено спустя 16 секунд:

- Любимый, ведь правда, что я тебе дана Богом?

- Да, родная... . только за какие грехи не знаю...

Добавлено спустя 16 секунд:

- Ну, пацаны, я сегодня точно выиграю!

- О, у меня так отец говорил, когда у нас ещё квартира была.

Добавлено спустя 17 секунд:

— Бармен, мне как обычно!

— Как обычно? Да ради Бога. Охрана, выкинете его на улицу!

Добавлено спустя 2 минуты 48 секунд:

Решили с приятелем сходить в баню. Когда-то вместе учились и тренировались. Но с тех давних пор не виделись, но, вдруг, встретились.

Подруга позвонила:

- Привет, заедешь вечером?

- Нет, в баню иду с приятелем.

- Вдвоём?

- Да, решили попариться, да и поболтать.

- А можно я с Вами?

- Да ну, получится, что я с дамой, а он будет скучать в одиночестве.

- Ну, я могу подругу с собой взять .Есть у меня одна надёжная подруга.

- В смысле, надёжная?!

- В прямом, как ты выражаешься: «Надёжная, как АКМ безотказная»

- Я поговорю с приятелем и сообщу тебе.

Звоню приятелю, объясняю ситуацию, он с сомнением:

- Она точно безотказная?

- Конечно, - говорю я, и для убедительности дополняю фантазией, - сам проверял!!!

- Ну, хорошо!!!

Мляяя, и надо же так случиться, что с моей подругой приехала его жена...

[XaTa6bl4]

Муж - юрист.

Жена - юрист.

Отец мужа - генеральный прокурор.

Мать мужа - судья Конституционного суда.

Брат мужа - профессор, доктор юридических наук.

Сестра мужа - юристконсульт.

Отец жены - руководитель следственного комитета при прокуратуре.

Мать жены - судья Высшего Арбитражного суда.

Брат жены - заслуженный юрист

Сестра жены - адвокат.

Ни дай Бог развод!

Добавлено спустя 19 минут 36 секунд:

- Здравствуйте, это вам из ФСБ звонят.

- Я знаю.

- Откуда?

- Вы мне на выключенный мобильник дозвонились

[XaTa6bl4]

-Какие ваши любимые мифические персонажи?

-Сон, спокойствие и адекватность.

Лучше я сяду за убийство,чем за курсовую.

В аду каждый вечер нужно заправлять новый пододеяльник.

-Мам,пап,я хочу жить один.

-Мы рады за тебя,сынок!

-Ваши вещи я уже собрал.

Сегодня бежал за автобусом,водитель остановился и начал ждать,а я взял и пробежал мимо!

Я пришла к тебе с приветом,топором и пистолетом.

-Твой на работу ходит?

-Ходит.

-Правильно! Я своему тоже на проезд не даю…

Несмотря на всю свою внешнюю мужественность,усатые девушки тоже плачут.

-Будешь выходить труп вынесешь?!

-Может быть мусор?

-Может мусор,может сантехник,кто его знает.

-Привет! Года два не общались! Как дела? Что нового?

-Да вот,сок купил.

-Согласны ли вы любить ее,оберегать от проблем,восхищаться ей,поклоняться ее мудрости и таланту?

-Развяжите меня!

-За что вы ненавидите интернет?

-За то,что вечно,сцуко,подгорает картошка,выкипают пельмени и остывает чайник!

Ну нахамили тебе в супермаркете.Не переживай.Положи замороженную рыбу в хлебный отдел.

-Так ты купишь мне пидарок?

-Кать,ты, кажется, буквой ошиблась.

-Нет.Запятую забыла.

-Ты меня разбудила…

-И что?

-Беги!!!

Сплю всегда с ножом под подушкой-на всякий случай.Вдруг кто-нибудь с тортиком придет.

Детство-это когда вы все с пацанами в колготках,но не педики.

Если натянуть нижнюю губу на голову и резко сглотнуть…То можно исчезнуть.

Есть такие девушки,к которым хочется подойти,приобнять за плечо и спросить: “в каком весе борешься,брат?”

-Почему эти мухи летают только вокруг меня?!

-А ты сам догадайся…

-Я варенье?!

-А ты оптимист!

-Ты чего такой невеселый?

-Да не выспался,блин..

-А что так?

-Разверзлись врата ада, и хор сотен истязаемых душ заполнил улицу…

-В детском саду под твоим окном детвору выгуливали?

-Ага…

Папа Карло и Буратино:

-Сынок,ты же хотел зверушку на новый год,ты что,не рад подарку?

-Но я же хотел котенка или щенка…

-Ну,не все дети получают именно то,что хотели!

Да,но этот бобер как-то странно на меня смотрит…

Кутузов Москву спалил-герой.

А я котлеты сожгла-сразу овца рукожопая.

Говорят,не повезет,если твой сосед скинхэд,а ты Ашот…

[XaTa6bl4]

Алкоголику Сидорову приснилось, что он выиграл в лотерею миллион евро, но даже во сне он умудрился пропить эти деньги до того, как проснулся.

После смерти души ГАИшников остаются на своих рабочих местах, на дорогах, на постах, в рабочих кабинетах. Разница лишь в том, что они не могут никого ни тормознуть, ни оштрафовать, ни взять взятку...... Это и есть их АД.

Двое парней выбирают пиво. Подходят к продавщице:

- Два "Козла"!

Продавщица:

- Я вижу! Что брать будете?

Дорогие, женщины. Никогда не просите у Деда Мороза «сказочную жизнь». Принцессой все равно не сделает. А вот, Ивана-дурака - точно пришлет.

В суде слушается дело об изнасиловании уборщицы.

- Обвиняемый, что вы можете сказать в свою защиту?

- Ну что? Было дело, прижал я Дусю. Но ведь она ни слова против не сказала, ни движения какого даже уйти не попыталась.

- Истица, это правда?!

- Куда я могла идти-то?! Сзади он, а впереди помыто!

В Инстаграм фотография лошади на поле, вокруг туман. Подпись на английском про символику лошади. Что-то такое очень философское и пафосное.

Куча комментариев на английском на тему: как красиво, как умно, как глубоко и т. п.

И одинокий камент на русском: "Ееееееееежиииииииик! ".

Один из самых запомнившихся приколов в постели, отмочила на заре моей интимной жизни барышня, которая удостоив мой член крепким, поистине дружеским рукопожатием, сказала:

- Добро пожаловать в органы, сынок!

Известно, что водители, желающие подчеркнуть свою нетрадиционную сексуальную ориентацию, перестраиваются, не включая сигнал поворота. Можно ли это считать пропагандой гомосексуализма?

Милицейская волна:

- 285-ый или кто там у нас рядом с МГУ? Заберите двух голых девок с плакатом "ДОЛОЙ ДОМОГАТЕЛЬСТВА ПРЕПОДОВ"!

- Я сказал 285-ый! ! Остальные 20 машин - вернуться в районы планового патрулирования!

Педантичные немцы облажались в 41-м, когда, строя планы блицкрига, неправильно перевели русское понятие "дорога" на немецкий...

- Знаете, почему французы не любят американцев и русских?

- Потому что одни пьют дорогой коньяк с "Кока-колой", а другие - залпом.

Как-то казнили во Франции оптимиста, пессимиста и зануду. aнeкдoтов.nеt

Оптимиста первым подвели к гильотине и спросили его последнее желание.

Он ответил: "Жизнь была так прекрасна и интересна! Положите меня, пожалуйста, лицом вверх. Мне будет очень интересно смотреть на падающий нож".

Положили его лицом вверх, дернули рычаг, а нож заскрипел и остановился над самой шеей.

По обычаю его помиловали.

Спросили пессимиста о последнем желании.

Он сказал: "Жизнь была так гадка! А, тут еще этот нож... И жадная до кровавых зрелищ толпа... Завяжите мне глаза и заткните уши ватой".

Его желание выполнили, дернули рычаг, но нож снова заскрипел и остановился над самой шеей.

Он тоже был помилован, согласно обычаю.

Зануду спрашивают:

- Твое последнее желание?

- Последнее желание, последнее желание... Лучше б гильотину починили...

Из каких соображений программа, в которой то и дело рассказывают о новых вирусах, эпидемиях и всяких страшных болячках, называется « Здоровье»?

Вы там, в России, счастливые люди!

- Почему это?

- А потому, что даже представить не можете, насколько хреново вы живете...

Меня так смешит вопрос: 'У вас есть вторая половинка? '

Фаина Раневская как-то сказала: 'Вторая половинка есть у мозга, жопы и таблетки. А я изначально целая! '

- А как вообще на личном фронте? – Как в морге... Тихо, мирно, иногда новеньких привозят!

Налево пойду – домой не попаду. Направо пойду – налево не успею...

Раньше питался у телека, теперь у компа... Вывод: КУДА ШАГНЁТ ПРОГРЕСС, ТУДА ДВИНЕТ И СТОЛОВАЯ!

Самый целеустремленный человек - это тот, который очень хочет в туалет.

- Люся, ты знаешь, мне тебя очень не хватает! - Правда?! - Да... Придётся, наверное, ещё одну бабу завести.

Всем девушкам, ждущим принца на белом коне, сообщаю! Конь сдох, иду пешком, поэтому задерживаюсь...

Рог изобилия - это когда жена изменяет с олигархом.

В сравнении с всемирно известным фонтаном "Писающий мальчик", копия, установленная в Тель-Авиве, отличается отсутствием маленькой детали.

Лучше с хорошей женщиной на надувном матрасе, чем с надувной женщиной на хорошем матрасе.

Пока мозг думает, задница уже приняла решение!

Почти неделю был в командировке в Караганде, и хоть бы одна сволочь позвонила с вопросом: "Ты где?"

Если хотите нормально поработать – прямо сейчас нажмите крестик в правом верхнем углу.

Перед тем как человек умрёт, вся жизнь действительно проходит у него перед глазами. Собственно, этот процесс и называется жизнью.

Они стояли и смотрели друг на друга с недоумением. - Дожилась - подумала белочка. - Допилась - подумала смерть.

В Индии девушке, вышедшей замуж, рисуют на лбу красную точку… А её мужу выдают снайперскую винтовку… Вот почему они живут долго и счастливо!

- Какая разница между полиграфом и утюгом? - Полиграф — это детектор лжи, утюг — это детектор правды.

- Ну, как дела у вас в постели? - Как в лесу: то она бревно, то я в дрова.

Как все-таки коварна русская природа! Снег, например, каждый год выпадает именно зимой, когда все деньги на его уборку уже украдены.

Дорогой Дед Мороз! У меня есть фото, где ты в бане с тремя Снегурочками! Список своих желаний вышлю следующим письмом…

Бывало, в половине первого сидишь за компьютером и думаешь: "Ну, ещё 10 минут, ну какая разница!", а разницу осознаёшь в половине третьего…

Всегда было интересно кто все эти люди, которые пишут и рисуют на грязных машинах?

— На какую зарплату вы рассчитываете? — На "Вау, это все мне?"

Василий был настолько невезучим, что проигрывал все свои деньги в кофейном автомате.

Женщина подобна времени. Иногда течет. Иногда уходит. Иногда не знаешь, как убить.

Мальчишки и девчонки, а также их родители - В ДЕКАБРЬ ДВАДЦАТЬ ПЕРВОГО ПОДОХНУТЬ НЕ ХОТИТЕ ЛИ?

Два чувства нас спасают в жизни — любовь и юмор.Если у вас есть одно из двух, вы — счастливый человек! Если у вас есть оба— вы непобедимы!

Папа Карло посадил дерево, из дерева вырастил сына, а из сына построил дом. Вот это мужик!

В этом году со мной столько дерьма произошло, что, кажется, Конец Света — это логическое завершение этого всего.

Пытаюсь убедить свой организм, что спать хотеть нужно по ночам, а не в рабочее время. Но, кажется, моему организму плевать на меня.

Порой я не могу найти объяснения своим поступкам, но потом вспоминаю, что я дебил, и всё становится на свои места.

Скоро в США начнется время скидок по случаю Рождества и Нового года. Скоро в России начнется время нереальных цен по тому же самому случаю.

Если пропали, утеряны или украдены деньги, мудрые евреи говорят: "Спасибо, Господи, что взял деньгами!"

Адам скучал. Какой рай без женщины? И дал Бог ему женщину. И кончился рай.

-Больше всего на свете боюсь стоматологов и темноты. -А темноты-то чего бояться? -А хрен его знает, сколько там в этой темноте стоматологов!

Боишься подойти к девушке? НАПЕЙСЯ И ПОДПОЛЗИ.

[XaTa6bl4]

У Путина по пути сломалась машина возле психушки, пока машину ремонтировали он вышел подышать свежим воздухом.

И тут ему псих с окна кулак показывает.

Ну и Путин ему кулак. Псих ему два кулака.

Путин покрутил пальцем у виска, мол дурак и уехал.

Рассказывает Медведеву, вот такой дурак был, он мне кулак ну и я ему, он мне два, я у виска покрутил, мол дурак.

А псих у себя там рассказывает: Путина видел. Показываю ему, держи крепче Россию. Он показывает , держу. Я ему двумя руками держи, а он мне показывает "мозгов не хватает".

Добавлено спустя 24 минуты 55 секунд:

-Секс?!

-Да вы что?!Разве можно,в живого человека писькой тыкать?!

Добавлено спустя 15 минут 44 секунды:

Как придумывались языки. Шутки ради.

Как придумали французский язык:

- А давайте половина букв будет читаться бог знает как, а половина вообще не будет!

- Палки сверху не забудь!

Как придумали английский язык:

- А давай, букв будет немного, все они простые, но гласные пусть читаются как попало.

- И чтобы значение слова менялось непредсказуемо в зависимости от предлогов и социального статуса говорящего/пишущего!

Как придумали итальянский язык:

- А давай все слова будут заканчиваться на гласные!

- И руками махать. А то жарко.

Как придумали испанский язык:

- А давай поприкалываемся над итальянским языком!

Как придумали русский язык:

- А давай писать слова в случайном порядке, а смысл передавать интонациями!

- Приставки и суффиксы не забудь!

Как придумали немецкий язык:

- Мы люди экономные, зачем нам лишние пробелы?

- Лучше букв добавь!

Как придумали китайский язык:

- А давай вместо слов использовать звуки природы!

- Смотри какую я каляку-маляку нарисовал. Вот тут как бы Солнце, вот тут быки пашут Землю. Пусть это означает стол!

Как придумали японский язык:

- А давай говорить все звуки с одной интонацией?

- Как собака лает. Чтобы все боялись.

[nefros]

Сидят главы государств, на островах и бухают. И каждый встает говорит тост от своей страны.

встает индийский шейх и говорит.

-давайте выпьем за индийского слона за самого мощного зверя в мире, за индию!

выпили.

встает иранский глава.

-давайте выпьем за персидские ковры т.к. иран это бывшая персия, за самые кайфовые ковры в мире!

выпили.

встает японский глава.

-давайте выпьем за страну восходящего солнца, за японию!

выпили.

встает американский президент.

-давайте выпьем за американскую мощь, за самую мощную страну в мире!

выпили.

встает швейцарский президент.

-давайте выпьем за швейцарские часы, за самые точные часы в мире!

выпили.

встает В.В. Путин и говорит.

-давайте выпьем за бурого медведя, который е%Ёт индийского слона на персидском ковре от заката до рассвета с американской мощностью со швейцарской точностью!!!

[ladadrovina]

Пошли отец с сыном в баню мыться. Ну, отец моется спокойно, а сын, дите еще, бегает по бане. Тут поскользнулся, но ухватился за отцовский член, устоял на ногах и дальше побежал. Отец, задумчиво

- Н-да... Вот была бы дочь, мылась бы с матерью - разбилась бы...

[FLESH]

Перед свадьбой:

ОН: Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог!

ОНА: Может мне уйти?

ОН: Нет, даже не думай об этом!

ОНА: Ты меня любишь?

ОН: Конечно!

ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?

ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?

ОНА: Будешь меня целовать?

ОН: Буду!

ОНА: Будешь меня бить?

ОН: Ни в коем случае!

ОНА: Могу тебе верить?

После свадьбы — читать снизу вверх.

[XaTa6bl4]

Пошла женьшина на базар за покупками, и подходит к чурке который продавал мандарины, и спрашивaет у него:

-Почем килограмм? -По двести рублей.! -Дорого!!

- То иди тогда в [ой]у!! Раз тебе дорого.

-А ты хоть знаеш где она находиться??.

-Знаю с переду!

-А вот и не угадал! Давaй я тебе покажу, и если не так, то ты даёш безплатно ящик мандаринов.

Ну чурка и согласился. Она встала раком, подняла юбку, [ой]а взади. Ну и чурка дал ей ящик бесплатно! Идет девушка довольная и встречает подругу. Ну они и раз[ой]елись, ну и девушка разказала ей всю историю, мов так и так иди ещё ты попробуй ну она и пошла. Подходит и спрашивает:

- Почём килограмм мандаринов?

- По двести рублей!

- Дорого!

- То иди тогда в [ой]у!! Раз тебе дорого!

- А ты хоть знаеш где она находиться?

- Знаю! Сзади!

- А вот и не угадал! Давай я тебе покажу, а ты бeзплатно даёш целый ящик?

- А давай!!..

Ну она подняла юбку а [ой]а спереди! Ну тот уже дал ящик мандаринов. Идёт девушка довольная, встречает соседку, ну разказывает мов так и так, ну и этой тоже захотелось на халяву мандаринов, ну она пошла, подходит и спрашивает:

- Почём кило?

- По двести!

- Дорого!

- То иди [ой]!!!

- А чё не в [ой]у?

- А в [ой]у два ящика ушло!!...

Добавлено спустя 45 секунд:

Подходит внук к деду и спрашивает:

- Дед, а кто такой: (пидарас)?

- Знаеш внучок, когда меня заслали в Сибирь на лагерь в одних кедах и ретузах было холодно, то у увидал у пахана двое пар валенок, ну так я и поросил, мов дядька пахан дайте хоть одну пару, всёравно лежат! А он мне: Давай я тебе разок натяну ну и отдам.

- ну я и согласился! Ну и чё ты думаеш, выебал и не отдал! Ну че разве не пидарас???...

Добавлено спустя 46 секунд:

- але это пожарная?

- да, что случилось?

- да тут мент с врачом дерутся я что то не знаю куда позвонить

Добавлено спустя 33 секунды:

в автобусе с утра большая давка кондуктор говорит:

- передавайте деньги за проезд через толпу

один мужик другому:

- передайте за проезд

- а волшебное слово?

- абракадабра

Добавлено спустя 37 секунд:

Перекличка:

- Иванов!

- Я!

- Петров!

- Я!

- Череззаборногузадерищенский!

- Я!

- Ни хера себе фамилия...

- Я!

- Вы охуели, что ли?

- Мы!

- Кто - "мы"?

- Братья Охуелли!

Добавлено спустя 40 секунд:

Молодой человек приглашает

девушку:

- Приходи вечером, чаю

попьем.

- А это не больно? -

спрашивает девушка.

- Не понял.

- Да меня вчера на кофе

пригласили - так чуть рот не

порвали...

[Юрий]

Умер мужик — попал в рай. В раю скукотища! Взмолился:

— Господи, покажи АД!

Смотрит, а в АДу движуха — бухняки, телки, наркота.

Взмолился:

— Господи! Хочу в АД!

Господь:

— Не могу! Ты весь такой праведный и в АД?! Могу оживить на недельку!

Ну мужик ожил и давай куролесить: бухать, колоться, с телками отвисать! Напоследок бабку 80-летнюю изнасиловал и опять помер. Смотрит, опять в раю!

Господь:

— Ну ты конечно почудил… Но в АД не могу: бабку помнишь? ОТМОЛИЛА…

[Scar]

Мужик кричит из люка на рядом стоящую девушку:

— Эй, рыжая, отойди!

— Я не рыжая, я черная.

— Мне снизу видней.

Новогодний корпоратив в крупном холдинге. Все ждут апофеоза.

Апофеозом по задумке организаторов должен стать огромный торт, из которого под музыку появляется Снегурочка, (нанятая по такому случаю стриптизёрша), и исполняет стриптиз.

И вот наконец под бурные аплодисменты двое охранников вкатывают в зал огромный, сверкающий огнями торт. Все замирают.

И тут из торта раздаётся голос электрика.

- Э! Вы куда меня б...*ь катите? Я ещё не подключил!

Помогали подруге вчера готовить стол на день рождения. Добрая она девушка... Заходит в комнату и говорит:

- Макс, помоги натереть морковку. Для тебя движение привычное, а у меня рука устаёт.

На Москве-реке перевернулся танкер с питьевой водой...

Сейчас пятно чистой воды движется к городу...

[XaTa6bl4]

Петр 1-й вернулся из поездки в Голландию, собрал Думу, и говорит боярам:

- Бояре, в Голландии изобрели портвейн!

Все:

- Что такое портвейн?

- Это как водка, но легче пьется, и вкусней.

Все:

- Хотим портвейну, хотим портвейну!!!!!

Петр 1-й:

- Подождите, бояре, это не все, еще голландцы изобрели презерватив.

Все: Что такое презерватив?

- Это такая кишка, чтоб удовольствие с бабой получить, и бабы не беременели.

Все:

- Хотим презерватив, хотим презерватив!!!

Петр 1-й: Бояре, денег в казне только на одно изобретение, и для этого голландцы изобрели ГОЛОСОВАНИЕ!

Тут встает старый боярин и говорит:

- Правильно, царь-батюшка, как голым совали, так и будем совать, а мы хотим портвейну!!!

Вот потому-то в России и была до определённого времени относительно благополучная демографическая ситуация…

Добавлено спустя 1 минуту 37 секунд:

Дело было 31 декабря. Часов десять вечера. Идём праздновать Новый Год.

Несем три приличных сумки - понятно с чем. Ну, и сами, разумеется, уже

не совсем трезвые. И вот, остается всего 5 минут пути, мы уже предвкушаем веселье, и вдруг...

Метрах в десяти мягко тормозит милицейская машина.

Оттуда вылазит сержант и направляется прямо к нам.

Мысли, естественно, самые мрачные - в лучшем случае денег стрясёт, в худшем

- Новый Год в обезьяннике. А ведь как встретишь...

Сержант подходит:

- Сумки поставьте! - покорно ставим сумки на снег.

Моему другу:

- Руки протяни, - тот протягивает руки.

- Горстью! - тот удивлённо складывает руки горстью.

Сержант лезет в карман и высыпает ему в руки горсть конфет.

После чего поворачивается и идёт к машине. От машины оборачивается и произносит:

- Ну, вы же ждете в Новый Год какого-нибудь чуда!

******

Президенты США, Германии и России решили обратиться к богу с вопросом.

Президент США: - Господи, сколько нужно времени, чтоб в Америке все без исключения жили богато и счастливо?

Бог подумал и говорит: 30 лет. Президент грустно: - Я наверное не доживу.

Президент Германии: - Господи, сколько нужно времени, чтоб в Германии все без исключения жили богато и счастливо?

Бог подумал и говорит: 40 лет. Президент грустно: - Я наверное не доживу.

Президент России: Господи, я не прошу чтобы все без исключения жили богато и счастливо,

но сколько нужно лет, чтобы мы жили хотя бы как в Германии?

Бог подумал и говорит: - Я наверное не доживу

******

Объяснительная. Не пришла на работу потому что ждала конец света. .

Теперь лежу пьяная, рядом с хорошим концом.

Добавлено спустя 37 минут 25 секунд:

Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных,

идут по тайге - проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем,

охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит...

Хлоп! из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:

- Иди сюда...

Сзади тишина, он снова повторяет:

- Иди сюда!

Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:

- ИДИ СЮДА, БЛ9ТЬ!

Сзади голос охотника на пол-тона тише:

- На#"й ты его зовёшь?

Добавлено спустя 1 минуту 2 секунды:

Анекдот на эту же тему Пошёл мужик на медведя с берданкой, подошёл к берлоге, начал там внутри ковыряться. Сзади по плечу кто-то хлопает. Оборачивается мужик - медведь : Или задеру или выдеру! Ну чё, выбрал второе. Следующий раз взял карабин, та же история. Очень рассердился мужик и взял с собой пулемёт, ну я медведю отомщу! Только к берлоге подошёл, опять медведь : Что-то я не пойму, ты охотник или педераст?!

Добавлено спустя 1 минуту 17 секунд:

Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно поддатый: - Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть. - Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь другого проси. Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил. - Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал. - Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох, да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что, человека выручить не можешь? Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте. Кричит: - Мужик! Ты где? Из темноты: - Здесь я! Иди сюда! - Да где здесь? - Ну здесь, на качелях!

Добавлено спустя 3 минуты 56 секунд:

- Папа, а наш ежик от старости умер?

- Конечно, сынок, был бы он молодой, он бы от КАМАЗа убежал бы.

Добавлено спустя 1 минуту 5 секунд:

- Что унылая такая?

- Чуть ребенку утренник не сорвала.

- ???

- Воспитательница, велела родителям быть в масках...

- И что? Они же в каждой аптеке.

- Вот все такие умные были! Одна я, как дура: в маске крокодила!

Добавлено спустя 1 минуту 9 секунд:

Утро. Гостиница. Капитан подходит к окну, открывает... еБ... !!! ...

А там Саванна, жирафы ходят, антилопы, носороги, зебры, львы...

- Штурман, где мы?!

- В Африке, капитан.

- А как мы сюда приплыли?

- Мы не приплыли, а прилетели.

- Ой, бляаааа... Я еще и летчик!!! ???

Добавлено спустя 1 минуту 9 секунд:

Поспорили русские с американцами, что русский "кукурузник" не отстанет от штатовского "Фантома". Пусть, говорят, ваш "Фантом" первый взлетает. Ну, а сами незаметно привязались тросом и взлетели в качестве прицепа. Американцы с ходу влепили скорость 0.5 М. (М- скорость звука)

Командир(К): Ну, где там эти русские?

Штурман(Ш): Сто футов сзади, сэр!

К. разгоняется до 1 М.

К: Ну, и где там эти русские?

Ш: Вы не поверите, но по-прежнему сто футов сзади, сэр...

К. дает форсаж до 2 М.

К: Ну, что, отстали русские?

Ш: Похоже, мы проиграли, сэр. На этой скорости у них только убирается шасси и меняется геометрия крыла...

[XaTa6bl4]

Работаю я в компьютерной конторе. Однажды пришел знакомый ГАИшник и попросил починить его домашний комп - винду переставить и т.п. И случилось так, что когда он его забирал меня на месте не было.

Через пару дней еду с подргой на своем авто (Toуotа Cеlicа, не болид конечно, но машинка довольно проворная) обгоняю поток в шахматном порядке. Моя любимая меня по этому поводу методично пилит. И как апафеоз(не знаю как правильно пишется) обгоняю подряд 2 автобуса на ЖД переезде и вот они родимые приветливо машут полосатой палкой. Прижимаюсь к обочине приоткрываю окошко, достаю документы. Моя при этом аж сияет злорадственно типа "Я же говорила...". И тут в окне появляется довольное лицо того самого ГАИшника и протягивает руку со словами "Здарова Антоха! Скока я тебе должен?"

Первая моя мысль - щас глазик у нее выпадет и закатится под сиденье

Добавлено спустя 2 минуты 44 секунды:

Мужик к доктору приходит - "у меня геморрой" говорит.

Доктор внимательно - "да у Вас,батюшка ,внутренний... Только втирания.

Договорились что доктор сам за 200рбл. поделает за сеанс.

"Только, -говорит, -9 я сделаю, а 10-ый не могу, уезжаю."

Мужик поделал сеансы, а 10-ый жену просит.

Жена -"А как делать то?"

Он говорит, а она синхронно движениями повторяет.

-"Возьми левую ягодичку в левую руку, правую - в правую руку, и оччень медленно втирай"

Жена- "А чем втирать-то? Руки -то кончились?!!"

Мужик, жалобно так-"Доктор,с-с-сука..."

Добавлено спустя 1 минуту 51 секунду:

Две подружки одновременно вышли замуж. На третий день созваниваются

поделиться впечатлениями.

- Ты знаешь, у моего мужа - золотые руки! Все по дому делает, кран

на кухне потек - за 5 минут починил.

- А у моего золотые яйца!

-?????

- До сих пор не знаю, где в доме кухня...

[хозяйка рыжего кота]

Бриатснкие учнеые усатонвили: не вжано, как вы рсасталвятее бкувы

вунрти солва, галвоне, чотб певрая и псолденяя бувкы отсавласиь

ниезмеынми, ткест бдует вопсриинмаьтся парвиьлно.

Фанта, вкус апельсина:

До сих пор не могу понять, что именно дает этот вкус.

То ли вода с сахаром и диоксидом углерода, то ли регулятор кислотности и стабилизатор гуммиарабик. А может, изо-бутират ацетат сахарозы с антиоксидантом аскорбиновая кислота? Хотя, вероятнее всего, краситель "желтый солнечный загар" с идентичными натуральным ароматизаторами... Нет, наверное, все-таки бензоат натрия!

И сошлись биться Пересвет и Челубей.

И ударил Челубей своей палицей.

И вошли ноги Пересвета по колено во сыру землю.

Устоял Пересвет.

И в ответ ударил он Челубея.

И вошли ноги Челубея целиком...

...в зад его.

Не приняла русская земля ног басурманских.

Уральский Оптико-Механический завод разработал новую оптическую "мышку".

Она позволяет навести курсор точно на цель с расстояния 10-12 тыс. км.

***

Китай.

70-ые годы.

Пpошла пеpепись китайского населения. Все в панике, население пеpевалило за миллиаpд. Запросили помощи. Междyнаpодный комитет пpинимает pешение: все стpаны стpоят свои клиники по пpоведению опеpаций по кастpации мyжской половины населения.

Пеpвые постpоили японцы. Отчитались: 2000 опеpаций за сyтки. Все в востоpге.

Следyющими pапоpтyют об окончании стpоительства амеpиканцы: 6000 опеpаций за сyтки. Все в востоpге.

Потом pапоpтyют pyсские: 12000 опеpаций за пять минyт. Все в недоyмении. Высылается комиссия для пpовеpки. Комиссия видит огpомное поле, огоpоженное колючей пpоволкой, там стоит офицеp с матюгальником и командyет:

- В однy шеpенгy стpойсь!... Hапpа-а-а-во!... Hаги-и-и-байсь... Яйца соседа в зyбы-ы-ы-ы взять!

Потом подходит к последнемy сзади и со всего махy даёт емy по яйцам. Слышится yдаляющийся вдаль звyк:

- Хpyм... хpyм... хpyм... хpyм... хpyм... хpyм...

***

Сидят на полянке

обкурившиеся Винни и

Пятачок. Винни спрашивает:

- А ты слышал новость про

Иа?

Пятачок:

- Про какого Иа?!

- Какого, какого - никагого

Иа - вон он под ёлкой

валяется...

Пятачок восклицает:

- Так вот он какой - никакой

Иа!!!

[XaTa6bl4]

По курятнику нервно мечится из угла в угол цыплёнок и причетает . - твою м.... , какой стрём , твою м... ! Курица-мама подходит и счёлкает ему по загривку оплеуху . - Ты чего мать ? - А ты чего материшься ? - Мать , а правда что мой отец петух ? - А кем же ему ещё быть , конечно петух ! - твою м... , какой стрём!

***

Скоро алкоголь так подорожает, что только богатый человек сможет позволить себе валяться бухим возле вокзала.

***

Иностранцу никогда не понять, как можно начистить репу двух хренам, и настучать по тыкве одному перцу.

Прежде чем затеять ссору с женщиной, подумайте дважды: вам ведь минут через 10-15 надоест ругаться, а ей НЕТ.

Поссорился на днях с женой. На следующий день просыпаюсь, жена уже ушла, на столе завтрак: лежит два раздавленных яйца и мелко-мелко искромсанная сосиска. Мда, намек понял... В обед заехал в магазин - купил пилотку и степлер... Тоже намекать буду...

- Вот почему так получается, вас таджиков так много по всему миру, а ваша страна такая маленькая, что даже на глобусе не видна? - Эээ бача, наша страна-весь мир, а Таджикистан-наш офис!

- Дорогая, ты спишь? - Нет. - Это хорошо, тогда повернись ко мне. - Не хочу, ты лук ел. - А ты горох!

И съела лиса просроченный колобок... Так лису ещё никогда не просрачивало!

[Нотка]

я конечно дико извиняюсь...всегда раньше заходила часто и с удовольствием в эту тему...но в последнее время нет..т.к посты XaTa6bl4-а просто беееесяяяяят...их вообще кто нибудь читает?

[Dr. Fargus]

Нотка

Я читаю, и смеюсь даже.

[XaTa6bl4]

Нотка

Может аргументируете свою критику? Постараюсь учесть ваши пожелания.

На уроке физкультуры:

- Так, мальчики, кто из вас курит? Честно! Не врать! !! Так. .. значит, ты.. и ты. .. Ясно. .. Значит, так: мы с вами покурим, остальным - пять кругов по стадиону.

Одному арабскому нефтяному шейху срочно понадобилось переливание крови.

У шейха группа крови очень редкая и нашли ее только у одного еврея. Тот согласился, сделали переливание, за что араб подарил еврею дом и машину.

Через год та же история - срочно нужна кровь. Еврей с радостью бежит в пункт по переливанию крови, за что арабский шейх дарит еврею коробку печенья.

Еврей удивленно:

- Но прошлый раз вы подарили мне дом и машину!...

Араб:

- А в тот раз во мне еще не текла еврейская кровь...

Решил как-то Нептун поразвлечься. Остановил в море английский корабль, схватил капитана и спрашивает:

- Вот у меня есть 10 бутылок водки, сколько выпьешь?

- Ну, пять...

- А вот у меня есть 10 дочерей, сколько тр#хнешь?

- Ну, семь...

Осерчал Нептун, потопил английский корабль. Остановил Нептун американский корабль...

- Сколько выпьешь?

- Семь...

- Сколько дочерей тр#хнешь?

- Ну, восемь...

Потопил Нептун американский корабль. Вдруг видит, плывет какая-то калоша, как не тонет - непонятно. Остановил, оказывается это русская баржа. Капитан пьяный в дупель. Схватил он его и спрашивает:

- Вот у меня есть 10 бутылок водки, сколько выпьешь?

- О... один... надцать...

- Как так одиннадцать?!

- А я... без своей в гости не прихожу...

- Ну а вот есть у меня 10 дочерей, сколько тр#хнешь?

- О... один... надцать...

- Как так одиннадцать?!

- А... ты мне тоже нравишься...

Сельчанин с похмелья забегает в сарай. В темноте ударяется головой о перекладину, наступает в навоз,поскользнувшись, падает в корыто с помоями для поросёнка, тут же срывается со стены лопата и бьёт его по спине, вставая наступает на грабли и вновь удар в лоб.

Вышел на улицу:

-Это не сарай,а "Форт Баярд" какой-то!

Идет генерал и видит, как солдат красным кремом сапоги начищает _почему красным кремом чистишь сапоги?

- вас это не е%%т, товарищ генерал!

- как разговариваешь! ? отвечай, как надо!

- товарищ генерал, черный крам закончился, нигде нет, нашли только красный...

- а меня это не е%%т!

- я же сразу вам так и сказал!

Идет зачет по произведению Л. Толстого "Анна Каренина". Студент долго и

нудно рассказывает о жизни Вронского. Преподаватель устал слушать.

- О герое романа вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о героине.

Студент оживляется.

- Героин - сильная вещь. А почему вы об этом спрашиваете?

Идёт священник по пустыне, а на встречу лев.

Священник начинает молиться:

- Господи, внуши этому льву христианские мысли.

Лев встаёт на колени:

- Боже, благослови пищу мою!

Едут в лифте муж с женой и посторонняя девушка. Вдруг девушка оборачивается и лупит мужика по морде:

- Нахал! Да ещё при жене!

Двери лифта открываются, девушка выскакивает... Мужик весь красный, заикаясь:

- Ира, честное слово!

- Да ладно... Это я погладила...

Просыпается Снегурочка после Нового года, и к Деду Морозу:

- Слышь, дед, после вчерашнего ничего не помню.

- Ну когда к детишкам на елку пришли, ты уже была пъяная, потом еще пару стаканов намахнула, и начала стриптиз танцевать.

- Я-то и думаю, че у меня полные трусы конфет.

[XaTa6bl4]

Провинциальный аэропорт. По обочине взлётно-посадочной полосы ходит аэродромный работник с обычной косой и косит траву возле сигнальных фонарей. Начинается дождик, работник накидывает плащ-палатку и продолжает косить.

В этот момент старенький Як-42 рулит на взлет. Мужик отходит метров на двадцать от полосы и ждет, пока самолет взлетит. Капюшон на голове, в руках коса.

Як-42 проезжает рядом, работник машет самолету рукой, всем сердцем желая ему хорошего полета.

Пилот связывается по рации с диспетчером:

- Диспетчерская! Скажите вашему «косарю». Пусть хотя бы косу спрячет, пока наши пассажиры в аварийные люки не повыбрасывались!

Добавлено спустя 20 секунд:

В России все что делается ключом меньше чем на 24, считается нанотехнологией.

Добавлено спустя 16 секунд:

Я никогда не любил пробежки...паркур...адреналин,но два соседских добермана и питбуль открыли во мне потенциал

Добавлено спустя 3 минуты 54 секунды:

Жил-был на свете студент Вася, употреблял, как и все студенты, но, в отличии от большинства меры не знал и по сему напивался Вася до полной потери как сознания так и способности к прямохождению. Васины родители поступали просто – в «похмельный» день брали Васины ключи с собой на работу, тем самым запирая несчастного в четырёх стенах.

Вася этого очень не любил ибо опохмелиться очень хотелось, а дома был только кефир. В один прекрасный вечер Васю осенило – надо сныкать ключи от родителей! В ближайшую пятницу Вася хорошо погулял, да так хорошо, что еле стоял на ногах…

Приходит он домой, вспоминает свою идею сныкать ключи, прячет их и довольный заваливается спать. Ясный пень, что в субботу родители на работу не пошли – выходной же! Будят они своё чадо часиков в 11 и вопрошают:

- Васенька, скажи милый, куда ты вчера спрятал ключи?

Тут Вася понимает, что вчера и вправду немного перебрал – вспомнить хоть что-то не удалось… Дальше речь толкала только Васина мама, папа уполз в спальню и мирно там рыдал в подушку:

- Ты вчера пришел… аккуратно отпер дверь, снял в прихожей куртку и с диким грохотом упал… От него проснулся папа и он сказал, что дальше ты встал на четвереньки, выше у тебя не получалось… потом ты на четвереньках пополз к нам в спальню, лбом открыл дверь и вполз в комнату. Мы с отцом сидим в кровати и смотрим, а ты прополз через всю комнату к краю ковра… отогнул уголок, положил туда ключи и со словами «пусть теперь попробуют их найти» уполз спать!

Добавлено спустя 57 секунд:

– Ты кто такой?

– Я Амур. Видишь ту девочку? Сейчас я выстрелю в твое сердце.

– Она же очень страшная!

– Я подлый Амур!

[NewStar]

Нотка

Мне нравится

[NorDYLan]

Нотка

Мне не мешают))

Gigi2010

Согласен

[XaTa6bl4]

Как стать охуевшим:

1) Получите сообщение.

2) Не отвечайте.

3) Да вы охуели.

Отец студента профессору:

- Профессор, мне кажется, что мой сын не сдаст завтра экзамен.

Профессор:

- А спорим на десять тысяч, что сдаст!

-Дедушка, а пpавда, что здесь pаньше была атомная станция?

- Пpавда, внучек, - ответил дедушка и погладил внука по голове.

- А пpавда, что она потом взоpвалась?

- Пpавда, - сказал дедушка и погладил внука по втоpой голове.

Подбегает проститутка к ГАИшнику:

- Дай фуражку на час, штуку баксов даю.

Мент подумал, и дал.

Через час приходит проститутка, отдает деньги и фуражку.

Мент спрашивает, мол зачем фуражка нужна была?

Проститутка отвечает:

- Вон видишь - джип стоит, в нем ребята крутые сидят, захотели вые*@ть мента, вот я в фуражке как бы ментом была...

- А сколько денег дали?

- Пять штук баксов.

- Б*яяяя, за пять штук могли бы и со мной договориться...

Я сюда пришел работать,а не отвечать на вопросы: "-Почему я здесь пьяный сплю!"

Парень с девушкой сидят на лавочке.

Она:

- О чем ты думаешь?

Он:

- О том же, что и ты.

Она:

- Только попробуй, я сейчас же закричу!

Мужик у любовницы после "дела" на кухне чай пьет.

- Поточи ножи, а то мужу некогда...

Точит и думает:

- Стоп, а у МЕНЯ дома кто ножи точит?!

Агент, рекламирующий пылесосы, входит в очередную квартиру, демонстративно рассыпает в прихожей принесенный с собой мусор и заявляет хозяйке:

- Если мой пылесос не соберет это до последней пылинки, я готов все съесть!.. Куда вы, мадам?

- За ложкой. У нас третий день отключено электричество.

Женщина приходит к знахарке:

- Муж постоянно по командировкам ездит и мне кажется, что там он мне изменяет.

Знахарка, давая женщине узелок и пузырек:

- Дашь ему этот узелок с собой в командировку и скажешь, что по приезду опустишь этот узелок в пузырек, если он изменит цвет, значит, была измена.

- Выходит, по цвету узелка я смогу определить изменял он мне или нет?

- Нет.

- А как я узнаю, что он мне изменил?

- Если он скажет, что потерял узелок

Парень позвонил на радио: моя девушка просила котенка ей подарить, нашел красивого и пушистого, а она передумала и не хочет брать его. Что с животным теперь делать?

Ведущий: ну, думаю животное нужно вернуть родителям, а котенка оставь.

Приехал аудитор из Москвы в синагогу, проверяет, найти ничего не может.

Спрашивает у раввина:

- Вот когда у Вас свечки прогорают куда воск деваете?

Раввин (Р): Собираем и в Москву, обратно нам новые свечки присылают, вот документы.

А: - А мацу когда кушаете (типа прсвир православных), куда крошки деваете?

Р: - Собираем и в Москву, обратно нам новую мацу отправляют, вот документы.

А: - А обрезание делаете, куда шкурки деваете?

Р: - Собираем в Москву.

А: - ??? а обратно что присылают?

Р: - Вот Вас прислали.

Интересно, как быстро Жерар просечет что в России, при таких друзьях, налоги вообще можно не платить?

[XaTa6bl4]

Первые тревожные симптомы усталости начинают проявляться уже тогда, когда просыпаешься с мыслью о том, что завтра надо идти на работу…

Видел самый жестокий рождественский подарок для женщины от группы мужчин – огромный набор кастрюль и напольные весы... cheeky

Российская бюрократия – бессмысленная и беспощадная. Представьте себе визитку:

Иванов Иван Иванович

Следователь следственного отдела следственного управления Следственного Комитета при Прокуратуре РФ.

Представили? А я ее видел…

Ребенку пять лет. Спрашиваю, чем отличается Дед Мороз от Санта-Клауса.

Отвечает:

- Дед Мороз живет со Снегурочкой, а Санта-Клаус – с оленем!

Жена с утра пошла по магазинам, вернулась только к ужину.

Муж её спрашивает:

- Где тебя столько времени носило?

- Подарки на Рождество выбирала.

- Ну и как, всем купила?

- Нет, пока только себе.

- Это ты почти день потратила, чтобы купить один подарок?!

- Ну, почему один?.. Два!

- А давай сходим в боулинг, шары покатаем!

- В боулинг – дорого. Засунь руку в карман и катай.

Задумчивость – это когда ты пытаешься бриться зубной щеткой.

- Ты постирал носки?

- Ага.

- С порошком?

- С отвращением...

Знать бы, где упадёт начальник – стекла бы подсыпал…

Как известно, Бог создал человека по своему образу и подобию, но есть версия, что некоторые детали мужского и женского тел он скопировал с рисунков

«Камасутры».

- Что случилось? Почему так расстроен?!

- Дырку в женской бане заколотили…

- Ну, подумай, какие люди! Ничего святого!!!

Разговор двух пенсионеров:

- Вот в наше время было слабительное, так слабительное! Как примешь, так три дня с горшка не встаешь. А теперь разве слабительное?!!! Довели страну демократы!

- Привет, чем занимаешься?

- Сочувствую одной девушке. Она вчера общалась с ее мальчиком, он думает что точка «g» – это жопа…

Только что я уронил учебник по профессиональной этике юриста в унитаз. Случайно. Видимо, убедить себя в интересности предмета мне не удалось – руки сделали все сами.

Ещё один общий рефлекс – как только отключают воду, страшно хочется вымыть пол, посуду, постирать, и особенно – в туалет по большому!

Один товарищ рассказывал: шел он с работы, нес в сумке баллончик с золотой краской – оформлял стенд на работе.

И вот подходит к нему цыганка и нагло требует: «А позолоти ручку!» Думаю, что было дальше, и так ясно…

Просыпается мужик с бодуна, смотрит – надпись на стене: «ЗАВТРА НЕ ПЬЮ!!!» И думает: слава богу, что не сегодня!»…

- Девушка, а ты мне нравишься.

- Почему?

- А по пьяни.

Респондентам показывали фото и спрашивали:

- Что бы это значило?

На фото: ресторан, накрытый столик и мужик, лежащий мордой в салате.

Россияне ответили:

- Напился.

Во всех других странах:

- Умер.

Кровати делятся на две категории: прочные и те, на которых можно только спать....

Папа Карло застукал Буратино ночью под одеялом с каталогом IKEA...

После того, как Буратино познакомился с Мальвиной, он не уставал благодарить Папу Карло за то, что тот ни одно дело не мог выполнить без сучка и задоринки.

Жена говорит мужу:

- Вот что, я подумала и решила, что тебе будет полезно пару дней походить с расстегнутой ширинкой.

- Это еще зачем?

- Ну, давай рассуждать логично. Помнишь, ты пару дней ходил без шарфа и с расстегнутым воротником? Так у тебя потом три дня шея не сгибалась...

На рынке:

- Дамочка! Ну, шо Ви уже таки себе эту колбасу всё мнёте и мнёте, и не покупаете? Ну, не станет она ни твёрже, ни длиннее...

Всем известен вопрос преподавателя с военной кафедры к заявившемуся в джинсах студенту:

- Почему явились в одежде производства наиболее вероятного противника?

Но мало кто знает на него правильный ответ:

- Она является наиболее вероятным трофейным имуществом.

Каблуки придумали мы (мужики), чтобы попа женщины смотрелась сексуальнее, и чтобы они не могли от нас убежать…

Из характеристики (одного всем вам хорошо знакомого офицера).

"Умело, и с удовольствием использует недокументированные возможности русского языка..."

- Все, я мыться пошла. Смотри, какой у меня шампунь! Читай - ваши волосы станут сильными и шелковистыми!

- Я не понял, а остальное ты мыть не собираешься?!

Добавлено спустя 11 минут 53 секунды:

— Мам, хочу татуировку…

— Неси ремень, щас набьем!!!

Народная примета.

Если пришел в первом часу ночи домой пьяный от любовницы, а жена и теща делают вид, что ничего не произошло - значит, еда отравлена, топор наточен: спать нельзя, а то зарубят!

Разговор по дороге из магазина:

- Аккуратнее неси пакет!

- А че такого?

- Да просто если ручки у пакета порвешь - я тебе жопу порву! Видишь закономерность?

- Угу... А если я пакет лизну?

- Ах! Какая собачка!!! ! Сю-сю-сю. Ты моя маленькая. Сколько стоит?

- 40 тысяч.

- За эту ху*винку с лапками?!

Два близнеца на медосмотре в военкомате. Первый выходит из кабинета, второй спрашивает:

- Ну что, взяли?

- Нет, комиссовали.

- Пройди еще раз, а то мне раздеваться не хочется.

Через несколько минут:

- Слушай!!! ! А тебя взяли!

Поссорился на днях с женой. На следующий день просыпаюсь, жена уже ушла, на столе завтрак: лежит два раздавленных яйца и мелко-мелко искромсанная сосиска. Мда, намек понял...

В обед заехал в магазин - купил пилотку и степлер... Тоже намекать буду...

Юбилей олигарха. Один из гостей произносит тост:

- Я поднимаю этот бокал за юбиляра не потому, что он миллиардер - мы тоже люди не бедные! И не потому, что у него шикарная яхта - мы тоже не в корыте плаваем. И даже не потому, что он глава десяти крупных компаний! А хочу я поднять этот тост за то, что он еще и получает пособие по безработице!

Две дамы пошли на скачки. Обсуждают, на какую лошадь поставить.

- У тебя какой номер груди?

- Третий.

- А у меня - четвертый. Ставим на лошадь номер семь. Лошадь номер семь приходит первой.

Пошли на скачки два мужика. Та же проблема.

- Ты сколько раз свою жену за ночь имеешь?

- 4.

- А я - 5. Ставим на номер 9.

Первой пришла лошадь номер 2.

Мораль: не надо ля-ля

Сантехник чинит унитаз на дому у профессора. Поработал полчаса, наладил все и говорит: - С вас сто долларов.

Профессор начинает возмущаться: - Я профессор, член-кор академии наук – и то я не получаю сто долларов за полчаса!

Сантехник отвечает: - Это нормально. Когда я был профессором я тоже столько не получал.

Мечта нашего государства - абсолютно здоровый, богатый гражданин, всегда плативший налоги и умерший в день выхода на пенсию...

На море неимоверный шторм. Прибегает пассажир (в ужасе):

-Господин капитан, сколько до ближайшей суши??

-Две мили,- хрипит капитан

-Направо или на лево, господин капитан?

-Вниз,- хрипит капитан .

Вернувшись чуть раньше домой, отец застает сына-девятиклассника занимающегося любовью с одноклассницей. .

- Не рановато, сынок? . . -позвав, через время на кухню, спрашивает отпрыска. .

- Да не пап, все нормально, я успел, она тоже...

Хорошо работать на двух работах! Денег много!

Но не потому, что платят много, а потому, что тратить некогда...

Пишу сообщение девушке: "Мне было очень хорошо с тобой! " Получаю ответ:

" Не тебе одному! " -... блин, двусмысленно как-то... )

Три мужика бегут за отходящим поездом. Двое успевают запрыгнуть, третий остается и заливается хохотом. Дежурный по вокзалу:

- Ну и что смешного?

- Да эти два дурака меня провожали!

Девственность как ваучер - дается один раз. Кто-то ее продал, кто-то выгодно вложил, а кто-то тупо потерял.

Накопить на черный день нельзя. Ведь черный день - это когда кончается все, даже накопленное на черный день.

- Я тут грешным делом подумал...

- Головой надо думать!

У миллионера берут интервью:

- Скажите, в чем секрет вашего успеха?

- Терпение, мой друг, терпение.

- Но я могу назвать тысячу вещей, где не поможет никакое терпение.

- Например?

- Носить воду в решете.

- Вы не правы, просто надо взять решето и иметь терпение дождаться зимы.

Нищий одинокий еврей, проживающий в коммунальной квартире со слепой матерью, в своих ежедневных молитвах просит Господа улучшить его жизнь. Наконец Бог решает удовлетворить его молитвы, исполнив только одно-единственное желание. Тот говорит:

- Спасибо. Господи! Мое единственное желание: чтобы моя мама увидела, как моя жена вешает на шею моей дочери двадцати миллионное ожерелье в моем шестисотом "Мерседесе", припаркованном около бассейна рядом с моим особняком в Беверли-Хиллз!

Бог:

- Ни фига себе! Мне еще многому надо поучиться у этих евреев!

Учитель спрашивает ученика:

- Ты почему вчера не был в школе?

- У нас прибавление семейства!

- Да? Братик или сестричка?

- Неа. Мамка наконец-то вышла замуж!

- Представляешь? Каждый день с женой ссоры. То постель не заправил, то собаку не выгулял, то мусор не вынес, то зарабатываю мало!..

- А по морде?

- Да не... Руки, слава богу, она ещё не распускает...

- Дети, кто как понимает пословицу "Глаза боятся, а руки делают"?

Встает Танечка:

- Вот нам вчера задали много домашних заданий, но я села и стала делать.

И через час все сделала!

- Умница, правильно... Ну а ты, Игорек?

- А мы с папой поехали как-то к бабушке копать огород. Я сначала аж испугался, сколько надо было копать. Но мы с папой все вскопали.

- Молодец! Ну, а ты, Вовочка, какой пример можешь привести?

- А я вчера закрылся в туалете и читал старинную книжку об ужасных последствиях онанизма...

''Семеро одного не ждут'' - сказали медсёстры и начали операцию без хирурга.

- Слушай, а ты со Светкой спал?

- Спал.

- И с Маринкой?

- Да.

- Что, и с Веркой?!

- Было дело.

- Ну ты ваще! Гигант! И как они?

- Тоже спали.

Информатика - это урок, где учитель тупее учеников.

- Алле, ты дура!

- Алле..Кто это говорит?

- Блин, да Все говорят...

Уpок инфоpматики в школе. Учитель повоpачивает pубильник:

- Все, уpок закончен!

- Hо мы же не сохpанились! - в ужасе кричат дети.

- Ладно, сохpаняйтесь, - сказал учитель, повеpнув pубильник обpатно.

Муж бросил жену с двумя маленькими... сиськами.

- Пaпa! А зaчем ты женился нa мaме?

Муж поворaчивaется к жене и говорит:

- Вот видишь, дaже ребенок удивляется!

Власти Египта и Турции требуют, чтобы российские туристы фотографировались на загранпаспорт пьяными.

Директор цирка, глядя на выступление пьяного жонглера-эквилибриста, сказал, что выступать после него клоуну - только позориться.

— Интеpесно, в кого пошел их сынок — в маму или в папу?

— Hе знаю… но лучше бы он пошел в жопу!..

Рай – это место, где нет будильников, понедельников и начальников.

В автобусе:

- Мужчина, ну куда же вы лезете в переднюю дверь, тут все с маленькими!

- Ну что же мне его теперь укорачивать, что ли?!

Трусливый Робин Гуд подсматривает за богатыми и рассказывает бедным.

Мы не можем брать на работу человека с таким плейлистом вконтакте

Добавлено спустя 21 минуту 9 секунд:

- Кто оставил на полу салат «Оливье»?!

- Извините, вырвалось…

Не надо всю ночь пить ликер. А то на утро будут глаза слипаться…

Крайняя степень обленения – это когда не читаешь анекдоты длиннее 3-х строчек.

У коллеги взломали «мыло», теперь периодически приходит всякий спам от его имени. Сейчас пришло вот что: «Читай о том, как сложится твоя половая жизнь в грядущем году!»

Первая мысль – хорошо, что не от шефа…

Не все рыбаки глупые. Многие, но не все. Одного такого в море на льдине вынесло, так он сразу подумал: «Ну, [ой]ец!». Молодчина, быстро всё понял!..

Говорят, что у людей, которые заменяют буквы в матных словах на всякие «*%;», вместо половых органов – черные квадратики.

- Почему матерные слова заменяют гудками?

- Было бы ужасно, если бы было наоборот. Представляете, вы берёте телефонную трубку – а там вместо гудка!..

Учёные скрестили кошку и крокодила. Эксперимент удался, но провалился. Половина кошкодилов полезла на дерево и разбилась, другая половина пошла купаться и утонула. Единственный кошкодил, которого держали в отдельной клетке, умер от тоски, безуспешно пытаясь вылизать себе яйца…

С точки зрения женщин, у мужчин есть два главных недостатка: то, что они все время думают о сексе, и то, что у них мысли расходятся с делом.

Не бывает некрасивых мужчин, у них бывает мало денег...

Закончив приставания извинениями, можно обидеть любую женщину.

- Что должен сделать джентльмен при появлении дамы?

- У джентльмена должен встать...

- Ты че, теперь с Мариной?

- Угу...

- Пипец. Она ж страшная!

- Да блять, еще и глухая. Сказал – иди на хер, а ей показалось – «давай вместе жить»...

Уважаемая редакция газеты «СПИД-инфо». Я очень хочу брата или сестру. В вашей газете пишут, что дети родятся от спермы. Как мне заставить папу кончить в кочан капусты?

Вася, 10 лет.

- Сегодня мама в очередной раз ругала папу за отсутствие жёлтых капелек на ободке унитаза...

- ??????!!!!!

- Опять, грит, сцуко, ссышь в раковину!

Пропала девочка десяти лет. Особые приметы пока не выросли...

В магазине возмущенный покупатель:

- Подайте же мне, наконец, товар!

- На конец – это в аптеке напротив!

Ненавижу современную химию – у меня в душе кондиционер для волос пахнет вкуснее, чем что-либо в моем холодильнике.

А вы заметили, что возле компьютера, особенно при включенном инете, чай быстрее остывает?

Она: - Привет, как дела?

Он: - Я нормально. А ты как день провела?

Она: - Сходила на свидание с одним придурком, букет роз мне подарил. На фига ходила? Ну, зато свинья морская не голодная. Вон, последнюю розу доедает...

«Сникерс» стал на 20 % длиннее, когда увидел, как разворачивают «Алёнушку».

Смысл выражения «принять на грудь» зависит от пола принимающего…

Хозяину на заметку:

Проводив гостей до остановки, вы не только сыщете славу гостеприимного и радушного хозяина, но и будете абсолютно уверены, что они все-таки уехали, и уже абсолютно точно не вернутся...

Вместо «Аффтар Жжош! Пешы исчо!» следует писать:

В душе моей огонь горит прекрасный,

Его зажгли Вы – автор слов бесценных.

Перо в руке, чернила, шарф атласный...

Пишите дальше, радуйте нас, бренных.

Добавлено спустя 1 минуту 46 секунд:

– Xaй, мoи кoтятки! Bы ceгoдня всe такиe няши, пpямo мимими.

ПоделитьсяПоделиться

– Гocпoдин пpeзидeнт, вы yвepeны,чтo это yдaчнoe нaчалo для обpaщeния к нaрoдy?

40% женщин – зима нравится, а 60% – не очень.Тот же опрос показал, что у 40% женщин есть шуба, а у 60% не очень

Завидуете беззаботной жизни вашего кота? Тогда попробуйте, для начала, целый день лизать меховую шапку…

Если хочешь быть здоров – убегай от мусоров…

-Эй, слышишь, в чужое счастье не лезь!

- Что?

- Говорю, руки от моей шоколадки убрала!

Запомните все. Настоящие, серьезные отношения — это не тогда когда секс, это даже не тогда, когда штамп в паспорте, настоящие отношения это тогда, когда вы вместе берете ипотеку.

“Просыпайся, солнышко! Просыпайся!” “Тучка я….” – отвечает сонный ребенок… “Это как же так?” – “Ща плакать начну…вот как!”

А я такая бегу… А волосы такие назад. А ноги такие впёред… А под ногами лед. И я такая хряп))

Мандаринки-вот моя слабость,а ты…ты временно

— Недавно узнала, что древние греки утоляли жажду не водой, а разбавленным вином. Решила попробовать…

- И как?

— Греки были правы. Водой так не напьешься.

— Ты полная дура!

— Нет милый, стройная.

Когда вижу, как он гуляет с ней, мне хочется говорить стихами…

- Пушкина?

- Нет, Чуковского: Горилла идет, крокодила ведет…

Лучше меня не найти! Лучше, меня вообще не искать!

Полное подчинение — это когда, только проснувшись, ты идёшь не в туалет и даже не умываться, а готовить пожрать коту.

В Китае был найден человек с бриллиантом в мозгу. Ученые долго ломали голову…

На свадьбе знакомятся гости:

— Девушка, вы со стороны жениха или невесты?

— Я – подруга жениха на стороне.

Мужество, честь и отвага – три признака алкогольного опьянения

Студенты:

- А что вы обычно говорите своим выпускникам, когда встречаете их?

Преподаватель:

- Картошку фри и большую колу, пожалуйста.

Надо заниматься тем, чем нравится заниматься! Если нравится читать — читайте, если нравится играть — играйте, если нравится отдыхать — отдыхайте… если нравится работать — то тут уже ничего не поделаешь… надо лечиться…

Я человек скромный, поэтому пресс с кубиками прячу под жирком

Создал Бог женщину, посмотрел на неё. Махнул рукой и сказал: “Ай ладно, накрасится!”.

Я хочу быть добрее, но видит Бог, люди сами нарываются.

Утро в семье: — Милый, я быстренько загляну в интернет… — Конечно! Детей ужином я сам покормлю.))

- Экзамен, назовите 5 афpиканских животных.

- 2 обезьяны и 3 слона.

Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за

соседним столиком. Наконец решает подойти:

- Девушка, а можно к вам присесть?

Девушка на все кафе:

- ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!!

Люди заоборачивались, заулыбались. Парень покраснев возвращается

к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка.

- Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог и пишу

диссертацию на тему “Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях”.

Парень, внезапно, на все кафе:

- ЧТО?! ТРИСТА БАКСОВ?!

Женщины – идеальные создания! Ведь бог первым сотворил мужчину, а как известно первый блин всегда комом.

“Хатико ждал и ты подождешь!” Почта России

В ДОМЕ ВСЕ ЧИСТО В ДВА РАЗА БЫСТРЕЙ !!! МАМА ОТВЕСИЛА ВСЕМ П…..ей!!!

Вечер…спальня…..злой голос мужа : – да у тебя ещё…только брови не болели …

Владелец ресторана официанту:

- Я смотрю, вон тот тип в углу уже минут сорок лежит на столе. Почему ты его не выкинешь?

- А я его бужу каждые десять минут, он просит счет и расплачивается.

Извините, мужики… Ну не было у вас идеальных рёбер!!! P. S. Создатель)))

Не могу найти конец у скотча. Наверное самка попалась…

В этом мире только Google понимает вас с полуслова

Собираюсь недавно я с утра к гинекологу, сходила в душ, вытерлась полотенцем, лежавшим на стиральной машине… Собралась и пошла. Прихожу, раздеваюсь, все как обычно… Сажусь на кресло, а врач мужчина, сижу я, он подходит, смотрит туда и говорит:

- Ууу, мы сегодня подготовились?!

Я не поняла, думаю, что он имел в виду?!

Прием закончился, я собралась прихожу домой, не успеваю зайти в квартиру, как на меня летит моя 4-х летняя дочь и кричит:

- Мама, мама! Ты не видела полотенце, которое с утра лежало на машинке? Я на него случайно блестки просыпала…

Всем Принцессам ждущим Принца на белом коне сообщяю…Конь здох иду Пешком…

Со словами «Ну что, кому тут нужен грязный мальчишка?» бомж ворвался на девичник.

На экзамене по литературе:

- Что вы можете сказать о героине?

- Героин – мощная вещь. А почему вы спрашиваете?

- А почему менты СПИДом не болеют? -Да потому что они гондоны….!!!!

Сила воли – дело чести!

Я немножко подожду,

А потом из чувства мести

Пару сникерсов сожру.

Добавлено спустя 1 минуту 20 секунд:

Говорят, что посреди Ада есть ледяное озеро. Вода там настолько холодна, что кусок раскалённого метала, брошенного в озеро, мгновенно превращается в лёд.

Увидеть это озеро невозможно – у всякого, кто подойдет к нему слишком близко, замерзают глаза до того, как он сумеет разглядеть это озеро.

В озере сидят грешники – работники коммунального хозяйства, отключавшие летом горячую воду…

История произошла в одной знакомой семье.

Мама рассказывает маленькому сыну сказку о Курочке Рябе:

- И снесла им Курочка Ряба яичко, да не простое, а золотое...

Сынок, типичный городской ребёнок, который видел кур только на картинках и в жареном виде, вдруг вмешивается:

- Мам, а как это – «снесла»? Что она для этого делает?

Мама краснеет от смущения:

- Ну, понимаешь, сынок, она тужится, тужится – и получается яичко...

Сын опускает голову:

- А у меня всегда получается только говно...

Уходя на работу, жена моего друга оставила ему записку, что надо купить из продуктов. А так как друг с вечера хорошенько «поддал», то расписала она все досконально. Во избежание всяких там ошибок и катаклизмов.

Список выглядел так:

1. Окорочек или курица

2. Хлеб

3. Картошка

4. Морковь

5. Сметана

6. Молоко

Вечером, придя с работы, жена узрела изрядно похмеленного мужа. На истеричный крик: «ты все купил, что я просила?!», он с трудом оторвал голову от подушки и заплетающимся языком произнес: «абсолютно все, согласно списка, там в пакете, на кухне», и вновь рухнул.

Каково же было удивление его жены, когда она, развернув пакет, увидела: один окорочек, две булки хлеба, три картошины, четыре моркови, пять банок сметаны, и шесть пакетов молока. С того дня она поклялась больше списков мужу не составлять…

Добавлено спустя 5 минут 45 секунд:

В секс шопе мужик спрашивает продавца:

- Подскажите, как лучше всего довести женщину до оргазма?

Продавец: - Купите этот шкаф с дистанционным управлением!

Мужик: - А при чем тут шкаф?

Продавец: - Представьте, во время секса жена смотрит в зеркало шкафа и вдруг...Дверь в нем открывается и она видит норковую шубу!

Мужик: - А следующий раз мне че, в автосалоне трахаться?

Диалог в Интернете.

Он: Приветик, познакомимся?

Она: Ты кто?

Он: Возможно тот, кого ты всю жизнь ждала.

Она: Дед Мороз, что ли?

Как растерять друзей и нажить себе кучу проблем.

Пошаговая инструкция:

1. Будь собой.

2. Будь собой.

3. Будь собой.

Парень разговаривает с друзьями:

- При моей невесте попрошу без матерных слов. А лично вас, Семён, я представлю как моего любимого глухонемого друга.

Деньги - зло...У-у-у, как как хочется побыть сказочно злым!

- Дорогой, мне надо уехать на две недели.

- Хорошо!

- И ты не хочешь спросить, куда и зачем? . .

- Счастье не спрашивают, откуда оно свалилось!!! ...

В понедельник я всегда чувствую себя Робинзоном Крузо.

- Это почему?

- Очень скучаю по Пятнице!..

Мужчины молчат, потому что руководствуются двумя принципами:

1. И так всё понятно, х*ле тут говорить.

2. Х*ле говорить, если нихера не понятно.

Отец в присутствии матери отчитывает недавно женившегося сына:

- Ты почему так грубо разговариваешь со своей женой? Запомни, сын, даже такая старая, беззубая, кривоногая дура, как твоя мать, любит, когда ты ей говоришь комплименты.

- Путин сказал, что в этом направлении мы впереди планеты всей.

- А он не уточнил планету?

Жена кричит на мужа:

- Бросай курить! Знаешь, что мы могли бы купить на те деньги, что у тебя уходят на сигареты?

Муж отвечает:

- Знаю. Тебе - шубу, мне - ничего.

- Дорогая, я у твоих ног!

- Да вставай уже, сволочь пьяная!

Раньше я читал анекдоты бесплатно, а теперь нам на работе установили Интернет, и я стал получать за это зарплату! ...

Верховная рада Украины. В кулуарах шепчутся два депутата:

- У меня тут проблемка - после секса обнаружилось, что презерватив остался внутри...

- Да не парься ты, сходишь поср%ть - он и сам выйдет.

- Как поживает твой тесть?

- Не спрашивай...

- Что,заболел?

- Хуже.

- Умер?

- Хуже. Он сменил пол и теперь у меня две тёщи.

Записка на холодильнике : Дорогая, если не хочешь заработать смайлик под глазом - не сиди в "Одноклассниках", свари мужу борщ !

- Я у деда девайс прикольный видел. Прикинь и клавиатура, и принтер в одном корпусе.

- Придурок, это печатная машинка.

Ты не боишься, что за пять лет, которые ты просидишь в тюрьме, твоя жена уйдет от тебя?

- Абсолютно не боюсь. Во-первых, она порядочная женщина, во-вторых, она меня очень любит, в-третьих, она тоже сидит.

Я просто предложил ей кофе, а увидел в ее глазах секс, загс, ребенка, ипотеку, трех внуков и стакан воды

Когда видишь, что за тобой дописывает в поисковой строке Google,

забываешь что искал

Раньше говорили: "Пошёл ты на х@й!", а сейчас: "На 100% не

обещаю, но постараюсь..."

Лето. Столовая в Алуште. Очередь на раздаче. В очереди молодой

парень, на раздаче девушка. Парень показывает на мясное блюдо:

-Девушка, а что это у вас?

-Понятия не имею.

-Ну, хоть примерно.

-Шо не банан, точно.

На детское задание вставить пробущенные буквы в фразу "А Васька

слушает, да е...т", пришло огромное число неправильных

вариантов.

Правительство заявило, что оснований для повышения цен нет, поэтому цены будут повышать без основания.

Василий Иванович с Петькой скучают. - Петька, сгоняй на хутор к самогонщику, сообрази че-нить!

- Легко

возвращается Петька.

- Ну ?

- Да нет у него.

- Эх, молодежь, всему вас учить надо. Пойдем вместе. Приходят к деду:

- Здорово, отец!

- Здорово!

- Мы вот к тебе от имени Советской власти. Вот, хата у тебя старая.

- Ох, старая!

- Петька, запиши: новую хату ему от Советской власти! И жена у тебя старая

- Ой, старая!

- Петька, запиши: новую жену ему от Советской власти!

- Родненькие! Да сколько ж я вас ждал!

Сели за стол,выпили,с собой взяли. Уже в дверях Василий Иванович как бы невзначай:

- Слышь, дед! А может у тебя и х%@ старый?

- Ух старый!

- Петька, запиши: х%@ ему от Советской власти!

Покупатель в книжном:

- Неужели вы думаете, что детектив с названием "Парикмахер-убийца" будет кому-то интересно читать, если все ясно по названию?

Продавец, раскрыв книгу, читает аннотацию:

- На всемирном съезде собралось 2 тысячи парикмахеров...

Уборщица в милиции с жалобой на изнасилование.

- А как случилось?

- Да мыла полы на дестничной площадке, он подкрался сзади и...

- А убежать не могли?

- Куда бежать-то? Слева перила, справа стена, сзади этот гад, а впереди я помыла, не хотелось наследить!

Нефтяники бурят землю в Бурятии. К ним подходит местный житель

и спрашивает:

- Что здесь делают?

- Бурят, - отвечают ему.

- Так, это, бурят однако не так делают

- Дорогой, что ты делаешь?

- Свидетельство о браке читаю.

- Зачем?

- Срок годности ищу!

Инструктор по туризму - своей группе:

- Нас ждет тяжелый пеший поход, поэтому берем с собой только самое необходимое и только в концентрированном виде. Вопросы?

- Как с продуктами?

- Только тушенку.

- Как со спиртным?

- Только спирт.

- А как с девочками?

- Только б... ди!

Четыре дня просидела на диете.

Ночью захотела пить, подошла к холодильнику, дальше все как в тумане, ничего не помню!

Очнулась, когда запивала шоколадку борщом!

- У меня на работе хрен покурить дадут, выгоняют аж за территорию предприятия.

- У вас чего там, народ так о своем здоровье печется?

- Да. Я ж на пороховом заводе работаю.

Рядовой пехотинец обратился к командиру с просьбой предоставить ему трехдневный отпуск.

- Зачем это вам?

- Моя жена получила звание сержанта, и я хочу съездить к ней.

- Зачем?

- Это моя мечта, сэр, оттр%%ать сержанта.

82-летний старик приходит к доктору:

- Я на следующей неделе опять женюсь, доктор!

- О, это неплохо! И сколько лет невесте?

- 18.

- Я должен вас предупредить, что чрезмерная активность в постели может иметь смертельный исход!

- Пусть умирает, ещё раз женюсь!

Мать-дочери:

-Ты чего такая грустная?

Дочь:

-Да мне парень предложил замуж, но с одним условием,чтобы я была девственницей...

Мать:-Так чего же ты грустишь?

Дочь:

-Так я уже не девственница...

Мать:-Нашла чего расстраиваться...Снимай трусы,повернись ко мне задом и наклонись...

Я пошурудю,пошепчу и все будет нормально..

Сказано-сделано...

После свадьбы дочь говорит матери:

-Мама,что ты там такое нашептала,что ночью муж еле смог в меня войти,а больнее было в сто раз,чем в первый раз!..

Мать:

-Да ничего я там не шептала,просто волосики посвязывала крест-накрест..

Парадокс: Современные женщины носят парики, красят волосы,

накладывают фальшивые ресницы и ногти, делают коррекцию фигуры и

подтяжку лица, вставляют силикон в сиськи... И ещё жалуются, что

сейчас трудно встретить настоящего мужчину!

Первые занятия на курсах сантехников начинаются с фразы:

"Забудьте все, чему вас учили по%нофильмы, наша профессия

гораздо @буче!!! "

- А больше всего я хихикал и смущался одновременно, когда

рассказывал пожилой американской паре, как им найти магазин

"Шитьё", который находится на улице Фокина напротив кинотеатра

"Факел"...

- С вас штраф 250 руб за оскорбление сотрудника полиции!

- Возьми тысячу и слушай дальше...

- Здравствуйте, меня зовут Вадим.

- Очень приятно!

- Это ненадолго.

Муж обувается на работу, жена стоит, провожает...

- Ты так смотришь на меня, как будто я не на работу иду, а по бабам!

- Глядя на твои дырявые носки, я уверена, что на работу