Анекдоты

[Tinylya]

- Как мне сказать, что у него маленький член?

- Назови его "ссущий пустяк"...

кое что из пирожков:

дороги строим мы в россии

глаголит нам единорос

но чет не вижу я дороги

или россия бля не здесь

[aspirin]

- Вчера мой застал меня за бритьем ног его бритвой. Наорал на меня,

пришлось новую бритву ему дарить, навороченную.

- Уже опробовала?

- Да)

---

- Ты что сегодня делаешь?

- Ничего...

- Ты же вчера это делал?!

- Я не доделал...

[dementor]

Анекдот №9469

тёмно в хате,душно в хате

вышла бабка с РПГ

раздавила всех с бугати

бомж же едит в ВМW

светло в хате ,чисто в хате

бабка вышла из бугати

набрала бензин 105

сподкальзнулась об бабы

порыдают все бомжи

- Здравствуйте! Мы из TV6, проводим опрос, - вы верите в конец света?

- Верю… а как вы узнали, что меня Светой зовут?

Анекдот №9342

Играют три новых русских в русскую рулетку. Первый берет пистолет, представляет к голове, стреляет. Череп в клочья. Второй делает тоже самое. Мозги по стенке. Третий берет пистоле, приставляет к голове, нажимает на курок... Последняя мысль:"А разве Макаровым играют в русскую рулетку?"

Анекдот №9239

В туристическое бюро приходит новый русский. Как и положено, пальцы

веером, сделал скучную мину, ну все дела... Подбегает к нему тут же

менеджер:

-Чего желаете?

-Собрался я отдохнуть я. Хочу чего-нибудь "крутого".

-Может быть, на Багамы хотите?

-Не-а. Это уже было. Хочу чего-нибудь особого. Сам пойми, братан,

отвлечься надо от работы,проблем.

-Да,да, я понимаю. Ну может в Альпы хотите?

-Да не-ет. Там тоже был.

-Я понял что вам нужно - сафари.

-А как это?

-Покатаетесь на джипе , постреляете.

-Это что, как на работе, что ли?!

.

Анекдот №9188

Сидят два новых рузких на горшках, один другому говорит как ты думаеш мы сейчас занимаемся работой умственной или физической, другой подумал и говорит наверное умственной если бы физической то мы кого нибуть бы наняли.

Анекдот №9143

2 новых руских мужика приехали в Казакстан.пошли на охоту,видят здорового медведя начали стрелять в него со всех стволов медведь не падает они начинают убегать и на окрайне леса грубо задевают 3-ех пацанов казахов.пацаны: эээ басын сыгин бер гел.и они начинают зарубатся.через время выходят 2 казаха обтряхиваются,а 3-го нету.через 5 мин.выходит 3-й весь покоцаныи усталый и говорит:незнаю как те 2-е но тот в шубе [ой]ец хуярится..

Анекдот №9015

Говорят,что дерьмо снится к деньгам,представляете,какие"чудесные" сны видят олигархи?

Анекдот №8970

Иван Царевич рассказывает приятелю: - А я женился недавно. На лягушке. Так вот, ударилась она оземь - и стала девушкой! - Блондинка? - Ага! - Красивая? - Ага! - Умная? - Да как сказать... Наверное, сильно ударилась.

Анекдот №8890

Сидят в ресторане муж с женой. На столе два салатика, по соку и по кексу.

За соседним столиком сидит в одиночестве новый русский. У него омары, шашлык, сёмга, икра... короче полная поляна деликатесов. В руке держит графин с водкой и смотрим по сторонам... Думает кто ж ему составит компанию?

Обращается к мужику: Эй мужик поддержи компанию! я угощаю!

Мужик было дёрнулся, но жена его опередила : Спасибо! Но он сыт...

Н/Р: Мужик да ты не ссы! Яж сказал что угощаю!

[ncuxxo]

dementor

Петросян бы одобрил

[N1ke]

ниочень))

[CustomS]

Новый год это праздник не только людей, но и унитазов. Вместо надоевших задниц они увидят много новых лиц...

********************************

Самые часто обсуждаемые темы при планировании поездки на новогодние праздники в 2001 году: (1) класс отеля (2) стоимость алкоголя (3) местные законы об уголовной ответственности за пьяную драку и разгром отеля

В 2011 году: (1) революции (2) акулы (3) не проходит ли в начале января через эту страну траектория полета фобос грунт.

********************************

Скоро! Смотрите во всех холодильниках страны! Оливье!

********************************

По сведениям сотовых операторов, среди поздравительных новогодних СМС с огромным отрывом лидирует следующая: «Спасибо! А это кто?»

********************************

Бюджетный вариант встречи Нового Года в Москве: сходить на митинг 24-го, выйти из камеры 8–9 января. Денёк отдохнуть и на работу.

[viktor1992]

Сaмолет только что взлетел с aэродромa, и кaк только он нaбрaл высоту, в динaмикaх рaздaлся голос стaршего пилотa:

- Дaмы и господa, говорит стaрший пилот! Мы приветствуем вaс нa борту нaшего сaмолетa, следующего из Москвы в Нью-Йорк. Погодa зa бортом прекрaснaя, и поэтому я ожидaю, что у нaс будет мягкий полет, и мы доберемся до пунктa нaзнaчения без всяких сюрпризов. Поэтому устрaивaйтесь поудобнее в своих креслaх и нaслaждaйтесь полетом! . . А-a-a-a-a, бл@дь!!! . .

Зaтем гробовое молчaние. Через несколько минут пилот сновa нa связи:

- Дaмы и господa, прошу меня извинить, что вaс нaпугaл, но в тот момент, когдa я делaл объявление, стюaрдессa пролилa горячий кофе прямо мне нa брюки. Видели бы вы сейчaс перед моих брюк!!!

Кaкой-то дедок в сaлоне во весь голос:

- Дa то фигня!!! . . Видели бы ВЫ сейчaс ЗАД МОИХ брюк!!!

Поймaли индейцы aнгличaнинa, фрaнцузa и русского. Собрaлся совет вождей, нaдумaли порешить… Ну говорят:

«Вот вaм ружье. Вон в небе сокол. Кто соколa собьет, тот жив остaнется».

Взял винчестер aнгличaнин.

Целился-целился, выстрелил – ни хренa не попaл.

«Ну, что… последняя просьбa» – говорят.

Попросил он стaкaнчик виски, и порешили его.

Взял винчестер фрaнцуз… Короче, тоже коньячку ему нaлили – и шлепнули.

Взял винчестер русский. Поднял, поводил прицелом. Потом опускaет и говорит:

- А можно мне срaзу последнее желaние?

- Дык чего уж тaм, все рaвно промaхнешься.

- Две бутылки водки !

Выпил он водочку… Вскинул винчестер. Не целясь – бaбaх ! И упaл сокол… У индейцев челюсти попaдaли.

- И кaк это ты попaл тaк ? – спрaшивaют.

- Дык вы шо, мужики ! Из восьми стволов дa по тaкой стaе !…

Дед у своей старухи спрашивает:

- Послушай, Мань. Вот умру я, как ты меня похоронишь? Уж больно ты скупа у меня, что ни купишь, все тебе - дорого!

А куда деньги беречь, в могилу их не заберешь?! ...

- Прямо скупая! Похороню не хуже олигарха! Костюм закажу дорогой, в церкви батюшка отпоет, все как у людей будет!

Решил дед проверить бабку.

Через неделю, после разговора притворился, что помер...

Бабка одевает ему трико, футболку, кеды.

Кладет в гроб и плача причитает:

- И на кого-же ты меня покинул?! ? Куда- же ты собрался! ...

Дед поднялся, вылезает из гроба:

- На футбол... е... твою мать!!!

Прожив 10 лет в России, aмерикaнец тaк и не смог понять, почему х*ево - это плохо, a п*здaто - это хорошо.

Но глaвное, почему п*здец - это хуже, чем х*ево, a ох*енно - это лучше, чем п*здaто...

Студент идет нa экзaмен. Думaет: "сдaм - нaпьюсь, не сдaм - нaпьюсь".

Купил бутылку. Сунул в кaрмaн пиджaкa и пошел сдaвaться. Отвечaет нa билет. Преподaвaтель:

- Что это у вaс в кaрмaне?

- Дa тaк, ничего.

- Достaвaйте.

Студент достaет бутылку, преподaвaтель стaкaн. Нaливaет себе и выпивaет:

- Хорошо. Соленый огурец есть?

- Нет.

- Жaль. А могло быть "отлично", - зaполняет зaчетку.

К новому русскому приходит дочкa и говорит:

- Пaпa, я выхожу зaмуж.

- Кaк?! Зa кого?

- Зa попa...

- Че! Ты совсем сдурелa?

- Ну любовь, пaпa... Понимaешь, сердцу не прикaжешь...

- Ну лaдно... ты хоть приведи его, познaкомимся...

Приводит онa молоденького дьяконa, сидят они, кушaют, выпивaют. НР говорит:

- Слышь, зятек, вот дочкa у меня шубки по 10000 зелени меняет кaждый месяц. Кaк, мне интересно, вы жить то будете? Кaк ты ее содержaть будешь...

- Бог поможет...

- А еще онa у меня привыклa в Пaриж летaть кaждую неделю новую прическу делaть.. Кaк теперь?

- Бог поможет…

- Дa, и вот ездить онa предпочитaет нa Феррaри или Порше, кaждые полгодa новую модель берет...

Кaк ты себе предстaвляешь совместную жизнь с ней?

- Бог поможет...

Ну посидели, ушел жених домой. Дочкa и спрaшивaет:

- Ну кaк, пaп, тебе мой жених?

- Ну кaк?... Лох лохом, но когдa меня Богом нaзывaют, мне нрaвится!

[Она самая]

Никогда не угадаешь, какое число будет утром 1 января.

Сын – отцу:

– Папа, а почему ты так высоко конфеты на елочку повесил?

– А это чтобы ты, сынок, их до Нового Года не съел.

– Так что же мне теперь серпантин жрать?

Новый Год! Новый Год! Новый Год!!! – в ужасе кричала печень.

31 декабря, вечером подходит сын к матери и говорит:

– Давай ровно в одиннадцать закричим: Новый Год! Новый Год!

– Зачем это?

– А пусть наши соседи думают, что к нам Новый Год раньше пришел.

Утром первого января из детской раздается крик:

– Папа, ты же обещал, что Дед Мороз мне настольный футбол подарит, а под елкой ничего нет!

– Да не кричи ты так! Я из-за тебя гол пропустил.

Муж долго спорит с женой. Вконец измученный, он говорит:

– Ладно, в честь Нового Года пусть будет по-твоему…

– Поздно! Я уже передумала!

После встречи Нового года мужик на улице обращается к милиционеру:

– Как дойти до вокзала?

– Прямо.

– Ну, значит, мне не дойти…

Праздник нового года – это ужин, заканчивающийся завтраком…

Муж принес ёлку. Жена спрашивает:

– И почем такой здоровый пучок укропа?

Идет как-то мужик по улице, видит в луже женщина сидит.

– Чего ж вы в луже сидите?

– А может я Снегурочка, а может я растаяла!

Днем первого января раздается телефонный звонок! Мужик идет и ворчит:

– Ну какой дебил звонит в 14 часов ночи?

Объявление на елочном базаре:

Покупатель, помни: у кого стоит дома искусственная елка, к тому придет ненастоящий Дед Мороз с фальшивыми подарками!

Написала письмо Деду Морозу, отдала мужу… Жду…

Засиделись гости на Новый Год, хозяйка уж не знает, что делать. Звонит телефон, она отвечает, возвращается и орет:

– Пожар, пожар!

Все:

– У кого пожар?

– Я не расслышала… У кого-то из вас пожар.

31 декабря. Звонит ребенок:

– Алло, скорая? Приезжайте скорее. Наш папа с ума сошел. Надел красный халат, валенки и всем говорит, что он Дед Мороз.

Вся страна, изнуренная тяжелейшим празднованием Нового Года, утром 9-го января с радостью вышла на работу…

[Нотка]

Жизнь в нашем доме шла спокойно и размеренно, пока жена не заметила, что соседка моет лестничную площадку моими старыми трусами.

*************

Если тебе позвонили в домофон и спросили: "ты дома?" не кипятись и спокойно ответь: "а ты где?"

*************

Перебирала семейную аптечку... Такое впечатление, что у нашей семьи две цели - успокоиться и не обоср.ться!

[Она самая]

Однажды тихим вечером приду я на работу,

возможно в воскресенье, а может быть, в субботу.

Открою дверь начальника, проникну в кабинет

[Вчера с ключей я слепки снял]. Прекраснейший момент!

У кресла ножку подпилю, а спинку медом смажу,

под стол капканы положу, насыплю в тапки сажу.

Мышей подброшу по шкафам, в стаканы наплюю,

в горшках к цветочкам подсажу и мак и коноплю.

Порву отчет, что надо сдать [как будет шеф мой рад!],

а в папки положу ему пять фоток голых баб.

Настройку радио сорву, чтоб слушал лишь "Маяк",

слабительное сильное налью ему в коньяк.

Шнур телефона оборву зазнавшемуся гаду,

вместо портрета Путина повешу Хакамаду.

Болеет он за ЦСКА... Бывает в жизни так...

А я на стенах напишу, что чемпион - "Спартак"!

Писал отчеты я ему, что требовались срочно,

ни слова против не сказав, работал сверхурочно...

Теперь страдай, порочный тип! На пол лей море слез!

Зачем вчера мой отпуск, тварь, на зиму перенес?

[alenka 76]

Бежит Красная шапочка по лесу голая.Баба Яга ее тормозит и спрашивает:Красна шапка ты чего по лесу голая бегаешь?А та ей отвечает:Я не голая я в эротическом костюме.Б.Я подумала сбросила лохмотья и побежала.На встречу ей Серый волк:Б.Я ты чего голая шастаешь?Б.:Я не голая я в эротическом костюме.Волк на нее поглядел и говорит:Яга ты бы его хоть погладила.

[WolFik]

Доказано, что вежливость в десятки раз лучше Орбита бережёт ваши зубы.

Ну, и когда люди уже поймут, что для того, чтобы веселиться, необязательно надо быть обкуренным или пьяным в стельку?

Молодой актер должен был выйти на сцену и сказать: "Я гонец из Пизы". Переволновался, выходит и говорит:

- Я гонец из [ой]ы... нет, я [ой]атый гонец... нет, я гонимый [ой]ец... всё, [ой]ец, я погнал!..

– Слушай, а вкусные пельмени-то!

– Ну вкусные… но вообще-то нормальные люди в кино с попкорном ходят...

МУЖСКАЯ ЛОГИКА:

Худышка будет холодна в постели.

Толстушка в дверь проходит еле-еле.

Веселая окажется гулящей,

А с грустной секс раз в месяц, и не чаще.

С холодной заработаешь ангину.

С горячей — расцарапанную спину.

Быть рядом с длинноногой не с руки, Когда она оденет каблуки.

Та, что умна — обманет без труда.

Жить с глупой — это тоже ерунда.

Красивая легко уйдет к другому.

А страшная — позор родному дому.

Вот и приходится, как тут ни крути,

СМОТРЕТЬ ЛИШЬ НА РАЗМЕР ЕЕ ГРУДИ

Как определяется пол котов: берёте котенка, ставите на пол и слегка шлепаете по попе, если он побежал, то это кот, а если побежала, то это кошка.

[herbert]

[Sodnomka]

КМС по самбо - Юра, пересматривая Камасутру, заметил, что с 73-ёх поз очень удобно выходить на болевой.

[Santilo]

[sibvid]498218[/sibvid]

[sibvid]498224[/sibvid]

[alenka 76]

Поймали американцы динозавра посадили в яму динозавр орет:

-Жрать!Ему кинули он опять орет опять кинули все покидали.Маленько погодя орет:

-Пить!Ему налили он опять орет опять налили почти все озеро вылили.Маленько погодя орет:

-Бабу!Ему одну вторую третью почти всех девушек отдали Подумали и решили в Россию отдать Русские посадили его тоже в яму динозавр орет:

-Жрать!ему кинули он опять орет.Русские говорят:

-Норма.

Маленько погодя орет:

-Пить!Ему налили он опять орет.Ему говорят:

-Норма.

Маленько погодя орет:

-Бабу!Ему дали и тишина день второй.Испугались уже в яму заглядывают а женщина перед динозавром на коленках стоит:

-Динозаврик миленький ну еще!!

-Норма Маша норма))

[Нотка]

извиняюсь, если баян...но я от души посмеялась, когда представила всё это......

Как развлечься, покупая презервативы:

1. Зайти в аптеку с подругой и перед прилавком громко спросить, какая марка ей нравится.

2. Войдя в аптеку, позвонить по сотовому телефону и спросить: "Дорогая, мы сегодня как - предохраняемся?"

3. Встать перед прилавком с линейкой и калькулятором, и прикидывая на линейке, долго тыкать в клавиши.

4. Сравнивать фотографии на упаковках с фото своей тещи.

5. Громко закричать "Эх, была - не была!" и скупить все запасы.

6. После покупки загадочно сказать "сегодня - русская рулетка", после чего проткнуть один из презервативов сквозь упаковку иглой и демонстративно все перемешать.

7. Спросить продавщицу, есть ли лотерея, если пришлешь изготовителю пять использованных изделий.

8. Просить продать вам "ну... эти", и злиться за то, что вас не понимают.

9. Купить "Виагру" и интересоваться, какое количество презервативов нужно приобрести в расчете на одну таблетку.

10. Требовать на изделиях надписи "Не испытано на животных".

11. Спрашивать у окружающих, что они думают по поводу этой марки.

12. Пытаться поменять упаковку жевательной резинки на три пачки презервативов, а на возражения говорить: "А по телевизору обещали".

13. Стоя у витрины, прикрикивать: "Надо же! Мой любимый цвет! Мой любимый размер!"

14. Шумно заявить подруге: "Выбирай! Я угощаю!"

15. Стоя перед прилавком, громко бормотать: "а с этими у нас старшенький появился.. а с этими младшенький".

16. Требовать изделия периода советского времени, объясняя, что с ними так много связано.

[Крестовский]

Прикольные аннекдоты!

[Scar]

В день крещения Руси священники купаются в фонтанах, спрашивают «В каком храме служил?!» и разбивают кадила об голову.

Смотрите! Каждое утро! Фантастический триллер «Доспать за 5 минут»!

Американские дети, приглашённые на кремлёвскую ёлку, обосрались от страха, когда погас свет и русские дети начали вызывать Угрюмого Мертвеца (Dead Morose! Dead Morose!)

Добрая вахтёрша – главная причина беременности девушек в общежитии.

За каждым великим мужчиной, отметившимся в истории, стоит женщина, которая постоянно напоминает ему, что нихрена он не великий мужчина, а козёл.

– У меня в ванной из крана течет вода.

– А должно что?

– Хеннеси.

– Почему это?

– Ну, судя по платежке за январь…

Я вам вот что скажу… Перед тем как задуть свечи, следует всё-таки прожевать оливье.

[zippo]

Лада Калина - вечная машина! Один раз купил, и хрен продашь!

[Vilson]

У меня вчера ночью под окном орали пьяные мужики: "Свободу Спанч Бобу!"

Я вышел на балкон и крикнул им:

- Вы готовы, дети?

- Да капитан!

- Я вас не слышу!

- Так точно капитан!

- Идите спать, [ой]али орать!

- С**а...

[StReLoK>LINUX 4 EVER,]

Парень заходит в бар с со своей любимой обезьянкой.

Заказывает выпивку и в то время как он балдеет, обезьяна скачет вокруг.

Обезьяна находит маслины на стойке бара и ест их,затем добирается до разрезанных лимонов и ест их, затем запрыгивает на бильярдный стол, берет один из шаров, прячет его во рту и к всеобщему изумлению проглатывает.

Бармен кричит на парня:

— Вы видели что ваша обезьяна сделала?

— А что?

— Она только что сожрала шар от моего биллиарда! — возмущается бармен.

— Да, это не удивляет меня,— отвечает парень.

— Он ест все, что попадется на глаза, маленькая скотина. Жаль. Я оплачу все.

Парень заканчивает со спиртным, расплачивается, в том числе и за причиненный обезьяной ущерб.

Двумя неделями позже, он снова в баре вместе с любимой обезьянкой.

Он заказывает выпивку, обезьяна снова начинает носится по бару.

К тому времени, как парень заканчивает пить, обезьяна находит на стойке вишни.

Она берет одну, пихает в задницу, вытаскивает и ест.

Бармен, чувствуя отвращение, обращается к хозяину

— Вы видели что ваша обезьяна теперь вытворяет?

— Ну что на этот раз?

— Она засовывает вишню в задницу, вытягивает и жрет!— Говорит бармен.

— Ничего удивительного,— отвечает парень.

— Она жрет все что попадается на глаза, но с тех пор, как сожрала тот бильярдный шар, предварительно все меряет".

[Scar]

Жестокие драки за власть в стаях обезьян доказывают, что мы действительно произошли от них.

Увидел у жены на полочке шампунь, на этикетке написано: "ДЛИНА И СИЛА". Конечно, это маловероятно, но на всякий случай помыл два раза...

— Как на украинском будет Клаудия Шиффер, Леди Гага, та Вин Дизель?

— Галя Черепиця, Пані Шошо, та Іван Солярка!

- Ну что, дочери мои любимые, что вам привезти из заморья?

- Смотри себе что-нибудь не привези, папа!

Раньше, в СССР, РАЙ был везде: РАЙсовет, РАЙком, РАЙсобес, а теперь кругом сплошь АДминистрации.

xx: Люди, подскажите, как быстро сбросить 6-8 кг, только реально, очень нужно!!

yy: Отрежь руку.

Пешеход! Умирая на пешеходном переходе ПОМНИ: Ты был прав.

Гаишник Иванов остановил президентский кортеж на 49-ом году жизни.

У начальника день рождения. Сотрудники мучаются над лестными эпитетами для текста поздравительной открытки. И тут в комнату заходит сисадмин. Все сразу к нему:

- Ты можешь хорошо сказать о нашем начальнике?

Сисадмин не задумываясь отвечает:

- Тупой самовлюблённый [ой]!

Общий бурный восторг:

- Действительно хорошо сказал! Так и запишем: обладает редким умом, знает себе цену и, главное, неравнодушно относится ко всем подчинённым.

- Вы спортом занимаетесь?

- Я дротики кидаю!

- Вы дротист?

- В смысле?

- Ну, дротите?

- Ну, не без этого. .

Встречает Серый Волк Красную Шапочку и говорит:

— Ну, ты сама понимаешь: у тебя есть два варианта.

— Какие?

— Ну... Либо слияние... либо поглощение.

Девушка ждала парня из армии целый год… не Хатико, конечно, но тоже молодец.

5 основных женских проблем:

1. Я жирная;

2. Я страшная;

3. У меня маленькие сиськи;

4. Нечего одеть;

5. Ты меня не любишь.

В России слабые и некрасивые спутники топят в океане.

Совет девушкам: если вы не можете выбрать одного из двух мужчин, то выбирайте второго. Потому что если бы вы по-настоящему любили первого, то второй бы не появился.

XXX Вчера чуть не попал конкретно, но выпутался…

yyy ?

xxx Помнишь Таньку, я с ней сплю иногда, она замужняя ещё?

yyy ну..

xxx Иду вчера по торговому центру, а там она..

xxx Ну подхожу к ней, СО СЛОВАМИ «Привет,Танюха», ласково обнимаю, пылко целую при этом нежно массирую правой рукой ее сладкую попку…

xxx Она меня отталкивает, и показывает на чувака рядом, говоря «Серёж, это Тимофей, мой муж»..

yyy Пипец, а ты что?

xxx Ну а что я…

xxx После секундного замешательства, подхожу к нему, со словами «Привет,Тимоха», ласково обнимаю, пылко целую при этом нежно массирую правой рукой его мерзкую задницу…

yyy Ну ты вообще больной..

xxx Ага, Танька вечером смс прислала, говорит ее муж так и сказал, но все вроде обошлось =)

yyy

Алеша стеснялся покупать презервативы, и теперь покупает тесты на беременность.

Как жаль, что все, кто знает, как надо управлять государством, уже работают таксистами и парикмахерами.

Придумал розыгрыш для туалета на работе. Нужно отмотать немного бумаги из рулона, написать маркером: «Я наблюдаю за тобой» и смотать обратно.

[хозяйка рыжего кота]

- Я бы посоветовал вам не материться.

- Маме советы давать будешь.

- Я бы посоветовал вашей маме предохраняться, да уже поздно...

***

Пессимист - это человек, который плачется в жилетку, оптимист предпочитает плакаться в декольте.

***

Женщина жалуется врачу:

- Муж совершенно потерял интерес к сексу.

Врач дает ей таблетки и говорит:

- Когда захотите, растворите одну таблетку в супе и дайте

мужу - все будет в порядке.

На завтра женщина приходит снова и говорит:

- Спасибо, доктор! Я ему от жадности не одну, а две таблетки в

суп бросила, так он меня прямо за обедом на столе и ... того.

- Ой, вам, наверное, было неудобно?

- Да, ужасно! Мы в этот ресторан больше не пойдем!

***

Как двадцатретьефевралякнется, так и восьмимартнется...

***

Амстердам. Заходишь в заведение и тебе

предлагают:

- Чай? Кофе? Сигареты? Котэ?

Выбираешь и говоришь:

- Котэ.

И тебе приносят на подносе котэ. Берёшь его на колени, гладишь и расслабляешься.

**

Сели за стол добры молодцы и красны девицы. И через два стаканчика сделались они красными молодцами и добрыми девицами...

**

Солнечный круг, небо вокруг - это рисунок мальчишки.

Женщина голая, водка, мангал - это отец помогал.

**

Знаете, почему стихи принято читать, стоя на табуретке? А это для того, чтобы если гостям вдруг станет скучно, они могли легким движением ноги, выбив табуретку, вежливо закончить вечер поэзии.

**

ЖЕНЩИНЫ ДЕРЖАТ МУЖЧИН:

глупые – за горло,

умные – за интимное место,

мудрые – за руку,

гениальные, вообще, не держат…

**

Студенты — это часть населения, которая имеет самые дорогие телефоны, но у которых никогда нет денег на счету.

**

-Ты где был? Почему так поздно пришел?

-Я хозяин в доме! Когда хочу, тогда и прихожу!

Жена ударяет его сковородкой по голове, муж падает без сознания.

Тут выбегает свекровь.

-Ой, а че тут мой сынок лежит?

-А...Он хозяин!!! Где хочет, там и лежит!

**

Пригласили как-то Алла Пугачева с Максимом Галкиным в гости Надежду

Бабкину с Евгением Гором. Хорошо вечер прошёл: взрослые на кухне чай

пили и о музыке болтали, а детям в комнате арбуз порезали и "Шрека"

включили.

[Scar]

Муж ищет пилу:

- Жена, где пила?

- Да, не пила я! Это ты где то нализался!

- Что ты такое говоришь? Где пила?!

- У соседа!

- Зачем дала?

- Да не давала я!

- Как не дала,пила та у соседа?

- Ну я же не знала что он такой болтун!