Операция "Лунатег" или аццкие ночные трипы Катюхи (ненормативная лексика)

[AJIKAHOEg]

Сразу хачю раскаяццо, ибо грешен. Да, в возрасте пяти лет я жутко лунатил. Лунатил ответственно и, бл*ть, по плотному граффику. Помню, встал как-то часа в три утра, возле кровати застыл в позе пограничника и чота отъехал слехка. Дальнейший толчок к развитию событий мне дала мамуля, проснувшаяся от необычной активности чада:

- Сына, эй, ты чево? Аууу, бл*!

- Ничиво. Посикать встал. - лицо мое в тот момент напоминало табло шварценеггера из кена про а*уенцкава робота-убицу из будущева. Сасредаточенное такое и подчеркнуто официальное, бл*ть.

- Ну иди, ссы, *уле... - мамка расслабилась и принялась дальше прессовать подушку.

Я же, собственно, идти никуда не собирался, плавно так, как йо*аный Майкл Джексон, развернулся вокруг своей залипшей оси, обстоятельно скинул портки и цинично обоссал на*уй коврик, который висел на стене, над моей кроватью.

Услышав рев а*уефшей Ниагары, мама мигом подлетела к статуе писающего мальчека в моем наглом леце. Только она хотела выписать мне леща, как вспомнила, што есле у*бать лунатека по кепке, он может вапще больше никада нипраснуццо, а очень даже наоборот - йо*нуцца на весь котелок и фсю оставшуюся жизнь гатичьно пускать слюни. Проявив львиную, сцуко, долю понимания, мама дала мне от души проссацца, после чего поменяла белье и благополучно уложила меня обратно в люлю.

Такие эпизоды с разными сюжетными вариациями происходили, по крайней мере, ещо до*уя и два раза. И каждый раз я оставался безнаказанным, так как 3,14здить меня с утра не было никакого смысла - ночью я ссался ещо обильнее, кипячененьким, по хитровы*банной траекторий и покрывал намного большую площадь.

Но, бл*ть! Прошу заметить, что тогда мне было всего пять лет, и эти ночные экспедиции с целью чо-нить лихо обоссать прекратились так же неожиданно как и начались. То ли дело во взрослом возрасте, но давайте по порядку...

*****

Дружил я, значит, с одной девочкой (Катя зовут). Дружил регулярно и разнообразно. Во всем она была хороша - и в *бле, и, какгрицца, в быту, нах. И принял я, вощим, волевое решение подселить ее к себе, дабы е*аццо и фкусно жрать было сподручнее.

И все, по-началу, было просто а*уительно, пока однажды ночью в мою жизнь не постучал ужосающий а*уй и конфуз.

Лежу я, кароче, сплю усиленно и вдруг чую жопой, што подруга моя с кровати тихонько так съ*бываеццо фсем телом. Ну я ху*знаит, вдруг она решила какую диверсию подлую у меня в холодильнике совершить - калбасу там захомячить иле кифирчека всосать. А у меня с этим делом строго, яи*ал - с общажных времен привычка. Решил я, вощим, за ней установить наблюдение, ога. Как ниньзя с кровати аккуратненько на*бнулся и увязался за целью...

Смотрю, чота она ваще не в адеквате ни*уя - земли не вижу, домой хочу, х*ячу по приборам - фсмысле, ни 3,14зды не соображает, чо делает. Знай себе, шлепает вперед и руки вытянула, прям как зомбе какой. Мычит как кит не*баный, чево-та бормочет. Я даже вздристнул с дэху, х*й ево знает, чо она выкинуть может...

Катька, тем временем, к окну подошла и открывать стала. Я немного успокоился - *уле, думаю, дефке просто душно стало, да и поднапердел я изрядно, чево скрывать, во сне газовый балон не контролирую ни*уя. Ага, х*й там под простыней, бл*дь! Тока решил обратно пробирацца, как гляжу - она окошко отворила и рыбкой туда - *уяк!..

Й*баный дирижабыль! - как йа прыгнул... Это 3,14сдец, ребята... Как, сцуко, заяц на бодряках, въ*бал за ней в длинном шоах*еть сэйве - вот не с[ой]еть, Яшин в лучшие годы, тока без кепки. Хвать ее за лодыжки, а ей пох*й до моих томлений. Висит как вобла сушеная, е6ачом об козырек стучицца, и невдомек ей, 3,14зде тупой, што опоздай я на миг - и фсио, выноси святого зах*й. Уе6енилась бы моя драгоценная со всей дури в асфальт скороваркой и мазги ее ещо б неделю собаки доедали.

С утра курсую Катюху свою, мол, 3,14сдец и дикая оказия - чуть не расх*ячилась ты вчерась, радость моя. Я, бл*ть, мачо твой и супергерой нии6аца тебя таки спас в последний сцуко момент и из отверстия смертоносного извлек. А она мне - иди-ка нах*й, дорогой, со своими шуточкаме. Мне на работу пора... Х*яссе, борода! Не успел йа пачку раскрыть в праведном гневе, как она захлопнула за собой дверь и тактично съ*бнула, оставив меня наедине с моим фатальным а*уем.

Ах ты сцука, думаю... Ну ладно, я тебе покажу, как по моему дому в несознанке шастать. Полазил, кароче, в инете на предмет штозах*йня и как с ней бароцца. Оказываеца, Катька фсю эту ботву мутит в состоянии глубокава каматоза и пребывает в нии6аццо хрупкой стадии дельта-сна. Дельта-х*ельта, мне как-то пасрать с крыши синагоги - главное, што пробицца к ней в такие моменты невозможно вапще, хоть лопатой по е6лухе бряцай... И ещо: у взрослых лунатизм являеццо них*евой такой предпосылкой к шизофрении и прочим нескладухам в районе кукушки. 3,14здец, думаю, скоро моя лапонька начнет за ножи хватаца и в припадках тусавацца - нах*й, нах*й... Нада чота предпринять...

*****

Как тока Катюха отключилась, я принялся чинить ей фсяческие преграды и целеустремленно вставлять палки в дупло... Фсмысле - в колеса. Банкетку там подставил, штангу подвесил возле двери и по-шурику обратно в кровать - ждать часа Икс, бл*ть...

Где-то через минут дваццать моя ах*ефшая сомнамбула пошла на промысел. Опять, бл*ть, ручьки на ширину плеч - и фпиред, нафстречу приключения, йопта. Не ориентируецца них*я, но чапает уверенно, прямо на банкетку. Ебыкс! - первый пошел. Дернув ножками, Катя зачотно кувыркнулась е/7алом в пол и, по всей видимости, расх*ячила шнопак. Но держицца стойко: с пола подобралась, соплищщя пузыряцца - побрела дальше. Я от всей души надеялся, што она хотя бы штангу заметит - специально на уровне глаз подвесил. Х*юшки с маслом... Звонко так, со смаком - бэмс, бл*дь! - нипонилъ. Отошла на шаг и ещо разок - хрясь! Них*ясибе дела... Кароче, дошло до нее раза так с пятого, башку пригнула и таки выскользнула в прихожую. Встала возле входной двери и как компьютерная болванка - тук! тук! тук! - в дверь головой долбица, типа, выпустите меня аццуда нах*й...

Я уже порядком разволновался, к ней подбежал. Развернул к себе и прям перед кабиной как уе/7ал в ладоши: "Олло-олло, бл*ть! Кто в котелке живет? Просыпайся, дура! Убьешся ведь нах*й!"

Гляжу, Катька глаза закатила и залипла наглухо. Громко хлопнул, видать. Ну, думаю, ничо страшного не будет, если и в е/7ало с ладошки перемкну - авось ребутнецца. Шлепнул разок, а у нее башка в лево крутанулась и в этом положении застыла. Х*яссе, я ж про это читал - каталепсея называецца. Не, это не эпилепсия у котов-алкаголекоф! Это када тело принимает любые хитровыкрученные позы и пох*й мороз...

Ну х*ле, вы не падумайте, што я зверь какой, но грех такой ситуацией не воспользоваца... Да и е/7ацца чота уж больно сильно от этих стрессов приспичило. Вощим, скрутил я ее по эротичнее и залупил ей вялого в сонную 3,14зду. Ну а чо? Када ещо возможность представица лунатика пошпилить?

Кароче, е/7ал я ее в ту ночь так, што авторы камасутры вырезали бы себе фсе палавые органы циркуляркой со стыда...

А на утро выгнал нах*й, патамушта в интернете написано, што каталепсея - это ваще х*ево и кукушке пациента скора придет масштабный 3,14здец. А нах*й мне эти замуты? Е/7ал я ее на ночь цепями к батарее привязывать... А готовить я и сам умею. Да и дро4ить, вроде, пока не разучился. Здоровый сон дороже, ога.

[icetop]

Жжжжесть)))

[Profed]

мат на мате, ппц....местами прикольно

[пионер]

Вот это жаргон, надо бы подучить :-)

[AJIKAHOEg]

Есль что, необессудьте, в следуюсчий раз буду скрывать маты...

[nefi]

Прочла три предложения и дальше читать не стала, тупо, мат на мате. Не верю, что нормальная мать так будет своему ребенку матами говорить. Фигня. Ацтой!

[Denver]

Не ориентируецца них*я, но чапает уверенно, прямо на банкетку. Ебыкс! - первый пошел. Дернув ножками, Катя зачотно кувыркнулась е/7алом в пол и, по всей видимости, расх*ячила шнопак.

*pactalom

[spirit-p]

nefi

Да он просто так описал это, каэшна она ему так не говорила.

а если по теме:

Васче абасцака!!!!!! давно так не смеялся =), выложи еще ченить в этом стиле

[пионер]

nefi

Всё возможно, ведь не зря по телевизору показывают следы насилия родителей над собственным ребёнком, как так можно тушить об своего ребёнка сигареты, а уж про маты и говорит нечего, ты посмотри, на грёбаных мамаш стоящих в 11 часов вечера на улице с бутылкой пива и с грудничком в коляске....Сдесь удивлятся собственно нечему.

[Лара]

да стиль такой писанины, вон была же темка Мама Стифлера , она наподобие пишет.

а так, улыбнуло

[dibar]

Мама Стифлера пишет русским языком...

Литературным, с вкраплениями матерного...

А этого бреда в Сети Гигабайты лежат, графоманов, дорвавшихся до Ворда, но не закончивших 8 классов средней школы..))

P.S. Модераторы за тему Мамы Стифлера ни разу фу! не сказали, надеюсь, что и не скажут..

[AJIKAHOEg]

А вот ещё один "смехотворный" рассказик...:Называеться он:"Дело-Труба"...:

- Гнида смрадная! Шкворень гр*баный! – орала на всю улицу Алка в новогоднюю ночь, возвращаясь из гостей. - Какого хрена ты пялился этой девке в вырез? Что у неё есть такого, чего нет у меня?

- Откуда я знаю?! – удивился Пашка, её парень, стараясь сильно не шататься. – Ты ж меня от неё оттащила!

- Скотина унылая! Да если бы не я, ты бы её там же завалил, фашист проституирующий! А зачем ты пил с Петровым?! Ты же его терпеть не можешь!

- А пусть, с*ка, загнётся от цирроза!

- Всё, заколебал, пьянь болотная! Считай, что между нами всё кончено!

- Да не очень то и хотелось. Стоп, машина!- остановился Пашка и стряхнул подругу с молодецкого плеча. – Ссать пойду!

- Ссы здесь, я не договорила, - вцепилась в него Алка.

- Вот из-за таких, как ты, мы и живем в полном дерьме! - заклеймил её парень, отстранился и пошёл искать укромный уголок.

Он проломился сквозь какие-то кусты, завяз в сугробе, выбрался из него, чуть не обоссавшись, и пристроился, наконец, на углу ближайшей пятиэтажки.

- Процесс пошёл! – оповестил он подругу.

- Чтоб у тебя ч*ен отвалился! – проворчала девушка про себя.

Закончив, Пашка стряхнул последние капли, покачнулся и… прикоснулся писюном к трубе.

- Черт! Алка, я примёрз!

- Чем ты там примерз, идиот клинический?

- Хреном, блин!

- Не хочешь, не говори, - обиделась подруга.

- Да я серьёзно! Иди, помоги! – Пашка попытался оторвать ч*ен и заорал от боли.

Алка пробралась к другу и начала причитать:

- Ах, ты моя писечка! – сюсюкала она, чувствуя вину за своё пожелание. – Ах, ты моя маленькая!

- С хрена ли он маленький?! – оскорбился Пашка. – Давай, попробуй его оттаять!

- Как?

- Ну, подыши на него, что ли!

Забыв раздоры, девушка приоткрыла коралловые губки и начала отогревать попавший в неволю ч*ен. От усердия она даже высунула язычок. Неловкое движение и… Язык прилип к трубе!

- Ты чо там застыла, эй! – забеспокоился парень. Ответом ему было неопределенное мычание. – Так я и знал. Примерзла, падла! Ну что ты за дура у меня такая!

Алла пропустила «падлу» и «дуру», но отметила «у меня».

- Вот что теперь делать? – трезвеющий на глазах Пашка реально запаниковал.

И тут, как всегда в таких добрых лирических произведениях, откуда ни возьмись пришла помощь. Ну, как пришла? Приползла! В зюзю кривой Дедушка Мороз пилил, качаясь, домой, к своим морозятам, когда увидел наших героев.

- Лобзать мой лысый череп! – остро выразился он, увидев горемык.

- Кому нужен твой череп! – огрызнулся Пашка. – У тебя воды теплой с собой нет?

- К моему величайшему сожалению – нет! Как же вас, голубчиков, угораздило? – сердобольно спросил красный, в натуре, нос и предложил: – Может, зажигалкой?

- Засунь её себе в жопу! – посоветовал парень.

- Во, придумал! – дедушка начал расстегивать ширинку. – Сейчас я вас оттаю.

- Э, мля, ты чо удумал?! – забеспокоился Пашка. – Ты нас обоссать решил, падла бородатая?!

- Не надо меня благодарить, - бормотал тот, подходя к пострадавшим с членом наперевес. – Спасатели, вперед!

Павел, не дожидаясь поругания над собой и любимой, изловчился и дал Деду Морозу в добрую морду. Тот мигом растерял всё свое благодушие.

- Что?! Ты меня, своего спасителя?! – возмутился бородатый и исполнил номер «Дед Мороз наносит ответный удар».

От сильного апперкота Пашка оторвался от трубы и улетел в сугроб, а его обидчик гордо удалился. Целебный холод немного снял боль в пострадавшем органе, поэтому Пашка катался по снегу, прижав руки к промежности, всего минут пять. Потом он с трудом встал и поковылял к дому.

- Слышь, Ал, я щас по подъезду пробегусь, может кто кипятка даст. Жди меня здесь! – крикнул парень подруге и скрылся в дверях.

«Не, блин, уйду, куда глаза глядят! – мысленно огрызнулась девушка. - Угораздило же меня влипнуть, стой теперь на морозе! Хреноватый какой-то лизинг получается!»

Тут, как раз, две интеллигентные старушки шли.

- Лесбы уже трубам подлизывают! – сказала одна.

- Беспредел! – согласилась вторая.

- Ы-ы! – возразила Алла, но старые ведьмы уже свалили.

Потом из подъезда вышел мрачный мужик с ракетой фейерверка в руке. Поискав, куда бы ее воткнуть, он в конце концов остановил свой взгляд на Аллочке. Ну, не на всей, а на одной выдающейся части ее тела. Алла косила на мужика лиловым глазом и очковала: «Щас точно в задницу засунет, извращенец проклятый!» Боясь надругательства, девушка так сжала анус, что если бы ей до этого в жопу вставили графит, Алла вполне могла бы срать алмазами. Но мужик запустил фейерверк где-то в стороне и, мрачно им полюбовавшись, ушел. А к девушке подступил реальный трындец, она задубела и почувствовала, что умирает.

В этот момент вся жизнь пронеслась перед глазами Аллы. Особо пронеслось, как она в первом классе показала мальчику 3,14ську за апельсин. А еще, как на югах Паша сношал ее раком. Рак был шершавый и противно царапал нежную кожу. «Охренеть, насыщенная была жизнь!» - уныло подумала девушка, и тут хлопнула подъездная дверь. «Пашка!» обрадовалась Алла. Но ошиблась.

Не знаю, чем это объяснить, но в ту ночь почему-то было много пьяных. И субъект, выпавший из подъезда, тоже был, что называется, в зюзю.

- Так вот ты какое, новогоднее чудо! – заорал он, увидев согбенную Аллу. Девушка привычно перевела сфинктер в сжатое состояние.

Таинственный незнакомец, пошатываясь, приблизился к Алле.

- Ну что ж, дареному коню в зубы не смотрят, - бормотал он. И тут же возразил сам себе: - А я посмотрю! Может это носорог какой-нибудь! А я носорогов не тра*ал с тысяча девятьсот… - пьяный задумался. – Да вообще не тра*ал! Не стоит у меня на носорогов!

Мужик обошел девушку и заглянул ей в лицо:

- А чо! Нормально!

Он вернулся к Аллиной заднице, стянул с жертвы кодготки вместе со стрингами и попытался начать процесс. Девушка, преодолев окоченение, принялась отбрыкиваться и скакать из стороны в сторону. Со стороны казалось, будто старый узбек пытается оседлать норовистую ослицу. Но насильник дело знал туго. Мужик уже почти добился своего, когда Пашка вышел из подъезда с ведром кипятка. Увидев творящееся непотребство, парень подбежал и шарахнул маньяка ведром по башке. Горячущая вода попала не только на насильника, но и Алле на голую спину. Девушка с воплем распрямилась и оказалась на свободе, в то время как мужик беззвучно падал на асфальт.

- Ах ты гад! – Паша отбросил помятое ведро и принялся запинывать беспомощное тело злодея, придерживая рукой свои пострадавшие причиндалы. Алла согласно промычала и присоединилась к нему. Мочилово продолжалось долго, благо, что удары разгневанной парочки после перенесенных страданий были не сильны.

- Ладно, хватит с него! – наконец сказал запыхавшийся Пашка. Чувствовал он себя не важно: саднило ч*ен, подступало похмелье и в горле сильно пересохло. Тут парень заметил в снегу ведро, поднял и приник к нему губами, в надежде на оставшуюся влагу. Паша не подумал, что на морозе металл остывает быстро.

На исходе новогодней ночи по наряженной улице шли двое – девушка с перекошенной мордой и парень с примерзшим к языку ведром. Встречные прохожие, увидев их, шарахались в сторону.

«А всё-таки она у меня рульная девка», - думал Пашка, с теплотой поглядывая на Алку. Косметика её размазалась, волосы стояли дыбом, приспущенные колготки собрались в гармошку.

«Козёл он, конечно, но это то, что мне доктор прописал!» - в то же время размышляла девушка, искоса наблюдая за парнем. Пашка двигался походкой обосравшегося ковбоя, широко расставляя ноги и делая мелкие шажки. К груди он крепко прижимал ведро. Мохнатая шапка и примерзший к металлу синий язык делали Павла похожим на собаку чау-чау.

Говорят, как встретишь Новый год, так его и проведешь. Судя по всему, парочку ждала интересная жизнь.

[hnz1k]

От пздц рассказек, насильников хватает видимо у нас *01

[dibar]

Dimka_92, просьба остановиться..))

Этих опусов в инете.... Столько, что наш новый сервак загнется..))