Как мы с Вовкой

[Muhach]

Читали в детстве "Денискины рассказы"? А теперь почитайте современный вариант. Уверяю, хохотать будете долго. Полностью текст http://chetokakto.ru/knigi/kak-my-s-vovkoj

Извините за мат в тексте, но это не мое).

Однажды нас дед решил взять на рыбалку. Не, ну мы конечно и до этого ходили с ним на рыбалку, а тут по-настоящему. На лодке и потом обед с ухой. Я, конечно, эту рыбалку запомнил надолго, а Вовка и подавно.

Дед нас разбудил с утра пораньше. 

- Пиздуйте червей копать.

К своим семи годам, я уже был не плохим лингвистом. Я мог легко перевести любое выражение, произнесённый бабкой или дедом. И в данном контексте я понял, что “[ой]уйте”, означает - давайте по-быстрому вставайте, умывайтесь, завтракайте и затем уж идите копать червей. 

Мы с Вовкой быстренько позавтракали и отправились во двор искать червей.

- Мелких брать? - спрашивал Вовка, поднимая очередную дощечку.

- Ты помнишь, что в тот раз было, когда мы мелких набрали дохрена?- напомнил я Вовке.

- Помню. - поморщился Вовка...

…мы как раз собрались пообедать, после того, как половили рыбы. Дед развернул котомку. Достал хлеба, картошки, яиц и колбасы. Он отрезал нам по куску хлеба, посыпал солью и положил каждому по горстке червяков сверху.

- Это чё? Нам? - наморщился Вовка.

- А хули? Пропадать что ли им теперь? - ответил невозмутимо дед. - Чё добыли, то и ешьте. Рыбы то вы дохуя из [ой] поймали. Каждому по заслугам. - и положил на свой хлеб огромный кусок колбасы.

Мы сглотнули слюну и с ужасом посмотрели на свои “бутерброды”...

- Дааааа. - вспомнил и я. - Хорошо, что он ещё передумал. 

Через некоторое время мы набрали, как нам показалось, достаточно. 

- Это чё это вы? - встретила нас в доме бабка. 

- Червей накопали. - с гордостью я продемонстрировал ей полную кружку червяков.

- Вы... да я вас... да я вам... - у бабки явно не хватало словарного запаса, что бы выразить свои эмоции. - Это же моя кружка! Рыболовы при[ой]нутые! Скидывайте штаны, я вам глистов щас добавлю. 

Но я выдвинул предположение, что бабка шутит.

- Я вот щас пошучу и скажу деду, что рыбалка отменяется. Посмотрю тогда, как он с вами пошутит. - и выбросила червяков в окно.

Нам оставалось только одно. Найти новую посуду и бежать собирать расползающихся червей под окном. Но рыбалка не отменялась...

Солнышко уже приятно пригревало, и мы втроём шли по направлению к реке. 

- Дед, а мы щуку поймаем? - допытывал я его. Ведь именно щука была нашей основной целью. 

- Поймаем. - утвердительно кивнул дед. - Главное наживка. В крайнем случае, на Вовку будем ловить. - хитро улыбнулся дед.

Вовка расстроился и остановился.

- Я не хочу быть наживкой. Я червей много накопал. - Вовка продемонстрировал деду полную консервную банку червей.

- А щука на червей не ловится. Ей живая приманка нужна. Мы тебе штанцы скинем и в воду поставим. Щука твой смехуёк увидит и приплывёт. Тут-то мы её и поймаем. - рассказывал дед с серьёзным видом.

- Я не пойду. - Вовка остановился.

- Не бзди. - приободрил его дед. - На твою залупу даже пескарь не клюнет, не то что щука. Я шутю.

Вовка посмеялся шутке деда и воодушевлённый зашагал с нами дальше.

До речки идти надо было километра 2-3, вниз от деревни через поле и рощу. Я вспомнил игру, в которую меня учила играть мама. Она сказала, что-то про поэзию и что эта игра что-то там развивает. Надо было к слову, который говорит один, придумывать рифму. Я понятия не имел, что такое рифма, поэтому всегда называл слово, а мама подбирала рифму. Смысл я понимал, но сам найти рифму никогда не мог.

- Деда. Давай играть в рифмы. - предложил я ему. - Я говорю слово, а ты рифму.

- Хуифму, - ответил дед, и я так понял, что он согласился.

Я посмотрел по сторонам и начал. 

- Дерево - Хуерево. - рифмовал дед.

- Трава - Хуева.

- Солнце - Хуёнце...

Через несколько минут мне надоело. На всё, что я говорил, дед рифмовал незамысловатым словом через ХУ. Я так понял, что дед в поэзии разбирается ещё хуже меня...

Наконец-то мы добрались до реки. Дед сложил в лодку снасти и посадил нас с Вовкой. 

- Значит так. Сидеть смирно и не мудить. Вот вам по удочке, сидите подрачивайте.

Тут конечно было два новых слова для меня, но я пока их просто запомнил и не стал уточнять. Я так предположил, что это он нас напутствовал на хорошую рыбалку.

Мы тихонько покачивались в лодке. Дед таскал карасей и ещё какую-то рыбу-[ой]у. Я тоже поймал какого-то пескаря, а Вовка в очередной раз дохуя-[ой].

- Значит, щас гребём вон в ту, тихую заводь. Там щуки водятся. Мы их щас на наживку будем ловить. 

Вовка на всякий случай прикрыл рукам свой смехуёк и сел подальше от деда на лавочку в конце лодки. 

Дед насаживал мелочь на крючок и забрасывал свой дефицитный спиннинг. Он был настолько ценен, что нам даже трогать его запрещалось. Очень долго ничего не попадалось.

- Деда. Я писать хочу. - заныл Вовка.

- Завяжи в узел и не [ой]и под руку. - дед наматывал в очередной раз катушку.

- Деда. Я щас описаюсь. - не унимался Вовка.

- Вот народили калек безмозглых. - возмущался дед. - Встань и посцы с лодки. 

Вовка воспользовался советом деда и встал на лавочку, спуская штаны. В это время у деда началось какое-то оживление. Леска натянулась, и спиннинг резко дёрнулся. Я даже присел от того, как лодку качнуло. Вовка же присесть не успел, потому что он как раз сцал в воду с лавочки. Поэтому он просто повалился как кулёк за борт.

- Бляяяя!!! Щука!!! - орал дед, не заметивший ещё потери одного рыбака.

- Аааааа!!! - орал Вовка.

Плавать то он, конечно, умеет не плохо, но в данной ситуации, крик “Щука!!!” для него означал одно. Он в воде без штанов и является хорошей приманкой со своим смехуйком для щуки. 

Тут дед обратил внимание, на то, что кого-то не хватает и кто-то ещё орёт в воде. По его виду я предположил, что он стоит перед выбором. Либо тащить щуку, либо Вовку и судя по его реакции, щука перевешивала. Дед держал спиннинг, Вовка орал и бултыхался в воде. Так продолжалось несколько секунд. Наконец, видимо в деде превозобладали родственные чувства и он, заблокировав катушку, с криком “Держи спиннинг”, отправился спасать Вовку. такого счастья я даже представить себе не мог. В моей руке оказался настоящий спиннинг, а на другом конце его щука. Мне показалось на минутку, что я стал даже выше. Я стоял на носу лодки и леска приятно тянула спиннинг. Но счастье именно длилось только минуту. Щука дёрнула, спиннинг, не долго колеблясь, отправился следом за щукой. 

Ещё через минуту дед с Вовкой взобрались на лодку. Я чё-то даже не успел придумать, как бы мне оправдаться и не получить [ой]юлей.

- А где...? - единственное, что спросил дед.

- Щука? - спросил я.

- Какая в [ой]у щука! Где спиннинг?

Мне показалось, что дед явно был недоволен той ситуацией, что щука утащила его спиннинг.

- Так это... - замялся я. 

Нет бы, тут сказать, как было. Ну, сил не хватило. Не смог. Не удержал. Нет же. Страх перед расправой выдумывал за меня различные версии оправдания. В голове как мухи носился рой спасительных мыслей. “Это не я”, “Я не видел”, “Я не знаю”, “Ты мне не давал” - всё не то. 

- Так это... - остановился я на этой версии. - Другая щука выскочила и схватилась зубами за спиннинг. На помощь пришла, наверное. Вот и утащила его.

- Что? - сумел только изумлённо вымолвить дед.

Мне так показалось, что версия, как говорит дед “не про [ой]у и не про красную армию”...

Спиннинг мы, конечно, искали долго, но безуспешно. Дед предложил меня скинуть в воду, отправить на поиск двух подружек щук, обладательниц дорогого спиннинга. Может они сжалятся над убогим и вернуть рыболовные снасти. А может, утащат на дно, что тоже хороший вариант. C одним подонком легче справляться будет. А родителям скажет, что один внук тоже хорошо, да и продуктов в два раза меньше.

Тут я деду решил признаться во всём и пообещал, что когда я вырасту, я выучусь на водолаза и найду ему спиннинг. На том и порешили, хотя как мне показалось, дед выглядел расстроенным...

Мы разожги на берегу костёр и приготовились пообедать. Дед поставил на костёр котелок и стал готовить уху.

- Что бы получилась настоящая уха, нужно добавить головешку. Тогда будет самое то. - учил нас дед, помешивая половником уху. - Я пойду посрать, а вы следите за костром.

Мы со всей ответственностью подошли к делу. Вовка носил веточки в костёр, а я помешивал половником содержимое котелка. Так как у меня уже был опыт приготовления супа, я возложил это ответственное дело на себя. Мы решили деду помочь по полной программе.

- Мне кажется, пора добавлять головешки. - изрёк я.

- Думаю да. - согласился Вовка...

Дед вернулся, а мы уже были готовы к обеду. На траве мы расстелили покрывало. Разложили припасы, а из котелка торчали два брёвнышка, которые мы с очень большой осторожностью вытащили из костра. 

- Головешки должны быть побольше.

- Да. - согласился Вовка.

[BootLoader]

Спасибо, люблю подобные произведения! Читаю сейчас полный вариант.

[Muhach]

BootLoader, потом вы здесь поделитесь отзывом.

[Muhach]

Еще один отрывок о приключениях мальчишек в деревне

Стоматолог

Тем не менее, последствия похода ещё успели аукнуться. У Вовки заболел зуб. И заболел так, что разнесло пол лица. Огромный флюс на всю левую щеку.

- Прям вылитый хомяк. Иль чё прячешь там? – поинтересовалась бабка, когда утром увидела его.

- Зуб болит, – ныл Вовка.

- Поделом тебе. Будешь знать как конфеты без спросу жрать. А ну покажи мне, – бабка залезла в рот к Вовке.

- Этот? – ковыряла она пальцем во рту.

- Ааааа! – ныл Вовка.

- Или этот? – продолжала бабка.

Вовка видимо не выдержал осмотра, потому что через минуту заорала бабка.

- Ах ты клоп матрасный! Кусать надумал бабку? Я тя живо щас вылечу! Дед! Иди нитки неси. Щас в стоматологов играть будем.

- Может не надо? – выл Вовка.

- А действительно. Чё это я с тобой мучиться буду. Вези его дед в райцентр. Пусть медицина с ним разбирается. Мне мои пальцы пока что все нужны.

Я, конечно, напросился за компанию, что бы поддержать Вовку в трудную минуту. Смотреть на него, конечно, было смешно. Бабка повязала ещё ему платок, так, что на затылке торчали два кроличьих уха.

- Зайцев не берём. Нахер с лодки, – добавил дед, когда мы погрузились в люльку мотоцикла. – Плати за проезд. Я тебе не дед Мазай.

Вовка обиделся и надулся ещё больше.

- Не сцы. Потом рассчитаемся, – успокоил его дед.

Когда мы добрались до больницы Вовку всего колотило. Заячьи уши нервно подёргивались. По сути, я тоже не очень-то любил зубных врачей. Я ещё ни разу не попал на такого, чтобы он не сделал больно. Один вид кресла наводил на меня дикий ужас.

- Может, обратно поедем? – проконючил Вовка. – У меня уже ничего не болит.

- Обратно? С превеликим удовольствием, но если только к бабке, – согласился дед. – Она быстро и без наркоза тебя вылечит.

- Лучше сюда тогда, – понуро согласился на лечение Вовка.

В регистратуре нам сказали, что стоматолог ушел на обед, и мы сели на скамейку возле кабинета ждать его.

- Сидите тут. Я в туалет, – сказал нам дед и удалился.

Вовка сидел и тихонько поскуливал. 

- Мне страшно, – ныл он.

- Ну, мне тоже было страшно, – успокаивал его я. – Там знаешь какие клещи и ещё такое огро-о-о-о-мное сверло, - развёл я руки в разные стороны, демонстрируя Вовке размер сверла.

- Может, сбежим? – предложил Вовка.

- Нельзя. Если зуб не вылечить, то тебя раздует как мяч, а потом ты лопнешь. Дай я посмотрю, что у тебя там, – предложил я Вовке.

Вовка раскрыл рот и продемонстрировал свои зубы. Лезть туда пальцами я не рискнул, хотя очень хотелось потрогать больной зуб. Ничего особенного я там не нашел, но мне вдруг захотелось помочь Вовке. Может даже как-то вылечить его.

- Всё ясно. Я могу тебя сам вылечить.

- Точно? – засомневался Вовка. – А больно не будет?

- Не сцы. У тебя там ерунда. Зуб еле держится. Если я надавлю на щеку, то зуб сам выскочит. И всех делов-то.

- Больно будет, – предположил Вовка.

- Ну, разве если на секунду. Но это лучше чем клещами тебе ковырять будут.

Вовка вздохнул и решился.

- Давай.

Мне почему-то показалось, что мой метод самый действенный. Ведь если я надавлю, то зуб должен от давления вылезти, а может даже и выскочит изо рта. Я сказал Вовке, что бы он встал, а сам обошел его сзади.

- Открой рот пошире, чтобы зуб свободно вылетел и закрой глаза.

- А глаза, зачем закрывать? – поинтересовался Вовка.

- Ну, на всякий случай. Чтобы не выдавились вместо зуба, - пояснил я.

Вовка сделал как я сказал, и на всякий случай закрыл глаза ещё руками. Я со всей силы сжал руками его щёки.

- А-а-а-а-а-а-а-а!!! – не орал, а даже, скорее всего, рычал Вовка. – О-о-о-о-о-й!!!

Мне так показалось, что лечение не помогло. Или помогло? Я посмотрел по сторонам, но зуба нигде не было видно. Зуб не выскочил, а Вовка орал уже больше секунды. Значит, не помогло.

Видимо крики Вовки насторожили деда, потому что дверь туалета распахнулась со стуком, и оттуда выскочил дед. Вовка валялся на скамейке и орал. Дед бежал к нам, застёгивая на ходу штаны.

- Что случилось? 

- Вовку лечили, – пояснил я.

- Кто лечил?

- Он, – проныл Вовка.

- Паразит ты безмозглый! – орал дед на меня. – Я думал что случилось. А у вас как всегда. Да я из-за вас…

- Ну вас! – обиженно махнул дед рукой и поплёлся обратно в туалет, как-то странно подволакивая ногу и в прямом смысле того слова, взяв жопу в руки.

- Ты что ли обосрался от страху? – спросил я Вовку.

- Да иди ты! – обижался Вовка. – Сам ты обосрался! У меня теперь ещё больше болит.

 

В это время с обеда вернулся стоматолог. Он посмотрел на нас с Вовкой, покрутил головой по сторонам. Втянул воздух ноздрями.

- Как то не хорошо пахнет. Надо сказать уборщице, что бы туалет посмотрела. Опять кого-то пронесло. А вы, по какому вопросу молодые люди? – обратился он к нам.

- Дед в туалет захотел. Вот, сидим, ждём, когда понос у него закончится, – пошутил я.

- А что это у тебя? – наклонился он к Вовке. – У-у-у-у. Да ты брат видимо ко мне.

- У меня уже ничего не болит, – начал отнекиваться Вовка.

Через пару минут вышел из туалета дед. Запах вернулся.

- Пронесло? – пошутил доктор.

- Тебе бы таких внуков. Посмотрел бы я на тебя.

- Ну, пойдем братец кролик, – обратился доктор к Вовке.

Вовка посмотрел на меня, на деда, как бы ища в наших глазах поддержку.

- Неее. Меня даже не проси. Мне от одного запаха дурно становится, – сразу отказался дед.

- Я тоже, наверное, тебя тут подожду.

- Вы там поосторожнее с ним. Парень горячий,- предупредил доктора дед.

Вовка понуро опустил голову и поплёлся за доктором. Пару минут было тихо. Затем раздался звон, как будто куча тазиков упала на пол и громогласный крик стоматолога.

- Бл… ! Ссссс…! – видимо пытался сдержать нецензурную брань доктор. – Больно же! – наконец-то видимо подобрал он слова.

Мы с дедом переглянулись и решили, что нас это не касается. Пусть сами разбираются.

- Я его предупредил, а дальше не моё дело, - сказал дед.

Вовка как бы это было не странно, не издавал ни звука. Зато доктор выскочил в коридор с окровавленным пальцем.

- Прокусил! Прокусил! – чуть не плакал он. – Даже сквозь перчатку!

На крик доктора прибежала даже бабулька из регистратуры. Доктор демонстрировал нам с дедом палец.

- Ну ты и смекалистый. Я тебя предупреждал. Это ж надо было додуматься пальцами в рот лезть. Приборы-то вам на что? – недоумевал дед.

- Так я просто ваты подложить хотел. Я даже ничего и сделать-то не успел. А это что? – доктор поднёс палец к глазам и что-то там рассматривал.

Зацепившись в резине перчатки, из пальца торчал зуб. Я так предполагал, что Вовкин.

- Зуб? – удивился доктор.

- А у меня уже почти всё прошло, – из кабинета выглянул довольный Вовка.

Ещё бы. Стоматолог умудрился удалить Вовке зуб без помощи своих приборов. Вовка даже и заметить не успел. Просто когда врач начал лезть пальцами в рот к нему, у Вовки сработал рефлекс, и он сжал челюсти. Доктор, конечно, пытался освободить свой палец из мертвой хватки и в процессе борьбы нечаянно вырвал больной зуб.

В итоге, сначала помощь пришлось оказывать стоматологу. Бабулька из регистратуры забинтовала ему палец и лишь потом доктор взялся за Вовку. Нужно было же всё там проверить и убедиться, что всё в порядке. Но доктор согласился при одном условии, что мы все вместе пойдём в кабинет. А ещё лучше будет, если мы Вовку привяжем к креслу. Но так, как у Вовки уже практически всё прошло, он перенёс процедуру спокойно, и мы отправились домой.

- Дед. А что это так воняет? – поинтересовался я, когда мы сели в мотоцикл.

- Я бы на вашем месте помолчал. Иначе щас оба вонять начнёте.

Довольные мы вернулись домой. Бабка нас встретила и поинтересовалась:

- Ну как? Успешно?

- Как всегда, - ответил за нас дед. – Я в баню. Зайди портки забери в стирку…

[Olga26]

Ахахах))) Прикольные рассказы!!!

[Она самая]

Самое смешное... что у моего сына есть такой дед.... Тока наш матерится поменьше при ребенке.

[Olga26]

Вчера плакала над Жоподрыщом и Про то как Вовку зеленкой лечил *142

Muhach, спасибо за хорошее настроение!)

[Sobakowod]

Тут щас больше деда матерятся, да и сам такой был