Житейская правда в перлах)))

[Batlay]

- Решает всегда женщина. А если мужчине кажется, что решает он, значит, рядом умная женщина.

- Почему ты материшься? - Потому что последовательная смена состояний и реплик некоторых индивидов угнетает мое сознание.

- Что?

- Иди [ой]!

- У меня всегда радужное настроение!!! Сегодня, например, фиолетовое...

- Любовь очищает не хуже чем веник, Мозги от ума, а карманы от денег!

- Бокал шампанского превращает Елену прекрасную в Елену премудрую, 2 бокала в Елену прикольную, а 3 бокала в лягушку путешественицу!

- Человек - ученик... А боль его учитель. Альфред де Мюссе.

- Мужчины не разбрасывают носки, они метят ими свою территорию!!!

- Разговаривают две подруги: - Отгадай слово из трёх букв. Вторая буква "У", ...иногда шевелится...- Муж!

- Мужчины, разговаривая с женщиной, говорите дружелюбным и ласковым голосом. Женщина, как змея, ничего не слышит, но прекрасно чувствует правильную вибрацию воздуха...

- Если рядом с Вами происходит извержение вулкана и Вам поздно спасаться, застыньте в непонятной позе - сломайте мозг археологам!

- У нас с женой всегда происходит обмен мнениями...Прихожу со своим мнением,а ухожу с ее.

- Я не поправилась - от гордости распёрло!

- У меня аллергия на еду - Я от неё покрываюсь жиром!!!

- Женщины минуя возраст средний, оттого в постели хороши, что считая каждый раз последним, вытворяют это от души!

- Женщине столько лет, на сколько она выглядит по утрам, а мужчине столько, на сколько он может показать себя по ночам.

- в Америке: пристегну ремень, а то вдруг авария. в России: пристегну ремень, а то вдруг менты остановят

- Загадка. Мальчику Пете на семилетие подарили барабан, а Дмитрию Ивановичу, живущему за стенкой, на 50-тилетие подарили ружье. Внимание, вопрос. Через сколько дней они узнают, что кому подарили?

[Batlay]

- Люди, которые помогали весне и ели снег, вы зачем еще и асфальт сожрали?

- Бабушка в маршрутке: - Сынок возле базара остановишь! - Базару нет бабуля. - Как нет?! Вчера же был...

- Только наши люди, чтобы отдохнуть от компьютера, садятся смотреть телевизор...

- Уважаемые соседи, которые слушают второй час подряд одну и ту же песню Билана, предупреждаю - ещё три минуты Билана и весь дом слушает "Рамштайн" до утра!

- Парадокс кота: много места в квартире, но поваляться негде. Поэтому спит на подлокотнике кресла, периодически с него сваливаясь...

- Уважайте своих родителей. Они закончили школу без ГУГЛА и ВИКИПЕДИИ...

[Batlay]

Человек, который вам не пишет, может любить вас больше, чем тот, кто строчит поминутно

Как объяснить ребёнку, что 8 утра в субботу — это глубокая ночь?

Час за часом... Сил расстаться нет!!! Окна сайта мельтешат как соты! Боже, отруби мне интернет, у меня полным-полно работы!

Женщина должна быть как мёд! С одной стороны — мягкая и сладкая! А с другой — влип так влип!!!

Вчера видел свою бывшую. Она была такая пьяная... Уже пол года как мы расстались, а эта стерва до сих пор празднует.

Самое трудное устроиться на работу женщинам! Всем нужны 18-летние девушки с 10-летним опытом работы, с двумя образованиями и взрослыми детьми!

- Дорогой, ты у меня будешь первым... - Милая, да я ради тебя... - Не перебивай меня!И так, ты будешь первым... вставать, стирать, гладить, готовить и выносить мусор. Понял, дорогой?

Эта страна похожа на постапокалиптический Мир... У всех планшеты, гарнитуры и прочие гаджеты, а вокруг лежит г*вно и плохие дороги...

Всего лишь 26 литров пива в день достаточно взрослому человеку для покрытия дневной потребности в кальции. Здоровое питание – это легко!

Женщина — это огонь в очаге! Это тепло в постели! Это аромат на кухне! Это улыбка губ, блеск глаз! Мать детей и сладкая сказка в жизни мужчины!

Мужчина понимает женщину только тогда, когда женщина показывает свою слабость. Когда она проявляет силу и настойчивость — мужчина конфликтует с ней, как с мужиком.

[Batlay]

Для мужчины секс – как голод. Если его не пускают в дорогой французский ресторан, он идет в Макдональдс)

После секса:

Овен: «О` кей, понеслись по-новой!»

Телец: «Ты еще жив (-а)?»

Близнецы: «А где пульт от телика?»

Рак: «Когда мы поженимся?»

Лев: «Не правда ли я был (-а) великолепен(-а)?»

Дева: «Дай-ка я посмотрю простыни»

Весы: «Если тебе понравилось, мне тоже понравилось»

Скорпион: «Пожалуй, теперь можно тебя развязать»

Стрелец: «Не звони мне, я сам (-а) позвоню»

Козерог: «У тебя есть визитка?»

Водолей: «А теперь давай попробуем без одежды!

Рыбы: «Так как, говоришь, тебя зовут?

Некоторые женщины всю жизнь ходят на 10-сантиметровых шпильках, дёргают подшерсток по всему телу, дуют под кожу силикон, удаляют нижние пары ребер, откачивают жир, режут кожу на лице, а вот анальный секс не любят - видите ли, им больно.

[Batlay]

И если всё ему прощать, могу вам твёрдо обещать: он будет вечно вас любить! — зачем от дуры уходить?!

Пока российская армия из мальчиков делает мужчин, российское развлекательное телевидение делает из мальчиков женщин, и, судя по всему, выигрывает пока второе.

Слепила снежок и бросила в орущих под балконом котов. Ибо нефиг орать - март уже кончился.

У каждого человека, который обгорел на солнце, обязательно есть друг, который хлопнет по спине и спросит как отдохнул.

Убивают посты безграмотных барышень: " Я тИбя люблю", "Ты мне нужИн", "Я без тИбя нИ мАгу". Без мозгов она, значит, может, а без него — ну никак!

Мне нельзя сидеть дома целый день - я начинаю бесконтрольно жрать...

- Прости, милый, у тебя конечно же должна быть своя точка зрения... и сейчас я тебе её расскажу...

Все мужчины ищут - умную, красивую, ухоженную, стильную, роскошную, начитанную, сексуальную, молодую, с наличием своей квартиры, машины, шуб, бриллиантов, ещё главное верную и бескорыстную. Возникает один вопрос - вы то ей зачем?

Если женщина без одежды - это ещё вовсе не значит, что она вам доверяет. Вот если она без макияжа - тогда да!

Дорогая, твоё "нечего надеть", уже некуда класть.

На работе мужики в курилке рассказывали у кого какой рейтинг в соцсети. У меня только один вопрос - а что письками уже не меряются?!

Девушка без тормозов в 100 раз опаснее, чем машина с той же проблемой!!

Чтоб обидеть женщину много ума не надо, ум нужен, чтобы не обидеть!

[Batlay]

Холостяк больше знает о женщинах, чем женатый. Иначе он тоже был бы женат...

Мало иметь силу на подвиг, ещё надо иметь волю на то, чтобы встать с дивана.

Перебивать женщину можно только словами:"Люблю","Куплю" и "Да. Я дурак...

Постоянно висеть в соцсетях и гордиться, что не смотришь телевизор — это все равно что сидеть на героине и гордиться, что не алкоголик.

У мужиков всё просто... чем подумал, то и почесал.

Можно одеть на себя дизайнерские шмотки, обрызгаться элитными духами, но все это все равно не исправит злобную мину и тусклые глаза

хорошо уметь вовремя включать дурака. еще лучше уметь выключать))

Накануне свадьбы мать даёт дочери советы, как вести себя с мужем: — Всегда поддерживай его.Старайся не обсуждать важные дела перед ужином. И никогда не рассказывай мне о ваших ссорах. —Почему? —Потому что ты его простишь, а я нет.

Она была похожа на чистого и невинного ребенка с ангельским личиком... Но потом она открыла рот и сказала: "А хyли ты здесь стоишь?"

Когда женщина, что-то спрашивает, лучше ответить правду. Очень большая вероятность, что она уже знает ответ...

Пришла весна, я открыла шкаф и перемерила все, во что влезала моя задница! — Ну и как? — Туфли супер!

в моём детстве не было мобильных телефонов, но я всегда знала, где мои друзья.

Пока ты жрешь – твоя соперница пресс качает!

Захожу сегодня в офис. Что за фигня...все меня замечают, все здороваются... Сажусь за комп, точно! Интернета нет!

Девчонки! Если вы одели высокие каблучки, то я вас умоляю! Идите, как Королева, а не как парализованный кузнечик!!!

У всех начальников есть любимое выражение: незаменимых людей нет!!! Но как подходит время твоего отпуска, всё пипец-ты единственный!!!

По настоящему взрослой, женщина становится тогда, когда в ее дамскую сумку помещается кочан капусты, и она этого не стесняется!

АДРЕНАЛИН, СТРАХ, ИНФАРКТ МИОКАРДА... Это когда, в детстве, ушел со двора, а когда пришел обратно, тебе говорят: "Тебя мама искала"...

После магической фразы "ПОРА СПАТЬ" на детей нападает сушняк, голод и запор.

Если покупка автомобиля вас вообще не радует, значит вы купили его жене, а кредит оформлен на вас.

В мире все взаимосвязано – если в два раза вырос живот, в два раза уменьшился член.

Январь, февраль, феврарт, феврель, феврай, феврюнь…

Фраза - "Я тебя никогда не забуду" звучит нежно и ласково... А вот "Я тебя запомнил" уже как-то угрожающе.

Блиииин... Пол года работала на ноуте! Вчера села за комп... Вырубила его и по по привычке грохнула монитор на клаву!

ЖЕНЩИНУ старит не время само по себе. Её старят годы без любви, месяцы без секса, недели без флирта и дни без улыбки!!! НЕ ДАЙТЕ СЕБЕ СОСТАРИТЬСЯ!!!

Скоро опять начнутся кровавые войны в маршрутках между теми кому душно и теми, кому дует.

Новое чистящее средство- <Мистер Мама>! Мама дала пи*дюлей - в доме чище в два раза быстрей!

У умирающего старика спросили: - Почему ты всю жизнь был один? - Я искал идеальную женщину. - Не нашел?. - Нашел! - Так почему вы не вместе? Старик тяжело вздохнув, ответил: - Просто она искала идеального мужчину.

Плохие парни лгут, чтобы залезть к тебе в постель, хорошие лгут, чтобы залезть к тебе в душу. А очень хорошие не лгут, но ты не веришь, потому что лгали остальные.

Как троллить мажоров — Да ты хоть знаешь, кто мой отец!? — А что, твоя мать тебе не сказала?

Минздрав предупреждает! Злоупотребление виртуальной жизнью ведёт к реальному геморрою!

Жена входит в спальню и видит: на весах стоит муж и старательно втягивает в себя живот. - И ты думаешь, это поможет? - Конечно! А как я иначе увижу цифры?!

Раньше мужчины боялись, что женщины им откажут, а теперь боятся, что предложат!

Береги своих друзей. Таких как они больше не будет.

Гости делятся на два типа: одни стараются уйти домой пораньше, а другие задержаться подольше. Как правило, представители обоих типов между собой состоят в браке.

Чёт так надоело всё.... У меня похоже этот... как его...- авитаминоз... недосып... деньгопропадос... отпусконехватос...

Вот так всегда... Сначала нажрешься, потом сидишь и думаешь: "Может, пресс покачать?"

[(Re)act1ve-]

АДРЕНАЛИН, СТРАХ, ИНФАРКТ МИОКАРДА... Это когда, в детстве, ушел со двора, а когда пришел обратно, тебе говорят: "Тебя мама искала"...

в точку)

[Batlay]

Когда одна бракованая деталь подходит для другой бракованой детали — это и есть самое настоящее бракосочетание!

Мужчины, скоро лето, не расстраивайте женщин, не одевайте шлепки с носками.

В детстве, вместо компьютера и интернета, у меня было детство.

Самый редкий вид дружбы - это дружба с собственной головой.

Если предположим сказать: "почтовый", то обычно добавляют "ящик". А если сказать "ящик", то "водки", добавляют даже непьющие.

Один из парадоксов интернета: он способен соединить людей, которые находятся очень далеко, однако разъединяет с теми, кто находится рядом.

Если в случайной компании жена и любовница разговорятся о своих мужчинах, то они вряд ли поймут, что обсуждали одного и того же человека...

Не беспокойтесь о том, как избежать искушения...с годами оно само будет вас избегать!!

[Batlay]

Благодаря сайту "Одноклассники.ру" нашелся человек, которого я не видел, как минимум бы, еще лет СТО!!!

[Она самая]

в моём детстве не было мобильных телефонов, но я всегда знала, где мои друзья.

и правда... как?! а щас мобила есть и я никогда не знаю, а могу и не узнать где они шарятся...

[Она самая]

Случайным бывает только брак, - говорила моя бабушка. - А в любовники нужно брать человека надежного.

[хозяйка рыжего кота]

*04

[Batlay]

В апрель 2012 вместились все времена года... (мои личные наблюдения)

Странный народ эти французы, до выборов осталось меньше недели, а они еще не знают кто у них будет президентом. *20

Детство. Когда перевернутая табуретка — и паровоз и самолет и катер.

Беспроигрышная лотерея означает, что без проигрыша вы в любом случае не уйдёте.

Не думай о себе, как об уродливом человеке. Думай о себе, как о красивой обезьянке.

Ты в него по уши, а он тебе по ушам...

Карьера в России: - если уволиться, то жить на что? Если работать, то жить когда?

Почему, они так долго вместе? ОНА знает, что он выполнит любой её каприз, ОН знает, что она не капризна.

Детство мы тратим впустую, желая стать взрослыми, а когда вырастем, тратим всю жизнь на то, чтоб не состариться.

Расставаться с девушкой лучше всего в Макдональдсе. Там нет острых ножей/вилок, тяжелой посуды и всегда можно спрятаться за жирного ребенка.

Лучшая новость утра! Это не синяки под глазами, это не смытая с вчера тушь!

Каждый день окружающие доказывают мне, что жизнь без мозга реальна.

Ведь так бывает: Родишься где-то.. Глядишь, ошибся-не та планета.. Не те соседи, не та страна.. Не та работа, не то пальто.. Да и с ногами что-то не то.. Не та прическа, не то лицо. И вместо принца такое чмо...

Уходят не потому-что ТАМ ждут,а потому что ЗДЕСЬ ничего не держит...

Скоро лето... Пляж...Лучи солнца будут падают на грудь..., грудь на живот..., живот на колени...

В жизни надо попробовать всё. Главное - не начинать с Интернета.

Мужская логика: Когда девушка просит подарков - она корыстная...Когда она просит внимания - она надоедает...Мужики, когда она ничего не просит - она ОФИГЕННАЯ, у неё всё есть и Вы ей...нахрен не нужны!!!

Женщина без каприза,как цветок без запаха!

Некоторых школа научила, только одному - грамотно нести ахинею

Глупость – это то, за что можно любить женщину и ненавидеть мужчину.

[Batlay]

медведев поздравил ветеранов в твиттере. В РОССИИ ЖЕ КАЖДЫЙ ВЕТЕРАН В ТВИТТЕРЕ СИДИТ

[Она самая]

Если надолго оставить женщину одну, у нее заводятся Мысли и она их Думает.

В силу женских особенностей, ни к чему хорошему это не приводит...

[Batlay]

Средняя заработная плата по России 26000 рублей... Интересно... а я-то где живу?

Мужчина за женщиной ухаживает около года, а женщина за мужчиной всю оставшуюся жизнь...

Все бабы - стервы. Хорошо, что не все женщины - бабы!

Ничего я не толстая! Мне муж говорит, что у меня идеальная фигура.Да! Он у меня математик, и для него идеальная фигура - шар!!

Идеальный муж – это тот, кто считает, что у него идеальная жена.

Должна быть в женщине загадка, (мужчины так на тайны падки). Но вещь одну они никак не разгадают — Куда же деньги половинки их девают?

Если отправить семена "почтой россии", то придет, сука, куст.

Хорошо там, где меня нет... Но ничего, я и туда доберусь!

Бегаю ли я по утрам??? КОНЕЧНО! Еще и с криками бл@ть, проспал!!!

[Batlay]

Всё ломается: чувства, люди, утюг... Особенно утюг меня расстроил. Вот уж от него не ожидала!

Чужое мнение не должно быть важнее собственного счастья!

Ещё один день оказался напрасной тратой косметики..

"Что имеем, не храним, потеряем-плачем" Я-то думал, это про любовь, но вот вчера понял - про горячую воду!

Зря русским показали скотч! Теперь в доме на нем держится все, что должно быть прибито, прикручено...

Не понимаю мужиков, которые хотят иметь любовницу, при этом не в состоянии достойно содержать жену.

Кролики быстро размножаются? Вы за посудой в мойке по выходным наблюдали?

Да что там коня на скаку... Есть женщины в русских мегаполисах — лёгким поворотом руля останавливают до тысячи автомобилей.

Для того чтобы вычислить лидера в незнакомом коллективе, обратите внимание, на чьем рабочем столе лежит пульт от кондиционера.

Обожаю свадьбы! Невеста притворяется, что она девственница, жених притворяется, что нашел одну единственную, а родители с обеих сторон делают вид, что нравятся друг другу! Одни лишь гости искренние - пришли пожрать и жрут!

[Она самая]

на чьем рабочем столе лежит пульт от кондиционера.

о, да.. в нашем кабинете пульт всегда лежал у меня.

[хозяйка рыжего кота]

надо что-нибудь украсть себе в статус

[Batlay]

Если у женщины растут крылья, то у ее мужчины никогда не вырастут рога.

[Batlay]

Один из самых важных показателей нравственности народа - отношение к женщине.

Если ваша жена после жестокой ссоры с вами ушла жить к маме, не спеши радоваться, у тебя в запасе только два часа.

Если вы не можете ответить на вопрос "где и кем работаете" - скорей всего вы добились успеха в этой жизни.

Мужик сказал — починит кран, значит — починит! И не надо ему каждые полгода про это напоминать!

Воду из крана пить нельзя - грязная. Фрукты надо мыть водой из крана - будут чистые.

Получила пособие на ребенка 57,50 руб. К трехлетию ребенка накопится рублей 700. Куплю мартини и выпью за Единую Россию!

Если женщина говорит вам "Чтоо?!" это не потому, что она вас не услышала. Она просто дает вам шанс изменить то, что вы сказали.

Только мужчины после заправки на АЗС трясут пистолет в баке.

Я, конечно, сама всё испортила. Но думать, что он козел, гораздо приятнее.

[Batlay]

Друг познаётся в беде.. Герой в битве.. Жена в бедности.. Муж в декрете.

[Batlay]

Женская народная забава — влюбиться в идиота и уверять всех, что он единственный и неповторимый .

Плевать я хотела на чёрные и белые полосы жизни. Я иду по своей... — фиолетовой!

Своим бывшим нужно желать только удачи, потому, что счастье они уже просрали.

Хорошая порция алкоголя на пляже поможет вам выбросить из головы глупые мысли о набранных за зиму килограммах.

ЗАПОМНИТЕ: Чем ярче окрас, тем ядовитей особь!!

Бывает такое что хочеться вернуть время на пару лет и изменить там где ошибся, но понемаеш что это не возможно. хоть и хочеш вернуть все то что было у тебя, и не терять этого никогда.

Зарплату предложили хорошую. Коллектив дружный. Офис уютный. Но потом выяснилось, что тут еще и работать надо!

Чтобы мечты сбывались, нужно просто чтобы рядом был ЛЮБЯЩИЙ ВОЛШЕБНИК, а не БОЛТЛИВЫЙ СКАЗОЧНИК!

Знаете ли вы, что для китайцев "Кинуть пару палок" - означает "психануть и отказаться от ужина"?

Мудрая свекровь преобретает дочь, а глупая — теряет сына.

Вегетарианцы не едят животных, а объедают их!

Чем глупее и неудачливее мужчина, тем больше у него претензий к женщине.

[Batlay]

Девочки тоже хотят секса, просто они называют это романтикой.

[Batlay]

Всем наверняка знакома ситуация, когда пытаешься с утра влезть в автобус, а 50 человек толпятся около выхода...всем же через 20 остановок выходить! Надо же готовиться заранее!

Услышав утром фразу «Дорогой, я беременна», Антон еще двое суток притворялся спящим...

Врачи получают 15 тыс. рублей, а футболисты — 20 млн. Почему? Спасение жизней — унылая куйня, по сравнению с мячиком на травке...

- Как пережить конец света? - Пол-стакана кефира+пара спелых слив+жареные в сметане грибы+соленый огурец... Запить это все кока-колой и вам будет насрать на конец света!

Оказывается,истинное счастье для женщины - скинуть каблуки и расстегнуть лифчик...

Жизнь слишком хороша, чтобы портить ее диетой, жадными мужчинами и не любимой работой.

Любовь — это когда все окружающие люди видят в тебе наглую, дерзкую хамку, стервозную суку. А ОН смотрит на тебя и видит маленькую, нежную, глупенькую, трогательную девочку.

Ну почему когда смотришь на себя в зеркало,кажешься такой милой и красивой. А как начинаешь фотаться так аж фотки страшно смотреть!

Ничто так не улучшает настроение, как 5 минут до конца рабочего дняРезко повышается концентрация внимания и ускоряется процесс работы