Веселые истории про секс

[MAXIS]

Есть баяны, но в целом очень весело!

Лето. Жара. Воскресенье. Окна нараспашку. В крошечной однокомнатной квартире с балконом изнывают от жары мама, папа и маленький мальчик. Родителей в какой-то момент начинает клинить. Ну, в общем, хочется им. А негде. Наконец переминающийся папа говорит сыну:

- Вова! Хочешь быть разведчиком? Вот стой на балконе, наблюдай за тем, что во дворе делается, а потом нам с мамой доложишь.

Мальчик послушно топает на балкон, родители ныряют в койку.

Через какое-то время с балкона начинают доноситься сведения.

- О! Тетя Маня в булочную пошла. А! Дядя Федя пьяный из пивной идет. Мама! Папа! У Васьки Сидорова родители трахаются!

- Что? Как? Прямо во дворе?!

- Да нет, он тоже на балконе стоит.

****************************************************

Пришли парень с девушкой в кино, сели на последний ряд. Парень говорит:

- Ну, милая, полчаса уже сидим, а ты меня даже не поцеловала.

- Так я ж только что сделала тебе минет!

- Мне?!

****************************************************

Моя девушка умерла. Я не помнил себя от горя и поклялся оставаться верным ее памяти. Поначалу это было нетрудно. Моя печаль была так велика, что я даже и помыслить не мог о том, чтобы поцеловать другую. Однако вскоре одна девушка стала проявлять ко мне интерес. Первое время я сопротивлялся.

- Ты очень красивая- сказал я ей, но все это ужасно преждевременно. Извини.

- Это ее не остановило. Она продолжала нежно меня касаться и кокетливо похлопывать своими накрашенными ресницами. В итоге я сдался и очутился в ее объятиях. Священник попросил нас выйти. Он сказал, что наше шуршание, чмокание и хихиканье мешает остальным скорбящим.

****************************************************

Приходит муж с работы и прямо с порога:

- Так, жена, быстро раздевайся и в кровать!

Жена дар речи потеряла, 25 лет вместе прожили, такого не было, чтобы с порога и сразу в постель. Быстренько разделась и в кровать. Муж прыгает к ней, накрывается с головой одеялом и:

- Смотри, жена, часы купил, светятся!

****************************************************

Летом моя девушка купила себе новый купальник. Стала примерять, вертится перед зеркалом, тут звонок в дверь: сантехник пришел чинить прохудившийся стояк.

В это время я звоню ей с работы:

- Привет, дорогая, как дела?

А она выдает:

- Ой, тут такие дела: слесарь со стояком, жара дикая, я в купальнике?

Перезвони попозже.

****************************************************

Однажды в лесу Кирилл Павлович отправился справить большую нужду подальше от шумной компании. Облюбовал полянку и уселся, не заметив задремавшую гадюку. Проснувшись, змея укусила несчастного прямо в член. Кирилл Павлович, обезумев от боли и ужаса, прибежал к своим друзьям, которые мирно разводили костер.

- Яд, нужно отсосать яд! - закричали женщины его жене. Давай, чего ты медлишь!

Но жена потерпевшего вдруг отказалась.

- Я не могу: у меня кариес, ранки на деснах, яд может отравить меня.

Несчастному становилось все хуже. Тогда лучший друг пострадавшего отбросил все предрассудки и спас товарища. Через некоторое время брак Кирилла Павловича распался, а мужская дружба продолжается по сей день.

****************************************************

- Макс, мы тут недалеко от тебя на хате зависли, девчонки клевые, приходи, скучно не будет!

Прихожу, а там разврат уже в самом разгаре, водка ? рекой, девчонки общительные. Никаких проблем, скоро уже все ?сольемся в экстазе?, как вдруг хозяйка квартиры смотрит на меня и говорит:

- А я же тебя знаю!

И уходит в другую комнату. Через 3 минуты возвращается со школьным альбомом в руках и показывает:

- Смотри, это я в 8 классе.

А потом, тыкая в фотку своего учителя истории:

- А это ты!

****************************************************

Представляете, мужики! Домой вчера прихожу, вижу ? жена с дружком на кровати! Изменила, падла!

-Ну, а ты чего?

-Нахлестал по щекам да выгнал из дома!

-А дружок?

-А что Дружок? Поскулил и успокоился.

****************************************************

Возвращается муж домой. Видит, на кровати жена с лучшим другом семьи. Вынул личное оружие, бац! и застрелил его.

Жена в слезах:

- Ты что, с ума сошел? Так вообще без друзей остаться можно!

****************************************************

Однажды мы занимались сексом с мужем, а кот сидел на кухне. Причем голодный. Когда мы закончили, муж направился к холодильнику за водой, кот забежал в спальню и мгновенно проглотил использованный презерватив прямо на моих глазах.

- Васька презерватив сожрал! Надо в ветеринарку ехать.

- Поехали, только ты будешь объяснять, в чем дело.

Только представ перед почтенной дамой лет 60, я поняла, что это не так-то просто.

****************************************************

Ехали мы на поезде, и в соседнем купе я сразу приметил симпатичную блондинку. Как-то сам собой организовался стол, познакомились, выпили. Скоро стало понятно, что она на все согласна. Но заняться сексом сразу было невозможно, и мы договорились, что я приду ночью. Стемнело, я выпил для храбрости, вошел в ее купе, тихо закрыл дверь, разделся, на ощупь залез под одеяло на ее нижнюю правую полку. Она сразу стала возбужденно дышать, я ей засадил и минут через пять беззвучно кончил. Оделся в коридоре, где хоть что-то было видно, и отправился спать. Утром сквозь сон вижу, что моя блондинка стоит в дверях купе, укоризненно говорит:

-Я так тебя ждала, - и сходит на перрон. Прихожу в себя, восстанавливаю в голове события и в ужасе понимаю, что вчера зашел не в то соседнее купе! Стучусь туда, открываю, никого. А на нижней правой полке лежит мятый клочок бумаги, на котором зеленой ручкой, корявым почерком выведено:

-Спасибо тебе, Человек

****************************************************

- Ну и как, помогли вашему мужу возбуждающие таблетки, которые я вам выписал на той неделе?

- Да, доктор, я их добавила ему в суп. Он набросился на меня буквально через пять минут, взял меня прямо на столе!

- Ну и как, вы довольны?

- В принципе да, но в тот ресторан мы больше не ходим.

****************************************************

На свадьбе один из гостей берет микрофон и громко говорит:

- Дорогие гости! Прошу минутку внимания!

Все замолкают, он продолжает:

- Сейчас. Я хочу. Чтобы невеста. При всех... сделала мне минет!

Пауза. Все обалдевают. Медленно, с налитыми кровью глазами, с места поднимается жених...

Гость:

- Нет-нет, именно невеста!

****************************************************

Я замужем, живем мы вместе с моими родителями. Сразу скажу, что папа у меня никогда не стучится, когда заходит к нам в комнату. Как-то раз я заболела, но страсть как захотелось секса. И вот, когда я делала мужу минет, меня разобрал такой кашель, что жуть. И тут заходит папа с фразой:

- Доченька, пососи мукалтина!?

****************************************************

Как-то гитарист нашей группы на гастролях так увлекся одной фанаткой, что у него в номере кровать просто переломилась пополам. Чтобы не платить за ущерб, мы решили разломать кровать на куски и в сумках вынести на свалку. В день отъезда является дежурный по этажу принимать номер. Смотрит и чуть в обморок не падает:

- А где кровать?

Гитарист в ответ:

- Это мы у вас хотели с самого начала спросить, где кровать. Вроде бы такая гостиница приличная, а сотрудники казенную мебель растаскивают.

Администратор удалился, вытирая пот. А гитарист с тех пор девиц на кровать не пускал только в кресле или стоя.

****************************************************

После крайне неспокойной и нетрезвой ночи подруга собралась застелить постель. Взмахнула одеялом и застыла с отвалившейся челюстью. Я проследил за ее взглядом, и меня прошиб холодный пот. На простыне лежала? головка члена! Пока мы пытались понять, в чем дело, прибежала собака и быстро проглотила головку. Я в ужасе посмотрел в трусы, член оказался на месте, и, успокоившись, я понял, что это был всего лишь кончик от сардельки, которую я вчера вечером нарезал псу.

****************************************************

Мы с моим институтским приятелем Женей однажды познакомились на вечеринке с двумя подругами Аней и Мариной. Крупные такие были женщины, напористые. Вскоре он увез Аню к себе. У меня с Мариной не заладилось, и я вернулся домой один злой и разочарованный. В час ночи звонит Женя, одновременно ржет как сумасшедший, временами стонет, и все это на фоне воя сирены:

- Если ты сейчас с Мариной, слезай с нее немедленно! Они из сборной по гребле! Моя когда подо мной была, схватила меня за задницу и, когда кончала, рванула со всех сил! Меня сейчас на скорой в больницу везут с разрывом ягодиц!

****************************************************

На югах дело было. Черешни уродилось столько, что хозяева, у которых мы снимали комнату, разрешили рвать ягоды прямо с деревьев во дворе. Я вооружился стремянкой и, как только попытался дотянуться до самых спелых ягод, ощутил решительное прикосновение прохладных пальцев к моим гениталиям. Кто-то перекинул мое хозяйство в другую штанину шортов! И укоризненно произнес:

- Вася, дети же смотрят!

Самое смешное в этой истории, что я не Вася. Оказалось, у мужа красивой блондинки, жившей по соседству, были такие же шорты и вьетнамки, как у меня.

****************************************************

Решили мы как-то утром с новой знакомой заняться сексом в ближайшем парке. Пристроились около щита, запрещающего разводить костры, в коленно-локтевой позе. Через минуту чувствую, как она мягко ласкает мне попу, возбуждаюсь еще больше и вдруг понимаю, что она этого делать ну никак не может. Оборачиваюсь и офигеваю ко мне в задницу носом тычется здоровенная слюнявая псина!

Восстановить эрекцию в то утро мне так и не удалось.

****************************************************

Как-то после работы уставший юноша приехал на свидание. Девушка, соскучившись, с порога затащила его в постель, поцеловала, потянула руки к самому главному, погладила. А надо сказать, член у товарища (по ее рассказам) был выше всяких похвал красивый, не маленький и замечательный в применении. Гладит она член, ощущает привычную твердость, сама возбуждается, готовится сесть сверху. Буквально на несколько секунд отвлекается, чтобы погладить его по груди и поцеловать в ушко. Возвращается на место, а там ничего. То есть вообще никакой эрекции, а член похож на маленькую такую сосиску-попурри.

- Как это? Ведь только что все было! - спрашивает она в печальном недоумении. А юноша не теряется, смотрит ей в глаза, хихикает и отвечает:

- Сюрприз!

Вы смеетесь, а бедная девушка еще месяц не выпускала из поля зрения его член во время встреч, потому что не любит она сюрпризов.

*****************************************************

Мужик засыпает, жена ему:

- Милый, ну, возьми меня, возьми.

- Успокойся, дорогая, мы никуда не едем.

Мужик засыпает, жена ему:

- Милый, ну, возьми меня, возьми.

- Успокойся, дорогая, мы никуда не едем.

[Лара]

-Спасибо тебе, Человек

*06

[Damager]

Хахах вот это анекдоты

[Sh00tnick]

про дружка, собаку в парке и двух подруг - спортсменок ваще таска *pactalom

[Profed]

пошловато, но в целом прикольно *05

[MAXIS]

Damager тут не только анекдоты, но и реальные рассказы

[borma]

Разговор в поезде. Изнасилуйте меня, чтобы я дальше ехала спокойно!

Купейный вагон поезда дальнего следования. Поздний вечер. В купе двое: мужчина и женщина.

Женщина:

- Нет, с этой железной дорогой можно просто сойти с ума!

Мужчина:

- Да, Вы правы: в вагоне пыль, мусор:

Женщина:

- Я не об этом!

Мужчина:

- Постель не первой свежести!

Женщина:

- Вы на что намекаете?

Мужчина:

- Я совсем не намекаю!

Женщина:

- Так я Вам и поверила! Мужчина остается с женщиной наедине и ни на что не намекает!

Мужчина:

- Да у меня и в мыслях ничего не было!

Женщина:

- Правильно, мыслей не надо, если все делается инстинктивно!

Мужчина:

- Что все?

Женщина:

- Вы меня изнасилуете!

Мужчина:

- Вы ненормальная?

Женщина:

- Первый раз слышу, чтобы перед тем как изнасиловать, проверяли интеллектуальный коэффициент!

Мужчина:

- Не собираюсь я Вас насиловать! Сейчас заберусь на полку, и буду спать!

Женщина:

- Значит, Вы будете спать, а я должна всю ночь нервничать?

Мужчина:

- Почему?

Женщина:

- Потому что у меня предчувствие!

Мужчина:

- Оно обманывает!

Женщина:

- Предчувствие меня еще ни разу не обмануло!

Мужчина:

- А сейчас оно бессовестно лжет! У меня моральный облик выше Эвереста!

Женщина:

- С такой высоты довольно легко упасть!

Мужчина:

- Я не упаду, я привяжусь!

Женщина:

- Вот предчувствие говорит, что Вы ко мне привяжитесь!

Мужчина:

- Я отвяжусь!

Женщина:

- Мазохист какой-то!

Мужчина:

- Я не мазохист! Я образцовый муж, примерный семьянин! Поэтому не привык спать в тамбуре!

Женщина:

- Попросите, чтобы проводник перевел Вас в другое купе!

Мужчина:

- Проводника нет на месте!

Женщина:

- Наверное, он тоже кого-то насилует! Целый вагон насильников! Хоть выпрыгивай в окно!

Мужчина:

- Ну, хорошо, что мне сделать, чтобы Вы дальше ехали спокойно?

Женщина:

- Изнасилуйте меня, чтобы я дальше ехала спокойно!