MAXIS Опубликовано 8 апреля, 2008 Жалоба Опубликовано 8 апреля, 2008 Есть баяны, но в целом очень весело!Лето. Жара. Воскресенье. Окна нараспашку. В крошечной однокомнатной квартире с балконом изнывают от жары мама, папа и маленький мальчик. Родителей в какой-то момент начинает клинить. Ну, в общем, хочется им. А негде. Наконец переминающийся папа говорит сыну:- Вова! Хочешь быть разведчиком? Вот стой на балконе, наблюдай за тем, что во дворе делается, а потом нам с мамой доложишь.Мальчик послушно топает на балкон, родители ныряют в койку.Через какое-то время с балкона начинают доноситься сведения.- О! Тетя Маня в булочную пошла. А! Дядя Федя пьяный из пивной идет. Мама! Папа! У Васьки Сидорова родители трахаются!- Что? Как? Прямо во дворе?!- Да нет, он тоже на балконе стоит.****************************************************Пришли парень с девушкой в кино, сели на последний ряд. Парень говорит:- Ну, милая, полчаса уже сидим, а ты меня даже не поцеловала.- Так я ж только что сделала тебе минет!- Мне?!****************************************************Моя девушка умерла. Я не помнил себя от горя и поклялся оставаться верным ее памяти. Поначалу это было нетрудно. Моя печаль была так велика, что я даже и помыслить не мог о том, чтобы поцеловать другую. Однако вскоре одна девушка стала проявлять ко мне интерес. Первое время я сопротивлялся.- Ты очень красивая- сказал я ей, но все это ужасно преждевременно. Извини.- Это ее не остановило. Она продолжала нежно меня касаться и кокетливо похлопывать своими накрашенными ресницами. В итоге я сдался и очутился в ее объятиях. Священник попросил нас выйти. Он сказал, что наше шуршание, чмокание и хихиканье мешает остальным скорбящим.****************************************************Приходит муж с работы и прямо с порога:- Так, жена, быстро раздевайся и в кровать!Жена дар речи потеряла, 25 лет вместе прожили, такого не было, чтобы с порога и сразу в постель. Быстренько разделась и в кровать. Муж прыгает к ней, накрывается с головой одеялом и:- Смотри, жена, часы купил, светятся!****************************************************Летом моя девушка купила себе новый купальник. Стала примерять, вертится перед зеркалом, тут звонок в дверь: сантехник пришел чинить прохудившийся стояк.В это время я звоню ей с работы:- Привет, дорогая, как дела?А она выдает:- Ой, тут такие дела: слесарь со стояком, жара дикая, я в купальнике?Перезвони попозже.****************************************************Однажды в лесу Кирилл Павлович отправился справить большую нужду подальше от шумной компании. Облюбовал полянку и уселся, не заметив задремавшую гадюку. Проснувшись, змея укусила несчастного прямо в член. Кирилл Павлович, обезумев от боли и ужаса, прибежал к своим друзьям, которые мирно разводили костер.- Яд, нужно отсосать яд! - закричали женщины его жене. Давай, чего ты медлишь!Но жена потерпевшего вдруг отказалась.- Я не могу: у меня кариес, ранки на деснах, яд может отравить меня.Несчастному становилось все хуже. Тогда лучший друг пострадавшего отбросил все предрассудки и спас товарища. Через некоторое время брак Кирилла Павловича распался, а мужская дружба продолжается по сей день.****************************************************- Макс, мы тут недалеко от тебя на хате зависли, девчонки клевые, приходи, скучно не будет!Прихожу, а там разврат уже в самом разгаре, водка ? рекой, девчонки общительные. Никаких проблем, скоро уже все ?сольемся в экстазе?, как вдруг хозяйка квартиры смотрит на меня и говорит:- А я же тебя знаю!И уходит в другую комнату. Через 3 минуты возвращается со школьным альбомом в руках и показывает:- Смотри, это я в 8 классе.А потом, тыкая в фотку своего учителя истории:- А это ты!****************************************************Представляете, мужики! Домой вчера прихожу, вижу ? жена с дружком на кровати! Изменила, падла!-Ну, а ты чего?-Нахлестал по щекам да выгнал из дома!-А дружок?-А что Дружок? Поскулил и успокоился.****************************************************Возвращается муж домой. Видит, на кровати жена с лучшим другом семьи. Вынул личное оружие, бац! и застрелил его.Жена в слезах:- Ты что, с ума сошел? Так вообще без друзей остаться можно!****************************************************Однажды мы занимались сексом с мужем, а кот сидел на кухне. Причем голодный. Когда мы закончили, муж направился к холодильнику за водой, кот забежал в спальню и мгновенно проглотил использованный презерватив прямо на моих глазах.- Васька презерватив сожрал! Надо в ветеринарку ехать.- Поехали, только ты будешь объяснять, в чем дело.Только представ перед почтенной дамой лет 60, я поняла, что это не так-то просто.****************************************************Ехали мы на поезде, и в соседнем купе я сразу приметил симпатичную блондинку. Как-то сам собой организовался стол, познакомились, выпили. Скоро стало понятно, что она на все согласна. Но заняться сексом сразу было невозможно, и мы договорились, что я приду ночью. Стемнело, я выпил для храбрости, вошел в ее купе, тихо закрыл дверь, разделся, на ощупь залез под одеяло на ее нижнюю правую полку. Она сразу стала возбужденно дышать, я ей засадил и минут через пять беззвучно кончил. Оделся в коридоре, где хоть что-то было видно, и отправился спать. Утром сквозь сон вижу, что моя блондинка стоит в дверях купе, укоризненно говорит:-Я так тебя ждала, - и сходит на перрон. Прихожу в себя, восстанавливаю в голове события и в ужасе понимаю, что вчера зашел не в то соседнее купе! Стучусь туда, открываю, никого. А на нижней правой полке лежит мятый клочок бумаги, на котором зеленой ручкой, корявым почерком выведено:-Спасибо тебе, Человек****************************************************- Ну и как, помогли вашему мужу возбуждающие таблетки, которые я вам выписал на той неделе?- Да, доктор, я их добавила ему в суп. Он набросился на меня буквально через пять минут, взял меня прямо на столе!- Ну и как, вы довольны?- В принципе да, но в тот ресторан мы больше не ходим.****************************************************На свадьбе один из гостей берет микрофон и громко говорит:- Дорогие гости! Прошу минутку внимания!Все замолкают, он продолжает:- Сейчас. Я хочу. Чтобы невеста. При всех... сделала мне минет!Пауза. Все обалдевают. Медленно, с налитыми кровью глазами, с места поднимается жених...Гость:- Нет-нет, именно невеста!****************************************************Я замужем, живем мы вместе с моими родителями. Сразу скажу, что папа у меня никогда не стучится, когда заходит к нам в комнату. Как-то раз я заболела, но страсть как захотелось секса. И вот, когда я делала мужу минет, меня разобрал такой кашель, что жуть. И тут заходит папа с фразой:- Доченька, пососи мукалтина!?****************************************************Как-то гитарист нашей группы на гастролях так увлекся одной фанаткой, что у него в номере кровать просто переломилась пополам. Чтобы не платить за ущерб, мы решили разломать кровать на куски и в сумках вынести на свалку. В день отъезда является дежурный по этажу принимать номер. Смотрит и чуть в обморок не падает:- А где кровать?Гитарист в ответ:- Это мы у вас хотели с самого начала спросить, где кровать. Вроде бы такая гостиница приличная, а сотрудники казенную мебель растаскивают.Администратор удалился, вытирая пот. А гитарист с тех пор девиц на кровать не пускал только в кресле или стоя.****************************************************После крайне неспокойной и нетрезвой ночи подруга собралась застелить постель. Взмахнула одеялом и застыла с отвалившейся челюстью. Я проследил за ее взглядом, и меня прошиб холодный пот. На простыне лежала? головка члена! Пока мы пытались понять, в чем дело, прибежала собака и быстро проглотила головку. Я в ужасе посмотрел в трусы, член оказался на месте, и, успокоившись, я понял, что это был всего лишь кончик от сардельки, которую я вчера вечером нарезал псу.****************************************************Мы с моим институтским приятелем Женей однажды познакомились на вечеринке с двумя подругами Аней и Мариной. Крупные такие были женщины, напористые. Вскоре он увез Аню к себе. У меня с Мариной не заладилось, и я вернулся домой один злой и разочарованный. В час ночи звонит Женя, одновременно ржет как сумасшедший, временами стонет, и все это на фоне воя сирены:- Если ты сейчас с Мариной, слезай с нее немедленно! Они из сборной по гребле! Моя когда подо мной была, схватила меня за задницу и, когда кончала, рванула со всех сил! Меня сейчас на скорой в больницу везут с разрывом ягодиц!****************************************************На югах дело было. Черешни уродилось столько, что хозяева, у которых мы снимали комнату, разрешили рвать ягоды прямо с деревьев во дворе. Я вооружился стремянкой и, как только попытался дотянуться до самых спелых ягод, ощутил решительное прикосновение прохладных пальцев к моим гениталиям. Кто-то перекинул мое хозяйство в другую штанину шортов! И укоризненно произнес:- Вася, дети же смотрят!Самое смешное в этой истории, что я не Вася. Оказалось, у мужа красивой блондинки, жившей по соседству, были такие же шорты и вьетнамки, как у меня.****************************************************Решили мы как-то утром с новой знакомой заняться сексом в ближайшем парке. Пристроились около щита, запрещающего разводить костры, в коленно-локтевой позе. Через минуту чувствую, как она мягко ласкает мне попу, возбуждаюсь еще больше и вдруг понимаю, что она этого делать ну никак не может. Оборачиваюсь и офигеваю ко мне в задницу носом тычется здоровенная слюнявая псина!Восстановить эрекцию в то утро мне так и не удалось.****************************************************Как-то после работы уставший юноша приехал на свидание. Девушка, соскучившись, с порога затащила его в постель, поцеловала, потянула руки к самому главному, погладила. А надо сказать, член у товарища (по ее рассказам) был выше всяких похвал красивый, не маленький и замечательный в применении. Гладит она член, ощущает привычную твердость, сама возбуждается, готовится сесть сверху. Буквально на несколько секунд отвлекается, чтобы погладить его по груди и поцеловать в ушко. Возвращается на место, а там ничего. То есть вообще никакой эрекции, а член похож на маленькую такую сосиску-попурри.- Как это? Ведь только что все было! - спрашивает она в печальном недоумении. А юноша не теряется, смотрит ей в глаза, хихикает и отвечает:- Сюрприз!Вы смеетесь, а бедная девушка еще месяц не выпускала из поля зрения его член во время встреч, потому что не любит она сюрпризов.*****************************************************Мужик засыпает, жена ему:- Милый, ну, возьми меня, возьми.- Успокойся, дорогая, мы никуда не едем.Мужик засыпает, жена ему:- Милый, ну, возьми меня, возьми.- Успокойся, дорогая, мы никуда не едем.
Sh00tnick Опубликовано 10 апреля, 2008 Жалоба Опубликовано 10 апреля, 2008 про дружка, собаку в парке и двух подруг - спортсменок ваще таска *pactalom
Profed Опубликовано 10 апреля, 2008 Жалоба Опубликовано 10 апреля, 2008 пошловато, но в целом прикольно *05
MAXIS Опубликовано 10 апреля, 2008 Автор Жалоба Опубликовано 10 апреля, 2008 Damager тут не только анекдоты, но и реальные рассказы
borma Опубликовано 16 апреля, 2008 Жалоба Опубликовано 16 апреля, 2008 Разговор в поезде. Изнасилуйте меня, чтобы я дальше ехала спокойно! Купейный вагон поезда дальнего следования. Поздний вечер. В купе двое: мужчина и женщина.Женщина:- Нет, с этой железной дорогой можно просто сойти с ума!Мужчина:- Да, Вы правы: в вагоне пыль, мусор:Женщина:- Я не об этом!Мужчина:- Постель не первой свежести!Женщина:- Вы на что намекаете?Мужчина:- Я совсем не намекаю!Женщина:- Так я Вам и поверила! Мужчина остается с женщиной наедине и ни на что не намекает!Мужчина:- Да у меня и в мыслях ничего не было!Женщина:- Правильно, мыслей не надо, если все делается инстинктивно!Мужчина:- Что все?Женщина:- Вы меня изнасилуете!Мужчина:- Вы ненормальная?Женщина:- Первый раз слышу, чтобы перед тем как изнасиловать, проверяли интеллектуальный коэффициент!Мужчина:- Не собираюсь я Вас насиловать! Сейчас заберусь на полку, и буду спать!Женщина:- Значит, Вы будете спать, а я должна всю ночь нервничать?Мужчина:- Почему?Женщина:- Потому что у меня предчувствие!Мужчина:- Оно обманывает!Женщина:- Предчувствие меня еще ни разу не обмануло!Мужчина:- А сейчас оно бессовестно лжет! У меня моральный облик выше Эвереста!Женщина:- С такой высоты довольно легко упасть!Мужчина:- Я не упаду, я привяжусь!Женщина:- Вот предчувствие говорит, что Вы ко мне привяжитесь!Мужчина:- Я отвяжусь!Женщина:- Мазохист какой-то!Мужчина:- Я не мазохист! Я образцовый муж, примерный семьянин! Поэтому не привык спать в тамбуре!Женщина:- Попросите, чтобы проводник перевел Вас в другое купе!Мужчина:- Проводника нет на месте!Женщина:- Наверное, он тоже кого-то насилует! Целый вагон насильников! Хоть выпрыгивай в окно!Мужчина:- Ну, хорошо, что мне сделать, чтобы Вы дальше ехали спокойно?Женщина:- Изнасилуйте меня, чтобы я дальше ехала спокойно!
Рекомендуемые сообщения
Пожалуйста, войдите, чтобы комментировать
Вы сможете оставить комментарий после входа в
Войти