Офис и наши рабочие будни! :)

[Лара]

Вот и обед подходит хи-хи *потирает ручки*

Вкуснятина

Как известно, приготовить можно всё! Людям с расшатаной нервной системой лучше не смотреть.

Если Вы думаете что это курица - вы заблуждаетесь

[borma]

[Лара]

borma *сижу хахачу в одного*

нууу................ а я от курочки не отказалсь бы, которая в серединке))))

[borma]

Лара, ну нельзя же так резко с тортов и икорочки переходить на курочку.

Епс какая к черту курочка, это же петух не общипанный. От одного его вида у меня аж футболка в ужасе и пиво как назло кончилось:

Неее, я такое не буду. Пойду лекарство приму, мне доктор при стрессах рекомедовал один бокал вина выпивать:

а то так и до инфаркта недалеко.

[Лара]

borma

Ох да, согласна, это петух неапщипанай)))

А на что надо переходить после торта и икорочки, а?

[dibar]

Вот так закончилась у меня пятница....

Но сегодня я уже почти здоров, принял чудо-лекарство

Составил график работы на неделю

И сделаю себе вот такой уголок отдыха...

[dibar]

Как известно, в рекламных агентствах работают творческие люди. Нижеследующие правила внутреннего трудового распорядка были вполне серьезно разосланы сотрудникам одного из таких агентств.

Здоровье сотрудников

Бюллетени по болезни оплачиваться не будут. Если у вас хватило сил добраться до доктора, вы вполне могли бы дойти и до работы.

Все хирургические вмешательства запрещены. Мы принимали вас на работу в определенном состоянии целостности, поэтому любое удаление частей тела будет расцениваться как неполная отдача себя компании и, следовательно, нарушение контракта.

Отсутствие на работе

Каждый служащий имеет право на 104 персональных дня в году для использования по своему усмотрению. Эти дни – субботы и воскресенья. Отсутствие на рабочем месте в персональные дни допускается, но не приветствуется.

Траурная церемония не считается уважительной причиной отсутствия на работе. Вы все равно ничем уже не поможете почившим друзьям или родственникам. В тех случаях, когда ваше присутствие на похоронах все же необходимо, церемонию следует назначать на выходные дни или в вечернее время.

Пользование туалетами

Сотрудники проводят в туалетах чересчур много времени. В связи с этим в силу вступает правило использования сортиров в алфавитном порядке. Так, служащие, фамилии которых начинаются на букву А, могут посещать туалет с 10:00 до 10:20. Буква Б - с 10:20 до 10:40 и далее в рабочем порядке.

Вводится также трехминутный лимит пребывания в отдельной закрывающейся кабинке. По истечении установленного времени будет раздаваться предупредительный вой сирены, рулон туалетной бумаги втянется в специальное устройство и дверь кабинки откроется автоматически.

Перекуры

Курить строго запрещено. С теми, кто не может избавиться от вредной привычки, руководство поступит следующим образом: из числа каждых 10 курящих сотрудников назначается один представитель, который дымит весь день за всех членов своей десятки. При этом стоимость рабочего дня этого сотрудника вычитается из зарплаты всей группы.

Все вопросы и комментарии могут быть запечатаны в конверт и опущены в специальные емкости около ваших рабочих мест. Работники по очистке офисов позаботятся о том, чтобы ваше письмо достигло адресата.

Всегда заботящийся о коллективе совет директоров.

[borma]

Я бы такую кружку с ручкой оторвал!

[Лара]

Всем привет! С понедельничком!

Японские куклы. Во дают!

[MaKc]

Лара привет! С началом трудовых будней! Понравились 5 и 6, оссобенно 5!

[Scar]

хоть фильмы ужасов снимай....

[Leonid_the_great]

Японские куклы.

11-классники к 4 часу ЕГЭ.

[dibar]

Доброе утро!

Начнем с кофейку?

А пока пьем кофе, решаем ребус:

[Лара]

dibar

Утро доброе всем

А вот первый и последний ребус, шепните мне на ушко, а?)

мдя....сейчас бы от кофейка не отказалась бы

[Vitek]

Лара

первый "всё", а последний я сам не могу разглядеть че на картинке нарисовано

[Лара]

Vitek

мдя....ну 2,3 и 4 то я срааааазу разгадала))))))

А вот первый млин, что то я ступила, простой же ребус!

[Johns]

всё зае*ало пи*дец на*уй [ой]

[Лара]

Johns

Блин! Вот что означало последнее то!!!!

[borma]

Для работы на фирме:

Требуются девушки:

При обращении на фирму:

Девушки заполняют соответствующие документы:

Проходят строгий конкурсный отбор:

Принятые на работу:

Приступают к своим обязанностям:

[dibar]

КАК ДОЛЖЕН ВЫГЛЯДЕТЬ ОФИС.....

СЕКРЕТАРША - Возмущается, когда её так называют. Она секретарь. Главное занятие - телефон и факс. Выглядит главное дело примерно так: Озабоченный менеджер (звонит по внутреннему телефону) - Леночка, набери Сызрань, Иван Иваныча, очень срочно! Секретарша - Ок! (набирает Сызрань) Але! Добрый день! Привет Веруньчик, как делишки?

А что твой бабуин? (это она о начальнике) Да что ты говоришь! А я себе новую кофточку купила:. Нет - жёлтенькую: (в течении 10 минут обсуждается кофточка, помада и помидоры, колготки и "Колгейт"): слушай, соедини с Иван Иванычем: ушёл домой? Давно? Только что? Ну ладно, счастливо! И плюнь на этого дурака - другого найдёшь! (набирает номер Озабоченного менеджера) - Але! Иван Иваныч только что ушёл домой, опоздали Вы немногов трубке слышен характерный звук - Озабоченный менеджер пытается удавиться на телефонном проводе). Театр начинается с вешалки, а офис с секретарши, которая всем вешалкам даст сто очков вперёд. Рядом с секретаршей обычно находится:

ОХРАННИК - Он суров и квадратен. Взгляд охранника всегда задумчив - он сам себя мысленно строит в одну шеренгу и пересчитывает на первый - второй. Он ходит по офису и глядит, как бы чего не вышло. И гасит лишние лампочки. Во избежание. Когда кто-то выходит из кабинки туалета, туда заходит охранник и долго смотрит в пенящуюся воду унитаза. Вдруг туда документы секретные смыли. Или попытка проникновения извне. Бывали прецеденты. Охранник - бицепс офиса. Такой же большой и задумчивый. Пока он думает, мимо него хлопотливой мухой снуёт:

МЕНЕДЖЕР ОБЫКНОВЕННЫЙ - Этим словом у нас любят назвать кого угодно. Менеджер по дезинфекции - это значит уборщица. Менеджеры очень любят разные балалаечные словечки, например "брендинг", "брейнсторм". Но возьмите его за яркий галстук и потребуйте объяснить - что такое, допустим, "франчайзинг". Никогда не узнаете. А вообще - менеджеры народ весёлый. Дружно и трудолюбиво бегают они на перекуры и обеды, а в остальное время создают чудовищный трафик, пересылая друг другу по электронной почте анекдоты: Если менеджера оторвать от коллектива и посадить в отдельный кабинет, он быстро одичает и на его месте возникнет:

МЕНЕДЖЕР ОЗАБОЧЕННЫЙ - Его всегда можно узнать по цветным липучим бумажкам. Ими в три слоя облеплен монитор, полки, стены, телефон. На бумажках записано что-то очень ценное. Менеджер по дезинфекции боится вытряхивать его мусорную корзину - вдруг там важные документы? Он приходит раньше всех и часто ночует в офисе, когда открываешь его дверь, в коридор выползает куб концентрированного табачного дыма, до этого заполнявшего комнату. Раз в три месяца он начинает дворнически бороться с бумажными сугробами, лежащими на столе, полках, мониторе, полу, на втором столе и на табуреточке в углу. В процессе уборки он натыкается на блюдечко с оцементившимся тортом и на старый журнал кроссвордов. Открыв его наугад, озабоченный менеджер задумывается над вопросом: "усатая зерноупаковка" из пяти букв, пытается вписать туда слово "суслик", а потом идёт консультироваться по офису. Уборка благополучно завершается. Если вы дадите ему какую-нибудь срочную бумагу, можете не волноваться за её судьбу: она займёт надлежащее место в бумажных отложениях на его столе. И никто его не любит, даже:

УБОРЩИЦА - Уверена, что компьютеры работают на атомной энергии. Возит шваброй прямо по сетевым шнурам, вызывая истерику у системного администратора. В субботу выходит сверхурочно, чтобы протереть все офисные мониторы ацетоном. Любит давать советы Генеральному, называя его при этом "сынком". В офисе она не боится почти никого, может зайти в разгар заседания и начать мыть полы, отодвигая начальство шваброй и бубня: "нашаркали тут, храпоидолы". Единственный человек, которого она пугается, это:

ГЛАВНЫЙ БУХГАЛТЕР - Считает, что только она в офисе работает. Обижается, если услышит в разговоре слово "стерва", почему-то она принимает его на свой счёт. Очень серьёзна, но может иногда пошутить про дебетовое сальдо. Шутки понимают только люди с бухгалтерским образованием. Но смеются все. На всякий случай. Меньше всех понимает, но громче всех веселится:

ГЕНЕРАЛЬНЫЙ ДИРЕКТОР - "Наш Гениальный", любовно зовут его сотрудники: Рубашка, галстук, "Форд". Мобильный телефон, два пейджера, зажигалка ZIPPO в чехле. Обладает громким голосом и невоспроизводимой подписью. Обычно это единственные его достоинства. Приятен окружающим только в состоянии глубочайшего похмелья, когда, взяв пару графинов с водой, он запирается в кабинете, отключает внутренний телефон и тяжко спит. У него почему-то стоит самый лучший компьютер в офисе, хотя для пасьянса хватило бы и чего-нибудь попроще. За это его люто ненавидит:

СИСТЕМНЫЙ АДМИНИСТРАТОР (сисадмин) - Грустный взгляд красных глаз из-под двояковыпуклых очков. Свитер, залитый пивом. Это сисадмин - единственный человек в офисе, который сгоняет с монитора мух курсором и не носит галстук (он боится, что однажды его затянет в уничтожитель бумаг, рядом будут стоять коллеги, но никто не поможет). Сисадмин живёт в окружении юзеров. Это его главная беда. Юзеры постоянно открывают письма с вирусами. Если же их предупредить: "Не открывайте письма с заголовком "I love you" - это вирус!", то юзеры именно эти письма в первую очередь откроют, что бы посмотреть, как этот вирус выглядит: Дай сисадмину волю - он закроет всем доступ в интернет, изничтожит электронную почту, спляшет джигу на "тетрисах" и "шариках", а потом введёт систему телесных наказаний. Зная это, волю сисадмину не дают. Но самое угнетаемое лицо офиса, несомненно:

ВОДИТЕЛЬ - Тантал со своими муками перед офисным водителем - просто жалкий хныкающий мальчик. На любой пьянке, которую посещает Генеральный, (а посещает их он немало, в порядке трудовой дисциплины) в машине дежурит этот Рыцарь Печального Образа. Если подойти вечером к ресторану, то можно увидеть его в высшей точке мучений. Пока Генеральный пьёт коньяк и двоящейся вилкой ловит креветок в салате, водитель курит одну за другой, и выделяет желудочный сок. Гастрит, жёлтый цвет лица, мешки под глазами: А какими животрепещущими эпитетами награждает он босса! Если бы Мичурин увидел существо, соответствующее этим эпитетам, он, забросив свою селекцию, пошёл бы в таксисты. Водитель поддерживает в машине патологическую чистоту. Сесть в салон разрешат только после того, как вы наденете одноразовые тапочки. Водитель представляется мне мидией, к которой я бесцеремонно забрался под створку раковины. Он сразу обволакивает меня чем-то, что никогда не станет жемчужиной. И не вздумайте хлопнуть дверью! Его шарахнет внутренним током, он затрясётся, засипит и начнёт выделять желудочный сок. А у него - гастрит. Да, если захотите покурить - высовывайтесь из окна по плечи..........

[dibar]

Гыы-ы-ы-ы....)))) не тарился он.....))

А у нас уже есть!!)))

[Лара]

Аааааааааааа............какие фоткиииииииии.........млииииииииин))))))

ну чо ты дразнишься?)))

Пятница неушта дожили! уря! с Пятницей!

Все! на выходные теряюся, хва!) Строим автивно личную жизь

от работы и от форума тож надо отдыхать

[borma]

Хотите узнать чем я занимаюсь на работе? *16

Смотрите:

Из моего кабинета рабочие выносят диван.

Секретарша задумчиво смотря на диван, спрашивает:

- А что меня уже уволили?

[big_apple]

borma

хорошо блинн устроился))))

[Dvorkin]