-
Постов
70 -
Зарегистрирован
-
Посещение
Тип контента
Профили
Форумы
Блоги
Галерея
События
Весь контент AJIKAHOEg
-
Чтобы взять бумагу с разрешением, надо дать взятку
-
Долгожитель....О_о)
-
Нет, чн не достает головой до пальце ног...)) ЧН падал на наших городских, скользких плитках??))
-
Полнейший улёт!! Я Пацсталомм!!
-
поменяйте мне, пожалуйста на ник: AJIKAHOEg .Заранее благодарен!!
-
мЕНЯ Плюююсчит......0)))
-
Месть На Истринском водохранилище случилось заурядное для тех мест происшествие - изнасилование. Двое подвыпивших из местных изнасиловали отдыхавшую там в одиночестве москвичку лет 25. Но в милицию она не обратилась... В следующее воскресенье на водохранилище произошло еще одно происшествие. Те же двое парней, а с ними еще двое таких же оболтусов, как и неделю назад шатались по берегу, ища себе развлечений. Вдруг они увидели ту же девушку, которая как и раньше загорала в одиночестве и выглядела весьма соблазнительно. Вспомнив приятные ощущения и возбудившись снова, парни бросились на нее, чтобы повторить. Но девушка ускользнула от них в воду. Ее стали преследовать и в воде, но догнать долго не могли. Очевидцы на берегу говорили, что слышали какие-то крики вдали от берега, но разобрать не могли и вообще не придали им значения. Других свидетелей не было, так как все четверо утонули. - А чего тут сделаешь ? - говорил потом участковый, проводивший проверку. - У девицы этой позиция железная: "Не видела, кто там за мной плыл, не слышала". А то что она мастер спорта по плаванию, ничего не доказывает. Других свидетелей нет. Факт изнасилования она отрицает. Короче, материал отказной. Прокурор был того же мнения. *** Дело было прошлой осенью. Решили мы поздравить первокурсников. Ну там посвящение в студенты и т. д. Собрали команду КВН'щиков, что было не просто, но это другая история, написали сценарий, начали репетировать. И по сценарию была там сценка, как студенты сдают экзамен, типа сидит препод и к нему в кабинет по очереди заходят студенты. И студенты эти кто во что горазд... и в конце заходит "девушка" в смысле переодетый мужик, и начинает танцевать ессно сексуально, ну что бы экзамен получить. Начали пробовать нашу мужскую половину команды на эту роль. Но с пластикой и хореографией у наших молодцев, в силу анатомических особенностей, плоховато. Стали тянуть жребий, выпало мне, делать нечего стал репетировать, а остальные подыхать со смеху. Но была и другая проблема, где найти женскую СЕКСУАЛЬНУЮ одежду мужского размера? Я вообщем-то не великан, но 177 см роста присутствуют, и 81 кг веса тоже. Но наши девушки и в этой ситуации не бросили нас! И пригласили меня попить пиво и заодно померять одежду. Пришел, сидят две подруги, ждут начала шоу. Ладно, думаю, мне ж на сцену выходить, а тут всего два зрителя... Выпил пива для храбрости, неси, говорю, одежу. Принесли гору шмотья, из которой выбрали миниюбку, колготки, топик. Принесли платиновый парик. Влез я в это все, покрутился, присел, попрыгал. Девки говорят, "Ннеа... ты давай танцуй, а то так не видно идет тебе или нет". Делать нечего - танцую. А эти еще пивка дернули, "неааа...", говорят, "давай мы тебя накрасим, типа грим сделаем, и тогда посмотрим" Я понял, что обречен. Накрасили. И тут звонок в дверь. Хозяйка пошла открывать, а мы сидим и годаем кто это может быть. Годать долго не пришлось, в комнату вваливается хахаль хозяйки квартиры, в подпитии, со словами: "А, девушки пивко потягиваете!" "Ага, потягиваем!", сорвалось у меня басом. Следом снимаю парик, протягиваю руку и говорю, "Приятно познакомиться, молодой человек!" С кренделем чуть инфаркт не приключился, теперь как меня видит, долго молча изучает !!! ***2 Покупал вчера на базаре сыр. Пока стоял в очереди, стал читать забавные рецепты, развешаные на стенке контейнера. Особенно понравился один - "ленивые вареники". Вот, практически дословно: Что надо: 1) 300 грамм макарон "Макфа" 2) 50 грамм адыгейского сыра 3) соль Макароны бросить в кипящую воду, посолить и варить до готовности, затем слить воду, бросить туда сыр и перемешать. Подавать горячим. Вот такие вот вареники. Как сказала моя подруга, "это каким же охрененным ленивцем надо быть?!" Я с ней согласен..
-
Вот ещё несколько: "властелин колец" - это владелец ауди. cтароста - Племянник Штирлица yo - привет аванс - материализованное доверие. автомат - беседа рабочих на заправке алкоголик - человек,не оставляющий на завтра то,что можно выпить сегодня. амбар - детское кафе апельсины под холодильником - Родители дома арбитр - человек,которого одного устраивает собственное решение. артишок - состояние актера, забывшего роль. архангел - ханские угодья с наложницами. ассортимент - милиционеры на любой вкус асфальт - материал, которым покрывают шоссе и тротуары перед тем, как начать земляные работы. афоризм - тщательно отредактированный роман. базарить - Разговаривать баранка - жена барана. барбос - хозяин бара. бардак - Художественное оформление комнаты барсук - Место скопления девиц непристойного поведения. баталия - возглас худеющей женщины. батон - это 3D-лаваш! без базара - хорошо, ок бизнесмен - человек, тратящий время на то, чтобы сделать деньги, а затем тратящий деньги на то, чтобы убить время. бинокль - училка в очках бокс - культурное мордобитие. ботаник - целый день сидящий дома и учащий уроки ботать по фене - выражаться на уличном жаргоне брат - ругательство: лошадей, брат, не жалей! бросить кости - пойти погулять бубен - голова (по ней часто бьют) бублик - смертельно раненный колобок булкотряска - дискотека бумажник - работник легкой промышленности. Обычно бывает складывающимся вдвое. бумажник - специальное приспособление,чтобы потерять все деньги сразу. буржуйка - супруга члена Временного правительства. буфет в школе - центр нападения. буфет в школе - А ну-ка, отними! буфетчица - "Кому на Руси жить хорошо". былинка - русская эпическая песенка. в школьной раздевалке - они сражались за Родину. верняк - примерный супруг. взрослый - тот, кто перестал расти вертикально, но не горизонтально. виноград - город,в котором мечтают жить алкоголики. винодел - следователь. властелин колец - Надежда Кадышева волокуша - способ транспортировки пьяного. воскресенье - "Луч света в темном царстве". всадница - медсестра всю малину обосрать - всё испортить второй брак - победа надежды над опытом. выдержка - это способность с наслаждением слушать, как вам рассказывают вашу любимую шутку. выёживаться - выпендриваться вызов родителей в школу - конец света. вызывают в кабинет директора - живой труп. выкидышь - парашютист выскочка - новорожденный гарилка - маленькая человекообразная обезьянка где дневник? - координаты не известны. главбух - главный бухарик. глобус - голова головой об стенку, жопой об коленку - В каждой дырке затычка головотяп - палач. голосистая - Женщина с обнажонной грудью горилка - лампочка график - низкорослый граф. гром - нескромный соавтор молнии. дайте тазик - Я его(её, это)ненавижу дальтоник - человек, имеющий право переходить улицу как на зеленый, так и на красный свет. доходяга - спортсмен,дошедший до финиша. дрейф - испуг друзья . - Друзей не льзя купить , .....зато их можно продать !! дятел - такой чувачёк смешной (насмешливо, "эх ты, дятел") единорог - муж,которому жена изменила однажды. жаргон - лекарство от температуры. женитьба - лучший способ перезимовать.. жизнь - болезнь,которая передается половым путем и всегда заканчивается летальным исходом жизнь - это очередь за смертью. Дурак - тот кто лезет без очереди. жить в малине - хорошо жить жрец - обжора. зеркало - примитивный прибор, с помощью которого женщина опаздывает на свидание. злой учитель - собака Баскервилей. зонт - вещь, которую всегда надо захватывать с собой, чтобы не пошел дождь. зрелость - это такой возраст, когда человек уже достаточно стар, чтобы осознать сделанные ошибки, но еще достаточно молод, что бы делать новые. зубило - стоматолог. зубной кабинет - застенки Гестапо. зубровка - подготовка к экзаменам. игрушки - приспособления, придуманные взрослыми, чтобы дети не мешали взрослым играть в свои игры. идеальный муж - это мужчина, который не изменяет, не курит, не пьёт и... не существует.
-
*27 Спасибо большое за консультацию! Все ОК! Качает, а раздачу я оставлю, раздвать буду!
-
fedbur это получаетьсо мне надо всю раздачу заново качать, и потом только её останавливать??? Или только торент файл???
-
У меня стояла на скачке одна закачка, она дошла до 100% и я её удалил, у меня сейчас торент пустой совершенно, а как начинаю скачивать, пиктограмка на закачке становиться красного цвета...
-
Помогите кто нибудь!!! У меня стоит безлим, из за этого ратио у меня маленький, сегодня, например уже при рейтинге 0,28 не могу даже НИ ОДИН торент скачать, хотя сказано, что максимум качать одновременно можно одну раздачу, вообщем, в чем проблема????
-
мде.....спасибо, оценили...
-
А вот ещё один "смехотворный" рассказик...:Называеться он:"Дело-Труба"...: - Гнида смрадная! Шкворень гр*баный! – орала на всю улицу Алка в новогоднюю ночь, возвращаясь из гостей. - Какого хрена ты пялился этой девке в вырез? Что у неё есть такого, чего нет у меня? - Откуда я знаю?! – удивился Пашка, её парень, стараясь сильно не шататься. – Ты ж меня от неё оттащила! - Скотина унылая! Да если бы не я, ты бы её там же завалил, фашист проституирующий! А зачем ты пил с Петровым?! Ты же его терпеть не можешь! - А пусть, с*ка, загнётся от цирроза! - Всё, заколебал, пьянь болотная! Считай, что между нами всё кончено! - Да не очень то и хотелось. Стоп, машина!- остановился Пашка и стряхнул подругу с молодецкого плеча. – Ссать пойду! - Ссы здесь, я не договорила, - вцепилась в него Алка. - Вот из-за таких, как ты, мы и живем в полном дерьме! - заклеймил её парень, отстранился и пошёл искать укромный уголок. Он проломился сквозь какие-то кусты, завяз в сугробе, выбрался из него, чуть не обоссавшись, и пристроился, наконец, на углу ближайшей пятиэтажки. - Процесс пошёл! – оповестил он подругу. - Чтоб у тебя ч*ен отвалился! – проворчала девушка про себя. Закончив, Пашка стряхнул последние капли, покачнулся и… прикоснулся писюном к трубе. - Черт! Алка, я примёрз! - Чем ты там примерз, идиот клинический? - Хреном, блин! - Не хочешь, не говори, - обиделась подруга. - Да я серьёзно! Иди, помоги! – Пашка попытался оторвать ч*ен и заорал от боли. Алка пробралась к другу и начала причитать: - Ах, ты моя писечка! – сюсюкала она, чувствуя вину за своё пожелание. – Ах, ты моя маленькая! - С хрена ли он маленький?! – оскорбился Пашка. – Давай, попробуй его оттаять! - Как? - Ну, подыши на него, что ли! Забыв раздоры, девушка приоткрыла коралловые губки и начала отогревать попавший в неволю ч*ен. От усердия она даже высунула язычок. Неловкое движение и… Язык прилип к трубе! - Ты чо там застыла, эй! – забеспокоился парень. Ответом ему было неопределенное мычание. – Так я и знал. Примерзла, падла! Ну что ты за дура у меня такая! Алла пропустила «падлу» и «дуру», но отметила «у меня». - Вот что теперь делать? – трезвеющий на глазах Пашка реально запаниковал. И тут, как всегда в таких добрых лирических произведениях, откуда ни возьмись пришла помощь. Ну, как пришла? Приползла! В зюзю кривой Дедушка Мороз пилил, качаясь, домой, к своим морозятам, когда увидел наших героев. - Лобзать мой лысый череп! – остро выразился он, увидев горемык. - Кому нужен твой череп! – огрызнулся Пашка. – У тебя воды теплой с собой нет? - К моему величайшему сожалению – нет! Как же вас, голубчиков, угораздило? – сердобольно спросил красный, в натуре, нос и предложил: – Может, зажигалкой? - Засунь её себе в жопу! – посоветовал парень. - Во, придумал! – дедушка начал расстегивать ширинку. – Сейчас я вас оттаю. - Э, мля, ты чо удумал?! – забеспокоился Пашка. – Ты нас обоссать решил, падла бородатая?! - Не надо меня благодарить, - бормотал тот, подходя к пострадавшим с членом наперевес. – Спасатели, вперед! Павел, не дожидаясь поругания над собой и любимой, изловчился и дал Деду Морозу в добрую морду. Тот мигом растерял всё свое благодушие. - Что?! Ты меня, своего спасителя?! – возмутился бородатый и исполнил номер «Дед Мороз наносит ответный удар». От сильного апперкота Пашка оторвался от трубы и улетел в сугроб, а его обидчик гордо удалился. Целебный холод немного снял боль в пострадавшем органе, поэтому Пашка катался по снегу, прижав руки к промежности, всего минут пять. Потом он с трудом встал и поковылял к дому. - Слышь, Ал, я щас по подъезду пробегусь, может кто кипятка даст. Жди меня здесь! – крикнул парень подруге и скрылся в дверях. «Не, блин, уйду, куда глаза глядят! – мысленно огрызнулась девушка. - Угораздило же меня влипнуть, стой теперь на морозе! Хреноватый какой-то лизинг получается!» Тут, как раз, две интеллигентные старушки шли. - Лесбы уже трубам подлизывают! – сказала одна. - Беспредел! – согласилась вторая. - Ы-ы! – возразила Алла, но старые ведьмы уже свалили. Потом из подъезда вышел мрачный мужик с ракетой фейерверка в руке. Поискав, куда бы ее воткнуть, он в конце концов остановил свой взгляд на Аллочке. Ну, не на всей, а на одной выдающейся части ее тела. Алла косила на мужика лиловым глазом и очковала: «Щас точно в задницу засунет, извращенец проклятый!» Боясь надругательства, девушка так сжала анус, что если бы ей до этого в жопу вставили графит, Алла вполне могла бы срать алмазами. Но мужик запустил фейерверк где-то в стороне и, мрачно им полюбовавшись, ушел. А к девушке подступил реальный трындец, она задубела и почувствовала, что умирает. В этот момент вся жизнь пронеслась перед глазами Аллы. Особо пронеслось, как она в первом классе показала мальчику 3,14ську за апельсин. А еще, как на югах Паша сношал ее раком. Рак был шершавый и противно царапал нежную кожу. «Охренеть, насыщенная была жизнь!» - уныло подумала девушка, и тут хлопнула подъездная дверь. «Пашка!» обрадовалась Алла. Но ошиблась. Не знаю, чем это объяснить, но в ту ночь почему-то было много пьяных. И субъект, выпавший из подъезда, тоже был, что называется, в зюзю. - Так вот ты какое, новогоднее чудо! – заорал он, увидев согбенную Аллу. Девушка привычно перевела сфинктер в сжатое состояние. Таинственный незнакомец, пошатываясь, приблизился к Алле. - Ну что ж, дареному коню в зубы не смотрят, - бормотал он. И тут же возразил сам себе: - А я посмотрю! Может это носорог какой-нибудь! А я носорогов не тра*ал с тысяча девятьсот… - пьяный задумался. – Да вообще не тра*ал! Не стоит у меня на носорогов! Мужик обошел девушку и заглянул ей в лицо: - А чо! Нормально! Он вернулся к Аллиной заднице, стянул с жертвы кодготки вместе со стрингами и попытался начать процесс. Девушка, преодолев окоченение, принялась отбрыкиваться и скакать из стороны в сторону. Со стороны казалось, будто старый узбек пытается оседлать норовистую ослицу. Но насильник дело знал туго. Мужик уже почти добился своего, когда Пашка вышел из подъезда с ведром кипятка. Увидев творящееся непотребство, парень подбежал и шарахнул маньяка ведром по башке. Горячущая вода попала не только на насильника, но и Алле на голую спину. Девушка с воплем распрямилась и оказалась на свободе, в то время как мужик беззвучно падал на асфальт. - Ах ты гад! – Паша отбросил помятое ведро и принялся запинывать беспомощное тело злодея, придерживая рукой свои пострадавшие причиндалы. Алла согласно промычала и присоединилась к нему. Мочилово продолжалось долго, благо, что удары разгневанной парочки после перенесенных страданий были не сильны. - Ладно, хватит с него! – наконец сказал запыхавшийся Пашка. Чувствовал он себя не важно: саднило ч*ен, подступало похмелье и в горле сильно пересохло. Тут парень заметил в снегу ведро, поднял и приник к нему губами, в надежде на оставшуюся влагу. Паша не подумал, что на морозе металл остывает быстро. На исходе новогодней ночи по наряженной улице шли двое – девушка с перекошенной мордой и парень с примерзшим к языку ведром. Встречные прохожие, увидев их, шарахались в сторону. «А всё-таки она у меня рульная девка», - думал Пашка, с теплотой поглядывая на Алку. Косметика её размазалась, волосы стояли дыбом, приспущенные колготки собрались в гармошку. «Козёл он, конечно, но это то, что мне доктор прописал!» - в то же время размышляла девушка, искоса наблюдая за парнем. Пашка двигался походкой обосравшегося ковбоя, широко расставляя ноги и делая мелкие шажки. К груди он крепко прижимал ведро. Мохнатая шапка и примерзший к металлу синий язык делали Павла похожим на собаку чау-чау. Говорят, как встретишь Новый год, так его и проведешь. Судя по всему, парочку ждала интересная жизнь.
-
По нету шарился, вот и наткнулся...)))
-
Реальный толковый словарь ученических понятий...)))) Школьная жизнь - война и мир. Учебный год - хождение по мукам. Урок музыки - хор голодающих кошек из ансамбля "Дай пожрать". Урок физики - 45 минут на бочке с порохом. Дорога в школу - звериная тропа. Дневник - книга жалоб и предложений. Ответ у доски - прямой репортаж с петлёй на шее. Буфетчица - сорока-воровка. Шпаргалка - райская птичка. Контрольная - не имей 100 рублей, а имей 100 друзей. В раздевалке - Бородинская битва. Столовая - много хочешь - мало получишь. Ученицы на уроке - спящие красавицы. Ученики на уроке - всадники без головы. Географическая карта - тайна 2ух океанов. Приход учителя - встать, суд идёт. Учитель и ученики - Али-баба и 40 разбойников. Учитель пения - псих на воле. Буфет - остров невезения. Сочинение - записки сумасшедшего. Общий побег с урока - никто не хотел умирать. Списывание - дай, Бог, скорости. Точка в журнале - что несёт день грядущий... ЗВОНОК НА УРОК -- гром гремит кусты трясутся. ЗВОНОК С УРОКА -- любимая мелодия. КАБИНЕТ ДИРЕКТОРА -- убойный отдел. КАНИКУЛЫ -- долгожданная свобода. КЛАСС -- семейка Адамс. КЛАССНЫЙ РУКОВОДИТЕЛЬ -- дрессировщик. ЛАДОНЬ -- карманный справочник. ЛИНЕЙКА В НАЧАЛЕ ГОДА -- черный день. ЛОДЫРЬ -- герой нашего времени. МАМА ПОСЛЕ СОБРАНИЯ -- Терминатор 2. ОТЕЦ ПОСЛЕ СОБРАНИЯ -- Фантомас разбушевался. Парта со "шпорами" -- сундук с золотом. ПЕДСОВЕТ-- много шума из ничего. ПЕРВОКЛАССНИКИ -- головастики. ПЕРЕМЕНА -- всемирная война. ПОДСКАЗКА -- пятый элемент. ПОСЛЕДНЯЯ ПАРТА -- дом отдыха, Камчатка. ПРОГУЛЬЩИКИ - их знали только в лицо. РОДИТЕЛЬСКОЕ СОБРАНИЕ -- невиноватая я. СЕМЕЧКИ -- школьная еда. СТАРОСТА -- собачья работа. СТОЛ УЧИТЕЛЯ -- пульт управления. СТОЛОВАЯ -- никто не хочет умирать. СРЫВ УРОКА -- да здравствует революция. ТЕТРАДЬ ОТЛИЧНИКА -- толковый словарь. ТУАЛЕТ -- шпаргалкохранилище.¬ УЧЕНИК ВОЗЛЕ ДОСКИ --в смертельной зоне. УЧЕНИК СО ШПАРГАЛКОЙ -- человек с ружьем. УЧЕНИК БЕЗ ШПАРГАЛКИ -- всадник без головы. УЧИТЕЛЬ -- крепкий орешек. УЧИТЕЛЬ ГЕОГРАФИИ -- говорящий глобус. УЧИТЕЛЬ ИСТОРИИ-- "как это было". УЧИТЕЛЬ ИНФОРМАТИКИ -- я не" хакер". УЧИТЕЛЬ МАТЕМАТИКИ -- калькулятор. УЧИТЕЛЬ ФИЗКУЛЬТУРЫ -- кенгуру. УЧИТЕЛЬ ФИЗИКИ -- ходячая формула. УЧИТЕЛЬ ХИМИИ -- летчик испытатель. ШКОЛЬНЫЙ КОРИДОР -- беговая дорожка. ШПАРГАЛКА -- служба спасения.
-
Те кто не смотрел следующие фильмы - после прочтения может захотят посмотреть), тем более вы будите знать о чем они)))) "Бригада" - про строителей-гастарбайтеров. "Основной инстикт" - про еду. "Голубая лагуна" - про ахтунг. "Человек дождя" - про бомжей. "Место встречи изменить нельзя" - романтическая комедия про первое свидание. "От заката до рассвета" - эротическая мелодрама про взаимоотношения полов. "Полет над гнездом кукушки" - про наркоту "Схватка" - про матерей. "Невероятные приключения итальянцев в России" - футбольный мачч Локомотив - Интер. "Корпорация монстров" - рабочее название телешоу "Дом - 2" "Крепкий орешек" - семейная драма про то, как жена умирает, а муж остаеццо жить с этим грузом... "Мимино" - про домино. "Брат Якудзы" - японцкий ремикс про Данилу Багрова. "Шестое чувство" - главному герою весь фильм мучительно хочеццо ссать. "Берегись автомобиля" - туристы в Англии. "Зеленая миля" - про километры травы. "Последний самурай" - предыстория "последнего бойскаута". "Турецкий гамбит" - про турецких шахматистов. "Грязные танцы" - бомжи на дискатеке. "Девчата" - гыгы, панорамные съемки ночного Ленинцкого проспекта. "Красота по американски" - про бигмак. "Волшебная страна" - про Голландию. "Унесенные ветром" - фильм про дистрофиков. "Человек с ружьем" - про спецназ "Белое солнце пустыни" - про природные аномалии "Ну, погоди!" - про милицию "Женя, Женечка и Катюша" - про шведскую семью "Эквилибриум" - лично мне кажется, что про акробатов "Гладиатор" - про трудности работы гладильщиц "Ночиной дозор" - сериал из жизни ДПСников "Бой с тенью" - о белой горячке. "Звездные войны" - о нравах в шоубизнесе. Киркоров против Шевчука (зубодробильный боевик). "Вертикаль" - о Путине и его вертикали власти. "Богатые тоже плачут" - о жизни Ходорковского в тюрьме. "Звонок" - про школу. "Ван Хельсинг" - Иван в Хельсинках. "Поймай меня если сможешь" - про Басаева. "Убить Билла" - о Монике Левински "Табор уходит в небо" - про то, как цыгане строили Шаттл "Никогда не говори никогда" - про то как Путина избрали на третий срок "Жмурки" - про детскую игру "Матрица" - про математиков "Игры разума" - про чуваков, играющих в домино "Водитиль для Веры" - о шофере римского Папы. "Стиратель" - о мужике-подкаблучнике "Сматывай удочки" - о рыбнадзоре "Знакомство с Факерами" - про первый день Ходорковского в камере "Сорвиголова" - про серийного убивца "Цыпочка" - про птицефабрику "Шестой день" - про чуваков, бросающих пить "Превосходство Борна" - про то как мерились х+ями "Улица разбитых фонарей" - про алкашей "На игле" - про ежей "Бетховен" - про композитора "Бумер" - про жвачки "Бегущий по лезвию" - про таракана-экстремала "Американский пирог" - о макдональсе "Вспомнить все" - про допрос в ментовке "Фантастическая четверка" - про тюнингованные "Жигули" 4 модели. "Даже не думай" - про лоботомию "Война миров" - по произведению Льва Толстого "Личный номер" - про присвоение ИНН "38 попугаев" - про африканского снайпера "Белые цыпочки" - про кур-альбиносов "Тонкая красная линия" - про генеральские штаны "Универсальный солдат" - про духа-первогодка "Спасти рядового Райана" - про комитет ссолдатских матерей. "Поющие в терновнике" - про алкашей "Пила" - про женщину-алкоголичку "Море внутри" - про пивное опьянение "Где-то плачет иволга" - про злобных юннатов. "В мире животных" - новости Бобруйска "Армагеддон" - моисеев и пенкин пришли к власти! "Зеленый фургон" - про наркотики "Три толстяка" - про пиво "Суперсемейка" - пра большие трусы "Доживем до понедельника" - про студенческую пьянку после стипендии "Пираты ХХ века" - про взлом программного обеспечения "Жестокие игры" - про русскую рулетку и догонименякирпич "Спартак и Калашников" - про будни футбольных фэнов "Космос как предчувствие" - про ожидание прихода "Мама, не Горюй" - про бухалово с родителями "Волга Волга" - про гаишников "Служебный роман" - про Маринину, которая на работе писала книги "Злая машина" - про смерть сисадмина "Касабланка" - про плохо печатающий принтер "Невезучие" - про забастовку водителей "Кошки против собак" - про депутатов "Кислотный дом" - про станцию зарядки аккумуляторов "Тайна черных дроздов" - мистика про птичий ахтунг "Батальоны просят огня" - про перекуры в армии "Константин - повелитель тьмы" - про электриков "Спартак" - про футбол "Давай сделаем это по-быстрому" - про то как микрософт писал винду "Ломоносов" - про боксеров "Куб" - про наркоманов "Я знаю, что вы сделали прошлым летом" - про быстрых и горячих эстонцев "Заговор" - про народную медицину "Вспомнить все" - про вчерашний праздник "Планета Обезьян" - про расовую дискриминацию негров "Голубой гром" - про пердящего Моисеева "Елена Троянская" - про бабу, которая писала компутерные вирусы "Жажда Скорости" - про чувака каторый сожрал эксту "На Дерибасовской хорошая погода, на Брайтон-бич опять идут дожди" - про синоптекав-евреев "Враг у ворот" - про футболистов "Люди в черном" - будни негритянского гетто "Танго и Кэш" - про стриптиз "Крестоносцы" - будни станции скорой помощи "Грязный Гарри"-про нечестную игру шахматиста Каспарова
-
Сразу хачю раскаяццо, ибо грешен. Да, в возрасте пяти лет я жутко лунатил. Лунатил ответственно и, бл*ть, по плотному граффику. Помню, встал как-то часа в три утра, возле кровати застыл в позе пограничника и чота отъехал слехка. Дальнейший толчок к развитию событий мне дала мамуля, проснувшаяся от необычной активности чада: - Сына, эй, ты чево? Аууу, бл*! - Ничиво. Посикать встал. - лицо мое в тот момент напоминало табло шварценеггера из кена про а*уенцкава робота-убицу из будущева. Сасредаточенное такое и подчеркнуто официальное, бл*ть. - Ну иди, ссы, *уле... - мамка расслабилась и принялась дальше прессовать подушку. Я же, собственно, идти никуда не собирался, плавно так, как йо*аный Майкл Джексон, развернулся вокруг своей залипшей оси, обстоятельно скинул портки и цинично обоссал на*уй коврик, который висел на стене, над моей кроватью. Услышав рев а*уефшей Ниагары, мама мигом подлетела к статуе писающего мальчека в моем наглом леце. Только она хотела выписать мне леща, как вспомнила, што есле у*бать лунатека по кепке, он может вапще больше никада нипраснуццо, а очень даже наоборот - йо*нуцца на весь котелок и фсю оставшуюся жизнь гатичьно пускать слюни. Проявив львиную, сцуко, долю понимания, мама дала мне от души проссацца, после чего поменяла белье и благополучно уложила меня обратно в люлю. Такие эпизоды с разными сюжетными вариациями происходили, по крайней мере, ещо до*уя и два раза. И каждый раз я оставался безнаказанным, так как 3,14здить меня с утра не было никакого смысла - ночью я ссался ещо обильнее, кипячененьким, по хитровы*банной траекторий и покрывал намного большую площадь. Но, бл*ть! Прошу заметить, что тогда мне было всего пять лет, и эти ночные экспедиции с целью чо-нить лихо обоссать прекратились так же неожиданно как и начались. То ли дело во взрослом возрасте, но давайте по порядку... ***** Дружил я, значит, с одной девочкой (Катя зовут). Дружил регулярно и разнообразно. Во всем она была хороша - и в *бле, и, какгрицца, в быту, нах. И принял я, вощим, волевое решение подселить ее к себе, дабы е*аццо и фкусно жрать было сподручнее. И все, по-началу, было просто а*уительно, пока однажды ночью в мою жизнь не постучал ужосающий а*уй и конфуз. Лежу я, кароче, сплю усиленно и вдруг чую жопой, што подруга моя с кровати тихонько так съ*бываеццо фсем телом. Ну я ху*знаит, вдруг она решила какую диверсию подлую у меня в холодильнике совершить - калбасу там захомячить иле кифирчека всосать. А у меня с этим делом строго, яи*ал - с общажных времен привычка. Решил я, вощим, за ней установить наблюдение, ога. Как ниньзя с кровати аккуратненько на*бнулся и увязался за целью... Смотрю, чота она ваще не в адеквате ни*уя - земли не вижу, домой хочу, х*ячу по приборам - фсмысле, ни 3,14зды не соображает, чо делает. Знай себе, шлепает вперед и руки вытянула, прям как зомбе какой. Мычит как кит не*баный, чево-та бормочет. Я даже вздристнул с дэху, х*й ево знает, чо она выкинуть может... Катька, тем временем, к окну подошла и открывать стала. Я немного успокоился - *уле, думаю, дефке просто душно стало, да и поднапердел я изрядно, чево скрывать, во сне газовый балон не контролирую ни*уя. Ага, х*й там под простыней, бл*дь! Тока решил обратно пробирацца, как гляжу - она окошко отворила и рыбкой туда - *уяк!.. Й*баный дирижабыль! - как йа прыгнул... Это 3,14сдец, ребята... Как, сцуко, заяц на бодряках, въ*бал за ней в длинном шоах*еть сэйве - вот не с[ой]еть, Яшин в лучшие годы, тока без кепки. Хвать ее за лодыжки, а ей пох*й до моих томлений. Висит как вобла сушеная, е6ачом об козырек стучицца, и невдомек ей, 3,14зде тупой, што опоздай я на миг - и фсио, выноси святого зах*й. Уе6енилась бы моя драгоценная со всей дури в асфальт скороваркой и мазги ее ещо б неделю собаки доедали. С утра курсую Катюху свою, мол, 3,14сдец и дикая оказия - чуть не расх*ячилась ты вчерась, радость моя. Я, бл*ть, мачо твой и супергерой нии6аца тебя таки спас в последний сцуко момент и из отверстия смертоносного извлек. А она мне - иди-ка нах*й, дорогой, со своими шуточкаме. Мне на работу пора... Х*яссе, борода! Не успел йа пачку раскрыть в праведном гневе, как она захлопнула за собой дверь и тактично съ*бнула, оставив меня наедине с моим фатальным а*уем. Ах ты сцука, думаю... Ну ладно, я тебе покажу, как по моему дому в несознанке шастать. Полазил, кароче, в инете на предмет штозах*йня и как с ней бароцца. Оказываеца, Катька фсю эту ботву мутит в состоянии глубокава каматоза и пребывает в нии6аццо хрупкой стадии дельта-сна. Дельта-х*ельта, мне как-то пасрать с крыши синагоги - главное, што пробицца к ней в такие моменты невозможно вапще, хоть лопатой по е6лухе бряцай... И ещо: у взрослых лунатизм являеццо них*евой такой предпосылкой к шизофрении и прочим нескладухам в районе кукушки. 3,14здец, думаю, скоро моя лапонька начнет за ножи хватаца и в припадках тусавацца - нах*й, нах*й... Нада чота предпринять... ***** Как тока Катюха отключилась, я принялся чинить ей фсяческие преграды и целеустремленно вставлять палки в дупло... Фсмысле - в колеса. Банкетку там подставил, штангу подвесил возле двери и по-шурику обратно в кровать - ждать часа Икс, бл*ть... Где-то через минут дваццать моя ах*ефшая сомнамбула пошла на промысел. Опять, бл*ть, ручьки на ширину плеч - и фпиред, нафстречу приключения, йопта. Не ориентируецца них*я, но чапает уверенно, прямо на банкетку. Ебыкс! - первый пошел. Дернув ножками, Катя зачотно кувыркнулась е/7алом в пол и, по всей видимости, расх*ячила шнопак. Но держицца стойко: с пола подобралась, соплищщя пузыряцца - побрела дальше. Я от всей души надеялся, што она хотя бы штангу заметит - специально на уровне глаз подвесил. Х*юшки с маслом... Звонко так, со смаком - бэмс, бл*дь! - нипонилъ. Отошла на шаг и ещо разок - хрясь! Них*ясибе дела... Кароче, дошло до нее раза так с пятого, башку пригнула и таки выскользнула в прихожую. Встала возле входной двери и как компьютерная болванка - тук! тук! тук! - в дверь головой долбица, типа, выпустите меня аццуда нах*й... Я уже порядком разволновался, к ней подбежал. Развернул к себе и прям перед кабиной как уе/7ал в ладоши: "Олло-олло, бл*ть! Кто в котелке живет? Просыпайся, дура! Убьешся ведь нах*й!" Гляжу, Катька глаза закатила и залипла наглухо. Громко хлопнул, видать. Ну, думаю, ничо страшного не будет, если и в е/7ало с ладошки перемкну - авось ребутнецца. Шлепнул разок, а у нее башка в лево крутанулась и в этом положении застыла. Х*яссе, я ж про это читал - каталепсея называецца. Не, это не эпилепсия у котов-алкаголекоф! Это када тело принимает любые хитровыкрученные позы и пох*й мороз... Ну х*ле, вы не падумайте, што я зверь какой, но грех такой ситуацией не воспользоваца... Да и е/7ацца чота уж больно сильно от этих стрессов приспичило. Вощим, скрутил я ее по эротичнее и залупил ей вялого в сонную 3,14зду. Ну а чо? Када ещо возможность представица лунатика пошпилить? Кароче, е/7ал я ее в ту ночь так, што авторы камасутры вырезали бы себе фсе палавые органы циркуляркой со стыда... А на утро выгнал нах*й, патамушта в интернете написано, што каталепсея - это ваще х*ево и кукушке пациента скора придет масштабный 3,14здец. А нах*й мне эти замуты? Е/7ал я ее на ночь цепями к батарее привязывать... А готовить я и сам умею. Да и дро4ить, вроде, пока не разучился. Здоровый сон дороже, ога.
-
«-- Откуда пришло ваше судно? -- Откуда надо, оттуда, продажная женщина, и пришло. -- Отвечайте прямо на мой вопрос! -- Зачем я, продажная женщина, тебе прямо на твой покрытый калом вопрос отвечать буду? -- Ваш капитан сказал, что ваше судно пришло из Находки. Это правда? Вы подтверждаете этот факт? -- Этот, продажная женщина, капитан, самка собаки, гонит, продажная женщина, а вы ему верите, вступившие в половой контакт вы в рот! Он вам, продажная женщина, наврет, а вы, самка собаки, ему поверите! -- С какой целью вы имели в своей каюте оружие? -- В какой мужской-половой-орган-каюте?! Какое на мужской половой орган оружие?! -- Два пистолета Макарова. -- Да их, продажная женщина, мне какая-то обнаженная головка мужского полового органа подкинула! -- Вы уверены, что это не ваши пистолеты? -- Вот, продажная женщина! Говорю: не мои это «Макаровы». -- Как вы объясните тот факт, что на обоих пистолетах обнаружены отпечатки ваших пальцев? -- Каких, женский половой орган, пальцев? -- Ваших. -- Да пошел ты во внутренний женский половой орган! -- Не ругайтесь, а отвечайте. Чистосердечное признание облегчит вашу участь. -- Не знаю я ни мужского полового органа! Продажные женщины вы все! За что арестовали то? Самки собаки! -- Вы пока не арестованы, а только задержаны. Через несколько часов прокурор рассмотрит наше представление и примет решение о том, подписывать ордер на ваш арест или нет. -- Ягодицы с ручкой! Прокурор мужского полового члена! Вам Курилы свои, покрытые калом, получить хочется! Вот вы над нами и издеваетесь, продажные женщины! -- Курилы здесь не при чем! Отвечайте на вопрос о пистолетах! -- Половой орган моржа-самца, а не «отвечайте»! -- Прекратите ругаться! С какой целью вы хотели ввезти пистолеты? Кому вы их хотели продать или передать? -- Мужского полового органа тебе лысого, а не «передать»! Не буду ни мужского полового органа говорить, продажная женщина! -- Где вы взяли эти пистолеты? -- Пошел ты на мужской половой орган с этими пистолетами! -- Вы привезли эти пистолеты с собой из Находки? -- Из мужской -половой-орган-одки! -- Из Владивостока? -- Из мужской -половой-орган-ока! -- Вы так и будете неясно выражаться? -- Я, продажная женщина, ясно выражаюсь: катись ко вступившей в половую связь матери!» Растерявшийся японский полицейский, поняв, что нужно временно перейти к другой теме, меняет тактику. Но его ждет очередное разочарование: «-- Ваше семейное положение? -- А? -- У вас есть семья? -- Какая, на мужской половой орган, семья? На мужской половой орган мне семья? Ну ее в ягодицы, эту семью! -- С кем из ваших родных в России мы можем связаться, чтобы сообщить о вашем задержании? -- Я, продажная женщина, тебе, продажная женщина, официально заявляю, что, во-первых, никаких покрытых калом Курил вы от нас ни мужского полового органа вы никогда не получите, и, во-вторых, продажная женщина, никому, продажная женщина, ничего сообщать не нужно. Я сам, продажная женщина, кому надо сообщу!»
-
1 вариант Сказка про Красную Шапачку В адном дримучем лису, где паср*ть можна пад каждым кустом не баясь быть увидинным чимита глазами, жила девачка па имени-фамилли Сильпурдюкава Оглы Х*й Бельды Манана. Паскока в лису не многие магли выговорить такое прекрасное киргисское имя, и учитывая то, шо эта Сильпурдюкава Оглы Х*й Бельды Манана носила шапку испачканную кроввю и нимнога мазгами бомжа, которую сняла с его галавы ударом палена, то иё па добраму все называли Красная Шапачка. И у етай девачки, на пративапаложнам канце леса жил дедушка. Вы удивлины шо дедушка ?! Да - именна дедушка, патамушо бабушка давно падохла ат вы*бонов вышеуказанного дедушки. Так вот, в адин прикрасный день, дед прибывая в состоянии глубокого пахмелья ,из которого он фактически никогда не выходил (прим. автора) он зазванил на мабилу Краснай Шапачке и пра3,14здел ей шо у ниго мрачный сушняк и калбасит иго абсалютно не падецки а даже по стариковски. И папрасил внучьку (хотя некоторый источники утверждают что он был педо(|)ил а ана иго любовницца и он просто скрывал сваи с ней атнашения от абщественности. Прим. автора) зганять за пивасом шоп паправить здоровье. Собственна он бы мог и сам схадить, но иму было просто в падло шивильть булками и тратить свайо бабло. Паскока у краснай Шапочки бабло вадилось (по непроверенным даным ана падрабатывала валютнай праст*туткой а заадно фарцой) и дедушку ана любила, ана взила баблавасы и пашла в супирмаркит запивом. Вначале она (взяв 3 ящщика пиваса) ришила тармазнуть фару и паехать к дедуле, но патом ришила прапирдецца на природе и заодно падышать свежим лисным воздухом. Идя по лесу, девачка поняла, шо ежели она пранисет 3 ящика пива до дедушки - то у ние как минимум надарвецца ваrина а как максимум она просто пабаялась думать. И ана ришила па чуть чуть папивать пивко -шоп и веселее ишлося и лехше нислося. В этамжи лису жил Волк. Животное скасапижженное радикулитом, страдающее жилутком и мужскими праблемамми, представляло собой пичальнае зрелище (с) Ослик ИА - но пра ниго я вам раскажу другую сказку (прим. автора). Он не был агрессивен, он не был зол. Он ходил по лесу и собирал пустые бутылки аставленные туристами и прочими уродами. В тот день он праснулся от чуства страшного голода, оноже его доставило к старому пальтишке ешшо времен СэСэСэР (если ты, маленьки читатель низнаешь шо токое СэСэСэРа - абизатильна спраси у сваих радитилий (прим. автора)) произведенному фабрикой спецодежды. Тихий звон мелочи в кармане навивал таску и пачимута усиливал голод. Скупая волчья слиза паявилась в старых измученных глазах волка пинсионного возраста. "Значит апять прийдется иттить искать пузыри" падумал волк, накинул штопанное пальтишко на сваи асунувшиеся плечи и вышел в лес. То что праизошло дальше называецца - трагическое стечение абстаятильств. В какойто мамент волк услышал громкое матершинное песнопение и звук аткрывающейся бутылки с пивом. Волк мог атличить этот звук от тысячи других, он не мог ошибится, опыт накопленный годами давал о сибе знать. Волк ускорил кавыляние и папытался выйти на вышеописанный звук. Чуть вдали, милькал силует какойто особи женского полу, котрая громко арала песни и пила на ходу пиво. Волк прилажил все усилия чтобы дагнать возможный источник абагащения его пустых карманов. "Бутылачку аставите ?" заискивающе спрасил волк, настигнув молодую особь женского полу. И вспомнив как ему като дали в и*ало за неправильно поставленный вапрос, добавил - "Када дапьете - аставте бутылачку…Пажалуста". Мощный удар в старый, трисущщийся побородок, удар ногой в живот и "падуй мне в х*й чмо лахматае" насторожили Волка. "Неужто не оставят ???" подумалВолк тиряя от первого удара сознание. К счастью сознание его не покинуло. "Куда вы идете, милое дитя" спросил волк у девчушки. Он понимал, что если девочка кудата идет с 2-мя ящиками пива (1 она уже выпила па дароге ат чиго 12 раз пасцала. Прим автора) то там далжно астацца ровно 20 пустых бутылак - а ето давольно таки плотный ужин. "А тибя и*ет rандон старый?" - переспросила девочка. После чиго запустила отрыжку от которой осыпались иголки на близлежащщей сасне, смачно сплюнула бычок, и смишно пашутила - "К бабушке б*я гы гы". "Спасиба на етам, милое создание" сказал волк , навсякий случай прикрыв лицо руками а гениталии авоськой. Паскольку Шапочка часта астанавливалась пасцать, пасрать, прикурить, аткрыть ещще адин пузырь, Волк посчитал возможным прийти быстрее Шапочки и по доброму договорится с бабушкой о пустой таре. Вспаминая наикратчайший путь, волк прикладывая все сваи стариковские силы, бижал к бабушке. К превеликому сожалению он страдал старчиским маразмом, ат чиго и забыл что бабушку етой девчушки схоронили еше гадков 10 назад. Типерь пару слов а дедушке. В сваю молодость дедушка Шапочки был гистаповцем (мой маленьки читатель - узнай у сваих родителей о Великой Отечественной Войне 1941- 1945 г. и про то как мы дали невъе*ных 3,14здюлей бундесам). Служа народу гирмании, он с огромным удавольствием лавил каммунистав, партизанав и тех кто им сачуствавал и жистока над ними издивался. Один из его любимых приколов был - переодецца красной девицей, пойти в лес и пакричать "Пааааартизаныыыы! Кто хочит паи*аццааа ?" Многие маладые партизаны на ето ловились, а етат rандон их патом брал в плен. К сажилению после аканчания ВОВ по какойто ошипке деду Шапочки не атарвали ачко вместе с галавой, а атпустили. А он шоп быть падальше ат глаз людских уи*ал с сваей жиной жить в лес. Волк скромно пастучался в дверь…Изза двери послышался голос - "Захади нах бигом !" Волк срадастью распахнул дверь и увидил своими подслеповатыми глазами кравать на которой (как ему паказалось) лижала бабушка Шапочки в вызывающей позе. Дедушка Шапочки сам не падецки а*уел увидив скатинку. Он ажидал внучку и ришил иё разыграть и напугать, шоп ана чуть чуть позаикалась. Иго умиляло кагда внучка заикалась и не могла выговорить "Пашолнах*йстарый3,14дар". Дабы избижать канфликта с представителями дикой природы, дед ришил действовать активно. Быстро вскачив с кровати и натянув сваи бравые аффицерские сапаги абразца 1942 года с жилезными набойками, дед ловко в два прыжка добрался до волка, и вспомнив молодость сказал Гутен Таг ! После чиго са всей силы ударил Волка в область гениталий ногой в сапоге… Старое животное не ажидало такого поворота сабытий. Сильнейший удар выбросил его абратно на улицу Сильный удар головой о пенег у парога…Сознание помутнело…Все поплыло. В етот мамент к дому уже падхадила в гавно пьяная Шапочка, неся в руках оставшихся две бутылки пива она пьяно поикивала и пыталась петь как Монсерат Кабалье (такая толская пивучая тетенька. Прим автора). Увидив скрюченное тело серого хищника, Шапочка вспомнила очинь страшную сказку пра КраснуюШапочку и серого волка каторую ей рассказывала бабка незадолго да сваей канчины…. Сильнейший удар пивной бутылкой по голове расроил волку череп. Его седые волосы залились кровью. Ещще два удара розочкой в живот и в грудь….Старое измученное тело зделало паследний рывок, оно ешо хатело жить,….Смерть наступила не более чем через 5 минут… Вот так на самом деле закончилась эта история. Хотя нет - Шапочку за негуманное отношение к животным пасадили в тюрму, где ана начала принимать иньекционно наркотики, заболела СПИДОМ и умирла вобщимта маладой. Её дедушку таки судили и при транспартировки в места лишенни свабоды убили злые уркаганы ехавшие с ним вместе. Типерь уже все. 2 вариант Красная шапочка Это было давно,хы, по крайней мере так написано в книжке. Жыла была девочка по имени Анаболика, Аня или Красная Шапочка, зовите как хочите. Эта симпотная маленькая дивчонка жыла в среднем по размеру лесу ..хм ..как впрочем и все остальные действующие герои. Этот лес находился непосрецтвенно рядом с большой многополосной дорогой. Хыхы, вот. Однажды пошла Анина бабушка в магазин чтобы купить корму для своей кошки. И когда она проходила по отделу «Мясо, Рыба» подскользнулась на куске свинины и йо*нулась на пол, сломав попутно всё что можно сломать. Телесно есессно. Хахаха. Это было конечно не смешно. Заведущий отделом «Мясо, Рыба» был уволен за безалаберность да вопще весь магазин в послецтвии раззорился, абанкротился и закрылся. Кстати кошки, которых не чем стало кормить – все сдохли нах. Вот так гыгыгы, хы, я всё время должен смейаца када представляйу как эта бабулька смачно найе*нулась.Гыгы. Ну ладно пойдём дальше.Вот. С тех самых пор пришлось Красной Шапке(Ушанке) ходить кажный божий день к свойей бабке и носить ей жратву и бухалово, чтобы эта старая шкатулка не склеила ласты как её кошки .Тхахаха. Вот. Для этово ей приходилось пересекать большую дорогу. Там рядом жыл умный хитрый волк - наркот и диллер, так написано в книжке, который один раз дойе*ался до малютки со словами «Эй, б*я Кепочка или как там тебя. х*ли ты тут шляисси в одну харю. Ты должна быть астарожна а не то тебя поймайут злыйе хачики и атопрут тебя в о4ё4е4ко и вапще. Они тут часто пройезжайут по этой вот самой б*ять дороге. Ух, ах, хачики ??-в испуге переспросила Красная Шапецка, она уже слышала страшныйе рассказы про азеров от своей бабушки и мурашки поползли у ней по коже. Стярхнув с себя этих навязливых маленьких насекомых она спросила в недоумении у Волка :«А шо мне тада делать то?» А??-что??...Ах да, хачики ..Ага-ответил Волк- но ты Шапонька не сцы, я тебе помагу на*. У меня с сабой шырево, шышки и ваще дох*йа всякой наркоты. Я тебе дам кой чаво и ты будешь бегать так б*ять быстро шо никакийе Басаевы тебя не дагонят. Красная Бейсболка атдала все деньги Волку и он ей открапалил всяково наркотново зелья невйе*еннойе кол-во. И приняв ево всё причом сразу, Красная Шляпочка стала бегать так быстро, быстрее всех волков, лис, зайцев, улиток и деревьев вместе взятых. И даже останвица не могла больше. Так и бегала целый день. Тхахахха .Хе...вот . Бегала, бегала. Бегала бегала, пока в один прекрасный день не подскальзнулась на банановой кожуре.Кстати её подложил бывший заведуший отделом «Мясо Рыба». Он теперь работал в магазине «Фрукты Овощи», Хе хехе гыы. И Шляпонька упала и разбила свою голову насмерть.вот. Заведущево кстати потом опять выгнали а бабушка к тому времени уже откинула сандали потому что Шапочка про неё забыла пока днями бегала по лесу. Вот так и заканчивайеца эта печальнайа сказочка, гыгы , которуйу я нет нет расказывайу и смейусь. Конец.
-
Кто живет в Большом Лесу Жил-был Большой Лес. И жили в нем звери. Жили они где хотели и как хотели. Вот, например, Пятачок. Он жил в своем домике под надписью "Пастор Ронним В." Кто такой этот пастор Ронним В. -- никто не знал. Пятачок говорил, что, наверное, так звали его дедушку. Но кто-то сказал, что это "Слово жизни" вывесило афишку о приезде из соседнего леса проповедника -- пастора Роннима В., а часть афишки сорвало ветром. Пятачок спорить не стал и афишку не снял. Пятачок очень любил воздушные шарики. Недавно на дне рождения Кристофера Робина ему подарили два шарика -- голубой, с усиками на конце, и розовый, с пупырышками. Красивые! А еще Пятачок очень любил плюмкать мух. Делал он это вот как: подождет, пока муха сядет на стену или на стол, подкрадется к ней тихонечко и пятачком ее -- плюмк! И муха превращалась в... ну, в общем, кранты мухе. Винни-Пух Пятачка за это очень уважал! Он тоже страшно не любил мух. -- Дармоеды, говорил Пух, -- Сами пиво не производят, а так на него и липнут! Говна вон сколько, -- кивал он на заднюю стенку своего домика, -- липните себе! Так нет же, на пиво норовят! У, зар-разы! Пятачок очень любил Пуха и никогда на него не обижался. А было за что. Придет, например, время Пятачку медитировать или намаз совершать, а Винни как врубит "Секс пистолз" или еще чего-нибудь веселенькое! Или просто донимал Пятачка анекдотами о том, как хохлы сало любят. Скверненький у Пуха был характер. Но добрый. А Пух очень любил пиво. По совету мудрого Кролика он пробовал медитировать. На пиво, конечно. Но после того, как дважды чуть не захлебнулся слюной, бросил эту затею и стал воинствующим атеистом. Жила еще в Лесу Сова. Раньше она работала в обществе книголюбов и там познакомилась с учением дзэн-буддизма. Ни хрена она в нем не поняла и потому впала в жуткий маразм. Но так как Сова знала, что буддизм -- это круто, то мантры петь продолжала. Сядет, бывало, на ветку и поет: "Угу-у! Угу-у!" Однажды вечером она сидела на ветке и пела: "Угу-у! Угу-у!" А под деревом сидел Винни-Пух. Он подстроился под голос Совы и сказал: "Ага-а! Ага-а!" Сова пискнула и шандарахнулась с ветки. С тех пор у нее появился нервный тик: скажет "угу-у", дернется, посмотрит по сторонам, -- и опять "угу-у", снова дернется, снова -- по сторонам, и опять "угу-у"... А еще в Лесу жил Кролик. Он считал себя поклонником Шри Чинмоя, Шри Ауробиндо, Шри Раджнеша и Свами Прабхупады и среди лесных жителей слыл интеллектуалом. Он даже выбил себе два передних зуба, чтобы не было соблазна есть мясо. -- Правильно, Кроль, просветляйся! -- говорил ему Винни-Пух, -- Вот просветишься -- и станешь Сри Кроликом. Или, может, даже Насри Кроликом! А на берегу озера жил пессимистичный и грустный ослик Иа. Грустным он был потому, что -- вроде, не такой уж и старый, а... В общем, грустный был ослик Иа. И очень обижался, когда Винни называл его мерином подорванным. С хиппанских времен у Иа осталась привычка есть чертополох и белену. Если мака не было. Иногда в Лес заходил Кристофер Робин. Он считал себя то ли хиппаном, то ли металлистом. А еще митьком и эдаистом, хотя и не знал, что это такое. -- Хой, братки! -- орал он порой, -- Мэйк лов, блин, нот вор! И вааще -- хэви мэтал давай! -- чем жутко пугал старушку Сову. Вот такой был Большой Лес, и вот такие были его обитатели. Как Винни-Пух за пивом ходил Однажды Винни-Пух и Пятачок гуляли по лесу, курили "Пьер Карден" с ментолом и базарили за жизнь, за баб то есть. Так незаметно они подошли к "большому дубу". В "дубе" было дупло. И в дупле кто-то жужжал. -- Так, Пятак, кажись, придыбали, -- сказал Пух, выбрасывая бычок "Пьера Кардена". -- Жужжит у нас кто? Пчелы. Логично? А пчелы -- это что? Это мед, тоесть пиво! Логично? А пиво надо что? Пить! Логично? -- А как ты его оттуда достанешь? -- пискнул Пятачок и тут же застеснялся, охренев от собственной смелости. -- Тоже логично, -- задумчиво сказал Пух. -- Хорошо вот Карлсону! -- А кто это? -- пискнул Пятачок и снова застеснялся. -- Да есть такой... из другой сказки. Козел, говорят, да и дерьмо порядочное, зато пропеллер на спине. Ладно, нефиг базарить! Пух поплевал на ладони и полез на дерево, тихо матерясь. И вот, когда он ухватился за ветку, растущую под самым дуплом, эта самая ветка вдруг обломалась. -- Облом, -- подумал Винни, летя к земле. Встал он минут через пять злым, но сосредоточенным. Пух посмотрел наверх, почесал задумчиво за ухом. -- Пятачочек, -- сказал он с расстановкой, -- а нет ли у тебя, часом, воздушного шарика? -- Есть, -- обрадовался Пятачок. -- А какой тебе лучше -- розовый или голубой? -- М-да, тут надо подумать. Главное тут -- что? Конспигация! Если я полечу на розовом шарике, за кого они меня примут? За идиота. А если на голубом? Если эти пчелы придурки, то примут меня за тучку. -- А если не придурки? -- робко пискнул Пятачок. -- Заткнись, -- жестко сказал Пух. -- Тащи голубой! * * * Пятачок быстренько сбегал домой и притащил голубой шарик. С усиками. -- Слышь, Свин, -- спросил Винни с ноткой подозрения в голосе, -- А ты уверен, что это воздушный шарик? -- А что же еще? -- смутился Пятачок. "Молодой еще", -- подумал Винни. Вдруг он хлопнул себя по лбу ладонью. -- Муха? -- спросил Пятачок. -- Да нет, идея! -- ответил Винни радостно. -- А давай-ка мы их оттуда выкурим, а? -- А чем? -- Ну, чем-чем... -- Винни достал из кейса косяк и коробку спичек. -- Главное в нашем деле -- выкурить пчел оттуда как следует, -- сказал он со знанием дела. Они сели под деревом и стали выкуривать пчел. Они выкурили пчел раз, потом еще раз... * * * Видишь ли, Пятачок, -- сказал, подумав, Пух, вот наша жизнь вся она вот как этот косяк... Или нет, лучше -- вот как пиво, понимаешь? А, где тебе, свинья, меня понять... Ну, вот держишь ты в руках здоровенную кружку пива... И начинаешь ты его, понимаешь, пить этакими, знаешь ли, большими глотками! И так тебе все в кайф, и птички поют, блин!.. И вся жизнь вообще, ну... И вдруг ... пиво кончаеться ... Вот блин! И вылизал бы ты дно этой самой кружки, да фейс в горлышко не пролезает! Зар-раза!.. А потом ты вспоминаешь, что где-то ждет тебя еще одна твоя кружка пива, или, может быть, даже и не одна!.. И жизнь снова кажется не говном, а... Эх, понимаешь ли ты меня, свинья... -- Пух взмахнул рукой и посмотрел на дым от косяка, поднимавшийся к дуплу. Насчет свиньи Пятачок, как всегда, не обиделся и попросил: -- Винни, дай пяточку добить! -- Фиг! Не всякому фраеру пяточку добивать! -- жестко сказал Пух. Себя он считал далеко не всяким фраером, а Пятачка -- очень даже всяким. -- Винни, -- сонно сказал Пятачок, -- как ты думаешь, а пчелы уже обкурились? -- Пчелы?.. А, пчелы... А что пчелы... Начет пчел я не знаю... Ладно, пора! -- сказал Пух, поднимаясь с травы, -- Пятак, надувай свой... хм... шарик, в общем! * * * Уже подлетая к дуплу, Пух понял, что же именно казалось ему странным: в дупле никто не жужжал. Пух кое-как подрулил ко входу в дупло и заглянул вовнутрь. Картина была веселенькая: пчелы валялись кто где и очумело глядели куда-то вдаль. "Ага, обкурились-таки!" -- восторжествовал про себя Винни. Еще бы не обкуриться: кумарь в дупле стоял страшенный! -- Эй вы, блин, пиво давайте! -- заорал Винни. Одна пчела лениво посмотрела на Пуха, что-то посоображала и изрекла: -- Ха, чуваки, прикиньте, медведь прилетел! -- Во, вставило!.. А чего он орет? Стремный он какой-то! -- подхватились остальные пчелы. Потом кто-то предложил: -- А давайте с него проорем! И пчелы начали тащиться: -- Ха, медведь!.. Ха-ха, прилетел!.. В натуре!.. -- Э, вы, торчки хреновы! -- разозлился Пух, -- Да я вас щас поперемочу всех к едреням! И Пух начал закатывать рукава. Но в руках у него была веревочка от воздушного шарика. С усиками. Вспомнил это Винни тогда, когда уже летел к земле. Вчерняк обдолбленный Пятачок посмотрел вверх и увидел летящего Пуха: -- Ви-ип! -- сказал он. Больше ничего сказать он не успел. * * * Через некоторое время по всему Большому Лесу висели объявления: "Куплю недорого подержанную бензопилу. Я им покажу, заразам!! Пух". Винни-Пух идет в гости Утро выдалось на редкость клевое. Винни-Пух вышел погулять, поразмяться, ну, и так вообще. "Так вообще" могло быть чем угодно: пугануть Сову, стрельнуть из рогатки колючкой ослику Иа под хвост, ливануть Кролику в норку ведерко-другое воды... Короче, настроение у Пуха с утра было офигенное! Проходя мимо домика Пятачка, Винни остановился. Подумал малость. Потом подошел к окошку и сказал: -- ПЯТАААК!! -- ВИИИ!! -- раздалось за окном и что-то громыхнуло. Тут же из двери выскочил Пятачок с вытаращенными глазами. -- Привет, Свин! -- сказал дружелюбно Винни. -- Ты чем там гремишь? -- Да так... -- сказал Пятачок, глядя себе под ноги, -- С кровати упал. -- А-а, приснилось чего страшное, да? -- участливо спросил Винни. -- Слушай, ты чего щас делать собирался? -- Да я, честно говоря, поспать хотел... Я, понимаешь, лег вчера поздно, -- сказал Пятачок, снова глядя себе под ноги. -- Во, с каких?.. -- удивился Винни. -- Да я... это... "Кама-сутру" у Кролика почитать взял, ну и... -- застеснялся Пятачок. Пух задумался. Потом его вдруг осенило: -- Слушай, Пятак, а пошли к Кролику в гости завалим, а? -- А это удобно? -- засомневался Пятачок. -- Да и я ж думаю, без пузыря вроде как-то и неудобняк даже... Э, так он же не пьет! Удобно! Пошли! * * * Норка Кролика находилась на одной из лесных опушек. Красивая такая была норка! На дверном косяке (на дверном!..) была прибита мезуза, на самой двери -- табличка с надписью: "Входи с радостью!", а под дверью -- коврик с надписью: "Вытирайте ноги!". Пух постучал ногой в дверь. В ответ -- тишина. Пух потянул дверь на себя, и оказалось, что она не заперта. -- Пошли, Свин, -- скомандовал Пух. Кролик стоял посреди норки и улыбался, подкатив глаза кверху. -- Слышь, Свин, чего это он, а? -- спросил Винни. -- Приве-ет, друзья-а! -- сказал Кролик. -- А это я за мир стою! Винни изобразил из себя статую, под которой следовало бы сделать подпись "Охреневший". -- За чего стоишь? -- За ми-ир! -- ответил Кролик. -- Ну, это значит, что я вот за мир во всем мире, а так вот я это демонстрирую! Так нас учит Шри Чинмой, -- добавил Кролик и снова закатил глаза. -- Слышь, Кроль, а этот ваш Шри Чумной тоже так стоит? -- спросил Винни. -- И стоит, и бегает! -- сказал радостно Кролик, -- А еще он всех нас любит! -- Эт в каком же смысле? -- Ну, всей душой! -- объяснил Кролик. -- А-а, душой... А то я тоже всех... люблю, в смысле -- имею... -- сказал Винни и огляделся. Со всех сторон на Винни смотрели изображения разных Шри, а также Блаватской, Гришки Распутина, Марии Дэви и Микки Мауса. "Совсем рехнулся", -- подумал Винни и спросил: -- Слушай, а чего это у тебя там дымит в углу? -- Ой, друзья! -- заорал Кролик и замахал лапами, -- Мне! Прислали! Таких! Замечательных! Курительных! Палочек! -- Лучше б курительных трубочек, -- проворчал Пух. Он увидел на телевизоре какую-то книжицу и взял ее полистать. Книжица оказалась детским "Кораном", выполненным в виде комикса. -- Во, ни фига себе! Кроль, а это откуда? -- удивился Пух. -- А-а, это... А это у меня как-то пара мусульман знакомых неделю жила, -- сказал Кролик, -- Ну, вот и оставили. Книжонку эту и вон ту хренобень. Он кивнул в угол. Там стояла действительно хренобень с какой-то жидкостью внутри. От хренобени отходили шланги с мундштуками на конце. -- Они вот там что-то пахучее поджигают, курят это дело и медитируют, -- объяснил Кролик. -- Ну, эти медитации мы знаем! -- решительно сказал Пух. -- Тащи кальян, щас попробуем! * * * Пятачок сидел в углу под плакатом: "Ты стал кришнаитом?" и тихо попискивал. Винни очумело считал тараканов на потолке. Кролик, улыбаясь, перебирал четки из шариков для пинг-понга. Из колонок ныли "Лэд Зеппелин". -- Слышь, Кроль, -- сказал Винни, с трудом отрываясь от своего занятия, -- Что-то меня на хавку пробило. У тебя пожрать есть чего, а? -- На хавку, -- утвердительно сказал Кролик. -- Нет, Роберт Плант все-таки молодец! Слышь, как поет, как поет!.. -- Ты чего, Кроль? -- удивился Пух, -- Какой Плант?! Я говорю -- жрать есть чего? Кролик попытался понять, чего от него хотят. -- А, жрать... Овсянка есть, лепешки кукурузные и морковные. Да, у меня чай есть хороший! И варенье из крапивы и дубовой коры. -- Ты че, Кроль, эт ты сам жри! -- возмутился Винни. Но не сильно. В гостях все-таки. -- Ну, еще есть пиво, но пиво -- по такой жаре... Ну, не знаю... -- ПИВО?! Какая на фиг жара?! Неси!! * * * -- Уф-ф! Ладно, Пятак, пора и честь знать, -- сказал слегка припухший Винни где-то через час. -- Ага, -- пискнул Пятачок. Пива ему, ясное дело, не досталось. Винни попытался встать из-за стола. Он отодвинул стул, стул упал и шарахнул спинкой по японскому видаку. Кролик дернулся, икнул, но промолчал. Он уже ничему не удивлялся. Пух доковылял до выхода, встал на четвереньки и попытался выползти наружу. Пятачок пополз следом. Вдруг Винни резко остановился. Пятачок ткнулся ему головой в задницу. -- А-а-а! Пятак! -- заорал Винни откуда-то снаружи. Пятачок сел на пол и попытался сообразить: если задница Пуха здесь, то почему он орет снаружи?! -- Винни, ты где?! -- закричал Пятачок, ничего не поняв и потому испугавшись -- Ты здесь или там? -- Где-где!.. -- заорал Винни в ответ. -- Застрял я! Перепуганные Пятачок и Кролик выскочили через окошко наружу. Из двери торчали рожа и передние лапы Винни-Пуха. -- Все ясно, -- сказал Кролик, -- он застрял! -- Ты смотри, умный какой! -- возмутился Винни. -- А то я сам не понял! Ты вот подумай, блин, как мне выбраться! -- А никак! Нужно ждать! Ждать, пока ты не похудеешь! Вот! Кролик слазил в норку, взял четки и коврик для намаза и расстелил коврик перед носом Винни. Он принял позу лотоса и изрек: -- А все почему? Потому что -- страсть! Страсть и плотские желания овладели тобой! Вот скажи честно, Пух, о чем ты думал, идя утром ко мне в гости? Об угощении ты думал, о пиве то есть! А чему нас учат Махатмы? А учат они нас вот чему: никакой обжираловки! Никакого алкоголя!! Никакого секса!!! -- Кролик перешел на писк, вскочил и начал размахивать рукой так, что если б в этой руке у него была шашка, а напротив стоял бы сторонник обжираловки, алкоголя и секса -- кранты этому самому стороннику! Но -- шашки не было, а этот самый ярый сторонник торчал во входе в норку и беззвучно шевелил губами. Вспоминались ему сейчас и Кролик со своей норкой, и все кроличье племя вообще... Ну и Махатмы заодно. Вдруг, откуда ни возьмись (красиво сказано!), из лесу послышалось пение. Звуки приближались, и вот из-за кустиков вышел Кристофер Робин, немузыкально оря в такт шагам "Смок он зе вотер" на украинском языке. Одет он был в тельняшку, хромовые офицерские сапоги и джинсы "Мальвин". Крутую фирму Кристофер Робин считал пижонством и западлом и потому презирал Кролика, которому друзья из соседнего леса прислали 501-й "Ливайс". На голове у Кристофера Робина красовалась кипа, расшитая арабской вязью. Кристофер Робин подошел к норке и поинтересовался у честной компании: -- Э, а че это у вас тут стряслось, а? -- Винни застрял, -- грустно пискнул Пятачок. -- Это как же он так застрял? -- удивился Кристофер Робин. -- Значит, когда он туда лез -- ни фига, а обратно -- застрял? Не понял! -- А чего тут понимать? -- влез в обсуждение Кролик. -- Он туда лез живот был какой? Пустой! А обратно лез живот какой? С Пивом! Эта падла схавала у меня весь пиво и всю воблу! А между прочим, Махатмы говорят.. -- Слышь, да иди ты на фиг со своими Махатмами! -- заорал Винни. -- Вы лучше сделайте чего! Придумайте чего-нибудь, что ли!! Кристофер Робин думать не умел и потому сказал: -- Не фиг думать. Тянуть надо. А ну, Пятак, взялись! Они схватили Пуха за лапы и стали тащить. -- А!.. -- заорал Пух. -- Е!.. Б!.. Кристофер Робин отпустил лапу Пуха и наморщил лоб. -- Не лезет, -- изрек он. -- А между прочим, и не полезет! -- снова встрял Кролик. -- Это почему же? -- возмутился Кристофер Робин. -- А потому! Ты когда его тащил, ногой во что упирался? -- В стену, -- сказал Кристофер Робин. -- А другой? -- Не помню, -- честно признался Кристофер Робин. -- А другой ты ему в голову упирался! Потому и не полезет! Кристофер Робин задумался. Вдруг он просветлел лицом, хлопнул себя по лбу ладонью, обрадованно сказал: "Щас!" и через окно залез в нору. Почти сразу после того, как он скрылся в норе, Винни вдруг заорал и сильно дернулся. Тут же из окна показался фейс Кристофера Робина. -- А это я его в задницу булавкой ткнул! -- обрадованно сказал он. -- Щас вытащим! Кристофер Робин выбрался из окна, ухватил Пуха за лапы и стал тащить. Пух орал, сильно матерился, но вылезать никак не хотел. Тут вдруг Кристофер Робин в очередной раз просиял лицом и спросил у Кролика: -- Слушай, а у тебя аптечка есть? Кролик молча слазил в нору и притащил картонную коробку из-под израильской водки "Стопка". Кристофер Робин тут же начал в ней копаться. Через некоторое время он нашел какой-то пузырек грамм на двести и заорал: -- Во! Оно! Медведь, раскрывай пасть! Пух повиновался. Кристофер Робин влил Пуху в рот содержимое пузырька. -- Тьфу, параша! -- скривился Пух. -- Что это хоть было-то? -- А, касторка! -- махнул рукой Кристофер Робин. -- ЧТО-О-О?!! -- заорали в один голос Пух и Кролик. Тут вдруг раздался жуткий треск, и Пух вылетел из норы как пробка из шампанского. Только пробку толкает газ, вырывающийся из бутылки, а Пуха -- как бы наоборот... * * * Пух в полете сшиб Кристофера Робина и Пятачка, и сейчас они лежали по принципу "куча мала". Кролик сидел и тупо глядел на свою норку. Он пока еще не совладал полностью с привалившим ему счастьем. В воздухе сильно воняло. Пух, покряхтывая, встал на ноги, с сожалением оглянулся на нору, вздохнул тяжело, схватил за лапу все еще ничего не понявшего Пятачка и поковылял в лес, поддерживая остатки штанов. Кристофер Робин понял, что одному ему тот оставаться опасно, так как можно заработать в рыло, и также поспешил смыться. А Кролик сидел и думал. Ведь он же -- со всей душой!.. А ему!.. Всю норку!.. За что?!..
-
Вааа!!!! Пенапласт!!!