Batlay

Жена подходит к мужу и говорит: — Дорогой, у нас лампочка перегорела, почини! Муж ей: — Я тебе, что, электрик что-ли? Жена опять подходит: — Дорогой, у нас дверь плохо закрывается, посмотри! Муж ей: — Я тебе, что, плотник что-ли? Жена мужу: — Дорогой, кран течет, почини! Он ей: — Я тебе, что сантехник, что-ли? На следующий день муж приходит с работы, смотрит, лампочка горит, кран не течет, дверь нормально, спрашивает жену: — Кто же это все починил? Жена отвечает: — Да, соседа попросила, он и починил. Муж: — И как же ты с ним расплачивалась? Жена: — А он сказал: "Или "давай", или спой". Муж: — Ну, и что же ты ему спела? Жена: — А я тебе, что, певица что-ли?' Девушка в грузинской деревне просится переночевать в какую-то хибарку. Открывают 10 грузинов: — Можешь пэрэночэвать. Только ми загадка загадаем - атгадаешь, нэ тронэм, нэ атгадаешь - прыдется спать са всэми па очэрэди! Загадка: "Малэнькая, краснэнькая на дэрэве висит!" Девушка согласилась. На утро в доме такая картина: На полу валяются девять полумертвых грузинов, десятый стоит перед девушкой на коленях: — Дэвушка! Я тибе тваим богом прашу - ну скажи "вишэнка"! Она: — Ты давай не сачкуй! Все равно огурец!

Писал как-то в Беседке:

1. Да хоть все 100 млн $!!! 2. В интернет-трейдинге. Сюда можно вложить любую сумму. Фондовые рынки все проглотят. 3. Денег всегда будет недостаточно.

— Я должна отомстить! Да! я напою его вхлам, отвезу домой, раздену, уложу спать, накрою одеялом и уйду, оставив на столике записку: "Ты был прэвасходэн. Цэлую, Твой Рэнат". Муж с женой абсолютно не живут половой жизнью. Жена этим очень сильно не довольна. И вот однажды залетает муж домой и кричит жене: — Раздевайся! — Ну, наконец-то! — Становись на голову! — Ах ты, шалунишка! Муж подбегает к жене, раздвигает ноги, ставит между ними свою голову и, смотрясь в зеркало: — Нет, борода мне не идет! Мужик у любовницы после секса на кухне чай пьет. — Поточи ножи, а то мужу некогда... Точит и думает: — Стоп, а у МЕНЯ дома кто ножи точит?! Мужики хвастаются друг перед другом: — Я вчера ночью со своей три раза! И утром она мне сказала, что я - самый лучший! — А я пять раз! А утром она мне сказала, что лучше меня не бывает! — А я один раз... — А утром что сказала? — Не останавливайся... — Как работает "мазь для оргазма"? Очень просто - втираете мазь, пока не получите оргазм. Утро, завтрак. Мама, папа, сын. Сын: — Мам, отгадай: О чем постоянно думает женщина? Слово из трех букв! Мать шлеп сыну подзатыльник! Сын, плача: — Это - "ДОМ"! Муж разворачивается - шлеп жене подзатыльник: — О доме, дура, нужно думать, о доме! Заходит сосед к соседке и говорит: — Сделай минет, а я тебе дам 1000рублей? Та поломалась и сделала. Приходит муж и спрашивает: — Сосед долг обещал отдать. Он не заходил?? Экзамен в мединституте. Молодой препод спрашивает у студентки: — Что у меня 12 см? — Хи-хи-хи.. — Иди, неуд! Вторая - та же история. Третья: — Двенадцатиперстная кишка. — Молодец! Отлично. Да, и скажи подругам, что хи-хи у меня 25 см!

Мы с Fnt побеседовали немного и решили, что придем на юбилей Улановки. Ждем-с!

Мухтар Залесный)))

Близилась наша с парнем годовщина. Я решила порадовать его и сделать на лобке ирокез. Зелёненький (его любимый цвет). Стала делать дома, сама. Волосы там обесцветила, побрила, только полосочки волос оставила, а краску зеленую для волос найти не смогла и использовала простую зеленку. В итоге вылила почти весь флакончик на грудь, живот и ниже..Решила тогда устроить секс в темноте, чтоб не заметил. Но нет! Он,нащупав ирокезик, захотел увидеть его лично. Полез включать свет. Я испугалась и как гусеница закуталась в одеяло. И пока куталась рухнула с кровати. Теперь я зеленая, со сломаной рукой, сломаным носом и без зуба лежу в больнице с сотрясением... Парень ржет и таскает мне.. киви, огурцы, укроп: "Это ведь тоже зелененькое!" Дочь говорит матери: — Мама я наверно расстанусь со своим парнем. — Почему? — Он по-моему алкоголик! — С чего ты взяла? — Вчера мы танцевали вальс,он ко мне прижался и я чувствовала что у него в штанах бутылка. — А какая примерно бутылка? — Ну примерно,0,7 л. — Дочка выходи за него замуж, я всю жизнь с чекушкой прожила! — Завтра у нас контрольная, чтобы все были! Вовочка (развязно): — А если я буду сексуально утомлён? — Будешь писать другой рукой.

Сегодня или на той неделе бакс будет стоить 34,00 - 34,50 руб. Советую зафиксить прибыль или закрыть неудачный лонг. Т. к. велика вероятность сильного отката к 33,60 руб или ниже... В долгосрочной перспективе как я уже говорил еще зимой, доллар будет очень дорогим. От 35 до 40 руб...

Если у женщины плохое настроение, мужчины стараются его улучшить. Если хорошее - воспользоваться Если женщина решила выйти за вас замуж, она все равно этого добьется. Поэтому не сопротивляйтесь, расслабьтесь и постарайтесь получить от этого максимум удовольствия. Если жена разбила чашку, то ничего, на счастье. А если муж, то руки из жопы растут.

Жена во время секса: — А давай как будто под дождём: возьми лейку и поливай мне спину. — Ну как так,дождь идёт - молнии нет. Муж берёт торшер и дёргает кабель! — Грома нет, тащи таз. Муж ногой стучит в таз. Затем бросает всё и орёт: — Да кто же еб*тся в такую погоду! Приходит мандавошка в ЖЕК и говорит: — Переселите меня... В ЖЕКе спрашивают: — А где же ты живешь? — У Коли на усах. Коля курит,а у меня астма! Переселили её к Маньке в трусы. На второй день она опять приходит: — Переселите меня! — Так мы же тебя вчера переселили! — Правильно, я вечером ложилась спать у Маньки в трусах, утром просыпаюсь - у Коли на усах! Коля курит, а у меня астма!!! Заходит студент (С) в публичный дом и говорит хозяйке (Х): (С):— Мне самую лучшую девушку! (Х): — 100долларов. Студент деньги посчитал, всего 25. (С): — Тогда брюнетку. (Х):— 80 долларов. (С): — А рыжая сколько? (Х): — 60 долларов. (С): — А в попу сколько? (Х): — 40 долларов. (С): — Ну а минет тогда сколько? (Х): — 30 долларов. Совсем студент расстроился. Хотел уж уходить, а хозяйка: — За 25 долларов можно лыжницу. Студент думает: "Раз лыжница, значит спортсменка, ну хотя бы стройная", и соглашается на лыжницу. Заводят его в комнату к "лыжнице". Там он видит очаровательную брюнетку. Та ему: — Раздевайся и ложись с краю кровати, а я пока в душ схожу. Студент разделся и вдруг замечает, что в с другого края кровати какой-то мужик лежит; ну думает, за 25 баксов, да с такой бабой и груповуху можно. Лёг в общем с другого края. Лежат, ждут. Заходит лыжница, снимает халатик, остаётся полностью обнажённой, ложиться между ними, берёт у каждого член в руки и говорит: — НУ ЧТО НИЩЕТА? ПОЕХАЛИ! — Алло, это кто? — Наташа. — Какая Наташа? Я штук семь знаю. — Как это какая? Мы же переспали, у нас вроде отношения даже. — Знаешь, ты вот сейчас нихрена не уточнила… Добавлено спустя 7 минут 19 секунд: — Милый, я согласна на анал! — Сука, где моя машина?!!

Если у одной девушки большая грудь, а у другой - маленькая, то уж простите, парень по своей природе выберет ту, которая даст. Сегодня сложный день и, чтобы снять свой стресс мне не нужна любовь, мне нужен просто жесткий секс!

Давно для себя решил: не буду помогать, если не попросят. Позднее прочитал какого-то психолога. Если окажешь какую-нить помощь бесплатно, то тот кому ты помог будет подсознательно испытывать чувство неудовлетворенного долга перед тем, кто ему помог. Это его раздражает (особенно когда часто с ним видишься) и старается избавится от этого: поссорится/поскандалить/насолить. В общем все лишь бы не видеть объект раздражения. Не зря говорят: "хочешь потерять друга - одолжи ему денег" Помогай тогда, когда тебя попросят о помощи. ИМХО

Я страдаю от такого диалога каждый день, т. к. это мои любимые сигареты. Нынче ситуация усугубляется тем, что появились новые пачки (выдвигается сбоку) и к названию прибавляется "Sky Blue" №6. Пока, суkа, пальцем не покажешь - не догадаются *facepalm

Это так... на любителя художественных фильмов. Однажды с Fnt смотрели "Воины Уолл-Стрит" и разглядели один очень интересный способ скальпинга. Раз 50 перематывали тот фрагмент, но он был указан не полностью. Пришлось дорабатывать самим. Кстати, в этом сериале говорится тока об успешных трейдерах. А как они к этому шли, чем заплатили и чего лишились рассказано скудно.

Эх... надо найти собутыльников на выходные... *45

Denver,Lelush Хватит флудить и спорить. Lelush Трейдинг - это не бизнес. Это страсть. Любимое дело. Хобби. Признаюсь: на данный момент это не приносит существенного дохода. Но по состоянию на 19.06.2012 за июнь месяц мой доход составил 7572,62 руб. при базовом депозите 45 428 руб. (на 01.06.2012). Не знаю сколько будет на 01 июля. Я торгую всего 1 (одним) контрактом фьчерсом на РТС. А это минимальный лот для торговли на ФОРТС. Вопрос: сколько я заработаю, если я буду торговать 2 (двумя) контрактами при депозите 70 000 руб? Или 3 (тремя).... 4,5,6,7.... 10 контрактами? При пропорциональном депозите... Мой доход напрямую зависит от величины депозита. Это мой манименеджмент. Совет: если хочешь вложится в это дело и не волноваться, ищи трейдера-профи или управляющую компанию. Минимальный доход 25% годовых. А это в 2 раза выше чем банковский процент.

Lelush Ответ прост. Мы подобно "молодым специалистам" с небольшим практическим опытом. Молоды, перспективны и полны энергией. Когда я буду крутить миллионами я не буду писать посты в этой ветке. Да и вообще заниматься всякой ерундой. Буду смотреть на простых смертных свысока и с высокомерием))) Да и вообще времени будет в обрез.

konst-ars Это мне напоминает коммунизм.) Эти идеи хороши... в утопии. Но история показывает, что любое благое начинание оборачивается злом. Проходит время, идейного руководителя с почестями хоронят в мавзолее, а его дело продолжают другие. Более порочные. Все в мире временно и непостоянно...

konst-ars Хм... идея создания такого сообщества неплоха... в идеале. Но есть одно "но". Человеческая жажда власти, жадности и порочности сделает свое дело.))) Если у руля такого сообщества будет умный человек, то члены этого сообщества обязательно станут миллиардерами. Потому что они будут объединять усилия. Т. е. создавать монополии. Будут убирать конкурентов, подкупать чиновников и т. д. и т. п. А там и до создания мегакорпорации недалеко. УФАС недопустит))) Человеческая натура испортит все благие намерения...

+1 аналогично)))

Тут срача и флуда на две страницы. А о чем тема вообще - не понятно...

Студенческая общага. В комнату вбегает девушка и кричит: – Девчонки, снимайте скорее трусы – к нам мальчишки в гости идут! ...Вы что делаете, дуры?! С бельевой веревки снимайте! Пьяный мужик идет вечером вдоль забора. Навстречу - девушка. Он ее хватает и ставит "раком" к забору. Она:- Может мне хотя бы колготки снять?! Он:- Не надо, я и так перелезy... В реанимацию привозят раненого, с ножом, торчащим между лопатками. Врач спрашивает: - Больно? Раненый: - Только когда смеюсь, доктор...

Как затроллить тролля? Это просто: Жена спрашивает мужа: "Ты поел?" Тот её передразнивает: "Ты поел?" Жена: "Хватит меня передразнивать!" Муж снова: "Хватит меня передразнивать!" Жена: "Я тебя люблю!" Муж: "Да поел я..." Она стала ещё красивее? На неё обращают внимание проходящие мимо мужчины? Она перестала тебе звонить и писать? Не устраивает допросов и истерик? ПОЗДРАВЛЯЮ! ТЫ ДОВЫЁbЫВАЛСЯ! 70 процентов людей, во время брачной ночи, считают подаренные им на свадьбу деньги... (я тоже так делал ) Лето еще не началось, а я уже боюсь что оно закончится! В России, такой вид спорта как бейсбол, как-то не прижился особенно, но бейсбольные биты пользуются особой популярностью... Эйсоптрофобия(спектрофобия) — боязнь собственного отражения в зеркале... У меня, bлять, каждое утро эта херня... Когда после свадьбы говорят: "А теперь молодым надо побыть наедине...", то это означает, что в квартире вместе с ними будут ночевать не более десяти человек... Молодой папаша, один дома с ребенком, поет колыбельную: "Баю-баюшки-баю, где же носит мать твою?" Только у нас продавец табачного киоска не удивляется когда подает мне "Беломорканал", глядя на меня и мою Audi TT... Пришла СМСка на телефон с неизвестного номера: - Привет! Узнал? - Да бля, по почерку... Мечтаю попасть в "ДОМ 2"...... С ГРАНАТОЙ!!!

Чтобы узнать, лазит ли ваша вторая половинка в ваши карманы, положите туда презерватив. В этом мире только Google понимает меня с полуслова... До сих пор не могу простить себя за то, что не любил спать в садике! Женская логика создана для того, чтобы офигела мужская психика. Надо иногда позволять себе МАЛЕНЬКИЕ ШАЛОСТИ... чтобы не тянуло НА БОЛЬШИЕ ГЛУПОСТИ. Парадокс! Каждая женщина мечтает, чтобы мужчина мог угадывать ее желания, но не в коем случае не умел читать ее мысли. Парадокс: работать не хочется даже тогда, когда и не надо Обещанная оплата и выплаченная зарплата - "две большие разницы". Возможно, это совпадение, но как только начался массовый выпуск отечественных «Лада Грант», сразу же отменили ежегодный техосмотр. Веб-камера появилась... Теперь, перед тем, как за комп сесть, надо идти умываться и голову мыть... Если муж сидел с ребенком — он устал, а если жена... то она целый день нихера не делала! ( это про меня)

Когда я, будучи офицером РА, женился и родилась дочка, то мне казалось, что я выполняю некий долг. В принципе так оно и было. А раз долг и обязанность, то и бегал иногда налево и бухал/отрывался на полную катушку. А когда доча выросла... ты каждый день слышишь: "-Папа! Ты меня любишь? -Люблю. -А маму? -Тоже люблю. -А мама тоже тебя любит и я тебя люблю!" Гуляешь по парку и водишь на аттракционы Сегодня обещал на "Мадагаскар 3" сводить Потом в Евролэнд А вечером буду читать сказки на ночь.... Ребенок должен расти в полной семье.