Batlay

Один человек еще не достижение. Один чел на 500 мильонов... Пффф...

Fnt Я веду там свой блог За неделю уже 1500 просмотров))))

Регистрируйтесь тут. Эта социальная сеть становится все интересней))) http://traderglobal.ru/club/id1658

вы тут спорите попусту! Дипломы - это обязательный элемент. НО! Только для тех, кто работает в сфере инженерии, науки(математика, физика, химия) и других важных отраслях экономики страны. Физик-троечник никогда не совершит открытие века и биохимик-троечник не создаст лекарство от рака, археолог-недоучка упустит очень важный артефакт. Во всем должно быть равновесие. Жизнь расставит все по своим местам. У меня нет и не было склонности к наукам. Поэтому я троечник. Но нашел себе занятие. Хочешь-не хочешь, жизнь заставила...

В России при императорах солдаты служили 25 лет. Если девушка дожидалась, то в честь нее отливали пушку, а если нет - то сажали дерево. Так выпьем же за нашу единственную Царь-пушку и за наши русские леса. ОВЕН - отважный блядун ТЕЛЕЦ - упрямый блядун БЛИЗНЕЦЫ - болтливый блядун РАК - скрытный блядун ЛЕВ - гордый блядун ДЕВА - расчётливый блядун ВЕСЫ - блядун - блядун СКОРПИОН - умный блядун СТРЕЛЕЦ - легкомысленный блядун КОЗЕРОГ - бывает не блядун ВОДОЛЕЙ - выборочно блядун РЫБЫ - верный блядун

этот ролик для тех, кто в теме...

съезди в деревню или спроси родственника (из деревни)... во скока обходится содержание одной хрюшки.

все-таки женщинам труднее... решила взять фамилию мужа - бегай меня все документы. Не сложилась (т-т-т) супружеская жизнь - меняй обратно

от них нет никакого вреда. я с ними живу уже лет 5. всех тараканов извели. на вкус они не приятны. и хитиновая корка не хрустит (некоторые едят насекомых из-за хруста), на контакт с человеком не идет (т. е. в ухо не заползет). на людей не кидаются, заразу не переносят. Если хотите от них избавится, то надо уничтожить других насекомых: мокриц, тараканов, не впускать мух...

Четверка вообще плохая оценка... То ли недоёб0ный отличник, то ли переёб0ный троечник...

всю жизнь был троечником по всем предметам кроме истории и русского языка))) А родителям было глубоко пофигу какие у меня оценки. Главное чтобы в школу не вызывали и на собраниях не позорили...

Список фобий постоянно обновляется))) страх быть пойманным на вранье, по моему, существовал всегда

Я так думаю, что она не девственница. А парню соврала, что чиста и непорочна. Работает, небось, денюжку копит для восстановления плевы. Ведь у некоторых бзик такой бывает... типа врать - себя не уважать. Или не могут признаться, что соврали... фобия такая))) Анекдот: Женская баня. В мойке сидит молодая девушка(Д). Нежно и аккуратно моет себя мягкой губкой с явным самосозерцанием. Гладит губкой шею, грудь, руки, бедра... Рядом моется бабулька(Б) и грит: (Б)-Ой девонька! какая ты красивая! Девушка смущается и продолжает себя гладить. (Б)-Парни, небось, за тобой толпами бегают? (Д)-Бегают... - кивает девушка. (Б)-А ты небось гордая и никому не даешь? Девушка гордо и твердо: - Никому! (Б)- А ПОТОМ ТААААК ПОЖАЛЕЕШЬ......

вообще-то это является коммерческой тайной... *facepalm

водка...

Он: Сначала возьми его в руки. Она: Фу, какая гадость. Он: Уверяю тебя, в этом ничего плохого нет. Схвати его за головку одной рукой. Она: Так? А дальше что? Он: Так хорошо, а теперь потяни за него другой рукой. Она: Вот так? Он: Ну видишь, как хорошо у тебя получается. Она: А теперь что? Он: Теперь пососи. Она: Нет, ты шутишь! Он: Не шучу. Начинай посасывать. Она: Фу! И что, люди правда так делают? Он: Да. Она: Ты уверен? Он: Я же говорил тебе, у меня есть опыт. Для меня это не первый раз. Поверь мне. Пососи минутку. Она (сосёт): Угмм… Он: И как? Она: Солёненький…. Он: Ну ведь приятный на вкус, нет? Она: Даже неплохо, а теперь что? Он: Теперь раздвигаешь ножки. Она: Ты так имел ввиду? Он: Так, только нужно посильнее раздвинуть, иначе трудно будет добраться. Дай я тебе покажу. Она: А, понятно. Он: Вот так. А теперь снова берешь его в руки… Она: Угммм… Он: Когда его вытянешь, возьми его в рот… Она: Ага-а…. Он: О-о-о, вот так… Она: А что с этим жёлтеньким сделать? Это тоже глотают? Он: У каждого свой вкус. Можно проглотить, если хочется. Она: Попробую…. Мммм… вкуснятина, попробуй! Он: Нет, не хочу, не предлагай. Она: (обиженно глядит) Он: Смотри на меня. Теперь попробуй вытянуть пальцами это розовое… Она: О-о-о…. Он: Иногда бывают проблемы, так что можно помочь себе губами Она: Ммммм…. Он: Можно пососать, иногда это помогает. Она (сосёт): Мммм… Он: А-а-ах, уже пошлО. Она: Ага, я чувствовала. Он: И как, было вкусно? Она: Должна сказать, что совсем неплохо. Он: Хочешь еще? Она: Не откажусь. Только скажи мне, почему это должно быть так невероятно сложно? Он: Ну, милая, я тут ничего поделать не могу. Раков едят именно так.

мдааа... хорошие тесты)))

ВНИМАНИЕ!! НОВЫЙ СПОСОБ МОШЕННИЧЕСТВА !!! Орудует группа молодых самок. Действуют следующим образом: Вы выходите из супермаркета, подходите к машине, загружаетесь и хотите уехать. В этот момент к машине подбегают две хорошенькие киски и слезно просят подвести их до метро, у них украли деньги, а там их встретит мама. Вы соглашаетесь. Одна садится на переднее сидение, другая назад. И вдруг та, что впереди наклоняется и начинает делать вам минет, а вторая, пока вы млеете, жрёт, сука, ваши продукты. Добавлено спустя 3 минуты 23 секунды: Сделал себе мужик подтяжку кожи на лице, выходит из клиники, довольный, радуется жизни, чувствует себя лет на 20 моложе. Хочется ему со всеми этой радостью поделиться, подходит к мужику первому попавшемуся и спрашивает: — А как вы думаете, сколько мне лет? Мужик внимательно пригляделся и говорит: — Ну думаю, года 32. — А вот и не угадали, мне 46. Подходит к девушке: — Девушка, сколько мне лет? — Наверное, лет 30. — Неправильно. Мне 46. Заходит в ресторан, подходит к управляющему и спрашивает: — Скажите, любезнейший, сколько мне лет. — Я бы вам, молодой человек, дал 34 года. — НЕТ! Мне 46. Выходит на улицу, птички вокруг поют, жизнь заново началась, смотрит - стоит старушка на автобусной остановке. Он к ней: — Угадайте, сколько мне лет. — Вы знаете молодой человек, мне уже 89 лет и я очень плохо вижу, поэтому не могу сказать, сколько вам лет, но когда я была моложе, я могла угадывать безошибочно возраст мужчины по состоянию его гениталий. — А как это? — Ну вот давайте я вам руку в штаны засуну и определю. Мужику интересно стало и он согласился. Старушка руку ему на член положила, гладила его, ласкала минут 5, потом задумалась на секунду и говорит: — Вам 46 лет. Мужик: — А как вы догадались, только честно? — Да я в ресторане подслушала.

Карл Клару склонил к аморалу, аналу, оралу и кончил в кларнет.

У мужчин только 2 инстинкта: ням-ням и тык-тык. ОН : - Зай, мы должны расстаться.. пойми, всё, что было между нами - это всего лишь лёгкий флирт.." ОНА: - 3 месяца в жопу! Ну них*я себе лёгкий флирт!! - Решил девушке романтику устроить. Наполнил ванну шампанским, на три минуты отвернулся - пол-ванны нет, она в дрова! Многие женщины не довольны размером члена своего партнера. До тех пор, пока не в задницу... Дорогая, после этой ночи, я хочу признаться тебе... ТЫ МОЙ ЛИЧНЫЙ СОРТ ДРЕВЕСИНЫ!

У француза, немца и грузина спрашивают: - Что висит у вас ниже пояса? Немец говорит: - То, что доставляет мне удовольствие. Француз говорит: - То, что доставляет женщинам удовольствие. Грузин говорит: - Ниже пояса у меня висит кинжал, а то, что у них висит, - у меня всегда стоит! Идут парень с девушкой. Парень: - Что молчишь? - Хочу и молчу. - ХОЧЕШЬ и МОЛЧИШЬ???!!!

Это вы так думаете... но не знаете наверняка.

запеченное мясо с картофелем под майонезом и сыром в духовке