Batlay

Меня хватает до первой пьянки))) Максимум держался 3 недели... Может одновременно и пить бросить? *90

Кто знает? Где приобрести такую штуку? http://www.aif.by/ru/articles/item/17314-pribor.html А то Аллен Карр не помогает)))

а сколько цена до байкала и обратно в максимиху например? Ага. Мну тоже интересно

Бордель, где запрещено пить спиртные напитки и имеется алкофейс-контроль. Раз в неделю точно бы ходил.

Не хвалят эту кухню... ох как не хвалят... Хотя сам я про нее не знаю ничего.

бюрократически тормозной Сбербанк тоже решил стать брокером и маркетмейкером))) Будет дирижировать своими акциями?

Evellina эх... мне бы такую жену как вы...

Рецепт диетолога: стакан воды за три дня до еды.

Fnt А если на вечеринке будут одни малолетки??? Я там наверно не задержусь... Тогда пойдем в кафе наверху?

Скутер. Ну тот, на котором надо стоять и держаться за руль-палку, а по бокам колеса. Как называеццо это устройство не помню.

Denver Никого из перечисленных в живую я не видел. А Сергей давно уехал в Торонто и оттуда рулил. Если придешь на юбилей - поменяемся инфой).

Denver Рабочие ники в свифте составлялись из первых четырех букв имени и фамилии. Это по-моему не сложно вспомнить. Значит ты не был в свифте? Это вопрос, а не наезд... *34

Дверь распахивается и в комнату вбегает парень: - Здравствуй, мама! мать сидит у компьютера, не поворачивая головы спрашивает: - Ты где болтался? - В армии, мама...

А какой у тебя ник был? может и знаем)))

От неуверенности до самоуверенности один стакан. Мужчины говорят: - Женщина за рулем - все равно, что обезьяна с гранатой... А как напьются: - Зая, забери меня... Мои возможности в шоке от моих потребностей.

(говорят, что это был реальный случай) Детская больница. Привели 5-летнего малыша сдавать анализ крови. Медсестра протерла ему пальчик ваткой, а потом иголочкой проткнула... Мальчик посмотрел сначала на свой пальчик, потом на медсестру и говорит: - Ты чё бл@ть сделала?

Попал мужик после смерти в Ад. Ему объяснили, что каждую тысячу лет наказание меняется и ему предложили выбрать первое. Сначала ему показали камеру, где молодого мужчину секли плетьми. Новичку это не понравилось. Потом его привели туда, где более старого грешника подвергали пытке огнем. Мужик и на это не согласился. В следующей камере потрясающая блондинка делала минет старику. Мужик сказал, что выбирает это. Черт подошел к блондинке и сказал: — Идем, твои мучения окончены... Сижу в классе, кушаю твикс, и тут одноклассница говорит: — Кинь мне палочку. Я чуть не поперхнулся. В городе открылся новый ресторан, который предлагал блюда всех кухонь мира. Два приятеля решили поприкалыватся прийдя в этот ресторан. Когда к ним подошел официант спросили: — Это правда, что у вас эсть все блюда? — Да, это так, мы предлагаем блюда со всего мира.... — Тогда дайте черной колбасы... Официант немного замешкался, попросил минутку, отлучился к шеф-повару, потом вернулся и сказал: — Знаете, черной колбасы у нас, к сожалению сегодня нет, но в качестве альтернативы могу предложить черное молоко... Приятелям стало интерестно (черное молоко, как вообще это возможно?), и они заказали... Вышла огромная негритянка, растегнула бюзгалтер и одного прижала к одной груди, второго - к другой и долго держала их своими руками, недавая тем варватся пока не нахлебались... После выхода из ресторана, один другому говорит: — Блин, хорошо, что у них черной колбасы не оказалось... У одной женщины было три дочери. Когда старшая из них вышла замуж и собиралась переехать к мужу, мать попросила ее, чтобы та ей написала о своей интимной жизни. Через 2 дня ей приходит письмо, состоящее из одного единственного слова: Nescafe. Мама сначала ничего не поняла, но потом случайно наткнулась в газете на рекламу Nescafe": - Удовлетворение до последней капли, - и очень обрадовалась за дочь. Потом замуж вышла средняя дочь, и мама попросила ее о том же. Через неделю от дочери приходит письмо: Benson & Hedges. Мама начала искать в газете рекламу соответствующих сигарет. Вскоре она нашла ее текст: "Extra Long, King size",- и снова обрадовалась. Наконец настала очередь младшей дочери. Та только через месяц присылает письмо, состоящее из одной фразы: British Airways. Мать находит рекламу авиакомпании в газете и падает в обморок, прочитав ее текст: Три раза в день, семь дней в неделю, во всех направлениях!

тут многие изъявляли желание с нами пообщаться. Зачем их лишать такого удовольствия? Пусть увидят, что мы простые люди, а не мистические существа...

После секса девушка спрашивает своего друга: — Милый, как мы назовем нашего ребёнка? Мужик снимает презерватив, завязывает его, подходит к окну, выбрасывает в форточку и говорит: — Дэвид Копперфильд, если выберется. Приходит сын домой, от него пахнет куревом. Папа строго спрашивает: — Курил? Сын: — Нет, стоял там, где курили. — Да я смотрю ты и сидел там, где пили. И лeжaл там, где сексом занимались. Босс предлагает заняться сексом секретарше: — Дорогая, может быть мы.... "отчетик" у меня на столе составим, м? — Извините, но у меня месячный "отчет"... Ну Вы понимаете... Босс, в обломе уходит к себе в кабинет. Через 15 минут возвращается секретарша: — Владимир Сергеевич, может быть Вам устно, ну или задним числом? — Нет, спасибо.. Я уже от руки набросал. Добавлено спустя 22 минуты 2 секунды: Болтают 2 пацана: - Я ее полтора года уламывал. А тут луна, речка, романтика. Мы полотенце расстелили. И вот я начал ее ласкать. А она как заорет! Я в начале не понял, а потом смотрю - кто-то рядом с нами шарахается. Тут и я испугался. А потом пригляделся - это бобры! Какого хрена они возле нас шарахались? - Они за бревном пришли.

Скромная девушка вызывает больше интереса у мужчин, чем грязная пьяная потаскушка.

значит эту тему читают тока 52 человека?

Погуглил и узнал, что обрезают клитор. Влагалище после этого полностью обезображено. *facepalm Это все равно что у мужика х..й отрезать! А яйца оставить. Семя есть, желание тоже, а финтифлюхнуть не может. Нах так жить! *facepalm А может так они численность населения регулируют?

Вот, вы говорите, что все мужики - козлы... Девочки, да вы не там пасетесь! Жизнь - штука сложная. У кого-то пластиковая карточка, а у кого-то пластиковый стакан... Самое шедевральное - это рифма в песне Жанны Фриске..."ху-ху-ху-е я скучаю по тебе"... Пластыри бывают двух видов - те, которые не приклеиваются и те,которые не отдираются... Я уже настолько хорошо выучил порядок букв на клавиатуре что забыл порядок букв в алфавите!

Муж с женой в пoстели. Жена хочет и начинает приставать к мужу, покусывая его за ухо, потом за руки, потом за грудь, приговаривая: — Сейчас прийдёт Покусяка, он тебя пoкусает! Покусяка уже рядом, Покусяка уже близко!.. — А ПОСОСЯКА ко мне придёт когда-нибудь? Заходит парень в кафе и читает прейскурант: Гамбургер - 2$ ... Минет - 20 $ Смотрит - за прилавком стоит продавщица - сногсшибательная блондинка, все при ней. Парень: — Извините, а кто у вас делает минеты? Блондинка с томной улыбкой на устах: — Я делаю, а что? Парень: — Тогда вымойте, пожалуйста, руки - мне гамбургер... Семья покупает попугая, а он один... — Почему его не берут? — Он в публичном доме жил. — Покупаем! Дома дочка сняла с него накидку. Попугай: —Смотрю у нас девочки новые! Забегает жена. Попугай снова: — Ниxуя себе и мамочка поменялась! На мат забегает отец. Попугай: — Опа, а клиенты то старые, привет, Серёга. Однажды проститутка познакомилась с мужчиной. Ну слово за слово, договорились о встрече в постели. Сидит она у себя дома и спрашивает подружку по профессии: — Как же мне сделать так, чтобы он не обнаружил что я проститутка? — А ты ори так, как будто ты в постели в первый раз и девственница. Сказано - сделано, настал тот самый момент, лежат они вдвоем и орут оба что есть силы. Кончили, лежат отдыхают... Он: — Ты что орала то так? — Так девственница же, больно было... а ты? — Так страшно ведь, когда с яйцами проваливается. Аптека. Заваливаются смеющиеся парень с девушкой. Ничего не рассматривают и подходят к кассе. Парень начинает искать в карманах деньги и глупо хихикать, девушка сжимает в руке розочку, смотрит на него и хихикает не менее глупо. Наконец, в десятом кармане он находит нужное количество денег, протягивает аптекарше и говорит : - А можно нам два гематогена: один детский, а один с орехами. В этот день аптекарша поверила в любовь. Лекция по сексологии: — По внешнему виду человека можно определить, как часто он занимается сексом. Те, которые занимаются каждый день и не по одному разу, выглядят довольными жизнью, бодрыми, энергичными… Есть такие? Встаньте, пожалуйста. – встают несколько человек подходящего вида. — Те, которые занимаются сексом 5-10 раз в месяц, нормальные, обычные люди, загруженные проблемами… Есть такие? Встаньте, пожалуйста. Встали тетки с сумками и мужики с перхотью на воротниках. — Те, которые занимаются сексом раз в год, совсем не радуются жизни, вялые, понурые… Есть такие? Покажитесь нам! Вскакивает молодой человек, аж, светится счастьем, улыбка на 32 зуба, в общем, полное опровержение. — Вы?! Один раз в год?! А что ж такой веселый? — Потому, что СЕГОДНЯ!!! Две дамы играют в гольф. Одна бьет по мячу и с ужасом видит, как он попадает в одного из мужчин из компании, играющей неподалеку. Мужчина хватается руками за промежность, падает и начинает со стоном кататься по земле. Дама подбежала к нему. (Д) - Простите пожалуйста, я нечаянно! (М) - Hичего, о-о-о, сейчас пройдет! (Д) - Разрешите, я вам помогу! (М) - Hичего, все в порядке, о-о-о-о! (Д) - Я врач, я смогу вам помочь! Дама кладет мужчину на спину, расстегивает ему ширинку, запускает вовнутрь руку и начинает массировать. (Д) - Hу как, лучше? (М) - О-о-о, это правда очень приятно, но мой большой палец все равно жутко болит!!! Пришел мужик на пляж. Народу - никого. Разделся догола и поплыл. Накупался, подплывает к берегу, а возле его белья девушка сидит и книгу читает. Что делать? Нырнул он опять в воду. Смотрит, на дне тазик лежит. Взял он его, загородил перед и подошел к девушке: — Здравствуй, прекрасная девушка! — Здравствуйте. — Что делаем? — Да вот, книгу читаю, - отвечает она. — А про что книга? — Да как мысли угадывать. — А что сейчас я думаю? - спрашивает он. — Вы думаете, что у тазика есть дно. Красная Шапочка волку: — Бабушка, почему у тебя такой хвост длинный? Волк,смущаясь: —А.. Э-это не хвост. И вообще, не задавай мне таких вопросов, у тебя ещё молоко на губах не обсохло! — А это и не молоко.

Я люблю есть тушеное/жаренное/запеченное мясо с сырым (термически необработанным) виноградом... Надо добавлять чуть-чуть сладкое... Хотя конфеты и прочие сладости не переношу. Добавлено спустя 11 минут 3 секунды: Сижу как-то с потоком на паре (лет 10 назад) и слышу/вижу как падает у девчонки авторучка, какой-то посык решил помочь и пододвигает ее ногой, а она как заорет: — Не трогай, я ее в рот беру!