beibul

Простой вопрос. А когда ещё их обновлять? Зимой что-ли? В январе, феврале, марте? Мыть водой в минусовую температуру, устанавливать новые, зимой, долбить промёрзшую землю при этом. А почему не в июне-июле-августе, когда тепло? Так ведь не обновляют. Именно "к празднику"... Добавлено спустя 57 секунд: Вот о чем я! Спасибо за со-звучие! Добавлено спустя 5 минут 18 секунд: судя по всему и победа для вас грязная.к чему все эти язвительные комментарии.имейте уважение к ветеранам хотя бы в этот деньА почему ИМЕННО В ЭТОТ ДЕНЬ? Кто вам мешает отдавать им уважение в остальные дни? Добавлено спустя 7 минут: А тепрерь всем: мой дед,участник войны рассказывал еще об одном поразившем меня случае: им в часть пришла "разнарядка": представить к званию (уж, не помню кого) человека по каким-то критериям (помню, он упоминал национальность "татарин"). И нашли, вспомнили, что этот персонаж по придури стрелял в пролетающий самолет. И вручили-таки награду...

Из откликов особенно восхитило: в своём головном мозге (Велик могучий русский языкА!), а риторика "А что вы сами сделали?" напомнила фразу из Жванецкого: Что может лысый понимать в искусстве Герберта фот Карояна?"... Не претендую на объективную реальность, процитирую сакраментальное: я не врач, не диагноз, я боль... Много лет назад, случилось мне работать на одном предприятии. И встретил я там пожилого дядечку, как оказалосб фронтовика, и как-то, под воздействием алкоголесодержащих жидкостей, поведал он мне о том, как они в Венгрии зашли на тамошнюю ферму, поимели доярок и справили нужду в бидоны с молоком. Я не намерен мазать всех ветеранов грязью, просто хотел бы сказать, что война это вообще очень грязное дело, а то, что в официозе происходит сейчас - это поклонение "отлакированной победе", которая для многих ограничится лишь лязганьем техники на Красной площади, да салютом! ПыСы: … 10:00 Комеди Клаб 11:00 Комеди Клаб 12:00 Комеди Клаб. Бенефис Павла Воли 13:00 Комеди Клаб 14:00 Comedy Club. Exclusive 14:30 Comedy Club. Exclusive 15:00 Comedy Club. Exclusive 15:30 Comedy Club. Exclusive 16:00 Comedy Club. Exclusive 16:30 Comedy Club. Exclusive 17:00 Comedy Club. Exclusive 17:30 Comedy Club. Exclusive 18:00 Comedy Club. Exclusive 18:30 Comedy Club. Exclusive 18:55 "Светлой памяти павших в борьбе против фашизма". Минута молчания 19:00 Comedy Club. Exclusive 19:30 Comedy Club. Exclusive 20:00 Comedy Club. Exclusive 20:30 Comedy Club. Exclusive 21:00 Концерт Павла Воли "Ищу бабу" 22:00 Концерт Павла Воли "Конец света" 23:00 Дом-2. Город любви - из программы передач ТНТ на 9-е мая. Всех с праздником!

Люди! Наша память о войне похожа на весеннее обострение. В предверии мая начинают спешно обновлять памятники и мемориальные доски, потом организовываются посещения живых ветеранов, с вручением им (постеснялся назвать "подачками") подарков, собирают их, устраивают банкеты, все поголовно нацепляют на себя георгиеские ленточки... Дальше - митинги, называемые "мероприятиями" (этимология от "меры приняты"), где звучат бравурные марши, читаются посредственные вирши, помпезно, с надрывом, произнесут измызганное "Никто не забыт", еще детишки постоят в почетных карулах, и худ. самодеятельность пропоет что-нибудь из песен военных лет... Мероприятия - "меры приняты"! А вот после 9 мая, симптомы исчезают! СМИ буднично расскажут про то, что очередному ветерану, из-за чиновничьей волокиты, не дали положенную жилплощадь, или дали такую, в которую добрую собаку не запустишь, или поведают об очередном осквернении могил павших... Я это к чему?.. Нынче побывал на праздничном митинге. Мою сестру (работает маленьким начальником на градооборазующем предприятии) обязали, кроме своего присутствия, привести с собой еще несколько человек. Митинг был назначен на 9 утра, и на недоуменный вопрос моей мамы, - почему это так рано? муж сестры, со здоровым цинизмом ответил: А потому что позже х.. кого соберешь! Так вот, я там наблюдал следующее: пришел вальяжный начальник, и спросил кого-то из среднего звена, - а почему не так много народа, и резюмировал: Да, плохо организовали... Вопрос: Что же это за праздник, на который присутствие людей надо организовывать?

dibar Поддерживаю! Именно такой магазин мне сейчас был бы кстати

У себя рушил перегородки м/у туалетом-ванной-кухней (не капиталки ), предварительно разузнав о том как все это можно бы узаконить. 1. Делаешь проект в любой организации, имеющей лицензию. Первая пришедшая в голову "Бурятгражданпроект" оказалась самой дорогой (порядка 3-х тыров). Включил "Вектор", обзвонил, нашел дешевле (Тогда - кажется -1200). К ним надо идти с копией старого техпаспорта. 2. Начал обзванивать всякие там комитеты городского хозяйства, но меня в конце-концов отправили на "Ключевскую, 76а" - Многофункциональный центр по предоставлению услуг - принцип - все в одном окне. Там мне назвали перечень документов (тех. паспорт, проект перепланировки, свидетельство права на жилплощадь, и пр.) и - сейчас не вспомню сколько денег платить, но тоже что-то не очень много... По-моему, с проектом, выходило около 3-х тыс. Все это я не сделал, по причине того, что все деньги ушли на ремонт ПыСы - незаконная перепланировка не криминал, если я не намереваюсь в дальнейшем продавать эту квартиру, ибо в каждом тех.паспорте есть графа: "предъявлено разрешение на перепланировку"

С позиции человека в возрасте за 50 могу сказать примерно следующее: я не намерен спорить о том принимать или не принимать алкоголь, но (не в обиду) все встреченные мной сторонники трезвого образа жизни почему-то оказывались личностями весьма недалекими Они как весталки - берегут свою девственность во имя чего-то далекого от мира сего... Пусть берегут, если получают от этого свой кайф. Дай Бог им не разочароваться! ПыСы: Где-то в районе перехода межу "Мегадомом" и "Рошстроем" на заборке написано что-то вроде: "Алкоголь убивает тебя!" А мне все время хочется добавить: "Зато, как хорошо он это делает!"

marval Да, оБшибcя, но, кому надо - поймет...

Это по моей просьбе (я сам не мог зайти на Улановку) ВТЫЧ сделал запрос. Нынче я был в "Домашнем мастере" (пр. Строителей). В цокольном этаже - две фирмы кроят и кромят ДСП разной расцветки - есть образцы. Кромка может быть и ламинированной и ПВХ.

предагаю (например) в хоз. форуме открыть подраздел "Антиреклама", чтобы заинтересованные люди, не обращались к недобросовестным исполнителям.

Ulanovets История пришла ко мне из третьих рук, потому утверждать не стану Меня сама формулировка "Что вы можете знать о вкусе ирланского виски" дюже восхитила Мне один чел, отработавший за бугром посудомоем в ресторане рассказал, как его шокировал тот факт, что заказанный торт, от которого клиент отъел небольшой кусок идет в мусорный бак, а не растаскивается официантами и поварами. Все дело в нашей бедности (я не о деньгах конкретно,я о морали, о тотальном истреблении существовавшей и существующей системами таких качеств, как самоуважение, чувство собственного достоинства и пр.), а у бедных своя мораль... И самое грустное, что у нас честным быть не то, что не выгодно, а сам моральный климат общества диктует обратное... Эпоха "большого хапка" затянулась: главное - хапнуть, а уж каким путем, неважно. Вон в соседней ветке http://ulanovka.ru/forum/viewtopic.php?p=1648367#1648367 Ст. Ворчун писал: Мой двоюродный брат, москвич, работал как-то в супермаркете "Stockman", так там йогурты, у которых срок годности подходил к критическому, распродавались за бесценок. Но, правда, это было в начале становления т.н. св. торговли, может сейчас они уже "научились" работать по нашему ?

Как-то рассказывали: Родственник одного знакомого за время стажировки в Великобритании полюбил распробовал тамошние напитки. И вот, по возвращении в родные пенаты, в одном из супермаркетов нашего города видит знакомое, приятное ему сердцу пойло (какой-то крутой вискарь). Купил, попробовал - ну, совсем не то ... Он в донкихотском порыве бежит обратно с претензией, - чего это вы, мол, под маркой столь доблестного брэнда продаете? Выходит к нему манагер, и тоном не допускающим возраженний заявляет: - А чего вы вообще можете понимать во вкусе ирландского виски?

Да, я-то и не сомневаюсь в том, что он ничерта не напишет! Это ведь весьма нелегкий труд: думать, осознавать, что написал фигню, переделывать, при критическом отношении к написанному, - а не просто долбить по клавишам, что-то, типа: я поэт, зовусь Незнайка, от меня вам балалайка!... Его три строчки в начале - были очередным стёбом (ну, угарно, мол!, приколись) а то, что дальше пошла соответствующая определенная реакция - это отражение личностей всех откликнувшихся... И, прошу заметить, я отнюдь не собираюсь их классифицировать :-) Кстати, вспомнилось из Губермана: Смущает зря крылатая цитата юнца, который рифмами влеком: поэзия должна быть глуповатой, но автор быть не должен м....

deavil а там еще есть: Оставишь же ее в покое, глядь, - уж учит всех, как надо сочинять… А выскажешься, - ворох чепухи, то наготове довод тверже стали, - что очень уж понравились стихи ее подругам Люсе или Вале, хотя и помнит этот “легион” из Пушкина лишь то, что гений он… То же по теме :-)

deavil У Dianы: есть еще причЕнять... В этом случае, уместно вспомнить бессмертного И.А. Крылова с его кукушино-петушинным дуэтом... А то, что их много... Помнится, Райкин говорил: мы дали человеку грамоту, а это опасное оружие в неумелых руках )) Ну, а если не лень, то прочитайте мое творение здесь: http://ulanovka.ru/forum/viewtopic.php?t=28236&postdays=0&postorder=asc&start=120

deavil А по-сути то и сказать нечего! Ни сам автор, ни его творчество ничего из себя не представляют! Не собираюсь выискивать на форуме и выкладывать цитаты, иллюстрирующие элементарную неграмотность и неспособность данной персоны выразить свои мысли и чувства. Пусть публикует, пусть некоторые аплодируют - сути дела это не изменит... Кто-то желает черное назвать белым - да, ради Бога! Только в учебниках психиатрии все уже описано!

Inquisitor А, что, пускай издает (причем, непременно за свои деньги) эту "нетленку", и подарит экземпляр своей преданной защитнице читательнице... И пусть она услаждает свою "нежели у нас, нежную душу". Литература ведь начинается не тогда, когда читают, а когда перечитывают, правда, как говорится, иной раз - не в коня корм... А на обложку, мы можем поместить снимки наших до крови искусанных губ...

Тема слишком многогранна, как и положена быть истине – навскиду три из граней: 1: Посыл автора весьма знаком. Я не шибко силен в психологии, но думаю, как-то в ней определен и описан термин, определяющий комплекс, который им (автором) движет. Утрируя, определил бы его, - ах, как же меня такого замечательного не оценил мир! От этого все наперекосяк - как ошибка в фундаменте - сделал, и весь дом кривой... Отвечаю цитатой из Ричарда Баха, который в свое время сказал: «Мы все получаем от Бога только то, что сами просим. А если не получаем, значит плохо просили». Ерунда, - женщины любят нас всяких и лысых и пузатых и ленивых, перефразируя классика, скажем - все можно простить, кроме трусости, лжи и предательства… Важно только не утонуть в слезах жалости к себе любимому… 2: Как говорит мой друг, - мы с женщинами от разных обезьян произошли. Это я к тому, что у слабой половины – и это факт научно доказанный – более развито то полушарие мозга, что отвечает за чувственную (эмоциональную) сферу жизни. Потому и женщины руководствуются своими чувствами в первую очередь, и почти каждая может костерить весь родственный себе пол, стуча себя кулаками в грудь, - мол, я не такая как все, но через пять минут поступит точно так же – природа… Другое дело, что с годами приходит осознание восприятия жизни, как музыки – объяснять не нужно, важно сразу улавливать фальшь – не надо женщин объяснять – любите такими, как есть... 3. Условные тип "Дон Жуан" и "Дон Кихот" не всегда встречаются в чистом виде, но, опять-таки, схематизируя, могу сказать: одно дело женщину обольстить, другое дело с ней сосуществовать - это две совершенно разные (чуть не написал "профессии" ) вещи (уж, поверьте старому ... )). Люди-то, в сущности, хотят одного и того же: быть адекватно оцененными... Ну, не вышло с этой, так может и не нужно было, чтобы вышло - разные вы... Другое дело, что при том гормональном буйстве, как там у Вийона - и лишь влюбленный мыслит здраво

Из любимого Губермана: Как сдоба пышет злоба дня и нет ее прекрасней. А через год глядишь - херня, причем на постном масле... Всем! Давайте встретимся лет через пять, поговорим... Если кто тогда и вспомнит это имя...

НОВАЯ ЗОЛУШКА (из цикла «Сказки для детей предпенсионного возраста») «Она читала женские любовные романы…» Т.Шаов Сказки начало такое: живет где-нибудь некая дама. И вот, в час, когда на небе звездные крошки вечер рассыплет, забравшись в кровать, эта особа берется читать книжку в блестящей и пестрой обложке. Там героиня, накинув манто из леопарда, в шикарном авто (скажем «Роллс-Ройс», или что-то попроще) на виражах тормозами визжа, мчит к своей вилле (два-три этажа) у океана, средь пальмовой рощи. Где поплескавшись в бассейне, она едет обратно, поскольку должна встретить героя… Они в ресторане: тонкие вина, звенящий хрусталь, (ну и - весьма колоритна деталь) блики свечей в бриллиантовых гранях… Взгляд, от страниц отрывая, с тоской дама вздыхает, о жизни такой только прочтешь! Ах, ну право же, если было возможным творить чудеса, я попросила б на час, полчаса там оказаться!.. Внезапно, вдруг в кресле нечто возникло… Увы, но примет не сообщим по причинам: а) свет тусклый; б) зренье у дамы от чтенья явно ослабло; в) насморк не дал выяснить пахло чем, - то ли сандал, ладан, иль сера… Но это «виденье», ей говорит, - дескать, нету проблем, - можно отправить тебя насовсем в место твоей этой самой «причуды». Хлопает трижды… Затмение. Ах, дама и впрямь в ресторане, в руках держит поднос с грудой грязной посуды… *************************************************** «Post Scriptum» я добавлю здесь: не скрою, при чтеньи мы себя вообразим, скорей на месте главного героя, а не прислуги, что подносит джин. Но все же опасение есть (сразу замечу, все относится не к вам), что в адрес свой услышать можешь фразу: «А борова на кухню, к поварам…»

В США определены лауреаты «Премии Дарвина», в России есть достойные конкуренты Как всегда, в начале года американцы называют лауреатов трагикомичной «Премии Дарвина», которой удостаивают посмертно за самый нелепый уход из жизни. Ими становятся люди, не оставившие потомства и «внесшие огромный вклад в генофонд человечества, избавив его от собственных генов». Эволюционный смысл тут прост: в борьбе за выживание каждое последующее поколение должно быть умнее предыдущего. Поэтому чем меньше среди нас останется дураков, тем лучше. Лауреаты «Премии Дарвина»-2009 I место Семейная парочка из города Динон (Бельгия), пытавшаяся взорвать банкомат, встроенный в здание филиала одного из местных банков. Но они переборщили с динамитом, и на них рухнула стена. Мужчину полиция нашла сразу, он лежал с разбитой головой и вскоре скончался. А тело женщины обнаружили лишь через 12 часов, когда разобрали обломки. Оказалось, что это были люди вполне состоятельные. II место Некий Шон М. из Флориды с друзьями возвращался домой после посиделок в баре. Машина застряла в пробке. А выпитое пиво все сильнее давало о себе знать. По словам свидетелей, Шон заявил: «Мне надо отлить». Выскочил из машины, побежал к обочине и перемахнул через бетонный парапет. Только не учел, что авто стояло... на мосту высотой почти 20 метров. III место В начале июня в Северной Каролине были сильные ливни. Реки вышли из берегов. Однако Розанна Т. пренебрегла опасностью и поехала на мопеде в ближайший супермаркет. На обратном пути ситуация на дороге стала еще хуже. На одном участке был даже сооружен временный мост. На нем девушка не справилась с управлением, сломала заграждение и рухнула в воду. Дежуривший на мосту полицейский бросил ей веревку. Розанна выбралась. Но тут же вырвалась из рук полицейского и опять бросилась в бурную воду. За мопедом... Премия «Привет, дуралеи!» Несколько лет назад «Комсомолка» вместе с сайтом d-awards.ru учредила свой аналог «Премии Дарвина» - «Привет, дуралеи!». Но у нас сразу три номинации: «Самая нелепая смерть», «Самый тупой преступник» и «Дурнее не бывает». Лауреатов мы назовем 1 апреля 2010 года. А пока вот несколько историй, претендующих на победу по итогам прошлого года. САМЫЙ ТУПОЙ ПРЕСТУПНИК Мальчики по вызову Проникнув поздно ночью в помещение детского садика в Кузбассе, воришка наложил лапу на видеокамеру заграничную, ноутбук и другие ценности. Напоследок злоумышленник решил проверить содержимое ящиков стола. Там он и обнаружил неизвестное устройство, по виду напоминавшее брелок от сигнализации автомашины. На самом деле брелок служил для экстренного вызова милиции. Выбравшись из детского сада, дуралей стал искать нужный автомобиль, а потому несколько раз нажал на кнопку брелока. Пока он разбирался с местоположением предполагаемого авто, на место прибыл экипаж милиции. От сумы - до тюрьмы Житель бурятской столицы, заглянув к подруге на чаек, перед уходом прихватил с собой ее сумочку. На лестничной площадке воришка заметил, что соседская дверь осталась на ночь незапертой. Соблазн был слишком велик. Заглянув к соседям, он увидел в прихожей еще одну сумочку, схватил ее и уже собирался уходить, но решился осмотреть другие комнаты. Он оставил сумочку хозяев на том же месте, а рядом... поставил сумку своей подруги. На кухне воришка заглянул в холодильник и слишком сильно хлопнул дверцей. Проснувшаяся хозяйка закричала от страха, напугав и самого воришку. Тот бросился бежать, совсем позабыв про сумки. Когда хозяйка закрыла за ним дверь, она заметила чужую поклажу. Наш дуралей начал стучаться обратно, умоляя отдать ему сумку, в которой находились документы его подруги, но женщина уже вызвала милицию. ДУРНЕЕ НЕ БЫВАЕТ Взрывной напиток Три дуралея с Урала прочитали в Интернете, что абсент можно приготовить в домашних условиях. Смешав все необходимые ингредиенты со спиртом, они решили вскипятить смесь в обычном чайнике на газовой плите. Двое из них присели на кухне в ожидании готовности вожделенного напитка. Взрыв, раздавшийся несколько минут спустя, был настолько мощным, что выбил стеклопакет из оконного проема и разворотил кухню. Любителей самопального абсента доставили в местную больницу с ожогами 60 процентов тела. Третьему повезло - в момент взрыва он находился в соседней комнате. Блондинки продолжают зажигать На этот раз отличилась 22-летняя жительница Тюмени. О том, что она блондинка, приехавшие врачи догадались по уцелевшим на макушке волосам. Девушка решила побаловать семейство пиццей собственного приготовления. Раскатала блин из теста, обильно посыпала его всеми необходимыми ингредиентами и решила зажечь духовку. Да вот незадача - пламя в духовке упорно не желало загораться. «Может, газ не идет?» - подумала девица. А как проверить? Правильно - сунуть голову в духовку и понюхать! Встав на четвереньки, блондинка засунула голову в духовку и почуяла, что газ идет, да еще как. Однако вопрос отсутствия огня оставался открытым, как и газовый вентиль. И тогда она, продолжая стоять в этой позе, уже обычным запальником попробовала снова зажечь духовку. Результат превзошел все ожидания - огня было много, однако пиццы в тот вечер семейство так и не дождалось. Блондинку спасли. Ограда из «Града» Наш герой нашел не один, а целых два снаряда от установки «Град» - в 2001 году тут, в Забайкальском крае, взорвался склад боеприпасов, и огромное количество снарядов разлетелось по всей округе. Длина каждой ракеты - около двух метров. «Не пропадать же добру!» - подумал прапорщик (!) местной воинской части и решил приспособить их... для ремонта забора. Вкопав снаряды в землю, наш дуралей попытался приварить к снарядам железный уголок. Снаряды, естественно, рванули. К счастью для героя истории, взрыв закончился не летальным исходом, а лишь ампутацией кисти руки. САМАЯ НЕЛЕПАЯ СМЕРТЬ Контакт? Есть контакт! Военнослужащий срочной службы пошел в самоволку. История умалчивает, каким ветром его занесло на железнодорожную сортировочную станцию, однако там наш дуралей наткнулся на военный патруль. Он решил уйти от погони красиво, а-ля Роберт Де Ниро - не под вагонами, а сверху. В тот момент, когда он влез на крышу, машинист тронул состав с места. Вагоны дернулись, и «супермен», чтобы не упасть схватился за первое, что попалось под руку. «Первым, что попалось» оказался контактный провод. Разряд был настолько сильным, что даже расплавил гвозди в сапогах... САМЫЙ ТУПОЙ ПАЦИЕНТ Незапланированная эпиляция Пребывающий в состоянии легкого алкогольного опьянения 16-летний кавалер 15-летней подруги с целью избавления от болевых ощущений и для прогревания натирал ей поясницу и расположенные ниже филейные части 95-процентным этиловым спиртом. Одной рукой натирал, а другой - курил. Полыхнуло. У него ожог натиравшей руки, у нее - ожог поясницы, ягодиц, внутренней поверхности бедер, лобка. Ее синтетические трусы расплавились и прилипли к лобку. В операционной и при анастезии девушке отодрали прилипшее, произведя по ходу глубокую эпиляцию. Рассказы врачей вашей "СКОРОЙ ПОМОЩИ" Понос штука неприятная, поэтому многие прибегают к нетрадиционной медицине. 25-летний парень затолкал в свой анус толстый утеплитель, которым проемы в панельных домах заделывают. Вытаскивали уже хирурги. Некий мужик решил сделать сам себе обрезание. Для местной анастезии он избрал сухой лёд. Ну, а когда лёд прилип к головке, то додумался оттаять его кипятком. Некая женщина была доставлена скорой помощью с (30 см) искуственным членом застрявшем у неё в заднице. Через два часа после извлечения она была вновь доставлена с тем же диагнозом, потому что «теперь дырка небось разработалась». Перед дракой женщина вытащила искуственный глаз и для лучшей сохранности решила спрятать его в своей вагине. Извлекали уже специалисты. У пациента съёмный зубной протез плохо держался на дёснах. Поэтому он додумался приклеить его суперклеем. 13-летняя девочка решила пойти искупаться, невзирая на огромную гипсовую повязку. Внутри всё размокло и набился песок. Сначала девочка пыталась выскрести песок гнутой проволочной вешалкой, разодрав кожу. А потом насыпала туда соли, чтоб она «впитала воду». На вопрос врачей родителям, нет ли у девочки задержек в развитии, отец ответил «я понимаю, почему вы спрашиваете, но нет». После жестокого поноса пациент пытался смягчить анус скипидаром. Другой пациент пытался лечить запор водочной клизмой. 97-летняя старушка упала и лежала на полу не двигаясь и не разговаривая 6 дней. Её великовозрастное дитя неуказанного пола решило, что мама спит. Когда мама остыла, она была укрыта одеялами и обставлена обогревателями. Запах не вызвал никаких подозрений. Но по прошествии 6 дней всё же была вызвана скорая помощь. Вдруг что-то неладно. Ещё один гений додумался лечить понос слабительным. «Чтоб всё вышло и закончилось». Принял сразу два разных, для надёжности. В скорую позвонил человек, подозревавший, что бармен налил ему слишком много алкоголя. Звонивший требовал отвезти его в госпиталь и проверить уровень алкоголя в крови, чтобы прищучить негодяя. Знал же ведь пациент, что его знакомая страдает неконтролируемыми конвульсиями. И всё равно решил заняться с ней оральным сексом. Страдающий ожирением (200+ кг) пациент доставлен с болями в паху. Диагноз: раздавил собственные яйца, сев на них. Пациент с открытыми переломами обеих рук, сопровождавшимися нарушениями кровообращения, пытался заняться онанизмом, чтобы отвлечься от боли. Не самая лучшая идея. Мужик возвращался домой после ночи в биллиардной, не пристегнувшись ремнём, и въехал в столб. Непонятно, как это произошло, но закончилось всё кием в заднице. И снова на сцене наш друг — 30-сантиметровый искуственный член. Десантник во время сексуальных игр с женой умудрился затолкать его себе в задницу вместе со стопором, размещённым на нерабочем конце специально для предотвращения подобных инцидентов. Дабы избежать скандала, приехал в гражданский госпиталь, где врач поставил резолюцию «несрочно» и всё равно отправил его в родной — армейский. Любимое объяснение пациентов относительно чужеродных тел в прямой кишке: «оно стояло на полу, а я подскользнулся и упал на него». Чаще всего речь идёт о бутылочках с шампунем. С 30-сантиметровым дилдо подобные объяснения конечно не катят. Я не виноват, что самые смешные истории связаны с инородными предметами в заднице. Но речь снова о них. Когда некий пациент засунул себе туда пинг-понговый шарик, то вскорости обнаружил, что достать его обратно не так-то просто. Круглый и скользкий шарик избегал любых попыток извлечь его. Тогда пациент сообразил сделать себе цементную клизму, чтоб зафиксировать треклятую игрушку. Извлекал застывшую модерновую скульптуру уже врач под анастезией. Пациент пытается убедить доктора отпустить его домой ввиду полной психической вменяемости. На вопрос, почему же его привезла сюда милиция, отвечает, что они просто не знали, что это настоящий он. А все остальные «он» — всего лишь его копии, которые «они» начали клонировать сразу после того, как поставили в его голову микрочипы. И ему вероятно придётся убить себя, чтобы остановить процесс клонирования. Больной поступил с жалобой на то, что когда он засунет палец в ухо, то ничего им не слышит. Другой пациент, видимо брат предыдущего (по разуму), проснулся оттого, что ему в ухо заполз таракан. Не раздумывая, он заткнул ухо пальцем (чтоб таракан не выполз) и помчался в ближайший приёмный покой скорой помощи (чтоб таракана таки вытащили). Не знаю, что им руководило в поступках. Возможно желание отомстить подлому насекомому. Но когда в ухо пациенту лили лидокаин, он жаловался, что это очень противное ощущение. Таракан ему видимо наоброт, понравился. Простейший анальный вибратор можно получить, надев презерватив на электрическую зубную щётку. Простейший — не значит безопасный. Обкуренного парня его не менее обкуренная подруга убедила в том, что введя внутрь члена аккумуляторную кислоту, смешаную с питьевой содой, можно получить вечный стояк. Больше у парня стоять нечему.

Inquisitor, На мой все несколько выспренно. Пахнет книжностью. Я не призываю разрезать газету и лепить из нее стихи, но... Впрочем, на эту тему можно целое эссе о природе творчества написать... Про себя - старпер, который когда-то марал бумагу. Вот одно из того, за что не стыдно: (выскопарные романтики могу не читать) Обсуждение в литобъединении Жара мозги расплавила в желе. Застыв как изваянье Залипухин, с тоской глядит в окно, где на стекле, жужжат лениво две большие мухи. А в истомленной зноем голове – назойливые мысли (тоже две). О первой можно лишь сказать одно: такого не испытывавши, ты не сумеешь ощутить то, что дано от жажды погибающим в пустыне почувствовать (Тут, правда, - разговор про “содержащий истину раствор”: вчера, с одною дамою – пассаж: привел, портвейн вынул из резерва, но отрубился на второй; она ж, допивши третью, умотала – стерва!) Душа горит, но негде взять кредит, чтоб чуть разбавить мрачный колорит. Мысль номер два (недоуменье-злость): Лечили б, как понос или простуду, страсть вирши сочинять, - куда ни брось – душевных испражнений след повсюду. Добро бы лишь писали, только ведь они же норовят запечатлеть! Она, к кому направлены слова, по возрасту не школьница уж вроде (потребность рифмовать у большинства, как и прыщи, со временем проходит). А может… нет, уж очень ядовит диагноз “гормональный дефицит”. Истомой полный взор, направив вдаль, читает свои опусы, а слуху все чудится жужжание; как жаль, - нельзя ее прихлопнуть будто муху. Оставишь же ее в покое, глядь, - уж учит всех, как надо сочинять… А выскажешься, - ворох чепухи, то наготове довод тверже стали, - что очень уж понравились стихи ее подругам Люсе или Вале, хотя и помнит этот “легион” из Пушкина лишь то, что гений он… И чуть ли не за доблесть выдает, что за ночь производит три творенья. Оно, конечно, воробья помет назвать возможно громко “удобренье” (Причем из пушки в воробья пальнут, так он решит, что в честь него – салют) …И проклиная втуне “слабый пол, плюс грамотность излишнюю”, со вздохом кивает Залипухин, - дескать, мол, моменты есть, где вы весьма неплохо явили синтез чувства и ума, хотя, отметим, техника хрома… В затылок словно бы электродрель вонзается… За что же наказанье дано ему: хлебать такой коктейль физических и нравственных терзаний, - стенает Залипухин (но не вслух). И вновь садится и глядит на мух...

Нашел в сети: Виктор Бичев: ответ всем троим Сорок процентов из женщин артистки С ними иметь надо крепкие нервы Десять процентов из них феминистки А половина -обычные стервы Что ж предпринять мужикам при бородках Если проценты тут вышли такие? Что-то из двух: иль довериться водке, Или всем скопом пойти в голубые. Ждем ответных аргументов

Небольшая цитата: Чтобы было легче разбираться с битрейтами приведу несколько упрощённое понимание битрейтов как Lossy, так и Lossless. Если представить звук в виде ломанной диаграммы, то у формата MP3 и OGG (это на данный момент основные Lossy форматы, остальные мы здесь рассматривать не будем так, как встречаются они довольно редко) от 128 до 256 кбс верхушки звука (данной диаграммы) срезаются. Что касается битрейта 320 кбс, то срезка вершины звука не происходит. Что такое битрейты? Битрейт - это показатель количества информации, которым кодируется одна секунда звучания. Чем он выше, тем меньше искажений и тем ближе закодированная композиция к оригиналу. Lossless (от англ.)- без потерь, это значит что lossless (без потерь) аудио-форматы, такие как FLAC, APE и WAV, а также другие менее известные, преобразуют CD в цифровой формат без потери качества, то есть вы можете взять диск из вашей коллекции, сохранить его в WAV, перекодировать WAV допустим в FLAC (или в АРЕ), дальше из FLAC (или АРЕ) в WAV и записать на болванку и вы получите абсолютно идентичную вашему CD болванку. Напрашивается вопрос: а почему тогда не использовать просто формат WAV ? Всё очень просто - lossless форматы имеют такое же качество как и WAV, а вот места занимают меньше, в этом то их преимущество. Существует миф что аналог CD это MP3 с битрейтом 320 kbps – но это не так, аналогом CD выступает только lossless образ этого CD, кстати, а у винила вообще аналогов нет. Битрейт аналога винила должен быть равен бесконечности, так как виниловые пластинки пишутся с так называемых мастер-лент. Мастер-лента это аналоговая копия, сведённого в студии произведения. Что такое WAV и APE? Это алгоритм сжатия без потерь (lossless) звуковых файлов WAV, обычно используется для хранения музыки, снятой с компакт-дисков (CD-DA). Сначала с CD-Audio снимается оригинальный WAV-файл (если стандартный диск полностью записан музыкой на 80 минут, то и файл получится в 700Mb), а потом архивируется в APE (стандартное расширение для файлов, сжатых Monkey's Audio). Да, это сравнимо именно с архивацией, так как в дальнейшем APE можно разархивировать и получить исходный WAV, как если бы он архивировался ZIP'ом или RAR'ом. Сжимает APE исходный WAV обычно в 1,5-2 раза. APE - формат для ценителей музыки, им обычно интересны целые альбомы, а не отдельные композиции. Всякие базы данных музыки вроде freedb также работают с альбомами. Ну и плюс альбом, сжатый одним файлом, занимает чуть меньше места, чем если бы каждая песня была отдельно. Но, собственно, никто не запрещает хранить музыку в APE потреково. Многие не любят АРЕ потому, что в него нужно вложить больше своего времени для закачки на сайт (или с сайта) или для граббера дисков. Приводят доводы о том что размер большой и вобще мороки с АРЕ много. Размер АРЕ может быть в 2 или 4 раза больше (в зависимости от того какая музыка), чем МР3. Но, за качество звука приходится платить (и не очень, по моему мнению, большую цену). Лишние полчаса скачки или граберра, того стоят. Битрейт АРЕ колеблется от 700kb/ps до 1000 и выше. Что такое FLAC? FLAC - это аббревиатура от Free Lossless Audio Codec (свободный аудиокодек, сжимающий без потерь). FLAC является бесплатным, открытым (open source) и мультиплатформенным. Коэффициэнты сжатия у FLAC немногим уступают Monkey's Audio, при этом время кодирования (сжатия) в формат FLAC примерно тоже, что и у Monkey's Audio, однако декодирование (разжатие) происходит значительно быстрее. FLAC очень популярен в осло-сети из-за мультиплатформенности - его можно использовать в Windows, Linux, Unix, и Mac OS X. Также существуют портативные медиаплееры, поддерживающие проигрывание FLAC файлов. Windows версия кодека содержит плагины для Winamp (версии 2.х/5.х), Foobar2000 и плагин для Nero, или AIMP. MP3 (lossyless) MP3 - формат с lossy сжатием, то есть с потерями. Он построен на том расчете, что человеческое ухо просто не воспринимает некоторые частоты и они, соответственно, выкидываются в процессе компрессии, что позволяет существенно сократить объем, занимаемый композицией. Единственное преимущество МР3 - это размер и только. Всё дело в том что когда вы цифруете (кодируете, сжимаете) музыкальную композицию в МР3, оттуда выбрасываются частоты, которые как считают некоторые специалитсы не слышить человеческое ухо, за счёт чего мы и получаем маленький размер (примерно на 70% меньше исходника, в зависимости от качества битрейта и кодека). Итак: Формат WAV - чистый звук, без всякого сжатия и обрезки. Формат АРЕ - заархивированный (сжатый) формат WAV. Формат FLAC - заархивированный (сжатый) формат WAV. Формат MP3 320 кбс - заархивированный (сжатый) формат WAV. В чем же тогда разница между форматами Lossless и MP3? А разница в том, что если вы разархивируете форматы lossless обратно в WAV, то получите исходный звук, если MP3, то исходное звучание вы уже не услышите. Проще говоря, при "смятии" звука в losslesse - файл возвращается в исходное положение, а в MP3 - файл так остается "смятым" (а не обрезанным, как при более низких битрейтах). Но всё вышесказанное это лишь относительно чистый звук переведённый в цифру. Относительно грампластинок: их звуковая дорожка - истинный "аналог" звуковой волны; не ОБРАЗЕЦ или ЦИФРА, а реальная вещь. Даже электрофон на 78 об/мин, выпуска 1920-х имеет замечательный звук с живой серединой (которая является сердцевиной в воспроизведении музыки). Конечно, виниловые диски имеют и проблемы (мог быть шумным, исковерканным, плохо нарезанными, и т.д.), но они всегда будут проклятым и удивительным явлением исходного Мастера, сделанным для вас за небольшие деньги. Не совсем точное определение, но можно сказать, что битрейт винила равен бесконечности. Но как известно сколько специалистов, столько и мнений. Формат OGG Ogg Vorbis - это относительно новый универсальный формат аудио компрессии, официально вышедший летом 2002 года. Он принадлежит к тому же типу форматов, что и МР3, AAC, VQF и WMA, то есть к форматам компрессии с потерями. Психоаккустическая модель, используемая в Ogg Vorbis, по принципам действия близка к МР3 и иже с ними, но и только - математическая обработка и практическая реализация этой модели в корне отличаются, что позволяет авторам объявить свой формат совершенно независимым от всех предшественников. Выбор битрейта * q -2(~32kbps) - q -1(~48kbps) будут удобны для прослушивания интернет-радио, для использования в качестве мелодии для мобильника, для хранения всевозможных приколов и других звуков, где качество стоит не на первом месте. * q0(~64kbps) - q1(~80kbps) являются оптимальным выбором для портативных устройств типа PDA/MP3/OGG-плеера/ноутбука, смотрятся наиболее приемлемыми для распространения музыки в сети Интернет, для хранения музыки радиостанциям. * q2(~96kbps) - q3(~112kbps) будут оптимальны для домашнего компьютера (при прослушивании через бытовой музыкальный центр); этого будет вполне достаточно, чтобы устраивать любительские дискотеки. * q4(~128kbps) - q5(~160kbps) наиболее подходят для прослушивания на достаточно качественной аппаратуре, для проведения дискотек. * q6(~192kbps) - q7(~224kbps) только для меломанов с высококачественным оборудованием, для целенаправленного наслаждения мелодией, хранения самых дорогих записей. * q8(~256kbps) - q10(~512kbps) для тех, кому мало предыдущего качества. Ogg Vorbis - формат свободный. Разработчики не могут заниматься продвижением этого продукта. Дело остается за пользователями. Формат DTS (Digital Surround) Формат DTS - это самая точная из технологий окружающего звука (от одноименной компании Digital Theatre Systems). Он был впервые представлен публике в 1993 году вместе с фильмом Jurassic Park (Парк Юрского периода) Стивена Спилберга. В разработке и тестировании нового формата активно участвовали как сам Спилберг, так и компания Universal, являющиеся совладельцами DTS. DTS Digital Surround – это система кодирования-декодирования, представляющая шесть (5.1) 20 –разрядных звуковых каналов мастер качества. В процессе кодирования алгоритм DTS записывает 6 каналов 20-битовой цифровой звуковой информации на пространстве, которое прежде занимали только 2 канала 16-битного линейного. В процессе воспроизведения DTS-декодер восстанавливает первоначальные 6 20-битных каналов. Каждый из этих 6 каналов по качеству звука превосходит 16-битный линейный PCM формат обычных компакт-дисков. DTS-звук записывается на CD и LD с битрейтом 1235 Кбит/с, степень сжатия при этом варьируется от 2,9:1 (если использовался 16-битный исходный материал) до 4,3:1 (при 24-битных исходниках). DTS — алгоритм кодирования, изначально предназначенный исключительно для многоканального звука в формате 5.1. А от себя добавлю: необходимость в ведении отдельной ветки для Lossless форматов ИМХО назрела уже давно! Формат mp3 прежде всего - детище прежних времен, когда и объемы жестких дисков были небольшими и скорости коннента тоже. Конечно, если для прослушивания музыки использовать головные телефоны, купленные в киоске на рынке, то разница между форматами конечно же неощутима...

Народный вариант: мужчина - голова, женщина - шея

Коль деньги зло, то ответьте скорей: с кем добротой поделиться своей?..